Давно хотела поделиться своими эмоциями. Но все как-то не было времени все это оформить воедино.
... Наша дорога друг к другу была очень долгой и трудной. Было всякое: и опускались руки, и было ощущение, что еще чуть-чуть и можно сойти с ума, и каждый раз думала: хватит, сколько можно мучить и себя и своих близких. но, видимо, все наши испытания были даны не зря. теперь у нас есть долгожданный малыш.
Начну по порядку... В январе 2010г у нас родилась девочка Машенька преждевременно в 28 недель. Через 2 недели умерла в реанимации. всю эту боль я уже тут описывала, когда металась в поиске поддержки. Была долгая депрессия. И вот прошел год и наступила беременность. Моя сестра-медик определила меня на учет к опытному акушеру-гинекологу. Она поохала-поаахала, выписала кучу анализов. Все они никакой ужасной картины не дали. Для успокоения поставили кольцо. Благополучно проходила до 5 месяцев. Потом моему врачу приспичило отправить меня на консультацию к генетикам. Поехали. Т.к. все вроде бы протекало хорошо, то особо и не задумывалась о последствиях. В этот же день поехали в обратный путь домой. А следующей ночью начались у меня опять схватки. Быстро вызвали скорую, та спросив про срок, повезла меня в отделение гинекологии, а не в роддом. Долго оформляли, принимали, отправили в палату. Прошло 4 часа, прежде чем на меня обратили внимание. Но было уже поздно, началось сильное кровотечение, меня отправили на операционный стол. Так закончилась моя беременность в 22 недели. в выписке было написано: девочка, вес 450г... Опять были слезы, уговоры родных, что хватит, Наденька, не мучай себя, радуйся, что у тебя есть один сынок, не надо больше.
Живем дальше. Следующая беременность.Радость, страх, успокаиваем себя, что уж на третий раз должно повезти, "Бог любит троицу"... Опять анализы, снова ничего не предвещает беды. низкое расположение плаценты. Врач успокаивает: главное, береги себя, поднимется... 30 декабря. 16 недель. Вечер. Какой-то дискомфорт, подтекают воды. Скорая. 31 декабря. Слова: спасти нельзя. Прокалывают пузырь. Схваток на этот раз нет. Ставят капельницу. Начинается сильнейшее кровотечение. Мой мальчик рождается прямо на кровать... Безумие. Схожу с ума. Безысходность. Жить не хочется. За что? Почему я? Муж забирает меня домой. Падаю в обморок от потери крови. Засыпаю под звуки фейерверков и радостные крики за окном. А мой мир разрушился. крах...
Начинаю новую жизнь. Нахожу новую работу, где никто не знает обо мне и моих бедах. Выкарабкиваюсь. Муж уезжает в командировку. Возвращается раньше положенного срока, как это обычно бывает. Средств защиты в доме не оказывается. Думаем, что ничего не произойдет, т.к. скоро начнутся мои дела. Ага, наивные. Мы беременны. Никому не говорим. в 5 недель иду на прием, прошусь в стационар. Кладут меня на 3 недели. Отдыхаю, набираюсь сил. Выхожу, увольняюсь с работы. Там все в шоке, отговаривают. Не хочу думать ни о какой работе. Ребенок! Это главное! Пью всякие таблетки и витаминки. Дома занимаюсь тунеядством, лежу. Неделю дома, 2 в стационаре. Несколько раз было ощущение, что и сейчас все сорвется. но т.к. бОльшую часть времени я находилась в стационаре, то "спасибо огромное" врачам, которые со мной возились и по большей степени нянькались, выслушивали и поддерживали. Каждая неделя была победой. в 37 недель приезжаю снимать кольцо. Врач: сумка собрана? сегодня приедешь рожать, шейка очень мягкая, податливая, готовься. выхожу, звоню мужу радостно: наверное, сегодня будет счастье. Но... ничего не происходит. Успокаиваюсь, хожу дальше. Уже не берегусь, хожу пешком на дальние расстояния. Живот большой, тяжело. Ходить отвыкла за столь долгое время ожидания. Сестра уже договорилась со знакомой акушеркой из роддома, что та за мной присмотрит, если будет на смене, если нет, то передаст на поруки другой ответственной сотруднице. В 38 недель начинаются схватки...несильные какие-то, вялые, то есть, то нет. Сестра моя караулит меня каждый день, приезжает, даже ночует, чтоб не прозевать. Звонит акушерке, та настаивает на моем скорейшем приезде в роддом. Вызываем скорую, едем. Врач в приемнике смотрит, говорит: раскрытие есть, но схваток я не чувствую, типа то что Вы ощущаете - это не схватки. Не хочу спорить, отказываюсь от стационара. Еду домой. Хожу дальше. Тем более только что переехали в новую квартиру, дел невпроворот. 41-я неделя. Еду на прием в консультацию, получаю направление на стационар. на следующий день сдаюсь на милость врачей. 7 мая. Весь персонал в предвкушении предстоящих праздников. Смотрит зав.патологией. спрашиваю: Ну когда же я уже рожууууу? Он осторожно: Я вообще не понимаю, почему ты еще до сих пор не родила, раскрытие. Отправляют в палату. Приходит моя врач: Константин Петрович сказал, что у тебя раскрытие 8см. Мест в родовом нет. но если вдруг какие-то боли или потянет - сразу говори акушерке, поведут в родовое отделение. Ок. 17-00. Тянет, еле ощутимые схватки, а может и не схватки. Иду к акушерке: Катя, у меня чтот-то тянет. Она: так и должно быть на вашем сроке. Я робко: врач сказала тебе сообщить... Она: врачей уже нет. Разворачиваюсь, иду в палату. 8 мая 8-30. Обход. Врач округлившимися глазами: Ты еще здесь??? Я обреченно: да. Она: пойдем рожать? я: с удовольствием. Пошли с ней в смотровой, прокололи пузырь: Быстро, зажав ноги, собирай вещи и бегом на 2-й этаж!!! Спускаемся вниз. Спрашивают: через сколько схватки? Я: не знаю. Пока укладывали, раздевали, начинаются схватки да сразу такие агрессивные. Делают КТГ. все хорошо. Уходят. У всех замечательное настроение - сокращенный день, предстоящие выходные. Проходит час. Я уже не могу. Сил нет. Таких сильных болевых схваток у меня еще не было. Акушерка, мимоходом пробегая: Смотри, не рожай еще, в другой палате женщина первее тебя поступила, сейчас ее будем рожать, потом ты. И убегает... Уже тужит. Не знаю, что делать. Сил нет сдерживать. Наконец-то приходят. -Быстрее идем на кресло!!! Тужься! -Не могу, не получается!!! -Ты в лицо тужишься! Что ж ты делаешь! Соберись! Ребенка мучаешь! Приходит отрезвление - сразу начинаю правильно тужиться. 2 потуги и вот ОН - мой мальчик, да сразу такой крикливый и с характером. 10-55, 52см, 3500г. Слезы счастья. Эйфория. Как я тебя люблю, если б ты только знал. Перекладывают на кровать. Малыша мне под бочок, все уходят. И забывают про нас до 16 часов. Если б не сокращенный день, наверное и дольше б пролежали. А нам везде хорошо, лишь бы рядом. Смотрю и любуюсь. Вот оно - мое счастье!
Вот такой долгий и нелегкий путь мы проделали друг к другу. Счастье есть!!!!
Надя,какая вы умничка. счастья вашей семье,вашему долгожданному Ванечке 
пупсик сладкий! 
