Почему я не нравлюсь другим людям?

Автор: Ольга Макарова
семейный психолог

Был ли у вас в детстве калейдоскоп? Вполне допускаю, что не у всех, ведь пик распространения этой игрушки пришелся на 60–70-е годы прошлого века. В мои пять лет каждый поворот картонной тубы являл моему глазу чудо. Драгоценные стеклышки складывались в разноцветные узоры, к которым так и тянулись пальцы. Но вскрытие тубы всегда заканчивалось одинаковым разочарованием. На ладошке оставалась скупая горсточка стеклышек. Об узорах приходилось забывать — они оставались там, в оптической иллюзии.

В ответе на грустный, но очень распространенный, вопрос «почему я не нравлюсь другим людям», есть много похожих с калейдоскопом моментов. Узоры причин, с которыми сложно разобраться, глядя на общую причудливую картинку. Что-то возникает исключительно на стадии стеклышек.

Приходится ломать футляр. Вот и сегодня, из горсти стеклышек-причин мы попытаемся разобраться: почему в общении, в дружбе, в том или ином партнерстве мы терпим неудачи.

Причины во мне или источник неприятия в другом человеке? Где грань, за которой наступает беспокойство — со мной что-то не так?

Причина первая — манера общения

Запрос «Помогите разобраться, почему от меня отворачиваются люди?» на самом деле весьма распространен. Чаще всего, в самом начале разбора полетов, мы анализируем, какая манера общения чаще всего нами транслируется.

В списке наиболее распространенных — агрессивная манера общения. Мы стремительно, не задумываясь, вмешиваемся в ситуацию, когда к этому не готовы ее главные действующие лица. Навязывание своей точки зрения, своего видения не каждому понравится.

Самое живое и изменчивое чувство в общении — интуитивное знание о той грани, за которой помощь и участие становятся разрушением и злоупотреблением. За этой гранью помощь будет отвергнута, а совет, даже самый подходящий, не примется. Наше мнение станет уже не просто мнением, оно превратится в давление.

Чаще всего это происходит, когда нас не просили о помощи. Знакомая ситуация? Рассказывая о проблеме, человек не спрашивает совета и даже не интересуется нашим мнением о ней. Он просто делится соображениями. Но! Забыв обо всем, мы с горячностью и излишним стремлением помочь, лезем в душу со своими советами, с пеной у рта рассказывая о собственном опыте в аналогичной ситуации.

Чем чаще всего продиктована эта горячность и активность в желании помочь? Думаете, самыми добрыми намерениями? Увы, нет. Чаще всего подобная горячность обусловлена и продиктована нашими внутренними страхами. Нам надо прожить ситуацию, вполне возможно, снова прожить. Но на этот раз выйти из нее победителем. Заметьте, не участвуя в ней непосредственно. Вот в этот момент, от нас и пытаются отгородиться, чтобы наши тараканы не конфликтовали с тараканами в другой голове. Общение с вами перестает быть комфортным.

Правда в том, что нам больше нравится общаться вовсе не со всезнайками. У человека может быть ворох проблем и куча недостатков, но вас будет тянуть поговорить именно с ним — он интересен, также как и его опыт, знания, взгляд на жизнь.

Особенно чутки к этому подростки. Им легче открыться такому же уязвимому подростку, чем опытному и непогрешимому в собственных глазах взрослому или родителю. В чем секрет подобных доверительных отношений в общении? В манере. Такого собеседника легче всего описать от противного. Он умеет терпеливо слушать. Он деликатен к тебе, собеседнику. Не станет высказывать и, тем более, навязывать решение. Он умеет разделять твое состояние. И, если ты этого ожидаешь, может предложить вариант решения, оставляя само решение за тобой. Он понимает меру своего занудства, негатива и желания поговорить о своих проблемах, значит, сумеет сменить тему раньше, чем собеседник решит, что с общением пора заканчивать.

Продолжим завтра.

  • 05.11.2019
  • 74 просмотра

Поделиться с друзьями