что он порося

Принцесса Пирлипат
этот ваш смайлик-я, очищающая туалет и раковину..

viki
таким и был, но у нас еще добавляются новые приколы-вот раковина например.. с утра блин наклоняешься к раковине умыться, зубы почистить и воротит, приходится сначала чистку проводить...

viki
ой наверное...)) только ему 27, сколько еще перемен ожидается представляю....

кто живёт один-недостоин вообще никого

viki
отмутузить подходит и как кота натыкать носом...

натыкать носом

а может его недостойны?

говорила я ему сидя это делать, 2 раза показательно посидел и опять..

ой ли?

он вообще четкий, все отлично

Из личного опыта жизни с мужем 15 лет под одной крышей: переделать их НЕВОЗМОЖНО! Как и объяснить, что ЭТО ПЛОХО!!!
мое достижение - купила бак для грязного белья и приучила его туда складывать грязные вещи. Думала кстати раньше, что неаккуратность и нечистоплотность - это недостаток воспитания. Ни фига подобного, девочки! Когда родила старшего сына, поняла, что как бы ни билась над его не аккуратностью, ничего у меня сразу не выйдет, только может с годами если лапки не свешу, то может поймет. Оказывается он всеми повадками и характером в папочку пошел. Это записано где-то в генах! А вот младшего родила - тут слава богу повезло - в меня. Ходит в свои 1,5 выключает за старшими 2мя свет везде, благо выключатели низко, вещи подбирает, глядя как я ношусь с ними по квартире постоянно. Короче помогает. Он даже башмачки свои протирает щеточкой как я, а старшему даже в школу щетку кладу, чтобы где то протер - ни в школе, ни дома.
Так что предлагаю поменять мужика, пока ещё это не поздно. Потом пойдут дети и хлопот и брюзжания прибавится. А представьте кем он станет под старость! ЖЕСТЬ ПРОСТО!

Блин, ну проблема, это, конечно. Маска, а у Вас раковина так низко стоит? Или как он туда попадает? Что-то срастить не могу, так как у меня раковина мне и мужу получается чуть выше талии и, если мой муж захочет туда попи...ть, то ему надо будет на стул вставать.

но САМОЕ УЖАСНОЕ с чем и хочется попытаться побороться это-- он писает в раковину, а если я его нагоняю- в унитаз, но это частично происходит мимо или на ободок!!!!!! аааа!!! ужас воняет постоянно в ванной мочей я чищу чищу, не знаю что и делать.. и объясняла и орала-пофиг..

У мужа на работе один сотрудник тоже мимо унитаза делал, они повесили над бачком стикер
Не льсти себе, подойди ближе
Помогло

У мужа на работе один сотрудник тоже мимо унитаза делал, они повесили над бачком стикер
Не льсти себе, подойди ближе
Помогло

Ольга13
садитесь на унитаз в общественном месте????

Ольга13
садитесь на унитаз в общественном месте????
"букашка такая", я ваще в этой жизни ниче не понимаю!!!

Маска
Можно создать несколько ситуаций:
1.когда он зайдет в ванну, займите его место в раковине (делайте то, что делает он)
2. Застукайте его, и дайте по письке
Один из вариантов точно поможет, на себе не проверяла, но надеюсь, что поможет

вообще не верю, что с таким свином можно жить. но до кучи предлагаю раковину посыпать жгучим перцем. а в туалете утром раненько налить яблочного сока везде и кругом, чтобы мужику мокро идти было и больно падать. а бритвенный станок его вообще измазать красной гуашью или жидким кетчупом.
но про дать по письке - самый шикарный вариант

Ольга13
садитесь на унитаз в общественном месте????
"букашка такая", я ваще в этой жизни ниче не понимаю!!!

felinat
да уже 10 лет вместе, куда уж менять , тем более в остальном он меня устраивает..

Верса
ну да.. я думала что у всех мужики переодически мимо унитаза прмахиваются, а тут он в раковину придумал и выбесил меня вообще...

viki
ой наверное...)) только ему 27, сколько еще перемен ожидается представляю....

не верю, развод какой-то!!! ну как взрослый человек может делать ЭТО в раковину??????
я бы с такой свиньей не села бы рядом, не точно спать и пр.!!!!! а еще убирать за ним!!!

фу блин, как мерзко!

БРЕД КАКОЙ_ТО!!!!!!!

Бедная Маска . Ничего не могу посоветовать, так как нет опыта проживания с поросенком, но очень Вам сочувствую.
P.S. Если Ваш порося не поднимает крышку унитаза, пусть писает сидя, как девочка (тогда уж точно мимо ни капли ).

А я думала у меня муж неаккуратный, оказывается не все так плохо

Надо порося опозорить перед знакомыми. Очень хорошо, если эти объявления увидят те, кто с ним работает. Над ним будет ржать весь коллектив! Перед приходом гостей/друзей/его мамы наклейте обидные объявления в туалете.
Над раковиной: "Дорогой, убедительная просьба, не ссать в раковину, т.к. у меня аллергия от чистящих средств на руках".
Над унитазом: "Уважаемые гости! В случае бомбежки прячьтесь под этот унитаз. В него еще никто никогда не попадал". "Уважаемые гости! С сожалением вынуждена признать, что далеко не все мужчины проявляют нежную заботу о своей семье. Поэтому, призываю Вас самих следить за чистотой сиденья". "Дорогой, целься более метко в унитаз, или хотя бы протирай за собой туалетной бумажкой - пожалей тех, кто заходит после тебя!"

аналогично Мой-то ващще чистюля получается - сидуху поднимает

у подруги мама приучила котика специально ходить в раковину писить, а че говорит смыл и все

а мой даже опускает потом за собой

Когда он в следующий раз будет писать в раковину, вы подойдите со спины, возьмите его пальцами за член и резко-резко покрутите в разные стороны (напоминаю - вы спрятаны за спиной). И так каждый раз как он ссыт. Через пару раз выработается условный рефлекс, чти писать в раковину плохо, неприятно и мокро.

Маскин Муж
Тогда просто подбегать и просаживать пинок и убегать, в это время пусть и локоть и корпус и писюн понимают, что сделали плохо!

Скажите мне, как можно догадаться что в раковину кто-то нассал, если там все смыто? :nez-n

Маскин Муж
Тогда просто подбегать и просаживать пинок и убегать, в это время пусть и локоть и корпус и писюн понимают, что сделали плохо!

Надо порося опозорить перед знакомыми. Очень хорошо, если эти объявления увидят те, кто с ним работает. Над ним будет ржать весь коллектив!

Скажите мне, как можно догадаться что в раковину кто-то нассал, если там все смыто?

Я - больна болезнью чичтоты, у меня дома можно проводить операции, все стерильно, это говорит мой МЧ... Всех своих я приучала, всегда, по началу то они радовались, вот мол какая чистюля, ай да молодец, а потом на стену лезут, семечки дома нельзя, носки снимаем в ванне,есть можно только на кухне за столом, и не бывает исключений, у меня то не заболуешь, я и сама буду умирать, но полы помою, кстати генералю три раза в неделю, но ничего бывший был приучен, нынешний тоже сразу подстроился, просто я никому не делаю исключений и НИКОГДА, любой пришедший в мой дом знает, что разуться надо там, пойти снала в ванную-помыть руки...... и тд.
Вообщем перевоспитать засранцев можно, все они засранцы до поры до времени,

О майгадбл
Мне удивительно ЧТО ТАМ генералить через день?
И про снятие носков в ванной? Это почему? В комнате нельзя?

Земляника
я спросила что за ерунда такая-он говорит, что ругалась на него за брызги возле унитаза, вот он и придумал способ(этот типа чтоб мне же лучше.... )

Я - больна болезнью чичтоты, у меня дома можно проводить операции, все стерильно, это говорит мой МЧ... Всех своих я приучала, всегда, по началу то они радовались, вот мол какая чистюля, ай да молодец, а потом на стену лезут, семечки дома нельзя, носки снимаем в ванне,есть можно только на кухне за столом, и не бывает исключений, у меня то не заболуешь, я и сама буду умирать, но полы помою, кстати генералю три раза в неделю, но ничего бывший был приучен, нынешний тоже сразу подстроился, просто я никому не делаю исключений и НИКОГДА, любой пришедший в мой дом знает, что разуться надо там, пойти снала в ванную-помыть руки...... и тд.
Вообщем перевоспитать засранцев можно, все они засранцы до поры до времени,

Девочки, кто не верит - это вполне реально фишка у мужиков. Правда, как правило, эти мужики - моряки. Это их поговорка - только покойник не ссыт в рукомойник. Тупо потому, что как правило, на судах два туалет, один из них командирский, другой - общественный и реально собственная раковина оказывается чище это общественного туалета на всю команду. Не претендую на истину в первой истанции, но сама сталкивалась с таким именно у моряков. Дома - убила бы, а что делает какой-то там моряк в своей каюте - меня не волнует.

Но вот у меня папа тоже в моря ходил, но такого не слышала

ДА я не думаю, что это много кто афишировать будет. Ну творит и творит себе за закрытой дверью. Жены же нет в море, по шее не настучит.

Маска
от одного приличного с виду мужчины услышала давным-давно фразу:"Только покойник не ссыт в рукомойник"

А по поводу носков не парюсь, зачем тратить время на разборки? Если работаем на разных работах, значит видимся в основном по вечерам…и что же кроме как о носках…так и поговорить не о чем?

Кстати, сейчас на судах в каждой каюте есть и унитаз и душ.

девченки, хочу обсудить один момент и методы борьбы. может, конечно, мой один такой...
мой мужик меня достал просто тем, что он порося. ладно что он учюхивает одежду за пол дня так, что ужас, хотя работа у него вообще не пыльная, но то что дома..это ужас.. носки, трусы все разбрасывает повсюду... но САМОЕ УЖАСНОЕ с чем и хочется попытаться побороться это-- он писает в раковину, а если я его нагоняю- в унитаз, но это частично происходит мимо или на ободок!!!!!! аааа!!! ужас воняет постоянно в ванной мочей я чищу чищу, не знаю что и делать.. и объясняла и орала-пофиг..

Произвела инспекцию раковины: рассмотрела, понюхала.. Налета не нашла, ноя ее каждый день мою Запаха тоже нет. Но чтобы наверняка убедиться, прямо спросила мужа.
Говорит что у него такой привычки нет, а вообще так многие делают!
Кстати, сейчас на судах в каждой каюте есть и унитаз и душ.

Похоже под маской спряталась моя жена. Может я и ошибаюсь, но ситуация очень похожа. А всё дело в том, что у жены какая то патологическая любовь к туалету. Она может проводить там часы, то с пилочкой для ногтей, то с "Cosmo". Куда мне деваться после вечернего пива? Хорошо хоть что санузел раздельный, а то пришлось бы на кухне на табуреку к мойке пристраиваться. Постоянно намывает унитаз, поливая его всякими разноцветными "утятами" и фэйри на пару часов и запрещая в это время пользоваться унитазом. Куда податься в это время после обеденного пива? И после каждого моего похода в туалет она бежит следом с лупой, пытаясь отыскать на кафеле хоть мельчайшие брызги.
Раковину за собой споласкиваю
Причем вечером жену раковина не беспокоит. А вот утром, ей надовставать на час раньше меня. Поэтому она прибегает будить меня с дикими воплями про раковину, а вечером перед этим спокойно чистила там зубы последней.
Кто тут прав, кто виноват?
Смайлики ставить не буду, расставьте сами по своему усмотрению.

Смотря на каких судах...

Ого ! В обед пиво, вечером пиво... и так каждый день???? Спиться не боитесь?

elsy
Кстати, история умалчивает что делает маскин муж когда ему по большому приспичит, а в туалете засада! Может как раз кастрюли в ход и идут...

написайте в стакан и подайте ему как чай!

уважаемая, сколько вы часов в своей жизни тратите на уборку? не лучше ли часть этого времени тратить на семью или на себя???
Честьно говоря, от писанья в раковину тож в шоке, скок живу первый раз такое слышу...

у меня вопрос: какой нужно иметь рост чтобы мочится в раковину без усилий??? у меня у мужа 174, может от этого ему такие мысли в голову не приходят???

мож коротышки на табуретку залазят?

мож коротышки на табуретку залазят?

ну это понятно... Просто папи мой такой чистюля, что как-то не верится...

Ого ! В обед пиво, вечером пиво... и так каждый день???? Спиться не боитесь?

мож коротышки на табуретку залазят?

Петуния

Блин, вот не врубаюсь я, почему не в унитаз????
Ну почему?????
Что за фобия???

Так это ж идти надо!!! До туалета-то!

Не боюсь. еще и пиво на завтрак. Зато водку не пью.

А я абсолютно не удивлена!
У нас сотрудники-мужчины практически всегда пользуются раковиной, некоторые закрываются, чтобы совершить свое мокрое дело, а один был застигнут на месте! А самый остроумный над раковиной ещё и плакатик прицепил этот знаменитый "Не льсти себе, подойди поближе!"
Потом видеть в этой раковине кружки-ложки вообще гадко!

Походу вы работаете в военном или около того учреждении. А как известно военные первые придумали такой способ облегчения и запантетовали его. У них ведь всё на оборот ссут в рукомойник, а руки моют в унитазе.

О майгадбл
Мне удивительно ЧТО ТАМ генералить через день?
И про снятие носков в ванной? Это почему? В комнате нельзя?

Походу вы работаете в военном или около того учреждении. А как известно военные первые придумали такой способ облегчения и запантетовали его. У них ведь всё на оборот ссут в рукомойник, а руки моют в унитазе.

[А генералю я потому что пыль то она гадина все равно есть, с нею и борюсь....

Военные вообще засранцы все, они мои соседи - они повсюду и справа и слева, и сверху.... дом у нас военный, а еще они жмоты!!!!!

подкралась к своему когда он чистил зубы и спросила не писает ли он в раковину.

Koza
не все такие. у меня отец прапорщик.так вот есть ребята.которые уже лет 15 как дембельнулись. а до сих пор и поздравляют. а те.кто не далеко живет еще и приезжать умудряются уже с детками и женами..Наверно это говорит о человеке что-то.

Да я то понимаю, что не все, видимо мне вот попадаются, да еще соседи......

вчера была шокирована этой темой, подкралась к своему когда он чистил зубы и спросила не писает ли он в раковину. В ответ он сделал вот такие глаза , и спросил:"А , что и так можно?" О подобном методе справлять нужду он не знал, хотя ходит в моря. Сама ни раз была у него в каютах, все там как у людей, и душ и раковина и унитаз.

Маскин Муж
Просто они дармоеды, а платят им достаточно, но они прывыкли что б за них все остальные работали, и за все платили, к примеру за домофон, 50Р за месяц , все сказали нееееет это ж дорого, пусть гос-во заплатит, а еще один придурок мне расклад дал типо 50 р за месяу, а за год это ж блин 600 рэ выходит, ничесе ты мол соседка на чтол нас подписать тут хочешь - обдираловка сказал....... это дико, гадко ФУУУУУУУУУУУУУУУ

А почему за домофон надо платить ежемесячно?

А я вот знаю случай.который произошел в п.Раздольном лет 6 назад.
В квартире,которую снимали парни ,был сабантуй..И вот пришел чей-то друг,так вот,когда все уже были хорошо подпитые,кто-то заметил,что этот мужлан ссыт в раковину,парни были так шокированы,что вытащили этого ....на улицу и мутузили кто как мог,к сожелению мужик умер после этого,парней посадили.Спрашивали нафиг так мутузили-говорят не по понятиям..мы там посуду моем. а это дерьмо туда ссыт..

по пьяне большого повода для драки не надо достаточно не сойтись во взглядах, кто кого уважает

Какая абон.плата может быть вообще у домофона-то?

а мы платим. Правда не каждый месяц. а приходит соседка(которая этим занимается и собирает за год сразу..Вот сумму не помню.Но платить точно платим.

зуец
за обслуживание берут видимо, везде по разному.

зуец
Кать,да вроде за то, что висит..Ну типа как за телефон..Не забирай медальку. я уже в болтушке всем похвасталась-девы заценили..

Так ты им тогда встречный счет выставляй за то, что у тебя дома висит их трубка
За аренду места так сказать

Я это поняла. Моим тоже квитанции приходят. Но я позвонила в фирму с вопросом: Ап чем речь?
Мне ответили - можете не платить, то в случае проблем вызов будет платный.
За три года проблем не возникало.

зуец
мне не жалко у меня в подъезде больше 60 квартир, детей куча, а детей куча друзей....иногда ломается пусть чинит.

фу засранцы !!! читаю и меня начинает тошнить...

.надоело ей стены в туалете мыть)))

Свинтуса научить хорошим манерам можно...если он сам хочет им учиться и заинтересован в этом ИМХО
Моя подружка научила мужа писать на унитазе сидя...дабы брызги не летели во все стороны...надоело ей стены в туалете мыть)))
Маска
я вам сочувствую

девочки, чувствуя вашу поддержку за спиной, вот же 2 дня веду активный бой! постоянно захожу резко и проверяю, ору и отчитываю его, угрожаю, что обязанность мыть туалет перейдет к нему.. за 2 дня застукан не был...

Капец, он так не ссать в раковину, а просто ссаться начнет от испуга

девченки, хочу обсудить один момент и методы борьбы. может, конечно, мой один такой...
мой мужик меня достал просто тем, что он порося. ладно что он учюхивает одежду за пол дня так, что ужас, хотя работа у него вообще не пыльная, но то что дома..это ужас.. носки, трусы все разбрасывает повсюду... но САМОЕ УЖАСНОЕ с чем и хочется попытаться побороться это-- он писает в раковину, а если я его нагоняю- в унитаз, но это частично происходит мимо или на ободок!!!!!! аааа!!! ужас воняет постоянно в ванной мочей я чищу чищу, не знаю что и делать.. и объясняла и орала-пофиг..

зуец
спокойных бесед, рассуждений, растолковываний уже было миЛЬЁн.... теперь только так..

девочки, чувствуя вашу поддержку за спиной, вот же 2 дня веду активный бой! постоянно захожу резко и проверяю, ору и отчитываю его, угрожаю, что обязанность мыть туалет перейдет к нему.. за 2 дня застукан не был...

и не только ссаться но и ср..ся

Очень важный момент дрессировки.
Обязательно, если вы вдруг как в эти два дня не поймаете его, похвалите его и погладьте. дайте маленький кусочек сахара или детям скажите, что папа хороший и настоящий мужик.
И так постоянно не забывать об этом.

А как застукаете, то ор + драки + подгорелая еда.

такого обкакатся можно.

что вы. образцовый муж и какать должен по команде, держа руку на смыве, чтоб ни секунды!
и есть лакая из тарелки, нет! прямо из кастрюли, чтоб не пачкать посуду.
и спать на клеёнке, чтоб не стирать за ним белье.
этим животным, до нас о,писающих сидя, еще очень далеко.

viki
ой наверное...)) только ему 27, сколько еще перемен ожидается представляю....

девочки, чувствуя вашу поддержку за спиной, вот же 2 дня веду активный бой! постоянно захожу резко и проверяю, ору и отчитываю его, угрожаю, что обязанность мыть туалет перейдет к нему.. за 2 дня застукан не был...

Точно не моя жена, попробовала бы моя вякнуть, не то что угрожать - сразу бы на улице оказалась. Депортация в 24 секунды. А потом еще жалуются, что у них мужики не мужики, а подкаблучники..

ССЫКУН, ГРУБИЯН И... АЛКОГОЛЬ РАЗРУШАЕТ МОЗГ
(а кто чел без мозга?)

Точно не моя жена, попробовала бы моя вякнуть, не то что угрожать - сразу бы на улице оказалась. Депортация в 24 секунды. А потом еще жалуются, что у них мужики не мужики, а подкаблучники..

бедный мужик... представила как он по покровом ночи прокрадывается в ванную , свет не включает, тихонько достает из трусов писюн, поднимается на цыпочки, кладет его в раковину ,. Запрокидывает голову, в предвкушении наслаждения закрывает глаза. Расслабляет мышцы в паху, и чувствует как жидкость двигается по каналам... вот еще секунда и она... теплая, золотая... с тихим журчанием потекет в любимую раковину жены... и как толко первые капли срываются и падают в низ.... опять ссышь!.... ..блин... да от такого обкакатся можно... бе дный мужик....

вы такой грубый ужас.. что значит депортировать жену? или как вы раньше там писали-локтем поддых?.. разве можно даже думать о таком? я считала , что у меня какие-то недостатки у мужа, но почитала вас и поняла, что у нас еще все прекрасно, а вы пьете с утра до ночи , еще и устроили дома рабовладельческий строй, руки как я поняла распускаете и жену настолько не уважаете, что можете выпнуть из дома в любой момент... позор

постоянно захожу резко и проверяю, ору и отчитываю его,

вы усугубляете

okatawa
Может попробовать какой-нибудь другой способ борьбы?

ага... подключить к раковине кабель но 1000 вольт... что бы ток по струе мочи поднимался... вот ржака будет!

очень смешно. обоссанный муж корчится на полу под разрядами тока

три раза нассыт а потом уже думать будет

не сможет он уже думать после трехразового удара тока

нет человека-нет проблемы

А тело куда?

если он выживет, а я свято верю в его выносливость!!, то в долгу не останется. маске самой придется искать альтернативное место для писанья.
я за мужа! я за сильный непрогибающийся пол! вперед, мужики! да не подогнутся ваши колени в позорном присяде!

honey wife
точно, тут же про раковину.. а что ему остается делать, если его насильно усаживают? вон, в опросе уже пятая часть дудонят как девочки. да любая собака знает - кобель поднимает ногу.

да... на ближайшую помойку такого сыкуна... нормальной могилки он явно не достоин!

Маска... Вот видите мы нашли решение ваших проблем. Ток к раковине и есси выживет то перестанет ссать в нее а есси не выживет то тем более проблем больше не будет.

А есси выживет но будет ссать под себя? Как бы маске боком не вышло

А тело куда?

а тело в ванну с кислотой и пустить по трубам гулять ссыкуна злосчастного

Что за ужасы про расчленёнку
на самом деле-ну зачем-особенно не под маской-объявлять на весь край,как ссыт Ваш муж
фигня какая-то

а тело в ванну с кислотой и пустить по трубам гулять ссыкуна злосчастного

Девы нифига себе вы тут прикалываетесь, за тяжкие много дают...

ага,от мечты до взрыва одна капля

Девочки (и мальчики),а вот у моей подруги обратная ситуация: у неё муж катастрофический "чистоплюй" Он,когда с рейса возвращается,первым делом пальчиком по полкам проводит,-нет ли там пыли... Она,бедная,вешается уже...Мож ей эту темку показать???...ну так,для контраста....

Маска, отдайте его в хорошие руки ....на время, поменяйте с тем чистоплюем.

Девочки (и мальчики),а вот у моей подруги обратная ситуация: у неё муж катастрофический "чистоплюй" Он,когда с рейса возвращается,первым делом пальчиком по полкам проводит,-нет ли там пыли... Она,бедная,вешается уже...Мож ей эту темку показать???...ну так,для контраста....

Такие чистоплюи еще и бьют своих жен частенько... за каждую мелочь. Надеюсь он не доходит до подобных крайностей.

Нет, он в принципе вообще хорош для семейной жизни, хорошо работает, старается,но вот эта его черта...

Маска
от одного приличного с виду мужчины услышала давным-давно фразу:"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Такое лечится только шоковой терапией. Например, он должен твердо знать, что все носки, брошенные мимо корзины, летят из окна. Или у них отрезается нос, чтобы пальцы торчали. Пару раз сходит в магазин за носками, потом привыкнет. С писанием на бортик унитаза - заводите будильник на 4 утра, будите мужа, в руки ему ёршик - и вперед на оттирку, и не давать спать, пока не почистит. Раковина - каждый раз когда застукате - кетчуп ему в барсетку, пусть оттирает. Хотя, если мужик писает в раковину - отучить невозможно имхо. Предложите как вариант писать с балкона. Они это любят. %)
Щастья Вам!

Ага, по нашему это ШОК. Вслед за носками в окно летят чулки, колготки, юбки, платья и т.д. Сходит жена в магазин на свою ЗП - задумается. Как следствие - раздельный бюджет, и отчет до копейки за выданные мужем деньги. В ответ на побудку с ершиком в 4 утра - ершик запихивается жене в любое место. Потом жену с ершиком на лестничную площадку, дверь на засов. Жену впустить обратно, когда проснется муж.
Кетчуп в барсетку? В ответ кетчуп жене на волосы, и в ящик с её бельем.
Как вам такая шоковая терапия? Не проще ли сразу развестись?

мужа-то как-то жалко, не чужой, чай, человек

Такое лечится только шоковой терапией. Например, он должен твердо знать, что все носки, брошенные мимо корзины, летят из окна. Или у них отрезается нос, чтобы пальцы торчали. Пару раз сходит в магазин за носками, потом привыкнет. С писанием на бортик унитаза - заводите будильник на 4 утра, будите мужа, в руки ему ёршик - и вперед на оттирку, и не давать спать, пока не почистит. Раковина - каждый раз когда застукате - кетчуп ему в барсетку, пусть оттирает. Хотя, если мужик писает в раковину - отучить невозможно имхо. Предложите как вариант писать с балкона. Они это любят. %) Щастья Вам!