| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Кризис 3-х лет https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=830&t=27417 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Lady Madonna [ 24 апр 2008, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Кризис 3-х лет |
У моего сына классический кризис 3 года: вой с утра и до вечера без повода, негативизм, отрицанме, крики и иногда даже обзывания и плевки. Прочитала уже кучу статей по этому поводу, но все-таки никак не могу выработать у себя иммунитет к его фокусам. Каждый раз, когда он что-нибудь отчибучит, меня трясёт я теряю внутреннее равновесие, начинаю сомневаться правильно ли я его воспитываю, беспокоюсь о том всё ли идёт правильно. Хочу заручиться поддержкой опытных мам. Расскажите как вы преодолели этот нелёгкий период? |
|
| Автор: | Аврора [ 24 апр 2008, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спокойствие, главное, спокойствие)) все проходит, пройдет и это. Куда мы денемся с подводной лодки. Вам еще нужно определиться со своим собственным отношением к его состоянию- что это не катастрофа и не фиаско вашего педагогического таланта, а всего лишь возрастной этап. У нас сейчас тоже кризис в разгаре, я вас очень понимаю (с) |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 25 апр 2008, 01:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора, вот, сегодня , к примеру, сидит в своей комнате, я занимаюсь в кабинете. Ему что-то нужно и вместо того чтобы подойти он орёт диким голосом через всю квартиру"Мама". Я подхожу раз и два, объясняю, что кричать не нужно,затем просто перестаю реагироавать, жду, когда он подойдет сам, но он продолжает орать, при чем минут по 5. У вас такое бывает? Я понимаю. что эту деспотию надо пресекать и в тоже время не хватает терпения, всё труднее оставаться сдержанной. Устала |
|
| Автор: | К_Аня [ 25 апр 2008, 03:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha Не знаю как у Авроры а у нас постоянно. Сидит в комнате и орет Мама иди ко мне я тебя зову! Не обращайте внимания если действительно что -то надо то поднимает попку и сам прибегает А вообще мой такие номера откалывает в последнее время, особенно в магазине , что прямо диву даешься |
|
| Автор: | Юлия*** [ 25 апр 2008, 08:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас похоже тоже кризис. Чуть что не по его, крик переходящий в визг. Но в основном это дома. В магазинах и т.п. не бывает такого почему то. Я на эти крики в принципе не реагирую, хотя иногда хочется треснуть по попе. Мы это уже проходили с двумя старшими, так что плавали знаем  Просто перестаю обращать внимание, так они устанавливают границы дозволенного, и в ваших силах эти границы регулировать.
|
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня тоже проще - тоже уже проходили. Поэтому на вторую часть марлезонского балета у меня реакция "неадекватная" - я начинаю хихикать, или и вовсе ржать в лицо капризнице)) С требованиями и просьбами - выполняю только те, которые ребенок действительно не может сам сделать. А "Мама иди сюда, я тебя зову" - ну вот кому надо, тот пусть и идет. У нас в семье деспот и тиран - мама))) |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 апр 2008, 08:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: так они устанавливают границы дозволенного, и в ваших силах эти границы регулировать. +100
masha он просто испытывает Вас: что прокатит, а что нет и сейас у него закрепится быстро в голове на что мама клюет, а на что нет. Я сама уже пробовала, но скажу честно-тяжело, такой метод: просто закрываюсь в ванне (на кухне) пока сына орет, там я быстро успокаиваюсь сама и когда выхожу минуты через 2, то ребенок видит и чувствует мое уравновешенное состояние и быстро сам приходит в себя (приэтом я конечно опускаюсь на его уровень и спрашиваю: что случилось и что он хочет). Даже не знаю поможет это Вам или нет, но мне пока еще помогает. |
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2008, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha терпение (надоооолго нужно запастись), спокойствие, последовательность в своих собственных действиях и словах.... Хотя порой эмоции берут верх, выплескиваю их, а потом начинаю анализировать, думать, в сотый раз перечитывать статьи, корректировать свое собственное поведение, придумывать приемчики или применять уже известные, подбирать слова для убеждения, экспериментировать (одно не помогло, попробуем другое). Вобщем, как говорят педагоги, воспитывая ребенка прежде всего мы воспитываем самих себя |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вспоминаю, как собрались как-то на площадке мамочки как раз трехлеток, и стали пугать друг друга, у кого круче кризис выражается))) Вообщем, пришли к выводу, что мамам трехлеток нужно автоматически дарить цистерну валерьянки))) |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 25 апр 2008, 16:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): ... что мамам трехлеток нужно автоматически дарить цистерну валерьянки)))
Валерьянка у меня уже не прокатывет, я уже и Новопассит пила... Матюшина мама, в ванную спрятаться не удается, т.к. начинает ломать дверь(сильно дергает за ручку туда-сюда) и орёт "мама открой" Вообщем, девочки, если всё рассказать... Даже моя мама сегодня утром сказала: удивляюсь как ты до сих пор держишься. Ха-ха...а куда денешься с подводной лодки? ))) |
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2008, 18:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще вот что заметила, некоторые мамы трехлеток (кризисных детей, так сказать) пытаются выдрессировать своих детей. А еще порой начинают противостоять своему ребенку, мол кто кого переупрямит, кто выйдет победителем из ситуации. Эта позиция в корне неправильная ИМХО. Я вот тоже по началу так себя вела, а потом вижу - ерунда какая-то выходит. Результат обратный ожидаемому. Сделала вывод, что надо решать мирным путем ситуацию, убеждением, договариваться (честно говорю, не всегда получается). Вижу порой, что ребенок настроин на провокацию, на рожон лезет, вместо того чтобы наругать (однозначно разовьется скандал), подойду обниму, спрошу что случилось или отвлеку на что-нибудь. Смотрю, конфликта избежали. Бывает напротив, сорвусь, наругаю - тут моего Олега начинает конкретно "заносить", опять ругаю, он опять безобразничает, вобщем получается цепная реакция и скандал. |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я обычно пытаюсь либо предложить альтернативу - ты наденешь розовую шапку или голубую (но не спрашиваю "ты будешь надевать шапку?"), либо прописываю ей алгоритм действий (причесываемся, одеваемся и идем гулять), и четко его выполняю. Четко и спокойно проговариваю чего хочу я))) Я уже сама тренированная, и меня на горло не возьмешь. С первым ребенком я психовала гораздо больше, потому что переживала, что я не так делаю, что у ребенка ТАКАЯ реакция. Теперь я уже знаю, что это как гроза - надо пережить. И стиснув зубы жду хотя бы 4 лет))) |
|
| Автор: | Нюсик* [ 25 апр 2008, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
девочки а в 1,5 года кризисы бывают ? если что не по её ,падает на пол и орет ,дома,улица,развивалка !!! я уже начинаю пустырничик попивать )))) |
|
| Автор: | Axanka [ 25 апр 2008, 21:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нюсик*, я бы сказала не просто "бывает", а "мало у кого не бывает" 
|
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис бывает 1 года, 3 лет, 7 лет, потом подростковый, потом уже промежутки все-таки побольше, но и во взрослой жизни кризисы возрастные бывают, вплоть до самой смерти. |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 21:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ой, забыла кризис новорожденности, сорри))) стара стала)) |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 25 апр 2008, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): Я обычно пытаюсь либо предложить альтернативу - ты наденешь розовую шапку или голубую (но не спрашиваю "ты будешь надевать шапку?"), либо прописываю ей алгоритм действий (причесываемся, одеваемся и идем гулять), и четко его выполняю. Четко и спокойно проговариваю чего хочу я)))
Так, помедленнее, я записываю ))) |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вспомнила, у младшей совершенно новый прикол (у старшей такого не было))) Закидоны с едой. Так как я никогда детей не заставляла есть, то они у меня еду сами требуют. Но если Настя ест, что дают, то Маруся начала выступать (одно время))) С утра: - Мама, свари кашку. Нет, сделай омлетик. - Хорошо, я тебе сделаю омлетик с сосисками и с помидорками, ты его точно будешь? - Да!!! Сделала омлет, ребенок поковырял омлет ложкой, через 5 минут: - Мама, блинчиков хочу!!! Извини, дорогая, у нас не ресторан)))) Вообщем, была проделана воспитательная работа - разъяснение, что кто голодный, тот кушает омлет, кто не голодный - может выпендриваться дальше))) Ждала потом папу, пожаловать ему))) |
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2008, 21:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ага, а еще бывает что кризис одного года плавно перетекает в кризис 3 лет, и даже не замечаешь где заканчивается один и начинается другой, хе-хе |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жизнь вообще один сплошной кризис, от одного еще не отошел, а уже второй катит)) Кому интересно - можно кратенько почитать теорию Эриксона о возрастных кризисах http://rchgi.spb.ru/psiholog/Belyeva/Erikson.htm |
|
| Автор: | оксания [ 25 апр 2008, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha писал(а): Аврора писал(а): Я обычно пытаюсь либо предложить альтернативу - ты наденешь розовую шапку или голубую (но не спрашиваю "ты будешь надевать шапку?"), либо прописываю ей алгоритм действий (причесываемся, одеваемся и идем гулять), и четко его выполняю. Четко и спокойно проговариваю чего хочу я))) Так, помедленнее, я записываю ))) Да, Аврора, чувствуется знание психологии... Нам на семинаре для родителей на тему кризиса 3-х лет , практикующий психолог говорила поступать именно так. То бишь предлагать выбор ( как в вашем примере с шапкой), и ребенок при этом чувствует, что с его мнением считаются. |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания он не только чувстует, что с мнением считаются, но при этом срабатывает механизм, что шапку всяко придется надеть, хоть круть верть, хоть верть круть))) Я это стала применять еще на старшей, когда прочитала, что не нужно ребенку задавать вопросов, предполагающих ответ либо да, либо нет))) Только вопрос алтернативы. И в этом была моя ошибка с омлетом)))) Кстати, с ребенком постарше тоже прокатывала альтернатива. И ключевая фраза у нас была "Стоп, давай договоримся!" Если шли в магазин, мы договаривались, что можно купить две вещи - например, сок и сухарики. Могли поторговаться))) Теперь уже и младшая мне говорит "Мама, давай договоримся")) |
|
| Автор: | оксания [ 25 апр 2008, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): Теперь уже и младшая мне говорит "Мама, давай договоримся"))
Круто!!!!! Я до рождения ребенка несколько раз становилась случайной зрительницей, как в людном месте (любимое место деток в кризисе), когда они падали на пол и закатывали истерику. И думала при этом, ну почему мама не может справиться с ребенком. Видела, как другие люди(в особенности пожилого возраста) шипели на бедных родителей и давали при этом советы: "да, дай ты ему по заднице и все пройдет". А как бы Вы вышли из этой ситуации? |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания у меня были ситуации, когда дети пытались поваляться на земле)) На площадке - либо уводила с площадки домой, наказывая лишением прогулки, либо никак не реагировала (если тепло) пусть деточка поваляется, стиралка автомат у нас есть)) У старшей чаще всего истерики были, когда она понимала, что гулянка закончилась, и пора домой. Притаскивала домой плачущую тушку (на разном сроке беременности младшей), сгружала на пол в прихожей и давала проораться, потом начинали мирные переговоры. Что греха таить, и поджопники были, когда ребенок уже ничего не понимал, и ему требовалась встряска, типа холодного душа. Удивительно успокоительно действовало. Реально на моей памяти была одна крутая истерика. Ее родственника привезла из цирка (уже почти 4 года было), ребенок перевозбудился в цирке, плюс - недавно только пошла в садик, наложилось на общий стресс. Вообщем, передали мне ее на кольце рабочей, а нам надо было подняться на Аллилуева - на сопку, ребенок в истерике, тащить я ее не могла в силу своего роста маленького - да и она выгибалась и орала(((( Вообщем, и приседала перед ней, чтоб глаза были на одном уровне, и зубы заговаривала на разные отвлеченные темы "А я пирожков напекла, а такие вкусные, а наверно мы их тете Дине отдадим". Короче, горжусь собой, что ТОГДА я ее не отчехвостила при всем честном народе))) Ну а к дому мы уже в норме подошли))) |
|
| Автор: | оксания [ 25 апр 2008, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора Еще нам на семинаре говорили, что если с детем идете в магазин, если ребенок начинает канючить, чтобы ему что-то купили, можно 1) если нет необходимости в покупке того, что просит малыш, сказать, что на это нет пока денег 2)если есть необходимость и возможность в ентой покумке, то нужно договориться, что куплю только это, такой-то формы и такого-то размера( то есть не запредельного большого). Если в магазине начинает тыкать, то такую купи, то такую, то нужно максимально сузить выбор. Но вот возникае вопрос: если все-таки в магазине деть устроил истерику и вытер собой все полы. Начинаешь его испокаивать и поднимать, все напрасно. Что делать? Игнорировать? |
|
| Автор: | Аврора [ 25 апр 2008, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне лично сложно сказать))) либо с детьми в магазин хожу редко, потому что стараюсь лишний раз не водить их туда)) либо не было таких истерик в магазине, до определенного возраста мои дети были скромны весьма в своих запросах (даже бабушки удивлялись, что не выпрашивают, наивные, где это все теперь))) Но если старшая год-два назад начинала выступать в магазине, просто оттуда выволакивалась с комментариями, что теперь никто ничего не получит. Но она уже вполне сознательная была. Ну и да, вот иногда ее водят на приятный экскурсии в бубль гум (я так не рискую - это родственники - бесстрашные люди))), там четко оговаривается, что купим, например, любую игрушку, но цена за нее должны быть не больше трех цифирок, а первая цифирка- не больше 1))) Но это вам на будущее ноу-хау)) |
|
| Автор: | оксания [ 26 апр 2008, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="Аврора"] родственники - бесстрашные люди))), 
Спасибо!!! |
|
| Автор: | Нася [ 26 апр 2008, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Альтернатива отлично срабатывает. Есть еще один приемчик, который нам помогает, указать на значимость действий ребенка (дать ему важное задание). Т.е. к примеру не хочет Олег идти с улицы домой, скандал витает в воздухе))), я тогда напоминаю ему, что дома у нас голодный котик, который ждет что придет Олежка и покормит его (ну это то, что я смогла выдумать). Олег рвется домой "спасать" котика от голодной смерти. Или вот еще, затеяла я генеральную уборку (чистый четверг как-никак), Олег орет ГУЛЯТЬ. Предлагаю ему помочь, а то мама так устанет и никак без Олежки не справится. Вобщем, пока я мыла окно, Олег "мыл" шкафчики на кухне, воды на полу после такой помощи было "по колено", зато я спокойно сделала свое дело (иногда нахваливая сыночка и благодаря его за помощь, ни в коем случае не критикуя за мокрые полы!!!). ВАЖНО - если вы не можете спокойно наблюдать как ребенок заливает водой кухню, то лучше такой способ не применять. Есть еще один способ уболтать-урезонить. Это сказки-воспиталки, это просто волшебное средство. Ну и конечно не стоит забывать о "давай вместе!" Мы бывает "плачем" вместе))) (потом сами же и хохочем). Не забывайте что в наших силах перевести ситуацию в шутку))) |
|
| Автор: | Аврора [ 26 апр 2008, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кстати, Нася, спасибо, что напомнила приемчик со сказкой)) Не поверишь, применяю этот прием с девочкой 6 лет - готовлю ее к школе, у ребенка слабовата мотивация, так я теперь периодически рассказываю ей сказки про девочку..., которая не умеет держать обещания, не хочет заниматься))) Разумеется со счастливым концом. Настю на площадке в 2-3 года нагружала всякими заданиями - собирать камешки в песочнице и в сторонку относить в ведерке))) Грузовик песком нагружать. Кто занят делом, тому некогда капризничать))) |
|
| Автор: | Нася [ 26 апр 2008, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора Про занятость точно сказано. Мне порой кажется, что ребенок своими капризами просто мамино внимание на себя оттягивает, ему скучно, вот и выдумывает себе доступное развлечение))) А сказки - это что-то. Кому интересно, есть небольшая темка в разделе "воспитание и развитие" http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=25049 Таня, а с 6-летней девочкой тоже сказки эффективны? я почему-то думала что они лет так до 4 помогают, а потом надо че-нить новенькое внедрять |
|
| Автор: | Аврора [ 26 апр 2008, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нася про девочку мою отдельный разговор((( Ребенок не хочет "взрослеть", как она сама говорит. У меня уже даже не денежный интерес, а просто хочется с ребенком работать и что-то делать для нее, хотя сил уходит много. Работают, но работают одноразово, пока что, но сильно надеюсь, что я что-то закладываю в нее сказками. Ведь многие ... как бы выразиться, поведенческие аспекты, которые понятны взрослым людям - например, что нужно выполнять свое обещание, сложно донести ребенку в обычном разговоре - ну вот почему обещание надо выполнять? А в сказке, когда у девочки, которая никогда не помнила, что она обещала, начал, как хобот у слоника расти нос, но потом ей добрая фея подсказала, что если она будет стараться выполнять то, что она обещала, то носик станет снова красивым, ребенку (маленькому) более понятно))) Закончилось-то все хорошо, девочка старалась давать только выполнимые обещания, и выполнять обещанное, и носик навсегда остался на своем месте))) |
|
| Автор: | Нася [ 26 апр 2008, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все ясно, у меня просто нет пока представления об этом возрасте, вот и ошибочное такое впечатление сложилось. Вобщем у вас сказки уже более "взрослые" чем наши (мы пока учимся быть щедрыми, дружить, не толкать пальцы в рот и т.д.) |
|
| Автор: | Танка [ 26 апр 2008, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha, как раз вчера вечером больше двух часов беседовала с психологом на эту тему, "диагноз" - классический кризис третьего года (ну и плюс пара наших особенностей), единого супер-лекарства или волшебного метода нет, надо просто пережить. Обмусолили всякие "что делать если так, а если этак", ну по крайней мере морально легче стало. 
|
|
| Автор: | Lady Madonna [ 26 апр 2008, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Танка, да, я понимаю, что универсальных средств нет, но всё же мне хотелось моральной поддержки что ли
К психологу идти некогда
Спасибо девочки, правда полегчало
|
|
| Автор: | К_Аня [ 26 апр 2008, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания у меня как -то деть упал на пол и вытер собой полы в супермаркете. Ситуацию долго рассказывать, но было это ужасно я его выволакивала, он орал изгибался, вырывался полз опять в магазин, я его опять хватала тащила. Орал наверно минут 10. Никаких моих объяснений слушать не хотел ( хотя я как родитель тоже была в той ситуации не совсем права). Потом успокоился, я ему объяснила, почему я его уволокла силой из магазина. Потом мы несколько дней не ходили с ним в магазин вообще. Если кто -то из девочекщел в магазин мы провожали их до магазина и стояли ждали у входа . Я так своему ребенку и говорила мы не пойдемс тобой в магазин потому что ты там капризничаешь, делаешь то -то и то-то. Подействовало, сейчас он ведет себя в магазине (правда именно в этом) идеально. Но перед тем как зайти с ним в магазин я с ним обговариваю каждый раз как он себя будет там себя вести и что конкретно мы купим ему что -то одно или молочный ломтик или банан или булочку, ну или только продукты домой а ему ничего. А также предупреждаю, что если он будет капризничать, то оставлю его на улице стоять с тетей Юлей или отведу домой у папе, а сама пойду в магазин без него |
|
| Автор: | МАртовская коШКА [ 26 апр 2008, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
у нас наверное тоже начался этот интересный возраст причем основная фраза на все объяснения такая "Ну и пусть! А я хочу!" Например: Саша, нельзя грязные руки брать в рот, а то в животе червяки заведуться.
Ну и пусть заводятся, а я хочу! А у ж когда они против меня круговую оборону устраивают, то вообще караул... Однако, к своему (и всеобщему ) удивлению, после книжки Гиппенрейтер ни разу (!) не выдала ещё по заднице. Пока справляемся, что-то дальше будет... не знаю.
|
|
| Автор: | К_Аня [ 26 апр 2008, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора У нас сейчас тоже начались приколы с едой! Я тогда ему говорю ладно не хочешь есть иди спать ложись, обычно капризы выпадают на ужин или обед. Через некоторое время съедает все! Хотя на нервы действует, когда мое дитя еще не взяв ни капли в рот заявляет: не хочу суп( кашу) он горький как клабакс! |
|
| Автор: | Танка [ 26 апр 2008, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha, мы домой приглашали, потому что при пересечении любого кабинета врача Оля начинает орать. А так 15 минут зыркала исподлобья, а потом разошлась. И поныла, и повыделавалась, и поласкалась, и порисовала, и на ушах постояла... Приходи к нам, я те столько моральной поддержки выдам! Правда, под вой наших трех, но нам же не привыкать. Ну и новостей куча, обмусолить хочется...
|
|
| Автор: | Нася [ 26 апр 2008, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
МАртовская коШКА На меня тоже после книжки Гиппенрейтер снизошло какое-то спокойствие и уверенность в своих силах. Хорошая книга, сейчас папе нашему зачитываю на ужин, а то у него только один метод воспитания - наказание. |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 26 апр 2008, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Танка писал(а): Приходи к нам, я те столько моральной поддержки выдам! Правда, под вой наших трех, но нам же не привыкать.
Ну и новостей куча, обмусолить хочется...Спасибо, обязательно приду. |
|
| Автор: | МАртовская коШКА [ 27 апр 2008, 07:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нася писал(а): МАртовская коШКА
Хорошая книга, сейчас папе нашему зачитываю на ужин, а то у него только один метод воспитания - наказание. странное чувство де жа вю возникает.
Но сейчас он очень старается! |
|
| Автор: | оксания [ 27 апр 2008, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нася писал(а): Гиппенрейтер
Девочки, а что за книженция? Мож кто ссылочку кинет? |
|
| Автор: | Юмка** [ 27 апр 2008, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания Здесь можно скачать http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya |
|
| Автор: | мама Яна [ 27 апр 2008, 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наконец-то нашла время прочитать спокойно эту темку.... Если честно - я уже опустила руки и готова вешаться... У старшего никогда не было никаких кризисов, я не могла нарадоваться на спокойного милого доброго ребенка.. на два месяца назад - его просто подменили... иногда мне хочется просто его убить... конечно это просто слова и признание своего непедогогичного воспитания... но я уже перепробовала все... "Общаться с ребенком. Как?" да я её уже выучила... другие варианты все перепробовала.. и по хорошему, и по плохому (да, лупила, когда выводил уже совсем) - ничего не помогает. ребенок просто перестал слушаться вообще. я в шоке. Сегодня один из тех дней, когда я к вечеру уже чевстувую себя раскрошенной печенюшкой.... Лева научился в саду плеваться, малой тоже стал за ним повторять... что я только не делала, и по-хорошему объясняла, и милицией грозила, и перцем язык мазала - хватает на пять минут. потом опять... стучит машиной по стеклу... кричу - "нельзя!", он это знает, но продолжает... если ему что-то надо, например хочет рисовать, но уже пора спать - начинает орать во весь голос и обливаться слезами... я с двумя не могу из режима выбиваться... приходится тушить скандал всеми силами .. и т.п. а сегодня вечером вообще учудил.. я в ужасе... снял штаны и написал на пол.... такого не было уже сто лет... причем сделал это намеренно и назло.... ругаю - он опят орет... в магазине тоже пытается устраивать истерики... несколько раз с собой не брала.... потом придумала прием... все, что он просит есть у нас дома... и конфеты и шоколад, и чупа-чупс даже и мороженое.... начинает просить - я ему - дома есть, я тебе дам... пока до дома дойдет - забудет... конфликта нет... сегодня удивительно спокойно сходили в магазин. В общем, это бы еще не беда... но у малого тоже какой-то странный кризис, я вообще в растерянности... годового не было... но вот в вда года начал говорить хорошо, и понеслось, считает себя взрослым, все должны с ним считаться.. не дай бог что-то не по его - в слезы и скандал... в общем, вдруг не дети стали - а изверги... вдвоем проверяют на прочность каждую минуту... иногда хочется бросить их нафиг дома и уйти куда-нибудь проветриться ... вот реально, ни сил ни слов уже... нет... все жду, что у старшего этот мерзкий кризис закончится.... но тогда начнется у малого... а если он в два года уже такой ужасный - что же будет в три года.....ааааааа..... вот так... признаюсь в своей слабости.... |
|
| Автор: | Аврора [ 27 апр 2008, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мама Яна у, я тоже, когда меня из роддома выписывали с Марусей - плюнула бы в глаза тому, кто мне расскажет, какой у меня ребенок станет буквально через три месяца)) была - девочка ангельского поведения, прямо мармелад в шоколаде, а через три месяца я буквально вешалась... При том, что я знала, что предстоит кризис 3 лет, но не верила, что оно будет ТАК, думала, что я справлюсь))) Увы, против лома нет приема))) |
|
| Автор: | Юмка** [ 27 апр 2008, 21:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мама Яна А ведь правда отдыхать надо, от всех. Хоть на пару часов в неделю кому-нибудь пацанов оставить (как у вас с бабушками? ) - и просто погулять. Меня муж изредка отпускает, если сильно попрошу Правда, надолго не получается - пока Ванька на сиське Но - легчает
Терпения тебе, Ян... |
|
| Автор: | Аврора [ 27 апр 2008, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я выжила только за счет сменной работы мужа - то есть могла и среди недели куда-то хоть на пару часиков вырваться. Я б никогда не поверила, что буду идти к стоматологу - ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ с радостью)))) |
|
| Автор: | Юмка** [ 27 апр 2008, 22:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: идти к стоматологу - ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ с радостью))))
Аналогично )))
|
|
| Автор: | Lady Madonna [ 28 апр 2008, 01:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юмка** писал(а): Цитата: идти к стоматологу - ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ с радостью)))) Аналогично )))И я!!!))) |
|
| Автор: | мама Яна [ 28 апр 2008, 08:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юмка** писал(а): мама Яна Муж почти без выходных работает А ведь правда отдыхать надо, от всех. Хоть на пару часов в неделю кому-нибудь пацанов оставить (как у вас с бабушками? ) - и просто погулять. Меня муж изредка отпускает, если сильно попрошу Правда, надолго не получается - пока Ванька на сиське Но - легчает Терпения тебе, Ян...  приезжает поздно.. Бабушки есть... но от обоих избавить не могут даже на пару часов... Левка на неделе в саду, вот сейчас с утра отвела - и кайф... дома тишина и покой. Дети, когда по одному - гораздо спокойнее. А сходить куда-то ... да сто лет уже одна не выбиралась толком... к зубному все думаю записаться - опять же детей куда-то сращивать надо... вот и не могу уже полгода....
А я все мечтаю на фитнесс да в бассейн походить... эхх... это бы меня спасло... 
|
|
| Автор: | Юмка** [ 28 апр 2008, 08:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мама Яна Давай с детьми в бассейн попробуем? Я как раз в этом направлении думаю Тут в сторону Тихой девчонки ходят с малыми. Надо Миолгу поспрашивать, они плавают
|
|
| Автор: | мама Яна [ 28 апр 2008, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юмка** писал(а): мама Яна
Давай с детьми в бассейн попробуем? Я как раз в этом направлении думаю Тут в сторону Тихой девчонки ходят с малыми. Надо Миолгу поспрашивать, они плавают Я сама давно об этом думаю... но там или надо каждый раз записываться или абонемент выкупать на месяц.... а мои пацаны оба с аденоидами огромными.... то сопли то еще что-то... в общем... надо с лором посоветоваться, можно ли нам... я бы с радостью... если среди недели, то я с одним младшим. Могу тебя с ребенком уместить в машине )
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 09:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все перечитала, т.к. на выходных не было почему-то доступа в форум. Про альтернативу скажу, что это классный прием, мне его одна умная женщина посоветовала и я теперь только там и ставлю перед выбором и бабушке нашей рассказала, чтоб она применяла с внуком такой прием (не знаю делает или нет ) мама Яна очень сочувствую, с двумя действительно тяжело, может игнор попробовать, ну просто не обращать внимание на то, что плюет, на то, что долбит машинкой. Понимаю, что тяжело, что и стекло может разбить и сам пораниться. Написал на пол, конечно, из вредности. Я бы дала тряпку и сказала бы: вытирай сам. Не захотел бы: сидел - пока не вытер или стоял бы в углу (столько минут - сколько лет). У меня вчера Матвей разошелся не на шутку, никак не могла его урезонить, предупредила насчет угла, а он опять за свое. Я его в угол на 2 минуты, он убегает, я опять его вернула на место (и так 3 раза), простоял 2 минуты, вышел, я его посадила напротив себя, объяснила за что наказала (разбросал книги и топтался по ним) и все: после этого он шелковый.
|
|
| Автор: | мама Яна [ 28 апр 2008, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама Да игнор не получается... если я не буду внимания обращать, могут покалечить друг друга или сами покалечиться... в общем безвыходная ситуация какая-то... Игнор проходит, когда Левка один и скандалит.... не обращаю внимания... а он убегает тогда в детскую комнату и так жалобно в углу один плачет... не выдерживаю и иду с разъяснительными разговорами... объясняю, за что наругала и жалею... может не надо вообще к нему лезть, если наругала.... в угол ставить не получится, наверное, только если привязывать там ) ... а вообще не пробовала ни разу... надо попробоавать...
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 10:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мама Яна знаешь из угла сначала будут 100% выбегать, но если спокойно за руку опять возвращать хоть 100 раз, то потом они понимают твои намерения. По крайней мере угол мне кажется некоторой передышкой и для мамы, которая уже накалена до предела, и для детей, которым нужно дать понять, что они вышли за рамки. Я даже за 2 минуты уже сама успокаиваюсь и могу адекватно говорить, а так у самой бывает состояния, что хочется по упс... надавать, но креплюсь, иногда просто за плечи беру и трясу (когда уже саму колбасит), я, блин, еще сама такая вспыльчивая, что потом постоянно жалею, что так сделала. Я вот даже сейчас пишу и думаю: ну зачем я вчера на ребенка голос повышала, вот дурная мамашка, ведь люблю сынули безгранично, ведь сама страдала от очень строгого воспитания, а теперь все равно повторяю ошибки своей же матери. Вот как с своими кризисом справиться? |
|
| Автор: | Eylor [ 28 апр 2008, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): ... простоял 2 минуты, вышел, я его посадила напротив себя, объяснила за что наказала (разбросал книги и топтался по ним) и все: после этого он шелковый.
А я старшему ПЕРЕД тем как ставить в угол объясняла почему он туда идет, а после угла уже спрашивала: "Ты понял за что тебя наказали?" и т.д. А вообще классные советы даете, на счет альтернативы хорошо очень. Книжку уже тоже скачала, я как в первый раз мама, все забылось капитально. У Никиты в год не было кризиса, такой шелковый мальчик был и в три года не сильно доставал. Начал было выкрутасничать, но у нас игнором все исправилось, уж больно на публику любил работать, нет зрителей нет и представления. В магазин я с ним только в тот, что в нашем доме ходила, когда начинались капризы бегом домой и давай воспитывать. С малышом нужно разбор полетов устраивать сразу после проступка, через 5 минут он уже и забудет все и не поймет за что его мама чехвостит. И в семь лет вроде обошлось или просто я не помню. Зато Глеб уже характер проявляет, чуть что валится на пол, утыкается в ковер и плачет, ножками пока не сучит, но похоже скоро и это начнет. Пока применяю старый метод - игнорирую, занимаюсь своими делами. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Eylor я именно так делаю, потому что в суперняне так объясняли, т.к. ПЕРЕД тем как встать в угол он все равно уже входит в раж и ничего не понимает. Т.е. сперва я его предупреждаю: что если будет вот так, то будет стоять в углу, а если вот так, то мама бужет очень рада. Если не реагирует, то и объяснять причину постановки в угол бесполезно, т.к. успокаивается уже после того, как выйдет и все мои объяснения принимает сразу с первого раза. В общем я бы сама к этому не пришла, просто в передаче увидела и увидела, что это работает. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: только если привязывать там Яна, привязывать захочется, т.к. по началу будет все равно убегать, но нужно снова и снова возвращать в угол, приэтом просто молчать. Я сама видела, что даже самые неуправляемые дети после пятого возвращения в угол уже сидят в нем столько сколько нужно и потом выходят спокойные и готовые с тобой договорится. Кстати насчет договориться (про метод, который Аврора рассказала) мне очень понравилось, будем тоже учиться договариваться.
|
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юмка** писал(а):
Спасибище!!!! |
|
| Автор: | Нася [ 28 апр 2008, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис у наших детей в разгаре. Мой Олег сейчас вот че выдумал, я начинаю его чехвостить, отчитывать за какой-нить проступок, а он мне орет "не надо, щас сам буду маму ругать". У меня сначала от удивления глаза на лоб лезли, и терялась. А сейчас сажусь на корточки перед ним и спрашиваю "мама котика за хвостик таскала? мама делала котику больно?" Он либо молчит, либо отвечает НЕТ. Ну тады начинаем в который раз повторять, почему так не следует делать. ОДнажды вот не сдержалась и сделала с Олегом то, что он сделал с котиком - завалила его подушками и сверху "попрыгала". Он конечно ревел, мне блин стало стыдно за садизм, но как ни странно оно сработало на какое-то время |
|
| Автор: | Нася [ 28 апр 2008, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И вот еще у нас какая проблема с наказаниями (особенно на улице). Сажу его на лавочку (или ставлю в угол), чтоб он посидел и подумал над своим поведением. Раньше этот прием срабатывал, он спокойно сидел, потом говорил мне за что его наказали. Все, проблема была исчерпана. Сейчас он наотрез отказывается сидеть на лавочке (или стоять в углу), орет выгибается, валится как куль на землю, никаких реплик моих конечно же не слышит, просто тупо заходится в истерике. Я пыталась с ним вдвоем сидеть на скамейке (он меня начинал просто лупить), пыталась менять место наказания, пыталась менять наказание на внушение (он тады в меня либо плевал, либо че-нить швырял). Вобщем ведет себя как волчонок. И уже несколько раз было, что наказание у нас переходило в жуткую истерику. Если я игнорировала это все, то он шел и повторял то, за что был наказан. Поэтому я просто хватала его в охапку и тащила домой. Он уже голосил, что не хочет домой, хочет гулять. Когда приходили домой, он намеренно делал какую-нить пакость (обои отдерет или котенка швырнет). Вобщем, пипец полный. |
|
| Автор: | Eylor [ 28 апр 2008, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): Eylor я именно так делаю, потому что в суперняне так объясняли, т.к. ПЕРЕД тем как встать в угол он все равно уже входит в раж и ничего не понимает. Т.е. сперва я его предупреждаю: что если будет вот так, то будет стоять в углу, а если вот так, то мама бужет очень рада. Если не реагирует, то и объяснять причину постановки в угол бесполезно, т.к. успокаивается уже после того, как выйдет и все мои объяснения принимает сразу с первого раза. В общем я бы сама к этому не пришла, просто в передаче увидела и увидела, что это работает.
Ну когда психологи советы дают, то конечно стоит прислушаться. Я как-то со старшим все интуитивно делала, как считала правильным на тот момент. Часто на себя все сперва "примеряла" вобщем-то срабатывало. Теперь с Глебом все заново начинать надо, так что и старые методы попробуем и новые
|
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, а вроде детские психологи говорят, что именно в угол ставить нельзя, якобы ребенок чувствует себя одиноким. Лучше ставить либо посередине комнаты, объясняя, что с указанного места сходить нельзя, при этом ребенок не чувствует себя не нужным и не любимым, но и достигается результат-наказание, но путем лишения хорошего, так как ребенок видит все вокруг и не может ничего взять(например игрушки) или что-либо сделать. И еще предлагают второй вариаент: садить напротив стены, но не в угол. АВРОРА, что Вы на это скажете? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: "не надо, щас сам буду маму ругать". :):) Вот в такие моменты я думаю: Наверное хорошо, что мой еще толком говорить не умеет.
|
|
| Автор: | Нася [ 28 апр 2008, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я образно выражаюсь "ставить в угол". Дома у нас вообще наказания крайне редки и углов-то нормальных нету (в смысле где ребенок может почувствовать себя брошенным и одиноким) На улице лавочка - место наказания (тоже обзор неплохой). В последнее время Олег частенько нарывается. Иногда в тупик захожу с этим бесенком. Я вот всегда считала, что кардинальные меры при воспитании не есть хорошо. Сейчас вижу, что такой приём как "идем домой коли маму не слушаем" срабатывает до поры до времени, но уж больно он мне не симпатичен. А как по другому - ума не приложу. |
|
| Автор: | Нася [ 28 апр 2008, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама Скоро заговорит, тоже будет перлы выдавать))) |
|
| Автор: | Eylor [ 28 апр 2008, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания писал(а): Девочки, а вроде детские психологи говорят, что именно в угол ставить нельзя, якобы ребенок чувствует себя одиноким. Лучше ставить либо посередине комнаты, объясняя, что с указанного места сходить нельзя, при этом ребенок не чувствует себя не нужным и не любимым, но и достигается результат-наказание, но путем лишения хорошего, так как ребенок видит все вокруг и не может ничего взять(например игрушки) или что-либо сделать.
И еще предлагают второй вариаент: садить напротив стены, но не в угол. А если в угол, но лицом к комнате, разве не тот же эффект достигается? Ребенок ограничен, с места ему сходить нельзя, до игрушек не достать. |
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Eylor Eylor писал(а): А если в угол, но лицом к комнате
Так можно. Я имела ввиду, нельзя лицом в угол. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания ну да, мы тоже лицом никогда не ставим в угол, просто в угол и все все выходят из комнаты (она у нас одна). Но все таки мне иногда кажется, что проблема ребенка возникает из проблемы во мне самой и нужно бороться с ней, а не с ребенком (это у меня так).
|
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама Так это наверное у большинства мам такая же фигня. Вроде бы как мы понимаем, что дети непосредственны, но иногда нервы заканчиваются, и преобладаеь не разум, а эмоции. Ничего, крепитесь... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 апр 2008, 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания креплюсь, вчера вот накричала вечером на сына, а он потом лазил, лазил, туда-сюда, в итоге лег мне на живот и уснул, я смотрю на него спящего, такой сладкий и думаю: вот дура и чего кричала на ребенка. |
|
| Автор: | Аврора [ 28 апр 2008, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А я ничего не скажу, никогда не задумывалась на такие тонкие материи))) Если у меня и стояли в углу (а теперь и углов-то нет свободных, то лицом к миру))) И ныли, когда их выпустят на волю. Со старшей еще работало четкое ограничение по времени - стоять в углу будешь 5 минут, когда большая стрелочка будет вот на такой-то цифре, сможешь выйти. Удивительно отрезвляюще действовало - но после 4 лет уже)) Малую иногда просто отправляем порыдать на кровать ее. Чаще всего, стоит на нее повысить голос и выговорить строго, что мол, "ну-ну-ну Марусю, нехорошо себя ведет", как она оскорбляется и уходит рыдать к себе на кровать. Демостративно. Зато потом приходит и сообщает, что она так больше не будет))) Разумеется, у сестры научилась |
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): Зато потом приходит и сообщает, что она так больше не будет))) Разумеется, у сестры научилась Вот в этом наверное хорошо, что у Ваших детов такая разница. У меня с сестрой тоже была разница 3, 5 года. Жили очень мирно, я у нее многому училась. Сейчас смотрю на свое дитя и думаю, что наверное не смогу не преодолев надвигающийся наш кризис, думать о зачатии второго. Матюшина мама писал(а): я смотрю на него спящего, такой сладкий и думаю: вот дура и чего кричала на ребенка.
|
|
| Автор: | Lady Madonna [ 28 апр 2008, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, я сегодня ходила со своим на зоовыставку. Думала всё-смертельный номер(там ведь рядом качеле-каруселей штук двадцать). Запаслась вашими советами, договорилась с ним, что идем только в зоопарк и никуда более(никаких качелей-каруселей, магазинов и т.д), затем использовала метод " сделаем вместе..." ОТЛИЧНО СРАБОТАЛО! Практически никаких истерик, лишь слегка всплакнул, проходя мимо парка развлечений. Я поняла: главно быть уверенной в своей правоте, говорить твёрдо, решительно и тогда ребёнок почувствует, что ему ничего не обломится, перестанет настаивать и ныть. Сегодня благодаря вашим советам мне было гораздо легче, спасибо за поддержку, девочки! |
|
| Автор: | оксания [ 28 апр 2008, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha Здорово!!! Так держать!! |
|
| Автор: | К_Аня [ 29 апр 2008, 04:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нася если вас утешит у меня ребенок не стоит в углу вообще он просто выходит тут же. Причем я его водворяю обратно и он весело смеется, убегает в угол потом опять выбегает. Пыталась и на диван его садить и одного в комнате оставлять результат один выходит слазит и т.д. , если с ним стою, то ему тоже совсем не грустно. |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 29 апр 2008, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Быстро же я обрадовалась. Вчера вечером опять истерика была по поводу мультиков. Вроде договорились: досматриваем мультик про Незнайку и идем купаться. Мультик кончился. Мама, хочу еще. Про договорённость не помним, слушать про время не желаем-подавайте мультики! Истерика была жуткая, до хрипоты. Наш папа предложил понести его в ванную на ручках, чем только усилил сыновий гнев. Я уже такая была уставшая, что просто врезала пару раз по мягкому месту кухоным фартуком и проорала: марш в ванную. Ничего, пошёл, но с мужем поругались: мол неправильно поступаешь. Разногласия в методах.....млин |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 апр 2008, 08:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha ну бывает, не переживайте, хорошое все же, что хоть один разу уже сработало, я тоже заметила, что к вечеру ребенок становится более капризный, поэтому никак мультиков на ночь не ставлю (они как-то возбуждают его), только книжки и купание столько, сколько ему хочется, игры в воде. Ну это именно про нас, у Вас конечно может быть другой случай. |
|
| Автор: | Аврора [ 29 апр 2008, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha и так бывает - опять же - вечер, ребенок уже устал, день был насыщенный, а искушение посмотреть еще мульты было слишком сильным, сильнее, чем договоренности))) Все-таки они-то в этом возрасте больше под влиянием "хочу", чем "надо". Как вариант, сообщить, что Незнайка тоже сейчас пойдет купаться)) И заболтать зубы на тему, что все сказочные герои уставшие, идут принимать ванну и спать. ИНОГДА у нас такое срабатывало. Но для таких усилий нужно, чтоб мама была бодра и весела. Я вчера на своих тоже наорала до хрипоты вечерком))) |
|
| Автор: | GLudmilaA [ 29 апр 2008, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| А я-то думала, что мы одни такие неуправляемые, уже переживала, что делаю что-то не так, чего у меня вдруг ребенок стал совершенно непослушным, капризным и маму назло доводит до "белого коленя". Ну я конечно слышала и читала про кризис, но не думала, что это так сложно будет. Ну чтож, будем стараться и ждать когда он пройдет, только вот надо бутылек новопассита прикупить И ведь уже большая, знает что не права, когда разговариваешь с ней, глаза опускает, и все равно истерит, ногами топает, прям принципиально последнее слово за ней должно быть...Да уж.....и ведь уступать нельзя, на прочность испытывает. Господи, дай сил
|
|
| Автор: | Нася [ 29 апр 2008, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha Не стоит переживать!!! Если один раз метод сработал, это не означает что он будет работать всегда. Но все равно, не следует отпускать руки))) Иногда блин так извратишься, перепробуешь кучу способов, а в итоге все же наорешь на своего капризуна (эт я про себя вещаю). Так что не останавливайтесь на достигнутом. Да кстати когда читала про детские капризы, там сразу оговаривалось, что если ребенок болеет, устал, хочет спать, то такие капризы очень сложно "замять". Маме просто надо набраться терпения и спокойствия, ласково и нежно настаивать на своем. Вы просто поставьте себя на место ребенка, он устал (или болеет), его шкивает, сказать напрямую он не скажет (в силу возраста наверное), а тут еще и мама сверху давит своим авторитетом, требует чего-то приказным тоном, вобщем получается что мама не понимает его в данный момент (это все я где-то читала). У нас тоже порой картина - Олег к примеру спать хочет, но орет что будет смотреть мультики или стрелять, вобщем спать он "добровольно" не собирается. Вот тады начинаю я монотонно бубнить, что мультики тоже идут спать (и волк, и зайчик, и Винни Пух, и т.д.), обнимаю его, целую (он бывает сопротивляется). бывает рядышком с ним укладываюсь, говорю, что мультики сейчас поспят, Олежка поспит, все отдохнут, а потом у всех будут силы опять играться и т.д. Однажды на ходу сказочку "состряпала" про маленького волка, который не захотел ложиться спать, а игрался, башни строил из кубиков, вобщем потом у маленького волка кончились силы и он не смог даже кубик поднять чтоб на верх башни его поставить, он конечно начал плакать, капризничать. Тогда мама его обняла, поцеловала, положила в кроватку и маленький волк уснул сладко-сладко. Он отдохнул, набрался сил, и когда проснуля был бодрым веселым и радостным))) |
|
| Автор: | Аврора [ 29 апр 2008, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой, сейчас расскажу прикол про мамины изврещенные фантазии в воспитании, и чем они могут закончиться))) У Насти была любимая кукла а-ля беби бон, только с мягкой тушкой. От активной эксплуатации кукла потеряла совершенно товарный вид и стыдно было ее показать добрым людям. Решено было подменить ее новой. Но мама ж педагог))) она по-простому не может. Мама сочинила целую эпопею, что повезем мы нашу Лёлю в больницу, там ее полечат и вернут лучше прежнего))) Завернули пациентку в одеяло, мама рванула на рынок и купила точно такую же. Утром подложили ребенку. Радостный вопль Насти"Мама, ты новую куклу КУПИЛА!!!"))) |
|
| Автор: | Нася [ 29 апр 2008, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора Прикольно!!! Мама извращалась, а оказалось зря старалась!!! |
|
| Автор: | Eylor [ 29 апр 2008, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кстати, я своего старшего до сих пор сказками кормлю, только сказки у нас адаптированы по возрасту, использую разные варианты: "Недавно в новостях показывали сюжет про одну девочку 11 лет...", "в газете прочитала про мальчика..." до конца не рассказываю, а жду что он сам сделает какие-то выводы, чаще звучит: "я бы так не сделал..." или "ну ваще тупые, в таком возрасте..." он считает себя взрослым после рождения Глеба Так что сказки хороши в любом возрасте только нужно подать правильно. Хотя бывают проколы, иногда не верит
|
|
| Автор: | Нася [ 29 апр 2008, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я щас просто валяюсь с Олега. Он сидит на кухне и "воспитывает" котенка нашего. Повторяет мои слова, все с той же интонацией. "Не балуйся за столом. не хочешь есть, выходи из-за стола, ты не понимаешь? сейчас пойдешь в комнату, понятно?" Так уморительно это слушать |
|
| Автор: | Аврора [ 29 апр 2008, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мои с утра слегка подрадились - решали что по телевизору смотреть и пихались. Настя воспитывает Марусю игнором "Где Маруся? Нет Маруси, я ее не вижу")))) И через минуту Маруся ломается "Настя, я больше так не буду"))) Вообщем, жизнь идет своим чередом. Лет через 10-12 будем их с танцулек ждать, глотать валерьянку и вспоминать милые детские капризы))) |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 29 апр 2008, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): Лет через 10-12 будем их с танцулек ждать, глотать валерьянку и вспоминать милые детские капризы)))
Это точно! Сейчас мне уже все младенческие приколы типа коликов кажутся сущими пустяками.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 апр 2008, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня вот сказками совсем туго, фантазии просто ноль и не знаю, что ребенку нормально рассказать. Вчера в ванне у нас типа осьминог играл в прятки с бегемотиком (резиновые игрухи), осьминог нырял, а бегемот его искал, а когда нашел, то они брызгались в Матюшку, так он насмеялся до упаду, наверное потом и уснуть не мог из-за моих веселых игр.  И понимаю, что нужно самой сперва книжки со сказками читать, а потом уже ребенка воспитывать.
|
|
| Автор: | Юлия*** [ 30 апр 2008, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): Цитата: "не надо, щас сам буду маму ругать". :):) Вот в такие моменты я думаю: Наверное хорошо, что мой еще толком говорить не умеет. Точно, у меня тоже толком не говорит. А то бы высказал все . Характерец то уже ого го показывает. На днях истерил по поводу: описал колготки, говорю: давай снимем, он нет, ходил ходил, потом я с него взяла стащила и положила в машинку стирать, он за мной, машинку на ходу открывает, мокрое белье вытаскивает и никак не объяснить, что уже все мокрое и в порошке, уже завелся. Боролись в общем минут 5, закрыла дверь в ванную и держала оборону, отвлекать внимание не получалось, уже завелся. Потом успокоился, потитькались и помирились.
|
|
| Автор: | Olenka* [ 30 апр 2008, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки мне страшно:shock: , вы тут все пишите о детях которым в среднем 2.5 года, а у нас этот кризис начался примерно в 1.5 года. Скажите он у нас просто раньше закончиться... или это мне больше всех так "повезло"  Истерики на пустом месте, кричит не своим голосом, падает, извивается, караул.... просто хочется сбежать из дома, с мужем тоже стычки по этому поводу. 
|
|
| Автор: | Нася [ 30 апр 2008, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olenka* У нас тоже кризис начался в годик (Олег только-только пошел) - тоже думала повешусь. Так называемый кризис одного года (осознание своего Я отдельно от мамы, если не ошибаюсь). По мне так ребенок - это один сплошной кризис, кризис одного года плавно перетекает в кризис трех, тот плавно перетекает в кризис семи лет, потом подростковый кризис, потом еще какой-нить. Вобщем, жизнь хороша!!! |
|
| Автор: | Аврора [ 30 апр 2008, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, и еще фишка в том, что кризис 3 лет и кризис подросткового возраста несколько взаимосвязаны, от того, как пройдет кризис 3 лет во многом зависит, как будет протекать кризис подростковый |
|
| Автор: | оксания [ 30 апр 2008, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olenka* Вообще на семинаре психолог рассказывала, что само рано он начинается в два года, в основном, до двух лет может быть предвестниками кризиса. Основыне Симптомы: 1) негативизм (отказывается что-либо делать только потому, что об этом просит взрослый ) 2) упрямство ( следует отличать от настойчивости) 3) строптивость (отвечает на все нормы отказом, хотя раньше это делал) 4) своеволие (я сам) Вспомогательные симптомы: 1) протест, бунт( ребенок находится в постоянной борьбе с окружающими) 2) обесценивание (обесценивает взаимоотношения с близкими ) 3) деспотизм Еще психолог объяснила, что если отсутствует хотя бы один из признаков, значит Ваш деть еще не в кризисе. |
|
| Автор: | оксания [ 30 апр 2008, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): Да, и еще фишка в том, что кризис 3 лет и кризис подросткового возраста несколько взаимосвязаны, от того, как пройдет кризис 3 лет во многом зависит, как будет протекать кризис подростковый
Точно!!! |
|
| Автор: | Olenka* [ 30 апр 2008, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оксания Вы хотите сказать что у нас еще не кризис???? Кашмар, что же будет когда он начнется, я в шоке... |
|
| Автор: | оксания [ 30 апр 2008, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olenka* Не, я не ничего не утверждаю. Я лишь привожу доводы детского психолога. Сейчас наверное вы в него уже вступили, ибо перевалили за 2 года.. Но в полтора года мне кажется, каким бы деть развитым не был, все-таки полтора года-это еще не кризис трехлетия. |
|
| Автор: | Olenka* [ 30 апр 2008, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Знаете что я тут подумала... у меня ребенок в полтора года очень активно заговорил, причем многосложными словами (бибика, мамаська, паписька и т.д.), и я где-то читала, что когда ребенок рано начинает говорить, а психика еще не готова к большому обьему информации, то в итоге получаются периодические срывы от перегрузки. Аврора вы психолог. ответьте, что думаете по этому поводу. |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 30 апр 2008, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора, я тоже вопросик задам пока бесплатно
Правильно ли я понимаю: в период трехлетнего кризиса главное соблюсти баланс между тем, что ребенок может делать самостоятельно и чего он себе позволить не может ни при каких обстоятельствах (плевки и обзывания родителей, например). Я правильно поняла? |
|
| Автор: | Аврора [ 30 апр 2008, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha по-моему Гиппенрейтер писала, что существует три зоны запретов: красная, желтая и зеленая. 3 года, это ж не просто капризы, это определение - как человечек будет себя ощущать - самостоятельной единицей )) или нет)) Мне кажется, одна из главных проблем в том, что сами родители не готовы к переменами и сложно им принять новую ипостась ребенка, и ребенок не только сам по себе бунтует (а оно тоже бывает часто), но и пытается отстаять свое личное пространство. Только в отличии от подростков - у них пока методов, кроме истерик, нет. Вот и истерят. Девы, простите, голова слабо варит, болит, а еще работать... |
|
| Автор: | Axanka [ 30 апр 2008, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olenka*, у моего старшего было такое в 1,5 года... к 2-м закончилось, дальше подобных проблем уже не было Сейчас, правда, имеем кризис 7-ми лет - как по плану
|
|
| Автор: | SuperLedy [ 01 май 2008, 01:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olenka* писал(а): Девочки мне страшно , вы тут все пишите о детях которым в среднем 2.5 года, а у нас этот кризис начался примерно в 1.5 года. Скажите он у нас просто раньше закончиться... или это мне больше всех так "повезло" Истерики на пустом месте, кричит не своим голосом, падает, извивается, караул....
Мне точно так же "повезло"! Не знаю уже что с ней делать.. |
|
| Автор: | St@say [ 01 май 2008, 20:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хоть нам и будет только 2 года но месяц назад начались эти проблемы. Беспричинный крик, на запретыорёт, делает на зло в противовес словам. кусается, дерётся,толкает, выгоняет, когда начинает кушать специально пачкает одежду,хотя может есть аккуратно.. очень сложно сдержаться и ненадовать по попе!!!! |
|
| Автор: | мама Яна [ 01 май 2008, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да уж... одно меня радует, что у младшего оказывается тоже кризис трех лет... а я все думала, что это переходный кризис двухлетки... Теперь надеюсь, что они вместе его благополучно переживут и наступят наконец-то счастливые спокойные времена... ох.. скорей бы...
Кстати, не знаю, насколько это зависит от речи... Оба одинаково очень рано начали говорить, старший вообще в 1,9 выдвал уже вполне взрослые предложения... Малой тоже не намного отстает. так у старшего до 3-х не было никаких выкрутасов.. а тут месяц назад они вдруг дружно кризиснули ) может это заразно
|
|
| Автор: | Яшка* [ 20 май 2008, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а моей козявочке всего-то год и3 мес , а тоже уже какой-то кризис, особенно на улице: последнее время так безобразно себя ведет, что трудно себя сдерживать. Недавно на Набку ездили, так она села прям посреди тротуара и всем видом показывает, что не пойдет ни в какую ,хотя до этого несла ее на руках, т.е. устать еще не успела. Потом пыталась на дорогу выбежать руку выдергивает и бежит ,тут я уже не выдержала, и отшлепала ее. Поплакала, но вести себя приличней стала. Короче, вредина непослушная
|
|
| Автор: | Нася [ 20 май 2008, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Яна, мама Софьи В таком возрасте хорошо работает игнорирование (конечно за исключением случаев, когда деть несется на дорогу, мой тоже этим страдал и до сих пор может выкинуть). А по поводу того, что безопасно для жизни, то игнор. "Не хочешь идти сама? ну сиди. Мама тебя подождет" Мой капризунчик когда маленький был извалял весь район, даже в лужу выкладывался. Я спокойно ему говорила, хочешь лежать в луже, лежи, но мы уже гулять не сможем, т.к. ты мокрый и грязный, поэтому мы идем домой. После нескольких таких сеансов он понял, что уж если мама предупреждает о чем-то, то так оно и будет. Еще отвлечение помогает. Не хочет идти к магазину например, я его завлекаю то собачкой, то велосипедом, то деревом, то цветочком - вот так зигзагами и доходим до нужного маме места. Еще с Олегом такой приемчик помогает (до сих пор помогает). "Устал идти?", ну давай постоим отдохнем, мама тебя сейчас обнимет, поцелует, и у Олежки силы появятся, и Олежка САМ заберется на эту лесенку" Ну и главное - это конечно любовь и ТЕРПЕНИЕ (тока оно куда-то порой девается) |
|
| Автор: | Яшка* [ 20 май 2008, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
НАСЯ Да уж! Терпение пропадает мгновенно. Я ее тоже отвлекаю и кисками , и собчками и т.д. Но хватает ненадолго. Она без причины может встать посреди дороги разрыдаться так, как-будто ее трактор переехал. Я тоже пытаюсь игнорировать, но после очередного игнора мой ребенок взял за руку незнакомую тетю и пошел. У меня порой впечатление , что не я ее воспитываю, а она меня. Слушается только папу. |
|
| Автор: | Юля К [ 22 май 2008, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Кризис 3-х лет........ или что? |
Девочки, хочу рассказать что с нами сейчас творится. Я уж и не знаю кризис это 3-х лет или нет. У нас на все начались какие то истерики. В прямом смысле этого слова. Сегодня ходили в магазин , 2 остановки от дома. Шли пешком чтобы прогуляться. На обратном пути пройдя одну остановку я устала тащить сумки. Спрашиваю ребенка пойдем дальше пешком или поедем на автобусе. Она говорит на автобусе. Мы догоняем подъехавший автобус. Садимся, едем. Уже почти подъезжаем к нужной нам остановке. И тут ее переклинивает. « Я хочу идти пешком» , крик, слезы. Вытащила из автобуса за руку. Она не унимается. Я говорю мы уже приехали, ты сама захотела ехать на автобусе, а она по своему. Орет, ногами топает, пошли пешком обратно и все тут. С такими криками притащила ее домой. Другой случай….. Погуляли на улице , все в грязи испачкались, пришли домой я говорю давай разуемся в общем каридоре, мама дома помыла полы. Чтобы у нас было чисто. А С ботинок и со штанов песок сыпется. .Согласилась. Разула, завела домой, а она опять в слезы где мои ботинки буду дома разуваться и все тут. И так во всем сплошные противоречия. Причем я ее предварительно спрашиваю как поступим. Сделаем, а ей срочно надо все наоборот повторить. Мне уже эти капризы признаюсь изрядно надоели…..Сил нет. Я действую так, либо если не понимает начинаю просто игнорировать. Спокойно занимаюсь своими делами. Порет, по полу поваляется и все проходит. А если не помогает, то отвожу в комнату и минуты две держу дверь за ручку чтобы не могла открыть. Ей конечно это безумно не нравится, но я ей говорю « Успокойся, выйдешь». Пока помогает. Но сколько это будет еще продолжаться незнаю. Бывает неделю прекраснейший ребенок. Обо всем можно договориться, а бывает неделя просто невыносимой. Истерика на истерике. Напишите пожалуйста кто переживал кризис 3-х лет, и может переживает до сих пор. Из за чего у вас случаются истерики, как вы с этим боритесь или миритесь. Как долго он продолжается. До скольки лет детские истерики считаются в норме.? Порой думаю может все это от воспитания. Не так воспитываю. Я не скажу что я сильно жесткая, но и мягкотелой меня не назовешь. Вроде стараюсь придерживаться золотой середины. А кто его знает как оно правильно? Мы еще не ходим в сад. Нам сейчас 2,9. В 3 года собираюсь ее отдать туда. Меняется ли в садике ребенок в положительную сторону. Вобщем пишите как вы все это переживаете. Давайте делиться опытом. Заранее всем спасибо!!!!!.
|
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 22 май 2008, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас то же самое было - до 3-х лет золотой ребенок, а теперь все как у вас. С 3-х лет и до сих пор. Такое ощущение, что кризис 3 лет плавно перетек в кризис 4-х ну и так далее. Моей дочке 4г. 4 мес. Бывают дни без истерик, но очень редко. Справляюсь так же, как и вы - вы все правильно делаете. Проблема такого кризиса в становлении личности ребенка, в формировании его характера. Если сильно давить - ребенок сломается, станет бесхарактерным, а если во всем потакать, то сядет на шейку и ножки свесит. Старайтесь соблюдать золотую середину. Так что, как говорил один мужчина в расцвете сил с моторчиком за спиной: "Спокойствие, только спокойствие!".
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 май 2008, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юля К мне кажется, что Вы все верно делаете, по крайнее мере я бы также поступала. У нас уже есть небольшие приколы, но нам только 2 и 4 месяца, но истерики тоже случаются, помогает только игнор со спокойным голосом и потом ласка, когда уже упокоиться, и объяснение ситуации. Конечно трудно всегда равновесие сохранять, мы же не роботы. А вот так и говорю сыну, если сорвалась: сынок, извини маму, что накричала, я поступила плохо, потому что меня огорчил громкий крик и плач без причины (валяние на улице, разбрасывание игрушек, нежелание кушать и т.п.).Статей в инете на эту тему масса конечно, вот одна из них (мне показалось, что наиболее подробная) http://www.2mm.ru/vospitanie/437 У нас только начало и когда думаю о том, что будет дальше, то как-то страшновато за себя и дите становится, т.к. я сама по себе не очень сдержанный человек и ласково улыбаться или игнорировать тоже не всегда получается, хотя и стараюсь. В ситауции с грязной обувью: попробуйте в подобной ситуации разрешить ей вернуть все назад и сделать как она хочет, понимаю, что полы грязные и все такое, но что тут поделать, посмотрите зато на ее дальнейшие действия и реакцию. У нас так было сегодня с утра: стал раскидывать думки с дивана все напол, обычно я ругаюсь и прошу все вернуть на место, а сегодня подумала: ну и фиг с ним, пусть валяются, в итоге он все раскидал, сам на них повалялся, потом пришла бабушка и он с нйе покидался подушками, радости не было предела и никакого скандала, а ведь мог быть, если бы я настояла на своем. Т.е. мне кажется, что там где можно чем-то поступиться, то лучше это сделать и посмотреть что будет делать дальше ребенок, действовать по ситуации, т.е. чтоб его действия или Ваши бездействия не угрожали жизни и здоровью. А грязные полы и прочие вещи: ну никуда от этого не деться, когда в доме детки. У меня даже педиатр говорит в ситуации когда она приходит и у нас игрушки на полу валяются (мы были в процессе:)) и я извиняюсь, что дома бардак: Если бы у Вас с маленьким ребенком в доме было идеально чисто, то меня бы это насторожило и я бы точно решила, что Вы не совесм нормальная мамаша. А так все в порядке, так как должно быть. Я запомнила это и хотя иногда конечно тоже огорчаюсь, что ребенок что-то нашкодил, но стараюсь почаще вспоминать ее слова.
|
|
| Автор: | Конфетка [ 22 май 2008, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
буквально на пару тем ниже посмотрите..тема про кризис 3 лет уже есть |
|
| Автор: | Юля К [ 22 май 2008, 12:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Конфетка спасибо. Я тоже уже нашла эту тему. Почитала, и поняла что наверное ничего с этим не сделать. Как написала Радистка Кэт Спокойствие, только спокойствие!!!!! Придется это только пережить.
Матюшина мама вы совершенно правы. Сколько не убирайся, на утро можно занова все начинать. И так бесконечно. Наверное надо научится контролировать прежде всего себя. И смотреть на эти вещи проще. |
|
| Автор: | Юля К [ 22 май 2008, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, а ваши детки в садик ходят? Есть ли отличие домашних детей и тех которые посещают сады. У кого истерик меньше? Или одно другому не мешает.Я просто с ребенком постоянно одна. Даже оставить не с кем. Папа уже видит ребенка практически перед сном. А так иногда хочется куда нибудь свалить хоть на пару часов. Чтоб никого не видеть и не слышать. Глядишь и терпения было бы больше!!!!! |
|
| Автор: | Тося [ 23 май 2008, 09:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас по моему начался кризис но с опозданием. Сейчас дочери 3 года 9 месяцев. Это какой то кошмар. Если что не по её, ложится на пол и просто воет. Я в этот момент стараюсь выйти из комнаты и совершенно не обращать внимание. Успокоится, сама подойдет. И самое ужасно то что стала огрызаться. Спасибо "Новопасситу" хоть он помогает успокоится. Юля К Мы в сад ходим. По разнице между детьми не скажу ни чего. Но думаю вы с ребеночком устаете друг от друга. Я свою отвезла к бабушке (живет очень далеко) на неделю. И это помогло в наших с дочерью отношениях. Мы соскучились друг за дружкой, отдохнули, отношения пришли в норму. |
|
| Автор: | Нася [ 23 май 2008, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас тоже кризис. Чаще всего Олег золотой ребенок, но бывает ТАКОЕ...ууууу По поводу претензий типа "хочу раздеваться в прихожей, а не в корридоре". Я в таких случаях иду на уступки, но мы договариваемся. "Мама полы помыла, полы чистые. Олежка сейчас запачкает полы грязными ботинками, придется опять полы мыть. Ты маме поможешь заново полы помыть?" Т.е. я предлагаю ему выбор - или пачкаем полы и потом Олег помогает их вымыть, или раздеваемся в корридоре. Кстати - Олега сейчас очень стимулирует помощь маме или папе. И зачастую когда Олега начинает заносить, предлагаю ему помочь мне (он и полы моет, и картошку в суп режет, и белье грязное в стиралку заталкивает и на кнопочки нажимает) Если вижу что назревает конфликт, страюсь его избегать (если самой конечно удается сохранить терпение и спокойствие). Вобщем, у нас сейчас главный метод - это не игнор и не противостояние (кто кого переупрямит), а честный договор (давай договоримся). Еще вот пример с лужей - Олега постоянно тянет к луже, я ему разрешаю там возиться, лопаткой воду набирать в ведерко и поливать цветочки. Но у нас договор - только намочил одежду или ботинки - сразу идем домой. Конечно, когда он что-то намочит, то начинает орать "Не хочу домой", тады опять ему выбор предоставляю - либо идем домой, переодеваемся и идем гулять, либо просто идем домой и остаемся там (гы-гы, он конечно выбирает первый вариант). |
|
| Автор: | миссис Марпл [ 23 май 2008, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классика американской журналистики. Эта небольшая статья, написанная в момент глубокого искреннего чувства. Она была перепечатана в сотнях журналов и газет, переводилась на иностранные языки. Иногда случается, что маленькое произведение обретает непостижимый успех. Эта статья - одно из таких произведений. Статья "ОТЕЦ ЗАБЫВАЕТ". Автор Ливингстон Ларнед, лёгкая литературная правка Юрий Волошин. "Слушай, сынок, говорю я, когда ты спишь, положив свою ручку под щёчку. Твои светлые кудряшки прилипли к твоему лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут назад, когда я читал в библиотеке газету, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришёл я к твоей кроватке. Вот о чём я думал, сыночек: я был на тебя сердит утром, ругал тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того чтобы умываться, как положено, ты только провел полотенцем по лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол. За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, а ты, убегая к своим игрушкам, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я нахмурился и пробурчал в ответ: «Не сутулься!». Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. «Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее». Услышать такое от отца! Помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты робко вошел и с настороженностью посмотрел на меня? Я взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего тебе надо?» — пробурчал я. Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя чёрствость. Затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице. И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка делать замечания? Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты — ребёнок. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил тебя на свой собственный аршин — на аршин своего возраста. А в тебе, в твоём характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твоё маленькое сердце так велико, как солнце на рассвете над широкой украинской степью. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал меня перед сном. Теперь ничто другое не имеет значения, сын; я пристыженный пришел к твоей постели и в темноте встал перед тобой на колени. Это весьма слабое искупление вины. Знаю, ты не понял бы всего этого, расскажи я тебе все днем. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если на нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: «Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!». Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя усталым и свернувшимся в своей кроватке, понимаю, что ты еще ребёнок. Помню, как ещё вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка нежно лежала на её плече. Я требовал от тебя слишком многого, слишком многого". |
|
| Автор: | Конфетка [ 24 май 2008, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anytik замечательный рассказ.. я вот тоже в периоды истерик вспоминаю из разряда этих цитат из статьи - Цитата: И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил тебя на свой собственный аршин — на аршин своего возраста. Цитата: Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: «Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!».
Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя усталым и свернувшимся в своей кроватке, понимаю, что ты еще ребёнок. |
|
| Автор: | Сашуля [ 24 май 2008, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Замечательная статья! |
|
| Автор: | миссис Марпл [ 24 май 2008, 17:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
. |
|
| Автор: | Tigrasha** [ 25 май 2008, 13:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anytik писал(а): Я когда ее прочитала, рыдала сидела. Узнаю в ней себя периодически. Надо читать почаще, в качестве холодного душа.
+1 |
|
| Автор: | Натуля [ 09 июн 2008, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, большое всем спасибо за советы и отзывы. Гораздо легче становится, когда узнаешь, что ты не одинок.
Хочу поделиться нашим приемом. Саша не очень любит купаться, а про мыться я вообще молчу... Без крика усадить ее в ванну пока помогает следующий прием. Ей сообщают, что пришла пора купаться и предлагается выбрать, где это будет происходить - в реке, ручейке, океане .... и т.п. Далее я готовлю ванну, по возможности наполняю ее игрушками соответствующей тематики, и мы идем купаться. Недавно местом действия была лужа
|
|
| Автор: | миссис Марпл [ 10 июн 2008, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А моя купаеться нормально, но вот голову ПОМЫТЬ!!! Ор стоит на весь дом, как будто ребенка тут убивают. Ну не доходит, что надо закрывать глаза и рот. И объясняли , и на своем примере показывали, бесполезно. |
|
| Автор: | Аврора [ 10 июн 2008, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Голову мыть - у всех детей проблема. Читала, что это связано с "памятью предков", боятся, что вода зальет глаза и нос, захлебнутся. После каждой помывки головы у младшей выхожу из ванной мокрая, как мышь, ребенок рыдая прячем лицо у меня на животе, а я поливаю)))) И каждое купание начинается с криков-умоляний "только не головочку!!!" |
|
| Автор: | миссис Марпл [ 10 июн 2008, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот вот. И моя тоже, не надо с шампунем. Руку с душем прямо отшвыривает, все летит во все стороны. И когда это проходит? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 июн 2008, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки у нас тоже так была раньше с головой, а в последнее время помог такой прием: в ванне нашей большой налито немного воды, Матвейка туда ложится на спинку (чтоб голова была немного в воде, до ушек) и я душом поливаю потихоньку, чтоб вода действительно не попадала в глаза, в это время я обычно его отвлекаю каким-то рассказом. Стало помогать и вот буквально вчера мы уже как третий раз помыли таким способом голову без воплей. Хотя вот странно, мы ходим в бассейн и там вода в душе ему попадает на голову и в глаза и он не кричит. 
|
|
| Автор: | Аврора [ 10 июн 2008, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас прошло примерно в 4,5 года, ближе к 5. Объясняла ей, как маме в салоне дядя парикмахер голову моет, чтоб красиво было и т.п. Играли в парикмахерскую |
|
| Автор: | Не, опытная [ 10 июн 2008, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а у нас прямой метод альтернативы уже не срабатывает((( то есть он уже не соглашается выбрать между голубой и зеленой футболкой - просто на все НЕТ. сейчас использую новый способ: обсуждаем действие, следующее за проблемным. ну например: деть упорно мне выдавал НЕТ на любую альтернативу в одежде. Он не хочет ни красную, не зеленую, ни желтую, никакую. в итоге я вообще перестала его спрашивать по этому поводу, а спрашиваю о действии, которое будет следующим - типа - пистолет в сад будешь брать или оставишь дома на хранение? пока он раздумывает - незаметно так все одели))) то бишь альтернативу предлагаю в неважных вопросах, ответив на которые "НЕТ" - он не ставит меня перед необходимостью думать как заставить все таки его это сделать. в магазине - у макса всгда своя корзинка и я даю ему задания что нам надо купить - нам нужен хлеб и молоко. он несется в прилавку и выбирает какой хлеб брать, либо кладет тот, что видит часто дома.начинает тыкать пальчиком во что-то "непотребное")) - отвлекаю тем, что даю деньгу и предлагаю расплатиться с "тетей"за все что купили. рдует что продавщицы подыгрывают)) сдачу и чек ему отдают. иногда на явную провокацию приходится просто улыбаться и внезапно начинать щекотушки, козу рогатую и катание на плечах вниз головой и догонялки. а вообще, млин как все сложно-то)) ужас какой-то. иногда до того устаешь от вечной дипломатии, от постоянной необходимости понимать и подстраиваться и находить новые пути)) если такой момент настпуает дома - просто ухожу в другую комнату или в ванную - позлюсь, перегорю - и все по-новой. |
|
| Автор: | Юлия*** [ 10 июн 2008, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сашуля писал(а): Замечательная статья!
Точно. Надо распечатать и повесить на самое видное место, чтобы муж почитал, а то он у нас тоже любитель замечаний.
|
|
| Автор: | Жужжела 2 [ 14 июл 2009, 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Кризис 3х лет |
Девочки, кто как реагировал? Был послушный, контактный ну просто замечательный ребенок, ровно 2 дня и нас подменили, сейчас на все НЕХОЧУ, бесконечные слезы, истерики. Поделитесь рецептами, как вести себя с ним, чтобы менее болезненно этот период пережить? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 14 июл 2009, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Жужжела 2 было много таких тем, поищите, там много советов. 
|
|
| Автор: | молекула [ 17 июл 2009, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
у нас недавно что то наподобие бахнуло-не хочу,не могу,слезы-вопли,но тут же вспомнила про старшего(у нас была бабуля которая как то на улице ,услышав истерику,предложила забрать не послушного мальчика...),а тут еще посмотрели ледниковый период 3,а затем и кинг конга и у нас сочинилась страшная птичка,которая может прилететь в любой момент и утащить,причем забирает она только не послушных ))))))вобщем птичка решила все проблемы. у нас даже когда я ругаю папу грозит ему- птичка сейчас прилетит и заберет тебя...  на улице увидит что кто нить что нить натворил-сломал.намусорил....-и говорит прилетит и птичка заберет не хорошего вобщем сам себе страшилку придумал,усвоил что послушных она не трогает.Действует отменно |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 20 июл 2009, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
молекула я стараюсь не использовать птичек, злых дядек, бабок-ёжек, злых тетей, милиционеров и т.п. Т.к. это обман ребенка, т.е. получается так, что когда-то ребенок понимает, что никто не прилетит и никуда не заберет и помимо того, что птичка просто перестает работать, так еще и родитель теряет свой авторитет, т.к. обманывал ребенка, после этого он уже не верит в наши угрозы, ведь он помнит ранний опыт. 
|
|
| Автор: | молекула [ 21 июл 2009, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Матюшина мама так я ,как раз .к этой птичке никакого отношения не имею,он сам себе ее придумал,точнее взял с фильма и мульта .Старший даже ему объяснял что они уже вымерли,показывал энциклопедии,но он все равно продолжает настаивать на своем-вылупилась(познания от энциклопедии) птичка и прилетит.У нас еще и сопки за окном-там то они и живут....Вобщем сказочник он еще тот А злых бабок,дядек ,милиционров и так действительно хватает,он сразу говорит что у него папа большой и как даст.... не знаю откуда все это берется,наверное за старшим и его компанией повторяет,ходит за ними хвостиком....кстати,старший до сих пор помнит бабку ,которая грозилась его забрать на улице и ее китайскую здоровую сумку  если честно,она тогда мне помогла,низкий ей поклон за это.Причем она то настоящая была.Хорошо что поселок у нас маленький и мы с ней переодически встречались,и когда она спрашивала у Влада хорошо ли он себя вел и отвечал утвердительно,получал конфетку....
|
|
| Автор: | Хасаночка [ 29 июл 2009, 15:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Это обязательно пройдет,нужно просто пережить. Стараться не акцентировать свое внимание на капризах ребенка. Пусть плачет, поплачет и успокоется. Главное, чтобы не было физических повреждений. А в общем-то чем острее проходит кризис, тем у ребенка больший скачок в развитии. |
|
| Автор: | полосатик [ 30 июл 2009, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Мы ходили к психологу, говорит надо во время истерики ребенка отвлекать и чем то действительно, чтоб отвлекся. ЕЕ пример, например таракан побежал (у нас их нет).  Для себя отвлечения не могу придумать.ИЛИ просто не обращать внимания на ребенка. само пройдет, тоесть истерики. Но у нас он такой упертый и всего пытается добиваться слезами, иной раз конечно же идем на уступки. Со слов психолога кризис 3-х лет обязательно будет у каждого ребенка, у кого-то раньше, у кого-то позже. Нам уже 3 г. с половиной, вроде полегче стало, все сам (Я могу, Я хочу). Мыться только с мамой (хоть убивай его), почти все с мамой, хотя машину в гараж с папой на ура, оставив маму на площадке с сестрой. И если не принесет пампер на ночь сестре - плачь, иной раз вспоминает, что не искупал сестру - тоже самое. Пытаемся объяснить, что завтра поможешь - действует и он успокаивается, но это только совсем недавно стало. А так родителям терпение и еще раз терпение. (сама иной раз забываю про него, так накаляет). 
|
|
| Автор: | Ленорчик [ 01 авг 2009, 18:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
У нас с начала лета такая ерунда, 3 года исполнилось-и фсё,вроде,прошло.Длилось примерно 2 месяца. Я знала примерно,что это и как.Осложняли всё бабушка с дедушкой, у которых мы как раз гостили. Они восприняли всё это черезчур остро,сказали,что я избаловала ребёнка.А я его просто не узнавала. Приехали от бабушек-и всё прошло.Конечно,истерики случаются, но реже и не такие интенсивные,т.е. ребёнка можно привести в чувство.Матюшина мама Катя, а я своего "пугаю" бабаем. Вроде как нельзя,но только это помогает ему держать себя в рамках.Конечно,не полюбому поводу, а когда разумные доводы уже не помогают.  Ещё один раз,когда он истерил "напоказ",я пообещала закрыть его в туалете,со светом,разумеется. Он не поверил,тогда я его в натуре закрыла.Сказала-успокоишься-выпущу.Он поорал,потом понял,что бесполезно,успокоился.С тех пор,услышав обещание закрыть его в туалете-успокаивается. Я бы конечно ставила его в угол или закрывала в другой комнате,но из угла он уходит и квартирка у нас однокомнатная,поэтому туалет-самое то.
|
|
| Автор: | Katie* [ 01 авг 2009, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
О , у нас начиная с 3-х лет как начался так и не может закончится никак уже 4 месяца. Вредный такой, что не по его орет, истерики, одевать носки не в какую не хочет все ему что-то поправить нужно, драться с детьми стал, ужас у меня иногда терпения не хватает и я ему поджопники даю, но это вообще никак не помогает, игнор тоже, подойдет попросит прощения и через 5 минут все по новой 
|
|
| Автор: | Abiss [ 11 авг 2009, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Ох, девочки! А у нас это началось в 2,5 примерно. Скоро уже 3 и ни каких изменений:( два месяца назад в семье появилась сестричка, он ее очень любит. Постоянно целует и помогает за ней ухаживать, поэтому, я это поведение никак не связываю с появлением ребенка. А неделю назад пошел в сад.. Первые два дня домой идти не хотел от деток, а теперь с истерикой! Меня из виду совсем не выпускает- сразу в плач! На улице даже стыдно становится.. Что с ним делать даже не знаю! Нервов уже совсем не осталось:( |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 11 авг 2009, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Ленорчик я тоже в туалете со светом закрывала , т.к. угол не помогал. Но зато теперь четко знает, что может быть наказан.
|
|
| Автор: | tatiana10516 [ 14 авг 2009, 02:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
А вы не пробовали с детками договариваться и в чем-то идти на уступки? У нас вот этот кризис трех лет тянется уже долго. Все жду когда же это закончиться! Но уже превыкли и как-то приспособились. Хочет ребенок что-то делать или не делать в пределах разумного, мы с папой даем свободу. Есть вещи, как например ставить машину, папа ставит только с ребенком. Специально за ней заходит домой. Поставили условие перед дочкой: в магазинах не кричим, или идешь и ведешь себя тихо, или сидишь в машине. Первый раз, правда все равно устроила скандал в магазине. Я ее тогда вывела и второй раз демонстративно в магазин не взяла. Теперь с магазинами проблем нет. Просто те же запреты можно перефразировать. Я вот еще всегда ставлю себя на место ребенка. Если мне можно, то почему ему нельзя? Малыш ведь не понимает. А для ребенка сейчас так важно настоять на своем. От сюда и истерики. |
|
| Автор: | Акватория [ 14 авг 2009, 07:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
tatiana10516 писал(а): Поставили условие перед дочкой: в магазинах не кричим, или идешь и ведешь себя тихо, или сидишь в машине. А с моей такое условие не проходит вообще. Но может сработать договор. Например гуляем по городу. В каждом магазине и киоске что-то просит. В очередном я говорю, что это последняя покупка и больше просить нельзя. Часто срабатывает. А насчёт пугалок. Не пугаю никем, но и когда моя начинает визжать на всю улицу - спокойно реагировать не могу. Короче у нас самый садистский метод успокоения истерик среди предложенных! Притаскиваю домой, ставлю в ванну и поливаю холодной водой пока не замолчит! Сильно не пугайтесь, т.к. девушка у меня закалённая и холодную воду любит. Обычно минуты через 2-3 появляется умильная улыбка : я успокоилась! 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 14 авг 2009, 08:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
tatiana10516  Улыбнули, конечно пробовали, или Вы думаете, что мы толком углом и наказанием ребенка воспитываем? У меня, например, ребенок так привык, что я с ним договариваюсь, что стал порой на шею садиться, есть вещи, в которых и договариваешься, а он все равно истерику закатывает.Пример: договорились, что сперва моемся, потом читаем 2 книжки по ЕГО выбору и идем спать. Прочитали книжки и истерика: почитай еще, спать не хочу и т.п. Я в ответ напоминаю, что мы уже договорились и что нужно держать свое обещание. Но это не действует и начинаются крики, слезы и что мне опять договариваться? Не стоит думать, что наше воспитание состоит сплошь и рядом из запретов, мой ребенок в 2 года уже и нож в руках держал и сейчас резать умеет, и порошо сыпет сам в машинку, и помогает посудомойку загружать, выгружать, и пылесосит, и полмы моет (если это так можно назвать) и еще много чего делает, что другие мамы не разрешают, т.е. им хочется самим побыстрее все сделать или порой бояться за последствия. Так что все у меня лично с договоренностями в порядке, но иногда и они не помогают. |
|
| Автор: | tatiana10516 [ 14 авг 2009, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Матюшина мама, а вы видать в нулевку Вершины ходите . Я просто хотела поделиться опытом. Не хотела вовсе вас как-то задеть. У нас тоже после договоров истерики случаются. Особенно раньше, до того как в сад пошли. Сейчас уже тьфу-тьфу вечером укладываемся без скандала. Конечно хотелось бы найти универсальное решение проблемы с этими психозами ребенка. Я вот все думаю, если это в три такое, то что же будет когда у моей крохи переходный возраст наступит! Или может обойдется...
|
|
| Автор: | didoha [ 14 авг 2009, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
у нас кризисы лечатся полным игнором-помогает 
|
|
| Автор: | Moral [ 16 авг 2009, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Жужжела 2 писал(а): Девочки, кто как реагировал? Был послушный, контактный ну просто замечательный ребенок, ровно 2 дня и нас подменили, сейчас на все НЕХОЧУ, бесконечные слезы, истерики. Поделитесь рецептами, как вести себя с ним, чтобы менее болезненно этот период пережить? Это надолго, крепитесь
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 авг 2009, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
tatiana10516 Вы посмотрите на наш возраст (по линеечке) Мы уже давно выросли из нулевки, у меня сыну 3,6 года. Мы действительно ходили в Монтессори нулевку, но всего чуть больше года.
|
|
| Автор: | королева Марго [ 25 сен 2009, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Как преодолеть кризис трех лет? |
Привет! Наверняка эта тема освещалась, но я на сайте не давно. У нас проблема. Сыну 3 года 10 мес. Психует дико, по полу валяется по любому поводу. Вплоть до того, что тарелка не того цвета,  как он хотел, но не говорил об этом. Мол мама должна была знать. Я пыталась игнорировать, шлепать в шутку и всерьез, стыдить, успокаивать, отвлекать внимание на другое, ничего не помогает. Уже не знаю как быть . У меня есть старший сын. Ему 5 лет и 10 мес., но он этот этап прошел на много проще и быстрее, хотя тогда казалось, что тяжко. Может кто-то поможет совет, как еще можно попробовать справиться с проблемой.
|
|
| Автор: | Динуся [ 25 сен 2009, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
я тоже послушаю. нытье это поперек горла уже. со старшим вообще не помню таких проблем (видимо бывают и исключения), а с этим - хоть из дома беги. |
|
| Автор: | GLudmilaA [ 25 сен 2009, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
Да уж....а мне кажеться, что кардинально с этим не справиться, надо перетерпеть что-ли. Но иногда действительно сбежать охота подальше У нас то-же жуть, то колготки не так одела, но не с той стороны зубы почистила, то не там стала.... и прочие абсурдные заскоки и ныть сразу, у меня уже сил нет, просто молчу уже, если совсем уже выведет то ору на нее (знаю что неправильно, но не могу сдержаться) кстати ее это отрезвляет немного. Ну а так ждем когда повзрослеет
|
|
| Автор: | Беба [ 25 сен 2009, 16:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
У нас старшая истерила, просто жуть, и по врачам всяким водили, к психологам разным, не очень надо сказать помогало, лекарства успокаительные прописали, а потом к 4 годам все потихоньку проходить стало, а теперь ей 5 и никаких проблем, поведение как у нормальных деток, главное- это не надо бояться и родителям не потерять самоконтроль, а то ваще пиндыр полный наступит. А сейчас у нас второму ребенку как раз 3 года, и мы решили, что никакого кризиса в нашей семье больше не будет. |
|
| Автор: | nata_bay [ 25 сен 2009, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
Сжать зубы и сохранять спокойствие.... тяжело но надо. Все пройдет, перерастет деть и успокоится...
|
|
| Автор: | королева Марго [ 28 сен 2009, 08:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
Спасибо за участие ! Вижу мы не одиноки. Будем терпеть. И ждать когда повзрослеет. Оч. Надеюсь.
|
|
| Автор: | Мультик [ 28 сен 2009, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
Только ждать, а во время истерик не в коем случае не удовлетворять требований, которые истерику породили. Иначе это будет порождать все новые истерики  У нас похоже тоже начинается потихоньку эта петрушка Придется запастись терпением.
|
|
| Автор: | Макадамия [ 28 сен 2009, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как преодолеть кризис трех лет? |
Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие. «Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!». - Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни. Семь признаков кризиса трех лет Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла. 1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом. - Машенька, пойдем гулять? - Не-ет! Не пойдем! - Ну хорошо, тогда дома поиграем! - Не-ет! Не хочу дома! - Пойдем тогда в гости сходим. - Не-ет! Не пойдем в гости! Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил… 2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил. - Купи шарик! Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен. - Купи машинку! - Она тебе нужна? - Да-а-а! Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой. 3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. 4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев… 5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку: - Подними! - командует маме. - Нет уж, сам подними. - Не могу-у! Ты подними! - и истерика. 6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!». 7. Деспотизм и ревность. - Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле! Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей. Что в это время происходит с ребенком? - Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики. Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы. Кстати Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости… Как себя вести, чтобы победителями вышли все? Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда? Кстати Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки. Ситуация из жизни Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается: - Не хочу разрезанное, хочу целое! Мама: - Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет. - Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика. Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать. Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится? В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска. Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться. Взято отсюда: http://www.montessorivlad.ru/page/bibli ... rizis.html |
|
| Автор: | Фоминель [ 28 сен 2009, 16:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
А у меня сын вообще стал невыносим. в печенках все уже...бесит чуть не по его - ноет. Скулёж этот достал просто. Сил нет. Стал замахиваться руками и НОГАМИ, может даже на взрослых. Может и ударить. Стыдно до жути. Мы пресикаем, объясняем что так нельзя, что больно, если игнорирует - получает по полной за это, но почему не действует не понимаю. Если это кризис, то я не могу "закрыть глаза" и ЖДАТЬ когда он пройдет. Я скорее сдохну. Инода так хочется что это случилось. или просто повесится, чтоб как то это миновать.Замкнутый круг какойто. 
|
|
| Автор: | Moral [ 28 сен 2009, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Сил нам, девочки! Приберегите ремешки, платочки и диски с мультиками, они пригодятся
|
|
| Автор: | королева Марго [ 29 сен 2009, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Фоминель Больше оптимизма!  У меня двое и еще живы все, пока. Кстати, игнорирование помогает, естественно до тех пор пока не причиняет никому вреда. А у меня, когда старший сын был маленький и мы гуляли еще и с крестницей того же возраста (ок. 3 лет) + малой в коляске, был такой способ отвлечь:  у резко поворачивалась и говорила:"Смотрите, корова полетела!" От неожиданности прекращались все истерики и все искали корову. А я говорю, пока вы ревели и орали она уже улетела. Помогало. Со старшим иногда и теперь прокатывает, хотя уже понимает, что коровы не летают. А молой сразу кричит, что коровы не летают, т. е. его этом не проймешь.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 сен 2009, 09:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
королева Марго писал(а): резко поворачивалась и говорила:"Смотрите, корова полетела!" От неожиданности прекращались все истерики и все искали корову. А я говорю, пока вы ревели и орали она уже улетела. Помогало возьму на заметку.
|
|
| Автор: | Водопад [ 29 сен 2009, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Фоминель писал(а): А у меня сын вообще стал невыносим. в печенках все уже...бесит чуть не по его - ноет. Скулёж этот достал просто. Сил нет. Стал замахиваться руками и НОГАМИ, может даже на взрослых. Может и ударить. Стыдно до жути. Мы пресикаем, объясняем что так нельзя, что больно, если игнорирует - получает по полной за это, но почему не действует не понимаю. Если это кризис, то я не могу "закрыть глаза" и ЖДАТЬ когда он пройдет. Я скорее сдохну. Инода так хочется что это случилось. или просто повесится, чтоб как то это миновать.Замкнутый круг какойто. у меня тоже самое только нам еще только 2 и 2, это тоже кризис трех лет или что??? А у меня малой еще, это еще больше усугубляет положение.... Вот щас с улицы пришли после очередной итерики...нужна ему была машинка мальчика, меня прям трясет всю
|
|
| Автор: | Нася [ 01 окт 2009, 08:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Вот добавлю, писала это на другом форуме, сюда копирую в неизменном виде: "В корню не согласна с советом - "главное терпение"...Нет, дорогие мамочки, терпение у нас не вечное, и не главное при возрастных кризисах...Вы все пишите, что дети стали невозможные, закатывают истерики, вопят, голосят, везде и повсюду идут против воли родителяи, все делают наперекор.... Неужели непонятно, что они своим новымповедением стараются нам, мамам, донести важную информацию? "Мама, я уже не ляля""мама, я уже немного подрос""мама, я хочу САМ принимать решения!" "Мама, пора предоставить мне побольше СВОБОДЫ, больше ВЫБОРА" Все эти возрастные кризисы (а их на самом деле не мало) - кризис 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый (дальше перечислять не будем) - зачастую называют кризисами самостоятельности. Ребенок подрос и хочет уже делать САМ то, что раньше за него делала мама или он делал вместе с мамой... Задача мамы - ПРИНЯТЬ эту нормальную и естественную потребность ребенка во взрослении, в самостоятельности... пример: Лялю мама одевает, кормит, выгуливает строго по своему разумению и понятиям... ляля пошла, почуяла что кое-что она может делать САМА. А мама по привычке тулит ей яблочное пюре, ведет смотреть птичек...А ляле хочется смотреть на собачку (а не быстро идти в поликлиннику), ляле хочется САМОЙ ложкой помахать и выпачкать все вокруг (а мама не дает)....У кого кризис? у мамы или у ляли? ИМХО кризис не у ребенка, просто мама не готова морально...Так давайте готовиться, читать литературу, давайте обдумывать тупиковые ситуации, обговаривать их, искать решения Пример: Мама говорит ребенку "Пошли гулять", "- Не хочу" Тому же ребенку "Мы пойдем на площадку с качельками или птичек покормим?" - "Ура, ура, птичек!" Этот простой прием называется АЛЬТЕРНАТИВА, этим мы предоставляем ребенку ВЫБОР, он САМ решает куда идти, а мама в итоге добивается своего... Т.е. теперь мы говорим не "Пошли кушать", а "тебе положить кашу или суп?" При этих кризисах очень главное не пуститься в две крайности: 1 крайность, когда ребенку позволяют ВСЁ, он добивается всего чего хочет (и не хочет) своим ором, криком, истериками и т.д. 2 крайность, когда ребенка забивают родительским авторитетом, не предоставляют развиваться ему как личности Вобщем, как всегда, соблюдаем золотую середину Истерика. Если ребенок впал в истерику, то уже НИКАКИЕ слова не помогут. Самый простой прием - ИГНОР. Все эти истерики расчитаны на зрителя. Если зрителей нет, то нет и спектакля (истерики). Т.е. ребенок валяется на полу магазина, на асфальте, орет, истерит, бьется головой об пол, а мама спокойно стоит в сторонке и не обращает на это никакого внимания (как вспомню эти моменты, аж вздрагиваю, вот здесь ТЕРПЕНИЕ очень нужно и выдержка). Дааа, прохожие будут пялиться, будут неодобрительные взгляды - всех туда же, в игнор.... Самый лучший способ от истерики - это ее предотвратить... Как это делается? Очень просто....Берем конкретный пример. Вчера сын закатил истерику в магазину - КУПИИИИ МАШИНКУУУУУ...Вы разпсиховались, он разорался, вы оба уставшие и на нерве пришли домой. Сына затолкали спать, а сами сидим и думаем - "Что же Я сделала не так? Где Я допустила ошибку?" Обдумываем ситуацию о и до. Чтобы предотвратить истерику в следующий раз, просто предоставляем ребенку выбор "мы купим что-то одно - сок или конфетку", можно попросит его ПОМОЧЬ вам выбрать зубную пасту, крем, пусть он ПОМОЖЕТ вам катить тележку, пусть он САМ положит в тележку товар (под вашим чутким руководством)....Советуйтесь с ним....Мы порой с сыном выходили из магазина ВООБЩЕ без покупок для него, и оба были довольные И первый кризис (в один год) у сына был-эхххх, я была к нему абсолютно не готова морально, напсиховалась, наревелась, а потом начала читать, и думать, анализировать....Скоро доча начнет выдавать, вот и решила освежить в памяти... Кстати, психологи зачастую сравнивают кризис 3 лет с подростковым.... У нас сейчас "тренировка", и как она пройдет, примерно также и подростковый кризис будет протекать |
|
| Автор: | Нася [ 01 окт 2009, 08:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
И еще очень грустное замечание...Очень часто мамы спрашивают советов на форуме про этот замечательный кризис 3 лет, им советы дают, бросают много ссылок, но в итоге оказывается что все напрасно Мамы либо не читают, либо читают бегло, либо один раз прочитав - забывают все....А здесь ведь требуется упорная и постоянная работа и в первую очередь над собой... Мне приходилось по несколько раз перечитывать одно и тоже (до сих пор перечитываю), не потому что что-то забыла, а потому, что эти статьи очень здорово вправляют мозги и направляют наше поведение в нужное русло....Еще раз повторю, это не у ребенка кризис, это родитель морально не готов к тому, что ребенок взрослеет
|
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 01 окт 2009, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Многих родителей постоянно пугают возрастными кризисами у детей, «бывалые» родители рассказывают, какими сложными и неуправляемыми становятся дети в эти периоды. Но как говорится, не так страшен черт, как его малюют. Что же такое кризис трех лет. Стоит ли его действительно так бояться? Как себя вести и как помочь малышу в это сложное, и для него, время. Каждый ребенок уникален и не стоит думать, что как только ему исполнится 3 года, наступит тот самый пресловутый кризис трех лет. У каждого ребенка он настает в разное время, у одних в 2 – 2,5, а у других может и в 4 года. Просто подходя к рубежу трех лет, необходимо подготовиться, что скоро это произойдет. Итак, почему же наступает кризис? Как известно психическое развитие ребенка, как и любого из нас, проходит не равномерно, а циклично. До трех лет ребенок не осознает себя как отдельную личность, понимание этого приходит к нему именно в три года. Он выделяет свое «Я» и, естественно, хочет все делать сам. Ребенок начинает осознавать себя личностью – единственной и уникальной. Многие родители просто перестают узнавать своих милых ангелочков. Малыши начинают перечить, появляется желание все делать самостоятельно, даже то, что он не умеет. Вот сидит кроха, и третий час завязывает шнурок, и на все ваши попытки помочь, вы слышите только нервное «нет, я сам». Конечно, часто нам неудобна самостоятельность наших малышей. Но именно в этот период стоит отнестись к нему с уважением. Часто стремление ребенка к самостоятельности и непонимание этого родителями приводит к острым конфликтам. В этот момент вам необходимо пересмотреть стратегию воспитания. Малыш изменился и старые «приемчики» уже не подходят. Важно чтобы вместе с ребенком, по мере его взросления, менялись и родители, вернее их отношение к своему малышу. Оно должно стать принципиально новым, основанным на уважении и терпении родителей. В данный период ребенок становиться агрессивным, что помогает ему развить дух инициативы. Агрессивность здесь становится борьбой за право иметь свое мнение. Не стоит стараться подавить ее, надо научиться ее контролировать. Именно в этот период ведущей деятельностью малыша становиться сюжетно-ролевая игра, подражание взрослым. Вырабатывается собственный стиль поведения и общения с другими людьми. Возрастные кризисы просто необходимы, ведь они являются движущей силой в переходе от одной ступени развития к другой. Кризис трех лет психологи характеризуют несколькими проявлениями: Негативизм – нежелание делать что-либо потому, что его попросили об этом взрослые. Это не обычное непослушание, когда дети просто отказываются делать что-то, что им не нравиться. Здесь главным мотивом выступает противоречие взрослым, чтобы сделать наперекор им все наоборот. Причем зачастую ребенок так делает вопреки своему желанию, чаще всего ему тоже хочется сделать правильно, но желание сделать наоборот преобладает. Упрямство. Ребенок зачастую перестает принимать мнения других людей, настаивая на своем. Обесценивание. Зачастую дети в этот период обесценивают то, что раньше было для них интересным и важным. Ребенок может разломать любимую игрушку, порвать книжку со сказкой, которую он некогда очень любил и т.д. Происходит как бы «прощание» со второй жизнью. Ревность, деспотизм. Если в семье есть другие дети, то у трехлетнего малыша может появиться к ним сильная ревность и нетерпение. Если он один, то он начинает проявлять деспотизм, т.е. начинает указывать можно ли маме уйти или нет, что он будет одевать, а что нет. Взаимодействие. Этот период характеризуется еще и тем, что ребенок начинает понимать и принимать своих сверстников. Именно теперь возможны совместные игры на детских площадках. Протест-бунт. Постоянные конфликты с взрослыми. В 3 года ребенок требует от семьи принять его самостоятельность и независимость. Хочется отметить, что, несмотря на то, что каждый ребенок переживает кризис трех лет, все дети реагируют на него по-разному. Многие переживают его тихо и практически незаметно, но чаще всего вы не упустите явных изменений вашего малыша. Не стоит думать, что все вышеперечисленное обязательно и точно появиться и у вашего ребенка. Нельзя также забывать, что каждый ребенок уникален, и какие-то признаки проявятся у него в большей, а какие-то в меньшей степени или вообще пройдут незаметно для вас. Как же вести себя родителям? Главное помните, что малыш и сам страдает от кризиса. Ваша задача не просто заглушить конфликты и заставить ребенка упокоиться, а помочь ему в этот сложный период. Стоит запастись терпением, ведь ребенок перенимает все нормы вашего поведения. И если вы не сможете сдерживать свои эмоции, то не стоит удивляться, откуда в вашем маленьком сокровище столько негатива и хамства. Ребенок испытывает ваш характер, правда ли нельзя, а может можно? Поэтому стойте на своем. Если уж сказали, что не купите сегодня эту машинку, то стойте до конца, стоит вам один раз сдаться, в следующий раз вам же будет хуже. Очень важно именно с этого момента относиться к ребенку не как к маленькому, а как к своему товарищу, просить у него совета, прислушиваться к его мнению, дарить «взрослые» подарки (например, шаровую ручку), звонить именно ему, писать письма исключительно для него. Не стоит наседать на ребенка и заставлять его что-то делать. Ну не хочет малыш кушать, не заставляйте, садитесь кормить плюшевого мишку, скорее всего ребенок тихонечко сам подсядет и присоединится к трапезе. Важно чтобы все члены семьи приняли одну стратегию воспитания. Ребенок очень тонко чувствует слабые места каждого. Взрослые должны поддерживать друг друга и не разрешать ему делать того, что только что запретил ему другой взрослый. Если вы не согласны с решением одного из вас, не высказывайте свое недовольство при ребенке, сделайте это тихонько в стороне, и в следующий раз поступите по-другому. Играйте с ребенком в ролевые игры. Обыгрывайте ситуации из реальной жизни (поход в магазин, гости, вождение машины), не забывая, что эту модель игры ребенок будет переносить и на реальную жизнь, поэтому играя, рассказывайте как надо себя вести в той или иной ситуации. Перестройте свои отношения с ребенком. Если вы не начнете относиться к нему по-новому, то кризис может затянуться, ребенок станет трудным и несговорчивым. Расширьте его права и возможности. Ребенок зачастую повторяет поведение взрослых, прежде всего родителей. Ведите себя достойно, сдерживайтесь, не давайте выход своим отрицательным эмоциям. Подчеркивайте ребенку, что он уже взрослый и ведите себя с ним также. Не пытайтесь во время истерики ребенка говорить ему, как он себя плохо ведет, все равно не услышит. Отведите его в сторону, отвлеките чем-то и дайте время ему утихнуть, после этого спокойным тоном объясните, что вы делаете дальше. Ни в коем случае не срывайтесь на малыша. Относитесь к ребенку с любовью, поясняйте каждое свое «нельзя» или объясняйте, почему надо делать именно так, а не иначе. Поощряйте любое положительное поведение. Кризис трех лет – естественная фаза перестройки всей психической жизни ребенка. Малыш стремиться к самореализации, становиться чувствителен к оценке своих действий окружающими, у него формируется чувство собственного достоинства. Ребенок учиться находиться в социуме, общаться с людьми. И наша задача как взрослых помочь ему адаптироваться в сложившейся ситуации. Самое главное – помнить, что ребенок достоин вашей любви, каким бы он не был. |
|
| Автор: | Розетка [ 06 окт 2009, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Нася писал(а): Самый лучший способ от истерики - это ее предотвратить... Как это делается? Очень просто....Берем конкретный пример. Вчера сын закатил истерику в магазину - КУПИИИИ МАШИНКУУУУУ...Чтобы предотвратить истерику в следующий раз, просто предоставляем ребенку выбор "мы купим что-то одно - сок или конфетку", можно попросит его ПОМОЧЬ вам выбрать зубную пасту, крем, пусть он ПОМОЖЕТ вам катить тележку, пусть он САМ положит в тележку товар (под вашим чутким руководством)....Советуйтесь с ним....Мы порой с сыном выходили из магазина ВООБЩЕ без покупок для него, и оба были довольные а дитё может истерить хочу и сок и конфетку |
|
| Автор: | Динуся [ 06 окт 2009, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Розетка писал(а): а дитё может истерить хочу и сок и конфетку точно. а может и после договоренности съехать.вчера в магазине - мама пойдем покажу что я хочу! - я тебе сейчас не куплю. - потом купим, пойдем я только покажу. пошли посмотрели, ну конфетки. договорились твердо -в следующий раз. крепился до самой кассы. там не выдержал - не хочу потом, хочу сейчаааааааас. и на ноге у меня повис. типа я с таким грузом из магаза не выйду. так и ковыляла до машины с необычным аксессуаром на ноге. тут раз на раз не приходится.... все от настроения зависит.. |
|
| Автор: | Фоминель [ 07 окт 2009, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Нася писал(а): Кстати, психологи зачастую сравнивают кризис 3 лет с подростковым.... У нас сейчас "тренировка", и как она пройдет, примерно также и подростковый кризис будет протекать Девы, если это так, то жить мне не долго осталось , уже чувствую- подыхаю , сил нет, руки просто сами опускаются
|
|
| Автор: | Нася [ 07 окт 2009, 20:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Розетка писал(а): а дитё может истерить хочу и сок и конфетку конечно может......и будет....и будет находить новые способы "настоять на своем"...а вы думали будет легко и просто? хе-хе вот здесь требуется терпение и работа мозгов однозначно... повторять - напоминать ребенку "мы договорились на конфетку, хочешь сок? хорошо, пошли конфетку положим и выберешь себе сок"...и так по 3, 5, 10 раз...не помогает, тады применяем "угрозу" - "будешь канючить, вообще ничего не сможем купить, тетя продавец не продает сок нытикам" АЛЬТЕРНАТИВА не помогает? применяем еще один способ - ОТВЛЕЧЕНИЕ от яблока раздора "Слушай, а мы забыли выбрать тебе крем.....а давай щас купим хлебушек или зернышки для птичек и покормим их... а напомни мне стишок про дождик....смотри какой красивый банан нарисован на соке, какой смешной мишка на конфетке - давай его попробуем.... еще один способ "схитрить" - УСТУПИТЬ но с каким-нить условием "Хорошо, мы купим тебе сок и конфетку, но .... ты поделишься с мамой.....но съешь дома после супа....но сок тогда купим маленький а не большой..... При этом очень важно, чтобы условие было ребенком выполнено....если ребенок канючит, то напоминаем, что "мы договорились, а договор нужно соблюдать, не хочешь есть после супа, значит мы сейчас вернемся в магазин и вернем конфету" . У нас был такой случай, реально отдала товар продавцу (деньги конечно же взамен не потребовала) ор конечно был одуренный, спокойно отвела его домой, а когда он успокоился - поговорила и объснила что к чему. Еще лично мне очень помогало разрядить обстановку чувство юмора. Ребенок насупился, а его смешу...Иногда сама начинаю его доставать своим нытьем "Мама хочет новую помаду, купииии мне ее" - У сына при этом ТАКИЕ глаза были, гы-гы Вобщем, мамочки, включаем фантазию и подбираем ключики к общению со своими детьми....А это очень интересный (хотя иногда очень нервный и непростой) процесс Кстати, у нас порой были такие истерики - думала повешусь, но опять же, главное после этого подумать и выработать свою собственную тактику... И помните, что это Ваш любимый ребенок, а не враг... поэтому не надо ему противостоять, не надо ему уподобляться и упираться рогом в землю (кто кого переупрямит), будьте лояльны (вы же мудрее и опытнее 2-, 3-летнего малыша), помните, что вы с ним в одной лодке, а не по разные стороны баррикад
|
|
| Автор: | Фоминель [ 07 окт 2009, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3х лет |
Нася Вы молодец, и откуда у вас силы берутся??? мне бы так попробую отвлекать, но это не часто прокатывает, он то тоже хитрый блин 
|
|
| Автор: | Cat's mum [ 18 сен 2011, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Девы, а вы не давали своим ре каких-нибудь успокоительный средств, типа сиропчиков? А то мне блин так жалко мою, смотрю как она истерит, аж сердце кровью обливается, заведется на пустом месте, а успкоиться сложно самой, меня гоняет :( |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 сен 2011, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
девочки, ну отпишитись про кризис, как он у вас там прошел?  а то сил уже совсем нету, чувствую что скоро 
|
|
| Автор: | Нася [ 28 сен 2011, 19:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Как|тус писал(а): девочки, ну отпишитись про кризис, как он у вас там прошел? а то сил уже совсем нету, чувствую что скоро Отписываюсь, у сына кризис прошел бурно, но прошел. У дочи самый возраст, скоро 3 года будет, но чтобы прямо кризис - не скажу. Списываю на то, что ребенок просто ДРУГОЙ, ну и мама малость набралась опыта и стала спокойнее и позитивнее. А дети чувствуют мамино настроение, и заражаются. В ентом деле главное - легкость и юмор. Ну и любовь само собой. |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 сен 2011, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася спасибо, а через сколько у старшего прошел? у моего старшего этого кризиса вообще не было, я даже не верила в него когда мне рассказывали, посмеивалась и говорила что это родители ре избаловали, а сами на какой то там кризис списывают, но младшенький мне показал что он существует
|
|
| Автор: | Нася [ 28 сен 2011, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Как|тус писал(а): через сколько у старшего прошел? Не знаю. Мне казалось что у сына идет непрерывная смена одного кризиса другим, вперемежку с различными стрессовыми ситуациями (рождение сетренки, садик, переезд). Закончился его кризис тогда, когда у меня кризис закончился. Мне сейчас кажется, что детский кризис (в нашем случае) был спровоцирован не кем иным как родителями. Теперь я знаю, что у этого возраста имеются некоторые особенности, знаю разные способы, отношусь к этому спокойно и юмором. Стараюсь предотвратить истерику там, где это возможно. Где невозможно - стараюсь не усугублять, отслеживаю ребенкину реакцию, пробую. Не получается остановить - даю перебеситься так как доче этого хочется. Ну а потом, успокаиваю и начинаю обговаривать ситуацию с дочей. Не зацикливаюсь на "плохом" поступке, а показываю как можно сделать то, что ей хочется без слез-скандалов и истерик... примерно так.... Ну сами понимаете, что я тоже человек, бывает и наору, и психану 
|
|
| Автор: | Как|тус [ 28 сен 2011, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася спасибо за инфо 
|
|
| Автор: | kasulya [ 23 дек 2011, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нууу, всё, расцвел кризис буйным цветом..... То как-то все спокойно на все реагировала, и с юмором (помогает  ), и альтернативой (иногда помогает, но уже научился обдумывать и отвечать: не хочу не то и не это  ), договоренность (помогает по настроению)... Но вот как-то сегодня утром мы где-то "потеряли хорошее настроение"... Ну, ладно, я спокойно взяла сама отвела, поставила, одела,отвела в сад, но вот папа наш... терпел-терпел, спокооойно разговаривал-разъяснял, но даже его достало.... Вот сижу и думаю, как папу научить выстоять в этот период 
|
|
| Автор: | Динуся [ 23 дек 2011, 18:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
у среднего закончился примерно к 4,5. осталось упрямство, но это черта характера. у малого необратимо надвигается. был покладистый пупсик, а сейчас все кругом - нееет |
|
| Автор: | Персаком [ 17 янв 2012, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
ох, почитала и сразу полегчало) спасибо всем, кто тут пишет такие поучительные и позитивные посты! иногда смотрю вокруг и диву даюсь - бывают такие легкие дети, а бывают такие, у кого кризис трех лет начинается в 1,8
|
|
| Автор: | Anuta88 [ 15 фев 2012, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
девочки, я к вам, наш кризис в самом разгаре. хочу к психологу за моральной поддержкой, мысли в голове уложить, у нас участились ночные истерики - начинает орать как резаный, меня отпихивает, что-то лопочет себе(то машинку какую-то убери, то ещё что-нибудь, снится, видимо, или хрен знает)пол часа орет, потом с горем пополам у меня получается ему зубы заговорить. эт точно к кризису или уже неврологическое? ну днем может орать и по полтора часа, заводится с пол оборота на пустом месте - был случай когда в разгар истерики пришел папа - имел неосторожность поинтересоваться у сына, что случилось - мы получили новую порцию истерики "выкини папу на улицу!" я не знаю, как на это реагировать - заперла его в ванной без света, пока не начал орать, что больше не будет плакать и хочет пить... сегодня за день 3 раза нашел повод...в общем, силы меня покидают. вас почитала, успокоилась, что точно кризис, а то мне уже родственники говорят, что это не нормально. кто ходил к психологу, поделитесь, пожалуйста, координатами толкового спеца. |
|
| Автор: | АзиАткА [ 28 фев 2012, 01:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ну мы тоже пополняем ряды кризисных трехлеток а мне интересно,когда этот кризис проходит? И с ребенком становится реально легче договариваться,объяснять ну и вообще общаться?
|
|
| Автор: | Семочка [ 04 мар 2012, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
АзиАткА писал(а): Ну мы тоже пополняем ряды кризисных трехлеток а мне интересно,когда этот кризис проходит? И с ребенком становится реально легче договариваться,объяснять ну и вообще общаться?Становится реально легче. У нас этот самый разгар пришелся на осень. Наложился садик и болезни. Я тоже думала, что сил моих не хватит. Но вот как-то выстояли. Не хотелось прям в садик ехать за ней, т.к. понимала, что радости от встречи на 5 минут. Летишь в этот садик как сумасшедший, скучаешь ведь сильно... А приедешь, на улицу выйдешь и понеслось..... Дня не проходило, чтобы истерик не случалось. А сейчас просто уже как-то видишь и знаешь, что служит этому причиной. Чаще всего усталость конечно. Но уже можно договариваться. У нас проблема ногами ходить самостоятельно. Вот возьми меня на ручки и все.... Вот договариваемся, что я тебя донесу вот до той двери, а дальше ты ножками... Срабатывает. Про магазины. Дочка уже знает, что может взять только что-то одно. Все. Никаких послаблений в этом плане не давала с самого начала. Спокойно хожу с ней по всем магазинам. И продуктовым и детским. Я для себя четко уяснила, что нужно разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. Пример. Пока меня не было дома, папа с дочей порезвились и сломали мне сито. Варвара просто на него прыгала ногами и оно смялось. На след.день, беру это сито и говорю: "Подойди ко мне, мне нужно с тобой поговорить". И говорю, кто это сделал. Доча, это папа сломал. Я ей, не обманывай. Она: "Это я", и смеется по-дурацки. Ну у нее часто такая защитная реакция. Ну я начинаю рассказывать, что все, пирогов больше не будет, блинов тоже. Как теперь быть? Получаю в ответ, папа купит новое. Я говорю, что новое конечно купит, но эти денежки могли пойти бы на конфетки, печеньки и что-нибудь вкусненькое... ну дальше диалог в том же духе. Она уже делает вид, что меня не слышит, меняет тему, отворачивается и т.д. я с расстроенным видом встаю, выдаю ээээээээхххххх и ухожу заниматься своими делами. Через какое-то время приходит ко мне мое золотце, в руках это сито: "Мамоська, я босе так не буду. Пости." И вот понимаешь же, что разговоры работают больше, чем что бы то ни было. Вот.
|
|
| Автор: | АзиАткА [ 04 мар 2012, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Семочка писал(а): понимала, что радости от встречи на 5 минут. вот такая же ерунда...соскучился,уже бежишь,ребенок выходит к тебе такой счсатливый и...понеслось... Семочка писал(а): У нас проблема ногами ходить самостоятельно. Вот возьми меня на ручки и все... да,тоже самое  идем из садика "Мама понеси менч на ручках"...а я уже ну никак ее не могу на руках носить,ну же не лялька все такие у нас с ней такой раньше уговор был - я тебя понесу немножко,а дальше ты сама!!! Поначалу срабатывало,я ее чуть-чуть несла и все,дальше она сама,а сейчас через каждые три шага"мама понеси меня" я уже не знаю как объяснять,что мне тяжело,что спина болит,что ты уже не маленькая ляля,она начинает психовать,показывает мне язык,пинает,кричит "УХОДИ" "Я тебя выгоню" и все...и я не знаю,как с ней договариваться...  Семочка писал(а): Доча, это папа сломал. тоже на папу все спирает всегда  Я сейчас просто не знаю,у меня уже нет терпения и сил и фантазии чтоли,чтобы что -то объяснять,разговариваешь с ней спокойно,а она ноль эмоций,полный игнор,я начинаю повышать голос,чтобы ребенок хоть как-то услышал меня и обратил внимание,в итоге больше агрессии....психи,раскидывания игрушек,хлопания дверьми. У нее сейчас прикол,если повышаешь на нее голос,она закрывает уши или бежит закрывается на щеколду...самой мне надо быть поспокойнее конечно,но честно,мне не хватает терпения,иногда как вспылю... в такие моменты я просто ухожу в другую комнату и либо сама проорусь,либо глубоко стараюсь дышать,чтобы хоть как-то успокоится... |
|
| Автор: | Ксюшик [ 02 апр 2012, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
перечитала темку. старшему почти 4 года. 2 года практически идеальных и вдруг  третью неделю на любое замечание начинается такое прям с ненавистью орет "я с тобой (вами) больше не дружу" все это со слезами, иногда может подойти и ударить... карочи я в шоке, сейчас буду изучать ссылки, которые в теме были. не знаю вообще что делать у малой тоже кризис но с этой проще, упала орет - лежи ори, я подожду в магазины с ней не хожу - уже испытала кайф пару раз  (с сыном, к слову, такого не было). надеюсь найду ответ на свой вопрос
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 02 апр 2012, 17:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
АзиАткА писал(а): . У нее сейчас прикол,если повышаешь на нее голос,она закрывает уши у меня так сын делал, когда я ему нотации читала, в ответ я тоже стала закрывать уши, когда он меня о чем-то просил - этот метод его очень быстро отучил так делать. |
|
| Автор: | миссис Марпл [ 02 апр 2012, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Матюшина мама писал(а): в ответ я тоже стала закрывать уши, когда он меня о чем-то просил - этот метод его очень быстро отучил так делать. надо взять на заметку, у нас тоже такое бывает
|
|
| Автор: | ve11ena [ 04 апр 2012, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
с ужасом думаю про кризис 3х лет как же мой маленький славненький ангелочек превратится во вредного и не послушного ребенка?  иногда ТАКОЕ наблюдаю на детской площадке, что аж жуть просто. понимаю, что это вроде как "нормально", но иногда какой-то ребенок просто без причины орать и истерить начинает, бедные мамочки у старшего не припомню кризиса 3х лет, у него наверно был кризис 1года, который перетек в кризис 3х лет закончилось все с рождением второго. но сына очень баловали: и мы-родители, которые сами еще не наигрались в игрушки и скупали сыну кучу-кучу прикольных машинок  , и бабушки-дедушки, у которых это был первый внук. а никто не задумывался: не связан ли этот кризис, например, с садиком (а не только с периодом формирования личности). ведь многие дети в этом возрасте идут в сад, там набираются всего-всего нехорошего
|
|
| Автор: | Macau [ 04 апр 2012, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Семочка писал(а): АзиАткА писал(а): Ну мы тоже пополняем ряды кризисных трехлеток а мне интересно,когда этот кризис проходит? И с ребенком становится реально легче договариваться,объяснять ну и вообще общаться?Становится реально легче. У нас этот самый разгар пришелся на осень. Наложился садик и болезни. Я тоже думала, что сил моих не хватит. Но вот как-то выстояли. Не хотелось прям в садик ехать за ней, т.к. понимала, что радости от встречи на 5 минут. Летишь в этот садик как сумасшедший, скучаешь ведь сильно... А приедешь, на улицу выйдешь и понеслось..... Дня не проходило, чтобы истерик не случалось. А сейчас просто уже как-то видишь и знаешь, что служит этому причиной. Чаще всего усталость конечно. Но уже можно договариваться. У нас проблема ногами ходить самостоятельно. Вот возьми меня на ручки и все.... Вот договариваемся, что я тебя донесу вот до той двери, а дальше ты ножками... Срабатывает. Про магазины. Дочка уже знает, что может взять только что-то одно. Все. Никаких послаблений в этом плане не давала с самого начала. Спокойно хожу с ней по всем магазинам. И продуктовым и детским. Я для себя четко уяснила, что нужно разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. Пример. Пока меня не было дома, папа с дочей порезвились и сломали мне сито. Варвара просто на него прыгала ногами и оно смялось. На след.день, беру это сито и говорю: "Подойди ко мне, мне нужно с тобой поговорить". И говорю, кто это сделал. Доча, это папа сломал. Я ей, не обманывай. Она: "Это я", и смеется по-дурацки. Ну у нее часто такая защитная реакция. Ну я начинаю рассказывать, что все, пирогов больше не будет, блинов тоже. Как теперь быть? Получаю в ответ, папа купит новое. Я говорю, что новое конечно купит, но эти денежки могли пойти бы на конфетки, печеньки и что-нибудь вкусненькое... ну дальше диалог в том же духе. Она уже делает вид, что меня не слышит, меняет тему, отворачивается и т.д. я с расстроенным видом встаю, выдаю ээээээээхххххх и ухожу заниматься своими делами. Через какое-то время приходит ко мне мое золотце, в руках это сито: "Мамоська, я босе так не буду. Пости." И вот понимаешь же, что разговоры работают больше, чем что бы то ни было. Вот.Один в один. На магазины мы реагируем хорошо, а вот "Папа новое купит". Это всеее... и всегда слушает, никогда не извинится,а через час может подойти, просить прощение.. а через два ситуация повторяется. Добавлено спустя 7 минут 35 секунд: Дочке 2,8. Мы уже два месяца в кризисе. Чуть что истерики, слезы. Просится гулять, только достаем вещи, тут же она находит тысячу занятий, чтобы не идти на улицу. Сделали что-то не по ее, на попу и выть. Спать с концертами. На днях пришли с улицы, она грязной лопатой начала якобы копать пол в прихожей. Муж сделал одно замечание, объяснил все ей, что мама убирается, лопатой играют на улице, мы уже дома, ты не права..Настя продолжает "копать". Еще одно предупреждение. Дальше папа на ее глазах переломил пополам ее большую лопату. Таких круглых глаз я не видела ни до, ни после. Минут 15 рыдала, дальше ей еще раз объяснили все, согласилась что она была не права.. Но порой все-равно отчубучивает концерты. Но и утихомиривается только вспоминаем ту ситуацию.. Думаю вот не сильно мы жестоко? |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Мой младший просто сводит меня с ума, у него истерики и крики по 5 раз на дню, на любое сказанное ему поперек слово, на любой отказ или запрет начинается просто бешенство, он орет: "Мама уйди!", мои попытки его отвлечь или переключить совершено безуспешны, пытаюсь его успокоить, взять на руки, он ужем выворачивается из моих рук, отталкивает меня, бьет, так может продолжаться мин 15-20. Это просто кошмар, никакого общего языка не могу с ним найти, если он вобъет себе в голову что-то, но этого не получит, все, коллапс. |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко у нас теперь "обычай" по пятницам мы в сад не идем. потому как всю неделю еще как то удается уговорить, а в чт просто ором орет видите ли там ему делают замечания (за дело ) и все, обида и "я к вам больше НИКОГДА не прийду" вот и завтра мы дома уже не знаю когда этот период пройдет 
|
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ксюшик писал(а): у нас теперь "обычай" по пятницам мы в сад не идем я даже боюсь представить, что будет, когда у нас начнется садик. |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): я даже боюсь представить, что будет, когда у нас начнется садик. полтора года все нормально было, а тут с этим кризисом (откуда он вообще взялся  ) как с катушек слетел хорошо хоть ссыль на эту тему мне дали, а то уже к психологу собиралась бежать
|
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ксюшик у моей старшей тоже был небольшой кризис, но это было достаточно мягко и недолго, ее можно было всегда отвлечь от этого состояния, а этот впадает просто в неадекват, еще и эта его упертость в квадрате тоже дает многое. |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко у нас ТТТ в адеквате, просто слезы в глазах и весь прям трясется, скажет "все, я с тобой больше не дружуууууууууууууууууууууууу" и идет на диван падает лицом к стене. в принципе рассмешить можно, лехко. но все равно достало это уже
|
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
уууу...какая тема...мне свою порой просто прибить хоца,вот честно... |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Домжалоффка писал(а): мне свою порой просто прибить хоца,вот честно... низззяяяя
|
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Домжалоффка писал(а): ...мне свою порой просто прибить хоца,вот честно... оказывается, я не одинока в своем желании.
|
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ксюшик писал(а): Домжалоффка писал(а): мне свою порой просто прибить хоца,вот честно... низззяяяяну или будешь мне потом передачки в психушку возить Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд: Елена Рябченко писал(а): Домжалоффка писал(а): ...мне свою порой просто прибить хоца,вот честно... оказывается, я не одинока в своем желании. Я пытаюсь бороться с этим желанием.Вот сегодня вечером "Раздеваться,мыться,спать" -"Мама,я мультик досмотрю и пойдем мыться." Я согласилась.Мультик кончается,выключаю,у нас истерика.От меня скачет,орет. В итоге,зажала,раздела,унесла помыть.К моменту одевания пижамы уже успокоилась,как будто не было ничего. .Просто игнорировала её и делала то что нужно делать,не кричала,не било,само прошло. |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
я что заметила и все это подтверждаю, что Павлик только со мной так себя ведет, с папой, бабушками все намного тише, тоже, конечно, выдает, но не так, стоит мне появиться, все, у него просто башню срывает. |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Домжалоффка писал(а): ну или будешь мне потом передачки в психушку возить уж лучше в психушку возитьЕлена Рябченко у меня везде одинаково и с бабушкой и с воспитателем и дома |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 00:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ксюшик мне кажется, все эти обижушки они из садика притаскивают, моя старшая тоже недавно начала, чуть что, демонстративно поворачивается и уходит со словами: "Ты мне больше не друг." или "Я с тобой больше не дружу." Но ее на долго не хватает, к ней подходишь, она говорит: "Пожалей меня.", на этом конфлик исчерпывается. Павлик совсем не такой. он будет свою линию гнуть до последнего, свою обиду холить и лелеять очень долго. |
|
| Автор: | Ксюшик [ 06 апр 2012, 00:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко однозначно из сада много приносит, но тут явно кризис. жду када закончится  а уж как воспетатель ждет бедная, мне ее жаль. говорит что кушать уже ВООБЩЕ не заставляют. т.е посмотрел-понюхал (да да с недавних пор нУхает даже дома) и "не буду" , мы вообще не говорим ни слова, убираем тарелку и все. раньше упрашивали - такое начиналось "я к вам больше НИКОГДАаааааааааааааа не прийду" 
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 06 апр 2012, 02:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): Мой младший просто сводит меня с ума, у него истерики и крики по 5 раз на дню, на любое сказанное ему поперек слово, на любой отказ или запрет начинается просто бешенство, он орет: "Мама уйди!", мои попытки его отвлечь или переключить совершено безуспешны, пытаюсь его успокоить, взять на руки, он ужем выворачивается из моих рук, отталкивает меня, бьет, так может продолжаться мин 15-20. Это просто кошмар, никакого общего языка не могу с ним найти, если он вобъет себе в голову что-то, но этого не получит, все, коллапс. У нас такое же, только орет "Кышь, кышь отсюда. Не мешай!!!" Если не "кышнуться" и не ретироваться подальше в ход идут рога - толкает меня лбом, прям выталкивает подальше. Единственное, что помогает, это сказать "кышь так кышь, сиди тут одна", ухожу из комнаты и занимаюсь своими делами, приходит мин через пять и все замечательно. если прям сильно чего-то хочется или не по ее, то порыдает, приходит, просит салфеточку, сама себе говорит "Успокойся малыш, все будет хорошо", вытерает сопли-слезы и все ок Вообще сделала вывод, если можно не спорить и не успокаивать, то лучше не спорить, так хоть истерики можно избежать:) Добавлено спустя 7 минут 55 секунд: Ксюшик писал(а): Елена Рябченко однозначно из сада много приносит, но тут явно кризис. жду када закончится а уж как воспетатель ждет бедная, мне ее жаль. говорит что кушать уже ВООБЩЕ не заставляют. т.е посмотрел-понюхал (да да с недавних пор нУхает даже дома) и "не буду" , мы вообще не говорим ни слова, убираем тарелку и все. раньше упрашивали - такое начиналось "я к вам больше НИКОГДАаааааааааааааа не прийду" Девочки, а у нас наоборот, пока в сад ходили немного успокоилась, видать времени особо не было дома ругаться, пока придем, пока пообнимаемся, пока порадуется, уже мыться-спать. И воспитатель у нас такая, она на наших почему-то действует как удав на кролика, хотя не орет никогда, не ругается. Но вот как-то может 20 бесят построить А щас дома засели на месяц и началось война с утра до ночи А что касаемо еды, наша всегда такой хомяк была, ела все и с аппетитом, а щас началось - не буду. Пока до меня не дошло, что она из принципа не будет, только потому, что я говорю, что кушать надо. Я однажды просто забрала тарелку и на краю стола оставила, мин через 10 думаю, куда реб делся - а она на кухне сидит на полу и лопает:) Кушать то хочется:))) |
|
| Автор: | Hongmei [ 06 апр 2012, 02:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Macao писал(а): Дочке 2,8. Мы уже два месяца в кризисе. Чуть что истерики, слезы. Просится гулять, только достаем вещи, тут же она находит тысячу занятий, чтобы не идти на улицу. Сделали что-то не по ее, на попу и выть. Спать с концертами. На днях пришли с улицы, она грязной лопатой начала якобы копать пол в прихожей. Муж сделал одно замечание, объяснил все ей, что мама убирается, лопатой играют на улице, мы уже дома, ты не права..Настя продолжает "копать". Еще одно предупреждение. Дальше папа на ее глазах переломил пополам ее большую лопату. Таких круглых глаз я не видела ни до, ни после. Минут 15 рыдала, дальше ей еще раз объяснили все, согласилась что она была не права.. Но порой все-равно отчубучивает концерты. Но и утихомиривается только вспоминаем ту ситуацию.. Думаю вот не сильно мы жестоко? на мой взгляд не сильно)) у меня была похожая ситуация с собиранием игрушек: не хотелось ей как обычно собирать все, что раскидала, я ей объяснила, что если ей игрушки не нужны, то я их соберу вместо нее и... выкину  слова не подействовали, на ее глазах несколько игрушек были отправлены в мусорку, крику было зато сразу мотивация повысилась и потом надолго хватило памяти об этом случае. В след. разы мне уже верили на слово и начинали собирать игрушки, пока мама опять не выбросила наглядность иногда лучше слов)
|
|
| Автор: | Лена_П [ 06 апр 2012, 04:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко Ксюшик Домжалоффка МаЗайка Hongmei Сижу, и прям смешно, ВСЁ, просто ВСЁ как про мою написано. Мои нервы/силы/ (что там еще бывает) на пределе просто...... Чтобы что-то сделала надо повторить раз 10. Если уже гаркнешь на нее - сразу в ор. При чем не плачет, а просто орет диким нудным воплем. Хорошо хоть в сад с удовольствием ходит, уговаривать не приходится. А боремся как...игнорирую крики сумашедшие, потом объясняю, что и почему нельзя делать. В ситуации с игрушками - раз сказала, два сказала, игрушки не убраны, значит, убираю их я. Навсегда. |
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
МаЗайка писал(а): в ход идут рога - толкает меня лбом, прям выталкивает подальше. вот,у нас тоже самое,она у меня двойной бычок,вот и рога вытаскивает Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: У нас садика пока нет,если пойдет может чему то и научится.. Ест из под палки,ооочченнь редко скажет "Кушать хочу". |
|
| Автор: | Macau [ 06 апр 2012, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Hongmei писал(а): Macao писал(а): Дочке 2,8. Мы уже два месяца в кризисе. Чуть что истерики, слезы. Просится гулять, только достаем вещи, тут же она находит тысячу занятий, чтобы не идти на улицу. Сделали что-то не по ее, на попу и выть. Спать с концертами. На днях пришли с улицы, она грязной лопатой начала якобы копать пол в прихожей. Муж сделал одно замечание, объяснил все ей, что мама убирается, лопатой играют на улице, мы уже дома, ты не права..Настя продолжает "копать". Еще одно предупреждение. Дальше папа на ее глазах переломил пополам ее большую лопату. Таких круглых глаз я не видела ни до, ни после. Минут 15 рыдала, дальше ей еще раз объяснили все, согласилась что она была не права.. Но порой все-равно отчубучивает концерты. Но и утихомиривается только вспоминаем ту ситуацию.. Думаю вот не сильно мы жестоко? на мой взгляд не сильно)) у меня была похожая ситуация с собиранием игрушек: не хотелось ей как обычно собирать все, что раскидала, я ей объяснила, что если ей игрушки не нужны, то я их соберу вместо нее и... выкину слова не подействовали, на ее глазах несколько игрушек были отправлены в мусорку, крику было зато сразу мотивация повысилась и потом надолго хватило памяти об этом случае. В след. разы мне уже верили на слово и начинали собирать игрушки, пока мама опять не выбросила наглядность иногда лучше слов)Ну у нас та же практика. Если по после первого раза игрушки не начинаются собираться, я ведро ставлю посреди комнаты и делаю вид, что сейчас буду выбрасывать.. тут же вперед меня начинает собирать. Не сильно, может, хотя мне и этого хватает:)) |
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Macao писал(а): Ну у нас та же практика. Если по после первого раза игрушки не начинаются собираться, я ведро ставлю посреди комнаты и делаю вид, что сейчас буду выбрасывать.. тут же вперед меня начинает собирать. Не сильно, может, хотя мне и этого хватает:)) А мы при таком раскладе тупо начинаем орать на всю квартиру и всё) |
|
| Автор: | Macau [ 06 апр 2012, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Домжалоффка писал(а): А мы при таком раскладе тупо начинаем орать на всю квартиру и всё) Ох уж наши детки:)) Мы орем если не получаем желаемое сию секунду. На уговоры и отвлекающие маневры специально не поддается. Требует свое) |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
МаЗайка писал(а): Пока до меня не дошло, что она из принципа не будет, только потому, что я говорю, что кушать надо. у моего та же ерунда, все что я ему не предлагаю, он принципиально отвергает, вот вижу, хочет он спать, говорю: "Давай спать?", он: "Бай нет." и уходит, минут чрез 5 приходит и говорит: "Бай хочу." и засыпает. МаЗайка писал(а): Единственное, что помогает, это сказать "кышь так кышь, сиди тут одна", ухожу из комнаты и занимаюсь своими делами, вот и я так делаю. Hongmei я тоже использовала такой метод, теперь при отказе собирать игрушки, я достаю мешок и гражу все выкинуть, действует безотказно. |
|
| Автор: | Лена_П [ 06 апр 2012, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): действует безотказно. А у нас не действует
|
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 06 апр 2012, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Macao писал(а): Мы орем если не получаем желаемое сию секунду. На уговоры и отвлекающие маневры специально не поддается. Требует свое) я в такие моменты особенно злюсь. Домжалоффка писал(а): она у меня двойной бычок, вот и мой Бык - Козерог. Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды: Лена_П писал(а): А у нас не действует сочувствую. |
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 18:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): вот и мой Бык - Козерог Моя круче,Бык иТелец
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 06 апр 2012, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Домжалоффка писал(а): Елена Рябченко писал(а): вот и мой Бык - Козерог Моя круче,Бык иТелец Вот и у нас такой зверь, Телочка и Телец:)) Мама дорогая. Вот и как тут в гороскопы не верить? |
|
| Автор: | Оффка [ 06 апр 2012, 21:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Девочки,я к вечеру добилась сбора пазлов и кубиков)Была такая мама злыдня
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 06 апр 2012, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): Елена Рябченко писал(а): действует безотказно. А у нас не действует У нас тоже такой способ не прокатывает, либо начинает с диким воем забирать у меня из рук игрухи и кричать отдай, это мой. Либо вообще все равно, хочешь мама - выкидывай:((( Если я начинаю собирать сама, то все раскидывается с утроенной силой с заявлением, что так лучше. Типа мои игрушки и мне лучше знать как им лежать. Помогает только, если нудно раз пять проходя по комнате сокрушаться, "какой беспорядок, фууу, как некрасиво, как неудобно" ну и в том духе. Наша просто книжку про зайчика уважает, там как раз есть такой момент, с беспорядком. |
|
| Автор: | Macau [ 06 апр 2012, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Тьфу, тьфу, но что мой ребенок делает, так это игрушки собирает.. но это благодаря моему стоянию над душой с мешком для мусора.. Зато сейчас я пишу сообщения, а сзади меня все по полочкам складывается) Моя Бык-Лев
|
|
| Автор: | Ольха [ 06 апр 2012, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
дочери моей на днях 3 года исполнилось...ттт, ни какого кризиса пока не наблюдаю, правда есть немного каких то капризов или непослушания, но я это на садик списываю, и еще на то, что я на работу вышла, а так, вроде нормально... хотя с сыном то же ни каких проблем не было...ни в год, ни в три, может у меня нервы железные
|
|
| Автор: | Лена_П [ 06 апр 2012, 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ольха Когда нам только исполнилось 3 года, тоже ничего не наблюдалось
|
|
| Автор: | Ольха [ 06 апр 2012, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): тоже ничего не наблюдалось думаешь и мне ждать нужно хотя, говорю же, что с сыном ни чего подобного ни разу не было...ему скоро 7 уже будет... |
|
| Автор: | Hongmei [ 06 апр 2012, 22:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
и у меня телец но я как-то с гороскопом это не связывала особо)) просто этап в развитии, у кого-то более выражен, у кого-то менее. и это тоже пройдет)) я пустырник пила стаканами, когда совсем жара была.
|
|
| Автор: | Лена_П [ 06 апр 2012, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ольха писал(а): думаешь и мне ждать нужно нинаю )))) Я не ждала, честно, сам пришел )))) Может, и не будет ничего такого. |
|
| Автор: | Ольха [ 06 апр 2012, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): Может, и не будет ничего такого я на это надеюсь))) |
|
| Автор: | МаЗайка [ 06 апр 2012, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ольха Прям совсем никаких проявлений? А как проявлялось "Я", я сам, я хочу, я не буду? Все равно какие-то проявления становления личности, своего Я были же? Может просто ребенок спокойный, уравновешенный, поэтому все мягче проявляется... |
|
| Автор: | Verok [ 07 апр 2012, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
да, это точно! все от характера зависит.... у кого-то кризис более ярко выражается, у кого-то нет. по своему быкольвенку могу сказать, что ему главное не показывать виду, что это какое-то ущемление его личности. если мама настаивает убрать игрушки - они не будут убраны, это факт. буквально сегодня выкидывала игрушки.... в последнее время прям совсем все обострилось. даже альтернативные вопросы не помогают. все НЕТ! я подумала, что ему скучно и он бесится. просто когда ходил в садик такого не было... а может просто подрос и появился вот этот самый кризис 3-х лет. девочки, а еще... вы вот все пишете, что детки вредничают, капризничают.... но у меня еще и злится страшно!!!! "мама, уходи, не мешай!!!" в пылу может толкнуть, ударить (я его сразу пресекаю, уже почитала темку про агрессию))))) просто у него такого раньше не было.... может это тоже часть кризиса??? |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 07 апр 2012, 00:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Verok писал(а): но у меня еще и злится страшно!!!! "мама, уходи, не мешай!!!" в пылу может толкнуть, ударить мой тоже злится, кричит: "Мама уйди.", может рукой ударить или бросить то что будет под рукой, все это совершенно сознательно, несколько раз может швырнуть одну вещь, причем прям остервенело так, яростно. |
|
| Автор: | Hongmei [ 07 апр 2012, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
ой, у моей только один раз была агрессия, но зато с размахом она меня укусила - причем сильно. наревелись тогда обе. сидела она потом выходные наказанная - без мультиков и прогулок. извиняться приходила несколько раз. больше подобного не было (тьфу-тьфу). от деток подруг часто слышу "мама, уходи", когда что-то не по ним. обидно, конечно, такое слышать
|
|
| Автор: | АзиАткА [ 07 апр 2012, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): Verok писал(а): но у меня еще и злится страшно!!!! "мама, уходи, не мешай!!!" в пылу может толкнуть, ударить мой тоже злится, кричит: "Мама уйди.", может рукой ударить или бросить то что будет под рукой, все это совершенно сознательно, несколько раз может швырнуть одну вещь, причем прям остервенело так, яростно. такая же ерунда
|
|
| Автор: | Ксюшик [ 07 апр 2012, 01:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ольха писал(а): дочери моей на днях 3 года исполнилось...ттт, ни какого кризиса пока не наблюдаю у меня с 2.4 до 3.10 ваще было просто ИДЕАЛЬНОЕ время. и тут БАЦ как обухом по башке харош тут на тельцов наговаривать Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: а мой еще психует если что-то не получается и все - ни за что не будет пробовать сделать это снова сама тоже телец, знаю. что либо ИДЕАЛЬНО, либо никак но я то с возрастом упорству научилась, а вот как с ним бороться долго просил коньки - на НГ типа ДМ принес, аха. тут же на след день орет "на каток!" едем, переобула, час пыталась катать - падает естесьно. вобщем намучились, сказал что устал. уехали домой, больше НИКОГДА за зиму я его не смогла уговорить еще раз сходить на каток причем изначально оговаривалось, что учиться придется долго, сразу не получится, соглашался, говорил типа "да да, я буду долго учиться и научусь!"... и так во всем не получается - психанул и усе, больше он это делать не будет
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 07 апр 2012, 01:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): Verok писал(а): но у меня еще и злится страшно!!!! "мама, уходи, не мешай!!!" в пылу может толкнуть, ударить мой тоже злится, кричит: "Мама уйди.", может рукой ударить или бросить то что будет под рукой, все это совершенно сознательно, несколько раз может швырнуть одну вещь, причем прям остервенело так, яростно. У нас такая же ерунда, при чем моя кусается и дерется-швыряется игрухами лет с 1,5... У нее прям однозначно видно, что это просто злость такая, даже более инстинктивная, от того, что не получается как ей нужно. Она на улице может просто к дереву подойти и лупить по нему со злости. Случай был корочный, ей года 2 всего было, приехала племянница моя, а той уже лет пять было, вот они сцепились из-за коляски кукольной, стоят визжат, тянут ее друг у друга забрать пытаются. Наша понимает, что слабее и отобрать не получается, кидает эту коляску, а рядом дед на стуле сидел, так она подскочила к деду и со всей дури, рыча так, как кусанет его за руку, он аж подскочил до потолка Очень часто нашему псу достается, если не получается со мной совладать, она идет и начинает нашего старичка 12 лет лупить, тому правда все равно, он не пробиваемый. Ругаю ее постоянно за такие проявления агрессии, проговариваю ее эмоции, прям говорю "Я понимаю, Ксюша злится, расстроена, у нее не получается"...и т.п. Реально помогает, она уже научилась сама себя успокаивать, говорить, что не получается, надо еще попробовать и прочее. Часто ее типа жалею, сочувствую. Ей посочувствуешь - она успокаивается. Или начинает заводится от чего-то, у нас это сразу крик "Спасите, помогите! Аааа---ууу!" Ее спрашиваешь, чего кричишь, скажи словами и она тут же начинает уже спокойно говорить, что ее не устраивает. Но реально фраза "Не кричи!!! Скажи словами!!!" в моем лексиконе постоянно по 20 раз на дню уже с полгода. Вот только сейчас помогать начало Добавлено спустя 13 минут 18 секунд: Ксюшик писал(а): больше НИКОГДА за зиму я его не смогла уговорить еще раз сходить на каток Гыыы, не так давно ездили на каток, всей толпой мужа мово пытались уговорить надеть коньки, так и не уговорили, убийственный довод был "Меня в пять лет родители пытались научить кататься, так и не научили!!!! Вы что же думаете, через 30 лет у меня получится???" Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды: А вообще да, упрямство и упорство разные вещи. Наша тоже, если с наскока чего-то не получилось, потом ОЧЕНЬ сложно уговорить попробовать еще раз. Терпежу не хватает, чтобы из раза в раз повторять одно и тоже, пока не получится. У нас сейчас очень часто слышу фразу "Не получается" и демонстративно так разводит ручками "Помогите". |
|
| Автор: | Нася [ 07 апр 2012, 02:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Verok писал(а): но у меня еще и злится страшно!!!! "мама, уходи, не мешай!!!" в пылу может толкнуть, ударить (я его сразу пресекаю, уже почитала темку про агрессию))))) просто у него такого раньше не было.... может это тоже часть кризиса??? Ребенок имеет право на отрицательные эмоции. Родитель может запретить ему злиться, и тем самым привить мысль, что злость, гнев - это плохо. Чревато это тем, что если ре часто испытывает злость, то он может продолжить логическую цепочку "Злость - плохо, я часто злюсь, я плохой". Также ребенок учится подавлять эмоции, скрывать и копить, что и выливается в агрессию на окружающих или на самого себя. Родитель может предоставить ребенку право выразить злость, но научить его безопасным способам (т.е. никого при этом не обидеть, не побить). Побить подушку-боксерску грушу, пошвырять мягкие игрушки, порвать бумажки, нарисовать свою обиду-злость. Чем этот метод хорошо - не копится злость и прочий негатив, а раз не копиться, значит не выливается в виде неадекватной агрессии на посторонних. Если ребенок мне кричит "Мама, уходи, уходи я сказал(а)". Я спокойно говорю "Хорошо, я вижу что тебе хочется побыть одному" и оставляю его (мои дети проще переживают эмоции в одиночестве) Если ребенок мне кричит "Я тебя не люблю", то я отвечаю "Я тебя люблю в любом случае" и оставляю его одного. И когда его эмоции остывают (и только тогда), я ему говорю "Когда ты злишься на кого-то, то лучше так и говорить Я РАССЕРДИЛСЯ, Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДИН |
|
| Автор: | МаЗайка [ 07 апр 2012, 02:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася писал(а): Родитель может предоставить ребенку право выразить злость, но научить его безопасным способам (т.е. никого при этом не обидеть, не побить). Побить подушку-боксерску грушу, пошвырять мягкие игрушки, порвать бумажки, нарисовать свою обиду-злость. Чем этот метод хорошо - не копится злость и прочий негатив, а раз не копиться, значит не выливается в виде неадекватной агрессии на посторонних. Я честно пыталась научить дочь безопасным способам. Но пока мы доходим до подушки, бумажки и прочего безопасного, злость уже улетучивается и она хохочет. И как и продолжала в запале вымещать злость на ближайших предметах, а чаще всего это Я так и продолжает, разве что уже в меньшей степени - видимо таки растет:))
|
|
| Автор: | sana [ 07 апр 2012, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Мой четко знает, что когда он злится, то надо пойти побить подушку, а не маму или папу. Но пока плохо применяет это правило на практике. Все равно маме или папе или игрушкам достается. Злость у него возникает в основном, когда что-то не получается. Например берет Лего с мелкими деталями и собирает воина, детальки мелкие и у него не всегда получается то ровно шлем надеть, то меч в руку дать, то еще что... И тут начинается: каждые полминуты из комнаты доносится вой, крики, швыряние всего и вся, вопли "мама" и т.п. Причем я каждые полминуты объясняю, что если не получается, то можно попросить о помощи, тут же он сладким голосом "мамочка, помоги пожалуйста", я помогаю и тут же опять начинается вой и психоз на пустом месте ("шлем неровно надела", "меч не в ту руку дала"), короче пипец. Заканчивается всегда одинаково-Лего убирается далеко и пару недель не достаем, иначе дурдом.Еще не умеет проигрывать. Ходит в школу на развивашки, каждое занятие у них заканчивается игрой в кошки-мышки. Как-то раз забираю, а он воет и истерит-ничего понять не могу. Могу только понять, что "больше в эту дурацкую школу он не пойдет и в тупые игры с детьми играть не будет". Доехали домой , успокоился, спрашиваю, что случилось? Оказалось, он был мышкой и девочка-кошка его схватила. После чего он впал в истерику и отказался продолжать игру. Разговаривала с ним целый вечер - бесполезно, твердит "я должен выигрывать, а проигрывали не могу" и все. Сели играть с ним в лото. Первый раз дала выиграть - счастье! Второй раз проиграл - и по новой: все летит на пол, я плохая, игра дурацкая и далее по тексту. |
|
| Автор: | Персаком [ 07 апр 2012, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася, я регулярно перечитываю книжку джона грея "дети с небес". он как раз о таких вещах пишет, о которых вы говорите. что ребенок имеет право на негативные эмоции, только их нужно правильно выражать. что ребенок имеет право говорить "нет" и сопротивляться родителям, но родители при этом должны уметь удерживать свою власть. и много других умных вещей. хотя я и не со всем в этой книге согласна. еще гиппенрейтер все время перечитываю. все это, плюс персен, помогает мне нормально переживать этот кризис
|
|
| Автор: | Нася [ 07 апр 2012, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Персаком писал(а): регулярно перечитываю книжку джона грея "дети с небес". надо мне её почитать, все никак руки не дойдут МаЗайка писал(а): так и продолжает, разве что уже в меньшей степени - видимо таки растет:)) Москва не сразу строилась. Дети - не роботы, сразу и вдруг по взмаху волшебной палочки они не откажутся от привычного им поведения. Маме - последовательно и стотыщраз повторять одно и тоже . Мой сын (скоро первоклассник) нет-нет да и орет че-нить эдакое, или обвинять кого-нить в собственных грехах, может и швырануть. Хотя эти случаи единичные, не то что года 3-4назад, в день раз по дцать Доча (ей 3 года) кризис переживает весьма мягко. Психи случаются редко, и в основном причина в физиологии (устала, болит, жмет, холодно, голодно). Бывают приступы упертости, но это так все легко и просто по сравнению со старшим. Иногда маме охота кого-нить поколотить или прибить за это ЫЫЫЫЫЫ или ААААА, я однажды дверь пнула с психу, потом плакала - нога сильно болела, а деть меня жалел Добавлено спустя 10 минут 29 секунд: sana писал(а): Еще не умеет проигрывать. Ходит в школу на развивашки, каждое занятие у них заканчивается игрой в кошки-мышки. Как-то раз забираю, а он воет и истерит-ничего понять не могу. Могу только понять, что "больше в эту дурацкую школу он не пойдет и в тупые игры с детьми играть не будет". Доехали домой , успокоился, спрашиваю, что случилось? Оказалось, он был мышкой и девочка-кошка его схватила. После чего он впал в истерику и отказался продолжать игру. Разговаривала с ним целый вечер - бесполезно, твердит "я должен выигрывать, а проигрывали не могу" и все. Сели играть с ним в лото. Первый раз дала выиграть - счастье! Второй раз проиграл - и по новой: все летит на пол, я плохая, игра дурацкая и далее по тексту. Мальчишки особо остро переживают неудачи-поражения-ошибки Я завела тему недавно, там правда больше про первоклашек, но вдург и Вы там что-то полезное почерпнете Неудачи и ошибки ребенка. |
|
| Автор: | Verok [ 07 апр 2012, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
| тоже почитаю.... "дети с небес". вообще я задумалась.... просто меня злило и раздражало, когда ребенок начинал меня бить или кричать уходи.... я ему говорю - ты сейчас злишься, это нормально, только давай не будем драться... можешь побить подушку и все в таком же духе. при этом я не могла сдержать раздражение. сегодня попробовала "отпустить ситуацию"... и по правде не обижаться на него из-за агрессии в свой адрес. прогресс на лицо! моментально перенимает мои эмоции! положительные эмоции!!!! еще мне психолог сказала, что да, это, мол, нормально. все люди злятся... и дети не исключение. но у меня еще и доп. причина.... у сынульки кризис наложился на мою беременность... немного ревнует к братику....
|
|
| Автор: | Лена_П [ 07 апр 2012, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У нас оказывается, еще не все запущено - никого не бьет и не кричит уходи. Потому что знает все таки, что так нельзя делать.
|
|
| Автор: | sana [ 07 апр 2012, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П думаете, мой ребенок не знает, что так нельзя делать? конечно знает, но свои эмоции контролирует пока еще плохо. мы над этим работаем.
|
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 07 апр 2012, 16:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Я своему даю возможность проораться, ухожу если выгоняет, потаму что сама такая, мне прощепережить негатив в одиночестве, поплакать, покричать, но с самой собой на едине. |
|
| Автор: | Лена_П [ 07 апр 2012, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
sana писал(а): мы над этим работаем.  Елена Рябченко писал(а): ухожу если выгоняет Для меня недопустимо просто, чтобы ребенок орал уходи отсюда. |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 07 апр 2012, 17:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): Для меня недопустимо просто, чтобы ребенок орал уходи отсюда. а как я ему могу запретить это кричать? |
|
| Автор: | Лена_П [ 07 апр 2012, 18:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): а как я ему могу запретить это кричать? Никак. )) Просто все дети разные. У нас не орет уходи, но зато другие выкидоны. У вас так )) Просто ждать и помогать пережить этот кризис
|
|
| Автор: | Ольха [ 07 апр 2012, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
МаЗайка писал(а): Прям совсем никаких проявлений? А как проявлялось "Я", я сам, я хочу, я не буду? у она у меня очень самостоятельный ребенок...давно сама уже одевается, с года сама ложкой кушает, хотя некоторые дети в её группе еще не все могут...сама на горшок ходит, одевается, раздевается...с этим у нас ни каких проблем...она еще в 2 года сказала, что "Я сама" и все, я не настаиваю...может по этому ни каких криков и истерик нет с её стороны... а еще она знает, что маму бить нельзя, мама в гневе страшна , а папу как то стукнула, еще сына старшего может ударить...
|
|
| Автор: | Персаком [ 07 апр 2012, 19:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася,Verok да, почитайте эту книгу. там кроме практических советов много написано о детской психологии. мне после этого стало гораздо проще понимать дочь - она у меня 80% сенситивный темперамент. чудесная книга, в общем. я после нее каждый раз такая педагогичная становлюсь хотя и по попе могу шлепнуть не слабо, если выпрашивает. |
|
| Автор: | БезоблачнаяЯ [ 07 апр 2012, 20:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Персаком писал(а): да, почитайте эту книгу это же он написал "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры."? |
|
| Автор: | tori [ 07 апр 2012, 20:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко писал(а): это же он написал "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры."?
|
|
| Автор: | Персаком [ 07 апр 2012, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Елена Рябченко ага, он самый! про мужчин и женщин я не читала, тоже говорят хорошая книга, но с этим у нас порядок. а вот доня у меня такая, что у нас проще перечислить пару-тройку месяцев в году, когда никаких кризисов нет
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 07 апр 2012, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ольха писал(а): МаЗайка писал(а): Прям совсем никаких проявлений? А как проявлялось "Я", я сам, я хочу, я не буду? у она у меня очень самостоятельный ребенок...давно сама уже одевается, с года сама ложкой кушает, хотя некоторые дети в её группе еще не все могут...сама на горшок ходит, одевается, раздевается...с этим у нас ни каких проблем...она еще в 2 года сказала, что "Я сама" и все, я не настаиваю...может по этому ни каких криков и истерик нет с её стороны... а еще она знает, что маму бить нельзя, мама в гневе страшна , а папу как то стукнула, еще сына старшего может ударить...А наша тоже может все делать сама, но не хочет... У нас просто наверно что более ярко проявляется, так это негативизм:( Ей все нужно сделать наперекор взрослым, при чем даже если она очень чего-то хочет и я тут же это предлагаю, она откажется и ходит страдает...Хотеться то не перестает, но важнее сделать наперекор Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд: Персаком писал(а): чудесная книга, в общем. я после нее каждый раз такая педагогичная становлюсь Я также, почитаю чего-нибудь педагогичное, мне на недельку-две хватает спокойствия и юмора стойко переносить дочины выкрутасы:))) |
|
| Автор: | Ирина291183 [ 12 апр 2012, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
девочки, всем приветы. принимайте в свои ряды. прочитала не все, но есть очень похожие моменты. мы деремся, но не сильно, порой в шутку, может если обижен толкнуть - и говорит - не трогай меня - незя так делать (если пытаюсь его удержать за руку или еще что) с психу может кидаться чем нибудь, что в руках есть. стараюсь идти на компромиссы или оставлять ситуацию. раньше пыталась сразу это все прервать, а сейчас просто не обращаю внимания, ухожу в другое место. часто говорит не хочу! - не особо еще придумала что и когда говорить в ответ - про сад и няню уже придумала - говорю ему - все на работу едут и ты тоже:) иногда и немного припугнуть приходиться - мойдодыром:) - когда умываться и зубы чистить не хочет - говорю щас мойдодыр придет и будет тебя сам умывать чисто-чисто - пока помогает:) книжку которую советуете - надо тоже почитать:) тоже если чем то кидается - говорю пойди вон диван побей или об стенку постучи. но иногда все равно ругаемся с ним. еще иногда пытаюсь на него обижаться и объясняю почему и за что обиделась - тоже срабатывает порой. Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду: по поводу самостоятельности - всегда стараюсь давать ему делать что попросит - пылесосить, полы помыть, тарелку или кружку типо помыть:) белье закинуть и машинку стиральную на нужный режим включить, соль в кастрюльку с супом посыпать и помешать или пельмешки/макарошки - ему очень нравится делать все это. бывает говорит что какую то куртку не хочет одевать - порой приходится говорить что надо:) |
|
| Автор: | Хитана [ 24 апр 2012, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ну вот и я к вам пришла у нас тож кризис начался, причем как то внезапно. Стал бить нас(маму и папу), на слова о том, что драться полохо" я хочу драться", может пытаться укусить, и говорит я хочу кусаться и все в таком духе. про одевание так же как у всех, то ни хочу, это буду, а это оденешь, орет что ему нужно то. В сад идем с истерикой, потому что там воспитатель заставляет его одеваться и раздеваться самому. с мультиками тоже, договариваемся на один и спать, так он устраивает истерику потом что хочет еще, и бесполезно объяснять, что мы же договорились. Игрушки собирать ни в какую.На все идет полное отрицание. Я могу терпеть и уговаривать, и разговаривать пытаться, но когда Родион уже ничего не слышит и не видит, я не знаю что делать. Сегодня истерил на всю улицу, волоком в сад тащила, потом уже не выдержала, настучала по попке(все равно не помогло), теперь вот сижу на работе и чувствую себя полной идиоткой, что сдержаться не смогла. |
|
| Автор: | sana [ 24 апр 2012, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
у нас вроде, тьфу-тьфу, кризис пошел на спад, но все равно бываю всплески. Пару дней назад, например, вздумал прыгать на кровати, раз сказала, два сказала - бесполезно. Подошла взяла за руки и остановила, так он глаза выпучил и мне в лицо как закричит: "сказал, буду прыгать, значит буду, а слушаться не-хо-чу!!!" Вот и что на это отвечать? Я аж обалдела от такого.
|
|
| Автор: | Ирина291183 [ 25 апр 2012, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
sana писал(а): "сказал, буду прыгать, значит буду, а слушаться не-хо-чу!!!" вот это уже конечно проявления бунтарства и формирования личности:) |
|
| Автор: | Принцесса [ 25 апр 2012, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
А моя так спокойно говорит:" Ты мама или кто, нельзя маленькую деточку обижать..."  Я сразу и перестаю на нее обижаться.
|
|
| Автор: | Ирина291183 [ 25 апр 2012, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Принцесса писал(а): А моя так спокойно говорит:" Ты мама или кто, нельзя маленькую деточку обижать..." Я сразу и перестаю на нее обижаться. они своими такими фразами порой так веселят, что проходит вся злость на них:) |
|
| Автор: | Хитана [ 25 апр 2012, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
с моим сынулей метод альтернативы не прокатывает не хочет одевать трусики, я ему говорю: ты оденешь какие трусики синие или зеленые? а он мне: я тебе сказал, что я вообще не хочу одевать трусики, НИКАКИЕ!
|
|
| Автор: | Лена_П [ 25 апр 2012, 18:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Хитана писал(а): я ему говорю: ты оденешь какие трусики синие или зеленые? а он мне: я тебе сказал, что я вообще не хочу одевать трусики, НИКАКИЕ! Я в таком случае говорю - иди тогда без трусов (майки, колготок или что она там одевать не хочет ), попа замерзнет и заболеешь, будешь дома сидеть, когда все дети гулять будут. Прокатывает
|
|
| Автор: | kovanna [ 25 апр 2012, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
А я когда ведет себя уж через чур, говорю, что это не моя девочка, моя девочка, моя Лизонька так вести себя бы не стала, она бы... (и перечесляю как лучше поступить...) Смотрю, задумывается, потом подходит уже в успокоенном виде, очень здорово у меня пока прокатывает такой маневр. А еще читаю сказки из наборчика по сказкотерапии про капризы всякие, тоже вещь хорошая |
|
| Автор: | kasulya [ 09 май 2012, 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): Я в таком случае говорю - иди тогда без трусов (майки, колготок или что она там одевать не хочет ), попа замерзнет и заболеешь, будешь дома сидеть, когда все дети гулять будут. Прокатывает Тоже, когда альтернатива не прокатывает.... И ведь раз пришлось на лестничную площадку голяком вывести... Понял, что в одежде лучше...А с умыванием помогали ... коварные Кари и Ес , которые любят кусать нечищенные зубки у малышей (это из сказкотерапии прочитала)... Сейчас уже, правда, наш кризис 3-х лет перешел в кризис 4-х и тааакие психи  "Нннннет!!!!" (отрицание и все наоборотделание, даже если супротив своим желаниям). Сейчас просто стараемся не трогать его и не обращать внимание, уже когда сам подходит, тогда спокойно разговариваем...
|
|
| Автор: | sana [ 09 май 2012, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
kasulya Самое смешно, нам тоже кари и ес помогли. Не ложится спать без чистки зубов - кричит:"вы что хотите, чтоб мои зубы кари и ес сгрызли?"
|
|
| Автор: | Горькая [ 14 май 2012, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
По тихой и мы к вам приплыли((((( Хоть вроде и рановато, но поведение просто аховое
|
|
| Автор: | Лена_П [ 14 май 2012, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лед и Пламень писал(а): По тихой и мы к вам приплыли((((( Хоть вроде и рановато, но поведение просто аховое А про братика (сестренку) вы ему сообщили уже? ) |
|
| Автор: | Горькая [ 14 май 2012, 21:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): А про братика (сестренку) вы ему сообщили уже? ) да, наглаживает животик, фотку с узи в первый раз мужу показывала, а Илька тут же показал в нее и сказал "Ляля!". |
|
| Автор: | Лена_П [ 14 май 2012, 21:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лед и Пламень писал(а): Лена_П писал(а): А про братика (сестренку) вы ему сообщили уже? ) да, наглаживает животик, фотку с узи в первый раз мужу показывала, а Илька тут же показал в нее и сказал "Ляля!". Ага, Соня тоже наглаживала и ждала, а потом возле РД сказала - оставьте ее здесь. ))) У него сейчас наложится кризис на ожидание ляли ) Останется ток терпеть тебе. Нас вот вроде отпускать стало тольк только тьфу тьфу тьфу. |
|
| Автор: | Горькая [ 14 май 2012, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): Нас вот вроде отпускать стало тольк только тьфу тьфу тьфу. ттт, надеюсь у него тоже побыстрее отпустит. Добавлено спустя 13 минут 38 секунд: Елена Рябченко писал(а): может рукой ударить или бросить то что будет под рукой, все это совершенно сознательно, несколько раз может швырнуть одну вещь, причем прям остервенело так, яростно. прям про моего. МаЗайка писал(а): даже более инстинктивная, от того, что не получается как ей нужно. Персаком писал(а): джона грея "дети с небес". Надо будет почитать, спасибо)))))) Мне еще книга нравится "Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти". Но периодически на меня накатывает, что просто ухожу в другую комнату, и не общаюсь с ребенком, пока сама не успокоюсь, что не накричать, не нагрубить. И ребенок сразу понимает, что что-то сделал не так. |
|
| Автор: | Verok [ 16 май 2012, 01:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
у нас вроде стало получше... самое главное для меня - это то, что агрессии стало в разы меньше. я начала говорить, что ты у меня первый, старшенький (но это у нас кризис на мою вторую беременность наложился). и еще снимаю агрессию тем, что играю с ним в безобидные агрессивные игры. например, он спасает маму от змея горыныча или чудовища... я одеваю одеяло и держу перед собой подушку и Кирилл бъет подушку, типа, он борется со злодеем. а потом я скидываю с себя одеяло, мол, все ПОБЕДИЛ!!! радости нет предела. меня обнимает, а со змеем борется как с настоящим. я вообще иногда действительно сомневаюсь во что он верит, а что для него просто игра. настолько ребенок включается в игру.... потом мы охотимся на волков.... при этом он подчеркивает, что на злых. так как добрых Кирилл регулярно зовет в гости))) Лед и Пламень а я сейчас читаю Ричарда Темплара "Правила родителей". вот у него прям так хорошо ваша ситуация описывается. что это прекрасная и вполне естесственная реакция родителя "если наши дети имеют право сводить нас с ума, то следовательно, мы имеем право как-то с этим бороться. и иногда от детей можно прятаться"... но у автора более гладко написано.... и еще много что можно почерпнуть... книгу рекомендую! |
|
| Автор: | Горькая [ 16 май 2012, 02:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Verok
|
|
| Автор: | Мадам Брошкина [ 16 май 2012, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У нас тоже кризис, и начался он почти сразу как малого домой с роддома принесли. Сначала Она не говорила, а просто залазила на руки когда я кормила и качала, приходилось качать сразу двоих. Потом стала говорить : отдай папе , а меня возьми. Теперь постоянные истерики, капризы, то не хочу, на все нет, не буду. Может игрушки швырнуть, меня ударить. Теперь просто говорит: уйди, не хочу с тобой разговаривать. По вашим советам купили книжку от 33 капризов. Вроде какие-то моменты стали легче проходить. Постоянно читаю: как общаться с детьми. Причем в саду просто ангел, воспитатели хвалят. Когда одна с папой, тоже прелесть, но когда я с ними Я понимаю, что здесь в большей степени присутствует ревность, но ей и так уделяется очень много внимания. Стараемся с мужем распределять внимание на всех, по очереди. Бывают моменты, когда я выхожу из себя, потом за них ужасно стыдно. |
|
| Автор: | СОФОРА [ 30 июл 2012, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Мне вообще иногда кажется, что сын русского языка не понимает. все что не попросишь, ничего делать не хочет. А если долго с чем-то к нему пристаю, кричит: " мама отстань от меня" Я пытаюсь его научить самого одеваться, кушать и т.д., нам то скоро в сад. А он ничего слушать не хочет. Мы даже вставать в 07.00 никак не можем привыкнуть. А сейчас еще и убегать на улице стал. У меня второй в коляске, соответственно бегать не могу за ним везде. В общем голова кругом идет. |
|
| Автор: | Verok [ 30 июл 2012, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
есть хорошие новости))) кризис реально проходит)))) писала про своего капризулю пару месяцев назад... сейчас истерик больше нет. если с чем-то и не согласен, то все по существу выкладывает и идет на компромисс. эх, сейчас рожу и как там оно будет???????? СОФОРА |
|
| Автор: | СОФОРА [ 31 июл 2012, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Verok Старший на появление ляли негативно не отреагировал. Целует, обнимает его, коляску трогать никому не разрешает (кроме своих). Тем не менее тяжело, когда один не слушает, а другой совсем кроха. удачи вам. Надеюсь и у нас кризис скоро пройдет. |
|
| Автор: | Горькая [ 31 июл 2012, 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
СОФОРА писал(а): Старший на появление ляли негативно не отреагировал. Целует, обнимает его, коляску трогать никому не разрешает (кроме своих). Тем не менее тяжело, когда один не слушает, а другой совсем кроха. удачи вам. Надеюсь и у нас кризис скоро пройдет. да, удачи вам, чтоб все быстрее прошло.@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ у меня вроде и животик гладит, и машинками по нему водит, а фиг знает, как будет. понятное дело - справимся, но лишь бы старшего не обделить ненароком)))))))))) |
|
| Автор: | Verok [ 31 июл 2012, 20:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
спасибо, девочки!!! ближе к родам становится все волнительнее и волнительнее. раньше Кирилл (старшенький) реагировал исключительно с любовью и нежностью к братику. но вот был прикол... он увидет как чужой маленький ребенок свою маму шлепает по лицу. махал руками и задел. вечером того же дня у Кирюни состоялся серьезный разговор с уже моим пузожителем))) мол, маму не обижай, а не то..... и пальцем в живот тычет( прям по-честному так разозлился... от любви и след простыл. так что в любом случае для старшего появление малого стресс. слишком крутой поворот. |
|
| Автор: | Горькая [ 31 июл 2012, 20:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Verok писал(а): так что в любом случае для старшего появление малого стресс. слишком крутой поворот. мне кажется, что это в принципе в любом случае стресс для ребенка, более или менее выраженный. Если только у детей не 10 лет разница, когда у старшего превалировать начинают друзья-подружки, а не мнение мамы.. И у погодок есть свои приколы, и у более стАршей разницы |
|
| Автор: | StrekoZza [ 15 авг 2012, 01:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Macau писал(а): Hongmei писал(а): Macao писал(а): Дочке 2,8. Мы уже два месяца в кризисе. Чуть что истерики, слезы. Просится гулять, только достаем вещи, тут же она находит тысячу занятий, чтобы не идти на улицу. Сделали что-то не по ее, на попу и выть. Спать с концертами. На днях пришли с улицы, она грязной лопатой начала якобы копать пол в прихожей. Муж сделал одно замечание, объяснил все ей, что мама убирается, лопатой играют на улице, мы уже дома, ты не права..Настя продолжает "копать". Еще одно предупреждение. Дальше папа на ее глазах переломил пополам ее большую лопату. Таких круглых глаз я не видела ни до, ни после. Минут 15 рыдала, дальше ей еще раз объяснили все, согласилась что она была не права.. Но порой все-равно отчубучивает концерты. Но и утихомиривается только вспоминаем ту ситуацию.. Думаю вот не сильно мы жестоко? на мой взгляд не сильно)) у меня была похожая ситуация с собиранием игрушек: не хотелось ей как обычно собирать все, что раскидала, я ей объяснила, что если ей игрушки не нужны, то я их соберу вместо нее и... выкину слова не подействовали, на ее глазах несколько игрушек были отправлены в мусорку, крику было зато сразу мотивация повысилась и потом надолго хватило памяти об этом случае. В след. разы мне уже верили на слово и начинали собирать игрушки, пока мама опять не выбросила наглядность иногда лучше слов)Ну у нас та же практика. Если по после первого раза игрушки не начинаются собираться, я ведро ставлю посреди комнаты и делаю вид, что сейчас буду выбрасывать.. тут же вперед меня начинает собирать. Не сильно, может, хотя мне и этого хватает:)) МЫ тоже думали,что так будет быстрее с процессом собирания,так же все выбрасывалось(затем тихо складывалось в пакет и пряталось)-,а этот разбойник к тому моменту уже забывал про игрушки и в след раз,когда процесс собирания игнорировался и на это говорилось,что их собираю и выбрасываю-спокойно вставал-без психа!-и сам все выбрасывал!Так что для нас такое не прокатывало!Но как-то мы пришли к тому,что убирать игрушки надо,с помощью нашей вместе все собираем-эту проблему мы решили))))))а вот остальное....
|
|
| Автор: | Nuro4ka [ 27 окт 2012, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У нас тоже кризис начался. Дерется, плюется. Одеваться не заставить совершенно: то майка не нравится, то платье некрасивое, то свитер колючий и так далее, шарф на шее вообще не терпит - орет и извивается, пытается снять, даже уговоры, что горлышко может заболеть не помогают. Накормить ребенка вообще целая проблема. Раньше кушала все, а теперь питаемся только пельменями и жареной картошкой, иногда еще риса может поесть, всё!подавай ей сладости... Чуть что не так, сразу машет руками и говорит "Фууу". Кровати в нашем доме после сна заправлять бесполезно - все сразу замешивается в кучу - ругай, не ругай - там "ребята спят" (игрушки). весь день канючит, чтобы я мультики включила и не какие-нибудь, а те, что она попросит, иначе - дикий крик. Спать лечь тоже проблема. Меня все это жутко выбешивает. скоро буду новопассит пить наверное и подушки колошматить сама фуф, высказалась и легче стало. |
|
| Автор: | ЧеLoveЧек [ 13 дек 2012, 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
девочки. такая же хрень. причем такое ощущение что имено меня выводит. т.к с папой он нормальный. как я появляюсь все тушите свет, бросай гранату... запастой ноет. топоет нагой и свое требует. ну и все что делают детки, о которых здесь писали)))) я щас беременная нервничать нельзя, а он такдоводит. пытаюсь не обращать внимания, ухожу. истерика еще больше, аж до хрипоты. почему он меня не слушается не понимаю. дома с туалетом проблем нет, а в садике пересталпроситься писить. мне уже не удобно, приходим а штаны постоянно мокрые. что за протест тоже не пойму. чего делать не знаю |
|
| Автор: | StrekoZza [ 24 янв 2013, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Хочу обрадовать-кризис спадает!Прошло 6 мес!!так что,держимся,девочки,держимся!
|
|
| Автор: | Elya135 [ 27 янв 2013, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Девочки, прочтите книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?", "Продолжаем общаться с ребенком.Так?" (в интернете можно свободно скачать), уверена, что поможет, куча примеров и заданий, рассказывает как именно надо вести себя, что говорить и что делать. Настольная книга для родителей, многому учит, и ребенка понимать своего начинаешь, а то мы сами, не осознавая, отдаляемся от своих детей, особенно в эти кризисы и контакт теряем. Я моего кризис начался, уже к психологу собирались, книжка помогла.
|
|
| Автор: | Volna [ 27 янв 2013, 17:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Elya135 Поискала в интернете отзывы о книге Гиппенрейтер , и нашла еще авторов Фабер-Мазлишь, книга которых популярна. Вот несколько отзывов о Гиппенрейтер и ниже о ней и Фабер-Мазлишь: "30 лет назад была достойна восхищения, сейчас есть книги намного лучше, 02 мая 2011 г. Голикова Елена (37 лет) все отзывы На мой взгляд, главной заслугой книги, когда она появилась (а, насколько я поняла, это было около 30 лет назад), было то, что автор предложила заменить привычный в тем времена авторитарный подход к воспитанию подходом, основанным на уважении к ребенку вне зависимости от возраста. И пусть книга представляет собой не очень сильно переработанный перевод зарубежных авторов, ее появление тогда было огромным событием. Огромное уважение госпоже Гиппенрейтер за это. Но с тех пор прошло много лет. Наверное, сейчас довольно глупо убеждать большинство родителей в том, что ребенок не солдатик, обязанный выполнять приказы, а такой же человек, которого важно выслушать и понять. А в остальном практическая применимость книги для меня, например, практически нулевая: моему ребенку два года, и я не хотела бы сначала доводить дело до таких ужасных ситуаций, которые описаны в книге Гиппенрейтер, а потом героически с ними бороться. Моя цель - предотвратить это. А по такой "профилактике" никаких полезных советов я не нашла. У меня осталось впечатление от книги, что детей надо начинать воспитывать где-то лет в пять-шесть - когда уже есть что исправлять. Но мне-то (и большинству родителей, я полагаю) это абсолютно не надо! Мне надо знать, как СТРОИТЬ отношения, а не ПЕРЕСТРАИВАТЬ. В общем, даже Сирзы по своей практической ценности для меня сильно превосходят Гиппенрейтер, а уж книги Фабер и Мазлиш в сравнении с книгами Гиппенрейтер - это просто небо и земля по своей краткости, логичности, понятности и применимости." http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/ и второй отзыв: "Фабер-Мазлишь vs Темплар vs Гиппенрейтер, 17 марта 2010 г. Сергей Че все отзывы Итак, сегодня дам свою личную оценку трем книгам, которые в общем являются, на мой, взгляд костяком книг прикладной Психологии, на тему «Воспитание Детей». Сравнивать буду: 1) Фабер и Мазлишь «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили» http://www.ozon.ru/context/detail/id/4813651/ 2) Темплар «Правила Родителей» 3) Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/ Итак, все три книги являются, безусловно, важными. Фабер-Мазлишь номер один методика в США по воспитанию детей (даже в сериале Доктор Хаус ссылаются на них) . Книга реальна очень хорошая из преимуществ - книга не требует прочтения «сразу», авторы наоборот говорят о том что книгу можно и нужно читать долго ,останавливаясь и применяя методы предложенные в книге на практике. Еще одно преимущество это то, что кейсы приведены не просто в виде описания, а также в виде комиксов, что дает вам возможность более качественно отработать кейс еще на этапе «виртуальной проработки», раскрыто большинство вопросов, которые заботят родителей. Супер книга, максимально прикладная и полезная, интересно будут ли другие книги этих авторов? Вторая книга «Правила родителей» - хороша как книга подсказка. Хорошая структура 10 глав, в каждой из глав 10 правил, каждое правило автор укладывает на один разворот. Коротко, ясно ,без лишней воды, хотя кое где мне показалось, что правила притянуты за уши… однако, кто знает, может мне это так кажется, поскольку мои дети еще не достигли этого возраста. Безусловно, книгу стоит прочесть и иметь в библиотеке, поскольку на тупиковые вопросы можно найти вопросы и дать ответы ,хотя бы лично себе. Очень хорошая подача материала, структура книги, макет .. читать очень легко и высокая полезность книги. Третья книга. Гиппенрейтер. Что тут сказать … книга на все времена, однако нужно помнить, что написана не профессионалом и то, что она является переработкой западных методик , кое где не очень удачными, кое где переработкой Фабер- Мазлиш (у меня такое ощущение). Безусловно минусом книги является структура и подача. Ни визуальных образов, ни ключевых выносов по «темам»…. там просто все это отсутствует – текст, текст и еще раз текст и цена-эта книга самая дешевая. Заключение следующие – у себя в библиотеке оставлю «Правила Игры» и «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» этих книг вполне достаточно. Гиппенрейтер к сожалению на голову слабее и на порядок сложнее воспринимается при чтении." http://www.ozon.ru/context/detail/id/4525636/ |
|
| Автор: | Elya135 [ 10 фев 2013, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
galya888 писал(а): У меня осталось впечатление от книги, что детей надо начинать воспитывать где-то лет в пять-шесть - когда уже есть что исправлять. у меня такого впечатления не сложилось мне нравится каких успехов мы с ребенком (2,2мес) достигли в общении. Малыш теперь может всю ночь проспать, просыпается только чтобы простынь сменить. А раньше внимания требовал, много раз просыпался ночью, за то что я где-то грубо разговаривала днем, где-то время не уделила, или требовала что-нить. Я щас по книжке делаю:доброжелательный тон, минимум приказов, много самостоятельности, поощрения ребенка, совместные игры-как можно больше, активное слушание.спасибо за ссылочку на авторов Фабер-Мазлишь надо будет тоже прочитать.
|
|
| Автор: | Персаком [ 10 фев 2013, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
девочки, а у нас с игрушками такой подход сработал: в течении дня вообще эта тема не поднимается, делает что хочет и раскидывает как хочет (правда у нас игрушек не много), а вечером мы всей семьей за 5-7 минут быстренько все убираем на места. причем участие дочери обычно минимальное, пару игрушек унесет, лего поможет собрать. но главное здесь энтузиазм. если все без напоминаний и уговоров - то потом смотрит мультики. а если отказывается убираться, то мультики не смотрит. |
|
| Автор: | Лена_П [ 11 фев 2013, 05:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Персаком У нас это не метод, а просто, если дочке не будешь помогать убирать, то все останется разваленным )) вот и приходится каждый вечер ползать всем семейством - ей 4,5 и она всегда такая была. А вот младшей 1,7 - говоришь, давай игрушки убирать , она сразу начинает убирать и убирает сама )) в общем, все дети по разному ) НО! посмотрим, что будет в 3
|
|
| Автор: | Горькая [ 27 мар 2013, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Персаком Лена_П Мы тоже убираем игрушки вместе. У нас еще такая тема появилась. Просишь сначала, ждешь, он не делает, начинаешь делать, он беситься начинает. Причем он не плачет, а просто рот октрывает и орет. У нас уже соседка спрашивала, почему у нас так часто плачет ребенок. Вот такой вот у нас. Вчера попросила его подать мне мой телефон, он отказался, телефон принес мне муж, так сынок такой крик поднял, полчаса просто ходил по комнатам и орал. Мы стараемся в таком случае просто не обращать внимания, лишаем "театр благодарного зрителя". Раньше он быстрее успокаивался, сейчас орет дольше. И еще, недавно появилось: он везде за мной хвостом, в туалет, на кухню, причем я уже несколько раз его валила с ног, потому что не ожидаешь, что сзади стоят, резко поворачиваешься, а он тут оказывается. |
|
| Автор: | Динуся [ 29 мар 2013, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): У нас это не метод, а просто, если дочке не будешь помогать убирать, то все останется разваленным )) вот и приходится каждый вечер ползать всем семейством - ей 4,5 и она всегда такая была. А вот младшей 1,7 - говоришь, давай игрушки убирать , она сразу начинает убирать и убирает сама )) в общем, все дети по разному ) НО! посмотрим, что будет в 3 три с половиной вроде должно быть) |
|
| Автор: | Лена_П [ 29 мар 2013, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Динуся писал(а): три с половиной вроде должно быть) почему?
|
|
| Автор: | Динуся [ 29 мар 2013, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П писал(а): почему? упс это не ты разве в пятерке в 2009? тады ой )) |
|
| Автор: | Лена_П [ 29 мар 2013, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Динуся писал(а): это не ты разве в пятерке в 2009? нет, не я. Я в краевом в 2008
|
|
| Автор: | Динуся [ 29 мар 2013, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
тады ой-ё-ёй
|
|
| Автор: | Yulcha Ch. [ 17 апр 2013, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Всем привет думала надеялась нас с кризисом пронесет ан нет..как только в феврале моему исполнилось 3 года...его как подменили...это просто пипец стал ужасно вредный...делает все на зло...закатывает истерики,в людном месте тоже...Все ему "не хочу не буду"....например ситуация...выходим из машины...я ему говорю.давай руку тут машины ходят и тп....руку выдергивает изгибается...не слушает..и чешет неглядя..на зло видимо...сегодняшняя наша гулянка закончилась тем что я силой его посадила в машину и мы поехали домой...аргументировав тем что "маму не слушаешь значит поедим домой.."он рыдал изгибался всю дорогу...В общем не знаю что будет дальше..договориться с ним получается крайне редко....в сад ходить тоже перестал хотеть так сказать..Воспетательница про него сказала что у него переходный возраст...был тихоня..теперь может толкнуть кого нибудь просто так..забрать игрушку ..хотя она ему тут же не нужна и т.п..А еще он когда типо обижается так смешно губы складывает.. моя крыша медленно начинает съезжать уже...
|
|
| Автор: | LALFEYA [ 03 сен 2013, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
А мы каждый год боремся с каким то кризисом, только отвоевала.., так у малого еще какая то идея, и такое впечатление что прощупывает и ищет мою слабинку.. " И где же мама прогнется"? - но во не считая переменных крисов проходящих у нас один постоянный это никого не принимает кроме меня, даже с мужем его отцом не хочет идти гулять, до всхлипов и рыданий таких горьких что вот тут мама прогинается............
|
|
| Автор: | Cat's mum [ 04 сен 2013, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нам уже пять... сколько помню после трех лет - один сплошной кризис, с небольшими передышками. Растут детки, прощупывают почву: что уже можно, а что еще нельзя, а за что можно и поторговаться с родителями
|
|
| Автор: | Reginochka [ 22 сен 2013, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нужно запастись успокоительным :) |
|
| Автор: | Аксинья_C [ 22 окт 2013, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У моей старшей дочки несколько месяцев продлился. А сейчас у младшенькой в самом разгаре. Пока добилась того, чтобы не падала на пол в истерике. Сейчас мы просто обижаемся и молча уходим в угол. Но на все мои фразы у нее один ответ: НЕТ! А через несколько минут делает то, что просили. |
|
| Автор: | Dminae [ 21 ноя 2013, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Опытные мамы, подскажите, пожалуйста, как разруливать! У дочки явный кризис 3 лет, с домашними ситуациями более-менее справляемся, если в магазине истерика - папа берет ее под мышку и выносит (но это совсем редко случается), но она еще и вечером из садика с истериками уходит: "Не хочу домой, хочу в садик! одеваться не буду, в машину не пойду, в кресло садиться не буду, хочу в садик!!!!!!!!!" Разговариваем, объясняем, что садик будет отдыхать, и мы утром снова приедем - иногда срабатывает, часто - ни в какую Бывает, что срабатывает "заманивание" какой-нибудь вкусняшкой Какие еще варианты? шантаж типа " не поедем в садик, потому что плохо уходим" адекватен ситуации?
|
|
| Автор: | МаЗайка [ 22 ноя 2013, 02:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Dminae Если ее забрать самой последней, когда все детки ушли и воспитатель уходит, она тоже останется? Одна, в пустой группе и темноте? Я старшей пыталась объяснять, заманивать как вы говорите "вкусняшками" и прочее, а с младшей все чаще, если не принципиально конечно и не опасно, иду у нее на поводу и она сама делает правильные выводы, уж точно в саду одна не останется, сама вприпрыжку побежит. Главное не спорить, потому как им же главное настоять на своем пусть даже в ущерб себе, от чего они еще больше злятся и расстраиваются. У нас такой прикол вот недавно с едой- питьем, если не дай бог спросить " будешь кушать?" или "компотик налить? " Последует непременно нет, не буду, НЕ ХОЧУ!!!!!! А пить-есть хочется, начинает капризить, истерить. Я сейчас просто молча ставлю кружку, тарелку, могу сказать " как надумаешь, еда на столе" и если еще и выйти, то тут же усядется царица трапезничать
|
|
| Автор: | zhaowei [ 08 янв 2014, 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Девочки, уже просто крик души. Пока мне остается только терпеть, но тяжко. Хоть душу изолью. До годика всё было хорошо. Но , когда сыну исполнилось годик, нам пришлось переехать. Я вышла на работу. Сидели с сыном мои родители. Отношения у них между собой "очень нежные". К внуку то они очень хорошо относятся, но между собой постоянно на криках( я отвыкла, так иногда подпрыгиваю , когда они разговаривают между собой). И для моих родителей мы не авторитет, делают наоборот (Например, сыну говорю кушай сам, а бабуля берет ложку и кормит его). И у сына начались истерики , не сразу. но постепенно, участились. Примерно к двум годам поведение вообще испортилось. так он и ещё детей вообще не видел, стал просто дикий. Наша врач, когда увидела сына в 2,2, сказала срочно в сад, это всё воспитание, убирайте его от бабушки и дедушки. Пошли летом в сад, стало гораздо лучше. Но вот муж уезжает работать во Владивосток, я с ребенком остаюсь тут, днем в сад, вечером я забираю, мы гуляем, потом домой, вообщем внимание хватает. Но кровину заворачивал стабильно. у сутра вой просто на пустом месте. Я срывалась иногда. Жили мы с сыном вдвоем в частном доме, папа наш приезжал на выходных. Сейчас зима, уже самой жить в частном доме невозможно, надо топить, да и тупо страшно там))). теперь живем дня 4 у моих родителей, потом три дня с папой на доме. И вот я вижу, что в саду сын нормальный адекватный ребенок. А дома с нами, той воем просто так, то проверяет терпение( например, дерагет меня за ном лезет руками в лицо. два раза его предупреждаю, что мне не нравится, на третий раз как и обещала выхожу в другую комнату, он рыдает под дверью обещает больше так не делать, хватает ровно минут на 20). Вот папа наш сегодня уехал, мы поехали к родителям. Всё было нормально, играл , с нами общался. помогла стирать. А потом началось просто проверка нас. и на стульчике сидел, и игрушки забирала минут на 5. В итоге я сорвалась на кричала на него. он поплакал, и стал опять нормальным ребенком. Вот уже замечаю, что стала срываться почти каждый день и ему как-будто этого надо. Ночью спит беспокойно, иногда плачет. Мамсик прям, везде за мной, в туалет не могу сходить. такой ор стоит. Часто меня обнимает и целует, и я его обнимаю и целую, и говорю что люблю его. И атмосфера в семье хорошая. и папа его обожает и возится с ним. Всё понимаю, что у ребенка нет дома,( меня достали эти переезды каждые 3-4 дня, а ему вообще тяжело). И во Владивостоке получили сад, и будем переезжать скоро( не переехали до сих пор . так как в нашей квартире надо делать ремонт, поэтому снимать придется, ну и у меня работы ещё нет во Владивостоке, то есть жить на зп мужа снимать, ипотека и мы трое). Но сейчас решили переезжать прям срочно, но на это время всё равно надо. Переедем, пойдем к психологу, и надеюсь, всё наладится. Но вот надо как-то дожить ещё))))) Извините, что много так написала, но крыша едет. |
|
| Автор: | карапузик L [ 09 янв 2014, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Ребенку нужно одно место где он живет, играет и тд.-все это от неуверенности дети до подросткового возраста жуткие консерваторы, да еще мама на нервах. Вам надо себе и ребенку пить успокоительное, обсуждать новое место где будите жить (где поставите детскую мебель, куда игрушки, где на кухне будет место для еды и что вы разрешите ребенку помогать маме мыть посуду. приглашать друзей в гости). Я своему перед д.с давала валерьянку и потом еще недельку. Первое время мы не гуляли на дет площадках, а ходили к морю-шума и суеты в саду хватает. Режим на первом месте. У меня за стенкой соседи как переезжие свахи- то здесь, то еще где то живут, детей трое-друг друга доводят до истерик, родители почти не реагируют, спать могут уложить после 11 или 12ч ночи.- старшая примерно в 4-5 кл . средний 5-6 лет и младшему 1.5г. -истерики не скончаемые в любое время суток. Ну а поведение бабушки я даже обсуждать не хочу- у моей подруги при такой же бабушки в 12 лет ребенок маму чуть ли не три буквы посылает и говорит только словами бабушки-своего мнения нет нив чем. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 09 янв 2014, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
zhaowei очень трудный период и по сути ничего и не посоветуешь, потому что только переезд от бабушки и дедушки решит проблему отчасти. Крепитесь. |
|
| Автор: | zhaowei [ 10 янв 2014, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Спасибо за поддержку. Держусь. Валерьянка уже любимый напиток
|
|
| Автор: | Lady Madonna [ 18 янв 2014, 07:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Валерьянка -это мелочи жизни, тут Новопассит уже не помогает Крепитесь, всё проходит....и это пройдёт
|
|
| Автор: | zhaowei [ 20 янв 2014, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Новопосит пока не хочу пить, я от него сплю. А я на машине. и так езжу ещё не очень. Неделю прожили в мире и согласии, то ли у меня нервы укрепились. то ли сын дал передышку)) |
|
| Автор: | Заичка [ 20 янв 2014, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Elya135 писал(а): Девочки, прочтите книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?", " книга - Бомба!!!! прочитала и ни один раз. пользуюсь советами из неё постоянно. ребенку почти пять лет, не было ни кризиса 1 года, ни кризиса 3-х. все проблемы решаем без слёз и истерик. |
|
| Автор: | Belykh [ 01 апр 2014, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
 Кризис. Доче в июле будет 3, а у нас уже началось.((( Все нет смысла рассказывать, тут поведение такое же, как и у многих. Но!((( Моя начала терпеть какать. Уже второй месяц боремся с переменным успехом. Терпит по несколько дней. И, позыв идет, а она орет дурниной, всех выгоняет и стоит терпит. Ни свечи, ни слабительное не помогает. Свечку выставляю, пальцем чувствую, что там все забито напрочь! Ребенок орет, боится всего и всех. Одно слово "какать" вызывает приступ истерики и паники. Я уже сама стала истеричкой с ней. И объясняли, и говорили, и показывали, как надо. Ходит пару дней, а потом опять терпит и орет. Сперва конфетами заманивали на горшок, вроде ходила. Теперь опять началось. Только теперь орет, что конфеты не хочет, и какать не будет.((( Знаю, были темы подобные уже тут. Искала, но, что-то не нашла... Тыкните пальцем для отчаявшейся... Иначе меня в дурку увезут со срывом.((( Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд: Не в том разделе искала. Нашла. Пошла читать.
|
|
| Автор: | Нася [ 01 апр 2014, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Belykh вспомните, после каких событий это началось. |
|
| Автор: | Belykh [ 01 апр 2014, 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася На пустом месте! Просто перестала какать, и все. Первый раз терпела 3 дня, мы поставили микроклизму, покакала с истеричкой. И началось. Самый большой период-7 дней не какала.((( Я просто в отчаянии! Любые манипуляции вызывают у нее еще больший протест и полный отказ от горшка. Я боюсь уже за ее здоровье, как физическое, так и психическое.((( Единственное, с чем могу связать, так это то, что она писала в горшок, а долго какала в трусики. Потом покакала, у бабушки, случайно на унитаз, и началось.((( |
|
| Автор: | Нася [ 01 апр 2014, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У бабушки -случайно? или бабушка уговаривала, внушала? Не было ли попыток (со стороны любого взрослого) приучить девочку к горшку-унитазу? Могу предположить, чем больше будет ВАШИХ эмоций, тем больше усугубите проблему. Поэтому, валерьянка-новопассит маме. И пока, на время оставьте всякие попытки уговорить её покакать. 3-летний возраст он такой...ээээ.... упрямый. Чем больше родительских усилий, тем больше ре будет сопротивляться. Вобщем, не усугубляйте проблему своими переживаниями и "заботливыми" словами-телодвижениями. Ведь до сих пор это не помогало. Попробуйте другую тактику - невмешательство "это твоя попа, твой животик - сама решай, что тебе с ними делать". Постарайтесь прекратить разговоры, наказания и поощрения на эту тему. Чем меньше внимания Вы уделите проблеме, тем быстрее ребенок потеряет к ней интерес. |
|
| Автор: | Belykh [ 01 апр 2014, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нася Огромное спасибо!!! Успокоительное-это то, что МНЕ реально сейчас необходимо. Добавлено спустя 5 минут 50 секунд: Случайно-это села писать, а получилось покакать.) Читаю сейчас другой форум... У нас все классические ошибки в поведении родителей. Будем корректировать потихоньку. Осталось только самой успокоиться. А это сложно, с ее бесконечными истериками и мамамамамааааааа!
|
|
| Автор: | Лена_П [ 02 апр 2014, 01:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Belykh писал(а) 01 апр 2014, 23:06: Потом покакала, у бабушки, случайно на унитаз, и началось.((( Юля, у меня с Соней было тоже самое. Типа случайно у бабушки покакала на горшок. А потом я с 2,4 до 3,5 лет реально думала с ума сойду. От бабушки ничего не добиться было. А твою историю как про себя прочла. |
|
| Автор: | Belykh [ 03 апр 2014, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Лена_П Ох, Лен... Эти бабушки! С горшкои, вроде, отстала от меня, сейчас начала пресовать прививками. Вообще, складывается впечатление, что бабушка наша считает, что мы вообще понятия не имеем о воспитании ребёнка, и она, абсолютно несчастная жертва родителей.
|
|
| Автор: | Golden Lady [ 22 апр 2014, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
У нас с младшим тоже началось,то сам он все будет делать,то нужно держать за ручку,чтоб пописал но есть старшая,которая пример для подражания,а сын прям прислушивается к ее мнению и как-то легче протекает,чем у старшей...или это может только начало
|
|
| Автор: | HE-lenka [ 22 апр 2014, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
ну и к нам пришел в гости кризис( надеюсь не надолго Ребенка как подменили, одномоментно! маленькая хорошая девочка стала испытывающим нервы чертенком( Все как по учебнику(((( Любимые фразы -не хочу/ не буду, неееет! не надо..., я сама, не надо мне помогать/трогать/смотреть и т.д. Договорится сложно, истерики на пустом месте. Стараюсь проще воспринимать это поведение, сохранять спокойствие и терпение бывает не получается читаю, читаю.. как правильно этот кризис преодеолеть, надеюсь получится  ох
|
|
| Автор: | КАРРИ [ 22 апр 2014, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Мы со старшей,кажется недавно только пережили кризис, а уже младшего накрывает))) Второй раз по-легче как-то все переносится родителями или впереди еще ждет
|
|
| Автор: | KATIK [ 22 апр 2014, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Нашла тему в закладках , со старшей все проходила а теперь у малой началось, только ярче все, красочнее, истеричнее А я смотрю, тут все свои
|
|
| Автор: | zhaowei [ 28 апр 2014, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Моё чадо меня бьет третью неделю, плюется. Набраться бы сил, в сад заходишь, начинаем в раздевалке баловаться одеаваться не могу сам. Домой зашли, упали на пол и лежим, мама разуй. Я говорю разувайся, или я выхожу в коридор и буду стоять там, пока не разуешься. Порыдает, но разувается. Дальше мультки не включила, бьет меня и плюется. Плюваться прям любит, в саду нахватался. Держусь пока, стою на своем, раздеваться можешь сам, кушать сам, но иногда срываюсь. Ужас просто. |
|
| Автор: | KATIK [ 29 апр 2014, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
zhaowei У нас все точь в точь.. Только девочка.. Дерется и плюется в саду одеть- это вообще отдельная история
|
|
| Автор: | HE-lenka [ 30 апр 2014, 08:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
и моя кАзюля стала драться и кусать еще прикол( мама не иди туда, не ходи сюда, стой здесь, не надо идти! это и дома и на улице) делаю шаг - истерика еще мне НЕ НАДО умываться, ходить в туалет, и кушать ААА
|
|
| Автор: | карапузик L [ 30 апр 2014, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Дити хотят свободы и самостоятельности. Я иногда сижу с девочкой 2.5 лет, она то же говорит стой тут, а сама уходит в дальний конец площадки. Я спокойно сажусь на лавочку иговорю, что подожду ее здесь, через 5-10 минут возвращается, довольная собой. Кстати это очень удобно, если вы в поликлинике или др общественном месте и вам надо сходить в туалетили раздевалку-так же говорите, посиди на стульчике,а я приду можно еще ребенку дать подержать шапку илипакет-гордый вашим доверием ребенок спокойно сидит и ждет-проверенно на своих детях. Это нормально, хужекогда ребенок готов бежать куда глаза глядят, неслушая взрослых. Я своим мальчишкам то же всегда говорила, что до площадки идем только за руку, а на площадке гуляем свободно. Но так часто наблюдала как дети убегают, это очень опасно, ребенок в азарте так бежит, что если и нетмашин, то просто упастьможно очень серьезно. |
|
| Автор: | Golden Lady [ 02 май 2014, 23:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
HE-lenka писал(а) 30 апр 2014, 08:02: и моя кАзюля стала драться и кусать я как-то играя с ребенком,говорила "сейчас съем моего сладкого" или "дай укушу" и Ильюха стал кусаться,я перестала так говорить и все прошло,мы сами порой подталкиваем детей,ну это я про себя
|
|
| Автор: | KATIK [ 03 май 2014, 08:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
карапузик L О нет... Я своих ни на минуту без присмотра не оставляю.. Golden Lady Я б никогда не додумалась в игре укусить и тем более плюнуть это не я и в волосы мои может вцепится с такой силой не отцепишь
|
|
| Автор: | Golden Lady [ 03 май 2014, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
KATIK писал(а) 03 май 2014, 08:28: Я б никогда не додумалась в игре укусить и тем более плюнуть не плевать я то тоже не плюю ну вот люблю я так говорить дай съем моего шладкого ну любовь у меня такая
|
|
| Автор: | zhaowei [ 04 май 2014, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Мы с мужем несколько дней уже практикуем такой метод: ударил сын меня, муж меня жалеет, на сына мы вообще не обращаем внимание. Так и по отношению к папе. Пока работает, стал гораздо меньше бить нас, истерик меньше стало. |
|
| Автор: | Любимушка [ 05 июн 2014, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
у нас тоже кризис, но у меня такое ощущение, что он у нас с рождения, сейчас проблема в том, что мы в туалет по большому не хотим ходить мы терпим, постоянные истерики с этими покакать у меня сил нет, объясняю, что это надо и все так делают, за конфетку пытались сходить, сидя с планшетом да чего только не пробовали, терпит по несколько дней а потом больно орет и опять как сходит начинает терпеть, т.к. помнит, что было больно. Сегодня куплю свечи, может кто еще чего посоветует? да еще мы сами не хотим одеваться, зато говорим, что надо одеть, кушаем мы только вкусное, орем и каждый день закатываем истерики, еще мы любим прыгать по родителям и оставлять им синяки на теле. но это все не так меня волнует как каки. |
|
| Автор: | карапузик L [ 05 июн 2014, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Про еду, прыгание и одевание-вы позволяете иребенок делает. Скорее всего вы сначала говорите что надо сделать, потом просите и после нескольких попыток одеваете, даете др еду и тд. Дети быстро все это запоминают и пользуются . Пока не измените отношение к ситуации и вашу реакцию, ситуация не изменится, может и ухудшится. Про туалет-это естественная надобность и вы недолжны ребенка террорезировать. Пусть идет естественно, но с вашей помощью. Если ребенок ест овощи, фрукты, чернослив-дайте ему побольше и процесс сам пойдет. Если с этим сложно, то можно прибегнуть к легкому слабительному, но ребенку об этом знать не надо и не в коем случае не говорите ,что надо в туалет идти-сам побежит, а если в штаны, то хоть терпеть не будет. Пусть почувствует, что этот процесс безболезненный. Можно делать дома кефир на грибках и суточный давать ребенку, сходит очень легко. Можно придумать игру , да хоть кто быстрее смоет какашку, ну включите воображение. |
|
| Автор: | Любимушка [ 05 июн 2014, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
карапузик L писал(а) 05 июн 2014, 14:49: Про еду, прыгание и одевание-вы позволяете иребенок делает. Скорее всего вы сначала говорите что надо сделать, потом просите и после нескольких попыток одеваете, даете др еду и тд. Дети быстро все это запоминают и пользуются . да у меня и нет пока цели, чтобы он сам одевался, не хочет я сама одену, он потом сам проявит интерес и сам все будет делать, уже такое было. а про туалет кушает он хорошо и много(фрукты ест но не все и всегда, выбирает по принцыпу сегодня хочу завтра нет), просто терпит а я конечно переживаю т.к. потом ему больно и он плачет и орет
|
|
| Автор: | карапузик L [ 05 июн 2014, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
Поэтому надо чем то слабить, чернослив, свекла, иначе из за боли он вынужден терпеть. Пока ребенок не поймет, что это не больно. Если только психологически, то это пол беды, главно что бы с жкт все нормально было. |
|
| Автор: | Любимушка [ 06 июн 2014, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
карапузик L Я с врачами обсудила назначили лечение, надеюсь все измениться. |
|
| Автор: | zhaowei [ 20 июн 2014, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Кризис 3-х лет |
[b]Любимушка[/b Про терпит. У нас та же проблема. Ритуальные танцы вокруг горшка, уговоры. Было вообще хуже, но сейчас немного ситуация лучше. Давала лактозу, слабительное, чтобы перестал бояться. Наладилось, даже сам бежал на горшок. Но заболели и отвезли его в моим родителям, а те его накормили грецкими орехами. И главное молчат что ре не какает. Мы приезжаем в пятницу поздно, а там сын уже кричит просто, и не может. Муж в аптеку, аптека далеко, сына уснул уже. Утром свечку поставили. И вот с тех пор уже два месяца налаживаю ему процесс. Воды побольше пить даю, ну чтобы ни соки и чай , а воду. Свекольник прям хорошо. Но и ему и показываю как каки в попке просяться выйти))) как Им тесно, и что давай посмотри какие там каки, а там наврено как-юаюуша, и как-деда, а ещё ака-мама и папа. И лепили из пластилина какашку. Сейчас какие раза 3-4 в неделю, терпит, конечно, но по крайне мере без рева какает. Уже когда прижмет, идет на горшок спокойно. А ещё мы за ручки держимся, он прям просит мама поддержи. В саду пару раз обкакивался, терпит, а воспитатель не видит , что его прижало. Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд: ак-юаюуша, и как-деда, а ещё ака-мама и папа Это я пыталась написать: Какаша-бабушка, какаша-дедушка, какаша-мама и какаша-папа))) А ещё играем , гадаем какого цвета какашки и что надо посмотреть))) После совершения действия, любуемся результатом)) |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|