Аня

Здравствуйте, Анастасия Юрьевна! У меня 2 сына, старшему 7 лет, младшему 3 года. Они постоянно дерутся. Младшему необходимо все, чем сейчас занимается старший, все его личные вещи (особенно школьные). Я стараюсь дать им внимания и ласки поровну. Мы месте проводим досуг, но все равно кончается это дракой. Мы с мужем не бъем детей, фильмы про драки у нас не смотрят. Подскажите, как можно научить их конструктивно решать конфликты? Спасибо заранее.

Анастасия Пащенко

Здравствуйте, Анна! Ссоры и драки между братьями случаются не только в семьях, где смотрят агрессивные фильмы или где принято в качестве воспитательного средства использовать битье детей. Дети вообще в большинстве своем склонны отстаивать интересы не только словом, но и делом. Привычка драться друг с другом может появиться по следующим причинам:

— Родители сами ссорятся при детях;

— Родители учат давать сдачу обидчикам;

— У родителей нет четкой позиции в отношении драк (иногда не обращают внимания, иногда наказывают, иногда просто покричат и отойдут и т. п. ).

По большому счету дети в семье не обязаны любить друг друга, просто потому, что они родственники. Уважительному отношению их должны научить родители. Как же прекратить драки между братьями? Уважаемая Анна, в рамках подобного формата общения я могу дать только общие рекомендации, так как для более точного ответа необходимо уточнить множество моментов. Итак:

1. Дети усваивают правила общения, глядя на родителей. Как Вы с мужем решаете спорные моменты? Уверена, что не с помощью кулаков, как дети, но все же. Нельзя в присутствии детей критиковать друг друга или оспаривать авторитет одного из родителей. Пока дети не достигли подросткового возраста, и мама и папа для них непререкаемый авторитет. Все споры улаживайте без детей.

Понятно, что в супружеских отношениях невозможно избежать разногласий. И если Вы с мужем умете разрешать конфликты партнерским способом, а именно, способны в споре встать на позицию другого, понять и уважительно отнестись к чужому мнению, то есть большая вероятность, что дети тоже научатся этому. «Правильная» ссора — это когда обе стороны кратко, по существу и в уважительной форме высказывают свои претензии, умеют принять критику, не обороняясь и не нападая в ответ.

Когда дети кричат друг на друга, обратите внимание, прислушайтесь, кого они копируют? Ведь научно доказанный факт, что даже младенцы способны воспроизводить интонации близких людей в эмоционально значимых ситуациях.

Очень важно, как в Вашей семье принято мириться: делаете вид, что ничего не произошло или приносите извинения друг другу? Рассказывайте детям, что мама и папа тоже иногда ссорятся, но всегда мирятся, находят решение проблемы без помощи силы.

1. Чтобы предупредить драки необходимо иметь четкие, понятно сформулированные и выполнимые правила. Например:

— Играть дружно (вместо нельзя драться);

— Говорить вежливо, спокойно (вместо не кричите)

— Вещи других членов семьи можно брать только с разрешения (вместе не трогай вещи брата) и т. п.

Правила необходимо согласовать между мамой и папой, и они должны быть едины для всех членов семьи, постоянны и соответствовать действительности. И их не должно быть слишком много. Детям важно знать, что последует за тем, если правило будет нарушено. «Если ты возьмешь машинку брата без разрешения, то не сможешь с ней играть», «Если ты ударил брата, то тебе придется посидеть на „штрафном“ стуле». Четко определите, какое наказание будет за драку. Одно из самых эффективных — метод «тайм-аута». Можно объяснить детям, на примере спортсменов: когда кто-то играет не по правилам, судья удаляет нарушителя с поля на скамейку штрафников, и тот проводит там столько времени, сколько положено правилами. Точно также и ребенок, поступающий недопустимо на определенное время изолируется и усаживается на стул, на котором сидит столько минут, сколько ему лет. Этот метод дает возможность ребенку успокоиться и обдумать свое поведение, а родителю «остыть», чтоб не натворить «воспитательных дел» сгоряча. Отправляя обоих детей на «тайм-аут» начните с более покладистого: «Людей бить нельзя. Каждый раз, когда ты нарушаешь это правило, тебе придется посидеть в сторонке и подумать». Словесные оскорбления можно приравнять к драке.

1. Хвалите и поощряйте позитивное поведение детей. Похвала должна быть искренней и по существу: «Как приятно видеть, когда сыновья дружно играют!» или «Какое у тебя доброе сердце, ты так здорово помог своему брату!», «Как здорово! Я видела, что ты очень разозлился на брата, но сдержался и не ударил его. Тебе нужна моя помощь, чтобы договорится?» и т. п.
2. Предотвращайте начало драки: «Так друзья мои, что-то вы расшумелись. Что у вас тут происходит? Вам нужна помощь?» Если помощь требуется, то предоставьте ее, если нет, то можно удалиться. Когда дети не готовы к диалогу, можно сказать что-то наподобие этого: «Если Вы не можете договориться, то решение приму я». Будьте рядом с детьми до того, как они сцепились. Если драка все же началась, разделите детей. Оцените степень опасности ситуации. Всегда помните, что при реальной угрозе жизни и здоровью безопасность на первом месте, а психология на втором! . Затем уведите детей в спокойное место, и посадите на «штрафные» стулья: «Я не могу позволить вам драться. Если Вы не хотите играть дружно, то придется вам посидеть друг без друга на стульчиках, Сейчас вам нельзя играть вместе». Не имеют смысла вопросы типа: «Кто первый начал?», «Почему вы подрались?». Бесполезны нотации о вреде ссор и драк. Нельзя заставлять делиться или уступать. Напомните детям, что они нарушили правило о полном запрете на драки, и теперь отправляются в место тайм-аута.
3. Учите детей контролировать негативные чувства и выражать свои эмоции словами. Можно научить детей говорить: «Я так играть не хочу. Мне это неприятно».
4. Научите детей обращаться к родителям за помощью, если они сами не могут разрешить конфликт. Только дайте понять, что «просить помощь» и «ябедничать» — это разные вещи. Выясните как дети пытались разрешить ситуацию? Кто что сказал друг другу? Как следовало бы просить друг друга уступить? Что теперь после ссоры нужно сказать или сделать? Старайтесь дождаться ответа от детей и хвалите за каждое удачное предложение. Во время «разбора полетов» дайте детям возможность «выпустить пар» и помогите им охарактеризовать их чувства словами: «Я поняла, что ты очень разозлился, а тебе стало очень обидно», «Ты считаешь, что он поступил несправедливо» и. т. п.
5. Избегайте критиковать или сравнивать одного ребенка в присутствии другого, а также уравнивать их. Сравнение детей между собой обостряет соперничество, а критика позволяет считать одному себя лучше и более любимым родителями, чем другой. Нередко в семьях, где двое детей, ссоры и драки являются таким иррациональным способом привлечения родительского внимания и видом борьбы за их любовь. Невозможно одинаково относиться к двум разным людям, пусть даже и собственным детям. Равенство положения в семье (оба — ваши дети), не означает одинаковости (в силу возраста и личных особенностей). Им необходимо индивидуальное, а не одинаковое отношение!
6. Учите детей сочувствовать и оказывать помощь друг другу. Постарайтесь убедить каждого, что иметь брата — это большой «плюс». Друзья приходят и уходят, а братья — это навсегда. Помогут понять это различные сказки и истории, а также ролевые игры, в которых братья помогают друг другу. Существует множество способов общаться братьям друг с другом, и совсем необязательно вести битвы «не на жизнь, а насмерть». Ясно дайте понять детям, какого поведения Вы ждете от них, как они должны относиться друг к другу.

Удачи!