В универе одногруппница не сдала в гардероб куртку (с меховым воротником). На паре положила её себе на колени. И периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся и не слежался. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Урок был сорван в результате её невинной фразы: - "хватит под партой мех чесать!"

бриться надо!)

пипец небось долго еще подкалывали

SaFFari
А у нас в группе была большая любительница списывать.Причём,всякими там шпорами не заморачивалась - прятала под парту учебник - и списывала.Наивно полагала,что никто не замечает.Ну,в очередной раз она взгромоздила себе на колени здоровенную книженцию - и принялась писать самостоятельную,переворачивая листы под партой.Преподша у нас с юмором была - долго наблюдала,а потом выдала:
-Иванова,хватит ласкать Фармакологию под партой!
Тоже долго вспоминали.

НЕ-ЛЕ
классно))))
а я неправильный педагог...часто своим великовозрастным балбесам говорю "засуньте телефон туда, где ему следует быть"

Рядом коллега сидит за соседним компом - смотрит перечень салатов -, типа к Новому году готовится, ...читает вслух: "Салат "Мужской". Недоуменно так: "Странно - и что в нем мужского- то?"..Пауза... "Кроме яиц" ?))))

Ахахаха!А был бы без яиц-назывался бы "Женский"

стырила)))
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты. У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: «Не трогай меня ТАМ!!!»
Все уставились...

оттуда же))
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

SaFFari

ой, не могу......

SaFFari

А, ржачччч!!!

Монишна

не моё)))
Готовились отмечать ДР. Девушка на стол накрывает, а мне как говорится «прижало подумать»
Тут звонок в дверь, девушка открыла, заходят брат с супругой. Я подрываюсь с толчка, наклоняюсь за штанами и с размаху приложился лбом к двери. Дверь от удара открывается, я дёргаюсь за дверной ручкой чтоб её закрыть, путаюсь в спущенных штанах, спотыкаюсь об порог и с голой упс... выпадаю в коридор.
И тут все хором "С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!" и ржач.
Встретил гостей

у нас на работе деваха выдала. сидим, все в работе. она(таким настрадавшимся голосом): девочки, можно я уже кислороду пущу!!! мы упали!!! начали ржать, в туалет иди, там пускай, сколько хочешь конечно, окно она открыть хотела, проветрить комнату- "кислороду пустить". потом долго ее просили: ну пускай свой кислород