Ванина
Вы живете вместе. Это совсем другое...
А вот так очень некрасиво писать!

Kiwi
нет, вместе мы не живем, он у других родственников, которые ему куда ближе чем я!!! И папаша туда ходит ночевать постоянно.

Написала про маму с сарказмом, а на деле мне очень очень жаль ее, ей было всего 25 лет!!!

Ванина
Простите, может и не мое дело, но почему Вы не заберете ребенка мужа в семью?Вашего мужа устраивает, что сын практически сирота при живом отце?Вас устраивает, что муж "постоянно" ночует вне дома?

Да , более того безумно любит дочь, она у нас очень долгожданная и желанная, но очень удобную позицию "для ре мать - главное в жизни" несет, как знамя полка.

У вас чувства ревности и ненависти не к ребенку. Не будь ребенка чувства нашли бы себе другой объект. Надо понимать, что ваши чувства или эмоции сформированные всей вашей биографией находятся внутри вашего тела.

если бы это было бы невозможно„ не было бы приемных детей и усыновителей. просто все люди разные. я только обрадуюсь ребенку„ на вынашивание и подращивание которого не надо тратить столько сил и времени.

Нда ... не опишешь же всей нашей жизни, да еще и в пределах другой темы ...
1. Мальчика с 4 месяцев воспитывает бабушка, и правомерно считает его своим сыном, она вкладывает в него столько любви, нежности, заботы, понимания и прочего, прочего ... что куда уж там я!!! И для него она самый близкий и родной человек, и папа и мама, и жалобная книга. ОНа знает его от и до, как мы знаем своихз детей, он дл нее вс1ё, целая вселенная, да и она для него ...
2. Мой муж это отдельная песня. ...
3. И, вообще, мы уже больше года в разводе официальном, а то что живем вместе, так на то очень много разных потому что ....

Ванина
Ну коли уж в разводе-вопросов больше нет.Сочувствую Вам.
А по теме еще раз- принять и полюбить ребенка любимого мужчины- можно, и совсем это не трудно, и именно такой подход к жизни дает надежду на стабильные вторые браки- настоящие семьи, где ВСЕ дети приняты и желанны.

Поделитесь, пож-ста, опытом, как это сделать, когда мужа не интересуют Ваши чувства и он, поглощенный чувством вины к предыдущей семье, продолжает тесно общаться с предыдущей женой, не желая сближать своего ре и Вас, этот опыт может пригодится многим читающим эту тему .

natie77
Когда мужа не интересуют чувства жены- это тема не для этой темы.Простите за тавтологию.Для того, чтобы сделать ситуацию, отягощенную бывшими супругами и детьми от других браков наиболее комфортной для нынешней семьи и, в первую очередь, для детей, необходимо единодушие супругов в этом вопросе и добрая воля БЖ не сворачивать отцу своего ребенка кровь, а действовать в интересах ребенка.Личный опыт у меня есть.Большой и удачный, хоть и не легкий.Вдаваться в детали я не могу: это не только моя жизнь.Могу кратко сформулировать основной принцип, которым я руководствовалась, выходя замуж за мужчину с ребенком: я сразу рассматривала свою семью, как семью с ребенком.Исходя из этого мы планировали наш бюджет- на троих, наш отдых- на троих, и квартиру покупали в шаговой доступности от дома мамы нашего сына.И большой респект маме- ей непросто было смириться с тем, что БМ создал новую семью раньше чем она, но она никогда не манипулировала ребенком и не чинила препятствия для нашего общения.

а по условиям задачи нужно обязательно продолжать жить с человеком которого не интересуют ваши чувства?
При здоровых отношениях в семье годится ответ Anna-Maria

Я думаю, natie77 имела ввиду, что чувство вины перед ребенком у папы стоит в приоритете перед чувствами новой жены. Как помочь ему от него избавиться?

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Вот-вот, а Маскин муж не живет и не жил с ребенком. Вы дадите двухлетнего малыша человеку, который не знает, как к нему подступиться? Я, правда, думаю, что этот папа сам не горит желанием брать к себе ребенка, пока тот не подрастет.

Большой респект как Вам, так и бывшей жене Вашего мужа.
В моей ситу, на мой вопрос: "как ты оставишь ре (1 год)?" Мне был дан жесткий ответ: "тебя это не касается и не будет касаться в дальнейшем". Я, не будучи наивной в 21 год, как-то легко в это поверила, видать, было удобно.

Правильно поняли , причем папа не признается себе в этих чувствах, ему кажется, что все ОК и так должно быть,

Наш папа не знает, как подступиться к своей дочери до сих пор, но гуляет с ней без меня с раннего возраста, за 1-2 часа, думаю ничего страшного не должно произойти

Истину глаголите, все ж от наших желаний/нежеланий идет.

Мне не понятен такой ответ.Что это значит?
"не твоего ума дело!"? или " дорогая, я все так деликатно улажу, что тебе не о чем не придется беспокоится!"? Для меня смысл этого ответа стал бы определяющим в плане возможности или невозможности совместного будущего с мужчиной.Если смысл- первый из предполагаемых мной вариантов-то б дороги наши разошлись.Я не приемлю такого рода отношений в семье.Если второй вариант- то стоит разобраться, почему мужчина так делает.Над ним давлеют предрассудки, что мачеха- персонаж априори злой, и его ребенку будет плохо в семье?Он не хочет нагружать Вас лишними хлопотами и заботами?БЖ не желает общения своего ребенка с новой семьей? Вариантов ответа может быть много.Но взрослые люди должны иметь мужество разобраться в истинных причинах своих поступков, признать наличие проблемы, а не делать вид, что всем хорошо, когда жене плохо. При этом я признаю право новой жены знать не знать ребенка мужа и жить себе припеваючи- если ее и мужа это устраивает.Но в поднятых здесь ситуациях это не так- женщины страдают, ревнуют, разрушают себя и свои отношения но не пытаются сломать стереотипы, забитые нам с детства из страшных сказок про мачех.Я понимаю, что если расставание бывших супругов не прошло мирно по обоюдному согласию, а семья была разрушена вопреки воле одного из супругов, то должно пройти время, чтоб улеглись страсти, перестали болеть сердца и можно было спокойно обсуждать, как сделать лучше для детей. Но рано или поздно можно сделать так, что у ребенка будет две любящих семьи, вместо одной воюющей.Я знаю не один пример счастливых семей, где супруги, имеющие детей от прошлых браков, живут весело и дружно, собирая всех детей дома за праздничным столом, вместе выезжая в отпуска: в зависимости от материального положения в каждый конкретный момент- или с палатками на море, или выкупая целиком виллы для своего многочисленного семейства на экзотических берегах.
Как говорить о своих чувствах и переживаниях с мужем?Банально- словами.Буквально так: "мне плохо о того, что ты исключаешь меня из общения с сыном. Я чувствую себя покинутой и одинокой и ревную тебя к прошлой жизни. Я бы хотела...." и дальше уже четко сформулировать, что бы хотела. Чтоб он меньше времени проводил с ребенком?Что больше времени проводил с Вами?Чтоб Вы проводили это время с ребенком вместе? Чтоб общение с ребенком не превращалось в свидания с бывшей женой?
И ревность, и чувство вины- это деструктивное негативное переживание.Испытывая такие чувства нельзя построить новую счастливую семью.Эти чувства не очищающие, а разрушающие и личность человека и новые отношения, и отношения с ребенком от прошлого брака на основе чувства вины построить нельзя.Без вины виноватый отец всегда будет скатываться либо в мелких подхалимаж, подкуп бедного покинутого детя, либо внутренне отторгать его, как источник своих негативных эмоций и переживаний.Чтобы не мучаться чувством вины перед оставленным ребенком- не надо его оставлять, надо брать его в свою новую жизнь, знакомить с новой семьей, братьями и сестрами, растить всех детей вместе.Даже если территориально ребенок проживает с мамой, постоянно быть в курсе его жизни.Женщине, вступающей в брак с мужчиной у которого есть дети, надо четко понимать, что бывших детей не бывает.И этот ребенок всегда будет присутствовать в ее жизни.И от нее, в том числе, будет зависеть, кем будет этот ребенок: долгожданным и с любовью принимаемым родственником, или постоянным источником ревности, раздражения и ссор.Для избавления себя от ревности, мужа от чувства вины, нужно интересоваться ребенком, проявлять о нем заботу, принимать в своем доме, вместе проводить время- узнать этого ребенка и окажется, что ревновать его Вы уже не сможете- Вы его будите любить.

Мой муж в это свято верил А когда не получилась так, как он себе нафантазировал, начались скандалы со словами: " Ты что хочешь, чтобы я отказался от своего сына, я его не брошу, если ты не принимаешь моего сына и т.д. т.п...." Все разговоры сводились к этому. Как я писала выше, ситуация переломилась несколько лет назад, когда его сын поехал с нами заграницу, и я увидела, что проблема не в мальчике и его маме, а в папиных тараканах и его желании всех ото всех защитить. Поставив диагноз своей ситуации, я надеюсь, что смогла ее вылечить.
Еще медвеж. услугу в моей ситуации оказала моя мама, которая была на моей стороне, осуждала моего мужа и поддерживала в моих недовольствах меня. НЕЛЬЗЯ!!! Если бы мама во время закрыла мне рот и поддержала мужа, может быстрее я пришла бы к правильному пониманию ситуации, но даже сейчас я встаю на сторону сына, а мама - она есть мама
Я надеюсь, что наши с Вами советы помогут Маске справится с ситуацией.

Напишите мне в личку, если есть желание!