а у вас запасной вариант есть?
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Что делать?... https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=119684 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Что делать?... |
Здравствуйте. Очень нужны советы, а может и какой-нибудь волшебный пинок. Я уже и не знаю, чего хочу больше: сохранить свой брак или найти в себе силы его разрушить. С подругами и с мамой это обсуждать не хочется, мама всегда на моей стороне, а подруги, они пусть лучше и не знают, что происходит в моей семье. Я в браке 7 лет, муж младше на 5 лет. Ребенку 4 года. Но проблемы наши все-таки не из-за разницы в возрасте. Мой муж очень скуп на эмоции, правильнее даже сказать на положительные эмоции. Он почти все-время пребывает в состоянии спячки что-ли. В глазах вселенская печаль, если дома, то горизонтальное положение на диване и телевизор. По дому ничего не делает, с ребенком играет зевая и делая погромче телек. Работает, но не для того, чтобы нас обеспечить. Он и на себя то не сказать что много тратит, просто все уходит в никуда (машина, охота, рыбалка). Не в семью точно, ребенка и себя содержу по-большому счету я. Все на мне, дом, ребенок, финансы. Разговаривать с ним бесполезно, как я только не пыталась, и по-хорошему, и по-плохому. Как только он слышит намек на претензии или недовольство им, тут же уходит в себя и молчит. Ну или еще как вариант – у тебя опять ПМС, у нас все хорошо(!!!) Но мне то не хорошо, мне чаще очень плохо от этого равнодушия и ощущения, что я лошадь ломовая и полуженщина. Я очень устала. Но мне очень трудно решиться на развод. Он не пьет, ни разу не оскорбил меня за нашу совместную жизнь, 100% не гуляет, его абсолютно все по его словам устраивает. Отец конечно посредственный, но все-таки родной и ребенка по-своему любит. Нет ничего, что заставило бы подать на развод вот прямо сейчас, на эмоциях. Потому что нет их у него, эмоций. Дефицит.Я просто тону в этом болоте. Что делать, может все не так плохо, или все очень плохо… |
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
а у вас запасной вариант есть?
|
|
| Автор: | Девчонка [ 15 авг 2010, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
А он всегда такой был? |
|
| Автор: | Аспен [ 15 авг 2010, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry писал(а): а у вас запасной вариант есть? Хм, думаю, если б был, таких вопросов-мучений бы не было 
|
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
нет  если честно, был бы, ушла бы уже. потому как хочется опять научится улыбаться, увидеть радость в чиьх-то глазах от того, что ты просто есть. да, я боюсь остаться одна и это основная причина почему я еще не подала на развод. мне кажется я уже сделала все что могла для сохранения нашего брака. хотя я и так одна...одиночество вдвоем 
|
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Одна эмоция у мужа все-таки есть  Ревность. ДевчонкаСпустя годы я понимаю что он и был таким, просто тогда любовь, новизна все это сглаживали. Он такой со всеми, с родителями, с братом, с ребенком. Может человеку просто не дано любить?  Или я не та женщина. У меня одни вопросы, я не понимаю своего мужа, его невозможно вывести на откровенный разговор. Иногда мне кажется что его внутренный мир - пустота
|
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
ну так вы сами ответили на вопрос.... от него толку никакого.. он даже вам эмоций не даёт....себя и ребенка содержите вы.... боитесь быть одной... хм... да вы и так одна... сами это признали... я бы ушла....
|
|
| Автор: | Solution [ 15 авг 2010, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска у нас было нечто похожее..Мой муж тоже был таким. В гораздо меньшей степени, но и сейчас иногда находит на него такое..  Я, правда, не работала (а когда работала зарабатывала гоораздо меньше мужа), но было время - когда весь дом оказался на мне..Какое-то время я справлялась, потом стала запарываться, акогда меня впервые сорвало на ребенка - я ощутила полное бессилие. Вот тогда я села и стала работать над собой: позвонила и общалась с людьми которым доверяю,(для меня это группы по поддержке) проговорила всё, затем села весь гнев прописала (не стесняясь в выражениях  ) Затем проработала гнев (физической работой, а можно и тупо подушку побить ) Затем села поуспокоившись и почитала Владмаму Нашла похожие темки, искала как девочки выкручиваются - в основном нанимали помощниц по хозяйству.. А вечером села с мужем говорить, проговорила как обстоят у нас дела, всё что чувствую, он тоже по началу говорил - тебе, дескать кажется..  Тогда я предложила, чтобы мне не казалось нанимать человека для этих делов - муж отказался и со скрипом стал помогать..  Но искренняя помощь пришла от него после моей сессии. Он оставался один с 2мя детьми дома на день или несколько часов, но и так он ощутил - что, на самом деле это не "кажется", это действительно в одиночку - и хозяйство и дети - сложно. 
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Ну разводиться с мужем из-за его НЕэмоций по меньшей мере бред, Маска. Тем более что у Вашего мужа есть и много положительных качеств, а значит все не так уж и плохо как Вы себе малюете. Вы пробовали с мужем поговорить об этом? Правильно ли я поняла что проблема в том что человек не показывает своих эмоций и всё? Если так здесь нужно разобораться в отношениях, развод далеко не выход. С жиру беситься тоже не надо, проблемы для того и есть чтобы их решать, а не бежать от них. И Вас в Вашей истории нет ничего страшного. Вы пробовали как-то вызывать эмоции у мужа (лучше положительные)? Или Вы его за совместные отншения настолько зашорили, что возможно поэтому он и стал таким. Или он всегда был таким неэмоциональным? Тогда почему сейчас Вас что-то начало не устраивать, ведь раньше все было хорошо? P.S. Ломать не строить. |
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Правильно ли я поняла что проблема в том что человек не показывает своих эмоций и всё? ну она же пишет, что он ей не помогает ни в чём.... и всё держится на ней... она как ломовая лошадь... здесь дело не только в эмоциях... |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry Да я бы тоже ушла... и уйду наверное...нужен толчок...или совет как испавить ситуацию. это я и ищу здесь. бывает иногда не так невыносимо, он оживляется в свете каких-нибудь хороших событий и мне кажется что все еще может быть хорошо. и тем больнее потом бывает когда все возвращается на круги своя...
|
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): Expiry Да я бы тоже ушла... и уйду наверное...нужен толчок...или совет как испавить ситуацию. это я и ищу здесь. бывает иногда не так невыносимо, он оживляется в свете каких-нибудь хороших событий и мне кажется что все еще может быть хорошо. и тем больнее потом бывает когда все возвращается на круги своя...вот в том то и проблема, что кажется.... вот когда будет то самое, что вам кажется, тогда уже и стоит говорить что всё хорошо)) |
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry, но все же не все так плохо. Смотрите сюда: Маска писал(а): ... Он не пьет, ни разу не оскорбил меня за нашу совместную жизнь, 100% не гуляет, его абсолютно все по его словам устраивает. Отец конечно посредственный, но все-таки родной и ребенка по-своему любит. Нет ничего, что заставило бы подать на развод вот прямо сейчас, на эмоциях. ... Девочки, искренне не понимаю советов где тут же начинают советовать уходить или подавать на развод, не разбирясь до конца в ситуации. Жизнь такая сложная штука, как можно все махом выбросить и решить мол "ничего страшного сама все сама буду делать" или "другого найду". Ведь в реальности не все так просто решается. Советчики, будьте бдительны епт. Не все так просто, как кажется. Думайте что пишите. Человек ждет настоящего хорошего совета, а не флуда или "да ладно и так сойдет, а вот я, да - я". |
|
| Автор: | Solution [ 15 авг 2010, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry писал(а): ну она же пишет, что он ей не помогает ни в чём.... и всё держится на ней... она как ломовая лошадь... здесь дело не только в эмоциях... кто позволяет себя загружать - тот и тащит непомерный груз  Маска, для того, чтобы сгрузить с себя груз который вам тяжело нести - не обязательно разводиться, если хотите эмоций и искренности в отношениях - начните с себя.
|
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry дело конечно не только в эмоциях, дело в равнодушии. человек не хочет услышать, он живет так как ему удобно и комфортно. это и естественно с одной стороны, все мы себя любим. но как с этим смирится в браке он мне говорит, а зачем ты так напрягаешься, не хочешь, не готовь, не хочешь, не работай, не хочешь, не убирай. какие слова хорошие, какая забота. а кто это будет делать, если не я? он и пальцем не пошевелит. я очень отвественный человек, я не могу кормить ребенка только колбасой, я не могу жить в бардаке и и прочее. очень много тут всего, и может и есть у меня способ заставить (именно заставить) его что-то делать. а вот как же забота о своей второй половинке, как же быть с тем, что когда плачешь и говоришь человеку что тебе плохо и ты устала, он тебе в ответ: что, с кем-то познакомилась? меня это продолжает шокировать из раза в раз. и телефончик мой садиться проверять. то есть у человека даже мысли нет, что причина в нем.
|
|
| Автор: | svelenka [ 15 авг 2010, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Скорее всего это очередной кризис в семейных отношениях. Вы просто устали. Четко определите для себя что вам больше подходит - итальянские страсти, и вся жизнь как на вулкане, когда не знаешь что тебе сегодня уготовано - любовь или ревность, похвала или безразличие. Да, нескучно. но утомляет быстро. Или пусть малоэмоциональная, но все-таки стабильная жизнь. И потом ребенок - он ведь любит своего отца любого. Какие эмоции вызовет у него ваш развод? Я не думаю, что положительные. Если есть возможность, попробуйте хотя бы пару недель пожить отдельно. По себе знаю - начинаешь по-другому смотреть на некоторые вещи, особенно если в этот момент нужна мужская помощь к которой привыкла, а ее - нет... Только не надо копить в себе обиды и неудовлетворенность жизнью - это еще те червяки, которые нас пожирают. |
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
мож вам реально не убирать не готовить не работать.... интересн.. он зашевелится хоть как то? 
|
|
| Автор: | Солянка [ 15 авг 2010, 21:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): как испавить ситуацию Да никак вы ее не исправите. Взрослые люди не перевоспитываются, увы... Либо вам изменить свое отношение к ситуации - ну почитайте что-нибудь, психологию, или парапсихологию и изотерику... Либо идти в новую жизнь - и верить,то счастье просто рядом! И оно будет! |
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, Вы меня-то услышали? Solution писал(а): Маска, для того, чтобы сгрузить с себя груз который вам тяжело нести - не обязательно разводиться, если хотите эмоций и искренности в отношениях - начните с себя. Solution, поддерживаю. Умничка! |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Solution я готова начать с себя. я готова меняться в любую сторону, я понимаю что в отношениях не бывает одного виноватого. но я не хочу окончательно прогнуться и смириться. я еще борюсь, все слабее конечно. но я надеюсь до последнего, что с любым человеком можно договориться.может я просто не знаю как
|
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Expiry, но все же не все так плохо. Смотрите сюда: Маска писал(а): ... Он не пьет, ни разу не оскорбил меня за нашу совместную жизнь, 100% не гуляет, его абсолютно все по его словам устраивает. Отец конечно посредственный, но все-таки родной и ребенка по-своему любит. Нет ничего, что заставило бы подать на развод вот прямо сейчас, на эмоциях. ... Девочки, искренне не понимаю советов где тут же начинают советовать уходить или подавать на развод, не разбирясь до конца в ситуации. Жизнь такая сложная штука, как можно все махом выбросить и решить мол "ничего страшного сама все сама буду делать" или "другого найду". Ведь в реальности не все так просто решается. Советчики, будьте бдительны епт. Не все так просто, как кажется. Думайте что пишите. Человек ждет настоящего хорошего совета, а не флуда или "да ладно и так сойдет, а вот я, да - я". просто я наблюдаю такую же ситуацию в точности вот уже .....дцать лет.... у меня родители так живут..... моя мама тоже как лошадь ломовая всё на себе тащит..... меня тащила, когда я не обеспечивала себя сама.... папа даже пальцем не пошевелил....для дома ничего не купит... квартплата - мама, еда - мама... всё она.... сейчас я говорю ей: зачем ты с ним живешь? а она: я бы развелась, но меня бесят эти дележки имущества.... |
|
| Автор: | Solution [ 15 авг 2010, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска Вам границы нужно отстроить. А насчет помощницы по хозяйству - как? Он против?
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, советую Вам книгу "Пять языков любви", автор Гэри Чепмен. Книга о супружеских взаимоотношениях, как их приобрести или сделать лучше. Полезна абсолютно всем!!! 
|
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, а вы не пробовали просто уехать куда-то на несколько дней, может даже на неделю оставить мужа с ребенком одних, так сказать устроить стрессовую ситуацию ему. И вообще, получается игра в одни ворота. Понимаю если бы со стороны мужа были хоть какие-то попытки, а так.. я бы ушла. Хочется все же быть счастливой, а не бороться за эмоции и трепетное к себе отношение и всю себя выкладивать - а в ответ ничего. |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird это мало что изменит...опять будет некомфортно мне одной...вы думаете это избавит его от равнодушия и заставить посмотреть на себя со стороны? |
|
| Автор: | KATIK [ 15 авг 2010, 21:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Грустно. У знакомой такая же ситуёвина. И как выйти-не знает уже много лет. Живёт так... Абы как... А годы идут. Надеюсь вы сможете найти правильное решение и будете счастливы. |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
valevsska он не останется с ребенком, я уже пыталась...он очень рано уходит на работу и поздно возвращается. в крайнем случае ребенок будет кочевать от бабушки к бабушке |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
книгу обязательно почитаю, спасибо. |
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Мда, тупиковая ситуация если вы уже все перепробовали, и никаких изменений с его стороны, я бы ушла. Бороться можно до посинения, и так жизнь в борьбе и пройдет Но это мое ИМХО |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 21:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Solution на счет помошницы он не против, но оплачивать ее буду я если честно все это было не так грустно и тяжело, если бы это возвращалось хоть какой-то благодарностью и заботой. и готовила бы и все остальное делала и не ныла бы, ведь это надо больше мне, чем ему. почитаю книгу, может там найду что полезное, а вобщем-то тут действительно или смирится или разводиться.
|
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): Solution на счет помошницы он не против, но оплачивать ее буду я если честно все это было не так грустно и тяжело, если бы это возвращалось хоть какой-то благодарностью и заботой. и готовила бы и все остальное делала и не ныла бы, ведь это надо больше мне, чем ему. почитаю книгу, может там найду что полезное, а вобщем-то тут действительно или смирится или разводиться.второй ответ наиболее правильный.... |
|
| Автор: | Солянка [ 15 авг 2010, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry писал(а): второй ответ наиболее правильный.... В том случае, если кроме привычки ничго не держит... Маска, а вы мужа-то любите?
|
|
| Автор: | svelenka [ 15 авг 2010, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Любые отношения предполагают какие-то обязательства. И так повелось, что за быт всегда отвечала женщина. Много вы видели мужей добровольно, без просьб и напоминаний, моющих, например, пол.valevsska вы станете более счастливой от того что весь быт так и останется на вас, а мужа рядом не будет. Хорошо, этого не будет - будет другой и что другому не надо готовить-стирать-убирать? такие мужские экземпляры - уникумы, на всех не хватит. Если все дело в быте не надо так этим грузится. Есть множество способов его облегчить. Мне, например, уже давно проще самой все сделать - и лучше и надежнее, и быстрее но при этом я не считаю себя менее счастливой. Знаете как говорят "х... на х... менять - только время терять".
|
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry писал(а): мож вам реально не убирать не готовить не работать.... интересн.. он зашевелится хоть как то? нифиха!!!! такие как он будет через кучу мусора неделю переступать, и есть с одноразовой посуды так как вся нормальная грязная,это тип такой "тюлени"!!! они не меняються никогда. Маска я вас очень понимаю, сама с таким сокровищем живу один в один что делать с ним решать вам, а я уже на низком старте к разводу.потому что поняла ничем его не изменишь,и мне уже это не надо ,:men:
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): Bird это мало что изменит...опять будет некомфортно мне одной...вы думаете это избавит его от равнодушия и заставить посмотреть на себя со стороны? Не поняла сейчас Вашего умозаключения. Из каких конкретно моих слов? Я думаю да заставит и не только ему, а и Вам полезно будет. Я вижу. Если Вы хотите развалить свой брак, отговаривать нет смысла. Разваливайте, как бы потом не пожалели. Если уже решили разводиться не пойму тогда в чем проблема? Боязнь есть у всех, но кто-то пойдет на этот шаг, а кто-то нет. И здесь не будет конкретности кто прав а кто нет. Пендель говорите... на развод что ли?? Разбиритесь, прежде чем разводиться. С мужем что-то попробуйте менять. Отношения надо растить, сами по себе они не будут рпекрасны, для этого нужно что-то делать. |
|
| Автор: | Маска [ 15 авг 2010, 22:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Солянка Скорее да, чем нет. Очень много обид накопилось, сейчас трудно дать однозначный ответ. |
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 22:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka писал(а): Любые отношения предполагают какие-то обязательства. И так повелось, что за быт всегда отвечала женщина. Много вы видели мужей добровольно, без просьб и напоминаний, моющих, например, пол.valevsska вы станете более счастливой от того что весь быт так и останется на вас, а мужа рядом не будет. Хорошо, этого не будет - будет другой и что другому не надо готовить-стирать-убирать? такие мужские экземпляры - уникумы, на всех не хватит. Если все дело в быте не надо так этим грузится. Есть множество способов его облегчить. Мне, например, уже давно проще самой все сделать - и лучше и надежнее, и быстрее но при этом я не считаю себя менее счастливой. Знаете как говорят "х... на х... менять - только время терять".во-первых, я высказала свое мнение ))) во-вторых, вы в чем-то правы. В нашей семье я тоже многое делаю по дому, на что-то забила болт, на что-то просто не обращаю внимание теперь, просто потому что это "что-то" просто мелочь и не заслуживает чтобы изза "нее" дергаться. Но меня любят и всячески выражают это, а не тупо на диване и никаких эмоций. Муж всегда выслушает, даст совет, выскажет мнение и многое другое почему мне его не помогание по-дому не колышит У Маски же все совсем по-другому, ее муж просто НИКАКОЙ, ни по-дому, ни в эмоциях. Такое ощущение что ему все равно. Они уже 7 лет вместе, и все эти 7 лет Маска только и отдает все время, но взамен ничего не получает (вот нинадо умничать, пожалуйста, и говорить про то, что нужно отдавать безвозмездно) В ситуации автора данной темы, я бы развелась. Жизнь у нас одна, и хочется ее прожить не в вечной борьбе и не в болоте без эмоций. А на то что "другой будет такой же" не факт - раз, и замуж второй раз я бы еще 10 раз подумала выхожить или нет
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, а Вы уверены что Вам одной будет лучше? Или что найдется кто-то другой? Если ответ да, вперед! Но честно сказать, я не уверена в том что это будет правильно и всё именно так. |
|
| Автор: | svelenka [ 15 авг 2010, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Я что-то уже не понимаю. Муж по-фигист по жизни, или у него прост характер такой? Ни первое, ни второе, к сожалению, не лечится. А семь лет назад эмоции были? Если нет - о чем разговор- "видели что брали", а если были - может просто затюкали мужика, зачем шевелится ему - вы все сделаете. |
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka писал(а): Я что-то уже не понимаю. Муж по-фигист по жизни, или у него прост характер такой? Ни первое, ни второе, к сожалению, не лечится. А семь лет назад эмоции были? Если нет - о чем разговор- "видели что брали", а если были - может просто затюкали мужика, зачем шевелится ему - вы все сделаете. вы Маску почитайте она же пишет что до свадьбы "любовь слепила" и что он такой со всеми, не только с ней |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 15 авг 2010, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Я тож за развод 7 лет прожить с бревном, зачем так над собой издеваться то  ? Конеш после развода будет тяжело, и мож даже жалеть Маска будет, что развелась, в минуты слабости. Но тут уж безболезненного выхода то нет. Либо мучаться всю жизнь, живя с бревешкой, либо раз переболеть и усе, строить новую жизнь, сделав соответствующие выводы  А то, что не пьет и не гуляет...Вы что, на полном серьезе думаете, что это уникальные мужские качества ? Если да, то мне Вас жаль, не с теми мужчинами Вы общались  Смените круг общения
|
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Солнечный денек писал(а): Я тож за развод 7 лет прожить с бревном, зачем так над собой издеваться то ? Конеш после развода будет тяжело, и мож даже жалеть Маска будет, что развелась, в минуты слабости. Но тут уж безболезненного выхода то нет. Либо мучаться всю жизнь, живя с бревешкой, либо раз переболеть и усе, строить новую жизнь, сделав соответствующие выводы А то, что не пьет и не гуляет...Вы что, на полном серьезе думаете, что это уникальные мужские качества ? Если да, то мне Вас жаль, не с теми мужчинами Вы общались Смените круг общения +1000000 
|
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска А интим у Вас есть с мужем, или это ему тоже лениво????
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Я балдею с советчиков в каждой теме кто советует легко уйти или разводиться и прочее по этому же духу! А Вы в собственной жизни неужели придерживаетесь этого же? Представляю, сегодня развелась, завтра ушла, послезавтра... какое легкое решение проблем (которые по сути не решаются)! Все так легко до беспредела. Вы хоть раз пробовали разобраться в чем дело? И к чему можно прийти так,м? А жизнь между тем идет и мы не молодеем, к чему так можно прийти!? Советчики из Вас шо пи---ц. Пардоньте. |
|
| Автор: | Лунышка [ 15 авг 2010, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): Solution я готова начать с себя. я готова меняться в любую сторону, я понимаю что в отношениях не бывает одного виноватого. но я не хочу окончательно прогнуться и смириться. я еще борюсь, все слабее конечно. но я надеюсь до последнего, что с любым человеком можно договориться.может я просто не знаю как вот именно в вашей ситуации осталосб только прогнутся и не мешать....вашему и без того не напрягающемуся мужу(рыбалка, охота, машина) самооценку вам это не поднимет и от ощущения лошадки не избавит!!!! ищем выход: по методу станиславского- поменяйтесь на недельку местами!!!! и надеясь на лучшее помните: чем дальше в лес-тем толще партизаны...всмысле будет только хуже
|
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird А КАК разобраться???? Конкретно есть методика???? У мужика то проблем нет и ОН разбираться и слушать ( душой и мозгом) притензии жены врят ли захочет???? Подскажите, КАК маске РАЗОБРАТЬСЯ?
|
|
| Автор: | РАДУГА ЛЮБВИ [ 15 авг 2010, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Я балдею с советчиков в каждой теме кто советует легко уйти или разводиться и прочее по этому же духу! А Вы в собственной жизни неужели придерживаетесь этого же? Представляю, сегодня развелась, завтра ушла, послезавтра... какое легкое решение проблем (которые по сути не решаются)! Все так легко до беспредела. Вы хоть раз пробовали разобраться в чем дело? И к чему можно прийти так,м? А жизнь между тем идет и мы не молодеем, к чему так можно прийти!? Советчики из Вас шо пи---ц. Пардоньте. +1000. |
|
| Автор: | РАДУГА ЛЮБВИ [ 15 авг 2010, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек писал(а): Bird А КАК разобраться???? Конкретно есть методика???? У мужика то проблем нет и ОН разбираться и слушать ( душой и мозгом) притензии жены врят ли захочет???? Подскажите, КАК маске РАЗОБРАТЬСЯ? недостаточно исходных данных. Маска, можно чуть подробнее о жизни Ваших и его родителей. Это важно. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 15 авг 2010, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird ну и не слушайте нас тогда ? Мы ж не Вам советуем, а Маске, она просит совета. Если Вам хочется самолично поучить Маску жизни, то предложите ей общаться в личке, и уж там отрывайтесь по полной А так сами пардоньте, тут эфир для всех
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек писал(а): BirdА КАК разобраться???? Конкретно есть методика???? У мужика то проблем нет и ОН разбираться и слушать ( душой и мозгом) притензии жены врят ли захочет???? Подскажите, КАК маске РАЗОБРАТЬСЯ? Барашек, а я уже подсказала Маске. Почитайте. И метода есть)).И мужья у всех разные если хотите знать . А Вы сами что посоветовали Маске-то? Мне тоже было бы интересно узнать. М?
|
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird Я понимаю, что Маска чем то сама привлекла и создала в своей жизни такую ситуацию... И скорее всего корень проблемы в ее установке " женщина- лошадь".... Но, если она осознала, что установка ошибочная, что она хочет помощи и эмоционального участия от мужа, а он НЕ ТАКОЙ ( привлекла то его установка " женщина- лошадь") ПОЧЕМУ нельзя четко определив чего НЕ ХОЧЕШЬ пойти дальше по жизни с правильными желаниями ( для Маски), на уже БЕЗ мужа? |
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Я балдею с советчиков в каждой теме кто советует легко уйти или разводиться и прочее по этому же духу! А Вы в собственной жизни неужели придерживаетесь этого же? Представляю, сегодня развелась, завтра ушла, послезавтра... какое легкое решение проблем (которые по сути не решаются)! Все так легко до беспредела. Вы хоть раз пробовали разобраться в чем дело? И к чему можно прийти так,м? А жизнь между тем идет и мы не молодеем, к чему так можно прийти!? Советчики из Вас шо пи---ц. Пардоньте. Ваше мнение никто не критиковал, была бы признательна если и Вы в свою очередь не будете заниматься критикой мнений других форумчан. Вы считаете что с бревном нужно бороться и искать причину, и книги почитать. Другие считают иначе... |
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
госпадыы.... да сама же маска пишет, что всё испробовала чтобы разрешить ситуацию.... ну не хочет человек меняться... чё с него взять то.... волочить жалкое существование с бревном?  извольте....
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Солнечный денек, про эфир в курсе. Потому и высказываю здесь свое мнение, не так ли? А послушать Вас мне очень даже интересно Вы говорите, говорите.
|
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Expiry писал(а): госпадыы.... да сама же маска пишет, что всё испробовала чтобы разрешить ситуацию.... ну не хочет человек меняться... чё с него взять то.... волочить жалкое существование с бревном? извольте....+1 такое ощущение что посты Маски упорно не читают |
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird Я советовать не решаюсь, ответственно это очень... Просто я свои мысли проговариваю и внимательно читаю обсуждение
|
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Я балдею с советчиков в каждой теме кто советует легко уйти или разводиться и прочее по этому же духу! А Вы в собственной жизни неужели придерживаетесь этого же? Представляю, сегодня развелась, завтра ушла, послезавтра... какое легкое решение проблем (которые по сути не решаются)! Все так легко до беспредела. Вы хоть раз пробовали разобраться в чем дело? И к чему можно прийти так,м? А жизнь между тем идет и мы не молодеем, к чему так можно прийти!? Советчики из Вас шо пи---ц. Пардоньте. к новой жизни и снять наконец хомут с шей который сама же маска и повесила на себя,ее ж никто не заставляет завтра на развод подавать, а предлогают так же как и вы решение проблемы у всех свои взгляды на решение а насчет пробовала или нет она же писала что ему все равно он в танке эмоций никаких
|
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Девочки, а Вы действительно уверены, что Маска ВСЁ испробовала, а он такой-сякой? И за что-то ведь она его полюбла и сейчас сомневается что делать. Почему Вы так уверены что он достоин ТОЛЬКО РАЗДВОДа? Из чего Вы так решили конкретно? Что он такого темного сделал-то? К Маске осталось еще масса вопросов. Ждем. |
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird Вывод о разводе сделали исходя из того что написала Маска не из своих же домыслов. Может она и не все испробовала Но тут вопрос, а когда тепрелка то кончится А вообще, лично меня напрягло бы все время что-то пытатся сделать чтобы расшевелить мужа. Вас это не настораживает? То есть ни одного поста о том, а что нужно сделать мужу. Все советы о том, что нужно сделать Маске. Мы все за что-то любим, но в течении семейной жизни многое может измениться: наши взгляды, отношение друг к другу и к оружаеющему нас, да и многое другое. Ну сколько, по-вашему, можно бороться за отношения? |
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Девочки, а Вы действительно уверены, что Маска ВСЁ испробовала, . поделитесь если вы знаете ЧТО можно сделать в такой ситуации? Что испробовать???? |
|
| Автор: | Expiry [ 15 авг 2010, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
valevsska писал(а): а когда тепрелка то кончится valevsska писал(а): лично меня напрягло бы все время что-то пытатся сделать чтобы расшевелить мужа. +1000000000 отношения должны быть в радость, не в тяжесть и груз..... терпеть и постоянно тормошить мужа это не выход... не хочет да и не надо.... |
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird Кстати книгу я читала, хорошая книга. Но результат от предлагаемых методик будет положительный, если Маска определит В каком ей виде нужна любовь и расшифрует язык любви мужа. Сам то он все ее происки чушью с диванчика обзовет и телек погромче сделает.а потом она будет с удвоенной энергией его ублажать, получая дулю в ответ.... Кстати в этой книге описан случай когда жена "в одни ворота" с мужем отношения выстаивала.... Результат- быстрее даже улитка ходит. |
|
| Автор: | svelenka [ 15 авг 2010, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска писал(а): Одна эмоция у мужа все-таки есть Ревность. ДевчонкаСпустя годы я понимаю что он и был таким, просто тогда любовь, новизна все это сглаживали. Он такой со всеми, с родителями, с братом, с ребенком. Может человеку просто не дано любить? У человека просто такой характер- инфантильный. Это не переделывается!!! Вы попробуйте заставить собаку кукарекать - здесь то-же самое. Это называется не сошлись характерами. И тут уже чисто математически просчитать все плюсы и минусы развода. И главное не забыть про ребенка. А если у него обнаружится папин характер - что тоже разводиться будем? |
|
| Автор: | Bird [ 15 авг 2010, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
valevsska писал(а): BirdНу сколько, по-вашему, можно бороться за отношения? Пока любишь! А вообще, думаю обоим супругам надо что-то делать для сохранения отношений. Зачастую даже если один начинает, другой подхватывает. Ну икрайний случай всегда есть помощь со стороны, если самим трудно это сделать. Я уже советовала. Много здесь не напишешь все очень индивидуально. Но книгу "Пять языков любви" посоветовала всем. Предлагаю заглянуть туда. valevsska, я не отрицаю других мнений, даже тех что отличаются от моих. Я пытаюсь Вас понять. Оскорбить Вас не хотела. Для того чтобы разобратся нудно чтобы Маска ответила на вопросы. А доводы о которых Вы пишите, для меня не достаточны для развода. Так как проблемы от этого не уйдут и снова застанут Вас врасплох если Вы не разберетесь в ситуации, и застигнут фВас снова но в новых отношениях. А разница в чем? Если это запущенный случай и Вы для себя решаете точно и бесповоротно, что лучше отдельно чем с таким человеком рядом, тогда да, уходите. Высказываю лишь свою точку зрения. Никого не сужу. |
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka Кстати, про Сына это Вы верно подметили. Считается, если отношения с мужем не обрели некую законченность и ясность в причинах и побуждениях самой Маски ( чего она хочет), то с сыном ситуация может повториться... А с ним то не разведешься.... Поэтому, конечно важно понять самой себя. а это сложнее, чем определить внешние раздражители ( муж на диване)
|
|
| Автор: | valevsska [ 15 авг 2010, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird Я лично считаю что нет смысла бороться до посинения, если нет отдачи, игра в одни ворота |
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек писал(а): svelenka то с сыном ситуация может повториться... не факт
|
|
| Автор: | Элен@ [ 15 авг 2010, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек с сыном, конечно, не разведешься, но и не возникнет необходимости его взрослого содержать, обстирывать и желать сексуальных утех  если Маска в описании ситуации не преувеличивает, к сожалению, прогноз не айс
|
|
| Автор: | Барашек [ 15 авг 2010, 23:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Mirakot писал(а): Барашек писал(а): svelenka то с сыном ситуация может повториться... не факт Кто писал про факт? У меня вот их аж двое, конечно не факт:-)
|
|
| Автор: | чешир [ 15 авг 2010, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек писал(а): Mirakot писал(а): Барашек писал(а): svelenka то с сыном ситуация может повториться... не факт Кто писал про факт? У меня вот их аж двое, конечно не факт:-)ну так и я об том же а то типа если папа лопух то и сын такой же...бред , каким его воспитаешь такой он и будет
|
|
| Автор: | Сиама [ 15 авг 2010, 23:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек писал(а): Bird Кстати книгу я читала, хорошая книга. Но результат от предлагаемых методик будет положительный, если Маска определит В каком ей виде нужна любовь и расшифрует язык любви мужа. К чему методики, если счастья в семейных отношениях нет, а нет его потому что ну не тот мужчина оказался, не подходящий по темпераменту, не близкий, не стал родным! Маска, время не теряйте, применяя методики, сделатйе решительный шаг, поменяйте что-нибудь в жизни, ведь она так коротка. Молодая женщина, наверняка красивая, к чему мучиться? |
|
| Автор: | Лунышка [ 15 авг 2010, 23:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Bird писал(а): Девочки, а Вы действительно уверены, что Маска ВСЁ испробовала, а он такой-сякой? И за что-то ведь она его полюбла и сейчас сомневается что делать. Почему Вы так уверены что он достоин ТОЛЬКО РАЗДВОДа? Из чего Вы так решили конкретно? Что он такого темного сделал-то? К Маске осталось еще масса вопросов. Ждем. ПРАВИЛЬНО, ЕСЛИ НЕ все ИСПРОБОВАЛА, ТО ПУСТЬ ПРОДОЛЖАЕТ МУЧИТЬСЯ ВЫ ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ОНА СЕГОДНЯ ВСТАЛА С КРОВАТИ И РЕШИЛА " А УЙДУ КА Я ОТ МУЖА...НА ФИГА ОН МНЕ" Я ДУМАЮ МАСКА ЭТИМ НЕ ПЕРВУЮ НЕДЕЛЬКУ ЗАДАЕТСЯ-СЕЙЧАС ПРОСТО РЕШЕНИЕ ФОРМИРУЕТ!И ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ "ПОКА ЛЮБОВЬ ЕСТЬ"? НЕОПЫТНАЯ ЛЮБОВЬ ГОВОРИТ: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ПОЭТОМУ ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, А ОПЫТНАЯ ЛЮБОВЬ ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ И ПОЭТОМУ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! А ЕСЛИ ЕЖЕ НЕ КАКИХ СИЛ НЕТ ТЕРПЕТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ, ТО КАК ЖЕ ТАМ ЛЮБОВЬ ВЫЖИВЕТ?!?? |
|
| Автор: | Solution [ 16 авг 2010, 06:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска! Я границы отстраивала с помощью этой книги, почитайте, может и вам поможет Цитата: В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. Как решить их? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души. В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге «Брак: где проходит граница?» авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака. нашла где скачать http://rghost.ru/1449794 Хчу предупредить - книга христианских психологов, поэтому много из библии выдержек, меня лично не очень напрягает, всё таки польза от этой книги перевешивает
|
|
| Автор: | Маска [ 16 авг 2010, 08:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Девочки, спасибо всем за участие. Вчера было так плохо, что хоть волком вой. Вернулся муж, усадила разговаривать. То ли увидел что на пределе я, то ли зведы так сошлись, но хоть что-то я услышала. Какие-то претензии в свой адрес, объяснение некоторых моментов. Замкнулся он раньше, чем у меня сложилась картинка, но есть над чем подумать и поработать. Я очень хочу сохранить брак. Я росла без отца и не хочу такого своему ребенку. Сын очень нежный и ранимый мальчик, если еще лишить его мужского примера, то я не знаю Конечно в первую очередь я виновата, что выбрала такого мужчину, и что тащу все моя вина. Просили рассказать о родителях. Моя мама развелась с отцом когда мне было 11 лет, жить с ним становилось опасно. Человек был очень агрессивен. Его родители развелись уже после того, как дети выросли. Мама его никогда ничего от сыновей не требовала, все тащила на себе, да и сейчас у нее все очень не гладко, но она никогда ничего не попросит. Она хорошая, я хорошо к ней отношусь, но так же как и муж очень замкнута. Я ее можно сказать и не знаю, что она думает, чем живет. Все общение сводится к внуку. Она в нашу семью не вмешивается, сыновья не вмешиваются в ее жизнь. В моей семье совсем другие отношения, мы всегда знаем чем живет каждый из родственников, мы общаемся. А в его семье за общим столом все молчат. Им просто не о чем говорить Все идет с детства, мама мужа никогда не станет лезть в дела сына, у меня подозрения, что и в детстве то главной ее задачей было покормить детей, а не обнять и не найти общий язык. Вобщем-то я уже давно пришла к выводу что большинство наших семейных проблем родом из детства мужа. Он этого слышать не хочет.
|
|
| Автор: | Маска [ 16 авг 2010, 08:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Да и мои проблемы от туда же. Мама всегда мне говорила, что если не я, но никто. Надо быть независимой, надо быть самодостаточной. Я такой и стала, и спасибо ей за это. Только вот где та золотая середина, чтоб и у мужа вызывать желание заботится и опекать, и при этом уметь все самой. К сожалению актриса из меня никакая 
|
|
| Автор: | Барашек [ 16 авг 2010, 08:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска Вот и ответ : " все сама- сама".... А на работе муж активный? |
|
| Автор: | Маска [ 16 авг 2010, 08:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Барашек У него сейчас ответственная должность, я конечно с ним никогда не работала, но думаю что активен. |
|
| Автор: | Ленорчик [ 16 авг 2010, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска Прочитала 2 страницы советов-больше не осилила. Как не печально признавать,вы с мужем-абсолютно разные люди, это из разряда тех противоположностей, которые не притягиваются. Ваш муж безинициативен, нецелеустремлён. При всей его хорошести (не пьёт, не курит, матом не ругается), он вам неинтересен как человек, точнее у вас с ним совсем нет общих интересов, я правильно поняла? Единственное средство, которое может его встряхнуть-это реальная возможность вас потерять, а именно развод. А если и тогда не проснётся, ну то ж... Значит он не ваша половинка, и вы свободны для возможности встретить его...того самого. |
|
| Автор: | Маска [ 16 авг 2010, 09:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Ленорчик Нет, вы поняли не правильно Если бы он был мне не интересен и не нужен, я бы уже давно с ним не жила. Потому как тогда мне и потерять его было бы не так страшно. Я не могу относиться к нему равнодушно. Все было бы проще, если бы могла. И больно бы так не было от его равнодушия ко мне.
|
|
| Автор: | Ленорчик [ 16 авг 2010, 09:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска Я смотрю, вам уже перестало казаться, что всё так ужасно. То ли вы его перед форумом защищаете, то ли и правда, не всё так страшно, как казалось. Может, правда ПМС, и ваш муж прав- всё у вас хорошо
|
|
| Автор: | Барашек [ 16 авг 2010, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Ленорчик Я бы не сказала что он безинициативный.... Он работает на ответственной должности, рано уходит и поздно приходит... Дело скорее в том что все дела и заботы за пределом работы он рассматривает как НЕ ЕГО дела и заботы. а он (по его мнению) хочет одного - чтоб ему дали отдохнуть от трудовых будней и не колупали. Маска, я права? |
|
| Автор: | Маска [ 16 авг 2010, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Ленорчик да, сегодня и сейчас мне немного полегче,я на работе, мне некогда страдать, но вечером, открыв дверь мужу, скорей всего я впаду в тоже состояние. к сожалению...Барашек вобщем-то вы правы. чаще я не колупаю, а делаю все сама, но при этом во мне растет обида и раздражение. может копится долго, потом все это выплескивается и натыкается на стену равнодушия. девочки, проблема все-таки во мне в первую очередь, я начала читать книгу "Брак: где проходит граница". Это сейчас то, что мне нужно. Работа подождет. Попробую подсунуть и мужу. А вдруг? Всем еще раз огромное спасибо. Я выговорилась и мне легче. Может мне это давно надо было сделать, ведь я ни с кем эти свои проблемы не обсуждала. Немного неприятно выносить все на обсуждение, но одно хорошо - я в маске
|
|
| Автор: | Барашек [ 16 авг 2010, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска я тоже хочу почитать эту книгу, сегодня вечером приступлю  Удачи и Любви Вам только вот Вы не ВИНИТЕ себя... это очень разрушительная эмоция... просто постарайтесь как бы со стороны (типа кино смотрю) себя рассматривать в этой ситуевине...мож даже иногда смешно станет Этакая " дядя Том в юбке на плантациях"
|
|
| Автор: | Solution [ 16 авг 2010, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска один из девизов выздоровления - "Сначала -главное!" Начните с того, что отнимает у вас больше сил - уборка в доме или холодность мужа, а затем решайте следующее по "тревожности" Думаю у вас всё получится, удачи! 
|
|
| Автор: | Bird [ 16 авг 2010, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, успехов Вам и взаимопонимания с мужем! Будьте счастливы!!! Я верю, что у Вас все наладится и получится. И мужу книжечку тоже дайте почитать. Все правильно). Всё в наших руках! |
|
| Автор: | anonyМАУС [ 16 авг 2010, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска К сожалению актриса из меня никакая на самом деле - не беда. актерский талант - он от Бога, а актерскому мастерству - учат главное(дальше банальщина) - захотеть...сейчас - выговорились, успокоитесь немного, почитаете, в голове какая-нибудь линия и выстроится одно то, что Вы не впадаете в крайности, не опускаете руки, как та лягушка "взбиваете сметану лапками" - уже вселяет надежду, что Вам удастся сдвинуть дело (и тело ) с мертвой точки. удачи вам. а развестись - дело нехитрое всегда успеваемое...
|
|
| Автор: | svelenka [ 16 авг 2010, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска, я искренне желаю Вам счастья, удачи и ,конечно, терпения. У вас, я верю, не все потерянно и вы найдете компромисс в общении с мужем. Все получится - дерзайте ! 
|
|
| Автор: | Лена_П [ 16 авг 2010, 21:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka писал(а): Знаете как говорят "х... на х... менять - только время терять". Т.е. по вашему мнению лучше жить с амебой, чем попытаться что-то изменить в жизни. По принципу,хоть такой, но мой, зато не одна? |
|
| Автор: | svelenka [ 16 авг 2010, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Лена_П Конечно нет! Просто все индивидуально и иногда то от чего бежишь накрывает тебя двойной волной. Иногда такая амеба гораздо приятнее весельчака-самодура. Только понимается это, к сожалению, поздно. А в таких ситуациях однозначных ответов не бывает. Мы еще и за детей ответственны. |
|
| Автор: | anatolyp [ 16 авг 2010, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka писал(а): Лена_П Конечно нет! Просто все индивидуально и иногда то от чего бежишь накрывает тебя двойной волной. Иногда такая амеба гораздо приятнее весельчака-самодура. Только понимается это, к сожалению, поздно. А в таких ситуациях однозначных ответов не бывает. Мы еще и за детей ответственны. другие варианты не рассматриваются? |
|
| Автор: | svelenka [ 16 авг 2010, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
anatolyp например? Я так понимаю либо у нас есть семья либо нет? |
|
| Автор: | anatolyp [ 16 авг 2010, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
svelenka писал(а): anatolyp например? Я так понимаю либо у нас есть семья либо нет? Это зависит от хранителя |
|
| Автор: | Князева [ 16 авг 2010, 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
anatolyp это как-то связано с коллективным бессознательным зажимом в районе диафрагмы?
|
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 16 авг 2010, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Маска Маска, я вот попыталась взглянуть на вашу жизнь глазами вашего мужа: он рано уходит на работу и поздно с нее возвращается(по вашим же словам), соответственно,приходит домой уставший. Когда человек устал - эмоций почти нет. Если бы он был совсем "амеба", то он бы не "оживлялся" иногда(как вы сами и пишете). Вы же от него ждете после рабочего дня улыбок, радости и помощи по дому. Звиняйте, но мой мужчина после работы тоже отдыхает и я не требую о него фонтана эмоций. Еще прочитав вашу историю подумала про свою свекровь - ОООчень инициативная и активная женщина! Ей все всегда и везде надо, она хочет успеть все и в своей и в чужой(!) жизни. Она почти все делает бегом, очень много дел делает по дому, а все кто вокрог, по ее мнению, - лентяи. За всю эту суету она злиться на окружающих и имеет вечно обиженный вид. Но! Она очень много делает лишнего, не нужного никому(например, не считаю правильным обсуждать нового жениха двоюродной племянницы 1,5 часа со своей мамой, а потом дочерью). Она сама от всего этого устает. Да и в конце концов, у всех людей разные тампераменты, но это вовсе не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Уважаемая маска, может, действитеьно начать с оплачиваемой помощницы. Пусть она будет оплачена вами, но считайте, что оплачиваете свое свободное время. А сами займитесь спотром(поучитесь танцевать стриптиз, например ), найдите новых друзей по интересам, может тогда вам станет легче и вы сами перестанете воспринимать свою жизненную ситуацию с такой сложной.
|
|
| Автор: | anatolyp [ 16 авг 2010, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Князева писал(а): anatolyp это как-то связано с коллективным бессознательным зажимом в районе диафрагмы? Да... конечно ... и с массажем зажима с внутренней стороны пупка
|
|
| Автор: | svelenka [ 16 авг 2010, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать?... |
Апельсиновая долька Ну почему опять все упирается в быт? Ну не семеро ж у нее по лавкам, да скотины полный двор!!! И друзья наверняка есть. Только это две большие разности внимание мужа и внимание друзей. Маске хочется эмоций не на стороне а конкретно в ее семье. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|