устала

Saprano

Ну это уж вообще, на работе за себя стоять, в гос.учреждениях за себя стоять. Осталось только ещё дома за себя стоять. Да ну нафиг

Лебедь белая

Saprano вся жизнь борьба :-)

Нася

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет.

Нужно исходить из того, что хочется лично ВАМ. А не как правильно или как у других или как должно быть...
Чего Вы хотите? Развития отношений с этим мужчиной? или его окончания?
Возможно, сейчас Вы запутались и сами не можете понять чего именно желаете?

Luckily Mam

Лебедь белая
:smile:

точно!

Только бороться можно, если цель того стоит. Это мой девиз вообще по жизни. :a_g_a:

Сейчас только что проходила по парку ,сидит девушка, а около нее б..ло (др слов нет) и хамит, орет, она слушает. Думаю, дааааа, разные мы все. Я б уже развернулась и пошла своей дорогой, сразу эту маску вспомнила почему-то.

Лебедь белая

Нася она и развода не хочет (т.к. это означает признать свою ошибку, а Маске это дается с трудом и она привыкла, чтоб все было по её и что она реально все контролирует) и так дальше жить не хочет, устала.
Просто если на такой стадии отношений настолько серьезные разногласия, что Маске приходится идти на всякие ухищрения (с той же квартирой), то что ждать дальше? И зачем поддерживать такой союз? Такой мужчина будет вполне себе счастлив с какой-нибудь серой домработницей, которая во всем слушает его, поддерживает его имидж псевдомужчины и рядом с которой ему будет легко быть мачо.

Нася

Лебедь белая писал(а) 22 апр 2014, 12:46:

И зачем поддерживать такой союз?

Нуууу, может в этом Маска и видит свое счастье :nez-nayu:

Счастье же - оно у всех разное. Кому-то счастье видится в тихом семейном кругу, кому-то с чУмаданом злата, а кому-то нужна непрерывная борьба....

Лебедь белая

Нася писал(а) 22 апр 2014, 13:15:

кому-то нужна непрерывная борьба....

это по молодости, по неопытности мы любим возводить себе преграды, потом мужественно преодолевать, а потом себе звезду на грудь, что вот какая я молодец, мне было так трудно, так трудно, но я все смогла :-)

Вопрос остается тем же: ради чего?

Нася

Лебедь белая писал(а) 22 апр 2014, 15:16:

это по молодост

ага... а куда же делись бабушки-пенсионерки, без конца ведущие борьбу со "злыми" подростками.... Или куда делись женщины, борющиеся за своего мужа - пьяницу/дебошира/изменщика/тунеядца и т.д. Для некоторых борьба остается смыслом жизни на всю жизнь... И медали себе цепляют всю жизнь "Никто не смог, а я смогла.... Три его предыдущие жены не выдержали такой жизни, а я выдержала....."
Многие как жили так и продолжают жить по привычке, т.к. это проще - "безопаснее" чем что-то менять

Принцесса Лея

А где маска? Пост закинула и ушла, ну что за люди?! Столько вопросов без ответа оставила :ny_tik:

т.Фрося

Вот что точно не стоит делать, так это постоянно грозить разводом, слова должны быть сказаны один раз, затем следует действие, иначе это обычный треп. Терпеть не могу когда разбрасывются жизненно важными словами. ИМХО

anatolyp

Принцесса Лея писал(а) 22 апр 2014, 20:53:

А где маска?

Она устала.

Lapo4karu

Luckily Mam писал(а) 22 апр 2014, 10:15:

Вообще-то и фраза странная. МНЕ понадобилась. Если только на лечение. :du_ma_et:

А всё остальное должно звучать как НАМ. Тоже показательно, как будто каждый сам по себе.

Я б поспорила на этот счет.
Мне, например, (именно МНЕ, а не НАМ) для покупки фурнитуры для рукоделия иногда требуются немалые суммы денег. И это надо МНЕ, а не МУЖУ. Странно бы звучало " Нам для закупки фурнитуры для рукоделия нужна n- ная сумма денег", муж вообще далек от творчества.
Или еще пример. Мужу (именно мужу, не НАМ) потребовалась n-ная сумма денег, чтоб сделать апгрейд компа. Мне вообще глубоко фиолетово, какой там проц и какая мать, лишь бы работало. А мужу нужна производительность.
Я это к тому, что у Маски могут быть и должны быть свои личные расходы, взять тотже приобретение одежды или средств личной гигиены. Согласитесь, глупо будет звучать "нам надо купить платье, колготки, туфельки на шпильках и прокладки не забыть".
Маска, Вам совет - бегите от него. Был у меня такой кавалер. Благо, ума хватило не выйти замуж за него. Он искренне считал, что жена должна слушаться мужа. И бесился, когда я делала не так, как он того требовал. Он пытался вселить в меня кучу комплексов. Бегите от него, Вы найдете достойного Вас мужчину!!!

Luckily Mam

Lapo4karu
МНЕ и МУЖУ -это в разумных пределах. Большая сумма-это зачастую инвестиция.Речь была о большой сумме. Инвестиция в комп для мужа-это тоже НАМ. Так как на игралки срочно и большая понадобиться не может. А текущие расходы, в том числе и личные, составляются от семейного бюджета. ОБЩЕГО. Это мое понимание семьи и семейного бюджета. :nez-nayu:

Lapo4karu

Luckily Mam
У нас с Вами разные представления о семейном бюджете :smile:

anatolyp

Luckily Mam писал(а) 23 апр 2014, 11:45:

А текущие расходы, в том числе и личные, составляются от семейного бюджета. ОБЩЕГО.

Главное, чтобы ваш муж в это верил.

Luckily Mam

anatolyp
главное, чтоб бюджета на все необходимое хватало. :a_g_a:

А кто во что верит, это дело личное.

Эфа

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно.

он не изменится, будет только хуже. Вам либо смириться, либо уходить

ВикторияС

Добрый день.
Очень похоже, что ваша семья переживает кризисный период. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).
Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Что делать в такой ситуации?
Первое - это перестать искать виновного! Нужно помнить, что любые отношения возможны когда есть как минимум двое. Благодаря двоим ситуация сложилась именно так.

Второе – это понять, что больше всего напрягает в сложившейся ситуации. Может быть что-то из этого:

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем.

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова)

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

А ему важно - жизненно важно - чтобя я слушалась его беспрекословно.

Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53:

Часто ссоримся - и не можем найти общий язык

Третье – это решить, что и как хотите изменить.

Для того, чтобы разобраться в конфликтной ситуации сначала выделяем предмет конфликта. Он может быть виртуальным и реальным.
Явный предмет конфликта материален. Это то, что можно потрогать (деньги, немытая посуда, отсутствие подарков и т.д.)
Виртуальный предмет конфликта нельзя потрогать. Это могут быть обида, злость, зависть, чувство справедливости, соперничество и т.д.
Чтобы выделить предмет конфликта нужно понять себя и побыть в «шкуре» оппонента.
Для этого ответьте на следующие вопросы.

Выяснив предмет конфликта можно приступать к поиску стратегии его решения. Для этого используем методику «Шесть шляп». Суть данной методики заключается в том, чтобы «примеряя» шляпы посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Lukolle

Он говорит, что вы его кастрируете... если все так, как говорите, то кастрат он изначально - ущербный, неспособный к диалогу, не умеет ни уступать, ни договариваться. Муж-деспот - это одно, а муж-истеричка - другое.
Сколько ни уступай в мелочах - аппетиты будут расти. Нужно быть полным растением, чтобы соответствовать его требованиям. Только тогда он будет чувствовать себя мужиком с яйцами.
Видимо, так было в его семье. И, скорее всего, мать решала все. С одной стороны он видел безвольного мужика и ему противно было, а с другой - орущую и требующую бабу, её поведение он и скопировал.
А вообще - мы тут нарассказываем, психологи доморощенные :-)

Одно только я знаю точно - с рождением детей лучше не будет, только хуже. Характеры склонны портиться и у мужчин, и у женщин. Чтобы этого не происходило, над собой, над отношениями нужно много работать, это труд. Если муж к такому не готов - ничего не выйдет.

anatolyp

Цитата:

Буду признательна за совет. Или за пример из жизни и подсказку. Или за добрые слова - тоже актуально. Я совсем запуталась. Живем с мужем, в браке 2,5 лет, вместе 4,6 лет. Часто ссоримся - и не можем найти общий язык. Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно. Из последнего - мне понадобилась относительно крупная сумма денег, он сказал мне заложить авто в автоломбарде. Я посмотрела- там конские проценты, расчитано на короктй срок, планирую взять кредит, спокойно выплачивать маленькими платежами длит. срок.Объяснила, вроде понял, через время стал орать, что я никогда его не слушаю, не делаю, что он говорит. Говорю: но мне это неудобно, давай обсудим, в ответ обвинения, что я нудная. как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт, претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем. Я уже приспосабливалась, соглашаясь с его предложениями, даже если они мне не нравились ( например, сдать квартиру, которая у меня в собственности, где мы живем, и переехать жить в съемную, потому что она ему не нравится), а потом подстраивала так, что внешние обстоятельства типа помешали. Когда не кричит - ну все хорошо, любовь, лучший мужчина. Когда орет дурниной- желание одно - развестись, отреагировать, постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя. Говорить, что разведусь, если еще раз заорешь - так надо будет делать, или просто болтовня, а я не уверена, что сделаю это. когда он орет пробовала говорить об этом, его аргументы- сама виновата, довела. Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет.

Не беспокойтесь. Главное - ЭТО:

ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36:

Первое - это перестать

ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36:

Второе – это понять

ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36:

Третье – это решить

устала

Кто сейчас на конференции