Приходящий папа- как лучше для ребенка?

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Приходящий папа- как лучше для ребенка? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=116&t=40069	Страница 1 из 1

Автор:	Aleksandra [ 30 ноя 2008, 16:44 ]
Заголовок сообщения:	Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Добрый всем день, Девушки, нужен совет, может у кого такая же ситуация была или есть? Я тоже самостоятельная мама, дочке 9 месяцев. Папа физически у нас есть, но всегда жил и живет в другой семье. К дочке приходит, любит ее и помогает как может - претензий у меня к нему нет. Но у меня возникает вопрос- а что будет дальше? Пока она маленькая и не очень понимает кто есть кто: если рядом- радуется, смеется; уходит- есть мама. А что будет потом, когда она будет понимать? Не будет ли истерик? Как правильно вести себя в такой ситуации? У кого-нибудь похожее было?

Автор:	Пани* [ 01 дек 2008, 14:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Постою, послушаю, тоже интересно Хотя читала как-то в одном журнале ответ психолога на подобный вопрос. Там суть была в том что ребенку 2 года (и он понимал что папа есть) отец мог не прийти когда обещал, а ребенок ждал и расстраивался. Так вот, ребенок будет относится к приходам отца также как относитесь к этому Вы. Если Вы будете злится, раздражаться, лучше никому не будет. Если Вы будете реагировать на это спокойно, пришел и пришел, то и для ребенка не будет это травмой. А дочке надо спокойно объяснять, что папа не пришел так как был занят на работе. Что-то подобное... Соответственно, тоже самое с его уходами, пусть ребенок думает будто так и надо. Ну а постарше когда будет, говорят, папа тебя очень любит, он хороший человек, но с ним тяжело жить вместе (Вам). Да вообще может до этого не дойдет, встретите человека, он и будет отцом!

Автор:	Alivia [ 02 дек 2008, 20:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
у нас была подобная ситуация, сначала папа жил с нами, потом приходил, затем вообще пропал. Я просто сказала, что папа себя плохо вел и ему пришлось уйти. И вообще, пап на всех не хватает. На что мне ребенок ответьил, ну ничего, мы себе другого папу найдем. Сначала правда, спрашивала о нем все время, со временем забыла. Надеюсь, что никакой психологической травмы не будет

Автор:	NBotezat [ 04 дек 2008, 03:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я после развода был зла как собака, думала - былаб возможность на километр бы не подпустила... Прошло время, успокоилась...вижу как дочь общается с отцом, и понимаю что он ей нужен...а лишать ее отца только из-за собственного негатива было бы неправильно...Но это моя история, когда разводились ребёнку было 2,7...взрослая вопЧем дама))) У вас ребенок маленький, разницу от отсутствия папы может и не заметить....но вот о будущем как раз и стоит задуматься... Папа не бывает лишним...папа-это еще один любящий тебя человечек....Наличие у ребенка приходящего папы никак не должно помешать новому замужеству и появлению папы номер два...А если он вдруг по каким-то причинам он не скоро появится, у ребенка все равно будет папа... Это мое личное мнение, ИМХО

Автор:	shunya* [ 04 дек 2008, 12:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
mulerop писал(а): Папа не бывает лишним...папа-это еще один любящий тебя человечек....Наличие у ребенка приходящего папы никак не должно помешать новому замужеству и появлению папы номер два...А если он вдруг по каким-то причинам он не скоро появится, у ребенка все равно будет папа... Это мое личное мнение, ИМХО абсолютно согласна

Автор:	Aleksandra [ 15 дек 2008, 23:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, спасибо всем, кто ответил. Я тоже так думаю- "пусть будет пока есть", так как на поиск другого папы пока совсем нет времени. Просто подумала, может, я не права. Тем более, что у меня к нему негатива совсем нет, а дочка ему тоже очень нужна - больше у него детей нет пока. Даже заявляет, что он ее у меня заберет, да кто ж отдаст?

Автор:	Люда34 [ 17 дек 2008, 21:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, хочется добавить ко всему выше сказанному: главное не забывать о том, что мы своим поведением формируем у ребёнка понимание о семейной жизни! Какую семью мы покажем, такую в будущем сформирует ребёнок! А какойиз родителей не желает счастья в жизни своему ребёнку!!!!

Автор:	Tuu-Tikki [ 20 янв 2009, 14:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
нам год и девять - такая-же ситуация. я не заморачиваюсь - чем больше у ребенка любящих его людей, тем лучше. там-же еще бабушки, дяди, тети. для девочки тем более важно знать, что папа ее любит и признает. это влияет на отношение к мужчинам во взрослой жизни

Автор:	shunya* [ 22 янв 2009, 02:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
фисина мда уж, для мальчишки как ни крути - папа - авторитет что ли...

Автор:	Arfa [ 22 янв 2009, 10:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я вот тоже страдаю осознанием того, что у моего сына будет приходящий папа... мне очень жаль его, даже не представляю, что мне он скажет, когда научится говорить и как мне объяснить ребенку, почему я не хочу, чтобы папа жил с ним..

Автор:	ARISHA [ 22 янв 2009, 11:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa не переживайте))) сын все поймет. лучше ему жить в спокойной обстановке, чем чувствовать и слышать, как папа и мама выясняют отношения... главное понять, так ЛУЧШЕ и вам и ему и все)))

Автор:	Arfa [ 22 янв 2009, 11:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
ARISHA, спасибо за поддержку просто как ни крути, наверное, это чувтство угрызения совести за то, что не смогла дать ребенку самого главного - полноценной семьи.

Автор:	VIKA_N [ 22 янв 2009, 12:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
гОРАЗДО ЛЕГЧЕ СТАТЬ ОТЦОМ,ЧЕМ ОСТАТЬСЯ ИМ.ОТ НАС ОТЕЦ УШЕЛ КОГДА МНЕ БЫЛО СЕМЬ А БРАТУ 5. МАМА ПОВЕЛА СЕБЯ НЕ ОЧЕНЬ . ПЫТАЛАСЬ НАСТРОИТЬ ПРОТИВ. ОТ ЭТОГО СТАНОВИЛОСЬ ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ.ДЕТИ ПОНИМАЮТ НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ НАМ КАЖЕТСЯ И ЕСЛИ ЕМУ ХОРОШО ПОКА С ЕГО ПУСТЬ ПРИХОДЯЩИМ, НО ПАПОЙ - ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, А ПРОБЛЕМЫ НУЖНО РЕШАТЬ ПО МЕРЕ ИХ ПОСТУПЛЕНИЯ. МОЖЕТ ЕЕ И ВООБЩЕ НЕ БЫТЬ И ЕСЛИ ОЧЕНЬ ГРУСТНО АНЕКДОТ- У РЖЕВСКОГО СПРАШИВАЮТ\ ПОРУТЧИК, ВЫ ДЕТЕЙ ЛЮБИТЕ? ХМ... ДЕТЕЙ-НЕ ОЧЕНЬ,РО САМ ПРОЦЕСССС

Автор:	Arfa [ 22 янв 2009, 13:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra писал(а): Даже заявляет, что он ее у меня заберет, блин, мне тоже, бывает, такое говорит... Но, к сожалению, как вы не могу смеяться над этой ситуацией. Во мне, наоборот, поднимается такая волная негатива!!!! Он сейчас-то не может финансово, морально... да что говорить - да вообще никак! не может ничем обеспечить ребенка, даже нормальным вниманием! зато ради красного словца, либо просто, что бы потрепать нервы - вот такое говорить а еще меня аж клинить начинает, когда спросишь, ну и что ты с этим ребенком делать будешь? Ответ: маме отвезу... капец.

Автор:	ARISHA [ 22 янв 2009, 13:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa может поменьше общаться с таким папой? и вам будет спокойнее. да и малышу по-моему счас с мамочкой оч комфортно.. а говорят, что заберут все папаши.а вот не пройдет и полгода и даже никогда не вспомнит , что таоке говорил... время лечит. наш папаша сначало каждую неделю по 2-3 раза брал дочу для общения-гуляний.. ну вот прошло 2 года - появляется раз в месяц и то она сама ему звонит))) а у вас обязательно будет еще папа)) с учетом всех маминых ошибок-папа будет самый лучший

Автор:	Arfa [ 22 янв 2009, 14:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
ARISHA, ох не знаю. Нашему папе не 20, не 30 и даже не 40! лет... первый ребенок. И, думаю, единственный мало таких, как я, дур найдется. Т.ч. мой сын, это все, что у него есть. Кстати, еще наравне с фразами, типа ребенка заберу, есть еще типа, я не позволю, чтобы у моего ребенка был другой папа, т.ч. не надейся, дорогая, что у тебя кто-то появиться. бесит!

Автор:	ARISHA [ 22 янв 2009, 14:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): я не позволю, чтобы у моего ребенка был другой папа это все временно! поверьте))) кто его спрашивать будет??? и если вам встретится мужчина, я думаю он найдет, что сказать вашему БМ ну , блин, все так говорят! не позволю с другим жить...заберу ребенка моему БМ тоже не мало лет..и даже не 40 и еще он оч состоятелен..такие оч любят выпендриваться но это временно! главное занять позицию твердую.установить время общения и лучше на нейтральной территории.

Автор:	Arfa [ 22 янв 2009, 14:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
на нейтральной, это только на улице ARISHA, ладно, успокоила главное, чтобы новый мужчина был сильным, чтоб если что - сразу БМ в дыню

Автор:	ARISHA [ 22 янв 2009, 14:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): сразу БМ в дыню ага! Arfa писал(а): на нейтральной, это только на улице ну да. Мой БМ гуляет с ней на улице, еще детский центр.. а что дома у него делать?? она там и часа не высиживает... и то спрашиваю - что у папы дома делала? она - мультики смотрела)))) у вас маленький сынуля- вот пришел папаша и пусть погуляет с ним на улице часок... потом спускаетесь к подъезду и забираете сына...нечего ему дома делать... глядишь и реже приходить станет

Автор:	Swan white [ 27 янв 2009, 11:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я знаю один случай: папа ушел из семьи, когда мальчику было 3 года (сейчас ему 10 лет), все это время отце встречается по выходным с сыном, обеспечивает его, воспитанием конечно не занимается, все большое подарками. Но суть вот в чем: мама этого ребенка никогда слова подохого про отца не сказала, она всегда его с улыбкой встречала и провожала (хотя в душе был просто комок и хотелось плакать), она никогда при ребенке не позволила себе ничего лишнего сказать в адрес БМ. Он уходил и она могла потом в подушку поплакать, подружке высказаться, но не бывшему мужу, тем более не при ребенке. Сын очень любит отца и уважает. БМ с удовольствием находится у них дома (может и ТВ посмотреть, и чай попить, и покушать), хотя у него есть другая семья. Так вот я всегда восхищалась такими женщинами, потому что только ее доброе и разумное отношение помогло ей сохранить такие хорошие отношения и с мужем бывшим, и с ребенком. Очень много от женщины зависит, хотя не переходить на эмоции тоже крайне сложно, но нужно этому учиться и стремиться, тогда и ребенок будет счастлив.

Автор:	PRANSU [ 30 янв 2009, 22:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Кстати, еще наравне с фразами, типа ребенка заберу, есть еще типа, я не позволю, чтобы у моего ребенка был другой папа, т.ч. не надейся, дорогая, что у тебя кто-то появиться. бесит! читаю вашу историю и как буд то про себя читаю. у нас тоже самое, и ребенка заберу и чужого отца не позволю, ты моя жена, это мой ребенок, я буду его воспитывать, а сам носа не кажет. появляется раз в 2 месяца. все это пустые слова, и злость порой жуткая берет, когда он заявляет что это его любимая дочь и несет весь этот бред, мол какая же она молодец, как она смешно разговаривает, да что она умеет, это моя. денег на ребенка нет, зато на машины есть, вечно работающий человек, нет времени ребенка повидать. но не смотря на мою злость, обиду, я его пускаю если приходит. со временем чувства стали проходить к нему и мне стало проще ко всему этому относиться.

Автор:	Arfa [ 02 фев 2009, 12:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Swan white писал(а): Так вот я всегда восхищалась такими женщинами, потому что только ее доброе и разумное отношение помогло ей сохранить такие хорошие отношения и с мужем бывшим, и с ребенком. Очень много от женщины зависит, хотя не переходить на эмоции тоже крайне сложно, но нужно этому учиться и стремиться, тогда и ребенок будет счастлив. Все это прекрасно, но вот возникает вопрос - а чего она в подушку плакала? такое ощущение, что она просто его не забыла и он остается для нее желанным и любимым... может поэтому и такое отношение. А у меня к моему БМ одно отвращение и видеть я его не хочу ни под каким соусом, поэтому просто не представляю, КАК мне надо держать себя в руках, чтобы хотябы не разговаривать с ним "через губу" А уж делать вид перед ребенком, что его папа такой весь замечательный... ой вообще не знаю ну раз он весь такой замечательный, значит мама виновата в том, что папа с сыном не живет? Как настоящая русская баба, ложусь грудью на амброзуру и беру вину на себя... так чтоли? Нет, я не к тому, что поливать отца грязью... но на такие подвиги, как ваша подруга, реально не способна. Расставаться надо тоже умеючи, и если мозгов папаше не хватило на это, если смог обидеть настолько, что просто не хочется думать о его существовании, то где набраться столько позитива, чтобы вот так великодушно отнестись к нему? понятно, что все для ребенка, но я тоже не робот PRANSU писал(а): читаю вашу историю и как буд то про себя читаю. у нас тоже самое, и ребенка заберу и чужого отца не позволю, ты моя жена, это мой ребенок, я буду его воспитывать, а сам носа не кажет. появляется раз в 2 месяца. вот разве это мужчины??? Ну как к ним по хорошему после такого?

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 10:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa Вам просто нужно перейти в другую стадию отношений. Вы вот почему злитесь на БМ? Потому что может тоже имеете еще к нему какие-то чувства? Ведь если бы Вам был безразличен этот человек, то Вы бы о нем просто никак не думали, а относились если не хорошо, то нейтрально. Не забывайте, что в Вашем ребенке есть часть этого человека и никуда уже от этого не деться. И что Ваша негативная энергия, злость, обида на него - это все отражается на Вашем ребенке, потому что он все же именно Ваш (общий), а не только мамин. Конечно когда человек насрал тебе в душу, то сложно улыбаться ему и сохранять спокойствие. Но нужно просто простить его и отпустить, тогда и Вы перестанете злиться. Почитайте Виилму (например книгу Без зла в себе). Ее трудно читать, но если хоть страниц 20 прочитаете, то поймете о чем я говорю. Вы тратите на него свой негатив и что? Разве от этого легче? Разве что-то меняется? Так подумайте тогда - а стоит ли оно того. В конце концов это и Ваши нервные клетки, которые как известно не восстанавливаются. Приходит раз в 2 месяца - и это уже хорошо, некоторые вообще не ходят годами (у меня такой отец) - и это по настоящему грустно именно ребенку. Прсто, как мне кажется, нужно подняться на другую ступень развития уже и не оставаться с БМ на той стадии. Пройдут годы и Вы сами будете жалеть о том, что сейчас так злились. Мы все не роботы, мы живые люди с эмоциями и своими мыслями, но только мы умеем ими управлять, ведь они только у нас в голове, в душе. Трудно, конечно трудно, сама через многое прошла, тоже и ревела, и валосердин пила, но не останавливалась, а росла и шла дальше, находила себе новые занятия, знакомилась с новыми людями и понимала, что есть и кто-то другой в этом мире и что нужно просто чаще улыбаться. Когда мы обвиняем БМ да еще и им в глаза, то они тоже никогда о нас на стороне хорошо не скажут и получается порочный круг. А если Вы хоть раз выдавите из себя улыбку и скажите: Привет, проходи. То он обалдеет просто, ему не в чем Вас будет попрекнуть и нечего уже сказать. Ну занимается он болтологией и пустыми обещаниями - это его личное дело. Единственное, что я взяла бы под контроль, чтоб он не давал этих обещаний именно ребенку, потому что дети не прощают такого, они как раз все помнят.

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 10:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): ну раз он весь такой замечательный, значит мама виновата в том, что папа с сыном не живет? ну я думаю, что не стоит делать таких выводов о чужой семье не видя ее и не зная как и что у них получилось. Не бывает такого, что он один или она одна во всем виновата. Всегда виноваты оба, только признаться в этом хватает мужества только у по настоящему сильных личностей. Нам проще всего обвинять в своих неудачах кого-то, но на самом деле мы тоже к этому причастны, потому что мы сами творим свою жизнь и создаем соответствующее окружение вокруг себя. Мужья могут быть и козлами, и сволочами и еще много кем, НО когда-то мы их вабрыли себе в мужья и за что-то полюбили. И меня всегда удивляет позиция (что мужчин, что женщин): вот моя вторая половина такая сволочь (стерва и т.д. и т.п.). А что же ты тогда с этим человеком деток народил и вообще стал строить отношения? Я не хочу никого обидеть, я просто хочу понять позицию таких людей.

Автор:	Tuu-Tikki [ 17 фев 2009, 12:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я тоже злилась. Точнее, мне обидно было, когда Майка родилась и начала учиться, меняться - что всего этого ее папа не видит и что он не восхищается ею каждый день, не говорит ей какая она умница, красавица, не учит ее. Сейчас отпустило, как-то стало не до того. Но я общаться не прекращала, думаю - вдруг время пройдет, Майюська повзрослеет - станут общаться больше, будут в лес ездить. Все равно - он-же ей папа. Я вот очень своего папу люблю и радуюсь что он у меня есть. И опять-же мама его очень внучку любит, а бабушки - это наше все А то что у нас не сложилось с ним - это наша вина и "личная жизнь"

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 13:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Tuu-Tikki вот и верно.

Автор:	Arfa [ 17 фев 2009, 14:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама писал(а): Вы вот почему злитесь на БМ? Поверьте, есть причины... И, собственно, злость направлена на его слова и поступки, т.е. по идее это реакция на его действия. Вот если бы он оставил нас в покое - я бы его простила, перекрестила и благословила... А вообще почитайте посты выше, там есть конкретные ситуации вызывающие мою злость, например: Arfa писал(а): Aleksandra писал(а): Даже заявляет, что он ее у меня заберет, блин, мне тоже, бывает, такое говорит... Но, к сожалению, как вы не могу смеяться над этой ситуацией. Во мне, наоборот, поднимается такая волная негатива!!!! Матюшина мама писал(а): Arfa писал(а): ну раз он весь такой замечательный, значит мама виновата в том, что папа с сыном не живет? ну я думаю, что не стоит делать таких выводов о чужой семье не видя ее и не зная как и что у них получилось. Никаких выводов о чужой семье я не делаю, я говорю именно про себя и про своего сына... Матюшина мама, вы так много написали, ваши слова, конечно, правильны, но все эти фразы про "мужество признаться", "виноваты оба", "негативная энергия, злость"... не делайте выводов о моей ситуации не зная ее досканально а во всем остальном, спасибо за советы.

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 14:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa да признаюсь, что сделала выводы просто не зная Вас, а исходя из Ваших постов, возможно это мое лишь видение ситуации, а на самом деле она другая. Но просто тема называется "как лучше для ребенка?" И рассуждаю именно с этой точки зрения, т.е. как сохранить психику ребенка и приэтом, чтоб своя не пострадала. Arfa писал(а): Никаких выводов о чужой семье я не делаю, я говорю именно про себя и про своего сына... неверно просто поняла Ваше предложение, думала, что оно о семье, про которую Swan white писала. Писать много - это мое кредо , поэтому тут хотела написать просто много мыслей и чтоб было понятно, что хочу сказать. Обидеть никого не хотела, знаю сама кучу мужиков - последних козлов. Но при этом в 90% случаев я вижу и ошибки жены, просто со стороны проще оценить ситуацию, а женам это конечно неприятно слышать (даже от меня и даже если это мои подруги, а я вот такая правдолюбка ). Это не про Вас именно, это просто про разные ситуации. Я сама в трудной ситуации нахожусь сейчас и мне тоже дают советы со стороны, потому что они видят мои ошибки, а я не все вижу объективно про свою жизнь и саму себя. Хотя вот и книжки читаю умные и уже немножко увлекаюсь психологией, но тем не менее как мне один раз сказали: Другим вот помогаешь, а сама себе не можешь помочь (что тоже отчасти правда).

Автор:	Summer In Paris [ 17 фев 2009, 14:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Саша, Игорешка вырастит и сам разберется: общаться ему с папой или нет Если ты действительно его видеть не можешь-не общайся, не трать свои нервы Папа пришел, отправляй с сыном гулять: на площадку, в детский центр, да хоть куда! И сама отдохнешь, и сын с отцом пообщается Если вам что-то надо от него, пиши список купить для сына то-то! А то мужики такие могут и отвертеться И честно я не понимаю, почему ты так переживаешь, что семья неполноценная будет ты сильная самодостаточная женщина, ты Игоря и без такого отца хорошо воспитаешь, а если вдруг появится ДОСТОЙНЫЙ мужчина-так вообще красота у меня подруга близкая выросла с отцом-тираном, он ее и башкой об стол бил из-за того, что она собаку не покормила, избивал, оскорблял постоянно до 20 лет, сам ни авокадо не делала и не работал ! сейчас она из дома ушла, работает, живет с парнем, и счастлива, что он от нее отвязался зато много знакомых и мальчишек и девчонок, которые без отца выросли и все замечательно. С мамой лучшие подружки, и мамины помощники Вот 2 примера из жизни, если бы у меня такой выбор стоял: на черта б мне вообще отец нужен был? пусть папа ваш помогает вам материально и физически, ты (если хочешь конечно) ваше с ним общение сведи на нет и проблем то не будет удачи тебе, моя хорошая!!!!!!!!!!!! будь сильной!!!!!! ради сына!!!!!!!!!!

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 14:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Olesenok писал(а): Папа пришел, отправляй с сыном гулять: на площадку, в детский центр, да хоть куда! Просто если папашка неадекватный, то может его и страшновато оставлять наедине с сыном, вдруг уедет куда-нибудь с ним и ищи потом его по всему городу. Надеюсь, что у Александры не такая все же ситуация. У меня соседка есть, у нее муж доставал их после развода. Она собралась с ребенком и уехала в другой город, он даже не знает где они. Теперь она живет счастливо, про ребенка не могу ничего точно сказать-плохо с ним знакома.

Автор:	Summer In Paris [ 17 фев 2009, 15:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама я не думаю, что до такой степени все может быть все равно Саше решать-мы же ее мужа не знаем

Автор:	Arfa [ 17 фев 2009, 15:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама да я понимаю умом, что ребенок должен общаться с отцом. Ему не хватает мужского внимания, воспитания, да и вообще приятно видеть когда твоего ребенка кто-то любит, и, безусловно, отцовкая любовь - есть отцовская любовь, и никто малому кроме отца ее не даст. Я, собственно, и написала в этой теме потому что мне очень больно осознавать, что у ребенка нет нормальной семьи. И, к сожалению, с родным папой, даже, если я зажму губу и буду вся такая золотая, приму обратно БМ - семьи нормальной не будет. Я не понимаю, что должна отвечать ребенку на его вопросы. Вот будет ему 3 года и он спросит: мама, а почему папа с нами не живет? Вот и что мне ответиь? А если еще папа гуляя будет науськивать, что-де мама не хочет с папой жить Из формулы: папа хороший, папа хочет быть с мамой, а мама не хочет быть с папой, вывод: мама плохая. А с другой стороны ну не расскажешь же ребенку, что его папа полное де...мо. В общем, я что-то написала-написала... капец... уже сама запуталась В общем, я согласна во многом с вами, Матюшина мама, в том моем посте вопросы поставлены больше чисто риторические, и я высказывала сожаление по поводу того, что не могу быть настолько великодушной как женщина, которой восхищаласьSwan white. И высказала предположение, что та женщина смогла так отнестись с БМ, потому что сохранила какие-то чувства к нему, а у меня уже таких чувств нет. Olesenok, Олесь, спасибо тебе за добрые слова и за веру в меня. Постараюсь не подвести Не... Обязуюсь не подвести

Автор:	Arfa [ 17 фев 2009, 15:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Про заберу-увезу... Еще пару месяцев назад я бы сказала, что на такое он не способен. Сейчас на 100% не уверена. Но хочется надеяться на лучшее.

Автор:	Лебедь белая [ 17 фев 2009, 15:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa а Вы ответьте, что иногда так бывает и папа с мамой живут отдельно. Что его любит и папа, и мама. Скажем так: когда будет проблема - тогда ее будете решать. Сейчас нет такого вопроса у ребенка, а потом может и не будет. Все наладится, у Вас нет к нему теплых чувств и не надо, пусть останется просто понятие "Отец ребенка и поэтому я отношусь к нему с уважением". Т.е. уважение именно в той мере, в которой он отец ребенка. Время все лечит, вылечит и это.А если папа будет настраивать ребенка против Вас, то конечно стоит папе вправить мозги: Не хочешь нормально общаться с ребенком - не будешь вообще никак. Ведь всегда есть способы оградить себя от ТАКОГО общения.

Автор:	Tuu-Tikki [ 17 фев 2009, 15:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfaволна негатива когда нибудь все равно пройдет. попробуйте сначала просто подумать "а что могло-бы примирить меня с существованием этого человека. какой я могу сделать первый шаг навстречу этому" ничего не делайте - просто подумайте над этим, секунду сегодня, две секунды - завтра. в какой-то момент вы созреете для этого шага. это я вам пишу, как я делала. потому что я тоже мучилась, что не смогла дать ребенку полноценной семьи. и при этом меня почти тошнило при виде Майкиного отца. для меня первым шагом стали смс ему "майя сегодня сделала это..." "сказала вот это" сейчас я уже могу с ним нормально общаться, сама попросить денег на занятия ребенку необязательно ваш путь будет таким-же, но мне кажется - это неплохое начало

Автор:	Tuu-Tikki [ 17 фев 2009, 15:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Про заберу-увезу... Еще пару месяцев назад я бы сказала, что на такое он не способен. Сейчас на 100% не уверена. Но хочется надеяться на лучшее. а он в свидетельство вписан? о рождении?

Автор:	Arfa [ 17 фев 2009, 15:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама писал(а): Скажем так: когда будет проблема - тогда ее будете решать. Сейчас нет такого вопроса у ребенка, а потом может и не будет. да... наверное, так и надо. Но все равно мысли нет-нет, а лезут в голову. Просто я сама выросла в дружной семье, с самым лучшим папой на свете. Я сама папина дочь. Жаль, что не смогла дать тоже самое своему ребенку. Tuu-Tikki писал(а): а он в свидетельство вписан? о рождении? нет. я мать-одиночка

Автор:	Tuu-Tikki [ 17 фев 2009, 16:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): я мать-одиночка тогда я сомневаюсь, что он будет заморачиваться отбиранием. установление отцовства/усыновление - очень морочная и волокитная процедура. а просто взять - и украсть, это уже подсудное. что-ж он совсем на голову больной?

Автор:	Лебедь белая [ 18 фев 2009, 09:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): нет. я мать-одиночка Тогда вообще не о чем переживать. Думайте о хорошем и хорошее случится, ну хотя бы просто иногда мечтайте об этом, потому что думать конечно все время о хорошем - это крайне трудно. Вы обязательно встретите достойного мужчину и он будет тоже прекрасным папой для Вашего сына. Главное - не зацикливаться и не закрываться от общества. Вот скоро наверное тут раздел знакомств откроют и приглядитесь для начала туда. Ни в коем случае нельзя класть целиком и полностью на алтарь жертвоприношений свою жизнь даже ради сына. Сын будет счастлив, если будет счастлива мама, именно в личной жизни. Все устаканится, пройдут эмоции, обиды и будет проще оценивать ситуацию и жить дальше и строить планы уже с другим человеком.

Автор:	Arfa [ 18 фев 2009, 13:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама писал(а): Вот скоро наверное тут раздел знакомств откроют и приглядитесь для начала туда. Да я с БМ на разделе знакомств познакомилась. Спасибо, хватило Теперь только реальность, только реальность...

Автор:	valentina54 [ 18 фев 2009, 13:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Теперь только реальность, только реальность... Вот реально ещё раз и познакомитесь

Автор:	Tuu-Tikki [ 19 фев 2009, 11:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
"Жить ради детей" Есть тип женщин, которые живут ради детей. Это устойчивое выражение, обозначающее определенный образ жизни. Можно не расшифровывать, я думаю. Потом эти женщины умирают. А дети вырастают и приходят на психотерапию. И они, как правило, много плачут про своих мам. Про то, как много мама не успела. Не смогла. Не собралась. Скольким пожертвовала. Они рассказывают этим стульям, как им хочется, чтобы мама успела бы то, это и еще другое. Просят прощения за свою черствость и невнимательность. И так далее.Я часто про это думаю и хочу предложить гениальный простой способ позаботиться о своих детях. Дорогие мамы! Живите так, чтобы вашим детям не было жалко вас хоронить. Пусть поплачут немного и скажут: "Мама хорошо жила. Пусть отдыхает". Полина Гавердовская Отсюда http://gaverdovskaya.ru/ Вот. Мне очень нравится

Автор:	Тося [ 19 фев 2009, 12:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Все это прекрасно, но вот возникает вопрос - а чего она в подушку плакала? такое ощущение, что она просто его не забыла и он остается для нее желанным и любимым... может поэтому и такое отношение. А у меня к моему БМ одно отвращение и видеть я его не хочу ни под каким соусом, поэтому просто не представляю, КАК мне надо держать себя в руках, чтобы хотябы не разговаривать с ним "через губу" А уж делать вид перед ребенком, что его папа такой весь замечательный... ой вообще не знаю ну раз он весь такой замечательный, значит мама виновата в том, что папа с сыном не живет? Как настоящая русская баба, ложусь грудью на амброзуру и беру вину на себя... так чтоли? Нет, я не к тому, что поливать отца грязью... но на такие подвиги, как ваша подруга, реально не способна. Расставаться надо тоже умеючи, и если мозгов папаше не хватило на это, если смог обидеть настолько, что просто не хочется думать о его существовании, то где набраться столько позитива, чтобы вот так великодушно отнестись к нему? понятно, что все для ребенка, но я тоже не робот Я вас полностью поддерживаю. И прекрасно представляю Ваше отношение к генетическому отцу. Я в такой же ситуации нахожусь. И не под каким соусом не хочу вообще видить слышать т.п. генетического отца, а так же мой ребенок знал о существовании именно этого человека. Вообще отец это не тот кто родил а тот кто воспитал. Матюшина мама писал(а): Мужья могут быть и козлами, и сволочами и еще много кем, НО когда-то мы их вабрыли себе в мужья и за что-то полюбили Да, когда то полюбили, но время меняет людей и порой эти "любимые люди" совершаю безумные поступки а так же ведут себя не почеловечески и это еще очень мягко сказано. Ну вот как когда то "любимый человек" может отказаться от родного ребенка, угрожать матери ребенка , которую он так же когда то любил? В подобной ситуации не кому не пожелаешь оказаться, но когда окажешься....сразу же открываются глаза на многое, в т.ч. и даже на то, на что способны "близкие,любимые, родные" когда то люди. Прощать нужно, можно это сделать мысленно. и просто забыть о существовании этого человека. Потом становится легче, мне это помогло. Не помню чья фраза, но она звучит так: Женщина прощает только тогда, когда она виновата. А то что ребенок начнет спрашивать.... Моя доча не так давно начала задавать вопросы "про папу". Я сказала что у нас его пока нет, но скоро мы встретим его, он нас полюбит и может быть у тебя появится сестренка или братик Вообщем мы с дочей сейчас в ожидании...чуда Arfa Я хочу пожелать вам здоровья и вашему малышу. Пусть все будет так как должно быть. Все будет в "шоколаде" и главное..это скоро так и будет! Ого сколько написала. Навероне самый большой топик написанный мною на форуме

Автор:	Лебедь белая [ 19 фев 2009, 12:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Тося писал(а): Навероне самый большой топик написанный мною на форуме это точно не узнаю прям Вас девушка , просто тема острая для тебя.

Автор:	Тося [ 19 фев 2009, 12:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Матюшина мама Катюша, очень острая, но я начиталась Некрасова и потихоньку забываюсь, пытаюсь не думать о геноносителе а только о хорошем

Автор:	Arfa [ 19 фев 2009, 13:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Тося писал(а): Я хочу пожелать вам здоровья и вашему малышу. Пусть все будет так как должно быть. Все будет в "шоколаде" и главное..это скоро так и будет! взаимно я думаю всех нас ожидает только хорошее. а по мне, так и одной не плохо в смысле... эта... ну одна то совсем я не бываю, желающих пообщаться всегда наберется а спутник жизни... когда -нить обязательно встретится, просто еще не время.

Автор:	Zolushka [ 19 фев 2009, 17:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): а спутник жизни... когда -нить обязательно встретится, просто еще не время. И даже раньше, чем вы думаете! А еще детские психологи пишут, что наилучшие отношения ребенка с отчимом складываются, когда генетический "отец" вообще исчезает из поля зрения.

Автор:	туман [ 19 фев 2009, 18:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ради бога, пусь общается отец с рбенком, если он нормальный, а не такой: отберу-увезу. Ну вот как автору сына с папой вдвоем отпускать на прогулку - вдруг и вправду отберет и увезет. ТТТ!!! Ну его! вот если папа всегда участвовал и продолжает участвовать в жизни ребенка (чаще раза в месяц, конечно) - то милое дело. Сумбурно наверное вышло

Автор:	Arfa [ 20 фев 2009, 09:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
туман писал(а): автору сына с туман, прикольно получилось Посидев - подумав решила, что никуда он его не заберет.

Автор:	туман [ 20 фев 2009, 10:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ой, точно А я и не заметила Зато как правильно сказано

Автор:	Баскетболистка [ 06 мар 2009, 18:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А у нас тоже папа будет приходящий, но мы не грустим, а очень его любим...и он нас. но жизнь сложная штука...

Автор:	Лебедь белая [ 24 мар 2009, 16:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, почитайте: http://novostivl.ru/msg/4824.htm

Автор:	vikvik84 [ 24 мар 2009, 17:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А у меня доча дедушку папой называет.. Настоящий папа редко приезжает, после его отъезда ребенок заболевает, с температурой.. Пока его не видит - все хорошо. Приедет- уедет - к вечеру опять температура.. Вот как к этому относится не знаю..

Автор:	Ольгага [ 31 мар 2009, 15:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да, тема для меня больная, у нас папа в свидетельстве о рождении не записан, ( струсил просто, боялся что его на работе обсуждать начнут) , мы с ним не живем( вернее сказать это он с нами не живет, не хочет, у него своя квартира, ему удобно приходить домой в любое время с работы , читать, играть на компьютере, ну там ремонт делать -короче заниматься своими делами), говорит что не готов к семье(хотя до этого у него уже было два брака), при этом не хочет с нами расставаться . Периодически забегает, иногда денег приносит, лекарства и витамины покупает, звонит интересуется как себя чувствуем как в садик ходим. Говорит что любит дочку, но при этом очень редко берет ее на руки (ей три года), и только один раз видела что бы он ее поцеловал, в общем нежности не проявляет к ней никакой. Никогда с ней не играет, В отпуске был ни разу с ней не погулял .У него нет ни одной ее фотографии. Вот как это называется? Эгоизм или что? Я не знаю девочки, с одной стороны понимаю что если поднажму на него то никуда не денется запишет ее на свое имя, а с другой стороны надо ли? Она его папой не воспринимает называет по имени -Андрей. Очень хочется нормальную полную, счастливую семью. Подруга говорит брось его и ребенок про него забудет. Брошу и что совсем останемся без папы, даже без такого, А такой нам нужен? В общем не знаю, не знаю....

Автор:	Лебедь белая [ 31 мар 2009, 16:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ольгага ну если Вы не знаете, то как могут другие за Вас решить? Это только вам нужно в себе разобраться и понять: чего от жизни хотите и от мужчины своего.

Автор:	Ольгага [ 07 апр 2009, 16:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да я то знаю чего хочу, что бы он на мне женился и дочку на себя записал и жили бы мы долго и счастливо. Шучу конечно. На самом деле чувствую очень большое чувство вины что у ребенка нет отца и полной семьи,и видимо пытаясь это компенсировать балую ее, не могу ни в чем ей отказать.

Автор:	Ленивица [ 07 апр 2009, 20:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Tuu-Tikki писал(а): " Дорогие мамы! Живите так, чтобы вашим детям не было жалко вас хоронить. Пусть поплачут немного и скажут: "Мама хорошо жила. Пусть отдыхает". Полина Гавердовская Вот. Мне очень нравится Плюсадин!!! Я не хочу жить, убившись об материнство. Я не хочу себе отказывать в тех радостях жизни, что мне доступны. Я не хочу сказать ребенку "я на тебя всю жизнь положила". Мне плевать на Улькиного папашу- я его не ограничиваю в общении. Деньги трясти с него бесполезно, когда типа есть- сам на карту мне кладет. раньше я бесилась по этому поводу и не привозила ему ребенка, сейчас забила- какого это хрена я буду себе отказывать в свободных выходных, только потому, что этот (ч)удак денег не заплатил? не заплатил- вот пусть и сидит с ребенком, пока я отдыхаю Я папаню выперла в 2 Улькиных месяца, поэтому у ребенка вряд ли возникнет вопрос, почему папа с нами не живет- так было всегда в ее жизни, ну если спросит- скажу, что иногда так бывает, в общем, не заморачиваюсь сейчас теми проблемами, которые еще не встали

Автор:	Ольгага [ 14 апр 2009, 12:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Почитала сейчас форум про истории родов, порадовалась за девочек, погрустила, немного всплакнула, мне показалось что все с папами рожали ну или папа дома ждал, а потом радовался, а вот наш папа не ждал, о том что у него ребенок родился узнал от моей подруги, подарка мне не сделал, в родом не приходил, нас оттуда не забирал, ребенка увидел только через три недели после родов. А я дура все время в роддоме о нем думала, счастлива была конечно, что доченька родилась, но счастье омрачалось осознанием того что папе нашему все равно на нас, мне кажется что от этих переживаний и молока то у меня не было. Вот же дурочка была постоянно о нем думала, ежеминутно, лучше бы о себе думала. Из роддома меня забирали мой старший бат и моя лучшая подруга на маленьком грузовике, романтично....Пишу, вспоминаю и реветь хочется.

Автор:	Лапка [ 14 апр 2009, 15:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я тоже очень надеялась, что когда я в слезах от счастья позвонила и сказала, что у нас доча родилась, он сразу же примчиться, а он просто так сказал "поздравляю". Забрать то забрал потом из роддома, но уже часов в 6 вечера, торжественности не было, медсестра, которая передает новорожденных, уже ушла Да и вообще, все его приходы можно по пальцам пересчитать. И я для себя решила, что если вдруг "папа" придет проведать дочу, то я уж точно не скажу ей: "Доча, это твой папа", чтобы потом она не подбегала к каждому дяде и говорила "папа"

Автор:	Ленивица [ 14 апр 2009, 17:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ольгага, Лапка, лучше уж так, чем я как я картину наблюдала. Лежала в патологии первого роддома, этаж там первый. 2 дня приходил в сопли пьяный счастливый папашка и по полдня сидел под окнами, фигню всякую орал счастливой мамашке. Приходил со старшей дочкой, лет 5. Вот уж позорище так позорище, противно даже думать

Автор:	Tuu-Tikki [ 21 апр 2009, 11:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
а я развлекаюсь папа наш от ребенка не отказывается, если попросить - денег даст, если привезти - поиграет. но инициативы никакой, а мне надоело все самой тянуть, да и Майка стала интересоваться, что такое "папа" (видит его раз в месяц отсилы). звоню я ему на неделе и говорю: "ребенок проявляет интерес к слову "папа". ты будешь утверждаться под термином или мне дядю искать на вакантную должность?" ооо, какие были наезды, вах! "да ты! да вот вы вечно где-то гуляете! мне не звоните! а что я должен делать? хоть раз-бы позвали с собой! и что за ультиматумы ты мне ставишь!!?" я сперва расстроилась, а потом послала его в ж, сказала, что мне все равно, кого ребенок будет папой называть. если ему принципиально - пусть сам изыскивает способы и придумывает, как ему уделить внимание дочке. в воскресенье пришел. собрал стеллаж для игрушек, Майя сначала его забоялась, потом ничего, помогала, гвоздики в дырочки пропихивала поиграли они, чаю попили вместе. теперь вот жду - придет на день рождения или нет

Автор:	Aleksandra [ 06 май 2009, 16:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Привет, всем, вот создала пост - давно не была. Сейчас все перечитала, так как опять в раздумьях по тому же поводу. Блин, как у всех все непросто. И все правы по-своему. Я вот опять. Надо или не надо общаться дочери с генетическим папой. У нас с января изменилось много. Наш папа практически перестал помогать, т.е. денег не дает совсем, хотя он и раньше не давал, просто как-то чего-то делал и относился по-другому, чем сейчас, инициативы никакой, если только попрошу чего-то сделать, и то после того, как «это Ваши проблемы».

Автор:	Arfa [ 07 май 2009, 11:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra писал(а): он уже пару раз психовал, садил дочку на пол и уходил, не оглянувшись, а она плакала и ручки тянула. я бы сейчас послала...

Автор:	Tuu-Tikki [ 07 май 2009, 11:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
а я бы свой счетчик включила - хочешь пообщаться - давай денег

Автор:	Ленивица [ 07 май 2009, 13:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Tuu-Tikki а я уже включила. Мне папаша дочкин торчит за 4 месяца алиментов. Надоело с ним по-хорошему уже. Теперь пока не погасит ВСЮ задолженность- ребенка не увидит и не услышит. И на его вопросы о ребенке я не отвечаю. сказала ему: "Забудь вообще, что у тебя есть ребенок, пока не выплатишь все".

Автор:	Тося [ 07 май 2009, 13:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Aleksandra писал(а): он уже пару раз психовал, садил дочку на пол и уходил, не оглянувшись, а она плакала и ручки тянула. я бы сейчас послала... тоже послала бы... а как такому можно доверить ребенка на выходные? мало ли как он в друой раз поведет когда психонет... неее, сколько раз убеждаюсь что лучше ни какого... Ленивица писал(а): Мне папаша дочкин торчит за 4 месяца алиментов. Надоело с ним по-хорошему уже. Теперь пока не погасит ВСЮ задолженность- ребенка не увидит и не услышит. сейчас за неплательщиками жесткий контроль, сразу с заявлением в милицию.

Автор:	Ленивица [ 07 май 2009, 14:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Тося писал(а): Ленивица писал(а): Мне папаша дочкин торчит за 4 месяца алиментов. Надоело с ним по-хорошему уже. Теперь пока не погасит ВСЮ задолженность- ребенка не увидит и не услышит. сейчас за неплательщиками жесткий контроль, сразу с заявлением в милицию. А толку мне с той милиции? Мне тогда по его официальной зп начнут алименты отчислять, а мне эти смешные деньги не нужны. По официальной мне отчисляли что-то по 2 тысячи в месяц, а куда мне эти деньги? Он мне сам платил хотя бы в 2 раза больше. А если начнут платить официально, больше ни копейки из него не вытрясу. Поэтому буду давить так. Ребенка он любит, хотя в его курином мозгу и не укладывается связь любовь-содержание ребенка, поэтому еще месяцок-другой ребенка не увидит и найдет, где денег взять.

Автор:	Tuu-Tikki [ 07 май 2009, 14:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ленивица с волками жить-по волчьи выть, что еще остается...

Автор:	Abul [ 10 май 2009, 16:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Так получилось,что я тоже с отцом ребенка не живу.он приходящий.В первый год жизни у меня жуткая депрессия была-он тоже пугал,что заберет ребенка,что денег давать не будет,убьет и т.п. Дело доходило и то толканий и скандалов. Девочки,сколько сил мне стоило перебороть себя,погасить в себе эту любовь.Я вообще без эмоций ходила..жуть.Потом себя настроила на другую волну.дочке почти 2 года,он приходит в среднем 2 раза в неделю,гуляет с ней,дает по 5-6 тыс на ребенка.Просто в один прекрасный день я поняла,что чувства остыли,жизнь продолжается.Я не препятствую общения его и ребенка,потому в один прекрасный день поняла,что дочку он не заберет,т.к.любит ее,но у него своя жизнь,в кот.жить вдвоем с ребенком он не сможет и не захочет.И вообще,больше 2х часов он с дочкой вдвоем не может находится,начинает беситься,ребенок то много внимания требует.Я настроена пойти на работу,лялю в сад и устроить личную жизнь.Так что совет-если отец ребенка не перегибает палку,то пусть общается на нейтральной территории.А мы,такие одинокие мамочки,очень сильные духом,у нас всё получится,главное,про себя тоже не забывать,любить себя.мы ж не помойке себя нашли.

Автор:	Abul [ 10 май 2009, 16:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Дает исправно деньги,т.к.боится алиментов.на работе проблемы будут.А ещё иногда его запугиваю,что если давать не будет,то привезу ему дочку,а сама на работу пойду,что ребенка содержать!Он этого боится как огня,хотя раньше сам забрать хотел!есть всё-таки слабое место

Автор:	Aleksandra [ 14 май 2009, 17:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, сходила к психологу, все по тому же вопросу. Знаете, что она сказала? "Если хотите, чтобы Ваша дочь Вас не ненавидела во взрослом состоянии- дочь должна знать отца и должна общаться с папой, а не отчимом (если таковой есть, папу он все равно не заменит), так как у них связь подсознательная, с рождения, также как и с мамой. Иначе, проблем с психикой ребенка и ее взрослом общении с лицами противоположного пола не избежать. И типа, засуньте свой эгоизм оба - куда подальше, и делайте как лучше ребенку." Это коротко. Честно- для меня это тяжелый вариант, проще послать. И денег его не брать совсем. Но могу по себе сказать: мать свою я не люблю, отношения более, чем холодные (мягко сказано). А она меня воспитала одна, и о своем отце я ничего не знаю, никогда его не видела. Вот и думаю, может прав психолог.

Автор:	Лапка [ 15 май 2009, 15:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я стала замечать, что доча на чужих дядей с интересом так разглядывает. Подходит к ним. Дедушка редко сейчас приезжает (раньше у родителей моих жили, а сейчас сами). Я бы может и не против была бы общения папы с дочкой, понимаю, что папа это папа, но папа сам не горит желанием...Не звонит, не пишит, родственники его тоже. Деньги правда исправно перечисляет, каждый месяц, пока...

Автор:	Abul [ 15 май 2009, 22:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да уж..я сегодня попросила папу дочки пару часиков погулять,пока я по делам схожу.ведь погода хорошая.так он за час позвонил раз 10.сказал,что им скучно и т.п. В результате отвел ребенка на работу к моей маме и уехал! Вот и приходящий папа.Как командовать-он папа,как погулять-он не при чем

Автор:	Элен@ [ 30 май 2009, 12:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я рассталась с мужем по собственной инициативе почти год назад, он разрыв переживал очень тяжело, долгое время не общались вовсе, деньги давал один раз под Новый год. Потом уехал, работает под Владивостоком, поэтому видимся очень редко, примерно раз в 3 недели встречается с ребенком. Дочка очень рада встречам, мы вместе разговариваем и шутим, с деньгами пока никак, у него действительно сложности большие. А я вобщем-то ничего не требую, хотя знаю, что как только будет возможность, он про дочку не забудет. И я очень рада, что мы все-таки сохранили добрые отношения. Лишать ребенка отца всего лишь потому, что вы с ним не ужились - зачем??

Автор:	Элли [ 31 июл 2009, 11:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra писал(а): Девочки, сходила к психологу, все по тому же вопросу. Знаете, что она сказала? "Если хотите, чтобы Ваша дочь Вас не ненавидела во взрослом состоянии- дочь должна знать отца и должна общаться с папой, а не отчимом (если таковой есть, папу он все равно не заменит), так как у них связь подсознательная, с рождения, также как и с мамой. Иначе, проблем с психикой ребенка и ее взрослом общении с лицами противоположного пола не избежать. И типа, засуньте свой эгоизм оба - куда подальше, и делайте как лучше ребенку." Это коротко. Честно- для меня это тяжелый вариант, проще послать. И денег его не брать совсем. Но могу по себе сказать: мать свою я не люблю, отношения более, чем холодные (мягко сказано). А она меня воспитала одна, и о своем отце я ничего не знаю, никогда его не видела. Вот и думаю, может прав психолог. За что дочь во взрослом возрасте будет Вас ненавидеть?! Что за бред, который советует психолог? Есть отчимы любящие искренне и сильнее, чем родные, со своей "подсознательной связью", для ребенка важно счастливое окружение любящих людей, а не раздраженные и нервные взрослые, доказывающие что-то друг другу с помощью ребенка.

Автор:	McLean [ 07 сен 2009, 10:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
бред - совет психолога. у меня муж умер, когда доче около 2 мес было, сейчас у нее другой папа больше года, так она его обожает и он ее любит. хотя на фото показывает своего родного отца.

Автор:	shunya* [ 07 сен 2009, 11:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
наверное, спор ни о чем, т.к. одно дело, когда папа любит ребенка, готов его воспитывать и т.д., но при этом Ваши с Ним отношения не складываются - я считаю, что в этом случае общение с родным папой необходимо (ну, переломите себя...). Если уж Вы явно видите и понимаете, что влияние (или вообще его отсутствие) вредно ребенку, то ясно и понятно, что нафиг такой папа. А вообще, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем лучше. Много ласки и любви не бывает, а вот их недостаток - очень и очень плохо.

Автор:	Kykyska [ 11 сен 2009, 18:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
shunya* писал(а): . Если уж Вы явно видите и понимаете, что влияние (или вообще его отсутствие) вредно ребенку, то ясно и понятно, что нафиг такой папа. Это вот по нашей части. У нас папа настраивает ребенка против моего нынешнего постоянно. ненавязчиво так. Обзывается на него. Когда встречается с ним ( а это происходит чуть ли не каждый день), позволяет ребенку очень много ( ну типа чтобы ребенок его любил), так я стала замечать, что ребенок после этих встреч, вообще ни с кем разговаривать не хочет. Постоянно папа поет ему песни типа: мама не разрешает чтобы ты со мной жил. Меня это БЕСИТ ОЧ СИЛЬНО. !! Ребенок у меня постоянно говорит: Я хочу жить с папой после встреч этих. Ты мне разрешаешь? А что я ему скажу, девочки? Что он алкоголик, и не самостоятельный человек? Что он себя не может воспитать, что уж тут о ребенке говорит?

Автор:	VIKA_N [ 11 сен 2009, 19:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Kykyska поговорите с мужем Объясните.что после таких разговоров ребенку плохо,если не прекранти урежите время свиданий.

Автор:	SORGY [ 05 янв 2010, 17:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ушла от мужа, когда ребенку было 10 месяцев. Как бы не развивались наши отношения, не запрещаю видеться с ребенком, хотя бывали и истерики у ребенка, и ночи бессонные, потому что папа приехал. Не смогу посмотреть ребенку в глаза, если он когда-нибудь захочет увидеть папу, а мне нечего будет сказать кроме того, что я сама запретила. Пока проявляет желание...пусть видятся

Автор:	Aleksandr [ 05 янв 2010, 20:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Элли писал(а): Aleksandra писал(а): Девочки, сходила к психологу, все по тому же вопросу. Знаете, что она сказала? "Если хотите, чтобы Ваша дочь Вас не ненавидела во взрослом состоянии- дочь должна знать отца и должна общаться с папой, а не отчимом (если таковой есть, папу он все равно не заменит), так как у них связь подсознательная, с рождения, также как и с мамой. Иначе, проблем с психикой ребенка и ее взрослом общении с лицами противоположного пола не избежать. И типа, засуньте свой эгоизм оба - куда подальше, и делайте как лучше ребенку." Это коротко. Честно- для меня это тяжелый вариант, проще послать. И денег его не брать совсем. Но могу по себе сказать: мать свою я не люблю, отношения более, чем холодные (мягко сказано). А она меня воспитала одна, и о своем отце я ничего не знаю, никогда его не видела. Вот и думаю, может прав психолог. За что дочь во взрослом возрасте будет Вас ненавидеть?! Что за бред, который советует психолог? Есть отчимы любящие искренне и сильнее, чем родные, со своей "подсознательной связью", для ребенка важно счастливое окружение любящих людей, а не раздраженные и нервные взрослые, доказывающие что-то друг другу с помощью ребенка. Как психолог психологу Врет все Ваш психолог. Уже давно доказано (и практикой тоже) что не то что отцовского, материнского инстинкта нет. Поэтому отец тот кто рядом и любит, тем паче, что любовь это не только слова и чувства, а прежде всего каждодневный труд.

Автор:	Мария Михайловна [ 05 янв 2010, 20:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
У вас они хоть приходящие, а наш еще на 3-м месяце беременности слинял, потом, узнал когда, что девочка родилась, сказал, что это не его, что у него могут быть только сыновья, а это нагуленный мной ребенок, короче, кретин. Я сама была бы не против, чтобы он приходил, но после 4 лет жизни без него и всяких неприятных ситуациях с ним, я считаю, что ему нечего делать у моего ребенка. Он нам не нужен. И очень боюсь, что придет время, и он вспомнит про дочь. Я сделаю все, чтобы он не смог с ней общаться, готова дойти до милиции. А вообще - если папа любит ребенка искренне, а не на зло, не в угоду своему честолюбию, не потому что это принято обществом, не потому что это социально одобряемо, пускай встречаются. И мы решили нашей девочке так объяснить проблему: У тебя три (вы не ошиблись) папы: один биологический, который не живет с нами, но который дал жизнь тебе, один настоящий (который живет с нами, который помогает маме и девочке) и еще дед. Его она с рождения папой зовет. И еще один аспект. Если мама не парится, что папа такой, какой есть, то и ребенок спокойно все воспримет

Автор:	Zolushka [ 09 янв 2010, 22:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandr писал(а): [ Как психолог психологу Врет все Ваш психолог. Уже давно доказано (и практикой тоже) что не то что отцовского, материнского инстинкта нет. Поэтому отец тот кто рядом и любит, тем паче, что любовь это не только слова и чувства, а прежде всего каждодневный труд. +1000 000 Согласна на все 100%. Но вот почему такую точку зрения можно редко услышать? Среди психологов распространена версия, о которой уже писали выше (необходимо поддерживать связь ребенка с биологическим отцом или что-то вроде этого). Что это? Может мужчины просто придумали эту версию, чтобы их не "посылали" в случае чего? Или это совдеповская женская установка на самопожертвование: "буду страдать, себя пересилю, но пусть встречается с ребенком, и пусть все видят, как я страдаю, но позволяю". Вопрос к психологу.

Автор:	Aleksandr [ 09 янв 2010, 22:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Zolushka писал(а): Aleksandr писал(а): [ Как психолог психологу Врет все Ваш психолог. Уже давно доказано (и практикой тоже) что не то что отцовского, материнского инстинкта нет. Поэтому отец тот кто рядом и любит, тем паче, что любовь это не только слова и чувства, а прежде всего каждодневный труд. +1000 000 Согласна на все 100%. Но вот почему такую точку зрения можно редко услышать? Среди психологов распространена версия, о которой уже писали выше (необходимо поддерживать связь ребенка с биологическим отцом или что-то вроде этого). Что это? Может мужчины просто придумали эту версию, чтобы их не "посылали" в случае чего? Или это наша совдеповская женская установка на самопожертвование: "буду страдать, себя пересилю, но пусть встречается с ребенком, и пусть все видят, как я страдаю, но позволяю". Вопрос к психологу. Потому что очень много психологов теоретиков. И стереотипов у женщин, что есть пресловутый материнский инстинкт, и отцы-самцы (читай кобели). А так как большинство психологов женщины, да еще и мамы-одиночки - вот и предлагают такое, профессионально выражаясь "решают собственные проблемы" за деньги клиента, предлагая решения. которые сами не осуществили.

Автор:	Zolushka [ 09 янв 2010, 22:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandr Спасибо Вам. Ну вот и прояснилось. И я рада, что выбрала свой вариант развития событий, не совпадающий с общепринятой точкой зрения, о которой все уши "прожужжали" психологи-теоретики. Я не жертва, я выбираю счастливую жизнь. И у моей старшей дочери уже есть настоящий папа, а не "приходящий" (абсурдное определение, "приходящий", он же и "уходящий", "бросающий", "растаптывающий", смешно просто, это уже не папа).

Автор:	Aleksandr [ 10 янв 2010, 12:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Zolushka писал(а): Aleksandr Спасибо Вам. Ну вот и прояснилось. И я рада, что выбрала свой вариант развития событий, не совпадающий с общепринятой точкой зрения, о которой все уши "прожужжали" психологи-теоретики. Я не жертва, я выбираю счастливую жизнь. И у моей старшей дочери уже есть настоящий папа, а не "приходящий" (абсурдное определение, "приходящий", он же и "уходящий", "бросающий", "растаптывающий", смешно просто, это уже не папа). С другой стороны, если "папа" - это не функция и не инструмент для манипуляций, а любящий свое чадо человек, то тогда даже в варианте развмесячных встреч - это очень хороший вариант для психики растущего ребенка.

Автор:	Риччи [ 10 янв 2010, 21:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
McLean Может, Вам "повезло", что все изменения произошли рано и ребенок ничего не помнит?... И то, вопросов у дитя до 10-13 лет не будет, а потом задаст.... а в свидетельстве - "папа" НЕ папа совсем... а что вы тогда скажете дитю, которое будет уверено, что вы его предали??... и в этот опасный возраст вы оставите ребенка один на один с мыслями о том, что его обманула родная мать???... нехилый риск, однако...

Автор:	Iris [ 15 янв 2010, 00:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Aleksandra писал(а): Даже заявляет, что он ее у меня заберет, блин, мне тоже, бывает, такое говорит... Но, к сожалению, как вы не могу смеяться над этой ситуацией. Во мне, наоборот, поднимается такая волная негатива!!!! Он сейчас-то не может финансово, морально... да что говорить - да вообще никак! не может ничем обеспечить ребенка, даже нормальным вниманием! зато ради красного словца, либо просто, что бы потрепать нервы - вот такое говорить а еще меня аж клинить начинает, когда спросишь, ну и что ты с этим ребенком делать будешь? Ответ: маме отвезу... капец. я думала только у меня такое... ситуация один в один. себя не может обслужить в бытовом плане, содержать и т.д., но зато кидаться такими вот фразами запросто, аж тошно

Автор:	Asaly [ 16 янв 2010, 00:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Всем здрасте может мне здесь кто нибудь что нибудь посоветует. мои детки своих пап в глаза не видели вобще, с дочкой папа слинял за 3 дня до родов, живет в Ташкенте, с дочкой не имеет желания общатся, с сыном вобще почти сразу разбежались во время беременности.Сейчас строим новые отношения, уже получила предложения руки и сердца))Вроде все ок, но есть дочь от первого брака, ровесница моей, с ней нет проблем, а вот с мамой vs бывшей женой, проблема огромная, она не допускает общения дочери с отцом, только когда нас нет рядом, мы живем вместе, и ему на выходные приходится уезжать к родителям только потому что она только на их територии позволяет видется, не отпускает её не куда, хотели в кино пойти на принцесу и лягушку, не пустила в тихушку увезли, девочки дружат, я к его дочери тоже очень хорошо отношусь, да и к ней в принципе тоже, я не считаю её врагом.Завтра предстоит поездка в находку, едем вместе, дочь опять не пускают, дошло до того что дочка маме в лицо начала говорить что мама злая что её не пускает.Мы её не настраиваем против мамы, наоборот мы стараемся её обяснить что мама не злая, просто ей сейчас плохо и т.д. И ведь он её не бросал, она сама ушла, стала изменять и гулять пока он в море ходил.Причем это не его сказка, она сама об этом говорит.Мне просто не совсем понятно зачем так мучить ребенка, может я чего то недопонимаю, ведь я не была в подобных ситуациях, но я сама как мать не могу пожелать чего то плохого её и дочке.Может вы мне подскажите как быть в этой ситуции? Может кто то из опыта подскажет.Ах да он реенка полностью обеспечивает, одевает обувает, и еще 5000 алименты.Это я к тому что он про ребенка не забыл.))

Автор:	SORGY [ 16 янв 2010, 00:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Asali писал(а): Всем здрасте может мне здесь кто нибудь что нибудь посоветует. Хмм.. блин.. читала в инете про это все замечательную статью... утеряла ссылку. К сожалению вы ничего скорее всего не сможете сделать, вам нужно все принять как есть...и исходить из той ситуации, которая есть. Пока первая жена сама не осознает что она делает, вы ничего сделать не сможете. Попробуете поговорить с ней - скорее всего нарветесь на грубость и ужесточение ее требований. Попробуете сказать своему мужчине, скорее всего равно или поздно начнете из-за этого ссориться. Так что пока терпите... рано или поздно все равзрешится... я так думаю... само собой

Автор:	natie77 [ 16 янв 2010, 01:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, мысль в слух, если в вашей жизни появляется новый мужчина, даже хоть и на всю оставшуюся жизнь, а папа поддерживает отношения с ребенком, не просите дитя называть нового папой, лучше по имени. Мои родители развелись, мне было 7, когда второй раз мама вышла замуж, ей и нов. папе было оч. приятно слышать от меня "папа", хоть меня это немного напрягало. 2й меня искренне называет дочерью. со своим отцом я отношения до 18 лет поддерживала, потом поругались и лет 10 не общались.Сейчас с отцом переписываемся, приезжал в гости (он в другом городе). Вот он мне - папа, даже после 10 лет молчания мне легко называть его папой, а со вторым проблема - слово "папа" в горле застревает, а по имени раньше не называла, а теперь обидется. Сейчас хорошо "дедом" зовем. Кровь гуще воды. на себе испытала. И только сейчас, мне 32, могу сказать, что мне отца, наверное, не хватало, именно в формировании правильного взгляда на жизнь с мужской точки зрения.

Автор:	Н-А-Т-А-Ш-К-А [ 16 янв 2010, 23:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я для себя решила-ребенка не нужно негативно настраивать против папы и лишать его отца. Доча просто ОБОЖАЕТ папу, я вижу это и в душЕ негодую на то,что папа не отвечает ей взаимностью. Хоть и говорит,что безумно любит ее,но на деле дальше приезда 2 раза в месяц на часок дело не идет. Долго думала,прежде чем разойтись с нашим папкой: что же лучше,как поступить. Потом разложила в голове все по полкам. Лучше иметь приходящего папу,чем ребенок будет видеть,что родителям тяжело с друг другом,что общество друг друга им неприятно.

Автор:	Aleksandra [ 17 янв 2010, 17:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А мы сегодня "расстались" со своим приходящим папой. Мы к нему в гости приезжали, а вчера приехали, ребенок весь вечер его звала поиграть, а он от книжки не оторвался, и никак не реагировал на ее позывы. Сегодня я ему все сказала, и мы расстались. Лучше никак, чем так. Проревелась, а сейчас даже легко стало, что все так закончилось. Начнем с чистого листа .

Автор:	Iris [ 17 янв 2010, 18:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra поздравляю!!!

Автор:	Н-А-Т-А-Ш-К-А [ 17 янв 2010, 18:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra Ре не на него зарегистрирован? И как папа отреагировал?? Блин,как обидно,когда папа не реагирует на ребенка, с которым и так от случая к случаю видится. Видимо,рано или поздно и мы с приходящим папой будем прощаться. Все меньше и меньше интереса с его стороны.

Автор:	Aleksandra [ 17 янв 2010, 21:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Н-А-Т-А-Ш-К-А Нет, ребенок на него никак не зарегистрирован. Он хочет/хотел, так как детей у него больше нет, но я не спешила. Мама его тоже хочет, чтобы папа вписан был, когда узнала, что у него ребенок есть. Она вообще очень хорошо нас приняла, помогает как может, очень хорошая женщина, мне с ней легко. Как отреагировал? Да никак! Я ему сказала, что ты есть, что тебя нет, одинаково. Не допросишься ничего сделать, чтоб нам помочь- один ответ, "мне что делать больше нечего, как к вам за 100 км ехать?". Единственное, в чем он нам помогает/л- это машина, если что в ней ломается, он делал. Но машина в жизни не главное, можно и на СТО сделать, а можно и вообще без машины жить, еще никто не умирал. Душевное равновесие и спокойствие главнее. Просто я, когда с ним ругаюсь, после этого повышаю голос на ребенка, если она вредничает, а потом злюсь на себя. Когда в жизни есть хоть какой-то мужчина, подсознательно думаешь, что он тебе поможет. А когда на призывы о помощи слышишь или обещания (длящиеся по полгода), или вообще типа мне некогда, и т.д., то расстраиваешься и настроение 0, и нервы, и сердце болит. Ну а когда никого нет, то рассчитываешь только на себя, рано или поздно все равно как-то проблему решишь. Так что я решила, что лучше одной, чем кто-то будет тратить тебе нервы и портить настроение. Вот у меня задача номер 1 сейчас, распилить елку и вынести ее по частям, так как целую я ее никак не подниму, она под потолок , целое дерево.

Автор:	juls77 [ 17 янв 2010, 21:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
В любом случае, приходящий папа- лучше, чем совсем без отца. Главное, что помогает. И ребёнок знает, что его любят. Как бы не сложились отношения между матерью и отцом(даже если там война), ребёнок должен знать одно: У него самый лучший папочка на свете.

Автор:	SORGY [ 17 янв 2010, 21:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
juls77 писал(а): В любом случае, приходящий папа- лучше, чем совсем без отца. Главное, что помогает. И ребёнок знает, что его любят. Как бы не сложились отношения между матерью и отцом(даже если там война), ребёнок должен знать одно: У него самый лучший папочка на свете. а если на самом деле папа никакой? ребенку сказки выдумывать, чтоб когда он подрастет, он и в маме разочаровался?

Автор:	Aleksandra [ 17 янв 2010, 21:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Цитата: juls77 писал(а): В любом случае, приходящий папа- лучше, чем совсем без отца. Главное, что помогает. И ребёнок знает, что его любят. Как бы не сложились отношения между матерью и отцом(даже если там война), ребёнок должен знать одно: У него самый лучший папочка на свете. а если на самом деле папа никакой? ребенку сказки выдумывать, чтоб когда он подрастет, он и в маме разочаровался? + 1, и маму уважать перестал? Ну если любит, пусть доказывает делами.

Автор:	Н-А-Т-А-Ш-К-А [ 17 янв 2010, 23:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra Ну и хорошо,что ребенок на Вас зарегистрирован. Так намного проще. Я 100 раз пожалела,что на папу оформила. Такая же беда -ему ехать далеко, неудобно,то заболел, то важные дела, то машина не заводится. Захотел бы-на такси или даже на автобусе приехал. Или приедет в гости к ребенку, я говорю, вы общайтесь, а я в БГ или СД съезжу. А он говорит -мне уже пора ехать, я мимо проезжал,поэтому заскочил к ребенку. Мне за дочуру обидно - только обрадуется, что папа второй раз за месяц появился, а он разворачивается и через 10 минут уходит. Наш папа тоже мне с машиной помогает - подкурить, резину поменять или еще что-нибудь. Бесплатно, удобно, спору нет. Но действительно, без этого можно обойтись вполне. С елкой могу предложить три варианта: 1) ждать,пока засохнет и ветки сами отвалятся 2) пытаться распилить,несмотря ни на что 3) вызвать мужа на час. я скоро тоже его услугами воспользуюсь, уже как-то вызывала кровать собрать -за небольшие деньги,быстро и надежно. Теперь надо качельку повесить -вбить два штыря, а от нашего папы такого не дождешься.

Автор:	Aleksandra [ 17 янв 2010, 23:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Н-А-Т-А-Ш-К-А Блин, как похоже, какие они все одинаковые . Наш балкон тоже "доделывает " уже полгода . Я летом нанимала, они мне 1.5 метра дня 3 делали-делали, недоделали, только деньги кляньчили на пиво. Приехал наш папа, раскритиковал, сказал, что сам доделает. Выгнала я их. Ну вот теперь "ждемс" папу, весной опять нанимать буду. И телек на стенку повесить надо. Не буду больше обращаться, лучше деньги заплатить.

Автор:	Н-А-Т-А-Ш-К-А [ 17 янв 2010, 23:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra писал(а): Блин, как похоже, какие они все одинаковые . Как братья-близнецы.

Автор:	Iris [ 18 янв 2010, 01:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
да... у всех одно и тоже

Автор:	Ula55 [ 18 янв 2010, 01:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
у нас папа появляется раз в неделю и ребенок очень радуется когда видет его и когда он идет элементарно в туалет то сына начинает плакать! хотя суну всего год и два он очень его любит и говорит ему папуяи целует его, блин аж сердце разрывается, но я думаю лучше так чем ребенок видит постоянные скандалы и слышит крики!!! нужно воспитать сына так что бы потом не было перед невесткой стыдно!!!!

Автор:	Aleksandra [ 18 янв 2010, 11:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да, девочки, сколько нас много таких...аж страшно . Пойти в другую ветку что-ли, почитать про позитивных пап, есть такая? Мож, мы че не то делаем ?

Автор:	Iris [ 18 янв 2010, 13:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Aleksandra есть! в смысле позитивные папы и просто хорошие мужчины!!! а на счет того, что мы делаем не так... конечно глупо винить только мужа, нужно и в себе покопаться, проанализировать свое поведение, чтобы не допускать больше этих ошибок.

Автор:	SORGY [ 18 янв 2010, 14:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Iris писал(а): конечно глупо винить только мужа, нужно и в себе покопаться, проанализировать свое поведение, чтобы не допускать больше этих ошибок. в проблемах ваших отношений глупо винить только мужа....+1 а что касается отношения к ребенку... тут уже совершенно другое... вообще у меня мама как-то сказала, что мужчина любит ребенка до тех пор, пока он любит женщину. К сожалению по большей части так и есть. Но есть конечно и совершенно другие папочки... смотрю на них... радуюсь

Автор:	natie77 [ 18 янв 2010, 17:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
SORGY писал(а): Iris писал(а): конечно глупо винить только мужа, нужно и в себе покопаться, проанализировать свое поведение, чтобы не допускать больше этих ошибок. в проблемах ваших отношений глупо винить только мужа....+1 а что касается отношения к ребенку... тут уже совершенно другое... вообще у меня мама как-то сказала, что мужчина любит ребенка до тех пор, пока он любит женщину. К сожалению по большей части так и есть. Но есть конечно и совершенно другие папочки... смотрю на них... радуюсь Потому и радуемся, что смотрим со стороны, а попробуй пожить с ним... Елка, дак я ее и при папе тоскала с базара и камней ведро, пока из китая не привезла искусственную. На вопрос, "что лежим, с ребенком не помогаем?" Ответ: "Мне отдыхать надо, папа ребенку здоровый нужен, чтобы деньги зарабатывать" Я не спорю, а маме, что пойти и тихонько застрелиться Держитесь девченки, вы сильные и целеустремленные , а дети, они очень умные, все правильно поймут. мои развелись, когда мне 7 лет было, так мне встречи с выходным папой в тягость были, кино, театры, а общего ничего и не было и уж точно могу сказать, что мамы мне вполне хватало. Это уже после 30, мысль мне пришла. что с папой может быть и лучше было бы. А мамины слезы для ребенка, мне кажется, страшнее папиного отсутствия.

Автор:	SORGY [ 19 янв 2010, 02:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
natie77 писал(а): Потому и радуемся, что смотрим со стороны, а попробуй пожить с ним... если сама жещина говорит, что у нее самый лучший мужчина - значит так оно и есть для нее конечно А что касается со стороны... я действительно знаю хорошо семьи, гда все ок...и папы замечательный...и нет ответа на все семейные трудности: "У тебя судьба такая женская"

Автор:	Хаска [ 19 янв 2010, 02:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мария Михайловна писал(а): а наш еще на 3-м месяце беременности слинял, потом, узнал когда, что девочка родилась, сказал, что это не его, что у него могут быть только сыновья, а это нагуленный мной ребенок, короче, кретин. вот бывают же такие долбики, прости господи.... сил вам, девочки

Автор:	Мария Михайловна [ 19 янв 2010, 10:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Хаска писал(а): Мария Михайловна писал(а): а наш еще на 3-м месяце беременности слинял, потом, узнал когда, что девочка родилась, сказал, что это не его, что у него могут быть только сыновья, а это нагуленный мной ребенок, короче, кретин. вот бывают же такие долбики, прости господи.... сил вам, девочки спасибо, но мы не очень то и напрягаемся. Мы без него жили все время, так что нам не с чем сравнивать. Ну могу добавить, что как-то он передал через знакомых, что хочет, чтобы я сделала экспертизу генетическую за свои деньги. Долго смеялась и никуда не пошла. Ему надо - пусть сам и делает. Ну вот скажите, такого папу надо ребенку? пусть даже не показывается. Засмею.

Автор:	Zepeyr [ 24 янв 2010, 12:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
У меня точно такая же ситуация как у Александры, только нам уже 10 месяцев. С отцом ребенка встечаемся уже 6 лет. Любовь-морковь ( мы не поженились, потому что он другой национальности и женился на своей 5 лет назад) были разговоры и о детях, я не настаивала, встречались, любили, но я понимала что свою жизнь тоже надо строить. Через пять лет я решила уйти отнего, уехала в другой город, что бы полегче было и там узнала что беременна. Позвонила ему сказала что буду рожать. Радости конечно я не увидела, поддержки тоже. Я решилась на такой шаг- родить. Не думала что будет так тяжело морально. Помогает финансово, привозит отвозит куда попросим, но чувства кудато пропали. К ребенку не приезжает, говорит когда подрастет я с ней буду играть, разговариваит, а меня такая обида берет, я пеленки, а ты на готовенькое.Короче так на душе плохо, что я пошла в церковь.

Автор:	straz [ 21 фев 2010, 01:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А не получается такая ситуация, что папа "хороший" - приходит приносит подарки, всегда веселый и прочее, а мама "плохая" делает замечания, укладывает спать когда не хочется и т.д. Может лучше без папы?

Автор:	натаффка [ 21 фев 2010, 14:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Бывают случаи,что лучше без папы.Считаю,если мужчина хочет помогать своему ребенку и матери этого ребенка,то он это будет делать по собственной инициативе,без просьб. Но есть отдельные представители этой разновидности мужчин,которые хотят чтобы их поуговаривали,просили чуть ли не слезно,то лучше сразу их послать на хутор бабочек ловить.

Автор:	SORGY [ 24 фев 2010, 14:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
ой девоньки... а я все старательно пытаюсь достучаться до папы нашего.... вроде то на него озарения находят...и с днем рождения вот сынули денежкой помог... и приезжать временами начинает.... но вот на выходных опять разговаривали... говорю...что когда за полтора часа езды жили...он чаще приезжал к малому, чем сейчас, когда в 200х метрах... А он мне отвечает: "Я вот так и думал, что ты это скажешь. Но у меня работа сама знаешь какая, нет совсем времени." А на мои замечания о том, что я ж как-то на все время нахожу, что можно на пол часа пораньше выехать на работу и к сыну заехать... в ответ тишина... А сына то его любит...хоть и называет дядя-папа... Я вот уже думаю... мож ему тяжело ребенка видеть... как он сам сказал, он становится на меня совсем похожим... и во всем ему меня напоминает... не знаю... чем и как объяснить.... И вроде не относится муж к сволочам конкретным, как есть тут экземпляры...

Автор:	julliet83 [ 17 мар 2010, 14:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
а у нас папа что т совсем к сыну охладел.Когда я привожу его к бабушке, он полчаса посидит с ним и убегат, в последний раз вообще даже везти обратно отказался, сказал своей мам " как привезла так и пусть отвозит " ну разве это нормально.Ребенку год и семь, он пюре привозит до сих пор, и то скажет сегодня , а привезет через неделю. Я звоню постоянно его маме с просьбой о том чтобы она позвонила ему и поторопила его.Сплошны еунижения.Недавно подала на алименты. А как то он приехал ко нам как к себе домой , зашел, в холодильник заглянул, как будто проверял не появился у нас новый папа. И пускать то домой его неохото, т к с пустыми руками приезжает. Такое ощущение как будто просто он хочет сына вычеркнуть из своей жизни и забыт меня.

Автор:	Сударушка [ 17 мар 2010, 22:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки, как же грустно и тяжело... И папа у нас не сволочь последняя, но приходит все реже и реже. Мальчишек жалко, они очень его любят. На все просьбы ответ: "Ну я же работаю!", "Ну у меня же личная жизнь должна быть", "Попроси мою маму с детьми посидеть". И как тут достучаться, если он "в танке"

Автор:	julliet83 [ 17 мар 2010, 22:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Обидно, ещекогда не сволочь.Но у нас сволочь рабоать не хотел, случайны еденьги сегодня есть завтра нет..Случилась беда, не мог ходить,Я к немув больницу ездила, навещала, устроилась на подработку.А он мне сейчас вот ты так редко меня навещала. Твак правильно своей безбашеностью скоро без головы останется, прав лишился на полтора года недвано.Пьяный ехал.Все чудит, 30 лет мужику, а он как мальчик ведет себя.

Автор:	Na2sya [ 21 мар 2010, 15:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?

Автор:	julliet83 [ 21 мар 2010, 17:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Вот я не знаю как обьясняить буду.Наверное надо правду говорить, но в более мягком варианте. Вот и все.

Автор:	Мария Михайловна [ 21 мар 2010, 17:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 Na2sya Девочки нам проще с одной стороны, у нас папика вообще не было, он самоустранился еще в беременность. Я тоже боюсь этих вопросов, но решение приняла такое. Расскажу как взрослому человеку что произошло, что-то поймет сразу, что-то потом. Глядишь и проблема решится. Но в идеале не знаю как это объяснить.

Автор:	TOUCH [ 21 мар 2010, 17:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
девочки а у нас папа вообще теперь только по скайпу))))) зато стал гораздо чаще общаться чем раньше... может расстояние давит на моск!!!

Автор:	Na2sya [ 22 мар 2010, 22:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?

Автор:	julliet83 [ 22 мар 2010, 23:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Na2sya писал(а): Копец! Наш "папа" завел себе новую "маму" , теперь новая дурь у него в голове: Я ХОЧУ ВЗЯТЬ ДОЧЬ НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ!!!!!!!!!! У меня от злости аж зубы сводит , доче ещё даже 2 лет нет, она без меня никогда больше пары-тройки часов не оставалась. А отца своего ребенок видит раз в месяц в лучшем случае!!!!!А больше всего бесит, что это просто "ПОНТ", нужно показать какой он клевый отец перед своей подружкой!!!! Мой ребенок - с чужой бабой - НИКОГДА! В этот раз я отказала, а теперь постояннный страх, что ещё этот воспаленный мозг выдумает, как дальше от его бредовых идей защищаться, ведь ИМЕЕТ ПРАВО! зараза И у нас такая же беда.Но так как его дамане умеет общатся.Как то я позвонила ему что то спросить,я вообще не звоню никогда т кего тел не знаю,а тут узнала и вообщемона. Я ей сказала коротко, чтобы она не настраивала его против сына,прицепилась к какому то словечку и давай орать на меня. Мне вообщес ним поговрить надо было, но она или он взял трубку.Я после этого сказалаему что с этой сын мой видется не будет.Хотела поговрить нормально, не получилось.Даи вообще думаю для начала если уж так ему охото надо с этой меня познакомить, я ведь мама , может там алклголичка вообще.На фиг надо !!!!

Автор:	TOUCH [ 23 мар 2010, 16:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 ни в коем случае не хочу вас обидеть, НО скажите зачем знакомится с новой подругой мужа??? ведь он тоже папа и алкоголичке ребенка не доверит....и уж поверте в ваше отсутствие будет смотреть не хуже вас. просто раньше я думала так же как и вы....и низачто не хотела отдавать ребенка...со временем когда обида на мужа прошла, я поняла что он тоже его любит, просто может не так это проявляет как мне хотелось бы, но от этого его любовь не меньше чем моя))) и никакая другая женщина ребенку не заменит МАМУ, она может стать другом ребенку(и это очень неплохой вариант) но не мамой. а лишать сына или дочь общения с папой из-за ваших внутренних с ним разборок не стоит...когда вырастут вспомнят вам не добрым словом...

Автор:	Asaly [ 23 мар 2010, 16:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 Na2sya Вот я тут недавно писала, это возможно почти ваша ситуация наоборот, скажите что в этом плохого? Всем здрасте может мне здесь кто нибудь что нибудь посоветует. мои детки своих пап в глаза не видели вобще, с дочкой папа слинял за 3 дня до родов, живет в Ташкенте, с дочкой не имеет желания общатся, с сыном вобще почти сразу разбежались во время беременности.Сейчас строим новые отношения, уже получила предложения руки и сердца))Вроде все ок, но есть дочь от первого брака, ровесница моей, с ней нет проблем, а вот с мамой vs бывшей женой, проблема огромная, она допускает общения дочери с отцом, только когда нас нет рядом, мы живем вместе, и ему на выходные приходится уезжать к родителям только потому что она только на их територии позволяет видется, не отпускает её не куда, хотели в кино пойти на принцесу и лягушку, не пустила в тихушку увезли, девочки дружат, я к его дочери тоже очень хорошо отношусь, да и к ней в принципе тоже, я не считаю её врагом.Завтра предстоит поездка в находку, едем вместе, дочь опять не пускают, дошло до того что дочка маме в лицо начала говорить что мама злая что её не пускает.Мы её не настраиваем против мамы, наоборот мы стараемся её обяснить что мама не злая, просто ей сейчас плохо и т.д. И ведь он её не бросал, она сама ушла, стала изменять и гулять пока он в море ходил.Причем это не его сказка, она сама об этом говорит.Мне просто не совсем понятно зачем так мучить ребенка, может я чего то недопонимаю, ведь я не была в подобных ситуациях, но я сама как мать не могу пожелать чего то плохого её и дочке.Может вы мне подскажите как быть в этой ситуции? Может кто то из опыта подскажет.Ах да он ребенка полностью обеспечивает, одевает обувает, и еще 5000 алименты.Это я к тому что он про ребенка не забыл.))сейчас у неё новый бзик, ребенок должен знать только маму и папу, и не должен видеть отношения родителей с другими людьми.То есть мне вообще нельзя находится с ним когда у него ребенок, хотя она постояна спрашивает когда приедет Алина(мы с ней кстати тески).

Автор:	TOUCH [ 23 мар 2010, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
вот я и к тому же.... все мы люди взрослые...умные и ради детей готовые на многое... и если на своем примере показывать злость, то потом не надо удивлятся когда дети будут такую же злость показывать по отношению к другим. я жену бывшего мужа видела пару раз...негатива не испытываю, ребенок остался доволен от общения, значит все хорошо)))) не призываю дружить семьями но нейтрально общатся можно

Автор:	Na2sya [ 24 мар 2010, 11:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?

Автор:	Девулька [ 27 мар 2010, 01:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мария Михайловна Подскажите пожалст, а родители вашего папы т.е. бабушка с дедушкой знают о том, что у них внучка есть? Я просто, возможно, в похожей ситуации. И мне очень бы хотелось что бы у моего малыша были бабушка и дедушка не только мои... Если обидела вопросом, изви ните..

Автор:	Na2sya [ 28 мар 2010, 14:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?

Автор:	Мария Михайловна [ 28 мар 2010, 17:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девулька Да нет, не обидели, там дедушка уже умер, а бабушка интуитивно чувствует, что у нее здесь внучка есть, но папашка наш не желает с ней об этом разговаривать. Я ее никогда не видела, тем более не слышала, мне ее чисто по человечески жаль. У нее только сыновья да внуки. А тут вот была бы внучечка, девочка, как бы было хорошо. Но адреса ее узнать я не в состоянии - т.к. откуда он родом - тайна, покрытая мраком - из Беларусии (откуда конкретно - так и не смогла добиться, пока встречалисЬ). Да и во многих случаях - сообщать той стороне (папашкиным роджителям) о наличии еще одного ребенка у их сына - как правило не несет ничего хорошего. Узнаешь много нового о себе и своем ребенке. Я уже смирилась. У моего ребенка предостаточно родственников, которые души в ней не чают, как нибудь проживет без второго комплекта бабушек и дедушек.

Автор:	Девулька [ 29 мар 2010, 00:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мария Михайловна Спасибо большое... А то я вот знаю, что папины родители очень хотели бы внука (у меня сын), но естественно им никто ничего не сказал... Вот и сидела думала стоит или не стоит им сообщать... Склонялась к тому, что все ж не стОит... Спасибо за мудрый совет Пы.сы. Хотя наши бабушка и дедушка живут гораздо ближе. даже в пределах города...

Автор:	Мария Михайловна [ 29 мар 2010, 15:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девулька Я думаю, имело бы смысл сообщить им об этой радости, только в том случае - если они вас любят и очень жалеют, что вы расстались. Тогда - это подарок был бы.

Автор:	julliet83 [ 08 апр 2010, 12:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Na2sya писал(а): Девочки, каждая права по-своему, но я бы предложила разделить понятия - женщина с которой живет БМ и у них серьёзные отношения, и временные подруги БМ. У меня второй вариант:( Всё усложняет то, что я её знаю, и репутация у данной особы мягко скажем не очень... Кто в своем уме отдаст ребенка папаше, у которого в машине сидит "тело" со стеклянными глазами и бутылкой пива в руках У меня у БМ тоже неизвестно что за отношенмя. Тем более мой сын еще маленький и не сможет пожаловатся если что. А ему я не совсем то и доверяю тут даже дело не в злосте, просто после того как он даже продукты перестал возить.Это как вообще понять ? Вот вырастит сынок тогда пусть отвозит к другим тетям

Автор:	nadix [ 08 апр 2010, 12:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девулька Я сказала нашей бабушке, что у нее родился внук. Наш папа в Москве, по телефону всё отрицал. Полгода натянутых отношений - сейчас она обожает меня и своего внука. Но она родными не разбрасывается, т.к. сын единственный. Так, что подумайте, может и стоит рассказать.

Автор:	Девулька [ 08 апр 2010, 23:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
nadix Спасибо за участие. Но мне, наверное, стоит уточнить, что его родители про меня не знали, у нас не дошло до очного знакомства.. Боюсь как бы хуже не сделать... Хотя куда уж хуже

Автор:	julliet83 [ 09 апр 2010, 10:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки у меня тоже БМ требует сейчас дать ему ребнка на дня два, хотя сыну еще год и восемь. И он давным давно с ним не ночевал и вообще незанет как и чем его кормить, ноядаже по этому поводу и не переживаю.Думаю с голоду не умрет. Он мне не возит продукты, ни чем не помогает пока. Вопрос об алиментах у нас еще в процессе. Вот вы бы дали с таким отношением ? Зачем ? С ребеном поигратся все хотят, а вот помочь элементарным фигушки.Причем он его хочет забрать , а ядаже не знаю его номер телефона.

Автор:	nadix [ 09 апр 2010, 11:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 Я бы не отдала, это прежде всего ваш ребенок. Если БМ не смог решить вопросы питания и содержания ребенка (я про алименты), то о какой-либо ответственности с его стороны говорить не приходится, а безответственному человеку доверить своего ребенка я бы не смогла. Пусть наладит сначала нормальные отношения с мамой ребенка - потом выдвигает свои требования. Я так и сказала бывшему мужу, больше он не появлялся, что меня очень радует.

Автор:	lusaindra [ 09 апр 2010, 11:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
мне кажется, что лучше конечно, когда развод в более раннем возврасте и ребенок сразу осознает, что папа приходящий. его ранить так сильно это не будет, да и он не будет особо знать, что подругому бывает. у меня родители развелись, когда мне 12 было, Господи, я чуть от горя не умерла тогда. очень тяжело. а мой сына, думает, что папа на выходных, так и надо, ну и пусть у мамы другой дядя, у папы другая тетя. общаемся мы при ребенке очень хорошо (если без ребенка видимся, можем и поругаться, но при ребенке ни-ни), видимся на выходных, вместе гуляем играем и тд. а оставлять ребенка с отцом на несколько дней....это только когда ребенок сам этого захочет и поросит...думаю, это годам к 4 начнет происходить....

Автор:	julliet83 [ 09 апр 2010, 11:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
nadix писал(а): julliet83 Я бы не отдала, это прежде всего ваш ребенок. Если БМ не смог решить вопросы питания и содержания ребенка (я про алименты), то о какой-либо ответственности с его стороны говорить не приходится, а безответственному человеку доверить своего ребенка я бы не смогла. Пусть наладит сначала нормальные отношения с мамой ребенка - потом выдвигает свои требования. Я так и сказала бывшему мужу, больше он не появлялся, что меня очень радует. Вот и так сказала ему, хочешь общатся общайся по человечески. нет так нет.У моего сына бабушка есть хорошая, я имею в виду свекровь. Я ей отвожу теперь ребенка сама , она с ним и сидит и ночует. Вообщем она с совим сыном сейчас не подерживает никаких связей и сказала, что не будет больше звонить и унижатся. Пока она на моей стороне, незнаю как дальше будет.

Автор:	Na2sya [ 11 апр 2010, 10:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?

Автор:	Na2sya [ 11 апр 2010, 10:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra писал(а): мне кажется, что лучше конечно, когда развод в более раннем возврасте и ребенок сразу осознает, что папа приходящий. его ранить так сильно это не будет, да и он не будет особо знать, что подругому бывает. у меня родители развелись, когда мне 12 было, Господи, я чуть от горя не умерла тогда. очень тяжело. а мой сына, думает, что папа на выходных, так и надо, ну и пусть у мамы другой дядя, у папы другая тетя. общаемся мы при ребенке очень хорошо (если без ребенка видимся, можем и поругаться, но при ребенке ни-ни), видимся на выходных, вместе гуляем играем и тд. а оставлять ребенка с отцом на несколько дней....это только когда ребенок сам этого захочет и поросит...думаю, это годам к 4 начнет происходить.... Поделитесь опытом, а как ваш БМ относится к тому, что у вас "другой дядя"? Не представляю, что можно ожидать от своего, когда узнает, как себя вести?

Автор:	najong [ 11 апр 2010, 14:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Na2sya А вот мой БМ сначала приходил пару раз, звонил моей маме, спрашивал, а когда узнал, что у меня появился другой - пропал, уже год ни слуху, ни духу, но друзьям своим поначалу говорил, что убьет нас обоих. Деньги из него приставы выбивают через суды А сын мой нового МЧ папой зовет, вместе играют, гуляют, в кино ходят, а про бывших родственников сын сказал, что они не ходят, потому что умерли, хотя его никто этому не учил Я внимания на этом не заостряю, но и говорить другое тоже не хочу, вырастет - сам решит, кто для него умер, а кто нет.

Автор:	julliet83 [ 11 апр 2010, 21:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong писал(а): Na2sya А вот мой БМ сначала приходил пару раз, звонил моей маме, спрашивал, а когда узнал, что у меня появился другой - пропал, уже год ни слуху, ни духу, но друзьям своим поначалу говорил, что убьет нас обоих. Деньги из него приставы выбивают через суды А сын мой нового МЧ папой зовет, вместе играют, гуляют, в кино ходят, а про бывших родственников сын сказал, что они не ходят, потому что умерли, хотя его никто этому не учил Я внимания на этом не заостряю, но и говорить другое тоже не хочу, вырастет - сам решит, кто для него умер, а кто нет. поделетись опытом, а как приставы вышибают деньги.Это я так готовлюсь к худшему варианту.Просто мой БМ говорит, а он очень много говорит что платить будет. Он живетсейчас я совсем незнаю где , телпоменял, просто исчез.И куда приставыприходят, если человек нигде неживет?

Автор:	julliet83 [ 11 апр 2010, 22:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки нужен совет.Наш папа уже месяц не видел сына.Он еще маленький и ничего не понимает. Я просто незнаю как себя вести ? Продукты он нам не привозит, никак в последнее время не помогает.Мои родители говорят, что если нет никакой помощи тогда и не разрешай забирать его ему.Но он как будто бы назло делает , яему как то сказала что привези продукты, а то сын сголоду заснул.Он мне пообещал привезти и уже две недели везет их.И таквсегда.А сейчас просто такое ощущение что он назло мне это делает.прекрасно понимает, что сын кушает благодоря моим родителям и мне. Я попдала на алименты и вот думаю будет ли он мне их платить ? Его мама говорит ам ожет он так делает потому чтоя не даю ему видеть ребенка.Ведь по природе когда не видешь человека отвыкаешь от него.И посоветовала наоборот давать его.Незаню как быть, понимаю что мальчику нужен отец.Мало ли как у меня жизнь сложится.А такесли сейчас не буду давать то и совсем забудет про него. Я в замешательстве.Подскажите,,,

Автор:	najong [ 11 апр 2010, 22:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 ответила в личку все будет хорошо!!!

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 19:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Na2sya писал(а): lusaindra писал(а): мне кажется, что лучше конечно, когда развод в более раннем возврасте и ребенок сразу осознает, что папа приходящий. его ранить так сильно это не будет, да и он не будет особо знать, что подругому бывает. у меня родители развелись, когда мне 12 было, Господи, я чуть от горя не умерла тогда. очень тяжело. а мой сына, думает, что папа на выходных, так и надо, ну и пусть у мамы другой дядя, у папы другая тетя. общаемся мы при ребенке очень хорошо (если без ребенка видимся, можем и поругаться, но при ребенке ни-ни), видимся на выходных, вместе гуляем играем и тд. а оставлять ребенка с отцом на несколько дней....это только когда ребенок сам этого захочет и поросит...думаю, это годам к 4 начнет происходить.... Поделитесь опытом, а как ваш БМ относится к тому, что у вас "другой дядя"? Не представляю, что можно ожидать от своего, когда узнает, как себя вести? ну он поначалу допытывался есть кто или нет. но я сказала, что меня его личная жизнь не интересует и он не имеет права ей интересоваться. так и говорю: "есть ты сегодня, купил куртку ребенку, дал денег - спасибо. нет тебя, помощи нет - тоже спасибо." пока на алименты не подавала, да и официально мы еще не развелись, но давно уже н живем вместе. просто обрубаю разговор, если он начинает заходит о моей личной жизни, я же в свою очередь о его личных отношениях тоже не спрашиваю. в этом плане доверяю, что если в свое время мы выбрали друг друга, то сегодня он моральную уродку вряд ли выберет

Автор:	najong [ 12 апр 2010, 20:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra Вы видимо расстались, но остались в хороший отношениях, к сожалению так не у всех бывает

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 20:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong ну на счет хороших отношений....не думаю, не, знаю, что бывают и хуже (у меня тоже родители в разводе - жуть была) стараюсь смягчить. мы если вдвоем встречаемся - однозначно скандал грандиозный просто. а при ребенке вообще не разговариваем ни о чем подобном "играем, что все хорошо". тут мне повезло - он пока еще не забывает, что сынка есть, старается что-то сделать для него....и т.д.

Автор:	najong [ 12 апр 2010, 20:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra Вы оба молодцы, что так себя ведете.

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 21:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong спасибо, надеюсь хуже не будет.... julliet83 мне кажется не стоит запрещать ему видеть ребенка. ну неправильно это. Если он сам не хочет, не звонит, не пишет - это одно, а не позволять...ну зачем вам? у меня в детстве был период - мне мама не то, чтобы не разрешала папу видеть, а постоянно говороила, что он плохой=плохой-плохой, денег не дает, тебя вот не одевает и т.д., конечно будучи подростком я очень хотела одеваться красиво, модно, иногда получалось иногда не очень. но я только все хуже и хуже о маме думала, т.к. папу-то любила, а мне кроме как сходить с ним в кино и скушать мороженное ничего ненадо было - хорошо проводили время. а мама капала - вот он на свою девушку тратит, а на тебя денег нет - ты ведь дочь. ДА НЕПРАВИЛЬНО ЭТО! забирать не разрешайте пока...а зачем ему его вообще забирать? он хоть знает сколько хлопот с ребенком? вместе проведите часика 3 и все...заодно и в магазин прогуляйтесь. я сама не знаю, как правильно в данной ситуации жить. боюсь совершить ошибку своих родителей - негатив нельзя допускать. ребенок должен знать что и папа и мама его любят. нам, мамам, всегда сложнее. они считают - кв оставил, все оставил, я молодец, пусть живут, какой я щедрый! а ведь кушать хочется всегда и за кв надо как-то платить, а зп всего 15 000 и как??? зато мы, девочки, сильнее, красивее и счастливее! это чудо - быть мамой и скучать по лялику, глядя на заставку в телефоне

Автор:	julliet83 [ 12 апр 2010, 22:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мне кажется отвечать должны оба за дитё. Ведь делали оба. Ситуации бывают разные. Наш папа вообще с ума сходит, на зло все делает. т к сам он не жадный челловек.А больше всего меня поражает точто он прекрасно понимает, чтоя в декрете сижу и тем не менее в последнее время даже продуктов не возит. А вы пишите не позволять ? а к ак иначе?Даже животные так себя не видут. Надо вести себя по человечески и расходится тоже. Мне помогает его мама иногда. Но он взрослый мужик неужели так сложно привезти картошки в концеконцов. Это уже хамство. Я сама езжу в автобусе с сыном и тащу сумки с продуктами. Парень просто раслабился.

Автор:	julliet83 [ 12 апр 2010, 22:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мне тоже хочется, чтобы они общались и виделись.И возможно мне его тоже видеть не охото, также как и ему. Иногда я думаю не вижу и слава богу.

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 23:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 извините. но мне кажется, он еще молод (или считает себя таковым) и за счет этого - глуп, просто глуп и незрел. делать назло - это глупо. значит он не понимает, что в первую очередь ребенок страдает, и это все не ваша прихоть. тут нечего сказать, только сочувствовать. у нас тоже был период - полгода без его помощи какой-либо жили. а он мне потом говорит - экономить надо - кто ж знал, что ты способен на подобное. обиделся, блин.... а потом вдруг ему что-то щелкнуло в голове - сын есть. вот и общаемся. и знаете, у нас метод отпротивного хорошо работает пока что, я ему объясняю, что без него жили, и проживем, ничего не случится с нами, что мы теперь в нем не очень-то и нуждаемся (попробавили как без него жить - сложно, но можно и отдых ценится больше и ярче запоминается). а он прям злится на это, боится ненужным оказаться что ли, или что вот такая молодец и без него справляюсь и не бегаю, о помощи не прошу, его это цепляет. знаете, он мне как-то сказал, что женщина не должна себя ставить выше мужа. да я и не ставила никогда, да это и не возможно наверное, но не представляю как. Он взял и поделился этим страхом со мной - а я такая с*чка, манипулирую теперь этим. и вопросов некасаемых ребенка задавать не позваляю...хм...посмотрим что дальше будет

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 23:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 писал(а): Мне тоже хочется, чтобы они общались и виделись.И возможно мне его тоже видеть не охото, также как и ему. Иногда я думаю не вижу и слава богу. охото-не охото - тут уж извините - не ваше право. вы ведь ребенка вместе рожали, вместе и должны уделять ему хоть немного времени. ребенок должен знать, что и мама и папа его любят вместе и одинакого, а не по-раздельности и по-разному. тут уже вам нужно обоим перешагнуть через себя и договориться, просто найти компромис. хотя, я не знаю, почему вы расстались и этот совет может быть глуп с моей стороны. к сожалению, моим родителям договориться не удалось и я страдала очень, пока не переросла (до 19 лет). но их развод был в моем переходном возврасте и дался мне намного сложнее, чем деткам до 7 лет..

Автор:	julliet83 [ 12 апр 2010, 23:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ну конечно глуп.Хотя не молод 30 лет.Думаю мне у вас надо поучится , я как раз наоброт показываю ему, что нам тяжело вообщем давлю на жалость. Просто думаю,а вдруг раслабится. Я и пыталась договорится. За то какая я мама отвечаю я , а за какой он папа отвечает он.Я думаю он сейчас исчез просто из нашей жизни, а как только у меня кто то появится сразу начнет возбухать.Может только рад будет. Я одного боюсь сейчас с сыном не видется, а потом через года два обьявится

Автор:	lusaindra [ 12 апр 2010, 23:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 молодость не в возврасте - в голове. тут уж инстинкт не сработал, да у него только после 35 наверное проснется чувство заботы о ребенке. Хотя не знаю, люди взрослыми в разном возврасте становятся. знаете, моя мама тоже на жалость давила...ничего путного не вышло - истерики скандалы.... если у вас есть возможность оставлять ребенка на некоторое время с его мамой, оставляйте, почаще, хоть каждый день по 30 минут...только надо быть очень-очень красивой и довольной. попробуйте метод отпротивного, может повезет. а вот невидеться с ребенком, а потом появиться через 2-3 года - это они любят...а если так произойдет, что делать будете? гордость? как он посмел так? я тоже кипела вся после того как он объявился...а потом посидела подумала. он ведь папа! и знаете, спасибо ему, что он это вспомнил.

Автор:	julliet83 [ 13 апр 2010, 08:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я и так привожу сама его маме и оставляю на ночь даже.Я ей доверяю. Мне только обидно, что и он на него теперь может смотреть.Т к они после нашего разрыва с ммаой не общались, она очень злая была на него. А сейчас помирились. Просто смотреть и игратся все могут, а вот дать что то взамен не все. И что получается?: Я одна сижу в декрете и кормлю своего сына,+ отвожу его далеко , а он тяжелый. А взамен только мой отдых иногда и все. Может и поумнеет он , хотя сомневаюсь.рано или поздно мужчина становится семейным. Я может и через два года разрешу, зачем загадывать как оно будет.Надеюсь это раньше произойдет.Но опять же может у него просто злоба ко мне и он отыгрывается на сыне, а не приезжает, чтобы меня не видеть. Все встанет на свои места. Главное, чтобы помогал не только материально сыну. но и забирал его игрался с ним.

Автор:	julliet83 [ 13 апр 2010, 09:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А вообще я незнаю как будет через два года.Знаю только одно, что сейчас ему папе не доверяю т к он не имеет ничего постоянного, он не рабоате уже второй год.И уж тем более тете чужой давать конечно не стану. Ктому слышала что там за тетя,говорят очень взрослая и на лице написана , что аферистка. Мне его мама так говорила о ней, она их видела один раз. Да и вообще как то один раз я позвонила ему до этого я не знала его номер.И вот узнала , а мне надо было срочно вечером уйти.Я позвонила один раз, он сказал что перезвонит.Ждала, ждала и что звоню берет она трубку и как давай мне врать это не его номер и всетакое, ну я не выдержала сказала ей пусть себе забирает и я совсем не претендую на её пассию.т. е БМ, вообщем она сама ростит двух сыновей , разведенная.Неужедли не может войти в положение моё.К тому же я им вообще не звонила т к не занла их номера , а тут во так получилась еще и осталась оскорбленной.За точ то хотела попросить мужа посидеть с ребенком. Скорей всего он дал ей трубку. Ну и что это за человек такой ? Разве я доверю ей ребенка.Вот не представляю такую ситуацию, ну меня может тоже бы доставало если бы бж названивала, но я ведь им вообще не звонила. Изверги какие то.

Автор:	lusaindra [ 13 апр 2010, 20:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
капец, что мой будущий БМ отмочил сегодня. сказал: "если у тебя есть кто, ты скажи. я тогда соберусь и уеду в другой город и забуду о вас сразу. я не смогу видеть сына, потому что ты его мать" ну нормально, да? только что ведь говорила, что не касаемся с ним подобных тем, вроде договорились, обсудили, а он - на тебе. ПМС что ли? у мужчин же такого не бывает..... я так расстерялась...что даже не решилась ответить что-либо....вот так условия. а потом вроде ниче, даже не вспомнил об этом и дальше с ребенком играли и фотались. надеюсь - минутное помутнение разума

Автор:	julliet83 [ 14 апр 2010, 12:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
точно ПМС. Ведь у него тоже другая, тогда какие проблемы ? Может он вас еще просто любит ? Ведь когда нет чувст , то и нет никаких эмоций абсолютно в принцыпе даже злобы не должно быть.А так его что то цепляет.

Автор:	najong [ 14 апр 2010, 20:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
И вообще в любом случае сын то тут причем? Не можешь мать видеть - твои проблемы, но сын-то свой собственный!

Автор:	lusaindra [ 14 апр 2010, 22:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 любит....сомневаюсь. а вот чувство собственничиства! (или как там правильно) ЭТО ПОЖАЛУЙСТА! только покажите человека - вещь. с этого-то все и началось - он видите ли "великий собственник у нас - настоящий мужчина"...так - стоп, а то эмоции начнутся. благо, я без эмоций в этом плане. грю: "мне же твоя жизнь не интересна. вопросов не задаю. тебе че надо-то, а?" причем, я, в свою очередь, как-то ничего не скрываю, но и не рассказываю. в том-то и дело, что знаю, ну уверена на 98%, что есть другая и спокойна ведь. не обижаюсь. najong вот и я в шоке-то от того, что сын тут причем?! поэтому и расстерялась от данной фразы, т.к. не поняла вообще - ребенок то причем? делали вместе. хотели вместе. какие-то мужики нынче....я бы сказала...фи...

Автор:	julliet83 [ 14 апр 2010, 22:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Чувство собствинечества ? Но ведь когад нет любви, тои чувства нет такого. Мне кажется, когда нет любви то вообще пофигу на все.Может ошибаюсь.

Автор:	lusaindra [ 14 апр 2010, 22:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 знаете, я даже боюсь вникать в то, что творится в его башке. может мне обидно, что не получилось...но ведь он сам не хочет. не хочет-не надо, че заставлять-то человека. за 3 с половиной года официального брака прожили вместе 4 месяца. о чем можно говорить? может он со своей поссорился и решил вот - не настоящая, так бывшая. епта-та... это чувство собственичества и без любви бывает. а любовь без этого врядли...это как знаете, добиться цели.

Автор:	julliet83 [ 14 апр 2010, 22:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra писал(а): julliet83 знаете, я даже боюсь вникать в то, что творится в его башке. может мне обидно, что не получилось...но ведь он сам не хочет. не хочет-не надо, че заставлять-то человека. за 3 с половиной года официального брака прожили вместе 4 месяца. о чем можно говорить? может он со своей поссорился и решил вот - не настоящая, так бывшая. епта-та... это чувство собственичества и без любви бывает. а любовь без этого врядли...это как знаете, добиться цели. на наш брак похоже.Может и впраду понял что то. И что тогда делать будете, если скажет прости.

Автор:	julliet83 [ 14 апр 2010, 22:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Вы сейчас с новым МЧ живете вместе? Если он вас устраивает и вы в нем уверенный, то конечно не стоит заморачиватся над бывшим.А вообще мне нравитс я как вы расуждаете .Мудро очень.Я вот иногда накручиваю, может просто кипит еще.Мне обитдно, чтоя еще одна живеу и думаю о ребенке.А он уже с женщиной и похоже у них все ое. Наверное просто обидно, что только по ночам одна сплю.

Автор:	lusaindra [ 14 апр 2010, 22:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 я не умею прощать такие поступки, которые он совершил. наверное молодая, гордая еще пока....хотя. считаю, если женщина обижена, а потом говорит: "прощаю" и все это ради ребенка, то все равно ничего путевого не выйдет. она все время будет что-то припоминать, он все время будет чуствовать себя виноватым...будут срывы, будут ссоры. а человек, знаете ли, второй раз на грабли ой как любит наступать и повторять ошибки свои или чужие тоже не прочь. я никогда не смогу полностью положиться на этого человека, я никогда не смогу ему доверять, я всегда буду считать, что он не искренен. а скажите, зачем мне все это? я слишком хорошая, красивая, умная, счастливая (что угодно), чтобы соглашаться на такую жизнь. это сейчас сложно, но я-то как никто другой знаю, что это как физзарядка по утрам в садиках - чтобы потом энергии на всю жизнь хватило, и жизнь была полна ярких эмоций. да, бывают депрессии, не спорю, но это тоже нужно, как пинок под зад для ускорения осуществить мечты теперь уже двоих людей - себя и ребеночка.

Автор:	lusaindra [ 14 апр 2010, 23:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 да уж нет. сплю я тоже по ночам все эти три года одна. мы с ним не живем вместе. да и он не предлагал, даже не думали о подобном. симпатия есть у обоих, но все чаще кажется мне, что это так... и знаете, наверное я не хочу. он, конечно, хороший, но не думаю, что это тот вариант. вернее, всячески не хочу об этом думать. а причина есть, весьма веская думаю. вот сейчас начнем мы жить вместе - он на работу, я на работу (или домохозяйка), а потом он уставать будет все чаще и задерживаться (возможно конечно и нет) все дольше, да и вообще....я, как бы правильно написать так, наоборот стараюсь не думать о совместном проживании. т.к. мужчина рядом - расслабляет женщину. разве вы не хотите мужчину, чтобы иногда раслабиться - сгрузить на него половину обязанностей и жить вместе? я тоже так хотела сначала. а теперь поняла - ничего плохого не бывает. смотрите какая замечательная ситуация: я - молодая красивая и успешная мама (вы, кстати тоже себе чаще это говорите по одной простой причине - нам одиноким надо поднимать самооценку, потому что сегодня кроме нас самих это пока никто не сможет сделать, а это ведь сил прибавляет, желание), я хочу сама суметь добиться успеха, добиться многого и дом свой хочу и надеяться ни на кого не хочу - т.к. это приводит к разочарованию в людях, а разочаровываться я тоже не хочу. а мужчина мне нужен не для того, чтобы сгрузить на него пару-тройку обязанностей или проблем (конечно, я его прошу иногда в чем-то помочь - не без этого), а для того, что чувствовать себя желанной и красивой - а это как бензин для машины. ведь когда человек уверен - он может все. и мечты его ярче. не знаю, я внушила в свое время себе это и твердо шагаю по жизни. и финансовые трудности ой какие неслабые, но ничего, я-то знаю почему это сейчас так. короче - выдала я вам свой секрет

Автор:	julliet83 [ 14 апр 2010, 23:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я вас понимаю.Но мне не хватает именно быта. Я понимаю романтика проходит и всетакое. но мне именно жить хочется с человеком, заспать, проспатся, выходные вместе проводить.

Автор:	lusaindra [ 14 апр 2010, 23:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 так не давите....я вас прекрасно понимаю....даю слабину и тоже ой как хочется....просто безумно хочется. и ужинать вместе дома, рыбу жарить, пока он телек смотрит и чтобы мусор по утрам он выносил. но нет этого. вот и нашла выход - обратная сторона медали в нашем положении. поставила себе установку и живу. и очень-очень-очень-очень радуюсь мааааааленьким успехам или достижениям. а о том, о чем вы сейчас думаете, мечтаете, не хочу думать, от этого потом глаза красные и мешки под глазами. ну зачем мне все это? так нельзя. вам надо перебороть себя. посмотрите на малыша и на себя и сделайте вывод: какая у него должна быть мама, если у него такой х*ровый папа?! вам сейчас надо чуть-чуть потерпеть подорости....окрылиться и быт сразу появится, если захотите.

Автор:	GOROSHINKA [ 15 апр 2010, 06:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra писал(а): капец, что мой будущий БМ отмочил сегодня. сказал: "если у тебя есть кто, ты скажи. я тогда соберусь и уеду в другой город и забуду о вас сразу. я не смогу видеть сына, потому что ты его мать" ну нормально, да? только что ведь говорила, что не касаемся с ним подобных тем, вроде договорились, обсудили, а он - на тебе. ПМС что ли? у мужчин же такого не бывает..... я так расстерялась...что даже не решилась ответить что-либо....вот так условия. а потом вроде ниче, даже не вспомнил об этом и дальше с ребенком играли и фотались. надеюсь - минутное помутнение разума Наш тоже так глаголил,потом хотел вернуться, обещал не только мне ,но и ребёнку, а сам в итоге женился.

Автор:	SORGY [ 15 апр 2010, 09:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
девы... а у меня терпение начинает заканчиваться...... папашка пообещал сыну, когда был в воскресенье, что приедет в понедельник днем с подарком.... ну и... естественно.. не приехал.... Уже помоему четверг, а он все едет. Ребенок его весь день прождал...вспоминал.. а он... Мне как-товсе равно было, когда со мной так делал.... забила уже давно... а сына то растет... многое уже понимает.... Не могу блин... сына сидит и говорит: "А пап опять от меня ушел"!!!!!! Ну что за.... какость то... Неужели вообще ничего в мозгах нет у человека... зачем с ребенком то так

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 10:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
тогда и вообще не надо видеть и слышать такого папу. бедные дети.за что им такое ? А вы говорите ему всю правду , как взрослому мальчику. вырастит и плюнет ему в лицо ( вы уж извините меня ) и это вам благодарность будет от сына.

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 11:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я иногда тоже думаю, как у нас дальше будет. Сейчас наш папа совсем с ребенком не сидит. Он еще маленький конечно, но тем не менее все понимает. Я так полагаю, что он обьявится и начнет настривать его против меня, когда сын спросит почему ты с нами не живешь. Он скажет твоя мама меня выгнола. Я просто уверенна что так и будет, он даже мне об этом сказал. так и будем что ли всю жизнь воевать. Мои нервы невыдержат, а сним говорить бесполезно, он на зло все делает. Когда мы расходились он мне так и сказал, просто когда сын вырастит я ему все раскажу как оно было И если он пацан нормальный он меня поймет. Представляете ? Я в шоке. Я вот иногда думаю, лучше им вообще не общатся.Вообще чтобы исчезнул из нашей жизни и все.

Автор:	lusaindra [ 15 апр 2010, 11:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
если кто-то кого-то против другого настраивает - то тут действительно выход - обрубить все отношение....потом реально хуже будет. а когда ребенок постоянно с мамой, быт, а папа потом приходит в гости раз в неделю с подарочком - то папа,конечно, самый лучшый. он ведь приходит, играет, подарки дарит. а мама - она строгая, она ругает, кушать заставляет и вообще - ее гораздо больше чем папы. и что с этим делать? мы ведь, мамы, очень хорошие, просто сложно, а дети это понимают, только когда у самих свои появляются

Автор:	элен [ 15 апр 2010, 11:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Мне мой муж говорит: если разведемся, я не буду воскрессным папой. Забуду о вас. У него дочь от первого брака. Когда мы с ним познакомились также говорил. Девочке было 5 лет. Теперь она моя крестница, подруга, близкий мой человек. Я думаю все зависит от женщины, которая рядом окажется.

Автор:	TOUCH [ 15 апр 2010, 11:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
[/quote]а когда ребенок постоянно с мамой, быт, а папа потом приходит в гости раз в неделю с подарочком - то папа,конечно, самый лучшый. он ведь приходит, играет, подарки дарит. а мама - она строгая, она ругает, кушать заставляет и вообще - ее гораздо больше чем папы. и что с этим делать? мы ведь, мамы, очень хорошие, просто сложно, а дети это понимают, только когда у самих свои появляются[/quote] Постоянно об этом думаю.... наш папа не то что раз в неделю...за 2 года раз 7 всего приехал...зато уж когда приезжал - праздник, шоу и все такое... Ребенок без ума от счастья, а он еще и наобещает что и завтра, и после завтра и...много еще чего. сын верит, ждет, расстраивается, потом злится. слава богу сейчас его нет...мое мнение уж лучше сказать правду что не могу, или там не знаю когда приеду, чем обещать, называть дату...но и тут наш мужчина струсил, предоставил мне возможность рассказать что папа сгинул навсегда.(в др. страну) я раньше очень сильно расстраивалась по этому поводу, ночами ревела от жалости к себе и сыну...пыталась как-то донести до мужа что так нельзя что это живой человек а не игрушка, что он еще верит людям, особенно Тебе сейчас все остыло, злость прошла, это такой человек и никак его не переделаешь, и не зря же мы с ним расстались, в том что он любит сына я не сомневаюсь, просто любовь какая-то изощренная))) а может просто не может донести ее понятным нам с сыном способом.

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 13:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
вот и наш стусил или меня просто не хочет видеть, ну и флаг ему.Не появляется уже второй мес.Да и не надо.А с сыном уже неночевал и время не проводил около полугода. Дальше вообще исчезнит.Надеюсь.Вот только пусть появится , когад он большой станет.Сейчас моему зайке год и восемь.Когда фотки смотрит говорит папа,т е помнит его.

Автор:	lusaindra [ 15 апр 2010, 13:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
мой тоже знает, что этот дядя - папа. знает, что есть мама и папа, но не скажу, что он безумно его любит, относится так же как и к другим в принщипе, только исключение, что папа к ребенку пришел или встретился для ребенка, поэтому и время уделяет ему больше, чем мне например. не думаю, что если он исчезнет из нашей жизни - мы сильно переживать будем. а если появится потом через 2-3 года - ну и пусть. для малыша он все равно чужим человеком будет. ребенок его не примет так, как должно быть между папой и ребенком

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 14:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
я как то с мч познакомилась.У него мама осталась с двумя детьми,их отец пил и она его выгнала. Познакомилась с другим, а унего уже до их знакомства было два брака ип дети есть. так вот он тоже накчал пить, она собрала ему вещи.Он пошел закодировался и вообще стало все уних хорошо. Они его этот Мч и его брат папой называли, хотя кода познакомились им было где то по 9 лет. А отчим их молодец мастер на все руки, вот так бывает же такое . Я видела его маму позитивная такая. Прям даже и не верится, что с ней такое было.

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 14:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
я как то тоже встречалась с мч он мне втирал, что мужик должен сам созреть к сожительству. Я не могу так встречатся жить так жить. А не так раз в неделю.

Автор:	lusaindra [ 15 апр 2010, 17:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 у нас возможности нет. конечно, все плохо. но я вам выше писала, что зачем нос вешать, пытаюсь найти в этом что-то положительное и радуюсь...а то сил никаких не хватит

Автор:	Asaly [ 15 апр 2010, 18:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ой,а что у нас случилась, я уже писала выше какая у нас ситуация с молодым человеком. Сейчас ситуация повернулась, и не в лучшую сторону. Вчера она(БЖ) написала на него заявление в суд, на уплату аллиментов, с момента развода(он платил ей каждый месяц с момента развода 5000 р.по договоренности) Это юридически,а по факту причина - я. Если он к ней не вернется, то ребенка он больше не увидит. Блин, убила бы слов на неё нет.

Автор:	lusaindra [ 15 апр 2010, 19:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Asali ну все...капец. а он что по этому поводу думает? если не вернется к ней, а на алименты она выйграет - однозначно, то тогда в ответ подавайте на то, чтобы отец виделся. уж если она так решила - через суд, значит следует ее методами дальше.... человек остался никому ненужный - вот и манипулирует. не переживайте. с такими людьми строго надо быть

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 21:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
В таких случаях так и надо все делать юридически.Мой БМтоже мне не помогает может и потому что ждет решения суда по части алиментов. С ребенком тоже не видется, я пару раз отказала, но быда причина никакой абсолютно помощи.Недавно подукты привез , но меня дом ане было.Но не звонит не спрашивает как сын.

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 21:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
А вообще конечно это подлость, если он платил , т е помогал ей но не офицально.То конечно так нельзя делать. А может он вам говорит, что платил,а на самом деле нет.

Автор:	julliet83 [ 15 апр 2010, 21:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Как то в свое время я не захотела встречатсясчеловеком , у которого жена типа увашего МЧ. Потому что мне показалось, что она им манипулировать буде до конца своих дней. Я ему говрила, что так нельзя.Но там еще хуже Жена, она вообще ему ребенка оставила, он живет с ребнком , маму почти не видет.МАма помогает иногда, то курткукупит, то еще чего ниб. Вообщем мама даже непротивбыла , чтобы мы все вместе жили. Говорила, что у ней такая работа она не может дочь забирать и все такое.

Автор:	SORGY [ 15 апр 2010, 22:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Asali Алина... прости конечно.. но в ситуации с твоим драгоценным..не факт, что все так, как он говорит... мое личное мнение.. Сама знаешь...не с пустого оно места...

Автор:	julliet83 [ 23 апр 2010, 12:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Девочки к нам папа недавно приезжал.Ну не могу я себя перебороть пониаю, что он и я виноваты во многом, что мы растались.ОН попросил забраь ребенка на четыре дня и три ночи.Я не разрешила.Т к очень боюсь что будет система ребенок растет на два дома. Ну не смогу я так жить, буду страдать потом,ребенок будет видеть мои слезы.Зачем.Но я сказала забирай чаще, но не такнадолго. Вообщем сказала что на одну ночь. И то сейчас думаю как я ночевать без сына буду.Раньше я так отдавала, когда у нас еще непонятно было все. А сейчас все стало на свои места и у меня сил не хватает, чтобы так отдавать его. Реветь буду ночью.(((((Но отдыхать тоже надо .Боже как это всетяжело. Мне иногда хочется просто запретить все встречи и все.

Автор:	julliet83 [ 23 апр 2010, 13:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Я понимаю, чтоя эгоистка.Но обида такая, что вряд ли с годами пройдет.И чем реже я его вижу, тем мне намного легче. Если бы была возможность я бы самаотвозила сына, может так и буду делать. Т к на него не могу смотреть.Почему он сейчас вспомнил что он отец, а когда наш брак рушился ему плевать было ?

Автор:	Vali [ 23 апр 2010, 13:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 писал(а): Но обида такая, что вряд ли с годами пройдет. Всё проходит, главное не зацикливаться. По себе знаю... Тоже есть дитя и приходящий папа, раньше казалось, что даже смотреть не смогу на него. Первое время сцепила зубы и общалась максимально вежливо, сейчас вообще как лучшие друзья. Сейчас даже уверена, что лучше и для меня и для дочки, что мы с ним не живём. Человек, предназначенный в качестве половины судьбой, обычно никуда не девается. Я наверное пока тоже такого не нашла, но скучать себе не даю, так легче не зацикливаться. Когда начинаю думать о том, что было или что будет дальше, вообще жутко становится, т.к. я наверное писсимист. Лучше думать о сегодняшнем дне.

Автор:	julliet83 [ 24 апр 2010, 19:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Спасибо. Незнаю у меня точнг обида не пройдет, я вообще по натруе не злопамятная.Джа еиногда сама виновата но иду первая на примерения. Но это не этот случай. Т к папа нам много плохрого сделал когдамы расходидлись, не поячеловечески себя вел в план матреиальном никакй помощи. И сейчас тоже ничего, а самое главное унижал меня, несмотря на точто я ему была когда то женой и мама его сына. давал трубки своим женщинам, это вс етак унизительно. Ну как можно доверить ему ребенка, и=мне просто =стыдно что у него такой отец.

Автор:	najong [ 25 апр 2010, 10:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 Ну и забей на того (в душЕ), живи в свое удовольствие, само все наладится! Ты у нас девочка красивая, сыночек уже есть, как выкинешь из головы БМ, так все и будет хорошо (знаю, что трудно, но время-то идет!)

Автор:	julliet83 [ 25 апр 2010, 13:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Спасибо за красивая Сынок у меня вообще красавчик блин, но мамсик и плакса, потому что я такая. Надо воспитать хорошего мужичка в нем, чтобы у него хорошая девушка была и внучков мне много подарили. Во как.

Автор:	lusaindra [ 25 апр 2010, 19:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 я тоже так хочу...и мужика и невестку и внууууков

Автор:	najong [ 25 апр 2010, 19:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra хочешь-будет!

Автор:	julliet83 [ 25 апр 2010, 19:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
если поставить на чашу весов мужчину и ребенка, думаю каждая мама выбрала бы деточку свою. Я вот сегодня отдала сыночка бабушке сижу и скучаю по нему. Даже незнаю чем занятся и на свидания как то не охото ходить. Вообщем полностью я вся в малыше своем.

Автор:	najong [ 25 апр 2010, 19:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 На себя тоже надо время тратить, иначе засохнешь и испортишься!!! Ребенку - почти все время, а себе - небольшой, но очень приятный кусочек! Потом ребенок подрастет, времени больше будет. Так что наслаждайся, а сыночка завтра заберешь и гулять пойдете!!!

Автор:	julliet83 [ 25 апр 2010, 20:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
послезавтра заберу. Ну ничего , я вот думаю книжку начать читать какую ниб. А то могзги совсем не развиваются. Сто лет ничего не читала.

Автор:	Vali [ 26 апр 2010, 07:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
[quote="julliet83"][/quote] Почитай "Материнская любовь" Некрасова (не классик, психолог), будет над чем задуматься.

Автор:	lusaindra [ 26 апр 2010, 08:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong писал(а): lusaindra хочешь-будет! стараюсь. вчера гулять ездили, потом мой сынка сказал: "мама, пойдем" я: "домой поедем?" он: "нет, в кафе пойдем" вот,сын уже на свидание маму пригласил, так сказать тренируется...

Автор:	lusaindra [ 26 апр 2010, 08:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 писал(а): если поставить на чашу весов мужчину и ребенка, думаю каждая мама выбрала бы деточку свою. Я вот сегодня отдала сыночка бабушке сижу и скучаю по нему. Даже незнаю чем занятся и на свидания как то не охото ходить. Вообщем полностью я вся в малыше своем. мне кажется, нельзя так, полностью всю себя ребенку, а потом он подрастет, захочет свободы, а вы не будете понимать почему так, ведь вы все для него, а он тут еще и против.....\ я вот очень боюсь стать сумасшедшей мамой и, не дай Бог, маменькиного сыночна вырастить. вот и стараюсь, как могу. в меру надо все делать. только вот как понять, где эта мера

Автор:	najong [ 26 апр 2010, 09:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra писал(а): julliet83 писал(а): если поставить на чашу весов мужчину и ребенка, думаю каждая мама выбрала бы деточку свою. Я вот сегодня отдала сыночка бабушке сижу и скучаю по нему. Даже незнаю чем занятся и на свидания как то не охото ходить. Вообщем полностью я вся в малыше своем. мне кажется, нельзя так, полностью всю себя ребенку, а потом он подрастет, захочет свободы, а вы не будете понимать почему так, ведь вы все для него, а он тут еще и против.....\ я вот очень боюсь стать сумасшедшей мамой и, не дай Бог, маменькиного сыночна вырастить. вот и стараюсь, как могу. в меру надо все делать. только вот как понять, где эта мера Вот и я боюсь эту меру перейти или, наоборот, "пережестить" воспитание, мы когда с мужем разошлись, сначала я очень иногда жестко себя вела с сыном (когда он баловался, не постоянно), боялась, что на одном женском воспитании хлюздей вырастет, но и когда он хорошо себя вел - баловала, а потом, когда новый муж появился, мягче стала с ним, что-ли..... Успокоилась, наверное, что он видит мужской пример, причем не время от времени, а постоянно.

Автор:	lusaindra [ 26 апр 2010, 20:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
девочки, муж не дает развод....уже до угроз дошло. говорит, что любит, а я говорю, что не люблю и переступать через себя не хочу "ради ребенка", потому что считаю, что вот так ради чего-то ничего путевого не выйдет, да и честно, пытались восстановить, но все, не могу так, не хочу и не буду. я спрашиваю - зачем тебе это? я тебя не люблю, не хочу быть с тобой. а он отвечает - ну и что, зато я тебя люблю и ты будешь со мной, мы семья, ты жена моя и должна спать со мной. НУ КАПЕЦ ДУМАЮ...... а он еще в конце добавил, что тогда, я его тоже не сразу полюбила, вот и теперь будет типа добиваться, и сказал, что в "мандрагору" ходит - салон гадальный. теперь думаю, что все....у мужика крыша совсем тронулась. что делать не знаю просто. как-то его переклинивает, то договариваемся и все нормально. то вот такая вот фигня. самое страшное, что сказал - ребенка из садика украдет. я в шоке. девочкам там всем сказала, чтоб кроме меня никому не отдавали. я им доверяю, уверена в них, когда сын там, спокойна, а пока к дому идем уже боюсь, что мне по голове кто сзади даст....капец

Автор:	GOROSHINKA [ 26 апр 2010, 20:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra Развод дадут и без него, правда придётся несколько раз ходить в суд.На алименты можно подать и без развода.

Автор:	Iris [ 26 апр 2010, 21:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra читаю Ваши посты и удивляюсь, что при такой нелюбви и т.д. к мужу до сих пор висит линеечка Цитата: счастлива с ним 3 года 6 месяцев

Автор:	julliet83 [ 26 апр 2010, 22:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra писал(а): девочки, муж не дает развод....уже до угроз дошло. говорит, что любит, а я говорю, что не люблю и переступать через себя не хочу "ради ребенка", потому что считаю, что вот так ради чего-то ничего путевого не выйдет, да и честно, пытались восстановить, но все, не могу так, не хочу и не буду. я спрашиваю - зачем тебе это? я тебя не люблю, не хочу быть с тобой. а он отвечает - ну и что, зато я тебя люблю и ты будешь со мной, мы семья, ты жена моя и должна спать со мной. НУ КАПЕЦ ДУМАЮ...... а он еще в конце добавил, что тогда, я его тоже не сразу полюбила, вот и теперь будет типа добиваться, и сказал, что в "мандрагору" ходит - салон гадальный. теперь думаю, что все....у мужика крыша совсем тронулась. что делать не знаю просто. как-то его переклинивает, то договариваемся и все нормально. то вот такая вот фигня. самое страшное, что сказал - ребенка из садика украдет. я в шоке. девочкам там всем сказала, чтоб кроме меня никому не отдавали. я им доверяю, уверена в них, когда сын там, спокойна, а пока к дому идем уже боюсь, что мне по голове кто сзади даст....капец Вы конечно не сочьтите меня сумашедшей, но разве вам не приятно. я помню вы писали про мч который сейчас у вас ( что у вас с ним не серьезно ) а я вам отвечала, что может он вас ( муж ) еще любит.Вот видите мои слова потвердились. я так рада, что права была Т к ну не будет он вас трогать и дергать , если у него просто пустота, не будет козлить. Когда у человека нет чувств , то он просто холоден ивсе. Ему и ругаться то неохото будет. если честно тоя тоже подумываю сходить к бабке, но не в салон и не гадать на будущее, так перестраховаться.Т к БМ верил в это во все и очень боялся. что я начну ходить.А и сейчас сама боюсь , что он ходит по бабакам. Думаю, что в его неудачах ( проблемы финансовые ) он винит меня.Когда тоя ему говорила не к бабуле надо идти, а почаще дальпресс читать с обьявам о работе. Я верю, что когда человек хочет работать он найдет работу при люб раскладе. Вы все взъвесте, но вообще надо мужика не слушать а по поступкам судить его.Что он сделал для того, чтобы быть с вами ???

Автор:	najong [ 26 апр 2010, 23:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Цитата: самое страшное, что сказал - ребенка из садика украдет. я в шоке. девочкам там всем сказала, чтоб кроме меня никому не отдавали. я им доверяю, уверена в них, когда сын там, спокойна, а пока к дому идем уже боюсь, что мне по голове кто сзади даст....капец Мой тоже говорил, что зарежет меня и моего нового МЧ, потом перестал говорить. Чего не скажешь от обиды, сделать то это намного труднее, чем ляпнуть

Автор:	lusaindra [ 27 апр 2010, 08:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 в том то и дело, поступков никаких. всякую чушь несет, а еще 2 недели назад все нормально было. да и расставались мы обоюдно. что сейчас происходит - не понимаю. прям настроение портит и портит. может запасной вариант боится потерять. а с молодым человеком не серьезно, т.к. думаю, что надо одной пожить, а то не отошла от прошлых отношений, а тут новые, понять надо, что грабли другие.

Автор:	lusaindra [ 27 апр 2010, 08:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong надеюсь. меня тоже этим успокоили, что слабые люди угрожают, а сделать неспособны, а если способен, то молчит

Автор:	ksio [ 27 апр 2010, 09:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Arfa писал(а): Aleksandra писал(а): Даже заявляет, что он ее у меня заберет, блин, мне тоже, бывает, такое говорит... Но, к сожалению, как вы не могу смеяться над этой ситуацией. Во мне, наоборот, поднимается такая волная негатива!!!! Он сейчас-то не может финансово, морально... да что говорить - да вообще никак! не может ничем обеспечить ребенка, даже нормальным вниманием! зато ради красного словца, либо просто, что бы потрепать нервы - вот такое говорить а еще меня аж клинить начинает, когда спросишь, ну и что ты с этим ребенком делать будешь? Ответ: маме отвезу... капец. По закону невозможно отобрать ребенка у вменяемой матери, которая любит своего детенка, заботится о нем. Никакой суд никогда этого не сделает. Для этого нужны ОЧ.СЕРЬЕЗНЫЕ основания (пьянство, систематическое избиение ребенка, отсутствие финансов для обеспечения нормальной жизни ребенка и т.д.). Так что не стоит обращать внимание на подобные выпады от "папы"

Автор:	Vali [ 27 апр 2010, 09:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Главное не поддаваться страху. Такие вещи часто говорят, но редко делают. Чем больше в тебе страх, тем больше тебя будут пугать, пока не сломаешься. Человек, который правда любит, не будет говорить такие вещи, такое говорят те, кто считает тебя собственностью. А если вернёшься, то не раз тебе припомнит и не известно каким способом. Проверено. Девочки, ищите нормальных, они есть, только иногда прячутся под неприглядными внешностями и т.п.

Автор:	julliet83 [ 27 апр 2010, 15:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
мне тоже угрожали.Ноя тоже поняла, что это все ерунда полная. Правильно выше писали, что если человек что то задумал он будет молчать и наподет нежданно. Да человека надо по поступкам судить, а не не по словам .Мы девушки любим ушки развесить , а вот когда для семьи человек действительно делает тогда можно и задуматься. вот думаю как все таки легко разрушить брак и как тяжело востановить все , если он начал трещать. Вообще это возможно жить с человеком и не ругаться.Мне порой кажется, что во мне столько агрессии и злобы к мужикам и ко всему миру, что я иногда сама завожусь с полоборота.Еслина меня как то не так посмотрели или что то не так сказали, раньше я бы плюнула бы на такое, а сейчас непременно надо поругатся. Злая стала кошмар.Надо за себя конечно заступаться, но на работке например. А не в семье кричать кто прав , а кто виноват.

Автор:	lusaindra [ 27 апр 2010, 19:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
УРА!!!!!! он согласился на развод!

Автор:	najong [ 27 апр 2010, 20:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra теперь да конца осталось довести.........

Автор:	GOROSHINKA [ 27 апр 2010, 22:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra Самое главное-спокойствие, только спокойствие

Автор:	lusaindra [ 28 апр 2010, 08:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong GOROSHINKA он опять против! да Ё-МОЁ!!!!!!!!

Автор:	najong [ 28 апр 2010, 22:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
lusaindra есть силы смеяться? Что и требовалось доказать!!! Главное, чтоб сил хватило на весь процесс, а он может кончиться даже не сразу после получения штампа.

Автор:	GOROSHINKA [ 28 апр 2010, 22:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong писал(а): lusaindra есть силы смеяться? Что и требовалось доказать!!! Главное, чтоб сил хватило на весь процесс, а он может кончиться даже не сразу после получения штампа. плюс мульён... пейте чай ромашковый А на самом деле-проблемы в себе не копить, общаться, хочется быть слабой-будь,хочется быть сильной-тоже. САмое главное с ребёнком -СПОКОЙНОЙ Держись! Всё будет хорошо,вернее уже хорошо,так как ты не врёшь сама себе.

Автор:	Vali [ 29 апр 2010, 11:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
julliet83 писал(а): Мне порой кажется, что во мне столько агрессии и злобы к мужикам и ко всему миру, что я иногда сама завожусь с полоборота.Еслина меня как то не так посмотрели или что то не так сказали, раньше я бы плюнула бы на такое, а сейчас непременно надо поругатся. Злая стала кошмар. Чем больше узнаю людей (в данном случае мужчин), тем больше нравятся собаки? Бывает такое и это ужасно, когда ты перестаёшь быть женщиной и превращаешься порой в хабалку, а потом анализируешь и думаешь: какой стыд! А самое печальное, что при таком раскладе хорошего мужчину не найдёшь. Вообще это большой труд оставаться человеком и особенно настоящей женщиной. Я как почуствовала то же что и ты, принялась над собой работать, получается почти всегда И заметила, что чем сильнее ты себя любишь (не путать с эгоизмом), тем всё вокруг к тебе больше хорошей стороной поворачивается. Желаю и тебе найти свой путь преображения и счастья!

Автор:	Valeria* [ 29 апр 2010, 11:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Vali писал(а): И заметила, что чем сильнее ты себя любишь (не путать с эгоизмом), тем всё вокруг к тебе больше хорошей стороной я то же заметила это

Автор:	lusaindra [ 29 апр 2010, 15:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
najong ну пока что я на позитивной волне - не принимаю близко к сердцу. думаю, он скоро поймет, что нет смысла дергаться и успокоится. а может новая пассия появится..

Автор:	Anastasia92 [ 07 дек 2015, 13:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Помогите советом,я не знаю как быть в такой ситуации... папа наркоман,ребенку 4 года.он гчень любит папочку, но я против их встречь т.к. папа был на лечении в процессе которого он срывался снова,и я не стала ждать что бы дальше мучиться с таким мужем,встретила другого человека,живем вместе втроем с сыном...ну а папа ,как с ним быть,сын частенько о нем говорит,ну вот папа вернулся ,соответственно нет гарантии ,что он не продолжит употреблять...в общем вопрос в том стоит ли Позволять встречаться сыну с таким папой?ведь он сегодня есть,а завтра он и не вспомнит о нас! или пускай сын привыкает новому так сказать папе

Автор:	Арония [ 07 дек 2015, 13:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92 Это один из тех случев, когда я бы не разрешила(

Автор:	Anastasia92 [ 07 дек 2015, 13:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да,я тоже против,сейчас он вернулчя он пока еще норм.человек так сказать трезвый, а он сорвется...и исчезнет((( ребенок пепежил очень сильный стресс,потеряв папу,мы всегда быши вместе целая семья, даже если папа был в морях.мы вместе ждали,и на лечении когда был тоже ждали... потом все рухнуло,я пепестала ждать ,гсталась одна..ни чего выкарабкаламь,пережила все самое ужасное что можно было,у ребенка быои истерики по приходу в сад,если у нас с сыном конфликт случалс он в истерике бегал звал папу,и так пока не появился мужчина...но опять же это не папа, ребенок стал спокойнее..но про.папу не забывает,конечно новый мч для него тоже стресс,и опять чуть что в истерике мы зовем папу( и все таки я думаю что лучше пепежить этот период,ребенку не давать встреч с папой

Автор:	Мира [ 07 дек 2015, 14:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92 Одна из ситуаций ,где на весы поставлена психика ребенка , не позволила бы встречаться

Автор:	Anna-Maria [ 07 дек 2015, 14:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92, как отцу-наркоману удалось сформировать такую стойкую привязанность ребенка?

Автор:	Anastasia92 [ 07 дек 2015, 16:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Ну как...мы столько лет прожиди вместе, ребенок с ним рос с самого рождения, а зависимость уже позже появилась...я,вообще сама не понимаю,пытаюсь ограничить ребенка от него,вот он его уже 2 мес не видела,вообще с июля..но он приезжал и 3нед был с нами рядом,показывался...подскажите кто знает,что за заявление можно написать в д/с где я могу указать определеные лица людей котлрые могут забирать моего сына?что то такое знаю есть Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд: Т.к пока переведу в другой сад,мне нужно хотя б знать что без моего ведома сына не отдадут папе,я знаю что есть законы и одинаковые права у родителей,но все же...

Автор:	Арония [ 07 дек 2015, 22:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92 писал(а) 07 дек 2015, 16:43: что за заявление можно написать в д/с где я могу указать определеные лица людей котлрые могут забирать моего сына Просто на имя заведующей пишите заявление с указанием лиц, которые могут забирать Вашего ребенка.А воспитатели пусть под роспись ознакомятся.

Автор:	Anna-Maria [ 07 дек 2015, 22:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Любые заявления подобного рода в отношение родителя, не лишенного и не ограниченного в родительских правах-юридически ничтожны. Если считаете, что БМ способен нанестм вред ребенку-ставьте вопрос об ограничение родительских прав в судебном порядке.

Автор:	natie77 [ 07 дек 2015, 22:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anna-Maria писал(а) 07 дек 2015, 22:18: юридически ничтожны. это Вы знаете, но не факт, что знает отец. воспитатели хотя бы будут предупреждены, что если пришел папа, то тревога и разбирательств не избежать, если они не позвонят маме. Anna-Maria писал(а) 07 дек 2015, 22:18: вопрос об ограничение родительских прав в судебном порядке. +много

Автор:	Anastasia92 [ 08 дек 2015, 01:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Да хотя бы БЕЗ.МОЕГО ВЕДОМА НЕ ОТДАВАТЬ РЕБЕНКА ПАПЕ,я понимаю.что права у родителей равные,но до того же лишения прав нужно чем то защищаться...а что мне делать

Автор:	Астра [ 08 дек 2015, 10:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anna-Maria писал(а) 07 дек 2015, 14:26: как отцу-наркоману удалось сформировать такую стойкую привязанность ребенка? скорее это не привязанность, а эдакий миф.. где-то там есть добрый папа.. встречала такое..

Автор:	нирвана [ 06 фев 2016, 01:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Думаю, что папа (при условии, что он адекватный) должен общаться с ребёнком. Понятно, что для ребёнка тоже такие встречи будут непростыми, скучать будет. Но всё равно, он будет знать, что у него есть папа.

Автор:	evgenia3000 [ 06 фев 2016, 01:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92 писал(а) 07 дек 2015, 13:49: Да,я тоже против,сейчас он вернулчя он пока еще норм.человек так сказать трезвый, а он сорвется...и исчезнет((( ребенок пепежил очень сильный стресс,потеряв папу,мы всегда быши вместе целая семья, даже если папа был в морях.мы вместе ждали,и на лечении когда был тоже ждали... потом все рухнуло,я пепестала ждать ,гсталась одна..ни чего выкарабкаламь,пережила все самое ужасное что можно было,у ребенка быои истерики по приходу в сад,если у нас с сыном конфликт случалс он в истерике бегал звал папу,и так пока не появился мужчина...но опять же это не папа, ребенок стал спокойнее..но про.папу не забывает,конечно новый мч для него тоже стресс,и опять чуть что в истерике мы зовем папу( и все таки я думаю что лучше пепежить этот период,ребенку не давать встреч с папой Все верно думаете. Если человек не лечится, не может достичь стойкой ремисии, не пересмотрел свою жизнь - делать ему рядом с вашим сыном нечего. Человек непредсказуем, что он может учудить - неизвестно. ПОэтому встреч не давайте, и более того, постарайтесь лишить родительских прав спокойно, без эмоций, что это папа. ТАм может уже и не папа вовсе - никто не знает как наркотики изменили мозг. Это страшно.

Автор:	photographer [ 06 фев 2016, 02:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Приходящий папа- как лучше для ребенка?
Anastasia92 писал(а) 07 дек 2015, 16:43: Ну как...мы столько лет прожиди вместе, ребенок с ним рос с самого рождения, а зависимость уже позже появилась...я,вообще сама не понимаю,пытаюсь ограничить ребенка от него,вот он его уже 2 мес не видела,вообще с июля..но он приезжал и 3нед был с нами рядом,показывался...подскажите кто знает,что за заявление можно написать в д/с где я могу указать определеные лица людей котлрые могут забирать моего сына?что то такое знаю есть Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд: Т.к пока переведу в другой сад,мне нужно хотя б знать что без моего ведома сына не отдадут папе,я знаю что есть законы и одинаковые права у родителей,но все же... По поводу привязанности осмелюсь сделать предположение, что Анастасия всегда при ребенке отзывалась о муже хорошо, тем более пока папа был в море его образ рисовала мама, и ребенок привык ждать, что папа хороший, папа добрый, он придет и все будет хорошо, мы снова будем счастливы. Наверно именно потому что он привык папу ждать, хорошего папу, вот он и сейчас его ждет...но это мое такое предположение...

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.