Замуж сердцем С головой ))))
У меня было так ))))

Конечно по расчету ))) Знала, что он будет супер папой и супер мужем. Не прогадала ))))

Была у меня ЛЮБОВЬ...... Баааальшая-пребальшая.... Если б замуж позвал --выскочила бы не задумываясь, НО не довелось. (были студентами, жили в общаге, сейчас ему 30, ни семьи, ни постоянной подруги, ни соответственно детей, создается впечатление ,что в вечном поиске парень, причем не известно кого и чего, есть у него отличная работа, 3-ая квартира и машина. А любви ,похоже, НЕТ. Общаемся, но крайне редко

Потом был мой ,другой опыт. Очень богатый, старше меня на .... дцать лет, замуж звал,(в первые год-два знакомства). Включила мозги, вернее не смогла отключить их от"первого". Общались около 4-х лет, любви так и не случилось. Большой.

А потом я встретила своего мужа, но тогда я об этом и не подозревала. Скромный, чистейшей души человек, семейный и добрый , в общем "человек он положительный, плюс не пьет- не курит " и полюбил он меня искренне.... Прошу заметить..... с моей стороны ни расчета, ни любви. Тогда у него не было ни квартиры, ни машины, ни хорошей работы и даже высш.образования. В общем, не пойму сама как - но мы поженились. Всем врагам назло, наверно.
А было совместная цель- созидание нашей семьи! Сейчас у нас есть и квартира, и машина, и в/о у мужа( у меня было и до свадьбы), и работа, и дети и ЛЮБОВЬ!!!!! В общем, если захотеть -можно в космос полететь!
Слушайте свою интуицию! Это очень тонкие ситуации. Каждому свое!

Я думаю, что любовь это неотъемлимый атрибут счастливой жизни, ведь вдумайтесь только, Вам придется прожить возможно всю жизнь с этим человеком, а с каждым годом нелюбимого мужчину будет терпеть все сложнее, да к тому же расчет (ну то есть те обстоятельства, которые делают ввашего жениха выгодным для Вас) может измениться. Господи, ведь жизнь так не предсказуема, а с мужем Вы должны быть и в радости и горести и в здравии и в болезнях. А все это в жизни случается в избытке!!!!! Иной раз и сумасшедше любимого мужчину бывает трудно выдерживать, ведь у всех свои "тараканы в голове", а нелюбимый начнет просто бесить через какое-то (я уверена даже весьма непродолжительное) время. Думать головой при выборе супруга безусловно нужно, ведь в последствии этот человек станет отцом Ваших детей, а Вы только ради них, в конечном счете, и живете! Я думаю, что расчет состоит в том, что где-то подсознательно Вы должны выбрать достойного человека, который стал бы прекрасным отцом, а значит он должен иметь хорошую генетику, безумно люить Вас, достойно зарабатывать (или хотя бы показывать стремление к этому). Но в любом случае, я уверена, что нужно выбирать спутника среди мужчин, к которым Вы испытываете какие-то сильные имоции или симпатии. Моя бабушка, очень мудрая женщина, всегда говорила, что любовь это "поцелуй" (в широком смысле этого слова), что если поцелуй этого человека заставляет трепетать, значит ты его любишь, если поцелуй спуруга заставляет почувствовать себя (уже будучи много лет замужем за этим человеком) самой востребованной, защищенной, и счастливой, то несомненно это любовь...

Это верно

ИМХО, брак строить на чувстве любви, влюбленности это неконструктивно. проходит 3 года и что куда делось, природный механзм любви отключился и участники брака у разбитого корыта.

я за рациональный выбор партнера по браку. хорошо, если все к одному складывается: подходит и по характеру и по наличию необходимых качеств и физически привлекает. вот такой брак долговечен. про материальную составляющую не говорю, поскольку это не первостепенный фактор на основании которого надо делать выбор в пользу того или иного кандидата.

простой тест-если с ходу можете сказать почему вы вышли замуж за человека и ответ будет не расплывчат, типо потому что его люблю или потому что он такой хороший , то скорее всего вы правильно сделали выбор и брак у вас стабильный.

Интересно, откуда данные про 3 года? Лажа полная. Любовь может хоть сколько существовать. Только ее надо поддерживать... Мои родители в этом году отметили серебряную свадьбу. Пару лет назад мы ездили с папой в отпуск, и он сказал потом, что без мамы ездил первый и последний раз. Скучал ужасно. Любит. Работать надо над отношениями. Тогда через три года ничего не пройдет.

Любовь любовью, а перед замужеством нужно головой подумать.
Кстати, можете закидать меня камнями, но после своего замужества и рождения дочери, обычай, когда будущего супруга/супргу выбирают родители уже совсем не кажется варварским.

читала такую теорию и вполне рационально
любовь это биологическая реакция в организме и длится она около 3 лет, срок 3 года для того чтоб родить и выкормить ребенка.

вы говорите про чувства, которые в моем понимании называются привязанность, уважение...

То есть встречаетесь-встречаетесь, вроде любовь, а чуть дело до свадьбы, голову включила, сердце заставла помолчать, все взвесила? А потом - пока, дорогой, сердце тебя любит, а разум говорит, что муж ты будешь никакой? Так чтоли?

Да нет совсем не так, если Вы его окончательно и безповоротно любите, то какой тут разговор может быть. В конце концов, если не выйдет, разведетесь. Главное себя не терзать - жизнь то одна, другой не будет. А всю эту лабуду про три года не слушайте, полная фигня. Безусловно и любовь и уважение и привязанность, дружба... все должно быть, брак, счастливая семья - это богатейший букет разнообразных чувств Великий философ и историк В.Ключевский говорил, что "дружба может быть без любви, а любовь без дружбы никогда". Мне кажется, что в основе будущей семьи должны лежать теплые КРЕПКИЕ доверительные дружесике отношения, а не просто секс и влечение, хотя это абсолютно необходимо для счастья. Вообще, Ваши ошибки Вы должны сами совершить и тут Вам никто не поможет. каждая девушка на Владмаме, которая ответила на Вашу тему, говорила лишь о своем опыте и о своем понимании жизни и любви, а тут кому как повезло!

а если сердце очень спорит с головой? человек ненадежный, подводил, не могу до конца доверять после некоторых событий, но сердце тянет.....

Если подводил только один раз, то можно дать ему шанс, это может быть случайностью, если два, то это уже не случайность,а опасная тенденция, ну а если три... то это закономерность, которую ты уже никогда не изменишь. Либо смерись, что он будет тебя обманывать или ищи другого спутника жизни (надежного) и если его полюбишь выходи замуж.

Любовь - чуство хорошее, но хрупкое. Если вас любимый человек подвел один раз так, что доверять перестали, второй, третий, то так потихоньку вся ваша любовь на нет и сойдет (если речь не о мазохизме, конечно). Если сердце еще тянет, то любите себе на здоровье. Замуж зачем?

Маска_ Вы лучше подумайте о том, как будет Ваше сердце болеть, когда Вы выйдете замуж за этого человека, родите ему ребенка, а он Вас еще ни раз подведет и тогда все станет ясно и Вы сразу найдете ответ и в сердце, и в голове. ИМХО, что все должно работать у разумной женщины на то мы и женщины. Мужчина семью содержит, а женщина держит и для того, чтобы действительно уметь это делать, нужно руководствоваться и сердцем и разумом, все должно быть в гармонии.

Да я уже ушла. Но назад тянет. Сердце тянет назад. Мозги - вперед.

Замуж- не замуж... На мой взгляд, это не самое здесь главное. Брак заключить легко и расторгнуть , в принципе, несложно. Пилить-делить имущество, конечно, бывает неприятно, но тут опять встанет вопрос - что важнее. А вот дети... Не стала бы допускать беременность при наличии таких сомнений в человеке. Время - бытие бок о бок - покажет истинное отношение. Мы узнаём человека постепенно. После 2-3 лет брака уже предугадываешь его действия, слова и даже перемены настроения - заранее. И многие потом ужасаются - зачем я ему ребенка рожала?? И много разводов на первом-втором-третьем году жизни ребенка.
Поэтому, на мой взгляд, не суть важно, наличие штампа в паспорте. Главное заведомо не обрекать себя и своих детей на жизнь в постоянных сомнениях. Уверенность рано или поздно придет. Время все расставляет на свои места.

А мне кажется, что не 2-3 года, а именно рождение ребенка. Можно и 10 лет прожить в счастье, но только рождение ребенка (оно может быть и через 1 год совместной жизни и через 10 лет) покажет кто есть кто на самом деле. Я уверена, что это испытание для обоих и практика моя и моих друзей потверждает этот факт.

Не думаю, что это повод ребенка зачинать. Как можно вообще маленького человека сделать лакмусом отношений? Быта тоже достаточно, чтобы понять, каков человек в семье. И какие у него самого требования к быту. Можно встречаться, любиться сколь угодно долго, а вот совместное проживание - совсем другое. А позиция "рожу ему сына и посмотрим, каков он на самом деле" - на мой взгляд, неверная и жестокая по отношению к ребенку. У меня масса примеров - знакомых и даже родственников - которые именно такой опыт примерили. И большинство уже во втором-третьем браке, и у детей отчимы, или вообще неполная семья.

Есть много менее болезненных способов узнать отношение кандидата в папы к детям. Можно ближе общаться с друзьями и родственниками, у которых уже есть малыши. Ходить к ним в гости, приглашать к себе. Равнодушие к детям или любовь к ним мужчина не скроет, особенно если его половинка уже хорошо и давно его знает, живет бок о бок с ним - любые перемены в настроении и т.д.

А вопрос уважаемой Маски как раз не о детях, а о браке - стОит или нет. Я повторю свое мнение - брак допустим, но пока без деток - пока не появится относительная в мужчине уверенность. ИМХО

Людеся Вы меня неверно поняли, я и не говорю ей чтоб Маска родила ребенка только ради того, чтоб понять какой он на самом деле. Я просто отметила, что рождение ребенка - это большое испытание как раз для обоих и что это событие открывает глаза на очень многое, чего раньше не замечал в человеке, потому что жили только любовью, без проблем, которых с рождением ребенка очень много (это тоже относительно, т.к. для каждого понятие проблема - это свое). И если уж отношения не складываются и без ребенка, то с ребенком будет еще хуже. Вот и все. Я вообще против того, чтоб ребенка рожали ради того, чтоб удержать мужчину или по каким-то похожим мотивам. Для меня ребенок - это настолько трогательное и осознанное понятие, что никогда не воспринимала и не смогу воспринимать его как способ шантажа, как лакмус или что-то в этом роде. Я пишу только из своего примера и примера своих друзей, коих у меня немало. И когда одна и таже ситуация возникает у многих, то это уже закономерность, к которой следует прислушаться или хотя бы быть к ней готовым.