Про хорошо и плохо.

Настёна

Наконец-то, после долго перерыва я опять вернулась в специальность.
Нашла журнал, где есть интересующая меня тематика и где меня устраивает темп. И вот первый результат. Сегодня выходит журнал "Vladhealth" с моей статьёй.

Думаю, что тема интресна многим мамочкам.

Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?

Развиваться НЕЛЬЗЯ замыкаться.

В нашем неидеальном мире сформировать представление об идеальных понятиях сложно. Сложно взрослому, а ребёнку намного сложнее. Но делать это необходимо. Ведь существование правил помогает ориентироваться в нашей жизни.

Несмышлённому малышу, рисующему на обоях бесполезно объяснять, что это "плохо". Он всё равно вас не поймёт - ведь у него пока нет способности воспринимать абстрактные понятия. Скорее, он догадается по вашей реакции, что делает что-то не то. Что, например, наливать весь литр кефира в свой поильничек в следующий раз не стоит, даже если после этого образуется красивая белая лужа, в которой ему приятно хлюпаться. Ребёнок растёт, с каждым днём открывая для себя новые возможности. И новые границы этих самых возможностей. Как же себя вести так, чтобы наши дети не чувствовали себя заключёнными в клетку из слов-запретов? Как себя вести, чтобы не закрывая пути к развитию, дать ребёнку понять, где границы дозволенного?

Собственно, вернёмся к началу. Почему рисовать на обоях "плохо"? Особенно, когда в скором будущем планируется ремонт? А почему же этой юной голопопой леди мама запрещает таскать из комода вещи? Разве она не понимает, что малышке нужно разобраться со своим гардеробом и выбрать наиболее модное? А почему же так растроен этот годовалый исследователь техники? Мама запретила ему пылесосить. А этому карапузу не дали помыть посуду. Что же плохого в желаниях этих малышей? Их поведение доставляет неудобство. Из нежелания тратить своё время на уборку, на объяснения и на понимание того, что дети таким образом познают этот мир. Ведь потом придётся собирать вещи по всей квартире, заново пылесосить и собирать с пола литры воды. Проще сказать "нельзя". Проще проложить границу. Оберегая свой покой и комфорт, родители запрещают больше, чем того, требуют реальные условия. А ведь вероятность, что из всех этих младенчиков вырастут счастливые, развитые личности, будет намного выше, если их родители будут терпеливо поддерживать у них интерес ко взрослому миру, и не воспринимая их, как "спиногрызов", помогать раскрывать свои способности.

Как помочь ребёнку дать адекватное представление о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо", что можно, а, что нельзя, читателям "VladHealth" рассказывают профессиональные психологи и педагог.

Егоркина Лариса Николаевна, педагог-психолог ООО "Мамина школа" и Детского развивающего центра "Планета знаний".

Не могу не согласиться с мнением автора статьи, что часто детям "нельзя" именно то, что неудобно их родителям. При этом, если дети причиняют вред другим, родители не обращают на это внимание. Это не совсем верная позиция родителей по отношению к самим себе, к окружающим, и конечо же, детям. Ведь если мы не научим детей с раннего возраста понимать правила ограничения, то в более старшем возрасте родители столкнуться с проблемой полного непослушания и пренебрежения ими, их желаиями, просьбами, потребностями. Ограничения необходимы в ежедневном общении с детьми, но запреты должны касаться только тех вещей, которые угрожают жизни и здоровью самого ребёнка или других детей и взрослых. Запрет на причинение вреда имуществу других людей также должен быть обязательным. Часто в работе я сталкиваюсь с тем, что родители не останавливают ребёнка, когда он начинает замахиваться на других детей или ломает чужие игрушки. Такое поведение ни в коем случае не должно оставаться без внимания со стороны родителей и окружающих ребенка взрослых. > Я не против ограничений ребенка, но я категорически против слова "нельзя", Это категоричное слово, особенно если его часто говорят ребёнку до 3 -х лет, может пресечь его поисковую активность. У малыша может угаснуть интерес к активным действиям по исследованию окружающего мира, может исчезнуть интерес к познанию и творчеству. Или, наоборот, "нельзя" может вызвать протест, капризы, истерики и желание добиться своего любой ценой. Вместо слова "нельзя" предлагаю использовать такие выражения, как "есть такое правило...", "давай договоримся, что...". Например, давай договоримся: холодильник открываем только с разрешения мамы, или: "у нас такое правило - не открывать мамину сумочку". С помощью этих выражений вы также озвучиваете определенные правила, и в дальнейшем следование этим озвученным правилам и договорённостям должно быть обязательным, т.е. каждый раз в подобной ситуации правило вспоминается в одинаковой формулировке, спокойным, может быть строгим тоном.

Тихонова Екатерина Юрьевна, психолог с 20-летним стажем.

Задача родителей - объяснить ребёнку, что в жизни действует закон "бумеранга". Проще говоря, донести по детей вечную истину: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Это хорошо делать с помощь сказок, как народных, так и современных. Например, как в русской сказке про Царевну лягушку. Сначала Иван-царевич делает добро зверушкам, а они выручают его потом из казалось бы безвыходной ситуации.

Человек страдает от того, что слишком озобочен собой, погружён в себя. И это недовольство собой корнями уходит в детство.

Если ребёнка не хвалят, наказывают, критикуют, подчёркивают недостатки - у него формируется привычка ждать от людей плохого. И о себе сформируется нехорошее мнение. Ему не с руки станет делать людям добро, ведь он сам не ждёт от них ничего хорошего.

Не надо ребёнку говорить, что он плохой, когда он совершил какой-то проступок. Лучше, сказать, что он вас огорчил своим поведением.

Ребёнка нужно любить безусловно. Такой любовью он должен быть окружён с рождения (а лучше, конечно, и до него).

Ребёнок должен получать больше позитивной информации о себе. Тогда в нём сформируется чувство самоценности, а оно закладывается с раннего детства. Но только если с этим перегнуть палку, говоря ребёнку, что он "самый" во всём, то можно взрастить в нём гордыню.

Хорошо делать другим нужно не потому, что ждёшь награды. А нужно наслаждаться этим процессом. И понимать, что в этот момент твоя жизнь полна смысла.

Прежде чем воспитывать в ребёнке понимание того, что такое "хорошо" и что такое "плохо", родители должны сами в этом для себя разобраться. И решать эти вопросы необходимо ещё на стадии планирования ребёнка.

Отставнова Мария Александровна, культуролог, педагог по творчеству и воспитатель в школе "Святозар" и "Планета детей".

"То, что русскому хорошо - немцу смерть",- гласит народная мудрость. Так же и для ребёнка. Не всегда наше представление о том, что для наших детей благо - истинно для них хорошо. Чаще всего родители ограничивают запретами ребёнка ради собственного удобства. Но кто думает, что действительно нужно малышу, который приходит в ещё незнакомый ему мир? Что поможет раскрыться ему как личность? Вырасти хорошим человеком? И опять же кто такой хороший человек? Тот, кто ходит "по струнке"? И делает автоматические действия в своей жизни? Всё по системе? А где при этом живая мысль человека? Творчество жизни? Радость? Счастье? Любовь? Приведу пример, как мама прививает своему ребёнку привычку жить в вечной гонке непонятно за чем. Мама торопится как обычно по делам. Нужно быстро одеть ребёнка, и, схватив его в охапку, бежать... В привычной суете она не позволяет ребёнку самому одеться, окуная его в атмосферу беготни и суетности. Это не в осуждение мамам - они в этом выросли сами. Время такое...Но попробуйте остановиться, ощутить мгновение "сейчас" и торопиться не спеша. И так успееться гораздо больше, при этом малыш будет находиться в умиротворённом состоянии мамы, научится самостоятельности.

Я считаю, что главное - это создать пространство, в котором у ребёнка не будет возможность брать запретные вещи. Создать "да-обстановку". Нужно окружить его добрыми образами, красотой, порядоком, чистыми взаимоотношениями друг с другом, взаимопощью, поддержкой, дружбой. Что будет в светлых головах наших чад, если кругом человеки-пауки, монстры и уродливые формы? Предоставьте ребёнку свободу, полёт для творчества. Это не значит, позволить сесть себе на голову и делать, что вздумается. Если в головах родителей будет порядок, то ребёнок обязательно отразит это в своих действиях.

Смотрие чаще на детей, как на учителей, у них есть чему учиться. Наша задача помочь раскрыться им индивидуальными и неповторимости, чтобы вместе делать наш мир лучше.

Растить маленького человечка - большая каждодневная, работа, прежде всего над самим собой. Она требует терпения и полной отдачи. А для того чтобы сил хватило на долгие годы взращивания, нужно всегда помнить, что мы безусловно (то есть без всяких условий) любим своих детей. А с помощью любви можно справиться с любыми трудносямии и решить любые неразрешимые на первый взгляд вопросы. Главное, прислушиваетесь к своему сердцу чаще - оно поможет вам об этом помнить.

Анастасия ВАСИЛЬЕВА