А какой возраст ребёнка? Есть ли совместные дети?

к ребенку мужа от первого брака я испытываю ни что иное, как ненависть

Я уже писала:Быть великодушной, разбирая чью-то ситуацию мы все умеем (сама такая), а вот себя урезонить, реагировать спокойно на его имя, на их совместные прогулки, походы с его мамой по врачам - не могу.
Самое поразительное, что мама этого ребенка развелась с папой, с тем, с кем сейчас живу я по той же причине: Из-за ненависти к его старшей дочке. Теперь звонит все время нам домой, постоянно говорит мужу, чтобы сына свозил, одел, погулял, постоянно недовольна.

Я уже писала:Быть великодушной, разбирая чью-то ситуацию мы все умеем (сама такая), а вот себя урезонить, реагировать спокойно на его имя, на их совместные прогулки, походы с его мамой по врачам - не могу.
Самое поразительное, что мама этого ребенка развелась с папой, с тем, с кем сейчас живу я по той же причине: Из-за ненависти к его старшей дочке. Теперь звонит все время нам домой, постоянно говорит мужу, чтобы сына свозил, одел, погулял, постоянно недовольна.

Маска
У вашего мужа 2 детей от разных браков?

Маска
Он просто отец. Хороший и заботливый

Маска
Он просто отец. Хороший и заботливый

Может, этому мужчине судьба такая: пройти надо через это...

ИМХО, Судьба у него - с чокнутыми бабами связываться, каждая из которых сворачивает кровь ему и его детям.
Выходя замуж, Вы знали, что у него есть дети. Не устраивает - разводитесь, ибо не фиг клевать мозг мужу и вынуждать его, хотя и не говоря об этом прямо, свести на нет общение с сыном. Ненормально это, ИМХО, ненавидеть такого малыша. Проблема в Вашей инфантильности, потому как только незрелые личности проявляют подобный эгоизм и ревность.

Самое поразительное, что мама этого ребенка развелась с папой, с тем, с кем сейчас живу я по той же причине: Из-за ненависти к его старшей дочке. Теперь звонит все время нам домой, постоянно говорит мужу, чтобы сына свозил, одел, погулял, постоянно недовольна.

Маска
а что в нем ещё хорошего, кроме преданности детям?

и не факт что станет лучше у вас на душе. А совместные дети только усугубят ситуацию (будете еще и за них ревновать).

В нем много хорошего. Он - настоящий мужчина. Умный, преданный и жене тоже. Маму свою любит очень. Т.е. он не только хороший папа, но и муж, и сын. Правда, иногда нудный. Например, можно не обращать иногда внимание на мой тон, например, а он обязательно скажет, сделает замечание... Но это уже совсем другая история.
Легко сказать"найди другого". А если любишь человека? Здесь выход только "подлечиться"

Что он Вам такого сделал этот 2-летний младенец? Скорее всего вы любите только себя и злитесь, что всё внимание мужа направлено на ребёнка, а не на Вас

Он возможно и стал с вами жить, надеясь что имея своего ребенка вы сможете понять его

А вы бы любили всех малолетних детей, которых бы родили ВАШЕМУ мужчине любимому, другие женьщины, а? Это утопия.

Просто он всегда ставит своих детей выше женщины. Так обычно делают женщины (ставят детей выше мужчины) А тут вот...

Самое поразительное, что мама этого ребенка развелась с папой, с тем, с кем сейчас живу я по той же причине: Из-за ненависти к его старшей дочке.

я встречала такое отношение к ребёнку от предыдущего брака, неприятие было видно невооружённым глазом, мы постоянно делали родственнице замечания, объясняли недопустимость подобного, потом появился совместный ребёнок, может в голове что-то щёлкнуло, но теперь это прекрасные отношения, мальчик живёт с ними

Вообще в интернете много таких статей, где жены ненавидят детей от предыдущих браков. Уверена, что и среди мамочек такое есть.

В жизни я очень добрая и великодушная, а вот в этой ситуации - никак не могу справиться.

как избавиться от этого? Это же внутри меня.

Меня вот мама всю жизнь не любила. Знаю, что хотели при рождении отдать в другую семью на воспитание. Может, у меня из детства эта ревность и желание, чтобы самые сильные чувства испытывали ко мне, а не к кому-то.

Это утопия.

Неужели? Я думала - это нормальные чувства. Мужчина по-вашему должен от сына от казаться что ли? Дети-то тут при чём?

Возможно, вам эта проблема близка, т.к. тот, кто не знает её изнутри, всегда осуждает.

чтобы самые сильные чувства испытывали ко мне, а не к кому-то

«вывел мачеху в чисто поле„ привязал к четырем коням„ кони ее и растащили».

Скорее, я испытываю такие чувства не столько из-за ребенка, сколько из-за его мамы, которая лезет к нам, как к себе домой

Меня вот мама всю жизнь не любила. Знаю, что хотели при рождении отдать в другую семью на воспитание. Может, у меня из детства эта ревность и желание, чтобы самые сильные чувства испытывали ко мне, а не к кому-то.

любить детей мужчины любимого от другой...............?. Можно общаться, дружить, но любить, не знаю, мож конечно я и не права.

просто представьте какие чувства должны быть у Вашего мужа к Вашему ребенку

Однозначно ведь, что я не одинока.

Я просто физически испытываю к ней неприязнь

полюбить придется„ если ребенок пришел жить в семью. в остальных случаях нормально ровное дружелюбное отношение„ но никак не ненависть.

она хотела сделать аборт?

а вы пробовали?вот так взять и полюбить?

это не неприязнь.вам неприятен даже ее запах„ так ведь. вы ее ненавидите. она хотела сделать аборт?

А то, что надо было нас чем-то кормить ли одевать во что-то - её не понятно. Я работала уже в 14 лет, брат в 10 почту разносил, а они не работали.

а папу все равно любите?

Она, будучи сиротой, хотела много детей.

Кто-нибудь может дать совет? Сразу говорю, мне порассказывали, сколько стоит психолог - мне не по зубам.

Здесь вм бесплатно сейчас насоветуют.

очень легко говорить..пока это не коснулось вас лично..

То, что с мамой надо разобраться - знаю. Живем с ней далеко друг от друга и за 15 лет виделись 3 дня!

у моего мужа сын от первого брака,ну не люблю я его,хоть убейте меня

Вы на подкорковом уровне ненавидете маленьких детей, это совсем иная проблема и советы Вам не помогут, Вы хотите сами -то ребёнка?

я вот уже 11 лет,как терплю

Вы хотите сами -то ребёнка?

Ну ведь Вы его и не ненавидете? Любить чужих детей вообще не всем дано, но вот так яростно ненавидеть 2-летнего ребёнка -это более чем настораживает.

так яростно ненавидеть 2-летнего ребёнка -это более чем настораживает.

А мужчина Маски понимает ее саму лучше нее самой и не хочет новых детей.

а как муж относится к Вашему ребёнку

не живьем только ни в коем случае

А когда будет равнодушие к мужу

если хотите„ научу. попробую„ по крайней мере.

Маска
Пока вы любите мужа, а он ставит вас на 2-й план, с первым ребенком не смиритесь. А когда будет равнодушие к мужу, то и к его детям оно будет. Его не переделаете, и ситуацию не измените.
Еще бывает, что мужчина на 1-й план ставит свою маму. Тот же случай, что и у вас.

Попробовать "замещение".
Он с сыном гуляет, вы в это же время со своим в детский парк, в кино, и т.д.

к "предателям" такие мужчины относятся весьма жестко

Короче, девочки, вопрос во мне. СЧАСТЬЕ ЕСТЬ. У меня есть все! И я это топчу своими ногами!

Сделайте вывод...

Это точно. Но я не могу сказать, что он меня ставит на второй план. Он просто не терпит моего внедрения и ярко противится, когда я лезу к нему в прошлую жизнь. Маму он любит крайне сильно. Но он никогда не сделает что-то по отношению к маме в ущерб мне. Его мама, в свою очередь, очень мудрая женщина. Всегда меня поддерживает, говорит со мной и т.д.
Короче, девочки, вопрос во мне. СЧАСТЬЕ ЕСТЬ. У меня есть все! И я это топчу своими ногами!

У Вашего мужа БОЛЬШОЙ комплекс вины перед его 2-х летним сыном

Да. С первой женой развелся, там осталась дочка. Женился во второй раз, 6 лет жили без детей, она вроде сдерживалась, а потом родили сына и она так прониклась ревностью к дочке. Представляете, а сейчас я испытываю ненависть к её сыну. Может, этому мужчине судьба такая: пройти надо через это...

рожайте. его сл. жена будет и вашего ребенка ненавидеть.

Наташка+
А чувства вины перед этим ребенком вы не испытываете?

у меня тоже так было. Ненавидела его сына

не надо рушить свое счастье из за тараканов в голове
надо просто их вывести имхо

Я уже привыкла это его бывшая жизнь и с ним это останется.

муниципальный центр психотерапии на Уборевича, 22- БЕСПЛАТНЫЙ!!!. Это если Вы серьезно думаете о психологической помощи

Я получила своего старшего сына вместе с мужем, взрослым парнем, в шесть лет.

Вы не представляете, как облегчится Ваша жизнь, если вместо ревности и конкуренции в нее придет любовь и поддержка.

Ваша миссия в данной ситуации-радушно и гостеприимно принимать ребенка в своем доме, выгуливать вместе с мужем Ваших детей, дать детям возможность подружиться.Скорее всего, сейчас Вы ревнуете ни к ребенку как таковому, а к тому, что бывшая семья стягивает время Вашего мужа.Разделяйте его общение с ребенком: общайтесь вместе и поводов для ревности не останется.

А вы уверенны, что если станете общаться с ним-то станет лучше. Представьте, что этот ребенок прийдет в ваш дом, будет обниматься с папой, его надо будет обихаживать, терпеть его капризы (причем делать замечания нельзя-кто вы чтоб его воспитывать...) Не думаю что вам это понравиться, все равно его ребенок для мужа будет лучше вашего....

Так вот муж-то и не делает так, чтобы мы общались вместе! Он отгородил наше общение.

Методом проб и ошибок, вы найдете тот вариант общения, который подходит именно вам,

Может, боится, что Вы не сможите принять его ребенка?

Но, по моему опыту, счастливы и благополучны те семьи, где ВСЕ дети вхожи в новый дом отца.

что если он покажет сына кому-нибудь из родни, то больше никто ребенка не увидит.

а должна?

Маска
- Что-то та мама загоняет.

Мне в этой истории всё больше мужик жалко -меж двух огней бьется и никто ему помочь не хочет

Да и с годами его страсти остынут, сын подрастет. И все отношения выровняются...

Мужское чувство вины никто не отменял. Ребенок был повешен на папу во всех смыслах, походы к врачам, забрать из сада, вывезти на природу и т.п.,

У моей знакомой испорченная судьба из-за мужчины, который и из семьи не ушел, типа из-за сына и ей не дал жизнь свою построить, детей родить, все сыну сопли подтирал и до 30 лет и сейчас поди продолжает...

Если Вы увели мужа из семьи, то контакта с его бывшей и не будет, а если они расстались до Вас, то попробуйте ради своих отношений с мужем, навести с ней мосты, при условии ее адекватности.

Насколько я помню, вы потратили немало времени и усилий, чтобы его папа жил с вами, а не с ним

Я познакомилась с ним после развода, а они расстались сразу после рождения ребенка. Просто пришел с работы, а её нет. (Думаю, это была депрессия, а сейчас бессилие, что он уже не свободен.) Потом приехали мама с папой и забрали вещи. Родители тоже много лезли, сейчас, думаю, тоже советуют. Но это уже совсем другая история. А навести мосты с ней сложно. Она внешне нормальная, но как она чудит - это кошмар!

Т.е. она сама от него ушла? А зачем вам с ней мосты наводить? Вообще лишнее...

Мне было бы проще, если бы я могла советовать напрямую относительно учебы ре, поездок с нами и т.п.,

С чего вы взяли, что ей нужны ваши советы?

Даже стесняюсь предположить, а не ваша знакомая "испортила себе судьбу", пойдя не своим путем?

Когда-то читала статью, о том, что семья - это система. Вторая жена входит в эту систему, а не строит новую, то есть должна принять то что есть, со всеми особенностями, проблемами. Иначе вы обречены на провал.

То есть, когда он разводился с женой ему в голову не пришло попытаться стабилизировать отношения - сразу,блин, развод. Так чаще всего ведут себя безответственные, незрелые люди, которые не могут вовремя разобраться со своими проблемами

Тапками кидаться не буду- самой нужны.Теория семьи,как системы со своими законами- общеизвестна.Нюанс в том, что бывшая семья- это разрушившаяся система.Как раз намерение войти в разрушенную систему и жить по "законам" бывшей семье и обречено на провал.Закономерным результатом такого поведения будет очередной неудачный брак.Задача новой жены- выстроить НОВУЮ полноценную семью- свою систему, со своими законами, где будет достойное место детям от предыдущего брака.

,.Как раз намерение войти в разрушенную систему и жить по "законам" бывшей семье и обречено на провал.Закономерным результатом такого поведения будет очередной неудачный брак.,

Вы же не думаете , что женщина просто так ушла от такого замечательного

skycolor
Читайте внимательно! Я не написала "бросил".Я смотрю на понятие "безответственность" несколько шире Вы же не думаете , что женщина просто так ушла от такого замечательного . Я не имела целью кого-то обвинить, всем свойственен инфантилизм в той или иной степени.

Kiwi
Человек должен во что-то верить
Только вопрос в том сыну подрастать до скольки лет? У моей знакомой испорченная судьба из-за мужчины, который и из семьи не ушел, типа из-за сына и ей не дал жизнь свою построить, детей родить, все сыну сопли подтирал и до 30 лет и сейчас поди продолжает...

Для меня лучше вообще в таком случае не выходить замуж чем жить в постоянной нервотрепке. Конечно, понимаю, что это моя позиция, просто высказываюсь.

skycolor
Читайте внимательно! Я не написала "бросил".Я смотрю на понятие "безответственность" несколько шире Вы же не думаете , что женщина просто так ушла от такого замечательного . Я не имела целью кого-то обвинить, всем свойственен инфантилизм в той или иной степени.

Так чаще всего ведут себя безответственные, незрелые люди, которые не могут вовремя разобраться со своими проблемами, и вот, вуаля это уже ваши общие проблемы

skycolor
Прения бессмысленны, конечно. Под разными углами рассматриваем ситуацию, но это и к лучшему, так сказать для объемности. Я все же думаю, что отец - он всегда отец. А у меня создалось впечатление, что когда он жил со 2й женой, его больше заботила первая семья. может ему как человеку ответственному стоило поддержать нынешнюю жену.(какой бы по счету она не была)
natie77
в одну сторону смотрим

как уделять внимание ребенку (не путать "сколько),

аше знакомство совместили с поездкой на отдых, первый день ...не буду скрывать было напряжение...но как то мы сдружились, я поняла и приняла, что это ребенок который родился до меня и никто не виноват, что так сложилось (разошлись до моего появления) сейчас мы друзья и со мной делятся секретами когда ребёнка забираем к нам всё проходит отлично и сынок всегда спрашивает-когда вы меня возьмёте к себе опять.....

А у меня создалось впечатление, что когда он жил со 2й женой, его больше заботила первая семья. может ему как человеку ответственному стоило поддержать нынешнюю жену.(какой бы по счету она не была)

Когда отец с детства знает ребенка, умеет ухаживать за ним, находить общий язык,

Наш папа до сих пор ищет у Сони кнопку, чтобы ее выключить и очень удивляется, чего это она не плакала и его не доставала, когда меня рядом не было несколько часов. Все зависит от взрослых, от их желания и настроя,
у Маски, я надеюсь, все наладится, почти любую болезнь можно вылечить, правильно поставив диагноз. Диагноз поставлен и Маска уже работает с мужем в правильном направлении.

а вы пробовали?вот так взять и полюбить?

мне 10 летний достался,да еще в комплекте с алкоголичкой-мамашей

Что вы родите общего ребенка и все изменится - опять же нет.
Вы будете мучиться. Мучить себя потому что не сможете принять ситуацию.

а у нас в комплекте была мама наркоманка, которая благополучно отбросила кони 3 года назад!!!!!!

Ваш папа живет с вами?

Здравствуйте все! Может, была такая тема - не знаю, обвинять меня в чем-то не прошу. Просто спросить хочу, были ли у кого-то подобные чувства к ребенку мужа от первого брака? И как от этого избавиться? Дело в том, что я испытываю к нему ни что иное, как ненависть (сама долго боялась в это признаться). ...

Я по себе знаю, что это практически невозможно ...

Простите, может и не мое дело, но почему Вы не заберете ребенка мужа в семью?Вашего мужа устраивает, что сын практически сирота при живом отце?Вас устраивает, что муж "постоянно" ночует вне дома?

принять и полюбить ребенка любимого мужчины- можно, и совсем это не трудно,

Поделитесь, пож-ста, опытом, как это сделать, когда мужа не интересуют Ваши чувства и

а по условиям задачи нужно обязательно продолжать жить с человеком которого не интересуют ваши чувства?
При здоровых отношениях в семье годится ответ Anna-Maria

Да , более того безумно любит дочь, она у нас очень долгожданная и желанная, но очень удобную позицию "для ре мать - главное в жизни" несет, как знамя полка.

мы планировали наш бюджет- на троих, наш отдых- на троих, и квартиру покупали в шаговой доступности от дома мамы нашего сына.И большой респект маме- ей непросто было смириться с тем, что БМ создал новую семью раньше чем она, но она никогда не манипулировала ребенком и не чинила препятствия для нашего общения.

Я думаю, natie77 имела ввиду, что чувство вины перед ребенком у папы стоит в приоритете перед чувствами новой жены. Как помочь ему от него избавиться?

Вы дадите двухлетнего малыша человеку, который не знает, как к нему подступиться?

папа сам не горит желанием брать к себе ребенка, пока тот не подрастет.

В моей ситу, на мой вопрос: "как ты оставишь ре (1 год)?" Мне был дан жесткий ответ: "тебя это не касается и не будет касаться в дальнейшем". Я, не будучи наивной в 21 год, как-то легко в это поверила, видать, было удобно.

" дорогая, я все так деликатно улажу, что тебе не о чем не придется беспокоится!"?

Здравствуйте все! Может, была такая тема - не знаю, обвинять меня в чем-то не прошу. Просто спросить хочу, были ли у кого-то подобные чувства к ребенку мужа от первого брака? И как от этого избавиться? Дело в том, что я испытываю к нему ни что иное, как ненависть (сама долго боялась в это признаться). Быть великодушной, разбирая чью-то ситуацию мы все умеем (сама такая), а вот себя урезонить, реагировать спокойно на его имя, на их совместные прогулки, походы с его мамой по врачам - не могу. Ребенок еще маленький, два годика. А мне нет разницы, какого он возраста, я даже имени его слышать не хочу. Но ведь так нельзя. И наша семья рушится из-за моего отношения. Идти на прием к психологу нет денег. Сама решить вопрос этот не могу. Муж обвиняет в слабоволии, что взрослые уже должны уметь сдерживать эмоции и т.д. Поговорите со мной...