farytale
зря Вы с этой девушкой прекратили общение. Напомнили б ей старую пословицу про то, что отольются кошке мышкины слезки.
Я вообще не понимаю таких дам - сама-то она не боится однажды оказаться на месте жены этого мужчины? В жизни-то всё возвращается бумерангом.

Маска
по Вашему тексту очевидно, что мужа Вы любите, несмотря на причиненную боль, и отдавать какой-то левой Клаве не хотите...Походите еще к психологу - пусть поможет Вам отвлечься от грустных мыслей и подскажет, как их перенаправлять в другое русло..
ну и время, наверное, лучший лекарь...

просто наверное ещё мало времени прошло от подлости его ........но конечно время всё залечит особенно если он будет хорошим и понимающим . но вот попозже . когда у него через время пройдёт чувство вины и вид побитой собаки исчезнет ...вот тогда наверное может опять вылезать истерика и т.д ........ну он должен понимать , что теперь он навсегда будет в подозрении . дай бог , чтоб у вас всё наладилось , и всё же если не помогли советы психолога , то здесь мне кажется мы вас ещё больше настроим на пакости . Или возьмите себя в руки и если простили, то ищите в себе силы , а то он потом ещё и крайней вас сделает , что он всё так хорошо делает ,а вы злопамятная .... ну и детки опять же должны помогать вам . И всё таки может куда сьездить вам вдвоём и начать всё как раньше пусть он за вами поухаживает , а ещё лучше пусть на отдыхе ещё и по ревнует вас , что вы у него самая самая .....

natie77


если он только выдержал нормы поведения, а ребенка и не хотел, и жена у него фу,а сам он весь несчастный. но благородный , то почему не будет до конца честным и не разойдется с женой? или так и будет теперь до 18 лет ребенка по углам счастье ловить?
я никого не оправдываю, но в такой постановке вопроса и в первом случае мужчина - козел аморальный. имхо.

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:

кукочка74


правильно - пусть муж Маски попереживает, что ее, такую умницу и красавицу, могут у него увести
а то - ишь, расслабился, что она вечно всё прощающая, хорошая и любящая и никуда от него не денется...

melkiy-mouse
может и жену его видимость брака устраивает, я знала МЧ, который так и говорил, у меня свои девочки, а у нее свои мальчики в жизни всякое бывает.

Шило на мыло менять не хочет, не уверен, а жена его и таким принимает

Вы никогда не забудете о том, что произошло! Никогда между вами уже не будет прежних отношений, как раньше! Вы это четко должны понимать. Но... при обоюдном желании и стремлении с обеих сторон, вы сможете выстроить качественно новые отношения, теперь уже более трепетные, нежные. Это долгий процесс, требующий вложения неимоверных сил, и муж должен быть готов к вашим срывам, недоверию и упрекам, ведь он- виновник, вы - пострадавшая сторона. Ему тоже сейчас живется нелегко с огромным камнем вины перед вами и сожалением за разрушенные отношения. Он ошибся, оступился. Я его не оправдываю, в глубине души я презираю их за подобные слабости. Мы этим и отличаемся от животных, что должны уметь контролировать свою похоть. Ему и в голову не пришло, что можно с вами освежить свои отношения, его потянуло на новенькое, а вы считали, раз он ничего не говорит вам, значит все хорошо в отношениях. Но мужчины вообще редко говорят о подобных проблемах и высказывают свое неудовольствие. Им проще пойти на сторону, вкусить запретный плод. Ну все попробовал, думаю, ничего особенного там и нет. Зато какие сейчас угрызения совести!!! Человек имеет право на ошибку, считайте, что он это право сейчас реализовал. Скандал уже был, думаю, что не раз вы его еще в этом упрекнете. Если сможете, то больше не упрекайте, достаточно. Но ему скажите, что вы постараетесь его понять и простить, но только ОДИН раз. Больше подобного шанса, если он не хочет вас потерять, у него не будет. Теперь вам надо постараться привести свои мысли в порядок. Постарайтесь его оправдать в своих глазах, понять, что было не так, что его перестало устраивать в ваших отношениях. Сделайте работу над ошибками. Оступился он, но имеет право на прощение. Не мучайте себя, вспоминая какие ласковые слова он говорил ей. Это просто бутафория. Не любит он ее, это была влюбленность, она пройдет и очень быстро. Думайте о ребенке, и пусть муж больше времени проводит с ним, это главное, что вас прочно связывает. Если вам будет легче, то смотрите на него в данный момент с меркантильной стороны. Из-за какой-то потаскушки вы не должны качественно ухудшать свою жизнь и жизнь своего ребенка, наносить психологическую травму ребенку. Ее использовали, с помощью нее решали свои проблемы, а теперь как ненужную использованную вещь просто выбросили. Скорее всего она сейчас себя так и чувствует, ведь он сделал выбор в пользу семьи. Со временем боль утихнет, и вы уже холодным разумом оцените ситуацию. Развестись можно всегда, а сейчас постарайтесь для начала его понять. Возможно у вас достаточно окажется великодушия, чтобы его впоследствии простить, и не вспоминать эти неприятные страницы вашей совместной биографии. Был неприятный, очень болезненный эпизод в вашей жизни, но это урок, и извлеките из него рациональное зерно.

YOUlIA
золотые слова!

если она хочет сохранить семью..то нужно действовать только так!

а если нет..то только полюбить себя..переменить себя..как это сделал я..узнав о связи мужа на стороне...я похудела..о как я об этом раньше мечтала я сменила весь гардероб на модный ..новая прическа..куча новых поклонников...у меня такое чувство было..что я по сути еще и не жила...дом..ребенок кастрюльки..затюканные халаты..пижамы....посмотрела с другой стороны на себя...а может реально мы предаемся своим мужика..сами ничего нового в в отношения не вносим....ест сидит сопит пришел с работы во время и то ладно..вроде вот оно семейное счастье! Я поговорила со своим мужем..собрала ему вещички на выход..и выгнала кота с нажитого места ух я плакала конечно страдала..жалела себя и свои молодые годы....ну и все в таком духе..нам женщинам вообще пострадать свойственно..больно было конечно и без сарказма. Но потом у меня началась новая жизнь..я выбрала это и стремилась к этому...отличные дела на работе..карьера тут же..поклонники в очереди... дочь слава Богу была подростком уже и я занялась поиском своего счастья...честно скажу мужчины попадались разные половина из них тщательно скрывали ..что женаты..парадокс..мне даже стало интересно..ну что их так на сторону то тянет!? Один товарищ сказал..мне вот у меня красивая ухоженная жена..люблю ее сильно..а все равно на сторону тянет..никогда нам наверное не понять полигамность мужчин! А когда я пошире глаза глаза открыла...работаю в большой организации у каждого второго любовница да и не одна и кругом шуры муры..я раньше не знала и не замечала..другая взрослая какая то жизнь..самое главное..есть редкие индивидумы которые без ущерба для семьи и любимой жены могут совместить свои слабости....но большинство мужчин уходят в омут с головой..считают что жизнь одна и прожить им нужно ее так как хочется и все в этом духе. Мы с бывшим мужем не разводились 2 года..все эти два года ..он пытался меня вернуть всяческими методами...это были те еще концерты! Но я выстояла вообще ..т.к. не смогла бы я так..или не хотела уже! встретила я свою любовь 14 февраля..вот уже 2 года как вместе и я счастлива! Я так думаю..что все таки это судьба!

sweet_olia

Маска
Искренне сочувствую Вашему горю.Поделюсь своими мыслями.
Можно ли прожить в долгом браке без измен и/или хотя бы подозрений, сомнений, искушений, ревности?
Думаю, да, при следующих обстоятельствах:
А/Ваш муж- ангел (интересно, у ангелов есть первичные половые признаки?);
Б/Ваш муж- маньяк/фанатик со сложной системой моральны-нравственных качеств и системой сдержек и противовесов, который никогда никому не изменит и даже не даст повода ревновать (легкомысленно можно подумать, что тип Б близок типу А- но это совсем не так, так характер у типа Б далеко не ангельский и такого сЩастья никому не желаю);
В/Муж- слепоглухонемой (и наверное, еще парализованный- хотя даже при таких обстоятельствах у него может быть ментальная связь, например, с Анжелиной Джоли)
Г/Жена- слепоглухонемая (и, еще, может неумна, а может- равнодушна)
Д/Супругам обоюдно наплевать друг на друга;
Е/Супруги-поборники открытых браков (говоря языком нормальных людей- им наплевать друг на друга, но они под это подводят целую философскую концепцию о свободе личности);
Ж/Муж-диванный алкоголик с низким уровнем тестостерона, в связи с чем ему наплевать на жену, а она в нем не сомневается-она твердо ЗНАЕТ, что он не может ей изменить;
З/Пары, наделенные истинной любовью (я не знаю, что это значит- ввела этот пункт для тех, кто сам "никогда ни с кем ни разу не изменял/ не ревновал/ не соблазнялся/ не сомневался и его половина, соответственно, тоже).
Мой перечень исчерпан, хотя на точность классификации я не претендую.
Остальные нормальные, обычные люди из плоти и крови, могут сомневаться, очаровываться, заблуждаться и ошибаться.И муж (и жена- так как я- за равные права) могут в силу кризиса, усталости, привычки страха однажды (на мгновение, на 15 минут, на четыре месяца, на два года) подумать, что его половина- эта не эта знакомая женщина, которая голодала с ним в студенчестве, родила сына, пахала за ипотеку, строила бизнес, дом или скворечник; не эта зануда, которая требует, чтоб он сортировал носки перед стиркой и откладывает деньги на образование детей, а вот эта фея, которая, конечно жеж, (кто может сомневаться в феях?!) любит его не из-за квартиры/машины/статуса а исключительно потому, что он такой зайка, и будет любить его даже без капусты.
И вот дело сделано- разовая измена, или связь, о которой стало известно жене.Надо признать, связь- это конечно, больнее, так как предполагает еще и эмоциональную привязанность.В любом случае встают два извечных русских вопроса: кто виноват и что делать?
На первый вопрос ответ прост: все трое.О степени вины судить не берусь: в каждом конкретном случае мера у всех своя.
Что делать? Вариантов развития события несколько, в зависимости от личностных и эмоциональных качеств всех участников:
А/ Плюнуть, забыть и жить дальше как жили (это если жена ангел, или неумна,или равнодушна, или подождет еще немного, пока не накопит солидный счет в банке);
Б/ Выгнать, плюнуть и забыть (вариант, самый благоприятный для феи, подходит если жена неумна, или равнодушна, или уже накопила солидный счет в банке или вообще только и ждала подходящего момента выгнать этого козла, или если она считает, что именно так должны поступать гордые девочки).Сразу скажу о последних- это не гордость, это гордыня, один из семи христианских смертных грехов (страшнеее, чем не возжелай жену ближнего своего)
В/Попытаться начать все с чистого листа.Подходит только умным, сильным и великодушным людям, которые способны анализировать свои ошибки и прощать.

Попытайтесь простить мужа.Дайте ему понять, пережить весь тот ужас, в который он Вас погрузил.Не в смысле- вынесете мужу мозг упреками, а в смысле- говорите, как Вам тяжело и больно, поплачьте, погорюйте- у Вас горе, и Вы имеете на это право.Если он искренне раскаивается, он вынесет главный урок из этой драмы- что самое страшное в жизни-причинить собственноручно боль любимому человеку- и никогда больше не захочет повторения подобного.Пусть он попытается завоевать Вас заново.Дайте ему шанс.
Если у вас получится пережить этот трудный период- Ваши отношения могут стать надежнее и нежнее.Настоящий счастливый брак- это как правильно возведенное здание- оно не должно рухнуть даже если крыса подточила одну из опор.Сил Вам.

Не соглашусь с теми, кто ранее писал, что виноват исключительно муж. Когда в семье кто-то идет на сторону (исключая вариант похода на сторону по причине сексоголизма одного из супругов ) то ответственность за это всегда лежит на обоих. Вы мужу задавали вопрос, почему так все случилось? Что он искал на стороне? Если там возникли полноценные отношения с романтикой и влюбленностью, значит, супружеские отношения где-то дали трещину и исчерпали себя. Можно ли на сегодняшний день все наладить? Думаю, да, но только при готовности у обеих сторон делать это. Только в том случае если есть еще какие-то чувства друг к другу, которые могут стать фундаментом для нового этапа отношений. Если же муж порвал с той девушкой, просто потому что "ссыканул" уходить из семьи из-за привычного быта и комфорта, если чувств к жене нет, то мой прогноз неутешителен - рано или поздно он снова станет искать что-то на стороне. Только Вам решать, автор, это Ваш муж, Вы его лучше знаете. Но думаю, шанс дать нужно, развод от Вас никуда не убежит.

Многие пары пережившие боль измены и сумевшие простить (!) друг друга, впоследствии признавались, что их отношения стали намного лучше, чем были прежде. Появился трепет в отношениях, забота, благодарность, понимание того, что можно навсегда потерять любимого человека, и огромное желание все это сберечь.
Маска, очень хорошо, что муж раскаивается, он по-настоящему испугался, что может вас навсегда потерять (какая встряска мозгов!!!), он хочет вас вернуть. Пусть возвращает! Ведь вы тоже этого хотите! Значит он хороший человек, хороший муж и отец. Иначе, я думаю, вы не стали бы желать сохранить семейный очаг с алкашом, грубияном и дебоширом.

Выгнать, не пытаясь понять, вопреки своему сердцу, я тоже считаю глупостью. Действительно, это не имеет ничего общего с гордостью. Вы ведь не хотите плакать одинокими ночами в подушку, чтобы, не дай бог, не услышал ребенок, финансово подрывать ваше благополучие, но зато оставаться безумно гордой пусть и в одиночестве?
А может быть та женщина только и ждет того, что вы его гордо выставите за порог?
Ей ведь тоже надо устраивать свою судьбинушку. А может у нее дети есть, которых еще ставить на ноги надо? Ведь хороших мужчин не так уж и много. Они либо в семьях, либо алкаши и тунеядцы. Я не говорю, что следует цепляться за подол. Если мужчина хочет уйти, он уходит. И ничто и никто его не остановит. Но, если он одумался и расставил приоритеты, если глубоко сожалеет и переживает, видя ваши страдания, да к тому же и человек хороший и претензий у вас к нему по жизни не было, и если бы не этот неприяный эпизод (да-да всего лишь эпизод его жизни), то вы бы ни за что с ним не расстались, значит этот мужчина однозначно заслуживает хотя бы понимания. Со временем придет и прощение.
Если сможете в дальнейшем простить, не вспоминать, не упрекать, не сворачивать кровь мужу, то он вам будет бесконечно благодарен за этот шанс, будет ценить и любить вас гораздо сильнее и никогда не сделает больше того, что может причинить боль любимому человеку (не стесняйтесь говорить ему о том, как вам сейчас больно).
Одна девушка здесь писала о том, как муж мудро поступил, простив ей измену и тем самым сохранив семью. И девушка теперь благодарна мужу за терпение и мудрость, вместе растят чудесных деток. Я, думаю, что для нее это была хорошая прививка от последующих измен и вряд ли ей теперь захочется экстрима на стороне. Уважаю таких людей, как этот мужчина, а то некоторые сразу камнями готовы закидать. А ведь измена не рождается на пустом месте, к ней всегда что-то подталкивает. Не зря говорят, что в измене виноваты оба.
Больше разговаривайте, только спокойно (достаточно скандалов ), не упрекайте и не оскорбляйте, выясните чего ему не хватало в отношениях. Потихоньку все наладится, но боль в сердце еще долго будет о себе давать знать, и рана долго не заживет, а потом еще и рубец будет периодически кровоточить, да и нехорошие картинки иногда будут появляться перед глазами, особенно, если у вас бурная фантазия (только вы гоните их прочь! ). Но все можно пережить и простить, когда все живы и здоровы. А вот, когда родные и любимые уходят из жизни, вот это действительно больно и страшно, и вернуть назад уже ничего нельзя, и себя уже не можешь простить за то, что что-то не успел вовремя сказать, сделать, поцеловать. И никто уже не даст тебе шанс это исправить...

все верно,даже добавить нечего

+много подпишусь под каждым словом

А я не согласна
Угу, он изменил, а жене потом идти спрашивать ПОЧЕМУ он так сделал? А у него, видимо, отрофия языка наступила, и никак нельзя было поговорить с женой, о том, что не устраивало до того, как завести себе любовницу

умирать буду, не поверю.
Думаю (не уверена), но смогла бы понять и принять разовую измену, страсть, алкоголь, но лирические отношения.... Ложась в постель представлять, как, с какими словами мой родной человек и другая женщина..., как переживал, томился, я бы с ума сошла, наверное, как собаке по кусочка хвост резать, проще 1 раз отрезать, чем себя так истязать, но это только для меня. Люди разные, ситуации разные...
Пример, женщине 50 лет, она - жена моряка. Всю жизнь растила детей, он в рейсах по 8 мес, на берегу 4, хорошие деньги. Она любит, на задних лапках скачет. Он последние несколько лет по приходу из рейса с ней не спит, то не стоит, то от нее запах не тот , то там все широко и глубоко, удовольствий нет, а она его любит и на задних лапках скачет. Делает ТАМ операцию, а ему все не то, но она его любит, на з. лапках скачет... и.... узнает, что последние лет 8, а может и больше он живет с более молодой на корабле, купил ей квартиру, машину.... Что жена пережила.... , не смогла не простить, не отпустить, старались оба, к экстрасенсам, в церковь, все смешалось. Через какое-то время он продолжил отношения с любовницей и не уверена, что он сейчас только с женой, полнейшее безумие с антидепрессантами. На нее больно и жалко смотреть, со стороны смотришь и понимаешь, что человек медленно сходит с ума.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

иногда проще завести любовницу/любовника, чем поговорить со 2й половиной.

1. бабы= дуры
2. на кого собственность
3 как должен мужчина вас унизить чтобы вы ушли от него
4. как вас воспитывали если слезы мужчины могут вас лишить рассудка

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

почти всегда пары где муж изменял не распадаютца потому что женщине нравитца жить с деньгами мужа изменьщика)

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:

расскажите почему вы думаете что после измены мужа в браке отношения станут более нежными

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

вобще согласна с вами
всегда при измене виноваты оба.
тот кто изменил. и тот кому изменили

Добавлено спустя 44 секунды:

полюбому главное это вопрос денег

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

а знаете вы не правы
у меня очень много знакомых
чисто пример который первый в голову пришел
мужчина и женщина. ребенок. все в материальном плане есть. жена любит куражить по клубам. муж работает и нет сил куражить. она ходит по клубам. в итоге он нашел себе любовницу. тихую такую типа скромняшку. с которой по кафе- ресторанам. жена когда узнала были дикие разборки. он ей сто раз говорил что против ее пьяных отрывов. забираний ее от подружек в нетрезвом виде и тд. ей было все равно. он терпел это 2 года. как отец- шикарный просто.


в 99 процентах измен виноваты оба. тот кто и тот кому.

Нанна
Рассказываю...
Отношения у пар, переживших измену, становятся более нежными и бережными только в том случае, кто нашел в себе силы простить измену. На это способны, к сожалению, далеко не многие. Только те пары, у которых в отношениях присутствовала любовь и люди, обладающие огромным душевным потенциалом. Когда муж по определенным причинам решается на измену, то в этот момент он даже не предполагает, что может жену потерять. Он искренне считает, что ему удастся сохранить все в тайне, и жена никогда ни о чем не узнает. Он уверен, что его жена всегда будет при нем, будет ждать дома с горячим ужином и растить его детей. В этом плане он спокоен. Пока спокоен... Но вот грянула буря, и жена все узнала. Под угрозой оказалось его семейное благополучие, страх потерять все еще любимую женщину, угрызения совести при виде ее страданий, источником которых явился он. Это, конечно, также относится не ко всем мужчинам, а только к морально- нравственно нормальным. Мужчина в данном случае переживает не меньше женщины. И, видя, к чему это может привести нормальный мужчина больше подобного себе не позволяет. А, если женщина, его действительно любит, то она его прощает (сердцем, а не на словах), и отношения выстраиваются уже качественно лучше, супруги начинают с уважением и вниманием относиться к просьбам и проблемам друг друга.
Теперь по поводу атрофирования языка...
Практически всем мужчинам сложно обсуждать с женой свои интимные проблемы. Мы все ищем легкие пути для их решения. Вот и они также своим первобытным умом идут по пути наименьшего сопротивления. Они делают это словно в бессознательном состоянии и не задумываются о последствиях. Мозги обычно включаются, когда обо всем узнает жена. Если жена не хочет сохранять семью, то она и не будет себя утруждать тем, чтобы сделать работу над ошибками. Ей легче выпятить наружу свое уязвленное самолюбие. Мудрая жена, если дорожит мужчиной, поступает иначе. И, обычно, нормальный мужчина ( не гуляка и не отморозок) в этом случае, дает правильную оценку произошедшему и испытывает к своей жене глубокое чувство благодарности. Поэтому никогда не надо на эмоциях рубить с плеча, надо попробовать и посмотреть по какому сценарию пойдут дальше ваши отношения, а потом и принимать решение. Часто ведь бывает и так, что после развода не у всех жизнь складывается сладко, и тогда уже на трезвую голову начинают понимать, что надо было все- таки дать шанс отношениям.

Вы как-то уж все под одну схему подводите. Все люди разные и ситуаций в жизни может быть превеликое множество. Мне лично как юристу, когда-то работавшему с брачно-семейными делами, встречались такие мужчины, которые изменяли вполне сознательно в поиске лучших отношений, но при этом не собирались покидать насиженное гнездо. И никто из них не боялся, что жена узнает, более того, отношения с любовницами не прекращались даже после того, как узнавала жена, парни просто начинали тщательне скрываться. И делали все это обычные мужчины, никакие не отморозки и не подонки. На моей памяти один случай, когда измена произшла не просто в браке, а в венчанном браке, когда мужчина специально окрестился перед венчанием, клялся и божился, что кроме жены ему не нужен никто, они носили кольца с гравировкой и именами друг друга, до венчания прожили 10 лет, она с ним вместе бизнес выстраивала, помогали расти профессионально, двоих детей нажили, в итоге через год после венчания он нашел любовницу, какое-то время скрывал от жены эти отношения. Когда жена узнала, просто пожал плечами и сказал, буду жить на две семье. В итоге, разумеется, жена от него ушла, состоялся громкий развод, дети остались с матерью, мужик сбегал в церковь, "развенчался", и женился на новой пассии, также обвенчавшись с ней , родили сына. Со своими детьми от первого брака не общается. И никогда он не был отморозком или подонком, но вот так в одночасье изменился человек. И таких ситуаций, увы, очень и очень много. А то, что Вы описываете, - это скорее исключение, нежели общее правило. Я Вас удивлю, наверное, но люди редко отличаются умением испытывать благодарность за то, что им подарили прощение. Они зачастую ценят это очень недолго, затем начинают воспринимать как данность и садятся на шею. Чаще вместе трепета в отношениях женщина, простившая измену, сталкивается с таким отношением мужчины, что ему все позволено, а она будет терпеть. Надеюсь, в семье топикстартера будет иначе.

мне кажется, автор не обобщает:

Anna-Maria
Мне кажется, обобщение в смысле вышеприведенного поста - это делить мужчин на "морально-нормальных" и нет. Это нежизнеспособная классификация. И "морально-нормальные" (ни разу не давшие в себе усомниться) могут вдруг изменить жестоко и подло), и "морально-ненормальные" ("кобелившие" всю семейную жизнь) могут проникнуться чувством понимания боли второй половины в результате измены и начать жить иначе. Пресловутая нежность в отношениях после измены может так и не появится даже в случае совершения предательства морально-нормальным мужчиной. Я все это к тому, что не надо рисовать сценарии, надо просто жить дальше. Если ТС решила остаться с мужем, должна сделать над собой усилие и перестать вспоминать измену, перестать мужа мучить подозрениями и ждать от него искупления вины, лучше понимать, что когда прощаешь человеку измену, делаешь это в первую очередь для себя, тогда и повода для дальнейшего разочарования не будет. А если все же человек не оценит того, что его простили, всегда можно развестись.

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд:

Плюсанусь. И еще от себя добавлю - бывает и так, что мужчины не уходят, потому что не хотят терять привычный быт и комфорт. Часто (но отнюдь не всегда) люди не меняют свою жизнь из-за набора привычек и страха, а вовсе не от вдруг проснувшейся любви ко второй половине и раскаяния.