Смешные афоризмы)))

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! :lol:

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. СУПЕР! НАДО В ТУАЛЕТЕ НАД МУСОРНЫМ ВЕДРОМ ПОВЕСИТЬ _ МОЖЕТ, ЛЕХА СТАНЕТ ЕГО ЧАЩШЕ ВЫНОСИТЬ?! :lol:

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. :lol:

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
КЛАССНО!
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Автор:	Alla [ 28 окт 2006, 21:15 ]
Заголовок сообщения:	Афоризмы:)))
[color=blue] Алгоритм: В неравной битве разума и чувства, Как прежде побеждает мастерство Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше. Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. Чем выше градус, тем ярче индивидуальность! Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака. Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций. Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним. Даже на самом высоком троне сидит задница! Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом. Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом! Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу. Больше всех возмущается тот , кто сам хотел украсть, но руки не доходили... Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. Чем больше женьщину мы меньше, тем меньше больше она нас. Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого. Холостяк - это человек который моется в ванной и стирает носки одновременно. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Автор:	Alla [ 18 янв 2007, 17:01 ]
Заголовок сообщения:	Афоризмы так сказать:)
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Автор:	Iness* [ 18 янв 2007, 17:16 ]
Заголовок сообщения:
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Автор:	Лёвушка [ 19 янв 2007, 13:07 ]
Заголовок сообщения:
Особенно про водку с утра понравилось

Автор:	Alla [ 19 янв 2007, 14:18 ]
Заголовок сообщения:
Кому что:))) На самом деле каждый найдет то, что ему особенно понравилось...

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Смешные афоризмы))) https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=183402	Страница 1 из 1

Автор:	Diavona* [ 19 янв 2007, 15:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Афоризмы так сказать:)
Alla писал(а): 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. СУПЕР! НАДО В ТУАЛЕТЕ НАД МУСОРНЫМ ВЕДРОМ ПОВЕСИТЬ _ МОЖЕТ, ЛЕХА СТАНЕТ ЕГО ЧАЩШЕ ВЫНОСИТЬ?! 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали КЛАССНО! 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость молодец Аллочка!

Автор:	Alla [ 19 янв 2007, 15:38 ]
Заголовок сообщения:
ну не могла не поделиться:)))) Жень...а про ведро надо и мне распечатать а то у меня муж пластиковые бутылки из-под воды в такие камочки сворачивает....в общем тромбует как может:)))

Автор:	Diavona* [ 19 янв 2007, 16:11 ]
Заголовок сообщения:
Alla писал(а): ну не могла не поделиться:)))) Жень...а про ведро надо и мне распечатать а то у меня муж пластиковые бутылки из-под воды в такие камочки сворачивает....в общем тромбует как может:))) я смотрю, мы с тобой хором авики поменяли Это ты?

Автор:	Alla [ 19 янв 2007, 16:38 ]
Заголовок сообщения:
АГА:))) Я тоже заметила... Это я:) в маске... Там еще пузико такое боооооооооольшое прикольное, но на аватаре фотка маленькая и вообще не видно было бы:)

Автор:	Diavona* [ 19 янв 2007, 17:09 ]
Заголовок сообщения:
Alla писал(а): АГА:))) Я тоже заметила... Это я:) в маске... Там еще пузико такое боооооооооольшое прикольное, но на аватаре фотка маленькая и вообще не видно было бы:) пузика не видно зато видно прикольную маску

Автор:	Clean Heart [ 19 янв 2007, 17:26 ]
Заголовок сообщения:
Есть 8496 фраз, афоризмов на 138 страницах 10 шрифтом в формате Word. В свое время распечатала и сложила в туалете для гостей - любителей почитать. Все очень смеялись и по долгу из туалета не выходили. Если кому надо, пишите, пришлю по электронке. 1,1М.

Автор:	Конфетка [ 19 янв 2007, 21:55 ]
Заголовок сообщения:
Саночка, хочу афоризмов Если нетрудно пришлите nzajka@mail.ru

Автор:	Clean Heart [ 19 янв 2007, 22:08 ]
Заголовок сообщения:
Конфетка писал(а): Саночка, хочу афоризмов Если нетрудно пришлите nzajka@mail.ru Ловите, наздоровье!

Автор:	Конфетка [ 19 янв 2007, 22:10 ]
Заголовок сообщения:
Ага, получила, спасибо большое

Автор:	Diavona* [ 30 мар 2012, 22:54 ]
Заголовок сообщения:	Смешные афоризмы)))
утащено с дружественных просторов инета))) Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!! Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить. Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47 Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался наливаться в пластиковый стаканчик. Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал. Каждый мужчина хотя бы раз в жизни симулировал маразм. Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог. У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров? Где скотч не держит - сварке нечего делать! Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.. Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.. В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подар Татуировка "бабочка" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет. С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз. Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?". Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го. Добавлено спустя 36 секунд: ДУША болит... начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит)) Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт?- Каких тех? Я одна еду! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вотэти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок- ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"))) Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!! Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Если кто-то положил глаз на вашего любимогомужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!..)) Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Автор:	Evgeshka* [ 31 мар 2012, 18:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Спасибо, как раз нужно было повысить настоение!!!

Автор:	zatavi [ 24 апр 2012, 13:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы! Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Парень "хоть куда" - это разве нормально?! Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти... Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны - хорошее зрение, отсутствие совести и розетка. Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда. Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август. Единственный врач, который никогда не нарушает правило "Не навреди!" - это патологоанатом. Столько дел, что и работой заняться некогда... У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня! Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Чтобы похудеть решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока безболезненно получилось исключить из рациона только дельфинов Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". В глазах - обида, в руках – утюг. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно... Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство. Больше всего недостатков у отсутствующих. Такую Родину при всем желании не продашь. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы. Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится. Кто ищет, тот всегда займет! Есть ситуации, в которых выжить - самое порядочное, что можно сделать. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. Было хорошо, пока не стало плохо. Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби. В жизни случается всякое - дождись нужного. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут. Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Автор:	ТАИС [ 24 дек 2012, 06:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
"Худею по двум диетам,по одной не наедаюсь..." Добавлено спустя 23 минуты 38 секунд: Diavona* zatavi

Автор:	Людеся [ 20 янв 2007, 11:57 ]
Заголовок сообщения:
Cаночка, и мне, если можно

Автор:	Clean Heart [ 20 янв 2007, 12:08 ]
Заголовок сообщения:
Людеся писал(а): Cаночка, и мне, если можно Ловите!

Автор:	Катуффка [ 28 дек 2012, 20:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Diavona* zatavi Сижу, запоминаю, дабы при случае ввернуть

Автор:	Alivia [ 28 дек 2012, 20:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))

Автор:	SaFFari [ 08 янв 2013, 20:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему. Добавлено спустя 11 секунд: Некоторые думают,что они поднялись. На самом деле,они всплыли...!!!!!!!!!!!!!!!! Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: я тут было грешным делом подумал.... а надо было головой....!!!

Автор:	zatavi [ 09 янв 2013, 08:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
С новым годом, девочки! Продолжаем)))) Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-ебанутика! -Ты в пятницу до скольки занята будешь? -В пятницу я буду занята до понедельника

Автор:	SaFFari [ 10 янв 2013, 21:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды: Сегодня послушала кукушку в лесу-отчисления в пенсионный фонд больше делать не буду. Добавлено спустя 5 минут 54 секунды: Не можете найти ко мне подход - обойдите!

Автор:	SaFFari [ 11 янв 2013, 13:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Снимаю порчу!!!!!!! Одеваю - порчу! Короче, за что ни возьмусь - все порчу!...

Автор:	zatavi [ 11 янв 2013, 23:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
SaFFari супер!!!

Автор:	SaFFari [ 22 янв 2013, 17:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Не к каждому нужен свой подход … Некоторых лучше обойти сразу… * Позитивное мышление...... это когда упала вниз с лестницы и думаешь: НАДО ЖЕ... КАК БЫСТРО СПУСТИЛАСЬ) * Какая разница, кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы. * Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет... * В последнее время я стала намного ближе к природе!!!............ Совсем...... озверела !!! * - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. * Когда у тебя в руках молоток, всё вокруг похоже на гвоздь... * Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость! * Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю. * Добавлено спустя 6 минут 26 секунд: Французы любят поговорку о возрастах женщины,которая звучит примерно так: "Крошка,девочка,девушка,молодая женщина,молодая женщина,молодая женщина,бабушка умерла." * Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло. * В любой ситуации выбор за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете. * Если не будешь хорошим примером - станешь страшным предупреждением! ***

Автор:	SaFFari [ 23 янв 2013, 04:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила нарядная!

Автор:	Инквизиция [ 23 янв 2013, 05:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Ой, девочки, насмеялась!

Автор:	SaFFari [ 23 янв 2013, 22:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Разводиться надо мирно! Глобус в руки, пусть идет с миром.

Автор:	SaFFari [ 04 фев 2013, 21:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....-купила билет в Италию!

Автор:	SaFFari [ 05 фев 2013, 19:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Тяжело быть женщиной! Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа !!!

Автор:	SaFFari [ 11 фев 2013, 21:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи! Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд: Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал.... Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Не держи в себе зла! Отпусти его! Может, оно кому нужнее? Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды: Женщина — самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно… Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Автор:	korobeya [ 11 фев 2013, 22:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
А я вот такое нашла на просторах инета Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин». Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю». Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь». Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю». Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым». Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!» Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Автор:	Лаэли [ 11 фев 2013, 22:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Кто рано ложится, та поздно выходит замуж. Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный. Тяжело жить там, где негде спрятаться. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Не все то, что торчит из воды - лебедь. Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Плохая примета - встречать поезд, сидя на рельсах. Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Автор:	Nady7979 [ 11 фев 2013, 23:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))

Автор:	ТАИС [ 17 фев 2013, 22:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Смешные афоризмы)))