Как же вам удается так смиренно выносить его игнор? Такое чувство, что он полностью управляет вами и вашей жизнью(может показалось мне... но как-то так.
)
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Что делать? https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=180703 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Что делать? |
Всем привет, не знаю,что уже делать,решила спросить совета у вас. Замужем я уже 10 лет,сыну 9 лет,вот летом родилась малышка.Все дети планированные, только с его согласия. Вот узнала по осени,что муж мой ведёт переписку с другой девушкой. Не буду вдаваться в подробности,ноя узнала кто она,где она.Тоже замужем,двое деток. В сентябре как-то пахло от него духами женскими,но он с темы съехал,да малышка была маленькая совсем,я решила - показалось.Тут в ноябре меня начало напрягать,что внимания он ко мне никакого не проявляет (в плане секса даже намёков нет).Мне месяц нельзя было,потом было два раза по моей инициативе. И вот уже ноябрь, а воз и ныне там. Нервный стал, всё не так. Ищё у него традиция такая уже давно,он с друзьями по пятницам тусит. В кабак ходят,танцуют. Друзья неженатые, ноя ему всегда доверяла. Тут сижу утром с малышкой,а на меня его телефон смотрит.Раньше в него и мысли не было заглянуть.Схватила,а там смска ночная - типа спокойной ночи. Я не стала горячку пороть, а в понедельник пришёл с работы.Я малую укладываю,подошла поцеловать его - а у него всё лицо в духах. И началось с этого дня чёрт знает что. Уходить - не уходит, с ней по ночам разговаривал, телефон везде с ним. Короче,дело дошло до того,что я и с ней разговаривала - она в кусты,типа мол деловые отношения,не волнуйтесь.Даже вроде сейчас не общаются. Но вот проблема собственно - он со мной не спит.Вообще, и в прямом смысле, и в плане интима. Ушёл из спальни. Мы теперь не обнимаемся,не целуемся. Ничего. В январе попыталась всё настроить на хорошую волну,целую его,когда уходит,он щёку подставляет.Пипец какой-то. Я его спрашиваю,почему ты в спальне не спишь.Он говорит: "Не скажу". Спрашиваю: "А ты вообще вернёшься?"Он:"Ну,может быть,когда-нибудь.".Меня переклинило и я ему пощёчину залепила,схватила его вещи и сказала ему уходить.Я вообще с самого начала сказала,давай разводиться.Нет,говорит,мы разводиться не будем. Вообще так себя ведёт странно,планы стоит совместные. А я не понимаю, как дальше жить. Ведь жили-то хорошо, не ругались, с мамой я его дружу. Во время беременности мне кольцо ставили, еле дождалась, когда можно будет сексом заниматься и опоздала. Он с августа с ней общается.Короче,по ходу он в неё влюбился и серьёзно,и поэтому не может даже целовать меня,а мне что делать? Посоветуйте что-нибудь. Думала сегодня прибью его. |
|
| Автор: | Ирэн2 [ 02 мар 2012, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
а почему разводиться не хочет?что-нибудь внятное говорит на этот счет? |
|
| Автор: | Бгршн [ 02 мар 2012, 22:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вы нарыв вскрыли, теперь ждите к чему это приведет. Оба по сути не хотите развода. Так что только время вам поможет, и холодная голова. Держитесь. |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 02 мар 2012, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Как же вам удается так смиренно выносить его игнор? Такое чувство, что он полностью управляет вами и вашей жизнью(может показалось мне... но как-то так. )
|
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Разводиться не хочет не понятно почему. Толи проблемы с жильём боится,то ли детей бросать не хочет,то ли идти некуда и не к кому.Та дама-то дома сдетьми и мужем.Ей только видно потусить нудно было. Я спрашиваю,я тебе нужна,говорит нужна. По поводу игнора,так то всё неплохо было. Кроме отсутствия секса,да малая такая крошечная,ночи не спала,не до секса было если честно.Но потом вот напрягать стало.Может он действительно рулил мной,а теперь вот...Я же такая хорошая, добрая,пироги пеку,друзья к нам приходят,он с ними ходит куда хочет.В сексе всё было раньше хорошо. |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 02 мар 2012, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да уж.. самого главного не хватает.)) Знаете, говорят: "Ночная кукушка дневную перекукует". Так что толку выжидать когда он определиться нет, спит-то он ТАМ. Я считаю, что это унизительно жить с ним и терпеть тот факт, что он за кордон гуляет.(( |
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Проблема то в том,что он может и не спит там. Он дома ночует,приходит во время,выходные с нами.Я не понимаю ничего! Типа,влюбился и никто не нужен что ли? |
|
| Автор: | Ирэн2 [ 02 мар 2012, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Мне кажется,что всё у вас наладится,если у вас хватит терпения переждать этот непростой период. Наверное дело в обстоятельствах (не в оправдание вашему мужу),если бы был так сильно влюблен,как вам кажется и вы были ему абсолютно ненужны,то наверное не стал бы строить совместные планы и коворить:"что когда-нибудь вернётся". Временное помутнение рассудка и он сам это прекрасно понимает 
|
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вот про помутнение рассудка мне и сестра говорит,а я не могу.Так обидно,все слёзы выплакала,похудела до 45 кг. Как только молоко ещё есть кормит малую. Я его не понимаю совсем, такой вроде заботливый,скажешь,что купить - купит,к врачу свозит, с малой сидит,когда нужно. Порошу что-нибудь - всё сделает.Но равнодушие в плане интима просто убивает. |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 02 мар 2012, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Но равнодушие в плане интима просто убивает. Не пробовали пособлазнять?)) |
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Пробовала я ,раз-другой.А потом это всё так кажется,что я секс выпрашиваю. Он даже в губы целовать не хочет... |
|
| Автор: | Юшка [ 02 мар 2012, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Может у вашего мужа проблемы какие -нибудь? У вас роды, случайно не совместные были? |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 02 мар 2012, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Если он вам дорог, возьмите сея в руки и не трогайте вы его. "Запретный плод сладок". Тем более, после того, как он ощущал на себе ваше повышенное внимание. Нужно поостыть... он сам заинтересуется. 100%. Иногда стоит быть не только: "Я же такая хорошая, добрая,пироги пеку,друзья к нам приходят,он с ними ходит куда хочет", но и эгоисткой, хоть самую малость. Уважайте и любите себя, только тогда вас будут уважать и любить другие. (не путайте с самовлюблённостью и гордыней). Вытирают ноги только об того, кто это позволяет. Попробуйте по тихой подсыпать ему в пищу афродизиаки или прочие порошочки (секс шоп вам в помощь). Но, в то же время не лезьте вы к нему с поцелуями. Научитесь играть. Интригуйте. Типа игнор такой... ухоженный, манящий и вкусно пахнущий игнор... разговаривайте с ним, как с симпатичным соседом  .Измена - тяжело. Но, судя по вашим постам, вы готовы простить. Я всеми руками ЗА. И так в мире перебор детей имеющих не полные семьи. Но, только если ВАМ это принесёт счастье. Удачи вам, от души. |
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Спасибо,девочки. Нет, роды были не совместные.))))) Постараюсь, я, конечно. Да секс-шоп у нас и так рулит.Что ещё человеку надо, не знаю. Симпатичный сосед - это хорошо, попробуем. Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: У меня прям чуйка на него, подойду к окну - он едет. Вот сейчас подошла,смотрю - он на машине к подъеду подъезжает. Всегда так было.Но не факт, что сейчас придёт. |
|
| Автор: | zvezda76 [ 02 мар 2012, 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Насильно мил не будешь... факт. Если не готовы к разводу (дети все-таки..), не торопите события. Дайте ему время. Хотя понимаю, что в таких ситуациях - ожидание приговора, еще хуже, чем сам приговор... и я бы к нему сейчас с сексом и поцелуями вообще не лезла... захочет - сам подойдет. его это еще больше может оттолкнуть.... говорю не по опыту, а как мне кажеться.... держитесь. |
|
| Автор: | Stephanie [ 02 мар 2012, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
йожегвтумане писал(а): Если он вам дорог, возьмите сея в руки и не трогайте вы его. "Запретный плод сладок". Тем более, после того, как он ощущал на себе ваше повышенное внимание. Нужно поостыть... он сам заинтересуется. 100%. Иногда стоит быть не только: "Я же такая хорошая, добрая,пироги пеку,друзья к нам приходят,он с ними ходит куда хочет", но и эгоисткой, хоть самую малость. Уважайте и любите себя, только тогда вас будут уважать и любить другие. (не путайте с самовлюблённостью и гордыней). Вытирают ноги только об того, кто это позволяет. йожегвтумане писал(а): разговаривайте с ним, как с симпатичным соседом это действительно может сработать, станьте незвисимой недотрогой. Не зря про мужчин говорят, что они хищники 
|
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да я может и готова, да он оказался не готов,по-моему. Я к нему уже месяц как не лезу, а как вечер вообще тяжело,он в гостинной на диване,я - в спальне с малой. Чёрт знает что. |
|
| Автор: | Н.Елена [ 02 мар 2012, 23:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Не вижу повода для развода. Цитата: Я к нему уже месяц как не лезу, а как вечер вообще тяжело,он в гостинной на диване,я - в спальне с малой Мой 5 лет спал в детской 
|
|
| Автор: | Маска [ 02 мар 2012, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Прикольно,вот пришёл. Говорю,что чувствую его.Пойду,думаю,дверь открою,посмотрю,открываю-стоит. Смешно прям. |
|
| Автор: | Как|тус [ 02 мар 2012, 23:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Н.Елена писал(а): Не вижу повода для развода. Цитата: Я к нему уже месяц как не лезу, а как вечер вообще тяжело,он в гостинной на диване,я - в спальне с малой Мой 5 лет спал в детской  и Вы считаете это нормой???
|
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 00:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Ну тут, факт измены налицо: с той женщиной у него очевидно интимные отношения есть (или были). Поэтому и секса с Вами не хочет, и нежности не принимает... А к Вам у него чувство долга , вина и ответственность перед детьми. Поэтому и не уходит и развода не хочет. Ну еще, скорее всего, в тех отношениях его к себе не зовут. Вообще, когда муж даже не пытается скрыть перед женой свою измену-это верх неуважения и равнодушия к ее чувствам, по моему мнению. И нет страха потерять Вас. Вам могу только посоветовать, оставить его сейчас в покое, не приставать, не навязывать свое общение, пусть побудет сам с собой, подумает. Отнеситесь к себе с уважением в первую очередь, подумайте как Вы выглядите в его глазах со стороны, обнимая и целуя его, а он явно этого не желает... |
|
| Автор: | Pacifistka [ 03 мар 2012, 01:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Цитата: факт измены налицо: с той женщиной у него очевидно интимные отношения есть (или были) офигеть. не иначе - свечку держали зачем так категорично(((( Автор и так расстроена. Еще же и не факт,что что-то было. Все бывает в жизни. |
|
| Автор: | Ирэн2 [ 03 мар 2012, 01:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bredink писал(а): офигеть. не иначе - свечку держали зачем так категорично(((( Автор и так расстроена. Еще же и не факт,что что-то было.Все бывает в жизни. согласна,не факт,что что-то было
|
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 01:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bredink А как еще можно "квалифицировать" поведение мужа? Что он с той тетей цветочки нюхал или по ночам по работе разговаривал? Целовать не хочет, спать не спит, даже просто в одной постели ТС и сама все понимает, просто не определилась, чего она сама хочет, разводиться или сохранить семью. А муженек знает, что останется безнаказанным, вот и ведет себя по-свински! Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды: Bredink писал(а): зачем так категорично Потому что девушке надо прийти в себя. Обижать и расстраивать, уж точно, никого не планировала 
|
|
| Автор: | Н.Елена [ 03 мар 2012, 01:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Как|тус Цитата: и Вы считаете это нормой??? Про нормы не знаю Раньше супруги спали в отдельных комнатах. Или всем семейством на одной кровати. Что не год, то новые нормы.Маска, что вам посоветовать, право не знаю. Но скандалить, упрекать, выгонять, разводится-не надо. |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 08:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Доброе утро всем. Да это то понятно,что скандалить не надо.Буду стараться,вот гинеколог посоветовала к психотерапевту записаться. Мозги на место поставить,а то таю как свечка.Люблю его наверное ещё. Не факт,что что то было - тоже верно,духами только пахло. Но вот у нас три месяца почти осенью не было секса,а скоро весна... Даже не верю,что со мной это происходит. По поводу её он вообще всё отрицает,прям до смешного. Она то не отрицала,что с ним общалась,но типа всё по делу. Ладно,поживём-увидим. |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 08:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bredink писал(а): Цитата: факт измены налицо: с той женщиной у него очевидно интимные отношения есть (или были) офигеть. не иначе - свечку держали зачем так категорично(((( Я тоже считаю у него с ней отношения 
|
|
| Автор: | Boberka [ 03 мар 2012, 09:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
у меня подобное тоже осенью происходило...Может у мужа Маски что-то и было с той женщиной,а сейчас чувство вины у него,это Факт. Поэтому с женой отношения сейчас такие...Я по своему примеру конечно сужу,всё это прошло и вспоминается как бредовый сон. А с мужем теперь прямо медовые месяцы живём... Даже в начале супружеской жизни такого не было
|
|
| Автор: | X-Ray [ 03 мар 2012, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Понять и простить и отпустить |
|
| Автор: | Pacifistka [ 03 мар 2012, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
нет,на самом деле может быть и была измена...но ведь сейчас он дома постоянно. хотя мог бы при таких обстоятельствах проводить время с энтой мадам. То есть видимо действительно чувство вины,а может и депрессняк свалился на мужика- ниче не хочется... на самом деле действительно может быть все что угодно. Но для того,чтобы это узнать, надо с мужем говорить все-таки.. а то форум тут щас насоветует X-Ray да куда отпустить-то? он разводиться и даже просто уходить не хочет)))) а че,действительно...дома стирают,готовят,убирают,кормят... |
|
| Автор: | X-Ray [ 03 мар 2012, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Насильственный развод тогда |
|
| Автор: | zvezda76 [ 03 мар 2012, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
АнгелOK писал(а): Вообще, когда муж даже не пытается скрыть перед женой свою измену-это верх неуважения и равнодушия к ее чувствам, по моему мнению. И нет страха потерять Вас. +1000 |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bredink писал(а): нет,на самом деле может быть и была измена...но ведь сейчас он дома постоянно. хотя мог бы при таких обстоятельствах проводить время с энтой мадам. так у его мадам есть семья  Bredink писал(а): даже просто уходить не хочет)))) а че,действительно...дома стирают,готовят,убирают,кормят... Может ему не куда уходить ?! Стирать, убирать, готовить .... ему и там будут 
|
|
| Автор: | zvezda76 [ 03 мар 2012, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
хоть бы сделал вид, что сожалеет, что вот так вот все.... |
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
zvezda76 писал(а): хоть бы сделал вид, что сожалеет, что вот так вот все.... Есть у меня подозрение, что не в первый раз в этой семье так  Знает, что НИЧЕГО ему за это не будет, уж простите, Маска Маска писал(а): Не факт,что что то было - тоже верно,духами только пахло Маска писал(а): Люблю его наверное ещё. Ну тогда простите уже и забудьте, тем более никуда он не уйдет-та мадам явно дала понять, что ей он не нужен
|
|
| Автор: | Девчонка [ 03 мар 2012, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
[quote="Маска"]Та дама-то дома сдетьми и мужем. Я бы написала письмо её мужу и рассказала об измене и посмотрела бы, что он сделает с ней. Морда будет расквашена и Ваш муж от неё отвернётся. Добавлено спустя 8 минут 3 секунды: На самом деле, Маска, сил Вам и терпения, я Вас очень поддерживаю и сочувствую, поскольку у моей сестры была такая же ситуация с мужем. Почитайте книжки Литвака, Еникеевой, может Вам помогут. |
|
| Автор: | anatolyp [ 03 мар 2012, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девчонка писал(а): Я бы написала письмо её мужу и рассказала об измене и посмотрела бы, что он сделает с ней Ну какой нормальный муж поверит в такую наглую ложь? |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Ой,девочки,разговаривать с ним бесполезно.Молчит.Как со стеной общаюсь,я знала,что он разговаривать не мастер,но не до такой же степени. На все вопросы один ответ:"Не знаю".Всё,или молчит. Наверняка,есть чувство вины. Попробую отпустить ситуацию,посмотрим,что будет.Да,там его не ждут.Видать поиграли и адьюос,а ему хочется большего.Настолько,что даже смотреть на меня не может. Добавлено спустя 8 минут 20 секунд: По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 03 мар 2012, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Не накручивайие себя. Никто не может залесть в мозг человеку и понять что он думает и чувствует. Занимайтесь детьми и собой. Как веревочке ни виться, кончик все равно найдется. Как то, но ситуация разрешатся. От этого не уйдешь. Терпения вам и удачи! |
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Ну не расстраивайтесь Вы так. Попробуйте собрать сейчас все свои силы (понимаю, не просто) и дать ему понять, что для Вас такое поведение неприемлемо. Надо, чтобы он понял, что за такое бывают неприятные для него последствия и если он хочет сохранить отношения с Вами, ему придется СИЛЬНО постараться. Оставьте попытки с ним разговаривать, Вы со своей стороны сделали уже много, пусть теперь ОН с Вами разговаривает! Он взрослый мужик, должен понимать, что он делает. Может даже ваш врач и права и Вам, действительно, обратиться к психотерапевту? Есть такая возможность? Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд: Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Даже не думайте! Вы и так уже зря с той мадам разговаривали, имхо |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 03 мар 2012, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
АнгелOK + много
|
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Не стоит. Что Вам это даст? Как бы не презирали Вы своего мужа или его подругу, как бы не хотели навредить не опускайтесь до их уровня. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси писал(а): Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Не стоит. Что Вам это даст? Как бы не презирали Вы своего мужа или его подругу, как бы не хотели навредить не опускайтесь до их уровня. Я думаю стоит только в том случае, если вы с ним интрижку закрутите... ну а если серьезно... Ваш муж слабый и пассивный человек..течет по течению и ждет, что за него кто-то будет решать... удобно устроился. Создайте человеку хоть немного проблем, чтобы жизнь не казалась такой вкусной... я бы конечно вообще его в декрет посадила, но чую вы на это не пойдете... а ему очень полезно.
|
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Создайте человеку хоть немного проблем, чтобы жизнь не казалась такой вкусной. Только рогатый муж ей не союзник
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси ну потому я и написала "А ЕСЛИ СЕРЬЕЗНО" более того не заставляю даже думать Маску об изменах и интригах... а предлагаю занять мужа домашними делами, а самой выйти на работу... очень отвлечется... |
|
| Автор: | Апельсинка [ 03 мар 2012, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Создайте человеку хоть немного проблем Вот соглашусь. Пока у него нет проблем, его устраивает домработница под боком, делающая его жизнь более-менее беззаботной в хозяйственном плане. Надо его напрячь, а там и посмотрите, нужна ли ему ваша семья или он просто решил перекантоваться пока, с последующими планами без вас. |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): предлагаю занять мужа домашними делами, а самой выйти на работу... очень отвлечется... Правильно Энергию нужно тратить на себя любимую, на построение своего счастья, а не на бесполезную борьбу с мужем-идиотом. На работу выходить, с людьми общаться, там глядишь - и приятные изменения в личной жизни 
|
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Я бы позвонила. А то как-то несправедливо получается, Вы вот нервничаете, переживаете, а та мадам живет себе спокойненько. Непорядок. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky а вы за такую справедливость..."раз мне фигово - пусть всем вокруг фигово будет" муж то тот вообще в чем виноват, что рогат?? |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky писал(а): Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Я бы позвонила. А то как-то несправедливо получается, Вы вот нервничаете, переживаете, а та мадам живет себе спокойненько. Непорядок. А Вы уверены, что она спокойненько живёт? Может муж в курсе? 
|
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Bride of Chucky а вы за такую справедливость..."раз мне фигово - пусть всем вокруг фигово будет" муж то тот вообще в чем виноват, что рогат?? А почему и нет? О чужом муже должна была думать его жена. Любовнице мужа Маски же пофиг на нее. Так с какого бы Маске думать о муже любовницы? Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд: Рокси писал(а): А Вы уверены, что она спокойненько живёт? Может муж в курсе? Ну раз это неизвестно, надо позвонить и выяснить. |
|
| Автор: | hel [ 03 мар 2012, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky писал(а): Маска писал(а): По поводу мужа была мысль,тем более знаю кто он,и телефончик есть.А стоит ли? Я бы позвонила. А то как-то несправедливо получается, Вы вот нервничаете, переживаете, а та мадам живет себе спокойненько. Непорядок. я б тоже наверное позвонила. А то они веселятся, а ей сидеть и всё хавать что ли получается но это со стороны, так даже не представляю 
|
|
| Автор: | natie77 [ 03 мар 2012, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): муж то тот вообще в чем виноват, что рогат?? "он виноват лишь в том, что хочется мне кушать", а куда глядел, пока рога росли?, ишь какой невнимательный к своей жене После общения с рогоносцем я вижу такое продолжение: Рогоносец со скандалом выгоняет свою жену и тут рыцарь-любовник спасает свою фею, и Маска, решившая простить своего непутевого мужа, опять таки остается у разбитого корыта... Подобная тема только что обсуждалась Не могу его простить |
|
| Автор: | hel [ 03 мар 2012, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
сомневаюсь, что после развода с двумя детьми на руках она покажется ему феей. фея, млин.... 
|
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): Gibiskus писал(а): муж то тот вообще в чем виноват, что рогат?? "он виноват лишь в том, что хочется мне кушать", а куда глядел, пока рога росли?, ишь какой невнимательный к своей жене После общения с рогоносцем я вижу такое продолжение: Рогоносец со скандалом выгоняет свою жену и тут рыцарь-любовник спасает свою фею, и Маска, решившая простить своего непутевого мужа, опять таки остается у разбитого корыта... Подобная тема только что обсуждалась Не могу его простить такое развитие событий может быть 100%
|
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky писал(а): Ну раз это неизвестно, надо позвонить и выяснить. Нет, лучше уж в гости с тортом, здравствуйте, я жена любовника вашей жены Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: hel писал(а): сомневаюсь, что после развода с двумя детьми на руках она покажется ему феей. Любофь зла
|
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): После общения с рогоносцем я вижу такое продолжение: Рогоносец со скандалом выгоняет свою жену и тут рыцарь-любовник спасает свою фею, и Маска, решившая простить своего непутевого мужа, опять таки остается у разбитого корыта... Подобная тема только что обсуждалась Не могу его простить Конечно, возможен и такой сюжет. Но нужен ли Маске муж, который не уходит только потому, что любовница не зовет? Кстати, еще муж любовницы может ей дать люлей и выгнать, а муж Маски не подберет. Вот тогда дамочке этой весело будет... |
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky ню-ню... теперь главное чтоб к вам вот так вот чей-нибудь муж не пришел, чтоб ему одному не грустилось... |
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus А Вы за меня не беспокойтесь и на личности то не переходите. |
|
| Автор: | Sakura80 [ 03 мар 2012, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
может болеет чем, вот и не спит с вами и не говорит почему с дамой бы я пошла говорить, детей бы взяла даже, если муж конечно нужен, не собираюсь ни кому отдавать |
|
| Автор: | zvezda76 [ 03 мар 2012, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Sakura80 писал(а): с дамой бы я пошла говорить, детей бы взяла даже не понимаю я людей, когда так поступают.... блин, да при чем тут она... с мужем надо разговаривать, а не делать любовнице столько чести.... жалко как-то все это выглядит обычно... унизительно Добавлено спустя 58 секунд: да и как разговор с ней может помочь вернуть мужа... не понимаю...хоть убейте |
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky а я на личности не перехожу... просто научитесь не желать людям того, чего себе бы не пожелали.... беспокойство вы у меня точно не вызываете.. "Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет" (с) |
|
| Автор: | Молоко [ 03 мар 2012, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Bride of Chucky а я на личности не перехожу... просто научитесь не желать людям того, чего себе бы не пожелали.... беспокойство вы у меня точно не вызываете.. "Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет" (с) Это точно, а вдруг муж псих , отрубит ей голову сгоряча, вам легче всем станет чтоли, можт он инпотент вот она и изменяет хз что там у них, сами разбирутся |
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Bride of Chucky а я на личности не перехожу... просто научитесь не желать людям того, чего себе бы не пожелали.... беспокойство вы у меня точно не вызываете.. "Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет" (с) Я вроде советов у Вас не спрашивала, так что оставьте их при себе. Добавлено спустя 5 минут 4 секунды: Молоко писал(а): Gibiskus писал(а): Bride of Chucky а я на личности не перехожу... просто научитесь не желать людям того, чего себе бы не пожелали.... беспокойство вы у меня точно не вызываете.. "Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет" (с) Это точно, а вдруг муж псих , отрубит ей голову сгоряча, вам легче всем станет чтоли, можт он инпотент вот она и изменяет хз что там у них, сами разбирутся А если муж у нее псих, наверное,стоило ей поостеречься наставлять ему рога. А сами они будут разбираться тогда, когда его тетка перестанет лезть в чужую семью. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 03 мар 2012, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky да успокойтесь уже! Я вам советов не даю... оно мне надо?! |
|
| Автор: | Молоко [ 03 мар 2012, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
она то не лезет как раз.... мужик что то напридумал себе любовь морковь , жену нивочто не ставит. спит в разных комнатах...любовь чтоли??? люди то все взрослые поди... что смешить святого валентина. |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
И не говорите,девочки,всё это выглядит смешно.Прям влюбился до потери пульса что ли? И секс никакой не нужен? Напридумал - это точно.Вот сейчас ситуация,раз с ней не общается,со мной не спит...И как долго он ей верность хранить будет? Не понимаю ничего. Да я с ней разговаривала не специально звонила,так случилось. Она сама звонила утром после корпоратива его, он спал,а я трубку взяла.И вообще она замечательный психолог.Говорит,что они просто общаются и муж её в курсе.Думаю,специально так говорит. Может они и общаются,но от него духами пахло.Я же не сумасшедшая. |
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Bride of Chucky да успокойтесь уже! Я вам советов не даю... оно мне надо?! Gibiskus писал(а): Bride of Chucky просто научитесь не желать людям того, чего себе бы не пожелали.... беспокойство вы у меня точно не вызываете.. "Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет" (с)
|
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 17:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
С ним разговаривать бесполезно, повторяю.Хоть плачь, хоть кричи,хоть бей.Всё равно ничего не скажет.Такой человек. Насчёт работы - хорошая мысль, да у него зарплата повыше.Да я вот на тренировки записалась, малая растёт, времени по-больше будет. Весна всё-таки. |
|
| Автор: | Bride of Chucky [ 03 мар 2012, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Молоко писал(а): она то не лезет как раз.... мужик что то напридумал себе любовь морковь , жену нивочто не ставит. спит в разных комнатах...любовь чтоли??? люди то все взрослые поди... что смешить святого валентина. Лезет. Она названивает женатому. Так что Маска имеет полное право названивать ее мужу тоже. Даже если и ничего у них не было, надо на место ее поставить, чтоб не повадно было. |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 17:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Насчёт работы - хорошая мысль, да у него зарплата повыше. Пускай просуетит насчёт садика, няньки. Так ему и скажите, дорогой, что-то я ревнивая стала, видать от постоянного сидения дома с ума схожу, пора мне на работу выходить. Пусть изыскивает средства и возможности. |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Bride of Chucky писал(а): Молоко писал(а): она то не лезет как раз.... мужик что то напридумал себе любовь морковь , жену нивочто не ставит. спит в разных комнатах...любовь чтоли??? люди то все взрослые поди... что смешить святого валентина. Лезет. Она названивает женатому. Так что Маска имеет полное право названивать ее мужу тоже. Даже если и ничего у них не было, надо на место ее поставить, чтоб не повадно было. А что женатому мужчине уже и позвонить нельзя?
|
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Вот сейчас ситуация,раз с ней не общается,со мной не спит...И как долго он ей верность хранить будет? Не понимаю ничего. Да пока Вы позволяете так с собой вести себя! Дайте же ему понять, наконец, что Вас это не устраивает. И вообще, если он с ней "просто" общается, предложите вместе пообщаться, пусть в гости, например, придет со своим мужем... Или куда-нибудь сходить вместе. Посмотрите, как отреагирует на это предложение Ваш муж и сразу ясно все станет... |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки,она то звонила раньше,а потом как я с ней поговорила,она типа звонить перестала,он ей названивал.Ночью. Я его и застукала как то раз,закрыл двери в комнате и сидит с телефоном.Я захожу,типа с кем это ты говоришь.Он с другом.Я ему - дай мне трубку. Ну и началось.Было где то первый час ночи. И она мне впаривала, что муж рядом сидел и знал, что она с моим говорила.Лох он у неё что ли? Врёт, конечно. |
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Девочки,она то звонила раньше,а потом как я с ней поговорила,она типа звонить перестала,он ей названивал.Ночью. Я его и застукала как то раз,закрыл двери в комнате и сидит с телефоном.Я захожу,типа с кем это ты говоришь.Он с другом.Я ему - дай мне трубку. Ну и началось.Было где то первый час ночи. И она мне впаривала, что муж рядом сидел и знал, что она с моим говорила.Лох он у неё что ли? Врёт, конечно. Вам это все зачем надо? вы тоже как лох в этой ситуации, если честно 
|
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да я уже давала ему понять, что меня это не устраивает! Я же говорила про развод с самого начала и сейчас говорю. Молчит, или говорит, что разводится не будет. Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: Ну может я и лох, но я шла в кухню, а он закрылся и разговаривает по телефону. Разве это нормально? Если с другом, то он раньше не прятался. |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 18:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Вы там, что дома для интерьера? не позволяйте никому никогда так с собой вести, а мужу тем более не позволяйте вытирать об себя ноги
|
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 18:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Ну какая любовь может быть к такому козлу?! У него к Вам ни капли уважения не осталось. Вам надо сменить нездоровую обстановку. |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 18:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Да я уже давала ему понять, что меня это не устраивает! Я же говорила про развод с самого начала и сейчас говорю. Молчит, или говорит, что разводится не будет. да кто его спросит ... будет он или не будет разводиться - это его проблема, что он там будет ! Главное он не должен обижать Вас! |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Да я уже давала ему понять, что меня это не устраивает! Я же говорила про развод с самого начала и сейчас говорю. Молчит, или говорит, что разводится не будет. А его устраивает! Но если настаивать будете он с Вами разведётся и начнёт благополучно делить совместнонажитое. Так может подстраховаться для начала? Найти подходящую работу, стать независимой от козломужа... |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 18:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да,может вы и правы, что его устраивает.Устраивало же осенью,когда я ничего не знала. У него там было любовь,а здесь домработница. А теперь,что его устраивает?Он же с ней не общается. |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 18:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Он же с ней не общается. С чего Вы взяли? |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 18:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Да,может вы и правы, что его устраивает.Устраивало же осенью,когда я ничего не знала. У него там было любовь,а здесь домработница. А теперь,что его устраивает?Он же с ней не общается. Маска, Вы как узнали, что он с ней не общается? Вы можете его контролировать весь день? |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 18:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
А я так думаю,потому что после того ночного разговора,он пришёл, выпил коньяк,завернулся в одеяло и сказал,что его нет. Почему то мне кажется,что он с ней не общается. |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А я так думаю,потому что после того ночного разговора,он пришёл, выпил коньяк,завернулся в одеяло и сказал,что его нет. Почему то мне кажется,что он с ней не общается. Ну и зря, Вы так наивны!
|
|
| Автор: | Cira [ 03 мар 2012, 18:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Видать поиграли и адьюос,а ему хочется большего.Настолько,что даже смотреть на меня не может. А не допускали ли вы такую мысль что он что-нибудь "намотал", и всё это время лечится, вам боится признаться, т.к. за собой такой косяк чувствует...  П.С. Такая ситуация была у моей подруги (только им вдвоём пришлось лечиться после его "любви" )
|
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 18:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
А я так думала,поэтому сходила к своему врачу, у меня всё хорошо.Но всё равно такие мысли ещё есть.Секс-то у нас был защищённый. Ну,не идиот же он в конце концов.Может я и наивна,но думать,что он с ней общается,так я совсем с ума сойду. Про развод ещё одна есть проблема:квартира-то не нажитое совместное имущество, квартира его мамы.Может ждёт,что соберу вещи и уйду? А зачем тогда совместные планы строить про будущее? |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 18:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Про развод ещё одна есть проблема:квартира-то не нажитое совместное имущество, квартира его мамы.Может ждёт,что соберу вещи и уйду? А зачем тогда совместные планы строить про будущее? Развод это не проблема, а раздел имущества вот это проблема! А какие он совместные планы на будущее строит? |
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А зачем тогда совместные планы строить про будущее? А что он конкретно говорит про Ваше будущее? |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да переезжать в другой город мы собирались,да и по ходу собираемся. |
|
| Автор: | Кошарик [ 03 мар 2012, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска,может найти мужа этой нахальной девицы и все ему рассказать,чтоб ей жизнь малиной не казалась Я бы посоветовала вам сходить куда-нибудь развеяться,пусть муж с детьми посидит,вы отдохнете и муж может заревнует
|
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да хожу я, и с девочками общаюсь,и на тренировки хожу,и репетиторством занимаюсь, и с сыном вот с др вернулись.Он с малой сидел. Как бы объяснить, с виду всё хорошо.Вот к нам ребята его приходили на 23.Всё чудесно,и друзья наши общие были недавно.С виду всё хорошо.Ноя то знаю,что одна сторона жизни для меня закрыта. И для меня это ненормально.То прохода мне не давал, даже во время беременности,то всё - нет ничего. А он,как мне кажется,осенью думал,что это нормально.Как я узнала,был секс,но по моей инициативе.А теперь и когда я хочу - тоже нет.Да и вообще, я уже месяц как инициативы не проявляю. |
|
| Автор: | Мarselin [ 03 мар 2012, 18:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А зачем тогда совместные планы строить про будущее? Да Вы своё будущее стройте, без него. Он ведь Вас не ценит. Вот представьте, что он умер. Вот как бы Вы тогда жили? |
|
| Автор: | Кошарик [ 03 мар 2012, 18:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Поговорите с ним почему мол нет секса,что вас как женщину это не устраивает
|
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 19:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да разговаривала я, молчит.Кошмар какой-то! Да как же я могу строить будущее без него,в смысле жить каждый по себе? На черта тогда вместе жить я не понимаю.Годы-то идут,может устроились бы каждый ещё в этой жизни.Да я понять ещё не могу,ну нет у него сейчас секса, а сколько он без него жить собирается? Порносайты в помощь что ли? Я не понимаю, зачем так жить!!! Я спрашиваю,он молчит! ой,я не могу больше об этом вспоминать,у меня сейчас истерика случится.А дети-то рядом! |
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Да есть у Вашего мужа секс, а вот у Вас секса нет, что хреново |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Может быть. |
|
| Автор: | Хаска [ 03 мар 2012, 19:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Кошарик писал(а): Маска,может найти мужа этой нахальной девицы: а с чего вывод, что девица нахальная? |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 03 мар 2012, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска, вы вместе уже 10 лет. Вы говорите, что он просто молчит все время, на ваши вопросы не отвечает. Как вы договаривались раньше, как решали проблемы, как общались в трудных ситуациях? Он что всегда так отмалчивается? Я не представляю чтобы мой муж молчал в ответ, даже когда очень сильно поссорились. Еще как вариант можете ли вы поговорить с кем-то из его друзей близких, есть ли у вас с кем-нибудь из них доверительные отношения? Может они и правду вам не скажут, но хоть в чем-то прояснят вопрос что же у него на душе творится. |
|
| Автор: | Маска [ 03 мар 2012, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
да не было у нас никогда проблем,если и ссорились,то не молчали никогда,сразу разговаривали. А если и правда,что было,то всегда молчит.И сейчас молчит,хоть убей.Он даже тост за столом никогда не говорит,я за нас всегда всё говорю. Насчёт друзей была мысль,но нет всё-таки.Я думаю, никому он ничего не рассказывал,скрывает.Его слова всегда были,что мол,личная жизнь - она на то и личная и нечего всем о наших проблемах рассказывать. Это если я подруге что про нас скажу. |
|
| Автор: | Sakura80 [ 03 мар 2012, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
я делала так, чтобы узнать есть ли какие отношения писала с его тел Добавлено спустя 39 секунд: какую нить фразу типо Зачем все это? и ждала, что ответит Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: потом так же странно отвечала, ну и можно понять, есть что или нет |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 03 мар 2012, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Sakura80 писал(а): я делала так, чтобы узнать есть ли какие отношения писала с его тел Добавлено спустя 39 секунд: какую нить фразу типо Зачем все это? и ждала, что ответит Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: потом так же странно отвечала, ну и можно понять, есть что или нет Интересно что же вам отвечали на подобные смс.
|
|
| Автор: | радость [ 03 мар 2012, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Sakura80 писал(а): я делала так, чтобы узнать есть ли какие отношения писала с его тел Добавлено спустя 39 секунд: какую нить фразу типо Зачем все это? и ждала, что ответит Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: потом так же странно отвечала, ну и можно понять, есть что или нет Сколько живу столько и удивляюсь
|
|
| Автор: | Бархатная [ 03 мар 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Sakura80 писал(а): я делала так, чтобы узнать есть ли какие отношения писала с его тел Добавлено спустя 39 секунд: какую нить фразу типо Зачем все это? и ждала, что ответит Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: потом так же странно отвечала, ну и можно понять, есть что или нет Вы сейчас вместе с этим человеком?
|
|
| Автор: | Маска [ 05 мар 2012, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вот сейчас спросила по телефону:"Ну,раз у тебя ко мне претензии,ты меня не любишь,то зачем мы вместе? Почему разводиться не хочешь?" Молчит. Кошмар! |
|
| Автор: | радость [ 05 мар 2012, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Вы сами хотите разводиться!? |
|
| Автор: | Manyasha [ 05 мар 2012, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска у моей подруги была похожая ситуация, муж влюбился...сам конечно все скрывал, но девица его жене все рассказала. Из семьи он не ушел, но у него тоже была депрессия потом, полгода ходил сам не свой, ничего ему не надо было. Жене конечно было трудно очень, иногда руки опускались, но она твердо решила, что хочет быть с ним несмотря ни на что, до этого никаких проблем у них не было. Потом муж как проснулся, сменили место жительства, и все у них хорошо уже много лет. Так что решать вам, если хотите не просто сохранить семью ради детей, а именно любите своего мужа и хотите быть с ним, то просто надо это все пережить. Оставьте его в покое на какое то время, не задавайте никаких вопросов, не думайте о том сколько же он сможет без секса, просто живите своей жизнью, с ним общайтесь доброжелательно, не отгораживайтесь стеной от него, но дайте понять, что и без него вам есть чем заняться и о чем думать. А там посмотрите 
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 05 мар 2012, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска а может планы с переездом спасительны для брака... может действительно ему это очень необходимо. |
|
| Автор: | sweet_olia [ 05 мар 2012, 18:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
сво ваш муж...я бы его морально растоптала! нельзя так с собой поступать....любить и жалеть нужно себя ..а не его понять..что он там влюбился прям не могу такие истории читать..когда то сама такое пережила....уничтожила морально гада и выгнала...так долго потом еще развода не давал и в ноги падал....коль рыльце уже не в пушку а в страусинных перьях....нефиг мозги пудрить!
|
|
| Автор: | Маска [ 05 мар 2012, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Какая вы молодец, sweet_olia. Вся проблема в том,что квартира, как я писала раньше даже не его,а его мамы. В самом начале проблемы я предлагала пожить раздельно,чтобы он ушёл поснимал,подумал,натусился там и решил,кто ему важнее. Но,нет,никуда не ушёл. Ой,девочки,всё пытаюсь взять себя в руки,и есть чем заняться,но как вспомню всё.Ребёнку месяца не было,он на сторону побежал.Так обидно. Вчера ехала с тренировки,прям слёзы сами побежали по щекам.Ей Богу,лучше врозь,чем так жить.Как раньше называл - не называет, по телефону особенным словом откликался - сейчас как всем.Дома молчим,и это через 10 лет?!Так привыкла ко всему,что ночью его обнимала,что встречала его после работы. Знаете,вот есть хорошие слова - если там не клеится,то надо здесь налаживать.Так он и здесь не налаживает, и там типа ничего нет.Чего добивается?? Взвесилась вчера - 44600.И зачем мне всё это,у меня двое деток. Лучше бы развелись,продал бы эту квартиру,купил бы нам по-меньше, и валил бы куда хотел. |
|
| Автор: | Бархатная [ 05 мар 2012, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Да не свалит он, Вы ж принимаете эту ситуацию и он об этом знает. Его устраивает! Он не думает о Вас сейчас совершенно, своими переживаниями занят! Повторюсь: Возьмите себя в руки, разозлитесь на него наконец! Он не имее никакого права так поступать с Вами Уважайте себя и дайте ему это понять. Что за настроение Маска писал(а): чтобы он ушёл поснимал,подумал,натусился там и решил,кто ему важнее. С какой стати? Он будет жить в свое удовольствие, потом одумается, а тут Вы с распростертыми объятиями его готовы назад принять? Мужчина должен знать, что он может потерять! В Вашем случае, он этой потери не боится  Вы так себя поставили.
|
|
| Автор: | Маска [ 05 мар 2012, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да как же его может эта ситуация устраивать,когда раньше у нас была тишь и благодать,а теперь полный раздрайв? И вообще, мне было бы лучше,если бы его сейчас не было и я его не видела каждый вечер. Конечно,он знает,что в данный момент я в декрете, типа куда я денусь. Да уважаю я себя, как то был хмурый такой.Я ему говорю,мол,нечего здесь перед детьми с таким лицом находиться,тебя здесь никто не держит.Он:"Да знаю я ,что меня здесь никто не держит". Он прекрасно знает,что я без него проживу, а вот его то там не ждут,очевидно. Останется один у разбитого корыта.Только тогда здесь надо налаживать,типа мне опять надо ждать.Нормально получается,мне нагадили и мне же ждать. А не было бы его рядом,я бы по-больше думала о другом чем об этой всей фигне. |
|
| Автор: | sweet_olia [ 05 мар 2012, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска ну крепитесь Масочка...с 2 детьми конечно сложнее ..но сдаваться нельзя! И никаких поживем раздельно..у вас не дом свиданий..чтоб он бродил гдето..а потом возвращался как шалудивый кот....пусть страдает так-же....может у него кризис средних лет..напомните об этом ему обязательно..даже пожалейте его при нем вслух..и укажите на кризис..уверенна сработает! может перевернет что-то в своей голове! Нельзя так! Вы его грудью защищали ..а он вам нож в спину! Это ужасно! Я понимаю у каждого человека своя жизнь..и живем мы 1раз...и хочется..эту жизнь прожить по-возможности насыщенней..но не такой ценой! Больно это все! |
|
| Автор: | Маска [ 05 мар 2012, 21:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Спасибо,девочки.Буду стараться,надо же что то делать.Но вот с малой дома целый день,конечно,дел куча,ещё занятия провожу,да нет-нет подумаю как обманывал меня всю осень,как вспомню как второго ребёнка планировали, как называл меня.Блин,как он мог!Я его всегда поддерживала,даже перед его мамой всегда защищала,а он - вот даже нет слов.... |
|
| Автор: | Сидоровна [ 05 мар 2012, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Держитесь, Маска)) Только не худейте больше, а то масику молока мало будет и не жирное)) А так, просто на вскидку, а Его Мама вкурсе происходящего? Мей би совместная компания промоет мозК супругу? |
|
| Автор: | Singu [ 06 мар 2012, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девчонка писал(а): Я бы написала письмо её мужу и рассказала об измене и посмотрела бы, что он сделает с ней. А зачем? Типа сатисфакция что ли? Только вот одна такая жена открыла глаза мужу соперницы и все аля улю, муж с дамочкой развелся, а любовники поженились и дочку уже родили. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 06 мар 2012, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска вам не нужны "ТЕ" воспоминания, учитесь их контролировать... почитайте Р. берн "Секрет" у нее очень хорошо описана ситуация, как можно корректировать свои воспоминания... ведь любая мысль вызывает ощущения...вспомнили измену и засосало под ложечкой от обиды, но ведь есть прекрасные воспоминания и от них бабочки в животе... так вот как-только начинает сосать под ложечкой вспоминайте про бабочек в животе... время лечит всех и вас вылечит, забудется эта ситуация... я в ней кстати не столько измену вижу отправной точной, сколько его не желание сейчас складывать ту поленницу из наломаных им же дров, т.е. как страус зарыл голову в песок и пофиг кто его зад имеет. Может действительно совместный переезд решит многое. В общем крепитесь... все пройдет!
|
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2012, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да нет,его мама пока не в курсе.Она в том городе,куда мы планируем переехать. Вот я и думаю,подожду весну,если ситуация не изменится,зачем мне туда ехать? Придётся всё ей рассказать,пусть думают. У меня от недостатка его внимания уже сны с ним снятся,как мы целуемся. Дожилась. Про страуса верно сказано, очень похоже,так как на лицо полное нежелание или страх что-то делать. Стараюсь не худеть,девочки,ем всё подряд,да как-то не очень получается.Спасибо всем за поддержку,целую вас!!!!!! |
|
| Автор: | Amie [ 06 мар 2012, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
а может у него инфекция? |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2012, 15:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Может,а как правду узнаешь.Подожду, посмотрю. |
|
| Автор: | anatolyp [ 06 мар 2012, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Может,а как правду узнаешь.Подожду, посмотрю. можно узнать по запаху, взяв его конкретно и решительно своими руками. |
|
| Автор: | Девчонка [ 06 мар 2012, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Singu писал(а): А зачем? Типа сатисфакция что ли? Только вот одна такая жена открыла глаза мужу соперницы и все аля улю, муж с дамочкой развелся, а любовники поженились и дочку уже родили. За мужа (в смысле который любовник для дамы) в таком случае и держаться не стоит. |
|
| Автор: | Singu [ 06 мар 2012, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девчонка писал(а): Singu писал(а): А зачем? Типа сатисфакция что ли? Только вот одна такая жена открыла глаза мужу соперницы и все аля улю, муж с дамочкой развелся, а любовники поженились и дочку уже родили. За мужа (в смысле который любовник для дамы) в таком случае и держаться не стоит. Почему? |
|
| Автор: | anatolyp [ 06 мар 2012, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девчонка писал(а): держаться не стоит любовник, пока стоит. потом он полностью в вашем распоряжении. |
|
| Автор: | Маска [ 17 апр 2012, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, здравствуйте. ну, что - это опять я. Ничего у нас не получается. Вот уже третий месяц никаких интимных отношений, да и вообще всё оч. плохо. Утром - доброе утро, вечером - спокойной ночи. И всё общение. Но, вроде бы планировали таки переезд, да вот он пошёл в пятницу потусить с друзьями. Мне наврал одно, сам пошёл в другое место и вернулся в 8 утра. Пьяный, мам дорогая. Уснул, я в телефон, смотрю ей звонил в 6 утра. Но не разговаривал. Теперь у меня вопрос: он её любит и серьёзно. Там его не ждут и не хотят по-моему. И сколько у нас это будет продолжаться? Он ведь даже не скрывает, что он её любит. И его устраивает, что я такая хорошая, добрая. Готовлю, убираю, стираю, а там чувства и любовь. там он страдает от неразделённой любви. я не выдержала вчера и поругалась с ним, сказала, что никуда с ним не поеду и жить с ним не хочу. Ну, сколько можно. Он даже и не пытается со мной всё наладить! Он влюблён. а здесь у него типа бесплатной гостиницы, где покормят, оденут и даже с интимом не пристают. Я вообще никак к нему не приставала, и по-моему он был даже рад. Подняла вопрос про переезд, он начал мямлить, что надо кучу проблем сначала решить. короче, он наверное надеется. Ну, и фиг с ним. Пусть надеется, пусть разменивает квартиру, сам всё маме объясняет или снимает нам. Устала я , не хочу ходить и ждать, а он так и будет себя вести. И там не гам, и там не дам. Так плохо мне, сил нет. Ну, как мужики изменяют и жёны даже не догадываются? Тут ума не хватило, так даже и не раскаивается, мне кажется. Ходит и страдает. Девочки, что же делать? |
|
| Автор: | радость [ 17 апр 2012, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Может она все таки свободна раз он ей в 6 утра звонит? |
|
| Автор: | Бегущая по граблям [ 17 апр 2012, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Он начнет ценить вас только когда потеряет, иначе, видимо, не будет... Поэтому или живите, и терпите к себе скотское отношение, или бросайте его нафиг, вот тогда он спохватиться... Но нужен ли будет он вам уже? Это большой вопрос. |
|
| Автор: | Маска [ 17 апр 2012, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Это точно, да я же сразу предлагала разойтись. так нет же. а теперь и видеть его не могу уже, и он злой такой же. на черта всё это надо? выбирал бы уже. |
|
| Автор: | Бегущая по граблям [ 17 апр 2012, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска да бросьте его, иначе так и будет вас мучить... Он же видит, что вы позволяете так с собой обращаться. Сил вам, терпения, покоя, трезвого ума, холодного сердца и помощи от родных и близких. |
|
| Автор: | Маска [ 17 апр 2012, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Так и помощи ждать не от кого. сестра говорит потерпи, мама моя старенькая уже, болеет, не знает ничего. Как его бросить-то - идти некуда. Мои родители в деревне живут, там жить не хочу. я оттуда 15 лет назад во Владивосток приехала. Квартиру с девчонками снимала и вот . Ушёл бы хоть к ней, мне уже всё равно. Я нервничаю, сын всё чувствует. говорит, мама, папа тебя больше не любит? Какой-то больной он, честное слово. |
|
| Автор: | Бегущая по граблям [ 17 апр 2012, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Тогда ведите себя так же, как он... пусть он по пятницам с детьми сидит по вечерам, а вы в кино с подругами ходите или в кафе. А денег-то он вам дает? Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: А дети, действительно все чувствуют. И очень жаль их в этой ситуации. У них закладывается модель поведения в семье... Очень жаль, если для них такие отношения станут нормой. |
|
| Автор: | Маска [ 17 апр 2012, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, ситуация на самом деле странная. Я его не понимаю. Он с детьми-то итак сидит. я на тренировки хожу три раза в неделю, и могу уйти, предупредив заранее. Он посидит, покормит и искупает. непонятно, что он хочет. Он её любит, а живёт с нами, т.е. со мной как друг или брат. Но это же ненормально. Семья - это же не только дети, быт, но и секс, извините. Мне что ли ждать, когда он меня захочет. Но он меня хотел 10 лет, и что мне 10 лет ждать тоже? По отношению ко мне - это такой эгоизм, мол, перебьёшься что ли? Где он видел такое, странный честное слово! |
|
| Автор: | Мarselin [ 17 апр 2012, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Ну и спросите его прямо, с кем Вы должны любовью заниматься? А то при живом муже сидите невостребованная. |
|
| Автор: | Кальвадос [ 17 апр 2012, 18:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Извините конечно, я все понимаю ситуация не легкая, но так себя мучать тоже не дело, найдите в себе силы и ради детей прдолжайте жить дальше! Не заморачиватесь и не ставьте на себе крест, попробуте дать понять мужу, что он не единственный в мире, и на нем свет клином не сошелся, мужики жуткие собственники, может сработает....удачи вам!
|
|
| Автор: | anatolyp [ 17 апр 2012, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): и могу уйти, предупредив заранее. ну и ходите себе на тренировки по камасутре. найдите группу или партнера. 2 раза в неделю. и мужа не надо будет насиловать. ну не хочет мужик, тут ничего не поделаешь. у него по-другому устроено. не просто так - раздвинул коленки и лежи себе звезды считай. |
|
| Автор: | Апельсиновая долька [ 17 апр 2012, 19:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
anatolyp писал(а): Маска писал(а): и могу уйти, предупредив заранее. у него по-другому устроено. не просто так - раздвинул коленки и лежи себе звезды считай. Видимо вам не повезло с партнершей..
|
|
| Автор: | Маска [ 17 апр 2012, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да, вот жизнь. Детей планировали, всё время вместе, все проблемы - вместе,пришла беда - откуда не ждали. Но я-то всё смогу, без разницы одна не одна. Мне только его мотивы непонятны. Зачем так жить? Жизнь у нас одна и никто не знает, долгая она или короткая. И так жить? Не понимаю, хоть убей. А как бы с кем тоже не могу. Ладно, я в отпуск на июнь месяц уезжаю. Посмотрим, но мне так кажется, что просто оттягивается конец нашей семейной жизни. Надо первой разводиться, и с мамой его разговаривать насчёт квартиры. Тоже проблема:что она мне скажет? Может скажет, что типа не на что тебе рассчитывать, квартира-то её. |
|
| Автор: | Мarselin [ 17 апр 2012, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Надо первой разводиться, и с мамой его разговаривать насчёт квартиры. Тоже проблема:что она мне скажет? Может скажет, что типа не на что тебе рассчитывать, квартира-то её. А дети где прописаны? |
|
| Автор: | natie77 [ 17 апр 2012, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Надо первой разводиться, и с мамой его разговаривать насчёт квартиры. Тоже проблема:что она мне скажет? Может скажет, что типа не на что тебе рассчитывать, квартира-то её. СТОП!!! Коли случилось так, что Вы и дети без квартиры в городе, горячку не пороть. Сомневаюсь, что горите желанием мотаться по съемным квартирам. Эмоции и боль в жо и поглубже, гордость сейчас туда же. Начинайте жить своей жизнью, устраивайте личную жизнь, но без перегибов. Для свекрови (скорее всего) на 1м месте всегда будет ее ребенок, т.е. Ваш муж, поэтому совместно попросят выдвориться. Х*р бы я выдворилась из квартиры до того момента, пока не смогла себе и своему ре купить квартиру. а до того времени жила бы с мужем. Ему удобно так жить, а Вам с детьми неудобно жить абы где, без эмоций попробуйте жить дальше параллельно мужу. Мужа Вашего понять легко - любовь, чувства, терзания, но не зовут, потому и ничего не меняет в семейной жизни, совсем одному остаться ему страшнее. С детьми сидит, т.к. любовь к ним он не отменял, надеюсь, другая женщина детей не заменит. Банально, но постарайтесь простить и отпустить, принять ситуацию, какой она есть. Когда примите, немного полегчает. Не ломайте дров ( я про развод первой), постарайтесь максимально извлечь выгоду для себя и своих детей. Держитесь 
|
|
| Автор: | Sakura80 [ 18 апр 2012, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 +1000 |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да дети нигде не прописаны,а я у своих родителей. Я хотела их там же прописать,да родители мои старенькие уже (но они и не против),частный дом, короче,они нигде не прописаны.А муж и его мама и не предлагали их прописать.Тоже гнилая история,всё боятся, что у них кв.метры заберёт кто-нибудь. Конечно,мне кажется, что он этого и боится. С мамой говорить, квартиру продавать, нам покупать. Мама старой закалки, скажет, терпите ради детей. Конечно,он для неё самый родной человек, я понимаю,как впрочем и наши дети для нас. Но я ему сказала,что он виноват,дров наломал, пусть сам и разруливает.Пусть он хоть всю жизнь нам квартиру снимает, мне всё равно. Вчера меня аж трясло, сказала,что жить так нельзя. Он страдать будет,а я смотреть,как он по неё сохнет? Молчит,как всегда. Снимать квартиру, конечно тяжело самой, а жить вот так тоже тяжко. А простить его, так он и прощения не просит, не раскаивается. По крайней мере ничего не говорит, ещё и ведёт себя так, что если я злая, то это очень плохо,я виновата... А я ему и сказала, моей вины и на грамм нет. Я хочу встречать мужа с работы поцелуем и улыбкой (так и было всегда), а не молча и не разговаривая. Где он видел такую модель семьи, не знаю. |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 18 апр 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 + много! Можно еще попробовать таки прописать детей |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
нет, он не согласится. |
|
| Автор: | Мarselin [ 18 апр 2012, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): нет, он не согласится. С чего это? А как д/сад без прописки получать? Давите на него, пусть прописывает. Маска, Вы детские получали? |
|
| Автор: | Кулема2 [ 18 апр 2012, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Если та, извините, женщина его не примет, все у него пройдет. Только нужно ли вам оно ( это я про мужа) после всего этого будет?! Это вопрос, а не ответ. В том смысле, что измена- это не всегда конец семейной жизни. И можете кидать в меня тапками  Я бы на вашем месте поговорила с мужем о разъезде, если не планируете сохранять семью. А если планируете, гда терпите-потому как эта выйдет у него из головы. Но может появиться в последствии другая
|
|
| Автор: | Singu [ 18 апр 2012, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): нет, он не согласится. Да уж , раз сына за 9 лет не прописал, то теперь уж точно не согласится. Надо было Вам этим вопросом до рождения 2-го ребенка озадачиться. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 18 апр 2012, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска маска а как дети в школу ходят? Ведь прописка для этого дела нужна
|
|
| Автор: | anatolyp [ 18 апр 2012, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Кулема2 писал(а): оно ( это я про мужа) Обидно мне эти слова читать. И Маске обидны они многократно. |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
На самом деле прописка вообще детям не нужна, у нас старший ре и в сад ходил, и в школу тоже сейчас ходит. Я даже на них загран.паспорта сделала и тоже без прописки. Только детские не получала, тут нужна прописка. Но муж не хотел сына прописывать, поэтому и детские я не получала. И на дочку тоже не получаю. Но вот думаю их хоть у своих родителей таки прописать надо. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 18 апр 2012, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска первый раз слышу про загранпаспорта без прописки.... прям чудо-чудное и диво-дивное да и школа сейчас только по району
|
|
| Автор: | Singu [ 18 апр 2012, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска А Вы не работали до декрета ? Я про то, что раньше ( по возрасту Вашего сына точно) детские на работе платили и там прописку никто не требовал. Прописку в собесе требуют, это да. |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Почему же не работала, я всегда работала. На работе в первый декретный получала до 1,5 лет деньги и сейчас. Только про детские на работе не слышала, только в собесе. Девочки, да не нужна эта прописка при получении загран.паспорта честное слово. Там в документах на сайте даже про прописку ни слова нет. Это всё по привычке у нас. Когда сдавала документы, указала, что дети прописаны по месту прописки матери и всё. Никто и не проверил, ну, если бы проверили, тогда наверное попались бы. а так. В школу поступали, спросили, где живёте. Ответили, там где папа прописан. И всё. Никто никуда не смотрел. По правде говоря, я уже об этом ему не говорю, устала. |
|
| Автор: | Семочка [ 18 апр 2012, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): первый раз слышу про загранпаспорта без прописки... Это действительно так. У нас ребенок не прописан. Паспорт выдали и слова не сказали. |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
прописка, я так понимаю, нужна только для получения детских.Ну ему (мужу моему), наверное, они не нужны, раз такое дело. Говорит, что потом за них платить больше, чем этих детских получать.Я даже не знаю сколько этих детских.Сыну уже девять скоро будет. Дочке вообще только 9 месяцев. |
|
| Автор: | Macau [ 18 апр 2012, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска, а почему Вы собрались по съемным квартирам? Я бы на Вашем месте внушила мужу вину и отселила бы на съемную квартиру. Пусть думает о будущем. Прощать или нет дело Ваше, но зачем продолжать готовить, стирать, встречать с работы? Конечно он видит что Вы готовы и вынуждены простить, дти Вам некуда. Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды: Маска Вы без трудовой работали? Детские до 1,5 платят от работы. Декретные там же, единовременное тоже. Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд: Маска на самом деле если прлписать детей это никак не повлияет на то, что квартиру они отберут и тд. Просто Вы имели бы право проживать с детьми пока им 18 не исполнится. |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки. про какие детские вы говорите, не пойму. Всегда только по трудовой работала и на одном и том же месте. Про то, чтобы он съехал, сразу же предлагала. Говорит, денег ему будет не хватать. Девочки, наверное я неправильно мысли выражаю. Я его простить готова только , когда он со мной обращаться будет нормально. я сразу сказала, что прощать его не хочу. Но он молчит и всё, хоть тресни. А каждый день скандалить я не могу, ре старшего жалко.Разговаривать с ним невозможно - молчит. Добавлено спустя 50 секунд: А сколько этих детских хоть положено? |
|
| Автор: | Мarselin [ 18 апр 2012, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А сколько этих детских хоть положено? Точно не помню, но до 1,5 лет я получала что-то около 3000 на второго ребёнка. А сейчас и того больше должно быть. |
|
| Автор: | Macau [ 18 апр 2012, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Суммв выплаты пособия на ребенка зависит от официальной зп. Если Вы по трудовой, то в декрет уходили в 30 недель? Деньги ВАм декретные пкречислили? А потом пишите заявление после родов на отпуск до 1,5 лет по уходу за ребенком и на вашу карту зарплатную получаете каждый месяц пособие. У Вас так? |
|
| Автор: | Singu [ 18 апр 2012, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А сколько этих детских хоть положено? Так Вам, наверное, и платят эти детские на работе, которые до 1,5 лет положены всем и работающим, и не работающим. А есть еще детские смешные по 240 руб. на ребенка до 16-ти лет, платят только тем у кого доходы на 1-го человека ниже прожиточного минимума в собесе и еще все мозги вынесут пока справки соберешь. |
|
| Автор: | Как|тус [ 18 апр 2012, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А сколько этих детских хоть положено? если через работу, то 40% от з/п, но не больше там какой то фиксированной суммы, у меня сын 2008 г., я полтора года назад получала ежемесячно 8200 |
|
| Автор: | Macau [ 18 апр 2012, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Singu Вот и я думаю, что как бы не платили, просто маска как-то неоднозначно ответила |
|
| Автор: | Как|тус [ 18 апр 2012, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска http://www.best-mother.ru/mother/Eto_vazhno_znat/815 |
|
| Автор: | Gibiskus [ 18 апр 2012, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска на второго ребенка минимальная 4 с хвостиком. Маска ничего в вашей жизни не изменится пока вы сами не измените, цепляясь за мнимое материальное сейчас, вы вполне возможно упускаете бОльшее. Составьте свой бизнес план жизни без него, оговорите алименты. Он молчит и правильно делает, вы пассивны как амеба и его это устраивает. Пока вы не начнете активных действий в вашей жизни ничего не изменится и так дальше можно и 20 и 30 лет прожить. Разве это вам хочется глубокой старостью вспоминать? |
|
| Автор: | Маска [ 18 апр 2012, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, до 1,5 лет мне всё платили на работе.Я писала заявление на оплаченный отпуск по уходу за ре до 1,5 лет. Я думала вы про какие-то другие детские говорите. Я и сейчас в оплачиваемом отпуске до 1,5 лет нахожусь, получаю 14 000. Но есть же ещё другие какие-то (совсем маленькая сумма), вот для них и прописка нужна. Ну, не сказала бы я, что я амёба. Всегда была активной по жизни, и со старшим ре успеваю общаться и книжку почитать, и поиграть. И с малой естественно тоже. На работе вообще всегда организатор всего. Мне и с первым ре никто не помогал, и с этой - только на сеья надеюсь.Просто я вот думаю, я подаю на развод, ухожу на съёмную квартиру и что. да это его только устроит, он будет рад, руки-то свободны, можно страдать в одиночку, можно её позвонить. Он мне и скажет потом, я же вас не выгонял, ты сама ушла. я его знаю. Конечно, я так жить не могу и не хочу. я не знаю, как его заставить предпринять серьёзный шаг - пусть согласится на развод и размен квартиры. И всё. |
|
| Автор: | Декабристка [ 18 апр 2012, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Не стала все читать, смысл понятен... Маска, вы смотрели филм Выкуп с Пирсом Броснаном? Там пострадавшие стороны объединились и проучили изменников... Посмотрите, может, скооперируетесь с мужем любовницы и придумаете что-то этакое... |
|
| Автор: | Gibiskus [ 18 апр 2012, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска какая вам разница будет он страдать или получать удовольствие. Вы о себе думайте! Вам дальше надо жить, А сейчас ваш ребенок перенимает модель поведения единственного мужчины в семье, вам оно надо? Пусть уж лучше он к нему в гости будет ходить, когда этого захочется. На алименты можно подать еще находясь в браке. На размен квартиры думаю бессмысленно, но советую завести на эту тему разговор и желательно при нем и с его мамой (раз квартира ее) если вам откажут. Исходите из имеющихся возможностей. Вам чуть больше чем через полгода на работу выходить. Вот и распишите ваши действия на этот период. Если пока нет возможности жить отдельно - живите в одной квартире, но как соседи. Не стоит тратить силы на соседа, тратьте их на себя и детей. |
|
| Автор: | Николаевна [ 18 апр 2012, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
жуткая история.... вашей выдержке я завидую......я бы послала давно уже... а может попробовать найти себе парня? Ну не прям, чтоб навсегда (хотя как получится), и муж может на Вас другими глазами посмотрит, и сами отвлечетесь..... Я согласна с теми, кто говорит собой заняться, оставьте его совсем в покое, пусть себе ходит страдает, а вы оглянитесь вокруг, может попадется человек, который Вас по настоящему оценит. Удачи, искренне Вам сочувствую, держитесь!
|
|
| Автор: | Singu [ 18 апр 2012, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Он мне и скажет потом, я же вас не выгонял, ты сама ушла. я его знаю. Конечно, я так жить не могу и не хочу. я не знаю, как его заставить предпринять серьёзный шаг - пусть согласится на развод и размен квартиры. И всё. На размен квартиры должна согласиться свекровь раз это ее квартира. Зачем Вам разводиться сейчас? Из-за секса что ли? Дочка пускай подрастет немного, живите себе, занимайтесь детьми и собой. Думаю, что скоро все прояснится с Вашим мужем, возможно даже у него мозги на место встанут.
|
|
| Автор: | zvezda76 [ 18 апр 2012, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
я бы из квартиры не уходила, чего бы ради... он должен обеспечить жильем своих детей. не знаю, как это по закону, но по человеческим принципам - должен. Пусть думает. и перестала бы ему готовить, стирать, и оговорила бы, как будет проходить процесс временного проживания вместе, разные комнаты, разные кастрюли и т.д. и т.п. Амебой в данном случае выглядет он. что за мужик??? влюбился - вали, сделай так, чтобы твои дети и жена не страдали. ПО ходу занят только собой и своими чувствами... фу. извините за эмоциональность Добавлено спустя 43 секунды: и ни в коем случае не уходите из квартиры, пусть он валит |
|
| Автор: | Николаевна [ 18 апр 2012, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
zvezda76 писал(а): и ни в коем случае не уходите из квартиры, пусть он валит однозначно! |
|
| Автор: | natie77 [ 18 апр 2012, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска я не знаю устоев Вашей свекрови, но если она не предложила прописать детей, то, мне кажется, что рассчитывать Вам там не на что, это ее квартира и Вам/ Вашим детям она считает, что ничего не должна. Шанс остаться на морозе с голой жо* очень велик, ничего разменивать она не даст. И оплачивать квартиру муж не будет, если только первое время. Хотите быть гордой? тогда вперед, на мороз. Живите параллельно Gibiskus писал(а): Если пока нет возможности жить отдельно - живите в одной квартире, но как соседи. Не стоит тратить силы на соседа, тратьте их на себя и детей. + много, также не тратьте эмоции, да влюбился, да хочет другую жизнь, ТАК БЫВАЕТ!!! ни он не виноват, ни, тем более, ВЫ. это жизнь, никто ни от чего не застрахован, уж лучше так, чем на голову кирпич, у детей есть любящий отец, а у Вас должна быть новая жизнь, вероятно, с другим мужчиной. |
|
| Автор: | радость [ 18 апр 2012, 21:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
zvezda76 писал(а): я бы из квартиры не уходила, чего бы ради... он должен обеспечить жильем своих детей. не знаю, как это по закону, но по человеческим принципам - должен. Пусть думает. и перестала бы ему готовить, стирать, и оговорила бы, как будет проходить процесс временного проживания вместе, разные комнаты, разные кастрюли и т.д. и т.п. Амебой в данном случае выглядет он. что за мужик??? влюбился - вали, сделай так, чтобы твои дети и жена не страдали. ПО ходу занят только собой и своими чувствами... фу. извините за эмоциональность Добавлено спустя 43 секунды: и ни в коем случае не уходите из квартиры, пусть он валит С точки зрения закона все иначе! И все может встать с ног на голову
|
|
| Автор: | zvezda76 [ 18 апр 2012, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
радость Вы думаете, что если она не будет выезжать из квартиры, бабушка еедетей выгонит их на улицу? потому что их папа полюбил другую тетю??? если честно, мало верится... верю все-таки в лучшее в людях. Думаю , что на время пока у Маски не наладится жизнь... понятно, что другого мужчину не привести.. но как только в этом плане все придет, потом можно и подумать, куда податься. а пока маленький ребенок на руках, нечего даже и думать... ну, это, конечно, мое личное мнение. люди разные и пути жизненные тоже Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду: natie77 муж, конечно, не виноват, что влюбился. С каждым может случиться. Но мужиком то надо быть! ты почему так жену и мать своих детей унижаешь и позволяешь ей так страдать! вот о чем я. |
|
| Автор: | радость [ 19 апр 2012, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
zvezda76 Да мы не знаем ни Маску, ни ее мужа, ни ее свекровь и не можем даже догадываться, что там будет и как, выгонит она ее из своей жилплощади или нет, но то, что остаться с двумя детьми без жилья - это страшно. Муж баран однозначно! |
|
| Автор: | anatolyp [ 19 апр 2012, 06:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Ну и оформлять надо пытаться только на детей. О себе пока ни слова. Только на детей. А после офомления с детьми то мама проживет - там видно будет дальше. Мужа легче будет найти, когда дети с жильем. |
|
| Автор: | Маска [ 19 апр 2012, 07:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да, девочки, никогда не думала, что так будет. Без жилья своего, конечно, тяжело. Так жить, не знаю. Вот встали с дочкой утром, он нам типа доброе утро. Я промолчала, нет сил больше. Почему я должна жить так, как он хочет. Он хочет здесь как в гостинице, а там - любовь и страдание. Из-за детей потерплю, будет куда уйти - уйду. Даже не знаю, вернулась бы я к нему, если бы ушла. Наверное, нет. Я-то думала, он попытается со мной наладить, а ему нравится просто СО мной общаться, доброе утро-спокойной ночи. А я так не хочу. Насчёт размена квартиры - это да, вопрос спорный. Не знаю, что свекровь скажет.Может помочь, а может и нет. Кто знает? Ладно, потерплю ещё чуть-чуть, но разговаривать с ним вообще не хочу. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
как частенько бывает, кто первый информатор, тот и прав, почему бы вам не поговорить со свекровью, надавить на жалость, может она ему вправит мозги..... У них вообще в семье кто авторитет? |
|
| Автор: | радость [ 19 апр 2012, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна Ну какой информатор, он ее (свекрови) сын и найти 1000 слов оправдания для своего ребенка она сможет. Да, не исключаю, что ей будет жаль невестку, но своего то жальче Маска дай Вам Бог сил и терпения! |
|
| Автор: | Be-ba [ 19 апр 2012, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
У меня ощущение, что Ваш муж просто энергетический вампир. Это не он страдает. Он получает удовольствие от того, что страдаете Вы. А как перестанете страдать-опомниться. Главное, чтоб поздно не было. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
радость тоже вариант..... хотя что его жалеть-то? Тогда посылать тогда уже всю семейку! Плохо, конечно, что жилья своего нет....... хотя, если судиться, то, я думаю, что детей без угла суд не оставит
|
|
| Автор: | радость [ 19 апр 2012, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна C кем судиться? Место регистрации детей у родителей Маски , жилье в котором они живут в собственности у свекрови .... Увы
|
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 10:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
радость писал(а): Николаевна C кем судиться? Место регистрации детей у родителей Маски , жилье в котором они живут в собственности у свекрови .... Увы Согласна, причем Маску до сего момента все устраивало, а если и не устраивало, то она в ситуацией была знакома, детей за 10!! лет брака они так и не прописали. Наоборот, находили как и паспорт без прописки получить и в школу пойти. Поэтому про квартиру мужно всем забыть. Тут уж от свекрови зависит. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
да уж..... ну тогда собирать вещи и уходить, ну или терпеть пока муж не придет в себя....... можно попробовать сделать жизнь мужа невыносимой, чтоб сам свалил, но мне кажется, что это не в характере маски, либо не разозлили ее как следует. В общем, думаю стоит решить сначала, чего маска сама хочет, оттуда и плясать. |
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Не знаю, что решит Маска, но по мне так, имея двух детей и 14 000 на руках, которые через месяцев 9 исчезнут я бы никуда и не подумала уходить. Детям нужна эта квартира. Да и муж их не гонит, с детьми сидит. Страшнее если бы выгонял и новую пассию привел. Хорошо что та мадам его не ждет. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Macao вы правы, конечно, только вот морально все это очень тяжело переносить, на мой характер, я бы уже чокнулась..... и еще мне непонятно,почему дети нигде не прописаны?
|
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна И я бы не смогла. НО с одним ребенком я бы еще может и решилась, при наличии жилья и кое-каких сбережений собрать вещи и уйти, а вот с двумя это очень трудно. |
|
| Автор: | радость [ 19 апр 2012, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна Они зарегистрированны по месту жительства матери т.е у родителей Маски. Уходить никуда нельзя |
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
радость Она же вроде только думает их прописывать? |
|
| Автор: | Маска [ 19 апр 2012, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да прописать их у моих родителей не проблема, только это будет краевая прописка,зачем она им здесь нужна? |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
получается и уходить нельзя и жить так невозможно.....жуть |
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Правильно мыслите. Нужно еще придумать как бы хоть одного ребенка прописать |
|
| Автор: | Маска [ 19 апр 2012, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вот и мне кажется, что я чокнусь от того, как мы живём. Живёт он со мной и дети его, а любит и хочет он другую, причём не скрывает этого. Говорит,что из-за секса люди не разводятся.Больной какой-то стал. Мы с ним познакомились, ему 22 года было. Сейчас у него серьёзная, взрослая любовь наверное. Ну и пусть её добивается, зачем он нас мучит? Не понимаю. Его бы очень,мне кажется устроило,если бы я ушла.Ноя сразу сказала,что к родителям не пойду. дел натворил,его косяк - пусть сам всё исправляет.Но ничего не делает.Что хочет, не знаю.Устала.Живу только жизнью детей. Устала. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска попробуйте на все плюнуть и развлечься, или не получается? плохо, что вами заняться некому, так чтобы постоянно с вами находиться, вытаскивать куда-нибудь, знакомится с новыми людьми и т.д. |
|
| Автор: | Маска [ 19 апр 2012, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да подруги есть.да не все знают,я и не хочу ничего говорить. Стараюсь как могу себя отвлечь, тренировки, с подружками встречаюсь, даже подрабатываю потихоньку. Пока малая спит. Жизнь расставит всё по местам,жаль время уходит. |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Жизнь расставит всё по местам, правильно, и воздаст вам за страдания! Держитесь!
|
|
| Автор: | anatolyp [ 19 апр 2012, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): жаль время уходит Время как уходит так и приходит. Другое дело, что кожа на лице (и в других местах) теряет товарный вид. Но этот вопрос будет положительно решен ориентировочно в 2045 годе. Так что немного потерпите. Не только время, но и внешний вид вернется в прежнее состояние
|
|
| Автор: | Macau [ 19 апр 2012, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Не чокнитесь, держитесь. У Вас все-таки есть работа, немного свободного времени, друзья. Все не так плохо. Муж в кризисе, это факт. 10 лет брака это много. Плюс рождение еще одного ребенка. Не загуляй с одной, мог и на другую посмотреть..видимо душа его потребовала новой любви и перемен. |
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 19 апр 2012, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Сейчас у него серьёзная, взрослая любовь наверное Скорее всего "мартовское" обострение, не зависящее от времени года. Устал Ваш муж от семейной рутины, захотелось молодым-желанным себя почувствовать. Вот только заигрался малость. А еще воспитания или ума не хватило, чтобы от Вас эти игрульки скрыть. Все у Вас восстановится, и мозги у Вашего мужа на место со временем встанут, вот только осадок останется. Правильно девочки говорят - не порите горячку и никуда не уходите! А мужу привейте стойкий комплекс вины: он предатель, изменник, Вашего внимания и тем более желания недостоин. Поверьте, наступит момент, будет вымаливать прощения. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 19 апр 2012, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска сколько уже времени у вашего супруга любови длятся? |
|
| Автор: | Маска [ 19 апр 2012, 18:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Я узнала в ноябре, а вроде бы познакомился с ней он в августе. Малышке и месяца не было. Сделала распечатку его тел.звонков, а там смс переписка прям бешеная, даже в мой др, когда уже вечером дома был. Сейчас вспоминаю. какой нервный был, бегал с телефоном как пришибленный. Ещё другую симку купил мтс, сказал, что с мамой говорить, а на самом деле для неё, я думаю. У неё тоже мтс. Как не позвоню ему по осени, вечно не доступен был. Потом перезванивал и говорил, что сети не было. Я только недавно сообразила, что он по другой симке разговаривал. Такие дела. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 19 апр 2012, 18:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска думаю слишком затянулись его любови, в общем волю в кулак и бизнес план на бумажку, следовать неукоснительно! |
|
| Автор: | Николаевна [ 19 апр 2012, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Маска думаю слишком затянулись его любови, в общем волю в кулак и бизнес план на бумажку, следовать неукоснительно! поддерживаю 
|
|
| Автор: | Masipuz [ 19 апр 2012, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Масочка, как ваше похудение? Прекратилось? Вы сахар крови давно проверяли? На нервной почве диабет бывает развивается! Ттт! Проверьте для упокоение души! А по теме, прописка детей ничего не даст вам в любом случае. Если собственник пожелает- выселят вас всех на раз. Муж конечно негодяй, но все объяснимо. Зачем ему лишние шевеления? Вы же сами все решите, а потом ему будет удобно вас же вашим решением и попрекнуть. Есть такая порода мужиков.. Моя подруга сделала следующее: просто заперла дверь изнутри перед тем, как муж с работы пришел, и сказала: "раз мы тебе не нужны, то и ты нам не нужен!". У него как то за пару дней мозги на место встали. У нее тоже двое деток и проблемы начались после рождения младшей дочки. Конечно надо перестать делать его жизнь такую с вами удобной! Потому как смысл шевелиться ему тогда? И еще насущный вопрос- на что вы жить будете, если разойдетесь? 14000 вам не хватит же. А дочка для садика еще маловата... |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 07:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Masipuz писал(а): прописка детей ничего не даст вам в любом случае. Если собственник пожелает- выселят вас всех на раз. если дети прописаны, их никто не имеет права выселить ни собственник, никто, сколько проблем возникает даже при обычной продаже квартиры, если в ней прописаны маленькие дети, нужно кучу справок, что новая квартира будет подходящая для детей и т.д., так что, прописка детям необходима ИМХО
|
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 08:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Доброе утро. Похудение моё останавливается, уже 46 кг. вешу, спасибо. Анализы нормальные, недавно желудком занималась, всё сдавала, всё хорошо. Девочки. так как мы собирались переезжать, то и детей он не собирался прописывать. И не думаю, что он согласится. переезжать я с ним не хочу, я хочу, чтобы он оставил меня в покое. И без него проживу, он будет алименты платить, я дома буду работать, благо профессия позволяет. И вообще у меня сын такой чудесный, помогает всегда, и посидит, если надо, и поиграет. Я, конечно, не злоупотребляю. Но жить с ним не хочу, пусть бы шёл со своими чувствами...Я думала, он как-то попытается вернуть то, что было, ан нет. А я замуж не за брата старшего выходила, а за человека, которого любила. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 08:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
но я так понимаю, что он не уйдет, и вам идти некуда, диллема.... а у него зарплата "белая" какая? Это я про алименты...... сможете на алименты квартиру снимать?
|
|
| Автор: | anatolyp [ 20 апр 2012, 08:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Я думала, он как-то попытается вернуть то, что было, ан нет. Для этого Вам надо вернуться в прежние состояния. А как? |
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 20 апр 2012, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна писал(а): Masipuz писал(а): прописка детей ничего не даст вам в любом случае. Если собственник пожелает- выселят вас всех на раз. если дети прописаны, их никто не имеет права выселить ни собственник, никто, сколько проблем возникает даже при обычной продаже квартиры, если в ней прописаны маленькие дети, нужно кучу справок, что новая квартира будет подходящая для детей и т.д., так что, прописка детям необходима ИМХОНедавно продавала квартиру, дети в ней были прописаны, но собственниками не являлись. Никаких проблем при продаже не возникло, никаких справок не брали, про новую квартиру никто не спрашивал. С такой же легкостью могла выписать детей в никуда. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Натусечка-мамусечка писал(а): С такой же легкостью могла выписать детей в никуда. обалдеть, оч странно
|
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да я хочу, чтобы он нам снимал.Он значит останется в трёхкомнатной квартире, которая хоть и в собственности у матери, но достанется ему. а я на алименты должна снимать квартиру? Ума хватило развить отношения с замужней тёткой с детьми, а решить проблему - мне? Нет уж, снимать квартиру нужно в этом районе, мы в эту школу очень хотели. Если буду одна, то мне льгота на дет. сад будет положена. проживу,но облегчать ему жизнь я не собираюсь. Как-то давно, у знакомых была такая же проблема. Так он сказал, что пусть мол она детей оставляет отцу, а сама уезжает к родителям, так как квартира его. Я детей ему не оставлю, и на эту квартиру не претендую, но в конце то концов, мы 10 лет прожили и неплохо между прочим, пусть исправляет, что натворил. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
но ему, я так понимаю, все равно, он переживает "любофф", он вообще согласен вам снимать? понятное дело, что должен исправлять то, что натворил, но как его заставить это сделать...... |
|
| Автор: | радость [ 20 апр 2012, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Так если он ничего не исправляет столько времени, значит ждет Ваших действий! |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
радость писал(а): Маска Так если он ничего не исправляет столько времени, значит ждет Ваших действий! согласна |
|
| Автор: | Мarselin [ 20 апр 2012, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Да я хочу, чтобы он нам снимал. А Вы уверены, что он будет снимать? Проплатит за пол года, а там скажет - денег нету Маска писал(а): Если буду одна, то мне льгота на дет. сад будет положена. Какая именно льгота? По-моему льготы имеют только мамы-одиночки, а Вы под эту категорию не попадаете. Или у Вас в графе отец стоит прочерк?
|
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
А точно, не положена льгота. В данный момент его устраивает, если я молчу и всё. Никаких разговоров, скандалов. Вот дети у нас есть и живём этим. Никаких интимных отношений между нами нет. Причём, повторяю велись разговоры про переезд и т.д. Но вот в субботу, когда я увидела, что он ей опять звонил, я решила, что ничего уже с ним не хочу, я же старалась, думала у нас всё наладится. А он-то ничего не делал. Я вот, что подумала, съезжу в отпуск, если ничего не изменится, позвоню его мама. Пусть будет, что будет. Если есть надежда исправить жилищную проблему, то я рискну. А нет - значит буду решать по-другому. |
|
| Автор: | радость [ 20 апр 2012, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Сколько Вы так уже живете? |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
С конца ноября. причём, что меня удивляет, что он никакого раскаяния не проявлял. Ну. прощения он никогда в принципе не просил, не умеет. как его мама говорила, ещё с детства. Но поступки и поведение явно должны были быть другими. А то он в комнате закрывался поздно ночью и с ней разговаривал. |
|
| Автор: | Мarselin [ 20 апр 2012, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Причём, повторяю велись разговоры про переезд и т.д. Напомните, переезд куда? |
|
| Автор: | Masipuz [ 20 апр 2012, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна писал(а): Masipuz писал(а): прописка детей ничего не даст вам в любом случае. Если собственник пожелает- выселят вас всех на раз. если дети прописаны, их никто не имеет права выселить ни собственник, никто, сколько проблем возникает даже при обычной продаже квартиры, если в ней прописаны маленькие дети, нужно кучу справок, что новая квартира будет подходящая для детей и т.д., так что, прописка детям необходима ИМХОВы не правы почитайте закон- все изменилось давно касаемо прописки детей и их выписки собственником...
|
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Мама его переехала из нашего города в другой, так вот мы и планировали вслед за ней. Переехала она два года назад и ждёт нас. Каждый раз говорит об этом по скайпу, а мы делаем вид, что у нас всё чудесно и, наверное, скоро будем там. Но я уже сказала ему, что никуда не поеду с таким отношением ко мне. Пусть едет один. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Masipuz писал(а): Вы не правы почитайте закон- все изменилось давно касаемо прописки детей и их выписки собственником. получается, если муж собственник квартиры, и ему вдруг приспичило, он может без разговоров выкинуть жену с ребенком из квартиры? может подскажете статью, а то в поросторах интернета заблудилась что-то
|
|
| Автор: | Мarselin [ 20 апр 2012, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна писал(а): Masipuz писал(а): Вы не правы почитайте закон- все изменилось давно касаемо прописки детей и их выписки собственником. получается, если муж собственник квартиры, и ему вдруг приспичило, он может без разговоров выкинуть жену с ребенком из квартиры? может подскажете статью, а то в поросторах интернета заблудилась что-то Нет, если он собственник, то детям может перепасть часть его собственности. Но в случае Маски, отец детей гол, как сокол и живёт в маминой квартире
|
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, ну как бы оно, конечно, так. Но мы жили в другой квартире, которая была его. Мама его уехала, мы переехали в её квартиру, а ту продали и деньги маме отдали. та была двухкомнатная. Т.е., конечно, собственник - мама. Но он же как бы поменялся. Прописан он здесь. Так вот. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
да в случае маски, понятно, что там ничего не светит, а вот тут девченки говорят, что собственник может без проблем выписать детей....... или я неправильно поняла
|
|
| Автор: | Мarselin [ 20 апр 2012, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Девочки, ну как бы оно, конечно, так. Но мы жили в другой квартире, которая была его. Мама его уехала, мы переехали в её квартиру, а ту продали и деньги маме отдали. та была двухкомнатная. Т.е., конечно, собственник - мама. Но он же как бы поменялся. Прописан он здесь. Так вот. Какая хитрая комбинация!Значит мама не на улице живёт, а в квартире, купленной на те самые деньги? Она во Владивостоке живёт? Николаевна может. |
|
| Автор: | Вира [ 20 апр 2012, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Если ваша свекровь детей так и не прописала и очень боится за жил площадь за свою то и далее она их не пропишет звонить и жаловаться ей нет смысла проверено на себе я пару раз пыталась когда уже был просто край и глушила обида но результат был одним- в трубку она мне пела что конечно он козел и прочее но потом после разговора с ним она перебегала на другую сторону и говорила что он устал работать и еще дома с детьми и типо я должна молча все терпеть и чуть ли не на коленях подползать к нему с ужином это их сыновья и какими бы они не были и чтоб они не натворили они всегда правы так как мы девки с улицы и сами во всем виноваты это так было и и будет всегда далее по поводу измены могу сказать следующее - больно до жути ,обидно до кровавых слез, тошно от того что ты не можешь сама разрулить данную ситуацию без его решения..........молчать он так и будет даже если он признается (вот только надо ли тебе это - после признания еще тяжелее поверь мне) молчать будет потому что просто они так мужики устроены ..........да он может и осознает свою ошибку ,но мужик 1 из ста только попросит прощения ,а остальные просто будут сидеть и ждать пока само рассосется..........добивать его каждый день разборками это только хуже ..............он и так сейчас как флюс который внутри дергает его любовь но и ты его снаружи ковыряешь..........пока живи ради детей в этой квартире и не иди на конфликт без особой необходимости.......(знаю тошно наблюдать его каждый вечер с молчаливым лицом но всему приходит конец)...............рано или поздно ситуация с их отношениями придет к финалу (к какому зависит на 50 % от тебя)............ теперь по поводу таких цук которые с чужими мужьями общаются..............самка не захочет кабель не вскочит ..............у нее может быть хоть 5 детей но при этом она может оставаться бл.....ю и жить с мужем.........(на сайтах знакомств ,где большая часть мужиков находят свою вторую "Любофф" в анкетах у цук указано что у них есть семья и она готова на секс для 1-2 раз)..........с ней говорить бесполезно если она уже пол года мужику мозги парит значит ей так надо для чего-то........... еще я бы попробовала к бабке сходить (тапками не кидать ) на личном опыте проверено было - водицы попил немного от бабули бабуля почитала на фотку и у мужика броня стала потихой сползать , а то как со стенкой говорила............. |
|
| Автор: | Николаевна [ 20 апр 2012, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Девочки, ну как бы оно, конечно, так. Но мы жили в другой квартире, которая была его. Мама его уехала, мы переехали в её квартиру, а ту продали и деньги маме отдали. та была двухкомнатная. Т.е., конечно, собственник - мама. Но он же как бы поменялся. Прописан он здесь. Так вот. ага, как-то странно, что не свою мама квартиру продала.... |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Хочу сходить к бабке, попробовать. Да как то страшно. Ну, да ладно. Ну, конечно, мама купила себе квартиру. И не во Владивостоке, а так сказать почти в центре нашей Родины, короче в Питере. Она так туда хотела, она там выросла.Она, конечно. его любит. Но неужели она внуков своих выгонит на улицу? У меня голова от таких мыслей лопается! Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды: Ну так и купила она меньше квартиру, эта та трёхкомнатная, а купила она двушку.Добавляла правда ещё. |
|
| Автор: | Мarselin [ 20 апр 2012, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Так он Вас в Питер зовёт? |
|
| Автор: | Вира [ 20 апр 2012, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска просто судя по вашим описаниям у него резко произошел сдвиг по фазе до этого у вас же все и в семь и в постели было хорошо не было спада отношений а ту прям резко на тебе и не хочу никого не нужен никто не трогайте меня
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 20 апр 2012, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска тоже бы посоветовала к бабушке, его конечно привораживать не надо.. а вот себе душу успокоить это да, еще действительно его чуток успокоить... я почти через такое же прошла.. но мой умеет извиняться и еще как. Здесь душу изливать не хочу, но все же сходите.. |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Звал в Питер, да. Мы и планировали, но теперь не знаю. Спад осенью случился, думаю как-то не проявляет ко мне милый должного интереса. Я же с малышкой была. ночи бессонные,то да сё. Потом задумалась. думала уже пора самой за дело браться. А потом он в духах пришёл и всё.Потом я выяснила кто она, но секса как не было, так и нет. Он вообще из спальни же ушёл. Вот думаю, что так любит он её, что и смотреть на меня не может что ли? Наверное так. |
|
| Автор: | Macau [ 20 апр 2012, 16:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска у нее точно семья и дети и общается он с ней одной? Как же она с ним по ночам говорит? Муж в морях что ли? |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 16:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Это он с ней зимой по телефону у нас дома говорил, а потом я с ней поговорила, и вроде как они перестали общаться ещё в феврале. По крайней мере, мне так кажется. Домой рано приходит, выходные дома. Ну, это долго объяснять,но она мне сказала, что это просто было общение, что это не повод для развода, что прям муж вот рядом сидит с ней. а она с моим разговаривает. Может и не было у них ничего,но духами от него пахло. Может она и обломила его,но он в неё втюхался - это точно. В начале всей этой истории, он меня даже в губы перестал целовать, когда уходил и приходил. Только в щёчку. сейчас у нас и этого нет. Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд: И дети у неё есть, двое:мальчик и девочка. |
|
| Автор: | Macau [ 20 апр 2012, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
То есть выходит, что Ваш муж воздерживается 5 месяцев? Как-то очень странно. И недавно он снова ей звонил? Опять общаться что ли. |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Да пошёл типа тусить с друзьями, а сам завис в ночном клубе до 8 утра(видно с горя!) и звонил ей в 6 утра. Они не разговаривали. Пришёл и спал до обеда. |
|
| Автор: | Masipuz [ 20 апр 2012, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна Если не впадать в частности, то пункт 1 статьи 35 ЖК РФ почитайте, и вот ссылочка на информацию, изучите тоже http://us.ppl.nnov.ru/?doc=225 |
|
| Автор: | радость [ 20 апр 2012, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска А он сейчас никуда не поедет у него любовь случилась! А свекровь ....я конечно Вашу не знаю, но сын ей будет родней, чем внуки как бы печально это не звучало! Блин, прям искренне прониклась Вашей проблемой! Терпи моя девочка! Терпи! |
|
| Автор: | julya [ 20 апр 2012, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска, советовать здесь я вам не буду, пишите в личку, я прошла все то, что вам предстоит, только у меня дети были старше, и я могла позволить себе вильнуть хвостом, оставить их с папой... Итог - развод - дети с папой - через год - новый брак с любимым бывшем мужем Можете поискать мои посты по моему имени...Помогла очень книга А.Хелин "Очарование женственности", могу ее сбросить вам или найдите сами в инете, могу сказать, что действует на всех мужиков, муж-не муж PS. У нас с мужем все хорошо Вы решите, то вам нужно, любите ли вы своего мужчину, нужен ли вам он и вашим детям, готовы ли вы быть с ним до конца... Если нет, то закройте эту тему и перестаньте себя терзать, все и так образумится... |
|
| Автор: | Маска [ 20 апр 2012, 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, спасибо вам за сочувствие. А то так тяжко, особенно, когда он дома. Не могу его видеть и слышать. Книжку поищу, прям интересно. Самое удивительное, что переезд он планирует и со мной. Я думаю,тут центральное место занимают дети. Типа - это главное, а секс ни секс - без этого прожить можно. Только почему он за меня это решил? Не понятно. Ладно, будет день - будет песня. Вот жизнь! Так хотела второго ребёнка, так мечтала о дочке - и на тебе, пришла беда откуда не ждали! Ему типа скучно наверное было, зато сейчас весело: живём как двое в гостинице с общими проблемами. Нравится ему такое. Ладно, спокойной ночи всем. |
|
| Автор: | Singu [ 20 апр 2012, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Вообще странно все выглядит со стороны. Маска писал(а): Типа - это главное, а секс ни секс - без этого прожить можно Не очень понятно с девушкой этой у него тоже что ли секса нет? Так может там и не любовь, а правда беседы о жизни, может проблемы у мужа серьезные с исполнением супружеского долга возникли. |
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 20 апр 2012, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
А мне вот интересно - кто вообще решил, что была измена и что та мадама его любит? Может, чувства были только с его стороны? А она посмеялась, поиграла и пошла своей дорогой. Это же он ей звонит, а не она ему. Как вариант - и муж той мадамы может быть в курсе, что есть такой товарищ, который любит и надеется. Потому и рядом во время их телефонных разговоров мог сидеть (если ее словам верить) Это я к чему все... Если там все надежды и страсти только с его стороны (муж Маски) - то немного проще ему голову обратно на место прикрутить. Бабка, дедка или еще как - но возможно. Потому что он сам понимает - что ничего ему с того стола не перепадет А вот если она ему мозги пудрит все это время... Просит подождать или просто про любовь говорит - то тут уже я бы точно если и не мужу той мадамы позвонила, то мужу своему бы про такую возможность рассказала. Пусть ему ночами не только от любви не спится... |
|
| Автор: | Singu [ 20 апр 2012, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Крольча в тапках писал(а): есть такой товарищ, который любит и надеется [quote="Крольча в тапках"]Просит подождать или просто про любовь говорит [/quote Мужу Маски ведь не 17 лет. Невозможно поверить чтобы он ждал, надеялся и верил на голом энтузиазме
|
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 20 апр 2012, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Singu писал(а): Мужу Маски ведь не 17 лет. Невозможно поверить чтобы он ждал, надеялся и верил на голом энтузиазме Да кто его знает! Всякое бывает в жизни. Она ему сказки рассказывает "1000 и 1 ночь", а он верит, потому что любит. ИМХО - если бы он имел с ней какие-то планы на дальнейшие отношения или проживание - не морочил бы Маске голову с разводом. Тем более, что им и делить ничего не надо. Все в руках его мамы давно и надежно На кризис среднего возраста смахивает очень - это факт. Стукнуть бы его чем - чтобы в себя пришел... В смысле - ситуевину ему шоковую изобразить (например, детей прописать в квартиру). Оч часто помогает вернуть сознание и сознательность |
|
| Автор: | Lakk [ 21 апр 2012, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Крольча в тапках писал(а): На кризис среднего возраста смахивает очень - это факт седина в голову- бес в ребро....неисправимо почти
|
|
| Автор: | Вира [ 21 апр 2012, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Цитата: А мне вот интересно - кто вообще решил, что была измена и что та мадама его любит? Может, чувства были только с его стороны? А она посмеялась, поиграла и пошла своей дорогой. Это же он ей звонит, а не она ему. Как вариант - и муж той мадамы может быть в курсе, что есть такой товарищ, который любит и надеется. Потому и рядом во время их телефонных разговоров мог сидеть (если ее словам верить) факт измены был это явно - мужик в 30 с хвостиком не будет от платонической любви сходить с ума и я больше склоняюсь к тому что любовница просто держит его на коротком поводке - сесли бы она не хотела с ним общаться то уже давно бы дала ему понять что не желает больше ни звонков ни встреч и уж тем более муж ейный после пары ночных звонков бы уже открутил голову надоедливому любовнику (девочки ну вы представьте сами вам бы по ночам звонил мужик и что ваш муж бы рядышком мирно спал при этом типа вы там о высших материях рассуждаете по ночам - бред- вырвал трубку и отх...якал бы уже давно а то и морду бы начистил не только любовнику но и вам чтоб поводов не давала )..........а любовница однозначно что-то мутит - может они с мужем на гшрани развода вот он и не реагирует а эта курва про квартирку и про Питер знает вот и выжидает пока Маска сама соскочит с этого крючка и свалит на съемную хату а тут вроде как и полюбовница уже рядом и все в Питер валят (кто его знает) Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд: я бы к бабке однозначно сходила но не на предмет приворота ни в коем разе а именно проверить его на приворот и на сглаз - уж больно похоже что у него просто крышняк сносит и дом ему не мил |
|
| Автор: | Маска [ 21 апр 2012, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
То, что она его не любит - это факт, а он её - точно любит. Не знаю наверняка, но есть смутные сомнения, что чувства только с его стороны. Но я уже говорила, что если человек понимает, что там не светит, то налаживать нужно здесь. А он здесь ничего налаживать не собирается, вот это мне непонятно. Толи надеется, что там срастётся, то ли, что то происходит, что мне непонятно. он вообще мутный стал какой-то.Придумал себе новую модель семьи и живёт. Или ждёт?Может она и вправду ему мозг пудрит, типа подожди. |
|
| Автор: | anatolyp [ 21 апр 2012, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): он её - точно любит не правильное убеждение. И Вы Эту установку-убеждение прекращайте транслировать: мысленно, на форуме и озвучивать. Убеждение необходимо изменить на более полезное для себя. Например, "Мой муж любит меня и он будет всегда со мной" Дальше додумайте что вы желаете сами, возможно, что запишите в звуке спокойным и деловым голосом. Слушайте сами и думайте об этом, пока не материализуется. Муж поймает ваши мысли и сам станет думать так же... и изменится ... Ну и бабку закодируйте своими мыслеформами, информационными конструктами и импликантами... хотя могу и ошибиться в терминах или понятиях, но суть вы уловили
|
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 11:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): вот это мне непонятно. во-первых, у него неразделенная любовь - депрессия во-вторых, мужчины, в большинстве своем, очень инертны, им лень/страшно предпринимать какие-то шаги первыми без твердой гарантии стабильности. Зачем, вдруг само рассосется: либо Вы уйдете сами, либо любовница позовет и он тогда уйдет, хочет усидеть на 2х стульях пока. С Вами не настраивает жизнь, т.к. лишний раз не хочет Вас обманывать, ибо надеется на любовь с другой, не разводится, т.к. вдруг туда не позовут, а тут все таки семья. Как Г.. в проруби .Сами не уходите!!! Ничего он Вам оплачивать/разменивать не будет!!! Это будет Ваш выбор, а он не при чем, он Вас с детьми не выгонял.Сами ушли, сами выживайте. Держитесь
|
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 21 апр 2012, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): А он здесь ничего налаживать не собирается, вот это мне непонятно Все как раз очень понятно: парень уверен, что запасной вариант в виде "старой" семьи у него есть. Жена всегда примет, сама все наладит, вобщем - типа синицы в руках. Есть еще любовница - журавль в небе. Как только почуствует, что сеничка упорхнула - нафик не нужен журавль будет. |
|
| Автор: | Singu [ 21 апр 2012, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): либо Вы уйдете сами, либо любовница позовет и он тогда уйдет, хочет усидеть на 2х стульях пока. Интересно куда любовница позовет-то? Может она сама в квартире свекрови проживает или вообще в съемной? |
|
| Автор: | Gibiskus [ 21 апр 2012, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Singu ну так глубоко я думаю он не мыслит, просто надеется на русский авось. |
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Натусечка-мамусечка писал(а): Как только почуствует, что сеничка упорхнула - нафик не нужен журавль будет. тока синичке для этого не обязательно с квадратных метров упархивать |
|
| Автор: | Singu [ 21 апр 2012, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus Прямо одержимость у мужика какая-то. Вот нафига ему проблемы нужны? Искать жилплощадь, налаживать быт с любовницей, чужие дети и своим алименты платить. |
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Singu писал(а): Искать жилплощадь не будет, Singu писал(а): налаживать быт с любовницей в любви и море по колено Singu писал(а): чужие дети и своим алименты платить. не думает об этом, считает, как нибудь справится, не он же первый и не он - последний. |
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 21 апр 2012, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): Натусечка-мамусечка писал(а): Как только почуствует, что сеничка упорхнула - нафик не нужен журавль будет. тока синичке для этого не обязательно с квадратных метров упархивать Ей просто НЕЛЬЗЯ с этих метров упархивать! Есть много других способов дать мужчине почувствовать, что у нее есть своя личная жизнь. Без него. Лето впереди: составить график дежурств с малышкой - и вперед! Не важно, где Вы будете: у подруги или в ночном клубе. И Вы от дома отдохнете, и мужа в чувства приведете. |
|
| Автор: | Runa@ [ 21 апр 2012, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Крайне неприятная история Может они сговорились вас выжить из квартиры? Самому вроде не удобно выгонять, сделать все, чтобы сама ушла с детьми, не выдержав психологического гнета? И он чистенький - ты сама так решила, и любовницу есть куда привести, если там она от мужа зависит Сил Вам, дорогая Маска! |
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Runa@ писал(а): Самому вроде не удобно выгонять, сделать все, чтобы сама ушла с детьми, не выдержав психологического гнета? И он чистенький - ты сама так решила, да да да |
|
| Автор: | Runa@ [ 21 апр 2012, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 Вот они и перезваниваются по ночам, да так, чтобы Маска заметила Может, конечно, мужика и охмурили (приворот имею ввиду) Уж больно честно он себя для другой хранит. Редко такой встретишь Обычно они своего нигде не упустят. - и вашим, и нашим А из дома гулянками, пьянками, скандалами выживают А здесь тихой сапой, особого рода садизм! |
|
| Автор: | Мarselin [ 21 апр 2012, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Runa@ писал(а): из дома гулянками, пьянками, скандалами выживают И слава богу, что он до этого не опустился! Я бы на месте Маски всё таки рассмотрела вариант переезда в Питер. По крайней мере, при покупке жилья там у Маски появились бы какие-то гарантии, что её дети не останутся на улице. |
|
| Автор: | Masipuz [ 21 апр 2012, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси Ага, а если и там все на маменьку оформят? Вот это будут гарантии в чужом городе Не дай бог ттт!!! Маска, вы изобразите чтоли роман какой перед мужем: типа там накрасилась и загадочно с телефоном по всей квартире ходите. А потом из дома! И так в системе. Запишите подружку в телефонной книге мужским именем и с ней договоритесь. Мужики же охотники, пусть вас отлавливает а то вы сидите вся такая доступная на фоне любовницы недоступной- может ему неинтересно просто... Попробуйте такой вариант
|
|
| Автор: | Мarselin [ 21 апр 2012, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Masipuz писал(а): если и там все на маменьку оформят? А если нет? А здесь Маска не в чужом городе? Masipuz писал(а): Маска, вы изобразите чтоли роман какой перед мужем Ага, чтобы он уже на законных основаниях привёл домой любовницу А что, у жены ведь личная жизнь наладилась
|
|
| Автор: | Маска [ 21 апр 2012, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Что-то я тут совсем растерялась. А если они действительно о чём-нибудь договорились? Тихой сапой...прям как-то страшно.Психологически дома у нас прям, ужас, как теперь тяжело. Может и добивается, что я сама с детками уйду, а она придёт.Брррр....Вот сына в школу увёз и где он. Не звоню, не спрашиваю, только спросила, заберёт из школы и всё. Добавлено спустя 5 минут 34 секунды: "Уж больно честно он себя для другой хранит". Вот это меня больше всего напрягает! Ну, как так-то! И даже, девочки, был у нас секс в декабре(звучит прям страшно) по моей инициативе, так он даже в губы не целует! Кошмар! |
|
| Автор: | Masipuz [ 21 апр 2012, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси И здесь маска в чужом городе просто уже сильно е первый год и муж ее эти годы любил. А теперь то черте что у него в голове...Ой, не знаю....может мое предложение создать иллюзию флирта и не верное, может это и станет катализатором. Но по мне лучше уж быстро горькая правда, чем месяцами длящиеся непонятки Но это ИМХО конечно, наше дело- накидать Маске варианты. А решать то ей в любом случае Добавлено спустя 6 минут 56 секунд: Маска Масочка, дорогая! Я в свое время тоже надеялась, что у мужа мозги на место встанут. Как итог- потерянные два года моей жизни. Все равно озверела в конце концов и развелась с ним. Просто в утешение вам могу сказать, что прям сразу после этого встретила нынешнего мужа и много лет живу в таком счастье, о каком раньше и не мечтала! И мне очень даль те два года, что я билась за спасение той семьи лбом об стену. Потому что мужу это было наплевать- он все хотел оставить нас обеих никто не знает, как лучше, кроме вас. Мы тут только воздух посотрясать можем
|
|
| Автор: | Маска [ 21 апр 2012, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Как-то не хочу я сохранять эту семью уже ... так обидно. Я ему вчера по телефону спросила, почему он заставляет меня жить, как он хочет. Ещё сказала, что хватило ума завести роман, так пусть поступит как мужчина и примет наконец-то хоть какое-то решение. Молчит. Я трубку положила. Он домой пришёл и молчит. молчит и всё. |
|
| Автор: | Мarselin [ 21 апр 2012, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска У Вас немного вариантов. 1. Вы могли бы уехать к родителям. 2. Вы могли бы остаться в квартире мужа и продолжать жить, как прежде, но уже не рассматривая его, как спутника жизни. Вариант со съёмом жилья бредовый. Этим Вы только руки ему развяжете, а в последствии останетесь на улице с детьми. Не хорошо навязываться, но что делать, если он у Вас трус и тряпка, не может ответить за свои поступки, лишь отмалчивается. Я бы попробовала штурмануть Питер. Назад вернуться никогда не поздно. |
|
| Автор: | Masipuz [ 21 апр 2012, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Как-то не хочу я сохранять эту семью уже ... так обидно. Я ему вчера по телефону спросила, почему он заставляет меня жить, как он хочет. Ещё сказала, что хватило ума завести роман, так пусть поступит как мужчина и примет наконец-то хоть какое-то решение. Молчит. Я трубку положила. Он домой пришёл и молчит. молчит и всё. А мне кажется, что вы не готовы разорвать отношения. Просто потому, что вам еще обидно... А надо разозлиться!  и когда вы поймете, что он настолько слаб, ленив и безволен, что не может элементарно принять одно решение не мучить своих родных и когда то любимых- вы утвердитесь во мнении, что вам такой мужчина уже не нужен. И вот тогда все его метания начнут вызывать у вас не обиду, а злость! И примите решение сами!Позвоните его маме, расскажите о его метаниях и ваших терзаниях, и скажите, что решили действовать жестко. Не пустите его домой. Мол, это поможет ему вспомнить, как вы ему нужны. И не пустите. Закройте дверь так, чтоб не смог открыть. Надо вывести его из состояния "удобно". Но это можно делать только в том случае, что вы готовы к тому, что он может выбрать не вас. В противном случае сидите как мышка в пирожке и ждите, что он решит. Я без стеба говорю, вы не подумайте дурного! 
|
|
| Автор: | Runa@ [ 21 апр 2012, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси писал(а): Runa@ писал(а): из дома гулянками, пьянками, скандалами выживают И слава богу, что он до этого не опустился! . Это да, конечно слава Богу!!! Но это недосказанность убивает!! А еще лучше, чтобы вообще всего этого кошмара не было!! |
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Runa@ писал(а): Но это недосказанность убивает!! ага, влоб ей скажет: "тебя не лю, а по ней сохну", и Маске сразу полегчает .Сидеть и ждать, на тренировках присматривацца к другим приятным мужчинам, флиртовать, а мужу ни ни, Рокси писал(а): чтобы он уже на законных основаниях привёл домой любовницу А что, у жены ведь личная жизнь наладилась Добавлено спустя 6 минут 52 секунды: Пусть Маска сначала замену найдет достойную, а потом Masipuz писал(а): разозлиться! Маска, отцепитесь от мужа с вопросами Х*Е*Р с ним, Вы - умница, красавица, состоявшаяся во всех смыслах женщина, зачем за гомно цепляетесь??? Всегда мысленно:"Пошел на..., а мне и без тебя счастье". Не думайте пока, простили бы или нет, думайте о том, что он - далеко не последний трамвай в Вашей жизни, не перевелись еще и прЫнцы. |
|
| Автор: | Pacifistka [ 21 апр 2012, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Цитата: Закройте дверь так, чтоб не смог открыть ага,а он полицию вызовет и дверь вскроет. Полное право будет иметь,как собственник. (ну,то,что собственник мать- не суть. Думаю,она будет явно за сына) Цитата: думайте о том, что он - далеко не последний трамвай в Вашей жизни и далеко не лучший,причем.Будет и в вашей жизни мужчина. А это..."не было мужика и это не мужик",знаете... ну если конечно Вы не настроены все же простить. |
|
| Автор: | imer [ 21 апр 2012, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска! Даж не вздумайте никуда уходить.... Еще чего - детей нарожал, а потом влюбился значит и теперь про детей можно забыть и отдаться всем телом и душой своим утехам?! Ни чего подобного - дети его, Вы между прочим их рожали, а это значит пусть будет так сказочно любезен обеспечить их и жильем и всем чем только необходимо (в том числе и своим вниманием)! Предлагаю вам перестать печалиться уж так сильно по этому поводу...сложно, но можно. Жизнь никогда не ошибается и все расставит на свои места. А вы живите и радуйтесь жизни (поводов для радости можно найти миллион). А свекровь ваша - чума конечно.... Моя в подобной ситуации сказала своему сыну - пойдешь на улицу, мне безразлично будет что с тобой и как, и вообще мне стыдно за тебя ( поддержала меня, за что ее обожаю и она меня ). Думаю что в каждой семье рано или пздно случаются подобные стуации - их главно пережить.И очень часто все налаживается. И в вашей семье наладиться! А сейчас почитайте книжки, пофилософствуйте и главное не огорчайтесь (от нервов все болезни). |
|
| Автор: | Runa@ [ 21 апр 2012, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): Runa@ писал(а): Но это недосказанность убивает!! ага, влоб ей скажет: "тебя не лю, а по ней сохну", и Маске сразу полегчает .. Да я и не желала ей такого! А по сути, он ей своим поведением уже все сказал! Чего еще ждать Но тактически, насколько это возможно, свои шаги верно рассчитать нужно, согласна Только что-то мне подсказывает, тяжело Маске (внутренне претит) в такие игры играть - искать в таком состоянии нового мужчину-запасной аэродром. Мне кажется, ей проще закрыть эту дверь, наладить свой быт, а там и новая любовь прийдет Хотя, если сможет она себя преодолеть и крутануть хвостом, не сдавая позиций - умница будет!!! Только удачи желаю!!!! Позиций нельзя сдавать!!!! |
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 21 апр 2012, 18:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Рокси писал(а): у Маски появились бы какие-то гарантии, что её дети не останутся на улице. Ну-ну... Если опять на маму все не оформят... Так еще и в чужом городе могут выпнуть искать жилье |
|
| Автор: | Маска [ 21 апр 2012, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, милые, спасибо вам за советы. У меня всё будет хорошо. Вот после отпуска буду принимать решительные действия, если ничего не изменится и он не сделает правильных выводов и поступков. то позвоню маме. Была - не была, хуже не будет. А он потом ещё сто раз пожалеет, что со мной так поступил. Хреново, конечно, сейчас, но у меня такие детки - чудо! С ними не пропаду! |
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 21 апр 2012, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска Вот честно - я бы на вашем месте жила и улыбалась. Ему и назло! И никаких вопросов и претензий!!! Вообще - никаких Пусть он там страдает и что хочет делает. Живите и радуйтесь! Только перестаньте ему готовить и настирывать каждый день! Деток покормили и пошли гулять. А что он там грызть будет, когда с работы пришел - не ваши проблемы. Пусть будет сыт любовью Он к вам задом и вы к нему - повернитесь Улыбайтесь! Смените цвет волос, стрижку! Да что угодно. Пусть думает и гадает - к чему бы это. И не спрашивайте его ни о чем больше. Не стОит он этого. Итак - слишком много слез и нервов на него потрачено |
|
| Автор: | Николаевна [ 21 апр 2012, 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): У меня всё будет хорошо вот это правильно, у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Маска писал(а): А он потом ещё сто раз пожалеет, что со мной так поступил и это тоже, однозначно! Держитесь , Масочка, держитесь! И правильно тут девченки в голос говорят, займитесь собой, и ему назло станьте счастливой! |
|
| Автор: | Macau [ 21 апр 2012, 20:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Крольча в тапках писал(а): Маска Вот честно - я бы на вашем месте жила и улыбалась. Ему и назло! И никаких вопросов и претензий!!! Вообще - никаких Пусть он там страдает и что хочет делает. Живите и радуйтесь! Только перестаньте ему готовить и настирывать каждый день! Деток покормили и пошли гулять. А что он там грызть будет, когда с работы пришел - не ваши проблемы. Пусть будет сыт любовью Он к вам задом и вы к нему - повернитесь Улыбайтесь! Смените цвет волос, стрижку! Да что угодно. Пусть думает и гадает - к чему бы это. И не спрашивайте его ни о чем больше. Не стОит он этого. Итак - слишком много слез и нервов на него потрачено Согласна полностью! А изображать роман и переименовывать подружку ради такого мужа никчему. Не в детском саду. Желаю Вам встретить достойного мужчину, который будет ценить Вас. |
|
| Автор: | Николаевна [ 21 апр 2012, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Macao писал(а): Крольча в тапках писал(а): Маска Вот честно - я бы на вашем месте жила и улыбалась. Ему и назло! И никаких вопросов и претензий!!! Вообще - никаких Пусть он там страдает и что хочет делает. Живите и радуйтесь! Только перестаньте ему готовить и настирывать каждый день! Деток покормили и пошли гулять. А что он там грызть будет, когда с работы пришел - не ваши проблемы. Пусть будет сыт любовью Он к вам задом и вы к нему - повернитесь Улыбайтесь! Смените цвет волос, стрижку! Да что угодно. Пусть думает и гадает - к чему бы это. И не спрашивайте его ни о чем больше. Не стОит он этого. Итак - слишком много слез и нервов на него потрачено Согласна полностью! А изображать роман и переименовывать подружку ради такого мужа никчему. Не в детском саду. Желаю Вам встретить достойного мужчину, который будет ценить Вас. И я к этому присоединяюсь! |
|
| Автор: | natie77 [ 21 апр 2012, 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): У меня всё будет хорошо.  так держать!!!Крольча в тапках +много |
|
| Автор: | Milora [ 22 апр 2012, 06:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Милая масочка!!! и я согласна с Крольча в тапках - на все сто!!!Но по возможности - Вы должны искать себе нового мужа (вот долго думала, как бы выразиться - воздыхателя, обожателя, любимого, друга и т.д.). все эти понятия входят в емкое слово "муж". но изображать, что у меня есть новый знакомый, я бы не стала, а вот поискать и найти его - НУЖНО!!! я думаю, он обязательно встретится Вам, и довольно скоро!!! не стоит цепляться за прежние отношения. Ваш муж ведет себя не лучшим образом. да, из квартиры уходить НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАДО!!!!!!! прописать они детей не пропишут, это однозначно, а вот уходить на съемную-очень дорого, зачем Вам это надо!!! пусть обеспечивает своих детей, хотя бы в виде жилья!!! |
|
| Автор: | Маска [ 22 апр 2012, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Девочки, а я вот.что подумала. Может ей позвонить,сказать пусть забирает это приведение? Что я мол не хочу с ним жить? Может она,что скажет интересное? Или не стоит? Почему-то эта мысль у меня в голове с самого утра. Мы с дочкой встали,заходим в гостиную, а у него телефон под диваном.Наверняка, с ней общался опять. |
|
| Автор: | zvezda76 [ 22 апр 2012, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска не опускайте так себя... ну, зачем? что это даст? временное облегчение от того, что выпустили пар? ЗАЧЕМ? что вы этим добьетесь? абсолютно ничего. только покажете ей, как вам сейчас хреново. Добавлено спустя 56 секунд: и еще раз ей польстите... |
|
| Автор: | natie77 [ 22 апр 2012, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска отцепитесь от соседа по коммуналке!!!! кому хочет, тому и звонит, его жизнь. Он -не Ваш, и самое главное, Вы - не его!!!Маска писал(а): Может ей позвонить,сказать пусть забирает это приведение? Что я мол не хочу с ним жить? Унизиться еще успеете, не торопитесь. в ответ и услышите: "Тогда проваливай, если он тебе не нужен!" Мужу предложите выбирать, а если он не семью выберет??? Не нарывайтесь и не провоцируйте, уйдите в тень и смотрите вперед, не оглядывайтесь назад. Время все расставит по своим местам, если за старое и гнилое цепляться не будете. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 22 апр 2012, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска правильно вам девочки пишут... мы тут вам страниц 10 уже говорим чтобы вы отцепились от него, а вы не слышите никого. Какая вам разница с кем сосед болтает. да и не она виновата в том, что он в нее втюхался. Квартира 3 комнатная вот и разделите ее пополам. ему одну комнату вам две (вы ж с детьми) живите так, как-будто вторую половину вы сдали приезжему. ОТПУСТИТЕ ситуацию... пока вы ее держите за йайцы она будет вас изъедать изнутри. научитесь позиционировать себя на хорошее: Не "я не хочу чтоб он жил с нами", а "я хочу жить счастливо без него" |
|
| Автор: | zvezda76 [ 22 апр 2012, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
natie77 писал(а): Маска отцепитесь от соседа по коммуналке!!!! кому хочет, тому и звонит, его жизнь. Он -не Ваш, и самое главное, Вы - не его!!!Маска писал(а): Может ей позвонить,сказать пусть забирает это приведение? Что я мол не хочу с ним жить? Унизиться еще успеете, не торопитесь. в ответ и услышите: "Тогда проваливай, если он тебе не нужен!" Мужу предложите выбирать, а если он не семью выберет??? Не нарывайтесь и не провоцируйте, уйдите в тень и смотрите вперед, не оглядывайтесь назад. Время все расставит по своим местам, если за старое и гнилое цепляться не будете. +10000
|
|
| Автор: | йожегвтумане [ 22 апр 2012, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Легко написать " отпустите" "сосед по комуналке"... В первую очередь для маски это любимый мужчина, муж и отец детей, кагбэ... Конечно, ей тяжело отпустить! Она и читает через слово. Масочка, как бы там ни было, а со временем придется отпустить... ну вот, так бывает в жизни. Ваша жизнь делает крутой поворот. Возьмите себя в Руки. Только от вас зависит как вы с детьми выйдете из этого.Уважайте себя и любите! Не унижайтесь и не ковыряйтесь в омне. Понятно, что все кипит. Обида. Боль. Желание что то такое эдакое сделать но не стоит... Положитесь на опыт многих и многих. Глупые поступки к хорошему не приведут.Выдержки вам и удачи! |
|
| Автор: | Gibiskus [ 22 апр 2012, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
йожегвтумане не легко написать... большинство, кто так говорит знают о чем говорят, как бы не было трудно, это нужно сделать! Она сама сейчас съедает свою жизнь, а ему совершенно безразлично. |
|
| Автор: | natie77 [ 22 апр 2012, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): Она сама сейчас съедает свою жизнь, а ему совершенно безразлично. + много |
|
| Автор: | Николаевна [ 22 апр 2012, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): йожегвтумане не легко написать... большинство, кто так говорит знают о чем говорят, как бы не было трудно, это нужно сделать! Она сама сейчас съедает свою жизнь, а ему совершенно безразлично. +1000 |
|
| Автор: | imer [ 22 апр 2012, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска! Кто вам эта "ОНА" - никто и звать никак... Звонок ей - унижение самой себя, + доставите ей удовольствие, потешит свое я... Вам хреново - это понятно, оставьте с ним детей и пойдите в магазин купите себе туфли, сходите в бассейн, сходите в кино Пережить это нужно, и вам нужно выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для себя любимой! А еще пусть закидают менятапками: клин клином вышибает. А еще я бы вам присоветовала не церемониться с мужем - есть домашние дела, семейные заботы и обязанности - пусть делом займется! Чем четче будет ваша позиция - тем легче и вам будет и ему. |
|
| Автор: | Маска [ 22 апр 2012, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
O.k. |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 22 апр 2012, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Gibiskus писал(а): йожегвтумане не легко написать... большинство, кто так говорит знают о чем говорят, как бы не было трудно, это нужно сделать! Она сама сейчас съедает свою жизнь, а ему совершенно безразлично. да я как бы и не спорю. Всё правильно пишете. Просто, надо понять, что ей не так просто. |
|
| Автор: | Крольча в тапках [ 22 апр 2012, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
imer Вот я тоже про дела таки настаиваю!!! Не везите все на себе! Распределите обязанности по дому, составив четкий список - кому что И не скачите перед ним козлом в плане еды и постирать-погладить У него есть руки, пусть ими пользуется. А вы, если вот совсем тяжело и подружкам не хотите говорит про все это, можете и к психологу сходить, и просто на встречалки ВМам. Они вроде бы часто проходят тут. Отвлекаться надо вам от него И еще. Про легко говорить. Мы можем говорить тут хоть 58 раз в минуту. Это бесполезно Пока вы сами для себя не решите, что он вам только лишь квартирант и сосед - наши слова особого смысла иметь не будут Подумайте не сердцем, а головой. И перестаньте его дергать и ждать |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2012, 07:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Я хочу встречать мужа с работы поцелуем и улыбкой (так и было всегда), а не молча и не разговаривая. Где он видел такую модель семьи, не знаю. Так и встречайте, кто Вам не дает. Он хмурый, а Вы с улыбкой и поцелуем. Вам то кто кроме Вас самой запрещает улыбаться? Улыбаться или нет это только Ваш выбор. ИскреннЯ Ваш Маскин Муж. Добавлено спустя 7 минут 35 секунд: Macao писал(а): Маска, а почему Вы собрались по съемным квартирам? Я бы на Вашем месте внушила мужу вину и отселила бы на съемную квартиру. Пусть думает о будущем. Прощать или нет дело Ваше, но зачем продолжать готовить, стирать, встречать с работы? Конечно он видит что Вы готовы и вынуждены простить, дти Вам некуда. А в чем его вина? В том что влюбился? так это не преступление. Добавлено спустя : Macao писал(а): Маска, а почему Вы собрались по съемным квартирам? Я бы на Вашем месте внушила мужу вину и отселила бы на съемную квартиру. Пусть думает о будущем. Прощать или нет дело Ваше, но зачем продолжать готовить, стирать, встречать с работы? Конечно он видит что Вы готовы и вынуждены простить, дти Вам некуда. А в чем его вина? В том что влюбился? так это не преступление. |
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 08:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вина не в том, что влюбился, а что страдает жена, которая живет с ним 10 лет! |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2012, 08:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна писал(а): Вина не в том, что влюбился, а что страдает жена, которая живет с ним 10 лет! Ну так это выбор жены, нравится ей страдать. Не хотела бы страдать - не страдала бы. С чего ей страдать? Жить есть где, есть что есть. Никто её никуда не гонит. А что она сама не улыбается, так за свои губы она сама в ответе. как и за свои мысли. И кто тут в чем виноват? ИскреннЯ Ваш Маскин Муж. |
|
| Автор: | бомба [ 23 апр 2012, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
зашибись. мужик будет по дому с килой мордой ходить. страдать по какой то бабе, а ему улыбаться и носки стирать? а нахер бы не пошел? тряпка какая то, не мычит не телится. занял позицию страуса - голову в песок и ждет пока все само рассосется. |
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Ну так это выбор жены, нравится ей страдать. Не хотела бы страдать - не страдала бы ну она же не робот! если бы все было так легко, хочешь - страдаешь, не хочешь - не страдаешь, было бы легче жить, как говорится "гда та кнопка находится".... но к сожалению, такой кнопки нет и многим людям очень сложно контролировать свои чувства и эмоции |
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 23 апр 2012, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска писал(а): Ну так это выбор жены, нравится ей страдать. Не хотела бы страдать - не страдала бы. С чего ей страдать? Жить есть где, есть что есть. Никто её никуда не гонит. А что она сама не улыбается, так за свои губы она сама в ответе. как и за свои мысли. И кто тут в чем виноват?ИскреннЯ ВашМаскин Муж. Видимо у Вас измены супруги вызывают восторг - избавлены от необходимости исполнять супружеский долг. Поверьте, не во всех семьях так.... |
|
| Автор: | бомба [ 23 апр 2012, 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Натусечка-мамусечка но это не той Маски муж. это сам по себе персонаж |
|
| Автор: | Натусечка-мамусечка [ 23 апр 2012, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Мама Егора Да знаем мы этого троля , достал  . Где модеры!!!
|
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2012, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Мама Егора писал(а): зашибись. мужик будет по дому с килой мордой ходить. страдать по какой то бабе, а ему улыбаться и носки стирать? а нахер бы не пошел? тряпка какая то, не мычит не телится. занял позицию страуса - голову в песок и ждет пока все само рассосется. Так он ничего и не требует. Его все устраивает. Вот он и живет и не собирается менять то, что его устраивает. Маску что-то не устраивает, так пусть сама и меняет. Не хочет с ним жить - пусть не живет. Хочет - пусть живет. Куда хочет - пусть туда и идет. Муж её за подол не держит. ИскреннЯ Ваш Маскин Муж Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд: Натусечка-мамусечка писал(а): Мама Егора Да знаем мы этого троля , достал . Где модеры!!!Тролль в этой теме это вы. По делу сказать вам нечего, а хочется, вот и флудите впустую. Искрення Ваш Маскин Муж |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 23 апр 2012, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Маска супер!!! Пожили счастливо, детей наделали, а теперь я влюбился и шуруй дорогая, куда хочешь, дабы не смотреть на мою кислую физиономию. Да, детей не забудь! Пусть сам уходит. Ведь, это ему больше семья не нужна. Свалит и все выдохнут. И, у маски жизнь наладится 
|
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
йожегвтумане писал(а): Маска супер!!! Пожили счастливо, детей наделали, а теперь я влюбился и шуруй дорогая, куда хочешь, дабы не смотреть на мою кислую физиономию. Да, детей не забудь! Пусть сам уходит. Ведь, это ему больше семья не нужна. Свалит и все выдохнут. И, у маски жизнь наладится +100 |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 23 апр 2012, 11:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Николаевна |
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
йожегвтумане писал(а): Николаевна |
|
| Автор: | Мурмыся [ 23 апр 2012, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Стих в тему: «Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами Ⓧ Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил ⓠ имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» -«Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали ⓠ извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» - «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит ⓠ то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» - «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу Ⓧ Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи ⓠ и бегом назад!» - «А, может, сможем мы договориться???» - «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» - «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» - «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» - «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» - «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» - «Ах ты, зараза!» - «Стерва!» - «Дура!» - «Хамка!» - «А вот тебе!» - «Бери!» - «Не заберу!» -«Вали отсюда, бледная поганка!» - «Сама поганка» - «Дура!» - «Задеру!» - «Змея!» - «Корова!» - «Пьяница!» - «Скотина!» - «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались... |
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
|
|
| Автор: | anatolyp [ 23 апр 2012, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
йожегвтумане писал(а): Свалит и все выдохнут. И, у маски жизнь наладится не выдохнут, а вымрут - люди все таки. |
|
| Автор: | Николаевна [ 23 апр 2012, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
anatolyp писал(а): выдохнут это наверно от слова "выдыхать", а не "дохнуть" |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 23 апр 2012, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
anatolyp Бгг
|
|
| Автор: | liyamag2010 [ 23 апр 2012, 13:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Бу-га-га!!!
|
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2012, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
По-моему, по правилам этого форума под маской пишет тот, у кого проблема, а советы дают под своими никами. Вы - Маскин муж - если хотите мне что-то сказать, то почему скрываетесь. P.S. Стих чудный, спасибо. Добавлено спустя 28 минут 29 секунд: Маска писал(а): По-моему, по правилам этого форума под маской пишет тот, у кого проблема, а советы дают под своими никами. Вы - Маскин муж - если хотите мне что-то сказать, то почему скрываетесь. P.S. Стих чудный, спасибо. Это у модераторов спросите, почему мне под моим ником писать не дают. Я обычно подписываюсь. Кроме случаев когда меня за подпись резать начинают. Вроде все привыкли. ИскреннЯ Ваш Маскин Муж Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: И вообще я никого не обвиняла. Влюбился - вали туда, где тебе хорошо, а не ходи по дому с кислой физиономией и не вздыхай, и не звони втихаря в ночи. А то нормально при сыне смски набивать в полночь? Во время зимних каникул кино ночью смотрели, а он мне потом рассказывал. Здорово живёшь. Иди добивай Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд: Ой, ушло. Я хотела сказать, чтобы шёл и добивался своей любви, а не вёл себя как собака на сене. Добавлено спустя 49 секунд: йожегвтумане писал(а): Маска супер!!! Пожили счастливо, детей наделали, а теперь я влюбился и шуруй дорогая, куда хочешь, дабы не смотреть на мою кислую физиономию. Да, детей не забудь! Пусть сам уходит. Ведь, это ему больше семья не нужна. Свалит и все выдохнут. И, у маски жизнь наладится Не надо излишних фантазий. Никто никого никуда не гонит. А предоставляют выбор, хочешь - живи, не хочешь - не живи вместе. А маска выбирать не хочет, а все ждет чтобы за неё решили, либо для неё все сделали и организовали. Инфантильная, иждивенческая позиция. Не устраивает ситуация - измени её. Не можешь, значит так хочешь. Значит на самом деле ситуация устраивает, раз ничего не меняешь. ИскреннЯ Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд: Зачем ему куда-то валить из родительского дома? Его всё устраивает, он и живет себе спокойно. Кого не устраивает, тот пусть и валит. ИскреннЯ Ваш Маскин Муж |
|
| Автор: | бомба [ 23 апр 2012, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
вот клево то получилось. хоть разбавляй маску и искряння мужа |
|
| Автор: | Дарданелла [ 23 апр 2012, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Я в принципе всегда за женщин, но Маскин муж, как ни крути, тут прав. Действительно, живет человек в своем собственном доме. Зачем ему куда-то из него валить? Он ведь любовницу домой не приводит, жену на улицу с детьми не гонит, и на том спасибо. Любовь это дело такое - часто безответная. Жалко мне его, - влюбился как последний дурак через букву "м". Вот что ему делать - сердце свое вырвать? |
|
| Автор: | Runa@ [ 23 апр 2012, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла Поступить как мужчина. Расставить все точки над i, не мучать жену неопределенностью, отвечать на поставленные вопросы, вместе искать способ решения проблемы. Либо вместе семью восстанавливать ( если оба захотят), либо сесть и конструктивно поговорить - как каждому дальше жить (если совсем нет желания быть вместе): квартиру снимать, разводиться или нет, ГОВОРИТЬ друг с другом нужно |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2012, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вот именно ГОВОРИТЬ, а не молчать абсолютно в ответ на каждый вопрос. Дети планированные, 10 лет прожили, надо наверное, что-то делать. Я ему за эти годы НИЧЕГО плохого не сделала. Когда поженились, денег особых не было, никогда не попрекала. Времена были - он без работы сидел, я всегда его поддерживала. А теперь он страдает, а я должна на это смотреть. Или действительно, девочки правы здесь, они вместе ждут, когда я с детьми уйду? И я бы не сказала, что он здесь живёт спокойно, вряд ли кто-то мечтает о такой "спокойной" жизни. Вот осенью, когда я ничего не знала - ему было спокойно. |
|
| Автор: | Дарданелла [ 24 апр 2012, 10:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вы думаете, если он начнет говорить, вам обоим станет от этого легче? Не станет, ведь очевидно. Что вы хотите от него услышать - что он любит другую женщину? Так это и так понятно, он ведь из вашей супружеской постели давно уже ушел и вы сами видите, что он не из-за вас страдает. Или вы хотите, чтобы он продолжал в ней оставаться, пусть даже думая все время о той женщине, у которой тоже семья? В этом случае это будет более честно, как вы считаете? О чем говорить? Зачем говорить? К чему эти пустые разговоры, чтобы еще больше все запутать? Он вас не хочет, он любит другую. Все. Свыкнетесь с этой мыслью. В этой ситуации вам нужно думать о другом - почему он, допустим, не занимается детьми. Или он хороший отец? Вот с ними он должен постоянно говорить. Маска писал(а): Или действительно, девочки правы здесь, они вместе ждут, когда я с детьми уйду? Маска Ну что за глупости! Там тоже дети, и у них тоже есть отец! |
|
| Автор: | Вира [ 24 апр 2012, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла а почему бы и не поговорить ? в чем вина Маски ? почему он с ней не общается ? почему он ее игнорирует ?Да влюбился да изменил но почему должна страдать жена с 2 детьми на руках ? он что ее под забором с 2 детьми подобрал как щенят , что имеет право с ней так себя вести ? Чем она заслужила такое ?хватило ума свою пипи..ску пристраивать где-то тогда пусть мужиком и остается до конца либо возвращается в семью либо уходит к другой а не сидит и ждет когда бабы за него все порешают и перегрызутся |
|
| Автор: | Gibiskus [ 24 апр 2012, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вира на самом деле мне кажется он просто на эту тему не думает, как знаете по принципу "свое горе самое большое" влюбленные люди всегда эгоисты. Я думаю уходить ему со своей же квартиры то же не резон, ну как бы мол у него и так "КУЧА ПРОБЛЕМ" а тут еще бытовые добавятся, мол не до этого. Маске просто нужно выбрать самой свою стратегию поведения. Если уже приняла решение не продолжать с этим человеком свою совместную жизнь, то просто по воле случая выжать с этой ситуации для себя максимум пользы, а потом уже уйти. Для этого нужно время, как минимум полгода-год. ни куда не денешься, пока есть декрет и ребенок не ходит в сад. |
|
| Автор: | Дарданелла [ 24 апр 2012, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вира писал(а): Дарданелла а почему бы и не поговорить ? предмет разговора? Цитата: в чем вина Маски ? ни в чем Цитата: почему он с ней не общается ? видимо, потому что неинтересно. Они не друзья, и не были ими. Такое бывает. Цитата: почему он ее игнорирует ? потому что не любит Цитата: Да влюбился да изменил но почему должна страдать жена с 2 детьми на руках ? пусть не страдает. Его вины объективной в этом нет Цитата: он что ее под забором с 2 детьми подобрал как щенят , что имеет право с ней так себя вести ? Как так? Если я правильно, поняла, муж ее не пьет, не бьет, из дома не гонит. Цитата: Чем она заслужила такое ?хватило ума свою пипи..ску пристраивать где-то тогда пусть мужиком и остается до конца фу-у, причем тут физиология... Он же влюбился! Жена ведь даже не уверена, что он физически ей изменил. Цитата: либо возвращается в семью да он из нее и не уходил! |
|
| Автор: | zvezda76 [ 24 апр 2012, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла Маске просто хочется какого-либо развития событий/ Когда тебе любимый человек напрямую не говорит, что я не хочу с тобой жить, ты мне не нужна ит.д., как бы обстоятельства не говорили об обратном, все равно где-то теплится надежда: а вдруг все наладится, вдруг??? и что бы мы здесь не говорили, все равно она ждет от него слов, что все у них будет хорошо, что он искренне хочет в это верить... а его молчание просто выбешивает, отрубил бы да и все! сказал бы: да, люблю, да, не могу с тобой, давай как-то думать о будущем, кто и с кем и где будет жить... |
|
| Автор: | Вира [ 24 апр 2012, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла я поняла вашу позицию Вы сами были в подобной ситуации ? zvezda76 Цитата: да, люблю, да, не могу с тобой, давай как-то думать о будущем, кто и с кем и где будет жить... именно про это я и пытаюсь сказать - что надо быть до конца мужиком и отвечать за свои поступки |
|
| Автор: | Runa@ [ 24 апр 2012, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Вира писал(а): zvezda76 Цитата:да, люблю, да, не могу с тобой, давай как-то думать о будущем, кто и с кем и где будет жить...именно про это я и пытаюсь сказать - что надо быть до конца мужиком и отвечать за свои поступки вот толдычим именно об этом последние 2 дня, а народ в упор не видет смысла сказанного. Вроде доходчиво написано, а опять начинается возня на тему " а станет ли ей легче, если он признается" да плевала она на его признанию, нужен дальнейший алгоритм действий "Как жить?!" - разумных, забыв про чуства (ну постараться надо).
|
|
| Автор: | Дарданелла [ 25 апр 2012, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
zvezda76 писал(а): а его молчание просто выбешивает, отрубил бы да и все! сказал бы: да, люблю, да, не могу с тобой, давай как-то думать о будущем, кто и с кем и где будет жить... А вы думаете легко вот так взять и отрубить? Это ведь его жена, мать его детей, близкий ему человек, а не сосед, с которым он вынужден делить общий коридор. Не может он ей взять и по-честному всю правду в лоб, потому что правда эта слишком жестокая для нее. По-своему он, возможно, тоже переживает всю эту ситуацию. Или просто инфантил. Тем более не надо тут за него решать, где он будет жить. Он живет там, где ему удобно. Вира писал(а): Вы сами были в подобной ситуации ? Я бывала в ситуациях и похуже. В ее случае не смертельно. И что значит в вашем понимании "быть до конца мужиком"? Я думаю, здесь не было бы этой темы, если бы муж Маски просто ходил налево время от времени, не страдая любовью (или страдая), но продолжал бы оставаться в спальне своей жены. О да, и в этом случае он был бы мужиком, как многие! А тут, надо же - сволочь какая! - взял и влюбился! Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд: Runa@ писал(а): да плевала она на его признанию, нужен дальнейший алгоритм действий "Как жить?!" - разумных, забыв про чуства (ну постараться надо). Кому нужен ваш "дальнейший алгоритм действий"? Ей? Что-то мне подсказывает, она сильно не обрадуется, если он вдруг решится его предложить, потому что это будет его алгоритм, который уж точно ее не устроит. |
|
| Автор: | Николаевна [ 25 апр 2012, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла писал(а): Кому нужен ваш "дальнейший алгоритм действий"? Ей? Что-то мне подсказывает, она сильно не обрадуется, если он вдруг решится его предложить, потому что это будет его алгоритм, который уж точно ее не устроит. по крайней мере лучше любой алгоритм, нежели неопределенность, уверена, что Маска еще в глубине души надеется на примерение, вот и не принимает решительных действий |
|
| Автор: | Вира [ 25 апр 2012, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Дарданелла Цитата: И что значит в вашем понимании "быть до конца мужиком"? Я думаю, здесь не было бы этой темы, если бы муж Маски просто ходил налево время от времени, не страдая любовью (или страдая), но продолжал бы оставаться в спальне своей жены. О да, и в этом случае он был бы мужиком, как многие! А тут, надо же - сволочь какая! - взял и влюбился! у нас с вами видимо разные понятия что означает -БЫТЬ МУЖИКОМ Добавлено спустя 7 минут 56 секунд: и мне кажется что там дело все не в великой любви а просто попробовал мужик чужого тела и снесло крышняк малеха а ты которая этим телом направо и налево трулюет просто его как собаченку около себя держит и дает поводы надеяться на большее
|
|
| Автор: | Вира [ 10 май 2012, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Что делать? |
Чет маска пропала либо все решилось гуд либо поубивали друг друга
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|