как жить дальше?

VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/

как жить дальше? https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=185840	Страница 1 из 1

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 10:12 ]
Заголовок сообщения:	как жить дальше?
Здраствуте Владмамочки. Постоянно читаю этот раздел на форуме, вот решила сама написать вам свою ситуцию. Уже не знаю что делать, сколько можно терпеть, и ждать что все налаждится. Я замужем 7 лет, есть ребенок, который папу любит. с самого начала нашей совместной жизни мы начали ругаться по мелочам, потом я забеременела, вот тогдо то все и началось, муж начал мне изменять, про измены я узнала на 7 месяце беременности выплакала столько слез, сколько за всю жизнь не плакала, долго думала прощать или нет. В итоге простила к моим родам уже все думала прошло немного, но когда родила поняла что он до сих пор с ней общался, но уже только по телефону, потому как он ушел с той работы, на которой работал и уже не ездил в частые командировки в другой город, а она точно была с другого города. Когда выписалли с роддома я увидела их переписку, в тот день я его выгнала, месяц не жила с ним, но опять же он просил прощение, кучу всего врал, в общем я опять простила. А потом это стало нормой раз в год, а бывает и чаще я замечала что он с кем то переписывается, когда ловила его что он писал, у него была отмазка, что он просто так переписывается. Я за руку не ловила, что измена была, но на мой взгяд, что это тоже предательство переписываться с другой за моей спиной. На этой почве у нас постоянно возникают скандалы, мы ругаемся, он уходит напивается, приходит и мозг выносит. Правда в последнее время стал меньше пить, зато я нашла у него сверток, а там оказалась "травка".Опять начал врать что друзья на день рождение просто дали типо раслабится. Я взяла это сверток и выкинула, у него столько злости было я думала он прибьет меня. А на следущий день все нормально, как будто так и должно быть. Скажу, что я и раньше иногда замечала, что он иногда покуривал ее. У нас в отношениях постоянно то его бабы, то химка, то гулянка, все ходит по кругу. Обещаний давал тысячу раз, но все повторяется. Ребенка жалко, если разойдусь переживать буде сильно очень. Я уже сама не знаю как я к нему отношусь, осталась какая то наверно привычка быть с ним. Страх, что останусь одна. Не могу решится окончательно. Дайте совет, стоит еще раз пробовать с ним мирится или нет. У кого как было в жизни, бывало такое что человек изменится после 7 лет жизни. Оговорюсь еще , что очень хочу второго ребеночка, но боюсь от него рожать, хотя он постоянно говорит, что нам пора второго рожать. Но я не верю что он поменяется и решится на развод духу не хватает, Уже запуталась и не знаю что делать....

Автор:	poli-kiri [ 26 апр 2012, 10:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Жить с наркоманом - это круто? И страшно остаться одной, избавившись от всего этого?

Автор:	krista [ 26 апр 2012, 10:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Я бы свалила ИМХО, мне такое "счастье" не нужно! Тем более ребенку на это все смотреть... У меня соседи, примерно в такой ситуации были, курил, пил, изменял, был ребенок маленький у них.. Сначала ругались, после 7 лет совместной жизни "крышку" начало у мужа сносить, начал руки прикладывать... Она от него ушла, муж плакал просил вернуться, все будет просто "в шоколаде" и прощала и возвращалась, итак 2 раза, лично ей сама помогала то от туда, то туда вещи перевозить ...Пока с сотрясением жену не увезли и ребенку досталось немного... она не осознала, но на 3 раз ушла основательно... Это просто случай моих соседей, это не значит, что вас ждет такое же... Просто задумайтесь о себе, вас не ценят, муж живет своей жизнью...

Автор:	milita.ri [ 26 апр 2012, 10:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): зато я нашла у него сверток, а там оказалась "травка". Маска писал(а): У нас в отношениях постоянно то его бабы, то химка Сохранять семью можно и нужно, но не в Вашем случае. Наркоманов бывших не бывает. Есть жестокие советы в отношении к родственникам наркоманов но они продиктованы жизнью. "Если сын наркоман -откажитесь от сына, если муж наркоман -откажитесь от мужа", ...

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 10:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Нет ну гулянки можно хоть как-то там оправдать в голове у себя.... Но бухло и всякую фигню вроде травы и чего там еще - НЕТ. Вот бывают же уроды моральные...

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 10:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Советую я всегда так, как поступила бы сама, примеряя ситуацию на себя, применяя свой жизненный опыт, знания и характер... Так вот: я бы ушла. Точно бы ушла, потому как ушла уже однажды от человека, который вел себя подобным образом, люди не меняются. Точнее, перемены возможны, но только к худшему. Потому как это с детства заложено - отношение к семье, к женщине, к здоровью - кстати, какой второй ребенок от такого человека? Между прочим для рождения здорового ребенка нужно не только женщине быть здоровой, но и мужчине. А тут женщины, алкоголь, травка, неустойчивый характер! Извините, Маска, не обижайтесь, но почему Вы так себя не любите? Зачем тащить на себе человека, который Вас не ценит? Не уважает в Вас женщину? Мать? А то что ребенок будет переживать - да, будет, но поверьте, ребенку важнее покой и любовь в семье, а не скандалы и историки матери. Знаете, еще раз повторяю, что все идет из детства: и учиться как строить семью мы учимся у своих родителей, так или иначе. Помню, в детстве, когда мой отец вел себя как Ваш муж, мы с сестрой ( нам еще и десяти не было) плакали, обращаясь к матери: брось его, мы же воем все, у нас нет детства! Она говорила, что это наш крест. Нет, это ( сама на себя взвалила какой-то пресловутый крест) ее крест. И скинуть его могла только она сама. Ей НРАВИЛОСЬ мучиться с этим человеком! А мы-то за что лишились детства, доброй, ласковой мамы, а получали взамен истеричку в вечных синяках и слезах? Я бы ушла, именно ради здоровья физического и эмоционального моего ребенка. И себя я слишком люблю, чтобы спасать человека, который не хочет не быть спасенным, не любить и ценить меня. Может быть есть на свете мужчины, которым стоит служить и любить, но это явно не Ваш муж

Автор:	Варюшенька [ 26 апр 2012, 10:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Может стоит подумать о себе и о ребенке - найти более достойного и ответственного мужчину... Тяжко конечно после 7 лет совместной жизни бросать, думаешь а вдруг что то изменится, а нет... Пожалейте себя и не тратьте время и терпение впустую... Таких козлов "со стажем" не исправить!

Автор:	Настоящая [ 26 апр 2012, 10:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Воспитывать ребенка в семье наркомана - на уй? Вам и потом ребенка жалко будет, когда он понимать начнет, что у него папаша обдолбленный / обкуренный весь. Ребенка записать к психологу, если сами не можете найти слова для него. Если территория ваша, сменить замок. И досвидание. А мужу и без вас хорошо.

Автор:	Генератор Хаоса [ 26 апр 2012, 10:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Вы мазохистка? От таких отношений надо отказыватья. Сегодня химка завтра героин и крокодил? Пожалейте себя и ребенка.

Автор:	Bumble-Bee [ 26 апр 2012, 10:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Оговорюсь еще , что очень хочу второго ребеночка, но боюсь от него рожать, хотя он постоянно говорит, что нам пора второго рожать. Поверьте, с травки все только начинается, дальше будет хуже, будет либо бухалово либо ширялово...вашему ребенку такой отец нужен ? выгоняйте его раз и навсегда и живите спокойно...ему и без вас хорошо, судя по его активной переписке, а может и не только почему же бабы наши русские себя и детей своих так не любят то !!! что это за героизм такой ненормальный, тащить на себе мужей - алкашей, наркоманов, игроманов, потаскунов (нужное подчеркнуть) - в ущерб своим интересам, принципам и главное в ущерб своим детям ??? Что хорошего может ребенок увидеть от такого "папы" ? Нищету, вечные пьянки и скандалы, ПОБОИ ??? Маска, почитайте предыдущие темы про нарков, Пусть говорят на крайняк посмотрите и ПРИМИТЕ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ - ПОДУМАЙТЕ О СВОЕМ БУДУЩЕМ И БУДУЩЕМ ВАШЕГО РЕБЕНКА !!!

Автор:	Margaret [ 26 апр 2012, 10:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Квартира чья?

Автор:	Bumble-Bee [ 26 апр 2012, 10:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
У нас во дворе история была: Нарк со стажем отсидел за убийство, вышел и начал новую жизнь - работал, хорошо получал, женился, родилась дочь... Жена про его прошлое ничего не знала... Через пару лет слетел...все по кругу, герыч и водка...Работу потерял, жена ушла...живут в соседних домах... Дочка его любит, на улице бежит к нему, а он ее отталкивает и бежит за дозой .... Такого вы хотите для своего ребенка ???

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 10:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Bumble-Bee Еще один пример, что люди не меняются Как говорил наш нарколог в ВУЗе: " Не бывает бывших "любителей"

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 10:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
да бегите Вы от него! зачем мучиться? Вы же прекрасно понимаете, что лучше не станет, будет только хуже, свыкнетесь с этой мыслью, пожалейте ребенка, думаете ему приятно наблюдать ваши ссоры? Пусть он видится с папой, но Вам такая жизнь зачем? Возлюбите себя, и избавьтесь от него, найдете себе человека, который будет Вас ценить и уважать, а не трепать нервы.

Автор:	Верса [ 26 апр 2012, 11:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
стописятая история про мужа-наркомана... от перемены вводных (количество детей, прожитых лет и т.п.) алгоритм действий не меняется - развод!

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 11:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Margaret Квартира моя. Все вы девочки правы, вот умом понимаю, что нельзя так жить. просто нельзя. Но как пересилить себя, прям ума не приложу. Привыкла к нему. Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд: Он мне говорит, что не курит, что просто угостили. Я замечала, что иногда покуривает. Но не так, чтоб постоянно курил ее. Последний раз перед новым годом были подозрения,и вот сейчас.

Автор:	Margaret [ 26 апр 2012, 11:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
А Вы ждете, когда он на Вас руку поднимать начнет или вещи из дома выносить? Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Маска А Вы представьте, если Вы его несколько раз спалили, то сколько еще было раз, когда он курил, а Вы не узнали об этом?

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 11:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Margaret Нет конечно ..не жду

Автор:	Верса [ 26 апр 2012, 11:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Но как пересилить себя, прям ума не приложу. Привыкла к нему. ну почитайте Ройзмана в ЖЖ, что ли... хорошо мозги промывает - не употребляющим. фотки встречаются

Автор:	Далия [ 26 апр 2012, 11:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
А покуривает, это для Вас нормально считается? Не нужен он, тяжело, конечно, но выход один - бежать!

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 11:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Он мне постоянно еще и говорит, что он еще нормальный, типа я других не видела, что все такие, есть еще хуже.

Автор:	Margaret [ 26 апр 2012, 11:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Верса писал(а): Ройзмана в ЖЖ это кто? дайте ссылку

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 11:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Менять надо привычки Тем более не любите, а просто ПРИВЫЧКА Неужели нет злости и ненависти к человеку, который не дает спокойно жить, дышать, радоваться жизни? Вот Вы думаете о будущем? Что Вас И РЕБЕНКА там ждет?

Автор:	Самаялюбимая [ 26 апр 2012, 11:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
маска, полюбите себя! вам оно надо переживать, плакать...жизнь идёт, будьте счастливой, а не в вечных семейных разборках и руганях, муж может общаться с ребенком и после развода, или ребёнку лучше наблюдать как вы выясняете отношения?

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 11:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Да, есть хуже. Но есть в миллионы раз ЛУЧШЕ

Автор:	Настоящая [ 26 апр 2012, 11:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Он мне говорит, что не курит, что просто угостили ну еще бы раз в 3 месяца муж наркоманица - и что это теперь не считается? Маска, называйте вещи своими именами и смотрите на все здраво. А не через призму привычки и сожаления. Муж зависим, это не признает. Вечные отмазки, что с бабами, что с травками. Врет и не краснеет. Он вам что дает то? Опору? Уверенность? Может вы и правда других не видели - кругом куча нормальных.

Автор:	Верса [ 26 апр 2012, 11:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Margaret писал(а): Верса писал(а): Ройзмана в ЖЖ это кто? дайте ссылку в Яндексе первая же ссылка на его журнал. весьма популярная личность - как борца с наркотиками его постоянно показывают в передачах, посвященных этой проблеме. он правда человек жесткий (местами даже жестокий, имхо), но с наркоманами как иначе?

Автор:	Margaret [ 26 апр 2012, 11:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Ребенка жалко, если разойдусь переживать буде сильно очень Ребенка должно быть жалко потому, что он видит вашу ругань.

Автор:	anatolyp [ 26 апр 2012, 11:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Отвяжитесь от него.

Автор:	Kamilla [ 26 апр 2012, 11:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
да ноги в руки и бежать... как можно жить со всем этим и считать это нормой??? еще и говорить, что привыкла...

Автор:	Margaret [ 26 апр 2012, 11:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Квартира Ваша, Вы от него не зависите, не любите, на фиг он Вам такой тогда сдался? Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду: Маска писал(а): постоянно то его бабы, то химка, то гулянка, все ходит по кругу Милая масочка, ну зачем это терпеть?

Автор:	Kamilla [ 26 апр 2012, 11:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Он мне постоянно еще и говорит, что он еще нормальный, типа я других не видела конечно не видели, есть просто замечательные мужчины и отличные отцы

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 11:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Помню, маленькая была, но запомнила: подруга спрашивала маму: " Вот кто ради чего терпит, но так бывает: ради денег, квартиры, тайны, да мало ли чего, а ты РАДИ ЧЕГО? Квартира своя, дети хорошо учатся, зарабатываешь вполне нормально!" А вот Вы РАДИ ЧЕГО терпите? Деньги? Не знаю, Вы об этом не написали, но ради денег стоит ли ломать психику себе и ребенку? Квартира Ваша. Любовь неземная? Нет, тут привычка! Маска, РАДИ ЧЕГО? Можете не отвечать нам, ответьие себе, только честно! Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды: Kamilla Да!

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 11:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Алоэ Вера Я работаю, зарабатываю 26 тысяч, конечно нам двоим с сыном хватит, ребенок целый день в саду, я на работе. Конечно не много, но прожить можно. Зачем держу сама не знаю Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды: Да и алименты никто не отменял, он тоже вполне достойно зарабатывает

Автор:	Мурмыся [ 26 апр 2012, 11:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Он мне постоянно еще и говорит, что он еще нормальный, типа я других не видела, что все такие, есть еще хуже. вот такими заявлениями он и воспитывает в вас комплексы. Типа, куда ты денешься, сиди и не рыпайся, сейчас тебе плохо, а без меня еще хуже станет. Вы это все впитываете и боитесь будущего без него. Вам ничего не мешает просто некоторое время пожить отдельно (тем более, что вам и уходить никуда не придется, т.к. квартира ваша).

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 11:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Мурмыся Я просто потом если его опять приму, мне еще хуже будет, будут постоянно мысле, чем он занимался, все это время, вдруг изменял. Так то он всегда дома ночует, и я знаю что он ночью дома, а так потом мне эти мысли покоя недадут. Поэтому и думаю если расходится то надо только окончательно

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 12:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Тогда я вообще не пойму зачем Вы держитесь за такого человека Правильно пишет Мурмыся: это Ваши комплексы. Человек просто самоутверждается за Ваш счет, оно Вам надо?

Автор:	Приамурская [ 26 апр 2012, 12:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Он мне говорит, что не курит, что просто угостили Фига се - угостили. Угощают обычно или конфетами, или мандаринками - от них зависимость легче, и стоят в разы дешевле... Маска писал(а): Но как пересилить себя, прям ума не приложу. Привыкла к нему. Доказано: новая привычка формируется ровно три недели. Делая скидку на привычку к человеку, а не к, например, курению, можно положить на формирование новой привычки недель пять...

Автор:	innsarr [ 26 апр 2012, 12:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Позор для женщины так не любить не только себя,но своего ребёнка,чтобы обрекать его на постоянное созерцание такой жизни (химка,бабы и другая мерзость) с отцом-мерзавцем. Вы показываете ребёнку жизнь с чёрного входа.

Автор:	MIRNAYA [ 26 апр 2012, 12:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска не хотите разводиться, тогда расстаньтесь на время, только так что б он вообще не появлялся у вас. это тяжело для ребенка будет наверное, а вы как раз и поймете нужен ли он вам и ребенку, может без него как раз и легче. если честно, мне кажется у вашей семьи нет будущего, извините, но все о чем вы пишите рано или поздно все равно приведет к расставанию, другой разговор на сколько у вас хватит мозгов терпеть все это. я думаю к годам 50 он перебесится и станет "порядочным семьянином" а вот вы станете неврастеничкой и старой, и уж точно не сможете найти достойного мужа себе и отца вашим детям. все в ваших руках, советов вам здесь дали достаточно, и по моему большинство не в пользу сохранения вашего брака.

Автор:	Наташка+ [ 26 апр 2012, 12:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Я согласна с MIRNAYA. Вы уже в 40 станете нервной и старой. Захотите все вернуть, а не сможете. Ушла молодость, красота, здоровье. А ваш муж будет порядочным. нагулялся же, можно и отдохнуть.

Автор:	Альдис [ 26 апр 2012, 12:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска, ваш муж-наркоман, предатель и манипулятор. Вы даже сами не заметили, как он в вас целую клумбу комплексов вырастил. Других вы значит не видели. Зато он "видел" много других женщин, уже находясь в отношениях с вами. Не понимаю, ради чего терпеть рядом такое создание. Работа у вас есть, жилье тоже, ребенок в садике. Все наладится, вот увидите. Уберете его из своей жизни, немного погрустите, а потом поймете, что прошлая ваша жизнь -просто мрак, все время ждете, какой же еще сюрприз вам приготовили-травка, пьянка или новая баба. Фу. Есть достойные мужчины. Желаю вам скорее такого встретить

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 12:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Квартира есть, доход есть, ребенок в садик ходит, любви я не увидела, так что разозлитесь как следует и выставьте его, и НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПРОЩАТЬ! как бы он не умолял. Выпишите все его плохие качества, и как только у Вас появится мысль, чтоб простить его, живо вспоминайте этот списо, да поярче, сразу расхочется, а со временем и отвыкните.

Автор:	Gibiskus [ 26 апр 2012, 12:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Вы вообще зачем сюда написали??? Вас ведь на самом деле все устраивает, вы мазохистка по натуре и упиваетесь собственными психами и скандалами... я вот только думаю, когда малец ваш за травку возьмется вы взвоете или будете продолжать собственным горем упиваться? А поверьте - возьмется, у него есть яркий пример. Более того ваш ребенок будет обречен в своей семье строить такую же модель поведения. А виной всему будете вы.

Автор:	Kamilla [ 26 апр 2012, 12:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus писал(а): А виной всему будете вы. +1000000000000000 потакаете своим слабостям жить никчемной посредственностью

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 12:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus писал(а): Маска Вы вообще зачем сюда написали??? Вас ведь на самом деле все устраивает, вы мазохистка по натуре и упиваетесь собственными психами и скандалами... я вот только думаю, когда малец ваш за травку возьмется вы взвоете или будете продолжать собственным горем упиваться? А поверьте - возьмется, у него есть яркий пример. Более того ваш ребенок будет обречен в своей семье строить такую же модель поведения. А виной всему будете вы. --------- МИНУС 10000000000000000000 Мышление шаблонное такое.... Чтож если родитель алкаш - обязательно и ребенок его будет алканавтом?! Не факт!

Автор:	Gibiskus [ 26 апр 2012, 12:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer конечно не факт, только примеров слишком много! А уж сколько примеров у наркоманов... там наоборот один на тысячу не такой. Тем более что Маска сама пишет, что ребенок очень любит папу, вот и будет подражать во всем. Маска сама живет по шаблону, откуда у нее другое решение?

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 12:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): Чтож если родитель алкаш - обязательно и ребенок его будет алканавтом?! Не факт! -100000 если ребенок вырастет и примером у него будет отец алкаш, который издевается над матерью, много шансов, что ребенок тоже таким будет, для него такие отношения будут нормой

Автор:	Kamilla [ 26 апр 2012, 12:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
девочки, все мы родом из детства

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 12:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Николаевна Вот у мну родители алкаши (мама в 50 лет только поняла что все харе бухать), и что я ж не стала алкашкой, сестра моя тоже... И меня из сада забывали забрать в детстве, а я че то своего ребенка ни разу. Ага и все к то детдоме вырос - обязательно своих детей в детдом сдадут...

Автор:	novena [ 26 апр 2012, 12:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска счастливые дети живут у счастливых родителей, да же если родитель разведены, ради ребенка не стоит сохранять брак, лучше он будет видеть счастливую маму и счастливого папу живущих в разных семьях чем это, сейчас закладывается его восприятие мира, и он учится у вас. Вырастит и тоже самое будет делать в соей семь. Если ты чувствуешь, что все сделала, что бы сохранить в нормальном виде свой брак, то с чистой совестью надо сказать до свидания. Ребенок тебе спасибо не скажет за то что ты мчалась. Это тебе любой психолог скажет

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 12:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer я не сказала, что он именно таким вырастет, но МНОГО ШАНСОВ, статистика, увы... все индивидуальны, и всюду есть исключения, как хорошие, так и плохие. В любом случае нужно избегать показывать дурной пример ребенку ИМХО

Автор:	Gibiskus [ 26 апр 2012, 12:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer вы для какой цели сейчас чужую рубаху на себя мерить решили? Я в своей жизни (так случилось) наркоманов видела ооочень много и как живут большинство их детей сейчас тож знаю, поверьте ситуация даже не 50/50. А то что вы жили в семье алкоголиков, но такой не стали это вам честь и хвала, в каждом правиле есть исключения и вы это очень хорошо подтверждаете!

Автор:	Верса [ 26 апр 2012, 12:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): Gibiskus писал(а): Маска Вы вообще зачем сюда написали??? Вас ведь на самом деле все устраивает, вы мазохистка по натуре и упиваетесь собственными психами и скандалами... я вот только думаю, когда малец ваш за травку возьмется вы взвоете или будете продолжать собственным горем упиваться? А поверьте - возьмется, у него есть яркий пример. Более того ваш ребенок будет обречен в своей семье строить такую же модель поведения. А виной всему будете вы. --------- МИНУС 10000000000000000000 Мышление шаблонное такое.... Чтож если родитель алкаш - обязательно и ребенок его будет алканавтом?! Не факт! а что, много желающих рискнуть и проверить это на собственном ребенке?

Автор:	novena [ 26 апр 2012, 12:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Николаевна я согласна, если с детства видит пример, то 99% что сам будет такой, пример то мы с родителей берем

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 12:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Верса вот вот!

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 13:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Верса ! А какже те много-много нарков, которых знает Gibiskus ? Им же пофиг, что там будет с их детьми ....а Маска пока еще думает... А так для меня все алкаши, нарки и просто курильщики обычных сигарет -моральные уроды!

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 13:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Я своему мужу и говорю, что сын все видит, спрашиваю чему ты его можеш научить. Я очень переживаю за это. Согласно с теми кто говорит, что ребенок смотрит на семью в которой растет, и в будущем у него будет в порядке вещей не уважать свою жену, оскорблять гулять и все прочее. Вот поэтому и написала сюда, что бы послушать мнения со стороны, и убедится что люди не меняются в лучшую сторону. Хочется что бы сын не вырос таким как муж, хочется что б он был семейным, и любил свою жену и уважал, и уж темболее не употреблял всякую гадость. Я категорически против алкоголя в больших дозах и часто, всякой травы, норкаты и всего прочего. Вот как можно будет в будущем такого папу в пример ставит....фффууу мне самой противно что я еще семь лет живу

Автор:	Лива [ 26 апр 2012, 13:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Боюсь не справитесь вы маска с разводом. Как только он поймет что вы от него "уходите" он сделает все чтоб вы не расстались наврет с три короба наобещает и ваше сердце дрогнет и вы опять будете вместе. Чтоб справится с такой ситуацией нужен либо хороший психолог в поддержку либо любимый мужчина рядом. Вы ему удобны и просто так он вас не отпустит.

Автор:	Верса [ 26 апр 2012, 13:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): А какже те много-много нарков, которых знает Gibiskus ? Им же пофиг, что там будет с их детьми ....а Маска пока еще думает... а наркам всегда и всё пофигу, кроме дозы... а Маске стоит решать прямо сейчас, а ещё лучше - вчера! детки, они ведь помнят себя и окружающих лет с 3. и характер не в 10 лет формируется

Автор:	Лебедь белая [ 26 апр 2012, 13:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): типа я других не видела, что все такие, есть еще хуже. вот блин я фигею, ну почему люди пытаются сравнивать с худшим? А Вы не пробовали ему открыть глаза на то, что бывает и лучше? Вы сюда зачем пришли? Чтоб Вам сказали то, что Вы хотите услышать? А именно: Да, бывают чудеса, и через 7 лет люди меняются и с рождением второго ребенка мужчина станет другим. Вы это хотите услышать? Ну тогда Вам не сюда. Здесь вряд ли найдете поддержку. Вы живете с дерьмом, которое не любит и не уважает себя в первую очередь, и Вас с ребенком во вторую очередь. Я не понимаю как такие личности могут быть хорошими отцами и что вообще тут беречь. Простите, но прям все гавно во мне закипело читая Ваши сообщения.

Автор:	Маска [ 26 апр 2012, 13:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Вот о психологе уже давно думаю, а сколько прием в среднем стоит у психолога?

Автор:	Лебедь белая [ 26 апр 2012, 13:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): ....фффууу мне самой противно что я еще семь лет живу что-то не заметила из Ваших действий чтоб Вам противно было. Может нужно действовать, а не просто говорить? Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд: Маска от 1000 рублей за час до 3000. На самом деле Вы почитайте что Вам тут пишут, проанализируйте свою жизнь, гляди и деньги съэкономите и время (не придется к психологу идти). У Вас совершенно простая ситуация, незапутанная, в ней все очевидно и решение принять не так уж трудно. Просто надо включить здравый смысл и отключить сопли, слюни и розовые очки.

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 13:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Лебедь белая писал(а): Просто надо включить здравый смысл и отключить сопли, слюни и розовые очки +1000

Автор:	Лива [ 26 апр 2012, 13:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Наташка+ писал(а): Я согласна с MIRNAYA. Вы уже в 40 станете нервной и старой. Захотите все вернуть, а не сможете. Ушла молодость, красота, здоровье. А ваш муж будет порядочным. нагулялся же, можно и отдохнуть. + 1000

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 13:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска По-моему, не стоит деньги на психолога тратить, Вам столько правильных советов написали - на трех психологов хватит, простите, если включить мозги и заставит себя действовать! И поверить в лучшее! Сходите в салон красоты, пусть глаза заиграют, заулыбаются, нос вверх, грудь вперед, начните любить и уважать себя! Поверьте, когда поймете, что Вы достойны лучшего, что ЕСТЬ ЛУЧШЕ, вот точно есть!(пример - я! Такой же был красавЕц, такого о себе наслушалась! Поняла, что есть лучше и я достойна большего, чем это и ушла. Через год встретила мужа))) Милая, я желаю Вам себя полюбить. Тогда и жалко будет тратить свою жизнь на такую никчемность

Автор:	Авдосейка [ 26 апр 2012, 13:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Алоэ Вера Золотые слова, золотой вы человек . Тратить еще деньги на психолога, уж лучше мужу пендель волшебный забесплатно выписать

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 13:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Авдосейка Спасибо! Просто я никому и никогда не позволю больше меня унижать и взращивать комплексы! Тем более у меня растет сын, а став матерью я поняла: что счастливым ребенок может стать и вырасти в счастливого человека без калечащих его душу комплексов лишь у счастливой матери! И всем так советую

Автор:	Авдосейка [ 26 апр 2012, 14:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Алоэ Вера писал(а): Авдосейка Спасибо! Просто я никому и никогда не позволю больше меня унижать и взращивать комплексы! И всем так советую И правильно . Недавно ссору одной парочки слышала, ну и куча народу вместе со мной, там такие отборные матюки от обоих летели , неужели это сейчас норма?

Автор:	anatolyp [ 26 апр 2012, 16:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): Ага и все к то детдоме вырос - обязательно своих детей в детдом сдадут. Хорошо бы ваши слова подтвердить статистическими данными. Я, например считаю что у подавляющего количества детдомовцев (95 - 2010 годов выпуска) нет своих детей и они не адаптированы к жизни.

Автор:	Николаевна [ 26 апр 2012, 16:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
anatolyp писал(а): Хорошо бы ваши слова подтвердить статистическими данными. Я, например считаю что у подавляющего количества детдомовцев (95 - 2010 годов выпуска) нет своих детей и они не адаптированы к жизни. согласна!

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
anatolyp писал(а): imer писал(а): Ага и все к то детдоме вырос - обязательно своих детей в детдом сдадут. Хорошо бы ваши слова подтвердить статистическими данными. Я, например считаю что у подавляющего количества детдомовцев (95 - 2010 годов выпуска) нет своих детей и они не адаптированы к жизни. А считаете как? Стоите и счиаете? Что не адаптированы и без ваших умозаключений все знают, чо страна г.....но и законы такиеже тоже ясно. Тольк тема то не об этом.

Автор:	Алоэ Вера [ 26 апр 2012, 17:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer Не об этом Но тут имеется в виду, что все мы учимся строить взаимоотношения в семье у своих родителей, в своей семье. Это не безусловный рефлекс, это навыки. И если учиться не у кого, или патологическая семья (не знаю, как иначе назвать), то так или иначе человеку либо невозможно, либо очень трудно построить семью. Мы, конечно, имеем разум и разобраться, покопаться, справиться сможем. Лично я патологически, до умопомрачения берегу свою семью, защищаю и стерегу, думаю, правильно ли я поступаю постоянно, у меня нет подруг, читаю книги по психологии. Честно, мне тяжелее и строить семью я учусь сама. Потому как ту модель, что у есть у моих родителей мне задаром не надо. Если только поучиться на их ошибках.

Автор:	imer [ 26 апр 2012, 17:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Алоэ Вера Вот вот - ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, и опыт той семьи, которой вывыросли ВАМ ДАРОМ НЕ НУЖЕН. Это говорит о том, что не факт что цветнике вырастет цветок, может и поганка вырасти! А так же не факт, что среди поганок не может выстасти цветок.

Автор:	anatolyp [ 26 апр 2012, 19:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer +1. От двух комодов иногда рождается чемодан. В порядке исключения.

Автор:	hochyzamuj [ 26 апр 2012, 19:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Простите,но вы - дура

Автор:	hochyzamuj [ 26 апр 2012, 19:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Простите,но вы - дура

Автор:	Anna-Maria [ 26 апр 2012, 20:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Чую, в меня полетят не тапки, а гранаты...Сказаны сакральные слова: наркотики и измены...Можно несколько уточняющих вопросов по-существу?Изменил один раз в командировке?Простили?Остальные факты измены не доказаны? Маска писал(а): Я за руку не ловила Злит, что муж переписывается с кем-то? Маска писал(а): на мой взгяд, что это тоже предательство переписываться с другой за моей спиной. И за ту измену 5-6 летней давности Вы все еще выносите мужу мозг? Маска писал(а): На этой почве у нас постоянно возникают скандалы, мы ругаемся, он уходит напивается, Я бы тоже от такой счастливой семейной жизни напилась или накурилась Что-то веет художественным преувеличением от поста.

Автор:	Перо попугая [ 26 апр 2012, 22:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): Алоэ Вера Вот вот - ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, и опыт той семьи, которой вывыросли ВАМ ДАРОМ НЕ НУЖЕН. Это говорит о том, что не факт что цветнике вырастет цветок, может и поганка вырасти! А так же не факт, что среди поганок не может выстасти цветок. В начале человека воспитывают родители, а с определенного возраста он начинает воспитывать себя сам. Именно поэтому вырастают розы из навоза. Но если груз, доставшийся от родителей, слишком тяжел, то человеку придется трудно с ним справится, а то и невозможно. По теме - развод по причине употребления мужем наркотиков. Кстати, он, вероятно, переписывается не с бабами, а с барыгами

Автор:	anatolyp [ 27 апр 2012, 08:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ А мысли кто / что делает? Вот именно Ваши все мысли - на 100% шаблонны. Кто делает шаблоны? Ваша предсказуемая реакция на мои эти слова где сформировалась? Как ваша эмоциональная реакция преобразовалась в мысли? Вот так же и у Маски. Не знает как жить дольше, из за шаблонных эмоциональных реакций.

Автор:	imer [ 27 апр 2012, 08:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
anatolyp Все от человека зависит, можно жить среди уродов, но при этом мечтать и картинки красочные в мечтах рисовать, вот эти картинки и сформируют "шаблоны". Маске надо жить и радоваться жизни, ей тут писали уже, что не так уж и страшен черт, а мужа можно и нового найти. И вообще, чем четче у женщины позиция, чем понятнее все ее предпочтения и требования, тем мужикам хоть понятнее как им жить с женами

Автор:	Маска [ 27 апр 2012, 08:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Anna-Maria За руку прям не ловила, но он от меня это общение скрывал месяцами, я врал мне. Да злин, а вас бы не злило если бы ваш муж преписывался постоянно у вас за спиной. Не раз натыкалась на эту переписку, было очень не приятно. Вот поэтому и не могу до сих пор опустить ту ситуацию во время беременности, потому что постоянно вылазиют новые сюжеты. Вчера опять пытались поговорить, в итоге я во всем виновата оказалась, он хороший, так и сказал что мне с ним очень повезло. Опять каснулись старой темы, и он мне прямо сказал, что когда я забеременела я ему разонравилась, вот и изменял мне и вообще желеет что не остался с той нормальной девушкой. Капец утром звонит и говорит давай мирится, любит говорит, я не верю что любимому человеку можно так гадить в душу(((а у меня так погано на душе. Всю ночь его слова в голове вертелись.

Автор:	Алоэ Вера [ 27 апр 2012, 09:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Вот и я об этом. Вы сами все написали: нельзя ТАК любимому человеку в душу гадить. И, вообще, что за отношение -" разонравилась, тебе со мной еще повезло, жалею, что не ушел к НОРМАЛЬНОЙ девушке..." Как вообще можно терпеть к себе такое пренебрежение? КАК? Да, пусть тут не цветут буйным цветом наркомания, алкоголизм и гулянки по бабам, но вот это отношение как назвать?

Автор:	Маска [ 27 апр 2012, 09:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Сижу на работе, работать не могу, не одной мысли в голове о работе. Сижу думаю...сказала позже перезвоню ему, все скажу, что решила. Не знаю, что решить, хотя умом понимаю что он меня уже в грязь втоптал и все такое, он видимо в меня столько комплексов поселил, у меня прям какой то страх....Еще уверена, что просто так не уйдет будет долго потом ходить и просить прощение, а вдруг потом опять прощу, короче голова кругом идет как поступить

Автор:	imer [ 27 апр 2012, 09:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска А вы подумайте об этом завтра, если решения сегодня нет, а сегодня подумайте о себе - ну купите что-нить себе, например. Посмотрите какое-нибудь кино позитивное... Я вот поражаюсь нашим страдалицам - женщинам... учитесь переключать свои мысли на что-нить другое и не зацикливаться, а то так и с ума сойти можно... сама такая же была лет 10 назд

Автор:	Маска [ 27 апр 2012, 09:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Еще сказал мне , что таких как я каждая вторая, ему наверно просто плевать на меня, зачем живем с ним не понимаю

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 10:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Еще уверена, что просто так не уйдет будет долго потом ходить и просить прощение, а вдруг потом опять прощу, короче голова кругом идет как поступить Мда.... это будет долгая агония, попьет он вам кровушки если решитесь на развод. Думаю лучше всего сейчас вам Маска занятся собой, своей жизнью, а его просто внутренне в душе отпустить от себя пусть варится в собственном соку. Пусть бесится перебесится. А вы идите своим курсом переключите себя от него на что то другое а то вы им прям таки живете и дышите оно вам нать??? Займитесь собой, спортом который вас привлекает, хобби которым давно хотели занятся, найдите что то новое в жизни и увлекитесь этим. А там может это новое приведет вас чему то большму. Вот когда в вас будет достаточно сил и уверенности в себе тогда можно сделать решительный шаг. А пока что полюбите себя, займитесь собой!!!!!!!!! а не им. Его держите при себе.... ну скажем хотябы ради регулярного секса а в душу не пускайте нагадит (сори )

Автор:	Ginger [ 27 апр 2012, 10:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска У меня создалось впечатление, что вы написали про меня. Я все прощала, старалась понять, ходила к психологу, но нормальной семьи так и не получалось. Для себя я решила, что вот если за полгода ничего не измениться, то однозначно подаю на развод. Он до конца не верил, что я решусь с ним порвать, так как чувствовал, что я к нему привязалась, боюсь остаться одна. В итоге мне пришлось следовать обещанию самой себе, так сказать заставить себя на решительные меры. Чувство обиды на этого человека перевесило. Иногда еще возникало ощущение, что может он действительно испугается ию все измениться, но..... Я тоже очень хотела и хочу второго ребенка, но состояние его здоровья после стольких возлияний и курений и мое эмоциональное состояние - о каком ребенке может быть речь. Мне очень неприятно было наблюдать как он в полупьяном виде общается с ребенком, не хочу чтобы дите запомнила отца вот таким, у нее ведь создаться впечатление, что это норма, как потом она себе мужа выберет?..Ребенку однозначно будет лучше, если мама будет уравновешена, спокойна, счастлива, дети это очень сильно чувствуют. А разве с ним вы себя так чувствуете? Я никогда не говорила дочке, что отец плохой, постоянно говорю что папа ее очень любит, он поначалу старался ей говорить, что мама папу не любит и прочее, но я оборвала его разговоры, ре это ни к чему, мы между собой сами разберемся и настраивать против отца я дочь икогда не буду. Вроде понял успокоился. Но теперь мне кровь сворачивает, так как я изменилась, стала следить за тем, как я выгляжу, обновила гардероб, подстриглась, короче начала новую жизнь. Сейчас он плачется и пытается вернуть все назад, хочет от меня ребенка и проч. Но все это манипуляции ради собственного благополучия, ему так удобно. Я поняла что он посто не сможет измениться настолько кардинально, чтобы это соответствовало моим представлениям о семье, он по-другому воспитан. Ну будет он из себя выжимать семьянина, но это напускное, до поры до времени, пока вы не расслабитесь, опять привяжетесь к нему и все начнется заново. Я ни о чем не жалею, была любовь, хорошие мгновения, но все это время (10 лет!!!) я жила с ощущением обиды, каждое событие омрачено в моей памяти наступившими последствиями (похмел, гулянки, курево, ссоры и проч.). Сейчас я отчетливо понимаю, что этот брак меня сильно изменил, и думаю в лучшую сторону. У нас есть прекрасный ребенок, которого мы очень любим. Но жить вместе вопреки - это издевательство над собой и близкими. Лучше сейчас разойтись, пожить отдельно, успокоиться и вам и ему, а потом может и сойдетесь или окончательно поймете что вы не сможете жить друг с другом.

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 10:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
По хозяйству тоже пригодится

Автор:	Приамурская [ 27 апр 2012, 10:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Ginger вы молодец

Автор:	Алоэ Вера [ 27 апр 2012, 10:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Ginger Замечательный пост, очень мудро

Автор:	Перо попугая [ 27 апр 2012, 10:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer писал(а): сама такая же была лет 10 назд imer писал(а): Я вот поражаюсь нашим страдалицам Значит, нашли в себе силы не париться и не страдать, или помог кто-нибудь. Я, предположим, на пути к этому, а Маска - в самом начале. Есть девушки, которым вбили в голову, что они заслуживают одни страдания. И они не знают, что может быть иначе. Искренне верят своим тиранам, что виноваты во всём сами. Во мы тут и пытаемся переубедить одну из таких девушек. Но это непросто - крепко в голове сидит позиция страдалицы, виновницы, ненормальности и т. д.

Автор:	Ginger [ 27 апр 2012, 10:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 О каком сексе вы говорите?! Близкий вам человек оскорбляет и унижает вас, а вы должны типо расслабиться и получать удовольствие? Да даже и не тянет прикоснуться, а вы секс... Мы уже 1,5 года после развода живем вместе. Пока не получается разъехаться. По-началу его вообще не особо трогало, что мы разошлись. Видимо наоборот даже понравилось - пьянки, гулянки, порой по неделе не приходил ночевать, и при этом ему никто не названивает и не упрашивает вернуться, ссор не устраивает. Круто! Но полгода назад у меня появился поклонник, иногда встречаемся, и он вероятно почувствовал или заметил мое состояние. Вот тут капец начался, слезы, сопли, цветы, мольбы о прощении и прочее, вперемешку с оскорблениями и унижением меня, в итоге все сводилось к тому, что это я виновата во всем, что я им воспользовалась, что если я уйду он покончит собой и прочий бред. Поначалу я очень сильно на это реагировала, не могла спать, переживала. Через пару дней он извинялся и просил простить его. Каждый раз как он выпьет его несет, только теперь я вообще игнорирую его, не даю себя раскачать на ответные эмоции. Только сейчас он начал осознавать что это окончательно и бесповоротно, а я за этот срок тоже поняла, что мне с ним "ловить" уже точно нечего. Вокруг столько замечательных людей :)) Хочу всем дать совет - старайтесь не впадать в зависимость от тех кого полюбили, это убережет и вас от тяжелых переживаний если не сложится , и объект не будет себя чувствовать обязаным вам. Хотя есть личности, которые только так и могут жить - быть зависимыми или провоцировать других на зависимость от себя. Но долго такие отношения не длятся.

Автор:	Алоэ Вера [ 27 апр 2012, 10:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска Вчитайтесь внимательно в постыGinger. Мудрые слова, правильная позиция. Пусть все у Вас получится!

Автор:	ЛЕТО :) [ 27 апр 2012, 10:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Ginger какая молодечик!

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 11:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Ginger С уважением к Вам, вы сильная личность , увы не все такие. Ginger писал(а): ИНГА 2012 О каком сексе вы говорите?! Близкий вам человек оскорбляет и унижает вас, а вы должны типо расслабиться и получать удовольствие? Да даже и не тянет прикоснуться, а вы секс... И на войне бывают периоды затишя. Когда надо можно и самой взять "слона за хобот". Простите но вы тоже не сразу смогли найти в себе силы уйти а так как говорят "с драной овцы хоть шерсти клок". Ginger писал(а): ИНГА 2012 Близкий вам человек оскорбляет и унижает вас Я просто научилась не принимать его грубость и хамство на свою душу, когда его несло отгораживалась от него и жила собой и ребенком. Я научилась не опускатся до его уровня. Это его говно и его страсти, я научилась оделять его внутренний мир от своего. Добавлено спустя 5 минут 44 секунды: Ginger писал(а): ИНГА 2012 Но полгода назад у меня появился поклонник, иногда встречаемся, и он вероятно почувствовал или заметил мое состояние. Вот тут капец начался. Вот об этом я и говорила ранее что сил придаст и решительности либо психолог либо новый поклонник. Сама пережила мучительный разрыв еслиб не любимый рядом то силенок уйти не хвати ло бы.

Автор:	Маска [ 27 апр 2012, 11:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 Вот и у меня прям нет сил окончательно разойтись, прям зависимость какая то, хотя прекрасно понимаю, что все равно с ним разойдусь. И лучше сделать это раньше , чем позже. Пока я молодая я еще смогу свою жизнь устроить.

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 11:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): ИНГА 2012 И лучше сделать это раньше , чем позже. Пока я молодая я еще смогу свою жизнь устроить. Эт точно!

Автор:	anatolyp [ 27 апр 2012, 11:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): Пока я молодая я еще смогу свою жизнь устроить Да. Молодых сильнее и чаще любят.

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 11:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска эту зависимость в себе вы сами растите, холите и лелеете и сами себя еще и оплакиваете. Когда поймете мозгами, что зависимости нет и вы ее сами придумали, тогда и разойдетесь, хотя я уверена, что это не ваш случай... так и будете жить вместе...

Автор:	Маска [ 27 апр 2012, 11:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus Напрасно вы так считаете, сейчас решу кое какие обстоятельства, без него их будет решить тежелее, и если ничего не поменяется, то конец придет.

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 12:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска вы опять оставляете приоткрытую дверь, чтобы придумать обстоятельства и ныркнуть обратно. Таких обстоятельств, которые нужно будет решать самой в жизни будет пруд пруди, вот и начинайте с этой, тем более у вас и повод есть, все равно поругались.

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 12:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus писал(а): вы опять оставляете приоткрытую дверь, чтобы придумать обстоятельства и ныркнуть обратно. . Видимо не так уж он плох раз дверь приоткрыта. Был бы полный отстой давно бы свинтила от него. И вообще девочки остатся без мужчины в наше время запросто, а вот найти потом что то что зацепит с возрастом все сложнее и сложнее.

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 12:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 не факт! Очень часто женщина и не знает как хорошо может жить без него, в ее ситуации еще и постоянное давление по принципу "он самый лучший, что она заслужила"

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 12:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus можно к вам личный вопрос, вы замужем?

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 12:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 да

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 12:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus спасибо за ответ. Я во втором браке поняла что идеальных мужчин не существует есть просто то с чем ты можеш мирится в человеке и то с чем жить просто нельзя. Все очень индивидуально, люди разные, есть такие мужчины за которых стоит боротся а есть полные придурки о которых маратся не стоит.

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 12:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 никто не спорит! У меня третий брак и тоже в каждом подчерпнула что-то необходимое. Но для себя уяснила одно, если человек увлекается наркотиками с таким вообще мириться нельзя, а тем более когда он подавляет твою волю. У Маски оба случая... за что бороться???

Автор:	Лива [ 27 апр 2012, 13:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Gibiskus писал(а): У Маски оба случая... за что бороться??? Жаль конечно что семья рушится . Вот травка не как единичный случай а как зависимость сильно напрягает, башню подорвет однажды и . Для меня в принципе травка это был бы 100% повод к расставанию.

Автор:	Gibiskus [ 27 апр 2012, 13:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 тут не было семьи, тут изначально подавление одного человека вторым это больше на садомазохизм похоже, а не на семью.

Автор:	Ginger [ 27 апр 2012, 22:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
ИНГА 2012 Помог мне решиться на развод не психолог и не поклонник (он вообще появился спустя 1,5 года после развода). Психолог помогала мне еще со врмени беременности, когда я пыталась понять и помочь мужу. Со временем я просто сама поняла и приняла то, что человека измеить не возможно, а именно это был моей главной ошибкой - я до конца надеялась и верила что смогу на него повлиять и изменить к лучшему, так сказать я его слепила из того что было....т.е. я его не люблю таким какой он есть, я полюбила в нем то, кем бы он мог стать!!! Как только я это осознала, я поняла что бороться не за что! Ну и есс-но мучить себя и его соими требованиями нельзя. Много психологии :)) могу теперь консультации давать. При этом для себя строго решила, что мне вдвоем с ре лучше, и вполне хватает общения. Про секас вообще забыла, а тут.... Но решиться на серьезные отношения теперь для меня будет очень непросто

Автор:	Капельк@ [ 28 апр 2012, 00:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Сначала не решаешься уйти ,а потом жалеешь о том ,что не сделала этого раньше . И начинаешь жалеть о потерянном времени . Это я про себя :) только расставшись со своим мужем ,я поняла ,насколько была несчастна последние месяцы ,пока мы жили вместе .А жизнь не так длинна ,как кажется .

Автор:	anatolyp [ 28 апр 2012, 08:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска писал(а): с ним мирится или нет Обязательно помиритесь! Даже установите срок перемирия, что бы корректно каждый устроил свою счастливую жизнь. ... хотя вы можете и не разделять мои метафизические, религиозные, эстетические, политические, национальные, фармакологические и прочие и не мои мнения и поступать по своему.

Автор:	Подарок судьбы [ 28 апр 2012, 13:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Руки в ноги и бежать! У меня родственница с подобным товарищем пару лет прожила, пока не дошло до того, что притащил в ее квартиру какую то дамочку сомнительной наружности и заявил: "Она будет жить здесь, а ты выметайся!" Ну и что бы вы думали? Эта родственница еще пару лет от развода отходила, первое время не ела, не спала, падала в обмороки... А как она убивалась, что не успела родить от такого "чудесного" человека... Говорила, что так бы хоть ребеночек был и т.п. Ну как итог, уже 5 лет счастливо замужем, в феврале родила второго ребенка. Смеется сейчас, какая дура была тогда.

Автор:	Наташка+ [ 28 апр 2012, 14:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Маска, я была такая же как и вы, извините дура. Но мне было легче, не было детей. Но были пьянки, унижения, оскорбления. И не было сил разорвать эти отношения. В какой то момент я поняла, что выхода 2 : развестись или я попаду в психушку. Я выбрала первое. И тоже просил вернутся, были пьяные слезы, долгие разговоры. И были у меня мысли вернутся. Но я поняла, что если я вернусь будет тоже самое, если не хуже. После развода я многое узнала: что он мне изменял, гулял. Я просто счастлива, что избавилась от ТАКОГО. Найдите в себе силы уйти. Потом вы будете вспоминать, как вы жили с ТАКИМ!

Автор:	Лива [ 28 апр 2012, 19:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Ginger писал(а): Я его не люблю таким какой он есть, я полюбила в нем то, кем бы он мог стать!!! Своеобразная ловушка в которую мы сами себя ловим. . .

Автор:	Natasha8 [ 29 апр 2012, 11:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
imer Цитата: просто курильщики обычных сигарет -моральные уроды! Лечиться не пробовали?

Автор:	imer [ 29 апр 2012, 11:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: как жить дальше?
Natasha8 ! Лечиться от чего?

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.