Часть 2

Продолжаем анализировать ситуацию «Учитель оскорбил ученика. Что делать?» В первой части статьи мы рассмотрели возможные варианты отношения к авторитету, воспитания уважения в семье. Сегодня остановимся на другом аспекте — воспитании чувства собственного достоинств и привитии навыков уважения к достоинству других.

Урок второй — ценим достоинство, свое и чужое

В школе наши дети познают этику жизни, в школе же они ее применяют. Что есть достоинство? Что есть высокомерие? Наблюдала такую сценку в школе «Пасифик-лайн», в которой обучались дети родителей, способных платить довольно приличную сумму за обучение: ученик восьмого класса в фойе громко обращается со словами, делая при этом выразительный приманивающий жест указательным пальцем: «Ты! Иди сюда! Я тебе сказал». Чтобы не очень интриговать, скажу, что юноша обращался к учителю, мужчине лет сорока, который ни слова не сказал в ответ на хамское поведение своего ученика. Этому юноше не надо объяснять, что причина его высокомерия (и хамства) в иерархичности нашего общества. А признак значимости — это уровень, на котором находятся его родители и его учитель. Собственно, подросток и повторил образец поведения папы. В данном случае юноша подчеркнул, что является сыном спонсора школы, а учитель — зависимый человек, что-то вроде обслуги. Таким образом, достоинство мы связываем с уровнем жизни, что и дает право сочувствовать или осуждать тех, кто не так хорошо устроен, не так хорошо «упакован» в этой жизни.

Получается, что в такой системе достоинства у ученика гораздо больше, чем у учителя? Не декларируемого, а реального чувства собственного достоинства. Попробуйте оскорбить личность такого молодого человека.

Так что же, у учителя нет достоинства? Разумеется, есть. И оно не зависит от заслуг, личных достижений. Достоинство основано на уважении к себе, как некая совокупность моральных качеств, знаний о себе. Оскорбили человека — унизили его достоинство. Социальное самоощущение — это несколько другое. Если предположить, что учитель все-таки ответил бы резко своему ученику, поставил его на место, то реакция подростка была бы лишь внешне похожа на унижение достоинства. На самом деле возопил бы его ущемленный эгоизм. Подростки остро, болезненно реагируют на любое ограничение, на стеснение его личных амбиций. В данном случае оскорбленным почувствует его высокомерное «Я». Чем выше себя ценят подросшие дети, тем пренебрежительнее реагирует их эго на других людей. Здесь стоит подумать о рамках, в которых находится подросток в семье. Существуют ли они, эти рамки? Видите, мы снова говорим о стиле общения в семье.

Другой пример. Подросток доел чипсы на перемене и бросил смятую упаковку на пол у батареи. Уборщица заметила и громко потребовала убрать за собой. Он прекрасно знает, что сорить в школе нельзя. Но он также осведомлен, что у уборщицы такая работа — убирать за ним. Подросток постарается не услышать требования взрослого, потому что убрать за собой, по его мнению — означает сдаться и опозориться в глазах сверстников. Да, унизиться. Он расценит это именно так. И снова дилемма — кто кого подавит в этой ситуации. Вряд ли от уборщицы стоит ждать педагогической деликатности, она уж покажет свое раздражение во всей красе. Или промолчит?

К каждой ситуации стоит относиться внимательно. Болезненность реакции подростка часто зависит от его внутренней неуверенности, от незнания себя самого. Подросток страдает от чувства неполноценности при всей внешней фанаберии, страдает от критичности к себе и собственным достоинствам, проявляя при этом внешнюю самоуверенность и демонстративность. Мы уже говорили о том, что оскорбления не касаются поступка, они всегда нацелены на личность. Ты — идиот, тупица, дурак, болван… Чувство собственного достоинства в такой ситуации страдает первым. Другое дело, что это всего лишь чувство. Вряд ли нас унизит эпитет «тупица», когда мы знаем, что это не так, скорее, расценим выпад другого человека, как его невоспитанность, несдержанность или хамство. Унижение терпит тот, кто и без того неуверен в себе. Ведь подразумевается, что достоинство и зависит от того, как мы сами себя оцениваем. Плохо, когда мы завышаем эту цену, впадая в высокомерие. Но ничего хорошего не сулит и недооценка собственных качеств.

По опыту мы хорошо знакомы с ситуациями, в которых и взрослые с трудом сохраняют ощущение собственного достоинства. Мы знаем, что среди нас есть люди, крайне болезненно реагирующие на мелочи. В бесконечной погоне за соблюдением внутреннего баланса мы будем попадать в ситуации, когда нас назовут и глупыми, и упрямыми. И у взрослых людей бывают такие проявления, как крайняя обидчивость на любое слово или оценку, разрыв отношений по незначительному (на взгляд окружающих) поводу. Память детских обид срабатывает.

Но каждому из нас однажды придется помочь собственным детям вести себя в подобных ситуациях адекватно, осознавать свое достоинство, ценить себя и других. И что гораздо сложнее для растущего эго — научиться справляться с ущемлениями эгоизма. Будьте рядом со своими детьми, но не становитесь на их место — позиция родителей крайне важна в подростковых конфликтах. Уважайте себя и их.