Нестабильная самооценка: приготовьте лопаты для самокопания

Автор: Ольга Макарова
психолог

Когда не покидает ощущение, что мир сходит с ума — самое время подумать о собственной адекватности. Ведь в искаженном представлении о себе спрятан корень многих психологических проблем. И тут не получается застолбить раз и навсегда «правильный образ» самого себя, слишком изменчив мир и предлагаемые обстоятельства, в которых мы проявляемся.

Удивительно, но напряженность в отношениях с людьми, близкими в том числе, отношение к работе и даже самоощущение благополучия, удачи и собственной эффективности зависят от нашей самооценки. Иными словами, важные вещи в жизни напрямую связаны с нашим знанием о себе.

Можно с нежностью относиться к собственным шалостям, с пониманием воспринимать свои вспышки недовольства и даже разрыв отношений. Проще простого — отмахнуться со словами, что это «они» виноваты в происходящем. Но почему мы тогда так стесняемся осознания и разговора о себе любимом? Догадываемся, в глубине души знаем о себе что-то такое, в чем признаваться не хочется, защищаемся?

Сегодня мы поговорим о нестабильной самооценке, которая зачастую становится инструментом защиты.

Самооценка — это для развития личности педаль тормоза или педаль газа?

Вопрос-отмычка «Почему ко мне так относятся другие?» практически во всех случаях ведет нас к разговору о самооценке. К тому, как человек оценивает свои достоинства и недостатки. Склонен недооценивать их или переоценивать? Лишь адекватная оценка собственных сил и качеств позволяет принять верное решение в той или иной ситуации, не разрушить отношения и почувствовать себя гармонично — соразмерно.

Здоровая середина или адекватная самооценка предполагает, что человек знает свои сильные и слабые стороны и нацелен на гармонизацию своей личности, приближение ее к идеальному «я» в собственном представлении этого самого идеала.

А если представление о себе реальном приходится подавлять и всячески стимулировать созданный нами же образ искусственный? Тогда возникает внутренний ранимый болезненный и всячески оберегаемый образ «Я» и внешний — желательный, представляющий нас окружающим. Какой я есть на самом деле и каким бы хотел быть? Самооценка связывает эти два образа. Это постоянно меняющийся показатель, что еще раз говорит о том, что размышлять о себе любимом может быть очень продуктивно для дальнейшего движения по жизни.

Хотим ли правды при этом? Нестабильная самооценка потому и становится инструментом защиты, что правды о себе не хочется. Зачастую, не хочется.

Четыре стратегии «спасения»

Сегодня в ходе наших размышлений мы обозначим четыре «спасительные» стратегии, которые встречаются довольно часто.

Стратегия 1: «Я делаю все, чтобы мною были довольны другие»

Одна из наших героинь — Наталья М.:

Человек очень симпатичный, ранимый. Окружающим с ней хорошо и приятно, даже полезно, но счастлива ли она? Наталья постоянно ориентируется на мнение других людей. Видит свою ценность в контексте той пользы, которую оказывает другим. Страдает, что не способна отстоять свои интересы. Часто не знает, чего хочет. Ей трудно делать что-либо для себя. Работает много, тяжело, но не верит, что может добиться существенных успехов. Берет дополнительную работу, но удовлетворения это не приносит.

Наше собственное мнение о себе формируется из нашей удовлетворенности своей жизнью и зависит от того, как складывается наша жизнь в обществе. Мы зависим от других людей в той или иной мере, и это стоит признать. Итак, размышления о самооценке начинаются с того самого момента, когда возникают ДРУГИЕ. Рядом с которыми мы успешны или не очень, счастливы, удачливы, эффективны. Какие у нас отношения? Самооценка увязана с нашей жизнью в сравнении с другими, даже в тех случаях, когда мы отказываемся себя сравнивать, когда открыто об этом заявляем. Сопротивляясь, мы пребываем в этом сравнении все равно.

Гендерный аспект

Приведу простой пример. Внешне привлекательный мужчина сорока с небольшим лет занимающийся своим бизнесом, который до последнего времени приносил неплохой доход, встретил женщину. Эта женщина привлекательна и успешна в бизнесе. Понимаю, звучит как начало сериала. В чем конфликт? Для женщины эти отношения выглядят вполне гармонично, их стоит сохранять и оберегать. Она видит с ним своей будущее. Мужчина сомневается: его бизнес не столь успешен, как ее. Он переживает и признается — его самооценка падает, что омрачает и наталкивает на размышления о невозможности гармоничных отношений в будущем.

У проблем с самооценкой есть гендерный аспект. Его вполне можно назвать зеркальным: на первом месте у мужчин победы в социуме, у женщин — победы на семейном (любовном) фронте. При этом мужчинам важно, какое положение он занимает в обществе, насколько он востребован. Мужчина болезненнее воспринимает отсутствие работы, страдает от невозможности применить себя. Естественно, что это влияет на его самооценку. Ощущение, что дела идут хорошо, благотворно. Соотношение побед и поражений важно, как и мнение окружающих. Если мужчина тщеславен и жаден до комплиментов, восторгов и славы, то он будет зависеть от общественного мнения. От того, что о нем говорят другие люди. А вот успешность мужчины на любовном фронте — параметр последний в списке, но не последний по значению. Случается, что внимание женщин важнее карьеры, признания окружающих и даже материальных благ, но чаще на самооценке мужчины сказывается невозможность создать крепкую и гармоничную семью.

Плохо или хорошо, но у большинства женщин самооценка напрямую зависит от их успешности на любовном, семейном поле. Социальный статус до сих пор определяет не профессия и дело, а семейное положение. И одиночество практически синоним свободы, что в большинстве случаев снижает самооценку. Для женщин мнение окружающих играет главную скрипку. Да, современные женщины самостоятельны, они стремятся к профессиональной и личной самореализации, но они все также трепетно прислушиваются к шепоту других людей о себе.

Поэтому наша успешная женщина из начатого сериала ощущает полноту, найдя личное счастье с нашим героем, но мужчина чувствует иначе — на его успешности лежит тень. Переживание само по себе говорит о многом. ТО, что мы переживаем, зависит и от наших ценностей, ориентиров в жизни. Кстати, ориентиры могут быть ложными сами по себе. Тогда степень страдания можно снизить, пересмотрев сложившуюся систему ценностей?

Стратегия 2: «Я должен быть лучшим, а иначе не согласен!»

Может ли хорошо образованный и достойный мужчина не иметь хорошей работы и карьеры? Любить детей, но так и не встретить подругу? Не создать семью и жить с мамой? Увы, может.

Наш следующий герой — Евгений Р.:

Камень преткновения для него — достижение. Оценивает себя с точки зрения достигнутого. И постоянно сравнивает свои достижения с достижениями других людей. Болезненно переносит любую критику, в том числе конструктивную.

Склонен ловить людей на противоречиях и подмечать ошибки. Неудачи и критика вызывают у него желание все бросить. Людей сначала превозносит, а потом разочаровываться, находя в них недостатки. Кажется, что его не ценят, и это порождает обиды. В неудачах склонен винить обстоятельства. Кажется, то, чем он сейчас занимается, не совсем его. Периодически подумывает заняться чем-то другим. 

Хотел бы открыто заявить о своих амбициях, но боится, что не справится.

Когда человек не верит в себя, в свой успех и страдает от этого, окружающие спешат назвать причину его страданий — заниженную самооценку. Поверь в себя? На самом деле чаще приходится справляться с высокими амбициями и страхом неудачи. Возможно, соотношение удач и неудач у такого человека не в пользу числа удач, признанных окружающими, но чаще всего мы видим лишь один недостаток: мало проб, попыток и опыта. И большую тягу к безопасности и комфорту. Иначе говоря, сниженная самооценка присуща людям, которые болезненно переживают неэффективность, отказываясь при этом от конкретных действий. Страх и невероятная потребность в успехе их сковывают. Увы, пожеланиями и словами невозможно подменить каждодневные усилия и опыт. Отметим, у человека эффективного с адекватным представлением о себе есть значительный опыт неудач, которые он пережил. И стал опытнее, сильнее.

Оглядеться по сторонам

У персоны с заниженной самооценкой всегда есть человек, чаще кто-то из родителей, которого он винит в навязывании позиции, образа действий в поведении. С одной стороны, он всячески сопротивляется родителю на словах, почти ненавидит его, но с другой стороны — его активность от этого не растет. Сковывает страх ошибки, которая может разрушить идеальное представление о себе. Реальность упряма и сильна, она готова разрушить любые наши иллюзии. Однажды попав в круг таких размышлений, человек не действует, а смотрит на себя глазами других, чаще — сомневающихся в нем родителей.

Так, наше окружение становится почвой, на которой взрастает наша самооценка, но мы даем себе оценки все больше эмоциональные, лишенные практического смысла. Люди, склонные занижать свои силы, готовы постоянно усложнять себе жизнь, рисуя все более нереальные задачи и все выше облака, на которых хотели бы себя видеть. Про таких говорят, что они витают в облаках. А все потому, что неумение и страх действовать толкают их на бесконечное усложнение фантазий о себе и отчаянное желание принизить тех, кто как раз-таки и действует на свой страх и риск. Так рождается критичность к другим при полном неприятии себя настоящего.

Можно ли сменить окружение, если так уж болезненно находиться рядом с такими людьми? Первый круг, который мы меняем при подобных мыслях — родительская семья. Мы все покидаем отчий дом в поисках своего счастья. Этот шаг для многих молодых людей выглядит логичным. Гораздо сложнее столкнуться со сменой окружения во взрослом возрасте. Перемены круга общения, профессиональной среды проходят болезненнее, особенно когда мы не просто сокращаем прежние, а создаем абсолютно новые контакты.

  • 18.12.2017
  • 923 просмотра

Поделиться с друзьями