Один ребенок, готовый родиться, спрашивал Бога: «Мне говорят, что завтра я должен родиться. Но как я смогу там жить, такой маленький и беспомощный?» Господь отвечал: «Среди множества Ангелов Я выбрал одного для тебя. Он будет ждать тебя, и заботиться о тебе». Ребенок продолжал вопрошать: «Но здесь на небесах, чтобы быть счастливым, мне не нужно ничего делать, только петь и смеяться!»

Ангел каждый день будет радоваться и петь для тебя. Ты будешь счастлив, чувствуя его любовь». Дитя снова спросило: «Как я смогу понимать людей, не зная их языка?» Господь ответил «Твой Ангел скажет самые прекрасные слова, которые когда-либо можно услышать и научит тебя говорить их»

В этот момент на небесах было очень тихо и мирно. Но послышались голоса с Земли. И дитя в спешке спросило:

«Господи, мне пора покидать Тебя. Пожалуйста, скажи мне имя моего Ангела!

— Имя не имеет значения, ты будешь называть его просто — МАМА!»

Мама — это имя Бога в устах маленьких детей. А папа кто?

Роль папы в семье совсем отличается от его роли в жизни ребенка. Что дает папа маленькому человечку?

Девочки в общении с папой учатся уважению к мужчинам, уважая и почитая своего первого и самого важного мужчину в своей жизни — своего отца. Плохую службу может сослужить для девочки (да и для мальчика тоже) неуважительное отношение ее матери к ее отцу. Какими бы не были отношения между родителями, как между партнерами, они не должны втягивать ребенка в свои «разборки», заставлять его своими жалобами друг на друга «выбирать» кого-то из родителей.

Для ребенка важны оба родителя, и оба равноценны, как он может решать, какая его рука лучше — левая или правая? Дети любят родителей просто потому, что это родители, самые близкие на свете люди, те, кто дали жизнь. Не один человек на Земле не может сделать большего подарка другому, чем родители своим детям.

Что же дает папа мальчику? Мальчики учатся у папы быть мужчинами, понимают свою мужскую силу, принимая папу таким, какой он есть, не осуждая его. Учатся заботиться о семье, уважительному отношению к женщине (маме), воспитывать детей. Мама, изначально играет большую роль в жизни мальчика, от нее зависит его выживание, но приходит момент, когда мама должна отдать сына в мир мужчин, сказать ему — «Иди к папе! Он покажет тебе мир мужчин, он научит тебя быть мужчиной!».

У мужчины и женщины изначально разные роли в семье. Женщина заботится о муже и детях, заботится об уюте и душевном комфорте семьи, помогает детям найти свое место в семье. Мужчина защищает жену и детей, строит границы с окружающим миром, помогает детям найти свое место в жизни. И если нет контакта с папой — у взрослого уже ребенка могут возникнуть сложности и с работой, и в личной жизни.

«У меня нет папы»… Нередко приходится слышать — «такой папа нам не нужен», «мой папа нас бросил», «это только мой ребенок» и тому подобное. Некоторые женщины считают, что детям достаточно мамы, а папа — приятное приложение: есть — хорошо, нет — обойдемся. Ученые выяснили, что дети, имеющие хороший контакт с папой, чувствуют себя более защищенными в жизни, у них лучше складывается карьера и отношения с партнером. Очень часто при разводе женщины «обрубают» прошлую семейную жизнь, забывая, что наряду с тяжелыми минутами были и счастливые мгновения. Ребенок становится заложником своей любви — оставаясь с мамой, он не позволяет себе проявлять любовь к папе — маме это может не понравиться. Но любовь к папе требует выхода. И ребенок начинает болеть, плохо себя вести, попадает в зависимость. Отрицая папу из любви к маме (даже очень искренне — страх потерять мамину любовь столь велик, что ребенок сам верит в то, что говорит) — ребенок отрекается от части себя. Это больно. Трудно. Невозможно. Но ребенок делает это. Потому что любит обоих.

Супружеские отношения могут быть сложными и полными боли. В родительских отношениях к ребенку папа и мама навсегда остаются вместе, нравится им это или нет. Очень часто женщины (да и мужчины) хотят разделить свои чувства с ребенком — хочется, чтобы рядом был союзник, крепкое плечо, на которое можно опереться. Оставьте эту роль подруге или своей маме. Ребенок слишком мал (даже если он уже взрослый), чтобы быть арбитром, для него эта роль слишком тяжела — ведь он любит вас обоих и не может стать ни на чью сторону. Если не можете справиться с чувствами сами — ищите помощи у психологов или психотерапевтов — это их работа, и они, в отличие от ребенка, не ввязаны в ваш конфликт.

Очевидное влияние «Он плохой, она плохая!» — на приеме у психолога очень часто приходится это слышать. И приходится напоминать — «вы же сами когда-то друг друга выбрали — таких, какие вы есть». И начиналось все хорошо, и чувства были, и привязанность. Куда все делось — другой вопрос. Но хорошее-то было. И важно сохранить это в душе и передать ребенку, даже если потом стало иначе. Каждый человек — результат усилий двух людей — папы и мамы. Половинка генов, половинка души, половинка судьбы — от каждого из родителей. И ребенок думает о себе словами родителей и видит себя их глазами. «Твой папа — негодяй!» — внушает ребенку обиженная на мужа мама. «Я сын негодяя и той женщины, которая его любила…»,— думает о себе ребенок. «Твой папа — хороший человек, он много умеет и много знает, но с ним непросто жить вместе»,— объясняет причины развода другая женщина. «Я сын достойного человека и замечательной мамы» — думает ребенок. Влияние на дальнейшую жизнь обоих мнений очевидно.

А что делать тому, чей папа совсем не присутствуют в его жизни — уехал, умер, исчез из поля зрения? На помощь может прийти мама. Не заменить папу, а дать возможность присутствовать через себя, свои рассказы, воспоминания. Разумеется, о том хорошем, что было. «Ты сильный, как папа», «папа тоже любит рыбу», «в этом парке мы гуляли, когда, только познакомились», «твоему папе хорошо давалась математика — и у тебя все получится». Если такое говорится искренне — папа как бы возвращается к ребенку. И ребенок больше не может сказать — у меня нет папы… Потому что папа — есть и для него есть место в душе, и у ребенка — снова два крыла — мама и папа — за спиной и вся жизнь впереди.

Чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, надо чтобы и мама была счастливая, красивая, веселая, а не озлобленная на всех мужчин. Мама будет счастлива — и ребенок будет расти в атмосфере добра и счастья. Конечно, трудно скрыть от сына все проблемы. Но этого и не требуется. Будьте с ним откровенны (в меру его возраста), привлекайте к домашним делам, хвалите, какой он заботливый сын, как хорошо помогает маме — и из него вырастет прекрасный человек.

Полностью лишать сына мужского общества все же не стоит. Если у вас есть братья, старшие племянники, да и просто друзья-мужчины, как можно чаще позволяйте сыну находиться с ними — ремонтировать машину, сходить на рыбалку, посмотреть футбол. В Америке одинокие мамы нанимают нянями к своим сыновьям молодых студентов. В нашей стране такие услуги не развиты, но идею перенять стоит — от этого мы только выиграем.

Иногда разведенные папы выражают желание встречаться со своими сыновьями, и одинокая мама тоже не должна этому препятствовать (и еще раз повторим — все зависит от ситуации, ведь может быть и так, что ребенку лучше и не встречать своего папу). И если бывший муж все-таки приходит в гости к сыну, старайтесь не показывать открыто свое отношение к нему. Ребенку ни к чему знать, что вы до сих пор злитесь и видеть друг друга не желаете. В этой ситуации нужно думать только о ребенке! Ему очень важно общение с папой, пусть раз в месяц, но он очень ждет его прихода. И даже если в семье не принято говорить про папу и о чувствах к нему — все равно ребенок в глубине души испытывает к нему теплые чувства. Важно дать ребенку понять, что папа ушел вовсе не из-за него — ведь дети зачастую считают себя проблемой взрослых. Можно сказать сыну, что у него заботливый папа, но он очень занят на своей сложной работе, поэтому приходит редко. Кстати, был случай, когда одинокая мама (вполне состоявшаяся и ни от кого не зависящая женщина) платила деньги бывшему мужу, чтобы тот, как заботливый папа, проводил с ребенком несколько дней в месяц, гуляя по паркам и аттракционам. Зато как был счастлив этот ребенок!

Замыкаться только на воспитании ребенка не стоит, и рано или поздно одинокая мама может встретить человека, который захочет стать частью ее семьи. И это было бы замечательно для всех. Если ребенок слишком мал, чтобы понять что произошло, то «новый» папа станет родным. Ведь не важно, кто родил, важно, кто воспитал! Тут, конечно, возникают проблемы, но и они решаемы. Если ребенок никогда не видел родного отца и не знает, что мамин муж — папа «ненастоящий», то и не стоит ранить детскую психику. Правду сказать, конечно, придется. Но подождать стоит. Если же ребенок был уже достаточно большим, когда одинокая мама вышла замуж второй раз — можно просто объяснить, что теперь он может называть нового члена семьи папой, что этот человек будет жить вместе с ними, будет заботиться о них и постарается стать родным. Также следует сказать, что ребенку не будут запрещать видеться со своим настоящим папой (если такие свидания вообще были).

В общем, что бы ни случилось в вашей жизни, всегда нужно помнить о том, что детям мы должны дать самое лучшее и доброе, что в нас есть. А одинокие мамы — это уже сильные женщины, которые решились на важный и ответственный шаг воспитания ребенка в одиночестве. Остается пожелать им терпения, счастья и удачи в этом нелегком труде.