Я вырос в семье с властной мамой. Поначалу в детстве меня это как то тревожило, но я быстро адаптировался. Просто не обращал внимания и никак не реагировал на ее вечные придирки и недовольства. После института и до сих пор, работаю в продажах. Посещаю тренинги и семинары. Теперь ее психотип мне понятен досконально и не оказывает на меня влияния абсолютно. Наши отношения вполне благополучны.
Когда я женился, то вскоре и в жене стал замечать проявления властности, нетерпимости и склонности продавливать, а не обсуждать решения. Имея огромный опыт и крепкую нервную систему, мне удалось и здесь наладить благополучные отношения, хотя обиды со стороны жены периодически появляются.
У меня есть свое жилье и я сразу понимал, что на одной территории таким двум "сильным" женщинам не ужиться никогда, в случае чего. Это как два бультерьера. Пока не загрызут, не успокоятся. Недовольство другой каждая проявляла изначально. По умолчанию считая другую врагом каким-то.
Но как бы там ни было, но я являюсь и сыном и мужем. И каждая женщина требует особого приоритетного отношения именно к себе. И на мои доводы, что для меня все одинаково дороги, только злятся и находят аргументы, что именно ее статус особо важен. Терпению моему в этом вопросе, на каком-то этапе пришел конец и я отказался обсуждать этот вопрос, сказав, что прививать мне чувство вины не надо, а то я сам вам его привью.
Вместе я стараюсь их не сводить, на одной территории, но весной я приобрел домик в пригороде, где мы с женой живем все лето, но и мама так же хочет отдыхать на свежем воздухе. Имеет право. \
Вот тут и начался сумашедший дом. Каждая обидчивая. Чуть что в скандал, но сама когда обижает, даже не замечает. Все разногласия и выеденного яйца не стоят. Не умеют выстроить взаимоотношения. Не умеют и не хотят придерживаться границ. Я им сто раз рассказывал, как можно жить и не ссориться, но разве "сильных и умных" чему-то научишь. Каждая обвиняет другую. Лично для меня, такой стиль поведения воспринимается как исключительно детский и не зрелый. И очень не продуктивный. Из методов, кроме кричать и скандалить, знают еще обижаться и уходить. Но не на долго. Возвращаются и все начинается с начала. Я подозреваю, что людям это нравится. А может и вправду, как пишет Нанна - Бабы дуры?

Маска, а сколько лет вы в браке? Сколько лет вашей супруге?

В браке два года. Для каждого первый брак. Нам по 33 года. Детей нет, но планируем в ближайшем будущем.

Ну то что жена незрелая - это фиг с ней, ну можно списать на неопытность, хотя в 33 года пора бы уже мозгами обзавестить. А вот то, что мама выстраивает такую позицию - по меньшей мере характеризует ее как глупую женщину. Простите, я никого не хочу оскорбить,но пишу то, что думаю исходя из информации, которую Вы предоставили.
К сожалению, вряд ли Вы измените свою маму, хотя над женой еще может есть шанс поработать и добиться успеза в этом направлении.
А вообще меня всегда удивляют такие вот женщины, они однозначно дуры и более точного определения не найдешь, притом дуры обе.

бабы-дуры нужно уметь думать не только о себе..а все что вы описали-обыденная и частая позиция..такое ощущения что у женщин нет другого способа самореализоваться как доказать кто из них вам важнее..

У меня такая же ситуация между мамой и мужем. Они друг друга тихо (иногда в слух) ненавидят, а я между ними как политическая проститутка. До криков и скандалов, правда за 6 лет пока не опускались, но шпильку вставить друг другу, возможности не упустят.
Маме говорю: ну ты же взрослая (55 лет) ЖЕНЩИНА, ну будь ты умнее, не реагируй ты на эти детские провокации, и не сама не провоцируй лишний раз. С мужем просто ругаемся (считаю, что иногда забывается). А страдаем от всего этого Я и ребенок.
Маска, я Вас очень хорошо понимаю, и сама (если честно) не знаю как выходить из этой ситуации.

я бы их "случайно" оставила на даче и уехала. с намеком, на то, что "я с вами такими жить не могу. С ОБОИМИ" (в смысле, одна другой не лучше).
желательно, чтобы им пришлось вместе провести какое-то время, вынужденно. чтобы говно перекипело и вышло. может быть, тогда поумнеют?

а вообще, я не знаю, как бороться с морально незрелыми людьми

Думаю, что сталкивать их на одной территории не стоит иначе все в проигрыше и всем плохо. Может вашей маме лишь иногда приезжать к вам в гости и то не недолго, и именно в ГОСТИ. Я понимаю, что маме будет обидно, но определите что и кто для вас важнее. Мама пообижается и со временем поймет, на то она и мать. Но зато уже будет знать, что лишний раз лучше не лезть. Именно ВЫ можете грамотно поставить границы между вашей семьей и вашими родственниками. И если вы не сделаете это сразу потом будет сложнее.
Мой муж меня всегда ставил в приоритете перед своими родственниками и мамой. И для меня это очень важно. После такого его ко мне отношения вовсе не возникает желания с ними конфликтовать, хотя первое время тоже делили со свекровью территорию. А вообще, со временем, такая напряженность проходит(конечно, если женщины здравые). Ваша жена со временем успокоится, если вы не станете ее "задвигать" постоянно на место. И мама привыкнет, что у вас теперь своя семья, если вы ей дадите понять, что есть предел ее вмешательству.
Удачи вам.

Вот и я своих все время так называю.

Согласна, пусть сами поробуют разобраться. Они друг другу не нравятся, а вы как бы виноваты. А дети появятся, что они и на ребенка обижаться станут? Надо решать этот вопрос до появления ребенка.

Апельсиновая долька
для этого Маске надо сначала самому определиться с приоритетами

Маска

у Вас такие зрелый психоанализ и логически выстроенные выкладки ...А тот факт, что Вы выбрали себе для жизни женщину, повторяющую Вашу маму один в один, Вас не настораживает?
по теме - не все и не только бабы дуры...в ином мужике тоже много всего:удивительного и неожиданного

а зачем приоритеты ставить? вот у вас к примеру две детей и они не ладят друг с другом-нужно выбрать кто приоритетней? важны и жена и мама..и если человеку приходиться делать выбор-он несчастен.ИМХО какой бы золотой жена не была-она став свекровью/тещей-получит все к чему стремилась-ее задвинут на задний план и скажут не суйся-не приезжай..ты уже НИКТО..ибо ты нас сама так научила

но при этом и родители если ведут себя так же как жена-неправы..и делают их тоже несчастными так как им приходиться жить в состоянии тихой войны...

Маска
вы на дром сходите там вам напишут- мамо- святое, жену в топку.
Вы вроде не бестолочь, а дам своих на одной территории сталкиваете. А то вы не знали, что так будет. А воспитывать обеих это верный путь к инфаркту...не сразу конечно, но годам к 50.
Апельсиновая долька дает хороший совет, но не факт, что мама смирится, есть вариант, что будет только хуже.

Сентябринка***
вы осознанно пишете "важны жена и мама"? а Маска осознанно пишет "я сын и муж"?
то есть приоритетов нет, но порядок слов в предложении как-то вот по Фрейду

Я не предлагаю "задвинуть" маму или обижать ее. Но если ей, к примеру, говорят:"мамочка, любимая-дорогая, ты когда к нам в комнату заходишь стучись, а то мало ли мы чем там..." А маме обидно! Как же так - никогда не стучалась и ничего, а тут вдруг нате! И ей действительно обидно, и она переживает, а не потому, что она сволочь какая-нибудь. Но так что же теперь молодой семье терпеть ее бесконечные "залеты" в комнату в самый неожиданный момент? Нет. Просто маме нужно мягко объяснять такие моменты. А если не понимает, то объяснять не мягко.
Не нужно делать выбор. Просто поставьте границы. Со временем все привыкнут и все будет хорошо.

сколько раз писали. сделать не выбор, расставить приоритеты. взрослые дети строят свою жизнь, мамы своей любовью часто губят своих "деток".
Жить на одной территории это ахтунг. Моя свекровь тоже очень властная, как и моя мать, я тоже тот еще цветочек. Нам и в голову не придет жить под одной крышей. При этом у нас прекрасные отношения.

я так поняла, что общая территория у них только дача?

Верса
на даче я бы тоже не стала жить только в гости на 3-4 часа