Она стыдится своего мужа

Автор: Ольга Макарова
семейный психолог

Что же это за чувство такое, когда ты стыдишься другого? Неправильный стыд. Стыдиться собственных поступков и слов, согласитесь, иногда приходится. Как правило подобные неприятные переживания возникают из-за того, что твои действия не соответствуют системе ценностей, нормам окружения, правилам воспитания. Так о чем это?

Мальвина и Буратино

История Марины типична. Подобных примеров первого опыта молодых девушек попробовать себя в роли жены много. Есть свой молодой человек, пусть будет и гражданский брак. Часто это означает, что она чувствует себя в браке, показывает свою хозяйственность и заботу, а он нет, он — еще мальчишка. Ему просто удобно и даже весело вот так и с ней. Ей хочется верить, что ему тоже важно быть в паре, все делать вместе и заботиться о ней. Она не замечает его неготовности к браку и рождению детей. А он не скрывает своих предпочтений — рвется к друзьям в компанию на пляже, собирается в клуб по вечерам, предвкушает дружеские попойки и боление за свою команду в мужской компании. Он может напиться и орать разные глупости. Первый стыд за него проявляется здесь.

«Он — несолидный, он — мальчишка». Так и есть. В нем просто хотят видеть иной образ — более взрослого, а потому — более серьезного отца семейства. Вот она ошибка. Мне стыдно, что ты не соответствуешь моей внутренней картинке «правильного замужества».

Уточним: правильные картинки возникают в нас как результат внушения со стороны старших поколений, из семьи.

Рукой от этого не отмахнешься. Но срастить внушенную концепцию с живым парнем сложно. О несовпадении жизненных планов и интересе к позиции или личности молодого мужчины речь не идет. Удивителен вывод: надо на него повлиять, рассердиться, прочитать нотацию. Дать ему понять, что его поведение «глупое».

Кого вам это напоминает? Правильную Мальвину и Буратино с его тягой к приключениям. Реакция молодого мужчины может быть различной: от раздражения, безразличия до ухода из отношений.

Ошибка № 2: он — пьет, ей — все мало

Другая ситуация стимулированного брака возникает тогда, когда женщина пытается создать официальный союз с пьющим мужчиной. Муж пьет, бьет, дома не живет — есть чего стыдиться?

В этой ситуации лучше не стыдиться, а просто уйти, убежать, спасаться. Но мы знаем тысячи случаев, когда женщины терпят, стыдятся, молчат и снова терпят. Так они поддерживают свой жизненный порядок, при котором «должна быть семья». Так она «сохраняет семью ради детей». И даже называет главную причину: «люблю его, дурака». Все, как у писателя Горького в романе «Мать». Позапрошлый век, а как актуально!

В рабочей слободке мужики, получив зарплату, напиваются в кабаке, а женщины выходят из лачуг и тревожно ждут, когда они вернутся. Будет все: крики, побои, издевательства. Знакомо? Ну, хорошо, предположим, тогда женщины были во власти собственной социальной неприспособленности и беспомощности. А почему терпят подобное и сегодня? Когда нехватку денег можно оценить как меньшее зло в сравнении с чередой унижений?

Увы, зачастую унижения воспринимаются, как меньшее зло. Примеры долготерпения и сегодня встречаются там, где мужчина признается по меркам женщины состоятельным. Размер состоянии в данном случае не так важен. Просто квартира, просто зарплата… Так чего она стыдится? Продуктивнее в этом случае испытывать стыд за саму себя, но она стыдится за него и верит в его скорое исправление.

Стереотипы правят нашим поведением

Обсуждая ту или иную психологическую проблему, мы каждый раз натыкаемся на концепции, глубоко застрявшие в подсознании. В первом случае мы говорили о том, что «девушка должна вовремя выйти замуж и родить детей». Второй пример о жесткой установке: «семья — высшая ценность, выше твоего морального и другого благополучия. Терпи во имя высшей ценности». Концепции живут в нас, мы их почти не ощущаем и обнаруживаем в психологической работе, когда наступает полный раздрай и в душе, и в жизни. Когда слез бессилия или отчаяния уже не сдержать.

Есть еще один сценарий. Ситуация бытового пьянства, известная и не всегда исправимая.

Три вышеперечисленные причины стыда женщины за своего мужчину хорошо знакомы, узнаваемы и объяснимы. Но иногда женщины стесняются СЛИШКОМ хороших мужей. Откуда это? Проявления аналогичны первым трем: все та же скрытность от подруг и работа психологов с зарождающимся неприятием мужа. С подкрадывающимся отчуждением, мыслями о другом мужчине — более достойном.

В истории Светы зарождение чувства стыда за мужа возникло при сравнении его с коллегами по ее работе. Она купается в тестостероне мужского коллектива, где ей оказывают знаки внимания. Многие из коллег носят форму и погоны. Хорошо зарабатывают. Муж же работает дома на удаленном режиме. Выполняет практически всю работу по дому и уходу за маленькой дочерью. Они вместе так решили несколько лет назад. Отношения между супругами теплые, они прекрасно друг друга понимают.

Но почему в ее глазах слезы? Она уже почти не в браке, отношения трещат — она все больше отдаляется и почти холодна к мужу. Он — подкаблучник, а вовсе не герой ее романа?! «Он слишком заботливый!»

Жалоба на жизнь формулируется примерно так: «морально муж слабее меня». Мужчина, который взял на себя «женские» обязанности — варит кашу, кормит детей, моет полы и приносит чай к столу работающей женщины — воспринимается как недомужчина. Уверена, что даже при прочтении перечня обязанностей по дому этого человека у многих моих читательниц возникнет это эмоциональное возражение — «а разве не так»?! .

Тогда напомню, он работает дома, занимается тем, чем занимался и раньше. Напомню о партнерском семейном договоре, что заботы о дочери на какое-то время он берет на себя. Несмотря на то, что о таком, как правило, не забывают, подсознание диктует иную реакцию. А если он к тому же не проявляет ревности и не диктует условия (с кем встречаться, во сколько приходить домой, когда ложиться спать), то в женских глазах он — слабак.

Здесь речь идет все о том же архаическом женском страхе: «не сможет защитить». Ассоциативно для многих: сильный — значит грубый. В такой ситуации психологу и самой женщине нужно искать, от кого и от чего она хочет защищаться.

Ищу другого

Стоит отметить, что довольно часто на фоне женского чувства стыда за мужа в ее жизни появляется «другой» — либо в мыслях, либо в реальности. Такое вот нехитрое лекарство.

Лариса так и поступила. Они были коллегами, зародился роман. Были общие интересы, он принял дочь и стал ее другом. «Он со мной во всем советуется! Тряпка просто, а не мужик». Вроде и на работе уважают, и с детьми ладит, и с соседями конфликт урегулировал, но вот незадача — нуждается в постоянной эмоциональной поддержке жены. Рассказывает ей о своих проблемах, спрашивает совета. А нормальный мужик «должен быть непоколебимой скалой и все решать сам».

Самое парадоксальное, что девушки, рассуждающие так, страшно обидятся, если мужчина будет все решать сам, лишь ставя свою спутницу перед фактом. А как же равноправие?! А как же посовещаться?! Стыд за мужчину, который все время советуется и нуждается в эмоциональной поддержке, маскирует спонтанное желание хотя бы иногда переложить ответственность на другого, вернуться в детство понарошку. Когда «мне этого вдруг так захотелось!» Мужчина, который сам все решил, гаркнул хорошенечко и сразу поставил всех на свои места — это мечта тех, кто не умеет пользоваться свободой, кто хочет, чтобы за них решали. Они стремятся к свободе, но зачастую не знают, что с ней делать. А вот когда за них «нарешают», тогда и можно говорить спокойно: «Ты мне всю жизнь испортил». И вроде ни в чем не виновата.

Повод стыдиться найдется всегда

На первый взгляд, странно стыдиться того, что муж у вас красивый. Или заботливый. Или нежный. Но лишь на первый взгляд. Практика показывает, что красоту вполне можно приравнять к подозрениям в гомосексуальности. Заботливого мужа назвать подкаблучником, а нежного и вовсе тряпкой. И — опа! У вас есть веские основания для стыда и позора. Но все равно не за себя, а за другого, что само по себе противоречит сути стыда.

Вообще с этим стыдом такая тема сложная. Но нам будет легче понять себя и других, если мы откажемся от самого переноса и попытаемся найти основу переживания стыда за другого в самой женщине. И пусть она указывает на мужа, мы подумаем о Ней. Очень часто под чувством стыда маскируется вина, которая сама по себе может иметь тысячи причин. А нередко в стыд трансформируются страхи. Женщина думает, что ей стыдно за мужа, а на самом деле ей стыдно за себя — перед родителями за свой выбор или перед каким-то внутренним семейным правилом за то, что она его «предает». Предает правило? Еще раз: не человека, не себя, а правило?

Вот история Олеси. Она встретила его в пору разочарований и неудач в личной жизни. Он добрый и понимающий. Но в глазах родителей ее избранник не умеет правильно держать лопату, не умеет работать по хозяйству в самом прямом крестьянском понимании. Да и выглядит по этой причине каким-то немужественным. Это важное слово — немужественный. При этом ее не смущает, что современный мужчина давно не измеряется владением лопатой. Это от родителей? Но он же привлек тебя чем-то, что отлично от родителей и напрочь отсутствовало в твоей жизни до встречи с ним? Значит, твое замужество — тоже ответ родителям, себе. Тот, кого я выбрала, имеет особенность. Особенностью мы часто называем то, что выбивается из системы вложенных с детства и юности представлений. Вот она и царапается, кричит, с ней нужно примириться, но время от времени из глубины подсознания поднимается волна. Ты не такой!!! Как надо!

Условно это может выглядеть и так: должна была продолжить династию и выйти замуж за военного, а вышла за художника. Конечно, он не особо мужественный, у него даже нет права на ношение оружия — позор-то какой! У стыда может быть еще множество причин, и надо их внимательно и пристально рассматривать в каждом конкретном случае. Можно не идти сразу к психологу, просто задайте себе такой вопрос: «Действительно для меня так важно, что мой любимый человек делает это и выглядит вот так? Чем угрожает мне и моим близким его поведение, его образ, его профессия»? Вполне может оказаться, что и не угрожает, и не так важно. И тогда к черту стыд. Но если все равно неприятное чувство остается, то это уже ваша психологическая проблема, а на вашего мужа.

Мы говорили о семейных концепциях, порождающих женский стыд за свой выбор. Но иногда складываются противоречия в женских личностных представлениях о себе. Когда покоя не дает противоречие: я его выбрала, но… у него непрестижная работа. Я такая успешная (или такая замечательная!), а он «простой». Стыд порождает подсознательная установка — мужчина должен быть выше, либо он — кормилец. И глубоко сидящий страх, начинающийся со слов «а что будет, если…». Она восхищается своим мужчиной, она любит его за многие мужские качества, но стыдится его роста. И вот уже закрывается с ним в четырех стенах и стыдится выйти «в люди». Она, как школьница, переживает стыд и страх под общим названием «меня засмеют». Они засмеют, окружение, даже если промолчат — будут ухмыляться. Она стыдится не ЗА своего мужа, она стыдится за себя. Она выглядит недостойно в своем выборе. Так что важнее? Угодить им или себе?

Истории стыда за мужчину, который рядом с тобой, так или иначе касаются нашего выбора. Мы делаем выбор, но потом болезненно и угодливо переживаем, как этот выбор будет принят другими. Мы переживаем, что это повлияет и на нас, как нас будут принимать окружающие нас люди. Как легко мы ставим под удар свой выбор, чувства и любовь. Как будто внутренние весы качнулись не в нашу пользу, а в пользу окружающих. Да, взрослый человек делает выбор, совершает поступок и готов держать удар, брать ответственность на себя. Быть стойким, если хотите. Так что в переживаниях ложного стыда стоит искать корень проблемы в себе. Разобраться с собственными страхами и преодолеть стереотипы, мешающие нам быть счастливыми. Быть, а не оглядываться. Желаю вам веры себя и уверенности, что вы достаточно зрелы, чтобы решать с кем, где и как идти по жизни!

  • 19.08.2019
  • 140 просмотров

Поделиться с друзьями