Я за вариант, раз уж имеет место быть стремление помочь мужу с родителями и отсутствие положительных моментов, высказать всё маман в лицо. Хуже однозначно не будет для мужа, для Вас может быть и хуже в том плане, что Вы будите не "такая" как должна быть невестка. Здесь несколько вариантов развития на мой взгляд: Вы станете "хуже", чем Ваш муж и перетянете огонь на себя, в этом случае муж поддержит либо маму либо Вас (это очень плохой вариант, так как он и так мучается угрызениями совести от того, что брат "лучше", а тут ещё и Вас защищать надо- ему будет сложно выбрать).
Вариант другой - Вы своими словами в сердце матери вызовете гордость за сына (только без обвинений в её адрес), и отношения начнут налаживаться.
Вариант третий (вода камень точит) на каждую придирку через минуту одаривайте мужа похвалой на людях, это долгий процесс, к сожалению.

А я считаю, что надо все-таки родителям прямо сказать, что Вам неприятно выслушивать гадости про мужа, а, если скажут, что брат лучше, спросить конкретно чем, он лучше. И сказать, что Ваш муж самый лучший и замечательный. Я бы высказала родителям, а вообще сократить до минимума общение с родителями - это прекрасный вариант (сужу по ситуации, которая сейчас разворачивается у меня перед глазами - у знакомых тоже самое (только брат старший - свет в окошке, несмотря на то, что младший более успешный и к родителям лучше относится).

Дорогая Маска

На счет аллергии и астмы - вы знаете, я тоже слышала такое от психолога, я тоже аллергик. Когда я жила с человеком, с которым мне было душевно очень неспокойно, моя аллергия обострилась и переросла в некое другое заболевание. Но... всё проходит, когда рядом люди, которые нас любят. Ну если не проходит совсем, то симптомы облегчаются...

Видимо, забота и взаимопонимание действительно лечат. И вы делаете всё верно, и так замечательно, что не опускаете руки и стараетесь помочь любимому всеми силами.

Почему не всё получается... Мы ведь не знаем, как именно вы с ним ведете разговоры, как часто и как искренне. Может быть, он сомневается, что вы искренне хвалите его? Может он думает, что вам на самом деле это не особо нужно, и что вы по сути тоже где-то в глубине души недолюбливаете его, недовольны, как и его мама? Когда у человека комплексы подобные, то он во всем и во всех видит одно и то же... И разговоры от случая к случаю вам не помогают. "Лечить" недолюбленного, мне кажется, нужно терпеливо и постоянно. Вы его хвалите за каждое его действие, которое он делает для вас? Целуете, часто обнимаете? Всегда благодарите? Каждое ваше недовольство возвращает его к мыслям о его проблемах с родителями и вообще с самим собой. Он говорит, вы ДОЛЖНЫ чувствовать, что ему нужно... Да, трудно догадаться, но... Может ему нужны не ваши слова, а ваша ласка? Чтобы чувствовал, что им дорожат, его берегут, всегда приласкают, как ребёночка... Чтобы домой шел от мамы, как в спасительную пристань, тихую, уютную, где его во всем поддержаи и где в него верят... Не всё можно сказать словами, для многих гораздо дороже дела...
Может этого не хватает и вам?

Извините, если не то написала, каждый смотрит со своей колокольни...

natagera
+ много.
Не повзрослел "мальчик", раз до сих пор одобрения родителей ждет.
"Наезжать" на родителей мужа, даже в защиту, ни к чему хорошему не приведет. Да и не имеет никакого права это делать чужой человек. И муж это не оценит, даже наоборот. Ведь сказано было "ему неприятно слышать от кого-то (даже жены) про "неидеальность" его родителей"

так он и не повзрослеет уже... суть не в этом...
человека не изменишь
либо примать такого, какой есть
терпение иметь
к психологу можно еще попробовать пойти
либо... либо лить масло в огонь, тогда точно ничего не выйдет

Ferrary
Ну большинство-то взрослеет. Некоторые в 20-ть, большинство к 30-ти, остальные к 40-ка.
Есть,конечно, уникумы, те - никогда. Но это редкость.
P.S. человек все равно меняется. И отношение к миру (родителям) у него с возрастом меняется. Переоценка ценностей.
К психологу мужчина не пойдет. У него проблем нет. А идти жене? Что скажет психолог? Правильно! "Приходите с мужем"

ой не знаю
мне кажется такие черты человек несёт до конца уже в своем багаже...
это харктером называется
и характером либо сходятся люди либо нет

Добавлено спустя 47 секунд:
тем более мне кажется здесь речь идет об уже довольно взрослом человеке по годам

Это комплексы, заблуждения, зависимость. Раз человеку не 20-ть, он адекватный, спокойно может обсудить ситуацию (пусть и после бурного эмоционального всплеска), значит жене с ним можно позже разговаривать, убеждать, приводить аргументы. И это должно помочь в пореоценке влияния родителей.

Психолог может помочь Присутствие мужа не обязательно.

Маска, Вы спрашивали - был ли кто в аналогичной ситуации, тут куча людей отписалась, что у них было нечто подобное. У меня также. Мой муж для мамы и бабушки пожизненный идиот, балбес, дурак, непутевый. Пока жили в другом городе - это нас мало касалось, как только переехали в родной город мужа - так у мужа началось обострение, ходил нервный и злой. Раньше свекровь и бабушка и меня частенько спрашивали "как ты живешь с таким идиотом.... мне тебя жалко, тебе достался такой непутевый экземпляр"...
Мы с этим справились.... Отношение мамы и бабушки к сыну (моему мужу) мало изменилось. Изменилось его отношение к родителям.... не без моей помощи естественно
Если Вам интересно - напишу подробнее, можно и через личку

Masipuz, хорошая мысль, спасибо. Раньше мне в голову приходило только про хороший секс, но не всегда можно сразу приступить из-за ребенка))

natagera, вот-вот. И так плохо и эдак не хорошо, но вот про "отматюгать" я не додумалась. Возможно попробую такой вариант, остальные словесные варианты вроде успеха особо не приносят, так может этот поможет, чем черт не шутит)

Девочки, спасибо за ваши мнения, за слова, я ведь раньше вообще ни с кем не могла этим поделится - не хочу, выносить такое на обозрение родных или знакомых, даже мама моя не знает, а с ней я делюсь практически всем.

По поводу ругани с мамо. Было дело - на третий год она мне так мозг вынесла, что меня перетряхнуло и... Остапа понесло... Был очень некрасивый скандал с воплями, криками, взаимными обвинениями (как сейчас понимаю) из-за всякой фигни. Итог достаточно интересен - через полгода игнора меня она стала уважать, сама звонила, спрашивала мое мнение, интересовалась делами, помощь какую-то предлагала. А вот по отношению к мужу - временное затишье с постепенным возрастанием насмешек и придирок. Как будто ждала, что он пресечет это, а он не может.... Он в принципе не может ей слова поперек сказать, хотя в той перепалке был на моей стороне.

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
По моему наставлению он ей как-то сказал, что ему неприятны её насмешки вечные, придирки, а она так глазками похлопала "А что такого-то?" и продолжает в том же духе.

Маска, тут дело в том, что мама для него гораздо бОльший авторитет, чем вы. Проанализируйте, почему он к вам никак не хочет прислушаться. Значит, ваше мнение для него не очень веское, недостаточно аргументов приводите и т.п. А может, ему уже и нравится эта игра в униженных и оскорблённых, когда жена будет виться вокруг него. Ведь всё что могли, вы уже вылечили-исправили, осталось только это. Может, он боится лишиться вашей опеки, боится повзрослеть...

очень удобно дуть губы, ждать пока жена угадает твое настроение, наблюдать, как она изо всех сил старается угодить... он бы понял, наконец, что и вам от всего этого тоже тяжело...

А вариант, что родители правы и человек имея два высших образования ни чего в жизни не добился и не оправдал их надежд, и ваш муж это понимает и занимается самоистязанием, есть такой тип людей, которые очень зависят от мнения других, и мнение родителей убивают в нем все остальные прекрасные моменты в жизни.
вы маска и вправду единственный человек который может и хочет его реанимировать, но судя по реакции вашего мужа он не очень хочет становиться независимым мужчиной и показать положительный пример своему ребенку.
может роль размазни ему удобнее , и поэтому его реакция на ваши попытки поддержать-его просто раздражают.

Маска
Судя по тому что вы написали про мужа, не слов он ждет от вас в такие тяжелые для него моменты. Для него важно именно почувствовать себя любим, нужным и самым лучшим. Просто обнимите его, прижмите к себе, погладьте по голове, что-то ласковое пошепчите, ну и про страстный секс вам правильные мысли приходили в голову

Мужчина может быть крутым и успешным во всех областях жизни, но когда дело касается психологических травм, нанесенных в детстве да и потом в жизни самыми близкими людьми - родителями, в таких ситуациях он может быть совершенно беззащитен, справиться самостоятельно не все могут, стыдного тут ничего нет, и лечится только любовью

MIRNAYA, блин, ну что значит "родители правы и человек ... не оправдал их надежд"? Как можно требовать от человека жить по придуманным родителями стандартам? Не принимать его интересы, а навязывать "вот этим интересуются нормальные люди". Нравятся ему шахматы, поиграть-подумать, на это есть их любимое, мной слышанное несколько раз "для школьника это нормально, но ты же взрослый, вот лучше банковским делом поинтересуйся, мож банкиром станешь" Это, блин, нормально?

Manyasha, понимаете меня, спасибо большое.

Маска
Он не стал банкиром-родители страдают-ему стыдно-вы пытаетесь спасти и поддержать-его раздражает-кто виноват то?
опять же , мужу нужно самому научиться себя ценить-тогда и родители его оценят.
либо стать банкиром.

Даже если это и так, это не дает родителям права постоянно тюкать сына по макушке , вариант поддержать, видимо, не про них... Часто именно родители определяют дальнейшую судьбу детей, пихая учиться на заведомо нелюбимые специальности, шантажируя, "или учись, или вон пошел", а потом сами же гнобят, что ничего путного из сына или дочери не вышло, "а ведь мы в него(нее) столько вкладывали..."

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Стать банкиром, чтобы доказать родителям, что он "может"?
Да нафиг надо...

Маска
подумайте, как можно сделать, чтобы муж больше времени проводил с своей квартире со своей любимой семьей (вами и ребенком), а не в чужой квартире с неприятными ему остальными родственниками.
вот их вы как раз не переделаете! можете особо и не пытаться.

девочки, смысл обсуждать мужа и свекров ТС - мы никак не можем на них повлиять! а вот сама она что-то сделать может и должна!

Маска
Вот вы высказали своё мнение маман,тоном не терпящим пририаний с вами.И вас зауважали.Может и мужу пора показать маме,что он вырос.Стукнуть кулаком по столу.И сказать,что он вырос и сам теперь решает как ему жить и что делать.А пока он мямлит и краснея в пол смотрит,мать и будет его поучать.

Котяра
мнение родителей на него влияет до сих пор, а вот мнение жены по барабану, из этого и делаю вывод-пока не научится себя ценить сам-родители его точно гнобить не перестанут.
маске набраться терпения и удачи, мужу повышать самооценку и учиться думать о судьбе своей семьи, а не растрачивать нервы на тычки родителей.