Эта фраза и есть основа ваших мыслей.
Саура, потому что в словах благодарности вам никто не поверил, в них сквозила обида. Я не читала ваш дневник и ничего не знала и то услышала обиды.
Благодарить мы должны родителей как минимум за жизнь, что они нам дали. Это уже очень много.
Очень приятно слышать, что вы так цените мужа и его терпение. Но вы поймите одно, что вы менялись потому, что готовы были меняться и хотели, муж просто терпел, а не прям уж так вас менял, он просто был рядом, он другой и вы учились у него, а основа для перемен была потому, что родители вам дали почву под ногами и силу, веру в себя и свои силы.
Мира, ааааа, так это совсем другое в моем понимании Но я услышала вас, в таком контексте согласна с вами.
Вообще благодарить надо всё и всех, за любовь, за добро, за помощь, за внимание, за уроки не всегда приятные (через них мы взрослеем). И не надо для этого писать письма в стол, не надо просто думать, надо говорить тем, кто причастен к этому.
Не зря тут у нас есть кнопка "Поблагодарить", одна из фишек ВМ, которая мне очень нравится. Благодарность за позицию человека, за его откровение, за его мысли, за его мудрость, за его радость, да за все что угодно.

Так я и не выражала благодарность.

Ой,вот я думаю,что многие не согласятся.Хотя может и не напишут тут.Потому что смотря что к этой жизни прилагалось.Вот скажите,детдомовские дети должны благодарить своих родителей за жизнь,которой живут?А дети-инвалиды,которые навсегда заточены в домах-интернатах?Вы серьёзно?!

Вот уж чего не дали,так не дали.Дали неуверенность,дали бесконечное сомнение в правильности своего выбора в чём бы то ни было,дали ощущение собственной некрасивости(у меня глаз не в порядке и они этого очень стеснялись),дали уверенность,что в жизни счастья не бывает.А если я вижу счастливых людей,значит люди очень хорошо притворяются.И ты,говорили,учись.То есть они были заранее уверены,что у меня не сложится,но окружающие этого знать не должны.
Да,я спокойствию и уверенности у мужа училась.Мало ли чего я хотела!С таким набором комплексов вы хоть представляете каково?Даже не мне--ему!Поэтому памятник за терпение и понимание--именно ему.

Плоды родительских ошибок не стоит забывать.Но не для того.что бы обижаться.А для того,что бы не повторить со своими детьми.

я не представляю? Да я даже более чем представляю, вот я очень хорошо понимаю о чем вы говорите, потому что я уже прошла этот путь со своей мамой. И все эти комплексы, и терпение мужа. Все это я прошла уже, именно поэтому и пишу Вам, потому что знаю таких мам.
стоит, их стоит простить и идти дальше, нельзя жить все время в обидах. А для того чтобы не повторить это со своими детьми нужно отработать эти ошибки.
Мне жаль Вас, честно жаль, вы никогда не простите мать и это навсегда будет в ваших поступках, словах сквозить. Это будет вылазить не в одном, так в другом.
я серьезно, по одной лишь причине: обида разрушает человека, любого человека, здоровый он или инвалид, это неважно. Я вам более того скажу: детдомовские дети очень часто любят своих родителей, жалеют их и хотят их найти. Не скажу за детей-инвалидов в домах-интернетах, не было опыта общения с ними, да и инвалидность разная бывает. Но даже в их случае обида ничего им не дает, она не решает их проблему, а только усугубляет.
Я бы могла вам многое рассказать, но не в формате форума, да и вряд ли Вам это нужно, у Вас свой путь и Вы верите в его справедливость

ооооо, как всё запущено(((
а может они-то дали как умели, а ВЫ это в силу своего врожденного характера, темперамента, воспринимали неверно?
Дело не в них, а в вас.
Знаете, как в классе на уроке. Учитель до 30 человек доносит одну и ту же информацию, одни и те же действия. Только все по-разному воспринимают и усваивают.
Мне кажется "взрослость"-это как раз осознание собственной ответственности за реакцию на те слова и действия, которые в наш адрес приходят. Не "они не так объяснили", а "я не так воспринимал", не "они были скупы на похвалу", а "я был жаден до желания чтоб меня хвалили" и т.п..

Вот Вы меня опять не слышите.При чём тут обида?Я где написала,что они обижаются?Я спросила говорить ли спасибо за та кую жизнь?Спасибо они точно не скажут!

Отработать--это что значит???Что бы не попасть ногой в яму,мало знать про эту яму,нужно ещё помнить где она.
Так Вы прошли это или знаете таких мама? Потому что тот,кто через это реально прошёл,легко понимает о чём я говорю.

Это 30 ЧУЖИХ детей.Давайте с этого начнём.Поэтому учителю постольку-поскольку кто как информацию усваивает.А своему ребёнку он донесёт как надо и убедится,что информация усвоена правильно.С его точки зрения.

Нет,не согласна.Мы же говорим об отношениях "родитель-ребёнок".И тут именно родитель кругом обязан.Понимать,думать,отвечать за свои слова.Никак не ребёнок.
"Взрослость"--это понимание,что "как я объясню,так ребёнок и поймёт".Никак по другому.И если поймёт не так--это я виновата.
Это понимание,что "жадность до похвалы"--это нормально для ребёнка.И любой психолог вам скажет,что ребёнка необходимо как можно чаще хвалить и одобрять.От этого зависит его уверенность в себе.И если мой взрослый ребёнок скажет мне когда-нибудь,что ему чего-то не хватало,это не значит,что он обиды копит.Это просто значит,что ему НЕ ХВАТАЛО!И да!Это опять я виновата!

В каждом взрослом человеке есть маленький обиженный ребёнок.Не обманывайте ни себя,ни других,утверждая обратное.И иногда этому "маленькому" надо высказаться.Я не вижу в этом ничего плохого.От этого взрослый человек не перестаёт быть взрослым.Плохо,когда "маленький" доминирует.Но делать вид,что его вообще не существует--не лучше.

вот тут самая и загвоздка. "чаще", "много" не являются величинами абсолютными , поэтому одного сколько ни хвали-ему мало, а другому два раза похвали-уже дофига

Добавлено спустя 58 секунд:
с т.з. вашей мамы все может быть совсем иначе, понимаете? и хвалила, и любила, и считала красавицей и тд

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
меня вообще не помню чтоб называли красивой или даже симпатичной)))ну не принято так было
И тем не менее как раз в плане внешности у меня комплексов менее всего

Как все запущено....
Прямо мир обиженных детей.
Ведь АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ребенок был обижен на своих родителей, причем обида могла быть по любому поводу. Да хоть игрушку не купили или конфету не дали по требованию.
И каждый человек справляется со своей обидой по-своему, в силу врожденных качеств.

И все-таки: та жизнь, которую вы живете, то воспитание, которое у вас есть, и даже тот муж, которого вы любите и который любит вас - это результат вашего детства.
Вы хотели бы другую жизнь, другого мужа?
Если нет, значит все у вас было и есть хорошо.
А детские обиды нужно переварить и забыть: все, что делалось, все к лучшему.
Мамы и папы - не роботы по выращиванию детей с загруженным в память алгоритмом и учебником психологии.
Это всегда живые люди с чувствами и эмоциями, так же, как и их дети.

В данный момент вы вменяете чувствто вины (хоть и заочно транслируете) своей матери и его же принимаете на себя. Зачем? Потом это чувство прилетит, это очень вероятно, вашей дочери...
Не проще ли понять, что за свою жизнь, чувства, эмоции отвечает сам человек? Может быть хватит превращать в виноватых близких людей и трансилировать эту вину через себя дальше в поколения?

Совершенно верно.И я со своими детьми ориентируюсь на их ощущения.Если с моей точки зрения я хвалю всё время,а ему мало,это повод задуматься.Не о его жадности,а о моих каких-то неправильных действиях.

О да!Так и было! "мама всегда права" и "Я всё для вас сделала"--были её основными девизами.
Ни тени сомнения в своей непогрешимости!
Я до сих пор все свои слова и поступки примеряю на себя.Когда дети маленькими были--на себя маленькую.если подростками--на себя подростка.И т.д.Может быть то,что я помню как и где мне обидно было и плохо,не позволяет мне наделать больших ошибок.

Может быть мама и сожалела о каких-то ошибках,но ни разу это не признала.Может зря?
Почему-то принято считают,что извиняться должны только дети перед родителями.А родителям перед детьми вроде как не за что.По моему не верная установка.

А вам так хочется, чтобы она чувствовала себя виноватой?
Прямо детский садизм какой-то. Причем от взрослого человека.

Ну что вы в самом деле!Я же не про такие обиды пишу!Хотя и тут есть нюансы.Если пообещали и не купили--это уже другое.Это мелочь конечно,но если их накапливается много--у ребёнка прочно сформируется недоверие к миру,к людям.И на его жизни это отразиться.

Не так.Я ОЖИДАЛА другую жизнь и другого мужа.Меня очень серьёзно мама настраивала,что мой будущий муж--не важно кто--скорее всего будет пить.И гулять.Это надо принять как данность.У всех так!В большей или меньшей степени--но так.

Нет!С "результатами моего детства" муж лет пять боролся. Та жизнь,которая у меня сейчас--это результат наших совместных усилий.

Процентов на 50--да.Поэтому всем своим детям с детства я объясняю,что все их слова и поступки имеют значение и будут иметь последствия.И для них самих и для тех.по отношению к кому эти слова и поступки направлены.

Саура,
какой-то круговорот работ над ошибками
ваша мама-такая какая есть, и вы такая какая есть, и дочь ваша
не надо заходить за их границы и думать их головами, что одному не додал, что другая мне не додала
вам бы свои укрепить
а извиняться-ругаться-обижаться-ссориться-мириться нормально в моменте, это жизнь вся в своих красках..а не спустя годы проживать эмоции и пережевывать как старую калошу

Вот и защитная реакция подоспела.
То есть все плохое, что у вас было (получилось) - это вина мамы.
Все хорошее - что есть - это вы себе приписали, ну и мужу, так уж и быть.
Неплохо.
Но неправильно.

Вполне возможно, что, если бы вас воспитали звездой и в полной уверенности своей неотразимости - ваш муж на вашем пути и не встретился бы даже. Или посла куда подальше вместе с маминой короной еще при знакомстве.
А тот, который бы рискнул с такой вами связаться - пил бы, гулял ну дальше по списку все, о чем мама предупреждала. Так что, как бы вы не стремились приписать успех личной жизни себе - это таки заслуга вашей мамы. И мужа вашего. Не ваша.

Не то что бы виноватой.Мне бы хотелось.что бы она понимала,что не может быть всегда правой.
А в некоторых случаях и чувство вины не помешало бы.
О про садизм я вам сейчас расскажу!

Женщине лет 35.Младшему сыну 6 лет и он иногда...какается.Хотя физически и интеллектуально Бог не обидел.
Женщине и в голову не приходит,что у ребёнка вероятно психологические проблемы(хотя лично мне это и без психологов ясно).Да и некогда ей об этом думать.У неё проблемы.Муж выпивает чаще,чем ей хочется,да ещё(как ей кажется!)крутит роман с соседкой.Неизвестность и невозможность доказать нервирует,бесконечные громкие выяснения отношений выматывают,да ещё и сын в штаны накладывает!
И в очередной раз,когда мальчик пришёл к ней с "проблемой",она обозлилась,сорвала приличный пучок крапивы и запихнула ему в штаны.
Я помню,как он бежал мне навстречу.Глаза огромные и слёзы из них катятся.Ни говорить ничего не может и даже дышит с трудом.

Или вот ещё пример.
Психологическая пытка,когда ребёнку за непослушание говорят
--Собирай вещи.Я отдаю тебя в детдом.Ты больше мне не нужен.
И ребёнок собирается на полном серьёзе.Плачет и складывает свои игрушки в сумку.А мама выкладывает и говорит
--Это не твоё!Это теперь будет принадлежать послушному ребёнку.
Конечно никуда она его не отдаёт.Но ребёнок-то этого не понимает!Мама говорит так уверенно и решительно.
Его доводят до ворот детского дома и убедившись,что ребёнок уже пережил все муки ада и зарёкся хулиганить,милостиво поворачивают обратно.Мол,так и быть.В этот раз прощаю....

Вопрос.Как вы думаете,у детей это отложится?Как отразится такое воспитание?Будут ли они говорить маме "спасибо" за такие моменты?
А мама не должна чувствовать себя виноватой?

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Все отрицательные стороны характера,я бы сказала.Не переворачивайте мои слова.За мои поступки мама конечно ответственности не несёт.

Саура,
Вам станет легче на душе от понимания , что мама всю жизнь носит в себе чувство вины перед вами ? Ваши обиды улетучатся в миг ?

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Саура,
Ваши дети помнять о обо всем , также обижены на бабушку или только вы об этом помните ?

Саура,
можно еще перечислять и перечислять...что только 2 у всех их наберется десяток.
вы другое никак не можете понять. что повзрослеть-это принять и допустить что да, мама она такая же, как все мы-совершает иногда ошибки, причем ошибки сугубо с МОЕЙ СУБЪЕКТИВНОЙ т.з.
а Объективно-возможно это и не ошибки вовсе. В воспитании же нет правил, как в русском языке или физике.

Вы знаете...наверное это единственная моя обида--её уверенность,что она всё всегда делала правильно.Даже очевидно страшные вещи.Не обязательно носить в себе вину всю жизнь.Достаточно признать.
Но даже когда мы с ней разговаривали в последние годы и что-то вспоминалось,она ни разу не сказала,что да.вот тут я ужасно себя вела.она просто злилась,что я это помню.

Саура,
Эти примеры, которые вы привели - это все с вами было?
Какой смысл выворачивать все и принимать на себя?
Откуда вы знаете, как ребенок с крапивой в штанах будет вспоминать это во взрослой жизни? Может быть, вообще не будет? Или посмеется.
Дети, они, знаете ли, по-другому воспринимают жизнь.

А ваши обиды - это результат только вашей мозговой деятельности, поймите уже это.
Ваше мама не будет и не обязана сдавать "экзамен для родителей", это ваши выдумки.
И сидите пережевываете, правильно тут сказали "старую калошу" всю сознательную жизнь, вместо того, чтобы забыть, отпустить и помнить только хорошее.
И сразу легче станет.
И детям вашим - тоже. Непросто жить с мамой, которая каждый день сдает экзамен.

Добавлено спустя 57 секунд:

И была права.
А вы - нет.

Не возможно признать то , что в чем не видишь вины . Не ждите , не надо . Легче , не станет пока вы у себя в душе не отспустите, не примете все до самой капельки .

Мои дети застали её в период определённого мира в её душе.Опять же дети и внуки--это разное.Дочь помнит кое-какие всплески.Но уже и хорошего много вспоминает.Младший её вообще не помнит,он маленький был.Средний сын..даже не знаю,сохранил ли какие-то воспоминания.Мама его не любила.И видимо он это чувствовал,поэтому ходил к ней
и оставался очень неохотно.

Саура,


Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Саура,
Задам некорректный вопрос -" Мама жива?"