Вы отреагировали так ----> ваш сын реагирует подобным образом.

А, если б вы по-другому отреагировали ----> сын бы не плакал.

Плакал он из-за вашей реакции в большей степени.


Мало ли что говорят мальчики - полудурки? Это все ни к вам, ни к вашему сыну не имеет ни малейшего отношения.

Маска
Напишите потом как дела у сына

Я тоже не сторонник вмешиваться во все детские конфликты, если они не при мне, мало кто там что сказал, кто как ответил, могу только подсказать как поступить.
Маска, у меня сынуля того же возраста. Я понимаю ваше состояние, получилось, что вы сейчас чувствуете предателем себя перед сыном, потому как он знает, что вы всегда прийдете ему на помощь, а тут не пришли.( конечно очень трудно сразу найти что ответить ) ИМХО я бы обязательно вступилась бы, ну не стала бы пререкаться с маленьким разнузданным ребенком или призывать его маму на помощь, показывая тем самым, что я слабая, а его мама сильная. Я бы сказала, что мне жалко его маму, ведь ей наверное сейчас очень стыдно за поведение своего сына и она наверное расстроена, а он вовсе не сильный и храбрый, а просто еще маленький мальчик, раз не знает как нужно себя вести, что, где и кому можно говорить.

Не обращай внимания, мальчик просто не воспитанный и говорит глупости. Вот видишь что происходит, когда много смотришь телевизор
Тема для разговора ребёнку подкинута. Дальше ребёнок сам, обращаясь только ко мне но на приличной громкости разовьёт её так, что мама мальчика может дальше сидеть рядом и не вмешиваться.

у меня девочка, как-то придя в сад, я услышала от одногруппницы резкое, категоричное и довольно обидное "я с тобой не дружу!", мне ухо резануло, у Сони лицо вытянулось, видно было, что она растерялась, нужна поддержка. Учу ответить, что "мне и не нужно с тобой дружить, ты вредная". Добавлю, что моя самая младшая, на год и более младше остальных детей в группе, поэтому место под солнцем завоевать придется. В группе учат прощать, папа придерживается того же, я по жизни боец (драться не буду, но морально, если я права спуску не дам), учу ре тому же, разрешаю дать сдачи, если не получается одернуть руку дерущегося. Та девочка на самом деле невоспитанная, мне было бы стыдно за такое поведения 4х летки (случаи не буду описывать). Спрашиваю, как дела с той девочкой, вижу, что ре не расстраивается, а спокойно говорит "Ой, она такая вредная..." В этой ситуации ре уже по-другому воспринимает обидные слова.
В Вашей ситу, я бы погромче сказала мальчику, что он похож на собаку, чтобы шел гавкать перед зеркалом или на своих близких. Уверенность детей, что за них заступятся дает им двойные силы, а дома, канеш, учить отстаивать свои интересы.

natie77 н-да, получается, что Вы продолжаете сами же обзывать других детей, вешать на них свои ярлыки (вредная). Т.е. по сути Вы делаете то же самое, что те дети 4-х летки, но другими словами.
Что ж, у каждого свой выбор. Но прочитайте еще раз свой пост и взгляните на эти высказывания со стороны, некоторые прям очень режут глаз и слух.

Матюшина мама
если честно, мне гораздо важнее мой ребенок и ее спокойствие, нежели ярлыки повешенные на ребенка, который задирается, обзывается и на взрослых тоже или я должна ее назвать "воспитанной и хорошей", если я вижу, что ребенок в припадке трясет руками и истерит, орет до хрипоты и красноты, а моя не понимает, что это такое, я говорю, что ре просто нервный, тем более если их родителям нет дела до своих детей.
Мои слухрежащие слова адресованы были бы в первую очередь маме, если мама неадекват и не вмешивается в конфликт. Я говорю про нападки на своего ре, в жизни, своему ре я НЕ разрешаю унижать, обижать, отбирать, стараюсь пресечь, упредить.

я тоже всегда так делала... а теперь сын достаточно взрослый, 6 лет, и сам решает как ему реагировать на ту или иную ситуацию. может сказать, что это глупости, а глупости говорят глупые люди... а особо не понятливым может и в нос дать! пару месяцев его в новом садике прощупывали, прокусывали, пытались задавить морально... я никогда не заступалась... только вечером дома объясняла, как бы я поступила... через полгода все ок! воспитатели любят, друзей много...

Матюшина мама
мне, кстати, очень нравятся Ваши посты здесь, но каковы бы были Ваши действия в этой вышеописанной ситуации?

У меня сын уже взрослый, но и когда он был маленьким, я была из тех мам, чьих детей лучше не трогать. и я бы на вашем месте во время ситуации, спросила у мамаши, мне её сыночка заткнуть или она сама это сделает?!
Но раз момент упущен, я бы всё таки поговорила с мамой мальчика, хотя бы для того, чтобы дать понять, что в следующий раз не прокатит

ок, согласна, но как насчет того, что ребенок смотрит на Вас, Ваше поведение, манеру общаться и все это впитывает как губка. Т.е. если бы Ваш ребенок отвечал бы также как Вы описываете, то Вас вполне бы устроил вариант, что дочь сказала бы другой девочке (пусть и невоспитанной): ты похожа на собаку, иди гавкай на своих родителей.
Я уже много раз тут написала что именно сделала бы я. Если все посты прочтете, то поймете

это как-то немного абстрактно, можно поконкретнее, может для руководства к действию
Вариант, описанный мной, устроил бы меня. В 3 года мой ре понимает, что можно говорить, а что нет, если говорит глупость (вырвалось) тут же извиняется без напоминания, обидчику я позволю такое сказать, в дальнейшем разрешу и за волосы схватить

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
из своего дошкольного детства хорошо помню одну из своих подруг, у которой мама выскакивала в коридор при каждом писке/крике подруги, я ей в глубине души даже завидовала, что её мама за неё так горой стоит, моя точно не выскакивала.

Полностью соглашусь с Матюшиной мамой. Мужчина есть мужчина и воспитывать его нужно с детства. А то "никому он ничего не должен, если его обидят - порву", вот этот совет:

тоже "порадовал" - угрожать ребенку со стороны взрослой тети, конечно, очень достойно.
А потом вырастают хлюпики, не способные ни себя, ни свою девушку защитить. А если его коллеги по работе чмырить начнут, тоже мама должна защищать?

Лесавка
немного не соглашусь, ситуация не однозначная, если ре и его мама встречаются впервые с такой агрессией, дать отпор НАДО, а дома уже учить-объяснять, как правильно вести в подобной ситуации.

странно, меня это наоборот не радует. Любила быть самостоятельной
Конкретнее? Я бы отвернула ребенка от этого Коли и рассказывала ему что сегодня за окном, какая погода, какую книжку мы будем читать вечером и куда пойдем на выходные. Если все же заметила бы, что мой ребенок отвлекается на этого Колю, то сказала бы и Коле и самому сыну своему примерно следующее "Матвей очень смелый мальчик, правда сынок", а может и так "Кто как обзывается - тот так и называется" и улыбнулась бы (ответ зависел бы от самого ребенка, потому что автор темы дала уже понять, что по сути Коля говорил это без злобы, а следовательно можно было отшутиться и перевести разговор в другое русло, но таким тоном, чтоб все поняли - продолжения агрессии не будет)
Интонация в разговоре с детьми играет большую роль. Это как в том анекдоте "Ну и сказали бы Пива нет, а то ПИВА НЕТ, ПИВА НЕТ"
Ну а вечерами бы с ребенком играла бы в такие сюжеты или рассказывала бы такие сказки, в которых раскрываются межличностные отношения и правила поведения в обществе, реакция на разные ситуации (хотя это собственно моя работа с ребенком итак ежедневная, вне зависимости от наличия конфликтных и сложных ситуаций в его жизни).
У нас в группе раньше был один мальчик, не совсем адекватный и родители такие же, разговаривать с ним или с ними не имело смысла (пробовали все начиная от родителей и заканчивая заведующей), в итоге мы просто все дружно стали их иногрировать. Ребенок мой жаловался вечерами на этого мальчика и я интересовалась, а что именно он ответил или сделал в ответ, исходя из ответов учила его действовать. Прям рассказывала как мы с папой поступили бы в данной ситуации (это если брать конкретный пример из нашей практики).
Но у меня одно из правил (у других родителей другие): воспитать бойца, но вежливого, не хама. А если отвечать на хамство хамством, то это будет порочный круг и ничего хорошего не будет. Я всегда обращаю внимание сына на хамство в чьей бы то не было адрес (если он вдруг себе это позволил, но он обязательно понесет за это наказание в виде стояния в углу столько минут сколько ему лет, либо лишения совместной игры, либо лишения сладостей).
Более того ребенок попадает в ситуации встречи с действительно больными по неврологии детками и громкие крики и махание руками может быть вызвано не дурным воспитанием, а плохим здоровьем, поэтому я вижу свою задачу в том, чтоб ребенок с ходу не делил людей на воспитанных или невоспитанных, на хороших или плохих, а все таки сперва разобрался в ситуации и попробовал разные пути решения проблем. Нужно уметь быть снисходительным к чужим недостаткам, толерантным в отношении людей не таких как ты. Для меня вот это важно, а не то, что я по любому писку буду бежать отстаивать интересы своего чада. Он должен сам научиться это делать и сам разбираться в жизненных коллизиях. Если его жизни и здоровью будет угрожать опасность, то конечно в стороне стоять не буду.
У меня много примеров за почти 6-летнюю жизнь сына, но не вижу смысла их тут все приводить.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
natie77 наше поведение - это лучшее объяснение, дома - это дома, ребенок уже к вечеру все забудет (скорее всего). Я всегда помню, что поведение ребенка - это отражение меня. Порой меня радует это отражение, порой ужасает и я точно вижу свои недоработки в этом случае.
На мой взгляд, дети очень быстро впитывают наше поведение и наши реакции особенно в таком возрасте.

Добавлено спустя 53 минуты 10 секунд:
Сейчас у сына спросила, что он делал бы, если другой бы мальчик ему сказал бы, что он слабак и обзывал бы его разными словами.
Ответ сына: я бы не слушал его.
Далее начал рассказывать, что в группе некий Сережа называет его слабаком, на что в ответ ему сын сказал, что он не слабак и было дело даже навесил пару раз Были и случаи, когда ребенок просто ответил, без действий.
Я рассказала ребенку, что сила не в драке, а в уме и что не стоит вступать в боевые действия и правильно было тогда, когда он ограничился словами. Это не та ситуация, где нужно распускать кулаки.

лучше и не скажешь!

абсолютно поддерживаю, пока моя не хамит в силу возраста, но объясняю, кто и где был не прав, чтобы делала выводы.

здесь, по-моему, совершенно другая ситуация обсуждается, это во-первых, а во-вторых, мне было бы все равно здоровый ребенок или с психическими проблемами угрожает физическому или эмоциональному здоровью моего ре, я как мать, постараюсь защитить своего ре.
Вопрос про толерантность, если мы уже отошли от темы, довольно часто проблема в саду возникает, когда есть дети с той или иной проблемой психо-эмоциональной, на которую накладывается неумение родителей вести этих детей, Вы будете объяснять сыну, что его нельзя обижать, в то время, как "непростой ре" бьет Вашего сына, унижает и т.п?
Одно дело не осуждать таких детей, когда ты их видишь на площадке или мед учреждении, я бы, наоборот, очень приветствовала и помогала дружбе с ребенком с тем или иным отклонением в развитии, но другое дело, когда твоему ребенку достается от такого ребенка.

Наверное вы правы, сын почувствовал мою растерянность в этой ситуации

Добавлено спустя 13 минут 47 секунд:

Все нормально особых душевных травм нет, он не особо запомнил обидные слова он помнит только один незначительный момент, утром во время инцидента, когда я обувалась, чтобы выйти из группы мой сын обувал свои сандалики в это время и попросил меня подождать, не уходить(я и не собиралась) пока он не переобуется и подойдетко мне чтобы чмокнуть на прощание. Мальчик Коля опережая меня в это время крикнул что-то вроде: никто тебя ждать не будет! . Вечером уже я спросила у воспитателя как разрулилась ситуация, как они себя вели после этого, играли ли . Она рассказала, что слышала , как Коля обзывает и что говорит, как мой сын в конечном итоге разревелся,когда я ушла она взяла его за руку и попросила сесть рядом собой, он чтобы успокоился и обещала ему обязательно поговорить с Колей. Говорит, посидел немного и пошел играть с детками, а она в свою очередь поговорила с обидчиком. Но вместе они не играли. Вот так все разрешилось

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:

все верно, я не смогла проанализировать ситуацию в тот момент и понять как действовать, считай спихнула в группу плачущего ребенка и убежала, потом, конечно, благодаря советам форума , я поняла что единственный неадекватный человек в этой ситуации была мама ребенка, если повториться нечто такое еще раз я буду с ней общаться, но не при детях

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:
Матюшина мама
Дикарка
Немного солнца
Velga
спасибо есть над чем подумать

мама вашего ребенка.
вам плохо - ваша проблема ---> ведите так себя, что бы вам было комфортно внутри себя.

Все посты не читала. Может за кем-то и повторюсь. Мальчишки - это мальчишки. Нам, девочкам, существам нежным, очень многое не понять в их словах, поступках и действиях. Исходя из этого в корню неверно воспитывать мальчика под стать себе. Мальчику все-таки нужно мужское воспитание.... Но это так, лирическое отсутпление....
Про мальчика Колю и его лепет - пацаны, когда находятся под впечатлением от какого-то мульта или фильма, начинают повторять фразы, показывать приемы карате, выхватывать револьвер из-за пояса... и репетируют они эти сцены на ближнем. Т.е. по большому счету Коля игрался, у него скорее всего и не было намерения обидеть-оскорбить-разорвать Маскиного сына. А вот реакция сына и самой Маски весьма показательны. Если ТАК реагировать на игру 4-летки, обижаться-раздувать-оскорбляться, то именно этому Вы и научите своего сына. Поэтому, побольше здорового пофигизма, "Кто обзывается, тот тем и называется", "Коля, я в такие игры не играю, но если хочешь давай ты будешь слабаком, а я крутым ниндзя" и т.д. Учите реагировать не обидой и оскорбленным самолюбием. Учите разруливать конфликт (а не усугублять), где-то с юмором, где-то игнором, где-то перевернув ситуацию, где-то крепким словцом. Будьте проще, побольше легкости... и не приписывайте 4-леткам характеристики каких-то злодеев....
честно говоря удивляет, когда взрослые женщины рассматривают чужого ребенка как соперника, а своего ребенка - как несчастненькую жертву, которую надо грудью защищать от сверстников