| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Жизнь в семье из чувства долга https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=193700 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 02:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Жизнь в семье из чувства долга |
Вот такая тема для обсуждения. У нас молодая семья. Мы поженились год назад. До этого встречались и жили в общей сложности полтора года. У нас была проблема и муж(тогда еще бойфренд) периодически ее озвучивал и по сей день она не разрешилась. Проблема кроется в определенных чертах наших характеров. То есть мужа и тогда и по сей день беспокоит мое неуважение к нему. Он реагирует очень эмоционально, не может и не хочет мириться. Я его понимаю, но это сильная черта моего характера. Да, отрицательная, но очень сильная. Я считаю, что изменить это будет крайне сложно. Я не знаю как это сделать. Мы ссоримся и дело доходит до развода. Девушки, поделитесь, у кого похожая была ситуация и как вы справились. Интересно мнение профессионалов теории взаимоотношений. Если нужно будет подробней, я отвечу на все вопросы. |
|
| Автор: | Macau [ 07 окт 2012, 03:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А с каких пор неуважение черта характера? Вы всех не уважаете или только мужу так повезло? Зачем тогда замуж выходили за него? Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: при чем тут чувство долга в названии темы? И какие такие черты характера у мужа? |
|
| Автор: | ТАИС [ 07 окт 2012, 03:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чет не уловила смысл названия темы и Ваше не уважению к собственному мужу?Когда любят,уважают соотвественно и считаются) |
|
| Автор: | anatolyp [ 07 окт 2012, 08:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): То есть мужа и тогда и по сей день беспокоит мое неуважение к нему Если муж адекватный, то он разберется в ситуации. На Вас просто ему надо грозно рычать и для начала слегка покусывать. Если игры зайдут дальше, то выдрать кусок мяса с шерстью - обязательно поможет добиться уважительного к себе отношения от особи, зализывающей раны. Это шутка, конечно. Но у Маски выбор невелик. Или получать адекватную ответку (ходить с синяками) или жить с тряпкой под ногами. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Если нет уважения, значит не за что уважать. Если не за что уважать, то зачем было выходить замуж и портить жизнь и себе и молодому человеку? У вас есть дети? Если нет, то вдвойне не понимаю зачем вся эта тягомотина. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 09:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Название темы и текст не связаны, хочу дополнить текст в теме, разбираюсь или поменять название темы. Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды: ТАИС писал(а): чет не уловила смысл названия темы и Ваше не уважению к собственному мужу?Когда любят,уважают соотвественно и считаются) Конечно, я люблю его и уважаю. Это он считает, что я его не уважаю. Мне кажется, что я к нему отношусь лучше всех, поэтому и вышла замуж. Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд: Nuro4ka писал(а): Если нет уважения, значит не за что уважать. Если не за что уважать, то зачем было выходить замуж и портить жизнь и себе и молодому человеку? У вас есть дети? Если нет, то вдвойне не понимаю зачем вся эта тягомотина. Вот и я у него спрашиваю, если ты видел к себе такое отношение почему женился. Я его люблю и уважаю. Но для него это не так. Ведь проблема эта была уже и до свадьбы. По поводу детей, я беременна сейчас. Добавлено спустя 5 минут 45 секунд: anatolyp писал(а): Маска писал(а): То есть мужа и тогда и по сей день беспокоит мое неуважение к нему Если муж адекватный, то он разберется в ситуации. На Вас просто ему надо грозно рычать и для начала слегка покусывать. Если игры зайдут дальше, то выдрать кусок мяса с шерстью - обязательно поможет добиться уважительного к себе отношения от особи, зализывающей раны. Это шутка, конечно. Но у Маски выбор невелик. Или получать адекватную ответку (ходить с синяками) или жить с тряпкой под ногами. Да, вот он и пробудет разные методы. Сначала говорил, что будет бить, а потом стал замахиваться и потом бить, ну так не сильно, но все равно больно и не приятно. Вопрос, что мне делать? |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 09:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска А в чем для него проявляеться ваше неуважение? Какие у него претензии? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Macau писал(а): А с каких пор неуважение черта характера? Вы всех не уважаете или только мужу так повезло? Зачем тогда замуж выходили за него? Ну, скажем что он говорит, что я не уважаю мужчин, типа это от мамы у тебя. И происходит это тогда, когда есть либо непонимание, либо конфликт. Когда все хорошо, то я уважаю. Это с его слов. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вопрос, что мне делать? бежать от него подальше и как можно скорее, раз уж Маска писал(а): стал замахиваться и потом бить, ну так не сильно, но все равно больно и не приятно
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Пирлипат писал(а): Маска А в чем для него проявляеться ваше неуважение? Какие у него претензии? В основном в конфликтных ситуациях, когда мне что то не нравится я могу с ним не разговаривать и отмалчиваться. Когда он просит меня о чем то, то я не с первого раза отвечаю на его просьбу, а если просьба сложная для меня, то я не ищу способов сделать, а ищу причины, чтобы не делать. В том, что когда происходит конфликт, я могу грубо разговаривать т е на повышенном тоне. Во всем этом он и видит неуважение. Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд: Nuro4ka писал(а): Маска писал(а): Вопрос, что мне делать? бежать от него подальше и как можно скорее, раз уж Маска писал(а): стал замахиваться и потом бить, ну так не сильно, но все равно больно и не приятно Так как же бежать, я беременна, мы только недавно поженились? |
|
| Автор: | йожегвтумане [ 07 окт 2012, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Капец. Для вас это норма? Как можно выйти замуж за человека, который вас поколачивает? Потому что ему что то там кажется! Еще и забеременеть! Бабы - дуры. (с) Нанна |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Подскажите, как изменить текст в этой теме? Хочу дополнить текст. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Так как же бежать, я беременна, мы только недавно поженились? Вот вам и объяснение названия темы. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
йожегвтумане писал(а): Маска Капец. Для вас это норма? Как можно выйти замуж за человека, который вас поколачивает? Потому что ему что то там кажется! Еще и забеременеть! Бабы - дуры. (с) Нанна Да, что вы, конечно. До свадьбы он только говорил, руки не использовал. Я и подумать не могла, что может ударить. Первый раз ударил через пару месяцев после свадьбы и потом обещал, что не будет. Потом еще раз ударил, но я отнеслась с пониманием, он просил его понять. А последний раз во время беременности уже. Ну, что мне нужно было разводиться, тем более что между конфликтами было все прекрасно. |
|
| Автор: | Vezza [ 07 окт 2012, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Потом еще раз ударил, но я отнеслась с пониманием, он просил его понять.  Маска писал(а): А последний раз во время беременности уже. Ну, что мне нужно было разводиться, тем более что между конфликтами было все прекрасно. Не всё нормально ,живите ,не надо разводится. Бьёт ,значит любит. В семье надо уступать друг другу, а не доказывать , у кого характер сильней или кулаки. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, сколько Вам лет? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka писал(а): Маска писал(а): Так как же бежать, я беременна, мы только недавно поженились? Вот вам и объяснение названия темы. И да и нет. Конечно, я не хочу разводиться, но и он тоже не хочет разводиться. Говорит, что влюбленность проходит, а на смену либо приходят глубокие чувства либо не приходят, а это зависит от отношения друг другу людей в паре. Вот и говорит он мне, что жить со мной будет, но не из любви, а из долга. |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Ох и весело вам жится то будет
|
|
| Автор: | Пузитивная [ 07 окт 2012, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
писец какой то, беременную бьют, а она сидит и сопли на ВМ разводит по поводу уважения... открою тайну, ребенка можно и без мужа растить, зачем малышу видеть такие отношения в семье? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka писал(а): Маска, сколько Вам лет? Много. Стыдно, что не могу сама решить эту проблему. 31 год. Психологи мне тоже все как один говорят, что нужно бежать. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Он вас не любит и не уважает. А потом будет бить еще сильнее и чаще. И с рождением ребенка ничего не изменится. Потом начнутся претензии, что ребенок плачет и вы плохая мать. Затем еще что-нибудь. |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Не, ну если вам был бы 21 годик, я бы поняла... НО! вам 31 год, взрослая девка уже... |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Пузитивная писал(а): писец какой то, беременную бьют, а она сидит и сопли на ВМ разводит по поводу уважения... открою тайну, ребенка можно и без мужа растить, зачем малышу видеть такие отношения в семье? Согласна с вами. Все можно. И жить одной и ребенка одной. Но разве это выход. Ребенку нужен отец. Как отец он замечательный. К нам ходит его дочь от предыдущего брака, я же вижу. |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска А на ту жену он тоже руку поднимал? |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Ребенку нужен отец. ребенку не нужен отец, который бьет его мать Маска писал(а): Как отец он замечательный. сомневаюсь. Бьет вас, будет бить и ребенка Маска писал(а): К нам ходит его дочь от предыдущего брака а почему предыдущий брак распался? |
|
| Автор: | Пузитивная [ 07 окт 2012, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Пузитивная писал(а): писец какой то, беременную бьют, а она сидит и сопли на ВМ разводит по поводу уважения... открою тайну, ребенка можно и без мужа растить, зачем малышу видеть такие отношения в семье? Согласна с вами. Все можно. И жить одной и ребенка одной. Но разве это выход. Ребенку нужен отец. Как отец он замечательный. К нам ходит его дочь от предыдущего брака, я же вижу. если вы до сих пор не смогли поменять себя (внешнее неуважение к мужу), значит это выход... |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Но разве это выход. Выход. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало, а тем более с домашним тираном. |
|
| Автор: | Ring [ 07 окт 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маньяки зависимы от своих жертв. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девушки, ну, что вы так катигоричны? Да развестись никогда не поздно. Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? Ну и взрослые среди вас есть. Да не может быть, что к вас не возникали конфликты в семье. И женщин я современных хорошо знаю. Многие просто мужественные и боевые. Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: Предыдущая жена ушла по аналогичной причине. Я узнала об этом совсем недавно. Мы с ней в хороших отношениях, я ей поделилась, она рассказала. Сейчас у нее все хорошо, она вышла замуж и вроде счастлива. |
|
| Автор: | valentina54 [ 07 окт 2012, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Если бы не было в мире женщин, которые прощают "домашних боксеров", то эти мерзкие мужичишки просто вымерли бы... |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ring писал(а): Маньяки зависимы от своих жертв. А жертвам нужен маньяк))) |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Девушки, ну, что вы так катигоричны? Да развестись никогда не поздно. Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? Ну и взрослые среди вас есть. Да не может быть, что к вас не возникали конфликты в семье. И женщин я современных хорошо знаю. Многие просто мужественные и боевые. Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: Предыдущая жена ушла по аналогичной причине. Я узнала об этом совсем недавно. Мы с ней в хороших отношениях, я ей поделилась, она рассказала. Сейчас у нее все хорошо, она вышла замуж и вроде счастлива.  А вы что думаете позиция " усрусь, но не покорюсь" свидетельствует о зрелости? |
|
| Автор: | Комильфо [ 07 окт 2012, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Тема развод 
|
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
мужчины, которые хотят уважения совершают поступки, за которые уважают. Избиение жены это скорее поступок слабого мужичонки, который пытается самоутверждаться. Конфликты возникают у всех, но чтобы до рукоприкладства доходоло  .
|
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска в чем вопрос. вас все устраивает же. бьет - вы с пониманием к этому относитесь. чего муж хочет от вас? уважения. а какое может быть уважение, когда тебя бьют?
|
|
| Автор: | Vezza [ 07 окт 2012, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Умная женщина не будет ни чего доказывать мужчине. Надо подыгрывать и уступать.Учится быть мягкой.Юношеский максимализм должен остаться в прошлом. Вы не уступаете мужу,он не находит других аргументов кроме кулаков. Возможно это скоро войдет в Вашей семье в привычку. Вы не хотите меняться, с какой стати должен меняться Ваш муж? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Хорошо, я постараюсь объяснить. Я обычная женщина, более того, с детства была драчуньей. Многие конфликты решала силой и конечно сама получала в ответ. Если мне, что то не нравилось, я не молчала. Но, часто решала вопросы криками и грубостью. С возрастом это немного изменилось. Я стала мягче, и добрее. Я понимала свою проблему и очень изменилась. Но видать не настолько, чтобы каждый день справляться. Боевой дух остался. Мне это мешает жить не только в семье, но и в обществе. Я стараюсь и у меня получается с постронними, так как контакт минимальный. А вот в семье терпения хватает все меньше и меньше. А сейчас беременность, успокоительное нельзя, токсикоз был первые три месяца. И все усугубилось. И ему терпения тоже хватает. |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Это не боевой дух - это дурость
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Vezza писал(а): Маска писал(а): Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Умная женщина не будет ни чего доказывать мужчине. Надо подыгрывать и уступать.Учится быть мягкой.Юношеский максимализм должен остаться в прошлом. Вы не уступаете мужу,он не находит других аргументов кроме кулаков. Возможно это скоро войдет в Вашей семье в привычку. Вы не хотите меняться, с какой стати должен меняться Ваш муж? Да, точно, все верно. В бытовых вопросах нам все удается. Я хочу измениться. И муж настаивает на моем изменении, говорит учись, говорит делай упражнения. Что время идет, у нас формируются привычки в общении. Либо, говорит, меняйся, либо смирись с побоями. Сам он хочет, чтобы я изменилась, а не мирилась. А время идет, а я еще ничего не сделала для изменений. То работа, то еще что то. |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 11:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Сами для себя решите, а хотите вы так и дальше жить ? |
|
| Автор: | Нанна [ 07 окт 2012, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
вы не уважаете мужа и даете ему это понять его это клинит и он если в адеквате хочет уважения жесть и ужас какое чувство долга. вы нашли себе объект для издевок и все |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Либо, говорит, меняйся, либо смирись с побоями. Сам он хочет, чтобы я изменилась, а не мирилась. А время идет, а я еще ничего не сделала для изменений. То работа, то еще что то. _________________ А унего кроме кулака, больше нет аргументов?! Это же тоже ненормально. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Я хочу измениться. И муж настаивает на моем изменении, говорит учись, говорит делай упражнения. Что время идет, у нас формируются привычки в общении. Либо, говорит, меняйся, либо смирись с побоями. Сам он хочет, чтобы я изменилась, а не мирилась. А время идет, а я еще ничего не сделала для изменений. То работа, то еще что то. меня сейчас стошнит  А знаете, Ваш муж прав, вы ведете себя как УГ. И пока вы будете УГ-ом с вами рядом будет УГ. И относиться к вам будут как к го...ну. Остановитесь и подумайте, Вы же себя не на помойке нашли, чтобы под кого-либо подстраиваться! Имейте уважение к самой себе! |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka писал(а): А знаете, Ваш муж прав, вы ведете себя как УГ. И пока вы будете УГ-ом с вами рядом будет УГ. И относиться к вам будут как к го...ну. А что же он тогда женился на ней , если она и раньше так себя вела? До свадьбы руки не распускал, а теперь взялся воспитывать . Так раз он такой мудрый, так и воспитывал бы по умному - любовью и лаской |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Вам бы дай повод кого нибудь похаять. Ясно дело, что у каждого человека есть свои заморчки. Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Потому как про такие чудесные изменения я только читала. А в жизни только сплошные разводы или мужья подкаблучники. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Либо тема развод, либо у вас Маска мозгов нет совсем. От мужика одна жена сбежала, потому что бил, теперь он колотит вас беременную и вы в себе причины ищите. Если вы уж такие любители садо-мазо и по другому никак, уж лучше тогда вы в руки биту и вперед, отстаивать свою правоту. Хотя ребенка всеравно жалко.
|
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Я думаю , грубость ваша - всего лишь защитная реакция на его хамство. Я сама с таким придурком много лет потеряла. Во всех конфликтах обвинял меня. И я верила , что виновата я . Страдала я, страдали дети. А когда наконец то развелась и разъехалась (основной проблемой невозможности развестись - был квартирный вопрос) , вздохнула.... и пожалела . что столько лет потеряно. Девушка, бегите от него . Как можно раньше. Главное, что бы было куда |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
kitasava писал(а): что же он тогда женился на ней , если она и раньше так себя вела? До свадьбы руки не распускал, а теперь взялся воспитывать . Так раз он такой мудрый, так и воспитывал бы по умному - любовью и лаской ему может нужна была девочка для битья на законных основаниях Добавлено спустя 58 секунд: там у них и до свадьбы полтора года претензий было |
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): И да и нет. Конечно, я не хочу разводиться, но и он тоже не хочет разводиться. Говорит, что влюбленность проходит, а на смену либо приходят глубокие чувства либо не приходят, а это зависит от отношения друг другу людей в паре. Вот и говорит он мне, что жить со мной будет, но не из любви, а из долга. У меня у подруги тоже была такая ситуация, сначала,ещё до свадьбы молодой человек ей "проверку" устроил,сказал,что изменил ей, и она одна среди ночи домой из другого населенного пункта добиралась. Но,любовь великая,она его поняла и простила. Потом,после свадьбы доходило у них до того,что он телефон у неё отбирал, что он ей делал,она даже нам не рассказывала,говорит,стыдно, НО ребенок двухлетний один с отцом оставаться не хотел. расходилась и сходилась она с ним не единожды. А закончилось тем,что после очередного расхождения навсегда,он пришёл их убивать,как он сказал:"я на вас очень много сил потратил,если вы не будете со мной,то не будете ни с кем,мы сейчас все трое умрем". А когда она просто чудом вырвалась из квартиры босая и с ребенком на руках,благо лето и первый этаж.,он ушёл и повесился. Итог,ребенка она всё равно теперь одна воспитывает,только сколько пришлось ей и дитю пережить перед этим.Оно вам надо? |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Потому как про такие чудесные изменения я только читала. А в жизни только сплошные разводы или мужья подкаблучники. ну попробуйте дать сдачи, тогда поймет, что вы можете за себя постоять |
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka а потом он даст сдачи
|
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Да развестись никогда не поздно. Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? мужественный мужчина,который хочет уважения и поэтому бьёт беременную женщину,мне не попадался ни разу,а вот уроды,котроые поднимают руку на слабого прикрываясьвыдуманными причинами,да,видела |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса ну любовью и лаской такого все равно не перевоспитать, а разводиться маска не хочет |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса писал(а): Nuro4ka а потом он даст сдачи Не факт. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
kitasava писал(а): Я думаю , грубость ваша - всего лишь защитная реакция на его хамство. Я сама с таким придурком много лет потеряла. Во всех конфликтах обвинял меня. И я верила , что виновата я . Страдала я, страдали дети. А когда наконец то развелась и разъехалась (основной проблемой невозможности развестись - был квартирный вопрос) , вздохнула.... и пожалела . что столько лет потеряно. Девушка, бегите от него . Как можно раньше. Главное, что бы было куда Я ему также задаю этот вопрос, если все видел и понимал, зачем женился. Сказал, что думал, что если будет мужем, а не бойфрендом, то я буду стараться ради мужа. А я вот не оправдала его надежды. Конечно, он говорит, что сам виноват, что поддался чувствам больше, чем разуму. У нас много положительных моментов в отношениях было. Он любил меня. Официально женился впервые за сорок лет. Поэтому и говорит, что я сам не уйду, взявши на себя ответственность, а ты либо изменишься, либо сбежишь. Вот тебе и выбор))) |
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): а ты либо изменишься, либо сбежишь. Вот тебе и выбор))) как романтично  
|
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Я,конечно,извиняюсь,но вот как-то я с трудом представляю себе женщину с такими проблемами,которая на четвертом десятке решает любую конфликтную ситуацию криками и руганью.Вы пишите,что в детстве были драчуньей.Я тоже была драчуньей и пацанкой, у меня маму вызывали в школу,потому что я то мальчика об стенку головой до сотрясения шарахнула,то циркулем ткнула, то нос до крови разбила. НО,это было всё лет так до 14-15, потом как-то осознала,что "я же всё-таки девочка" Ему за 40? и он на вас руку поднимает?  ню-ню,конечно, от обиды-то в таком возрасте как ещё объяснять
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Бегите. Такие тараканы в голове, как у вашего мужа, к хорошему не приводят. А так он алименты платить будет, а вы себе хорошего мужа найдете. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): чипса писал(а): Nuro4ka а потом он даст сдачи Не факт. Я пробовала дать сдачи, еще больше зверел. Он, мужчина, это кем мне нужно быть, чтобы его победить? Мастером спорта по боевым искусствам))) |
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Поэтому и говорит, что я сам не уйду чтобы никто не говорил: какой мужик козЕл,конечно,он и решения сам принять не может даже. Что-то у вас,Масочка,показания расходятся,то он говорит,что будет с вами жить и ждёт перевоспитания вашего,а то выживает из семьи |
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Не факт. факт  а почему не даст? любит что ли он ее и так любит потому и лупит
|
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, никто уважать не будет, если себя сам не уважаешь. Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: чипса писал(а): факт а почему не даст? любит что ли Я в своё время пресекла. Но это был первый и единственный раз. Меня парень за шею схватил, а я ему жесткую пощечину улупила и палец сломала, больше руки не распускал. Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: При этом я вообще никакими боевыми искусствами не владею и хрупкой комплекции. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса писал(а): Дашулькина мама писал(а): Не факт. факт а почему не даст? любит что ли он ее и так любит потому и лупитБить не будет, только в одном случае, если сам будет бояться. Неважно по каким причинам, угроза со стороны родственников маски, ее неконтролируемая агрессия приводящая к тяжким телесным , или даже угроза, тронешь отравлю. Если испугается, будет себя сдерживать.
|
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
но маска пишет про другое  сдачу то ее дает 
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Медведица писал(а): Маска писал(а): Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Я,конечно,извиняюсь,но вот как-то я с трудом представляю себе женщину с такими проблемами,которая на четвертом десятке решает любую конфликтную ситуацию криками и руганью.Вы пишите,что в детстве были драчуньей.Я тоже была драчуньей и пацанкой, у меня маму вызывали в школу,потому что я то мальчика об стенку головой до сотрясения шарахнула,то циркулем ткнула, то нос до крови разбила. НО,это было всё лет так до 14-15, потом как-то осознала,что "я же всё-таки девочка" Ну, да. Я тоже осознала и в драку не илу никогда. А вот если мне грубят, хамят и хотят подраться, я отвечаю взаимностью. Или вы относитесь к тем женщинам, которые если ее ударили по левой, подставляете правую? Если вы такая хотя бы в 50%. То вы супер, можно сказать святая. Я так поступаю 80%. Я очень изменилась с тех пор. |
|
| Автор: | Пирлипат [ 07 окт 2012, 12:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Я знаю Медведицу и могу сказать, она не из тех женщин, которые подставяют другую щеку. Она просто не допускает этого. Умница она, чего уж говорить. |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девушка. представьте себя престарелой женщиной - а рядом он. И пинает вас , и толкает, и говорит да ты так и не поняла, как должна себя вести - получи за это . Вас устраивает такой вариант? А в старости уже и поини никуда не пойдешь. да и сил на это не будет. А пока молоды , пока полны сил - уходите, не тешьте себя иллюзиями, что все изменится. У вас есть родители? Есть куда идти? |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 12:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka писал(а): Я в своё время пресекла. Но это был первый и единственный раз. Меня парень за шею схватил, а я ему жесткую пощечину улупила и палец сломала, больше руки не распускал. У меня подруга такая есть, когда ее второй муж (тот еще кадр, бывший военный, контуженный в условиях боевых действий) пытался на нее наехать, то в ответку получил ТАКОЕ!! Там и перцовый болончик был и синяк под глазом и все лицо расцарапано и пардон яйца отбитые. От хрупкой женщины весом в 48 кг он такого просто не ожидал. Говорит налетела как кошка. А потом она еще и ментов вызвала, они его на несколько часов забрали. Больше он ее и пальцем не тронул. Но она его всеравно бросила, через несколько лет, теперь живет с третьим, там все хорошо. А в жизни девочка, чисто Мальвина, каблуки, блондинка, челка, огромные глазки и тихий голосок. |
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): ли вы относитесь к тем женщинам, которые если ее ударили по левой, подставляете правую? не-е,если у меня ударят,я вторую не подставлю,даю сдачу, а вообще я так умею смотреть,что рука замирает над левой. Но у меня в отношениях с мужем как-то ни разу не было такого даже близко, мы всё больше разговорами проблемы решаем Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Пирлипат  ну вот, не дала мне святой хоть полчасика побыть
|
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka Вы молодец.  
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
kitasava писал(а): У вас есть родители? Есть куда идти? да, есть родители. И идти есть куда тоже)))Вот я сейчас на распутье. На данный момент я у родителей. Он конечно не сусшедший, убивать никого не будет и себя не убьет. И готов на развод. Поэтому выбор за мной. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Бывают в жизни моменты когда надо проявить твердость характера, даже если это очень тяжело. Бить он вас не перестанет, никогда. Это 99, 999 % . Но решать только вам. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, все свои посты перечитайте и сделайте вывод. Он прямо заявляет, что не любит, что вы его не устраиваете, готов на развод. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Спасибо всем за участие. Советы, комменты. Я не прощаюсь. Только дела кое какие сделаю и вернусь. А знает кто нибудь есть ли у нас в городе может курсы какие, может тренинги на тему изменить характер или подобное. Я читаю Дуплякину, сайт Солнечные ручки и др литературу, но нужен учитель что ли. Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд: Nuro4ka писал(а): Маска, все свои посты перечитайте и сделайте вывод. Он прямо заявляет, что не любит, что вы его не устраиваете, готов на развод. Он любит меня, точно знаю. Он просто необычный мужчина и для него эта проблема является не принимаемой. Как для меня вопросы алкогольной, табачной и др зависимостей. Это уровень проблем на несколько ступеней выше, чем те, с которыми сейчас бодрятся многие другие пары. |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? У Вас наверное очень искаженное понятие о МУЖЕСТВЕ и о УВАЖЕНИЕ. На мой взгляд, если в Вашей семье никто не может себя контролировать, Вам нельзя заводить детей, ребенок будет очень страдать глядя на такую "ЛЮБОВЬ-ДОЛГ" родителей . У Вас раньше были отношения с мужчинами? такое чувство, что это Ваш первый опыт. |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот я сейчас на распутье. На данный момент я у родителей. Он конечно не сусшедший, убивать никого не будет и себя не убьет. И готов на развод. Поэтому выбор за мной. Живите, наслаждайтесь жизнью. Он притащится - будет уговаривать вернуться, не делайте этого, не пытайтесь оправдать его. Все потом только усугубится. Живите для ребенка, для родителей. И радуйтесь тому , что нет рядом мужчины от общения с которым хочеться плакать. Пусть это будет опытом, для построения отношений в будущем. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он просто необычный мужчина и для него эта проблема является не принимаемой. Это уровень проблем на несколько ступеней выше, чем те, с которыми сейчас бодрятся многие другие пары. Не льстите себе, у вас обычный кухонный боец, таких много. |
|
| Автор: | skycolor [ 07 окт 2012, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он любит меня, точно знаю. Он просто необычный мужчина и для него эта проблема является не принимаемой. Как для меня вопросы алкогольной, табачной и др зависимостей. Это уровень проблем на несколько ступеней выше, чем те, с которыми сейчас бодрятся многие другие пары. Маска, Вы меня простите за грубость, но у Вас явно с системой ценностей проблемы. Вас, беременую, бьет сорокалетний мужик, имеющий за плечами опыт семейной жизни, и просто жизненный опыт, а Вы это списываете на его необычность. Все люди, безусловно, разные, потребности и взгляды на жизнь у всех разные, но есть нечто незыблемое, то, что является неприемлимым в нормальных отношениях двух любящих друг друга людей, и рукоприкладство как раз и относится к таким вещам. Вы пытаетесь найти оправдание взрослому мужчине, который вместо того, чтобы признать свои ошибки и меняться, загибает Вас беременную, требуя выполнять его условия. Он Вас загнул, я Вас поздравляю. Вместо того, чтобы понять, что применение физической силы в отношении женщины, а тем более, беременной недопустимо, и слать его лесом, Вы ищете гуру, который Вас изменит в угоду Вашему кухонному боксеру. Вот только одна маленькая поправка - Вы так и будете перед ним на пупе вертеться всю жизнь. Измените в себе одну черту, его станет не устраивать другая, дойдете до абсурда и будете битой за недосоленый борщ. ИМХО, конечно, на истину не претендую. Но в большинстве своем подобные истории так и развиваются. Я не была бы столь категорична, если бы поведение Вашего супруга, описываемое Вами, было иным. Если б говорил о том, что сожалеет, пошел бы к психотерапевту, пытался бы научиться сдерживать эмоции, но нет, он предлагает меняться Вам, а в случае неповиновения ему и отсутствия изменений в Вас, в качестве альтернативы предлагает Вам все тот же мордобой как метод воспитания. Реально жалко Вас. Вам так засрали мозг, что Вы расписываете его необычность и считаете, что Ваши отношения просто на другом уровне в отличие от всех простых смертных, кто борется с алкогольной и табачной зависимостью мужчин. Я Вам открою секрет - есть нормальные мужики, которые не бьют и не злоупотребляют алкоголем. Возможно, если найдете в себе силы слать лесом своего "необычного", и Вам посчастливится встретить такого. И еще - ему точно 40? Если да, то он инфантил какой-то. Странно слышать от 40-летнего мужика: я думал, я на тебе женюсь, а ты изменишься Бред какой-то, чесслово. ИМХО, взрослые люди не пытаются менять партнеров, они изначально выбирают себе тех, с кем смогут жить, и принимают другого человека, таким, какой он есть.
|
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он просто необычный мужчина а что такого в нем необычного? из Вашего рассказа пока вырисовывается не уверенный в себе слабак, который кроме как руки распускат ничем не прославился |
|
| Автор: | Ring [ 07 окт 2012, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): А жертвам нужен маньяк))) Если нужен, терпите, пока нужен.
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 12:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да, и вы тоже правы. И ваша точка зрения вполне понятна. Я все обдумываю. Спасибо. |
|
| Автор: | kitasava [ 07 окт 2012, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он любит меня, точно знаю. Он просто необычный мужчина и для него эта проблема является не принимаемой. Как для меня вопросы алкогольной, табачной и др зависимостей. Это уровень проблем на несколько ступеней выше, чем те, с которыми сейчас бодрятся многие другие пары. Вот такой иллюзией я себя тешила много лет, только от такой любви хотелось повеситься |
|
| Автор: | Ring [ 07 окт 2012, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ring писал(а): Если нужен, терпите, пока нужен. Главное, чтобы он не перешёл границу совсем, пока чувствует Вашу зависимость. 
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
. Цитата: Вам так засрали мозг, что Вы расписываете его необычност да, и это тоже и все написаное тоже правда. Но сколько этой правды?))))Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд: Ring писал(а): Ring писал(а): Если нужен, терпите, пока нужен. Главное, чтобы он не перешёл границу совсем, пока чувствует Вашу зависимость. Да, согласна. Мы об этом разговариваем. Он понимает. Сейчас он не рас пускает руки, во время беременности было один раз, так успокоить. Потом не было. Он крепится. Но, что будет после беременности, вот это открытый вопрос)))) пока договориться не удается. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): во время беременности было один раз, так успокоить. Что вы такого делали, что бы вас надо было успокаивать ударом? Кидались на прохожих с ножом? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
kitasava писал(а): Маска писал(а): Он любит меня, точно знаю. Он просто необычный мужчина и для него эта проблема является не принимаемой. Как для меня вопросы алкогольной, табачной и др зависимостей. Это уровень проблем на несколько ступеней выше, чем те, с которыми сейчас бодрятся многие другие пары. Вот такой иллюзией я себя тешила много лет, только от такой любви хотелось повеситься Это точно))) но проходит пока все хорошо и кажется, что все наладилось))) |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сейчас он не рас пускает руки, во время беременности было один раз, так успокоить. Я вот стесняюсь спросить, но что Вы такое творите, что успокаиваетесь только после рукопрекладства |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска а вы думаете , что посторонние люди вам насоветуют что то другое, кроме как бежать? Вы сами пишете , что он вас бьет, и для многих это не является нормой. а ваш мужчина не думает, о последствиях которые могут быть?Ведь в вашем положении нервничать не есть хорошо. И ясно, что вы от него не уйдете, если бы хотели собрали бы уже чемодан и либо его выгнали либо сами ушли. НЕ пробовали свое поведение немного изменить? Маска писал(а): но это сильная черта моего характера. почему вы считаете эту черту сильной? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): во время беременности было один раз, так успокоить. Что вы такого делали, что бы вас надо было успокаивать ударом? Кидались на прохожих с ножом? Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, видно так получилось что ударил сильный чем ожидал. Ну, махнул рукой и задел лицо, челюсть. В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Это был последний его замах. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Счастье есть писал(а): Маска а вы думаете , что посторонние люди вам насоветуют что то другое, кроме как бежать? Вы сами пишете , что он вас бьет, и для многих это не является нормой. а ваш мужчина не думает, о последствиях которые могут быть?Ведь в вашем положении нервничать не есть хорошо. И ясно, что вы от него не уйдете, если бы хотели собрали бы уже чемодан и либо его выгнали либо сами ушли. НЕ пробовали свое поведение немного изменить? Маска писал(а): но это сильная черта моего характера. почему вы считаете эту черту сильной? Сильной, я имею ввиду глубоко сидит, неискоренимой если можно так сказать. А по качеству считаю эту черту, конечно, отрицательной. Или неэффективной. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): во время беременности было один раз, так успокоить. Что вы такого делали, что бы вас надо было успокаивать ударом? Кидались на прохожих с ножом? Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, видно так получилось что ударил сильный чем ожидал. Ну, махнул рукой и задел лицо, челюсть. В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Это был последний его замах. Маска, нет слов, что значит ударил в ответ на грубость, да он у вас просто животное, если позволяет себе бить беременную в ответ на слово. А про челюсть это вообще шок. Вы знаете какими бывают беременные и крики и скандалы, настоящие (мужественные) мужчины все это спокойно терпят, а ваш простите просто чмо. Вам не обидно что вас за такое ничтожество держат? Он уже не просто бьет вас, он бьет вас сильно и возможно будет бить вашего ребенка. Если вы думаете что в остальных семях женщины никогда не грубят мужу, вы ошибаетесь. ПМС у всех бывает это нормально, в ответ на грубость можно обидиться и не разговаривать, можно в ответ нагрубить, но бить женщину это НЕНОРМАЛЬНО, проблема не в вас, он психически ненормален и что бы вы с собой не сделали лучше не будет. Он вас будет бить всегда.
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Счастье есть писал(а): Маска
а вы думаете , что посторонние люди вам насоветуют что то другое, кроме как бежать? Вы сами пишете , что он вас бьет, и для многих это не является нормой. а ваш мужчина не думает, о последствиях которые могут быть?Ведь в вашем положении нервничать не есть хорошо. И ясно, что вы от него не уйдете, если бы хотели собрали бы уже чемодан и либо его выгнали либо сами ушли. НЕ пробовали свое поведение немного изменить? Маска писал(а): но это сильная черта моего характера. почему вы считаете эту черту сильной? |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, в первые месяцы моей беременности за мое поведение меня наверно вообще прибить следовало.  Потому что я , и сама себя считала мало адекватной. И плакала и скандалила и что только не делала Маска писал(а): В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Это был последний его замах. это не замах, а побои. а какой срок у Вас? |
|
| Автор: | anatolyp [ 07 окт 2012, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
З. Фрейд ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОАНАЛИЗ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ ЛЕКЦИЯ ОБЫЧНАЯ НЕРВОЗНОСТЬ выдергка |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Счастье есть писал(а): в первые месяцы моей беременности за мое поведение меня наверно вообще прибить следовало. Потому что я , и сама себя считала мало адекватной. И плакала и скандалила и что только не делала Мой уже 15 лет мне вспоминает, как я его в три ночи будила и на отправляла в круглосуточный ларек за Твиксом, будила неоднократно (ну беременная что скажешь ) если идти не хотел, то начиналось такое.... стыдно вспомнить И ниче, все перетерпел, теперь вспоминаем вместе, хихикаем.
|
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
а я банками варенья пулялась  в мужа. только он меня почему-то не бил в ответ, а молча ушел. а надо было дать мне, чтоб я успокоилась. а я и не беременная то была, то есть, бей не хочу
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса писал(а): а я банками варенья пулялась в мужа. только он меня почему-то не бил в ответ, а молча ушел. а надо было дать мне, чтоб я успокоилась. а я и не беременная то была, то есть, бей не хочу Попали?
|
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама ага я содержимое выплескивала. зато ту уборку вспоминаю до сих пор. варенье то въелось в обои
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса писал(а): Дашулькина мама ага я содержимое выплескивала. зато ту уборку вспоминаю до сих пор. варенье то въелось в обои Ржач Представила, это действительно укатайка.
|
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама так норм.мужчина уйдет или успокоит словами, а не даст в челюсть так, что потом в травму ехать надо. |
|
| Автор: | Singu [ 07 окт 2012, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, видно так получилось что ударил сильный чем ожидал. Ну, махнул рукой и задел лицо, челюсть. В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Капец. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Сейчас 16 недель срок беременности. Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд: Singu писал(а): Маска писал(а): Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, видно так получилось что ударил сильный чем ожидал. Ну, махнул рукой и задел лицо, челюсть. В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Капец. Сама также думаю. Вот с тех пор, после нескольких часов обсуждений пообещал не гнать. Пока крепится. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сейчас 16 недель срок беременности. Нда, что сказать. Надо всегда помнить, что должность папы взаимозаменяемая. Лучше вообще никаго, чем то что у вас. Кстати как ваши родители относятся к тому что вас бьют? |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сейчас 16 недель срок беременности. а вы не боитесь за вашего ребенка? я кончено прошу прощения может как то резко и неправильно. но срок у вас еще не большой и к сожалению последствия таких вот отношений могут быть плачевными. дай вам Бог конечно хорошо выносить малыша, но я бы не стала рисковать и ставить опыты на себе в таком положении |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Конечно, боюсь и за ребенка в утробе и за рожденного без отца. И за себя, мечтавшую выйти замуж один раз и прожить всю жизнь. Я обо всем думаю. Он мне предлагал, оставь ребенка мне и живи как хочешь. Но пока этот вопрос не обсуждается. Родители мои конечно в шоке, они не понимают как все так может происходить. Хотя им я рассказала только 10% того, что происходит. Мои родители рассуждают также как и основная часть форума))) |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Счастье есть писал(а): Маска писал(а): Сейчас 16 недель срок беременности. а вы не боитесь за вашего ребенка? я кончено прошу прощения может как то резко и неправильно. но срок у вас еще не большой и к сожалению последствия таких вот отношений могут быть плачевными. дай вам Бог конечно хорошо выносить малыша, но я бы не стала рисковать и ставить опыты на себе в таком положении Аборты только до 12 недель делают, так что рожать в любом случае нужно. Другое дело, что с таким заботливым супругом дите можно и не доносить. Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Маска писал(а): И за себя, мечтавшую выйти замуж один раз и прожить всю жизнь. Вы взрослый человек и должны понимать что не все мечты сбываются и для счастливой жизни иногда нужно эти мечты корректировать. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Счастье есть писал(а): Маска писал(а): Сейчас 16 недель срок беременности. а вы не боитесь за вашего ребенка? я кончено прошу прощения может как то резко и неправильно. но срок у вас еще не большой и к сожалению последствия таких вот отношений могут быть плачевными. дай вам Бог конечно хорошо выносить малыша, но я бы не стала рисковать и ставить опыты на себе в таком положении А что бы предложили в такой ситуации? Хоть разрыв, хоть побои - это все нервная обстановка. Любой исход может быть плачевным для меня и ребенка. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он мне предлагал, оставь ребенка мне и живи как хочешь. ЧОй-то, ага, психически нездоровому человеку ребенка. Не заработал. Пусть готовится алименты платить. А вообще ребенок ему не нужен, это просто еще один, стопервый, способ давления на вашу психику. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Другое дело, что с таким заботливым супругом дите можно и не доносить. я об этом и говорю, а не об аборте. наверно как то непонятно выразила свою мысль.Маска писал(а): Конечно, боюсь и за ребенка в утробе и за рожденного без отца. И за себя, мечтавшую выйти замуж один раз и прожить всю жизнь. Я обо всем думаю. маска вам 31 год. но простите вы какая то наивная. я младше вас, но не вижу трагедии растить ре без отца, а про свадьбу так вообще смешно. С таким мужем надо думать как ребенка выносить. а все остальное мелочи. Или вы будете ходить в синяках, а ребенок радоваться будет , что папа дома? Вы загляните наперед.Вы родите, начнутся ночи бессоные и т.д. и т.п. Муж и на ребенке срываться начнет Маска писал(а): оставь ребенка мне и живи как хочешь ну сказать много, что можно. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): А что бы предложили в такой ситуации? Хоть разрыв, хоть побои - это все нервная обстановка. Любой исход может быть плачевным для меня и ребенка. Я бы предложила: 1. Рассказать ВСЕ родителям, 2. Сказать милому  что решили временно пожить отдельно, так и вам спокойней и он меньше кровину вам сворачивать будет 3. Потихоньку, живя у родителей, привыкать к мысле о разводе.Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд: Счастье есть писал(а): Муж и на ребенке срываться начнет Да и он раньше начнет, где гарантия что удержится и не ударит в живот. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): А что бы предложили в такой ситуации? я бы ушла. Одно дело когда вы переживаете одна и никто вас не лупит, а другое когда постоянные скандалы. Если у вашего мужа есть ребенок, он должен понимать всю ответственность. Или он принимает непосредственное участие в самом процессе зачатия , а дальше его не касается? |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Конечно, боюсь и за ребенка в утробе и за рожденного без отца. Кстати почему без отца? То что вы расстанетесь, не значит что ребенок без отца, просто папа будет приходящим. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): А что бы предложили в такой ситуации? Хоть разрыв, хоть побои - это все нервная обстановка. Любой исход может быть плачевным для меня и ребенка. Я бы предложила: 1. Рассказать ВСЕ родителям, 2. Сказать милому что решили временно пожить отдельно, так и вам спокойней и он меньше кровину вам сворачивать будет 3. Потихоньку, живя у родителей, привыкать к мысле о разводе.Что я и делаю. И на форум написала для подкрепления своего решения. Сейчас я у родителей. С ним не разговариваю. И привыкаю к мысли о разводе. Зная его, начнет уговаривать вернуться. А я могу согласиться. Но знаю, что все будет повторяться, даже не побои как таковые, а именно претензии. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Что я и делаю. И на форум написала для подкрепления своего решения. Сейчас я у родителей. С ним не разговариваю. И привыкаю к мысли о разводе. Зная его, начнет уговаривать вернуться. А я могу согласиться. вы думайте о ляльке, о том, что вам нужен покой и спокойствие.отключите телефон и не общайтесь пока с ним. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Стойкости вам и здоровья. |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
какая нормальная женщина зная, что в прошлом браке было все точь в точь, будет искать способы измениться, что бы милый был доволен. Да все прекрасно понимают, что повод дать в челюсть всегда найдется, что все разговоры про поменяйся и я тебя не трону, ерунда. о какой любви речь, он просто самоутверждается |
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
а я не могу понять, почему мы должны объяснять 31 летней женщине, что мужчина не должен поднимать на нее руку  сама она не догадывается?
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
чипса писал(а): а я не могу понять, почему мы должны объяснять 31 летней женщине, что мужчина не должен поднимать на нее руку сама она не догадывается?Он ей за 1,5 года совместной жизни так мозг заездил, что теперь она уже и не понимает что можно, а что нет. |
|
| Автор: | чипса [ 07 окт 2012, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама а сейчас у нее в мозгах просветление
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): Конечно, боюсь и за ребенка в утробе и за рожденного без отца. Кстати почему без отца? То что вы расстанетесь, не значит что ребенок без отца, просто папа будет приходящим. Да, я понимаю. Дело в том, он со мной будет привходящим папой уже в третий раз. Это будет его третий ребенок. И он мечтал воспитывать ребенка в семье, чтобы каждый день быть с ним. Поверьте, как отец, он очень хороший. Его невероятно случаются дети, он им уделяет столько энергии, не одной такой мамы не знаю. Он и ласков и строг одновременно. Ему настолько с ними интересно, он играет, учит, целует. Ему удается то, что не удается сделать маме одиночке. Он много знает о детях, их психологии, принципы воспитания и т.д. Я вижу, его дочь часто бывает у нас, можно сказать живет. Ее мама занимается бизнесом и часто оставляет ребенка у нас. Она живет с нами больше, чем с мамой. И я вижу все и как происходит воспитание. Любой другой ребенок обзавидуется такому отцу. Девочка развита лучше своих сверстников, она активная, разговорчивая, рассудительная, читает, считает. И люди общаясь с ней с удивлением спрашивают сколько ей лет. А когда узнают просто выпадают в осадок. Ей только в январе будет пять. |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): И он мечтал воспитывать ребенка в семье, чтобы каждый день быть с ним. если бы это было так он вел бы себя иначе |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): И он мечтал воспитывать ребенка в семье, чтобы каждый день быть с ним. Смешно, мечталкин избивающий свою беременную жену. |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Семья - это не там где мама и папа любят ребенка, а там где мама и папа еще и друг друга любят. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Девочка развита лучше своих сверстников, она активная, разговорчивая, рассудительная, читает, считает. Девочку растила мама, в первую очередь крепкая психика дитя это ее заслуга и неизвестно что будет когда девочка станет подростком и перестанет быть послушной, как отреагирует на это строгий папаша, опять начнет доказывать что главный кулаками? Добавлено спустя 41 секунду: Маска Вы прям ищите ему оправдание, не стоит. Добавлено спустя 22 секунды: чипса писал(а): Дашулькина мама а сейчас у нее в мозгах просветление Временами. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): И он мечтал воспитывать ребенка в семье, чтобы каждый день быть с ним. Смешно, мечталкин избивающий свою беременную жену. Ну, что вы так преувеличиваете. Он не избивал. Понятно, что любое рукоприкладство будет осуждаться. А как мамочки воспитывает своих детей и начинают от безисходности лупасить своих слабых без защитных деток. Или когда вы бьете-это хорошо, а когда вас - это плохо? Тут палка о двух концах. Можно рассуждать часами. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он не избивал. Решать только вам. Не избивал, значит не избивал. Живите с ним в мире любви и согласии. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Это будет его третий ребенок. И он мечтал воспитывать ребенка в семье, чтобы каждый день быть с ним. Поверьте, как отец, он очень хороший все отцы хорошие, которые воспитывают своих детей на расстоянии. Маска писал(а): Девочка развита лучше своих сверстников, она активная, разговорчивая, рассудительная, читает, считает. И люди общаясь с ней с удивлением спрашивают сколько ей лет. А когда узнают просто выпадают в осадок. Ей только в январе будет пять. это не такая уж и редкость. не вижу в этом особой заслуги папы. Маска а двое детей у него от одной женщины или от разных? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девочки, вы знаете. Мой ребенок мне помогает. Я еще не знаю кто будет мальчик или девочка, но каждую ночь мне снится то красавица новорожденная девочка, то сильный и крепкий бутуз. И всю ночь я сплю крепко и спокойно, и просыпаюсь с улыбкой на лице. Это будет мой первый ребенок. |
|
| Автор: | FlyFish [ 07 окт 2012, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): А как мамочки воспитывает своих детей и начинают от безисходности лупасить своих слабых без защитных деток. Или когда вы бьете-это хорошо, а когда вас - это плохо? я не разу не видела мама которая воспитывая свое чадо в челюсть ему заехала так что чадо потом рот не могло открыть |
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Ну, что вы так преувеличиваете. Он не избивал. 2 дня челюсть не открывалась это он вас так приласкал? Маска писал(а): А как мамочки воспитывает своих детей и начинают от безисходности лупасить своих слабых без защитных деток. Или когда вы бьете-это хорошо, а когда вас - это плохо? маска вы ищете оправдание вашему мужу, вот и все. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да, наверное точно ищу оправдание. Тут уж точно, видно пока муж, ищу оправдание. |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Он мне предлагал, оставь ребенка мне и живи как хочешь. и вы действительно после этих слов считаете, что он вас любит?! Бегите от него и разводитесь пока ребенок не родился, чтоб он не дай бог дитя не отнял, а то вы такая слабохарактерная, что у него это получится
|
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): йожегвтумане писал(а): Маска Капец. Для вас это норма? Как можно выйти замуж за человека, который вас поколачивает? Потому что ему что то там кажется! Еще и забеременеть! Бабы - дуры. (с) Нанна Да, что вы, конечно. До свадьбы он только говорил, руки не использовал. Я и подумать не могла, что может ударить. Первый раз ударил через пару месяцев после свадьбы и потом обещал, что не будет. Потом еще раз ударил, но я отнеслась с пониманием, он просил его понять. А последний раз во время беременности уже. Ну, что мне нужно было разводиться, тем более что между конфликтами было все прекрасно. Маска, вы меня извините, но хоть на минуту мозг включите!!!! дальше будет только больше. он ударил вас, еще и беременную- своим молчанием и прощением вы просто включили ему зеленый свет на все дальнейшие колотушки. Поверьте, я знаю, о чем говорю, не с чужих слов. Добавлено спустя 51 секунду: да, и сколько вам лет? |
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Дело в том, он со мной будет привходящим папой уже в третий раз. Это будет его третий ребенок. так вы уже третья его жена? Че это от такого любящего две женщины с детями поубегали? Aurum маске 31 |
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? мужчина, заслуживающий уважения, его и так получит. а существо, выбивающее уважение к себе кулаками- не мужчина, во- первых, и слово мужественный к таким людям априори не применяется. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Aurum писал(а): Маска писал(а): Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? мужчина, заслуживающий уважения, его и так получит. а существо, выбивающее уважение к себе кулаками- не мужчина, во- первых, и слово мужественный к таким людям априори не применяется. Все верно.
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мне 31 год. Это первый брак. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Вы работаете? |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Nuro4ka писал(а): Маска писал(а): Дело в том, он со мной будет привходящим папой уже в третий раз. Это будет его третий ребенок. так вы уже третья его жена? Че это от такого любящего две женщины с детями поубегали? Aurum маске 31 Вот так любили. |
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
почитала тему с начала супругу, оказывается, еще и 40 лет.....мдя....Маска, вы вообще соображаете, что творите? да фиг бы с вами, может вам реально нравится, когда вас бьют, может, после бойни у вас там страстное примирение..хз чем еще обьяснить  ребенку это за что???? и да,еще- дай бог, пройдет время, вырастет ребеночек- не боитесь, что пойдет по стопам отца? конкретно в вашем отношении? дети они такие...как губки впитывают все, и модель поведения в семье четко запоминают. Добавлено спустя 45 секунд: и снова избил муж... почитайте, познавательно. вас это ждет. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да, конечно, я работаю. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 07 окт 2012, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Да, конечно, я работаю. И в чем проблема, жить есть где, работа есть, с голоду не помрете? Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд: Aurum писал(а): viewtopic.php?f=103&t=172361&hilit=%D0%B8+%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0+%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D0%BB+%D0%BC%D1%83%D0%B6 почитайте, познавательно. вас это ждет. Да уж, читайте Маска, читайте. Прям в закладки поставте и каждый раз перед встречей с мужем перечитывайте. |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): Да, конечно, я работаю. И в чем проблема, жить есть где, работа есть, с голоду не помрете? Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд: Aurum писал(а): viewtopic.php?f=103&t=172361&hilit=%D0%B8+%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0+%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D0%BB+%D0%BC%D1%83%D0%B6 почитайте, познавательно. вас это ждет. Да уж, читайте Маска, читайте. Прям в закладки поставте и каждый раз перед встречей с мужем перечитывайте. Да, прочитала. Ох уж, страсти. Конечно все преувеличено по сравнению с моей ситуацией, но схема похожа. |
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Конечно все преувеличено по сравнению с моей ситуацией вы так считаете??Маска писал(а): Сначала он меня ударил в ответ на грубость, я стала плакать и кричать и отмахиваться, и он меня успокоил, страшно, видно так получилось что ударил сильный чем ожидал. Ну, махнул рукой и задел лицо, челюсть. В травму повез, у меня пару дней рот плохо открывался. Это был последний его замах.
|
|
| Автор: | Nuro4ka [ 07 окт 2012, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Nuro4ka писал(а): Маска писал(а): Дело в том, он со мной будет привходящим папой уже в третий раз. Это будет его третий ребенок. так вы уже третья его жена? Че это от такого любящего две женщины с детями поубегали? Aurum маске 31 Вот так любили. Вот так их били, вы же сами говорили |
|
| Автор: | Пелагея [ 07 окт 2012, 15:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Конечно все преувеличено по сравнению с моей ситуацией угу, а вы дождитесь, пока ваша ситуация дозреет до того же уровня 
|
|
| Автор: | Счастье есть [ 07 окт 2012, 15:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот так любили. то есть опять муж хороший, просто его недостаточно любили? |
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Конечно все преувеличено по сравнению с моей ситуацией, но схема похожа. просто они 10 лет живут вместе,а вы только начала. А вообще,моё личное мнение, вы видите только те посты,которые хотите,а на всё остальное у вас "мужественный мужчина", "необычный характер" "неземная его любовь к вам" и тэ дэ и тэ пэ. У меня у мужа его мама выгнала отца, за то,что он её беременную ударил Е-ди-но-ж-ды,не стала проверять был ли это частный случай или система. И родила одна и ничего вышла через какое-то время замуж повторно,и я вам могу сказать,что супруг у меня вырос нисколько не ущербный от того,что рос не со своим гениальным папашей,а воспитывался другим мужчиной. А вы,если сейчас так защищаете мужа,вы к нему вернетесь и будете мучиться дальше и страдать, и ребенка будете мучить,вот у него будет картина семейного счастья-то перед глазами. |
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Медведица писал(а): А вы,если сейчас так защищаете мужа,вы к нему вернетесь и будете мучиться дальше и страдать, и ребенка будете мучить,вот у него будет картина семейного счастья-то перед глазами. будет так же, как в ссылке выше только там до этого дошли за 10 лет, здесь путь окажется короче
|
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Aurum конечно,я в этом и не сомневаюсь нисколько. Я видела такую ситуацию, уже писала в самом начале. Я просто не могу понять смысла дальнейшего обсуждения этой темы. |
|
| Автор: | Пелагея [ 07 окт 2012, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Медведица писал(а): Я просто не могу понять смысла дальнейшего обсуждения этой темы. Маске не нужны страшные истории, ей нужен психолог, который поможет измениться, чтоб муж был довольный
|
|
| Автор: | Aurum [ 07 окт 2012, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Медведица а смысла и в самом деле нет пока Маска сама не поймет, что нужно бежать от этого человека, все бесполезно.забыла добавить- крепко подумайте перед тем, как записывать ребенка на его фамилию. Если человек невменяемый,потом проблем, касаемых ребенка не оберетесь. |
|
| Автор: | Звонкая Я [ 07 окт 2012, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Вас мужчины раньше били? Или у вас вообще первый случай совместного проживания? |
|
| Автор: | Медведица [ 07 окт 2012, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Пелагея писал(а): Маске не нужны страшные истории, ей нужен психолог, который поможет измениться, чтоб муж был довольный ну,так-то да всё,я пошла,мне нервничать нельзя |
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Звонкая Я писал(а): Маска Вас мужчины раньше били? Или у вас вообще первый случай совместного проживания? Такой длительный опыт совместного проживания единственный. Ранее были отношения, но жили с одним еще около трех месяцев. А так только встречалась с парнями. Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд: Никогда не били. Ну, с братом только дрались, а так нет, бывали конечно эмоциональные всплески, до рукоприкладства не доходило. |
|
| Автор: | Капельк@ [ 07 окт 2012, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Моральные уроды какие -то ,а не люди . Тем детям повезло ,у матерей хватило ума уйти от такого папаши ,а эта звезда еще и ребенку жизнь попортит из -за своей любви . |
|
| Автор: | Звонкая Я [ 07 окт 2012, 17:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Никогда не били. Вот вам и ответ, что причина не в вас. Он вам это внушил, ему так проще. Вам себя сломать сейчас нужно будет под него, и все равно он найдет где вы "плохая" и к чему придраться, и почему можно руку поднять. У него комплексы, которые он компенсирует таким образом. Прислушайтесь к людям и бегите от него, дальше будет только хуже!!! А отцом он и так останется для ребенка, если вы захотите. Это лучше и ребенок будет чувствовать, что его и мама и папа любят, а не будет смотреть на постоянные разборки и как папа бьёт маму. Изгоните иллюзию, что это ваш человек и он вас любит. Так не любят.
|
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 07 окт 2012, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Пипец, почитала тему и в шоке !!!! Маска, у вас что бронь в голове?????? Вы что думаете что дальше он вас на руках носить будет? или что? Дальше лучше не будет!!!!!!!
|
|
| Автор: | Маска [ 07 окт 2012, 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Бронь, да? Наверное, я запуталась(((( |
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 07 окт 2012, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
мне вот просто интересно, что вы дальше собираетесь делать? |
|
| Автор: | Звонкая Я [ 07 окт 2012, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Бронь, да? Наверное, я запуталась(((( Очень похоже. Не думаю, что вы мечтали в детстве или юности иметь рядом с собой мужа, который бьёт вас. И прекратите искать ему оправдание. МУЖЧИНА НИКОГДА не должен поднимать руку на женщину, даже если она не права.
|
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 07 окт 2012, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Звонкая Я писал(а): МУЖЧИНА НИКОГДА не должен поднимать руку на женщину, даже если она не права. согласна с вами
|
|
| Автор: | Сумасшедшая белка [ 07 окт 2012, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
прочитала всю тему ужас.Маска Вы наверное так поздно замуж вышли, теперь боитесь одна остаться, да? Долго не складывалось? Так и тут не сложилось, ИМХО. Я в семье единственный ребенок, но воспитывались мы втроем с двоюродными сестрой и братом, мамину сестру тоже бил муж , бил, бил и... убил, и ничего не исправишь уже, и ничего не вернешь
|
|
| Автор: | zvezda76 [ 07 окт 2012, 23:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
я валяюсь.... ну, неужели у нас совсем так плохо с мужиками...(((( |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 07 окт 2012, 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
zvezda76 писал(а): ну, неужели у нас совсем так плохо с мужиками...(((( Скорее у некоторых плохо с чувством собственного достоинства. Или с мозгами. |
|
| Автор: | zvezda76 [ 07 окт 2012, 23:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек Да согласна, конечно. пипец, даже сказать нечего... |
|
| Автор: | Коте [ 07 окт 2012, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
ТАИС писал(а): Когда любят,уважают соотвественно и считаются) И полетели тапки.. ) Действительно.. Но нет сил всю тему читать. Докажите мужу что вы его уважаете, я так поняла вы суровая к нему, но вы же женщина, будьте мягче с ним... На то мы женщины такие нежные существа
|
|
| Автор: | Кристофер [ 08 окт 2012, 01:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, Мужчина ваш - козёл! И оправдания ему нет! Каждый имеет то, чего достоин. Подумайте, чего достойны вы? У меня есть знакомая, она дерётся со всеми своими мужчинами. Её душат, бьют, даже пытались в окно скинуть, она плачет, собирает вещи, уходит, потом снова звонки, опять встреча, умопомрачительный секс, спокойная неделя-две-месяц и опять по кругу! Любому рукоприкладству она находит оправдание - ведь я же его обидела или что-то вроде того. Несколько мужчин после таких разборок предпочли сами расстаться с ней, она из-за них рыдала как будто это любовь всей её жизни. С одним из "мужественных мужчин" она связала свою жизнь, растёт ребёнок 2 годика. Периодически дома драчка, разборки, собирание вещей.... И каждый раз, когда муж уходит с вещами, плачет как в первый раз. А не так давно у неё появился любовник... Муж уже чует что-то неладное. Сама она понимает, что, если всё откроется, её или бросят, или побьют ..... Этакая ходьба по острию ножа... // Маска, может вы тоже какие-то особые эмоции получаете после того как вас побьют, и потом счастье примирения, крепкие объятия, любовь... |
|
| Автор: | Ckazka [ 08 окт 2012, 04:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): У нас была проблема и муж(тогда еще бойфренд) периодически ее озвучивал и по сей день она не разрешилась. Проблема кроется в определенных чертах наших характеров. То есть мужа и тогда и по сей день беспокоит мое неуважение к нему. Он реагирует очень эмоционально, не может и не хочет мириться. Маска, проблема была не у вас, проблема у него. Нормальный у тебя характер, все мы иногда взрываемся, иногда закрываемся, но это не повод унижать тебя. Его беспокоит твоё поведение, он реагирует эмоционально, он не хочет и не может мириться, это его проблема. Ему надо идти к врачам, не к психологу. У него нервы совсем ни к чёрту, ты же сама видишь. И обрати внимание, он посылает тебя работать над собой, а сам ходит по одним и тем же граблям, со всеми жёнами у него одни и те же проблемы. Я знаю, ты не хочешь быть похожей на его предыдущих жён, ты на них и непохожа, только вот его отношение к тебе зависит не столько от тебя, сколько от призмы, через которую он смотрит на всех своих женщин. Я не хочу, чтоб вы расходились, но это единственный выход для тебя. Пока он не изменит себя, ничего в его жизни не изменится.... |
|
| Автор: | Ring [ 08 окт 2012, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Что я и делаю. И на форум написала для подкрепления своего решения. Сейчас я у родителей. С ним не разговариваю. И привыкаю к мысли о разводе. Зная его, начнет уговаривать вернуться. А я могу согласиться. Но знаю, что все будет повторяться, даже не побои как таковые, а именно претензии. В точку!  Сама всё знаешь! А претензии БУДУТ ПОВТОРЯТЬСЯ! Потому как человек он уже давно сделанный ( 40л), сам собой убеждённый в своих амбициях, привыкший к своим убеждениям, правоте и поведению -- это его личность.
|
|
| Автор: | Anna-Maria [ 08 окт 2012, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Такая созависимая пара вырисовывается:она поднимает собственное "Я" демонстративно выбрав модель поведения, не приемлемую мужчиной, о каких в народе говорят "выпрашивает"; он, не имея знаний/ навыков/опыта/желания конструктивно решать разногласия, поколачивает.При этом люди умудрились зачать ребенка.Похоже, каждый получил то, чего хотел.Жаль только ребенка.
|
|
| Автор: | Мечта Поэта [ 08 окт 2012, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Госпидя что творится! У одной маски парень негр! У другой муж бьет, у третьей изменяет!Как страшно жить то!!! Маска вы что себя не любите, а??? Ну как так - вы беременны, а "любимый" руки распускает!о малыше подумайте! в лес такого папочку! |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 08 окт 2012, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мечта Поэта писал(а): Госпидя что творится! У одной маски парень негр! У другой муж бьет, у третьей изменяет!Как страшно жить то!!! Маска вы что себя не любите, а??? Ну как так - вы беременны, а "любимый" руки распускает!о малыше подумайте! в лес такого папочку! А что плохого в негре? |
|
| Автор: | Мечта Поэта [ 08 окт 2012, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Мечта Поэта писал(а): Госпидя что творится! У одной маски парень негр! У другой муж бьет, у третьей изменяет!Как страшно жить то!!! Маска вы что себя не любите, а??? Ну как так - вы беременны, а "любимый" руки распускает!о малыше подумайте! в лес такого папочку! А что плохого в негре? ну там Маска тож чем то недовольна
|
|
| Автор: | Медведица [ 08 окт 2012, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мечта Поэта писал(а): ну там Маска тож чем то недовольна там маска переживает по поводу отношений окружающих. Ну и вообще,так уж сложилось исторически,что раздел Маска довольные обычно не пишут |
|
| Автор: | Мечта Поэта [ 08 окт 2012, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Медведица писал(а): Мечта Поэта писал(а): ну там Маска тож чем то недовольна там маска переживает по поводу отношений окружающих. Ну и вообще,так уж сложилось исторически,что раздел Маска довольные обычно не пишут вот по поводу окружающих я бы не заморачивалась. а вот когда муж свои комплексы на жене вымещает, тут стоит задуматься. |
|
| Автор: | Котяра [ 08 окт 2012, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Какая замечательная темка ...Один придурок (м) мнит себя мущщиной с большой буквы и требует (наверное, исходя из длины своего члена ) , почтения и уважения  . Второй придурок (ж) понимает, что первый не прав, пытается всячески этому противиться, но в конечном результате регулярно огребает по хребту и испрашивает совета, как усмирить свою гадкую гордость, чтобы доказать двум предыдущим женам, что уж теперь-то у этого 40-ка летнего сокровища есть шанс стать щасливым в личной жизни
|
|
| Автор: | Пирлипат [ 08 окт 2012, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра Как ты прЭлЭстно изложила суть этого бреда
|
|
| Автор: | Котяра [ 08 окт 2012, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Пирлипат писал(а): Котяра Как ты прЭлЭстно изложила суть этого бреда Я не поленилась, прочитала все от корки до корки , и все это время меня не покидало чуйство, што Маске просто необходимо оставить мужика возле себя для того, чтобы все умерли от зависти, что вот у нее это получилось - такое необычное золотце к ноге привязать
|
|
| Автор: | hel [ 08 окт 2012, 19:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Пирлипат писал(а): Котяра Как ты прЭлЭстно изложила суть этого бреда Я не поленилась, прочитала все от корки до корки , и все это время меня не покидало чуйство, што Маске просто необходимо оставить мужика возле себя для того, чтобы все умерли от зависти, что вот у нее это получилось - такое необычное золотце к ноге привязать во-во что-то мне подсказывает, что он неплохо зарабатывает. И Маска по этому поводу дополнительно пытается придумать себе и ему уважительные причины. Ничем другим я такую потерю самоуважения объяснить просто не в состоянии
|
|
| Автор: | Котяра [ 08 окт 2012, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
hel Уважительные причины (я про уважение ) придумывает именно муж, правда, маска так и не озвучила, за какие-такие подвиги его необходимо уважать . Ну и достойный, действительно уважаемый мужчина никогда не станет требовать к себе уважения, про дрессуру кулаками просто уже молчу
|
|
| Автор: | anatolyp [ 08 окт 2012, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Какая замечательная темка ...Один придурок (м) мнит себя мущщиной с большой буквы и требует (наверное, исходя из длины своего члена ) , почтения и уважения . Второй придурок (ж) понимает, что первый не прав, пытается всячески этому противиться, но в конечном результате регулярно огребает по хребту и испрашивает совета, как усмирить свою гадкую гордость, чтобы доказать двум предыдущим женам, что уж теперь-то у этого 40-ка летнего сокровища есть шанс стать щасливым в личной жизни А Вы, Катяра, определились за кого? За красных или за наших? Кто вам более импонирует (м) или (жо) ? |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 08 окт 2012, 20:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): За красных или за наших? За наших это каких? Хм, цвет даже боюсь предположить.
|
|
| Автор: | Котяра [ 08 окт 2012, 20:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): А Вы, Катяра, определились за кого? За красных или за наших? А я, Таляныч, ни за ваших, ни за ихних, мы, коты, сами по себе обычно anatolyp писал(а): Кто вам более импонирует (м) или (жо) ? В данной истории мне одинаково фиолетово и на му, и на его жо, пусть даже и красного цвета
|
|
| Автор: | Маска [ 08 окт 2012, 21:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
PILLIGRIM писал(а): мне вот просто интересно, что вы дальше собираетесь делать? Что делать буду? Что я и делаю. Сейчас я у родителей, привыкаю к мысле о разводе. У меня выбор не велик. Либо вернуться и наступить опять на те же грабли, либо свыкнуться с мыслью о разводе и жить дальше. Но, сейчас мне конечно спокойней, и моему формирующемуся дятю тоже))) Добавлено спустя 5 минут 9 секунд: Сумасшедшая белка писал(а): прочитала всю тему ужас.Маска Вы наверное так поздно замуж вышли, теперь боитесь одна остаться, да? Долго не складывалось? Так и тут не сложилось, ИМХО. Да, такие мысли тоже есть. Не складывалось, верно. Но, одна остаться не боюсь. Просто большое желание было прожить в одним мужчиной в браке. Но, реальность оказалась другая. |
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 08 окт 2012, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): привыкаю к мысле о разводе Маска писал(а): либо свыкнуться с мыслью о разводе Да вы о себе подумайте и о своем ребенке, а у вас мысли Маска писал(а): о разводе Беременность самое прекрасное состояние в мире, наслаждайтесь этим! |
|
| Автор: | Маска [ 08 окт 2012, 21:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ckazka писал(а): Маска писал(а): У нас была проблема и муж(тогда еще бойфренд) периодически ее озвучивал и по сей день она не разрешилась. Проблема кроется в определенных чертах наших характеров. То есть мужа и тогда и по сей день беспокоит мое неуважение к нему. Он реагирует очень эмоционально, не может и не хочет мириться. Маска, проблема была не у вас, проблема у него. Нормальный у тебя характер, все мы иногда взрываемся, иногда закрываемся, но это не повод унижать тебя. Его беспокоит твоё поведение, он реагирует эмоционально, он не хочет и не может мириться, это его проблема. Ему надо идти к врачам, не к психологу. У него нервы совсем ни к чёрту, ты же сама видишь. И обрати внимание, он посылает тебя работать над собой, а сам ходит по одним и тем же граблям, со всеми жёнами у него одни и те же проблемы. Я знаю, ты не хочешь быть похожей на его предыдущих жён, ты на них и непохожа, только вот его отношение к тебе зависит не столько от тебя, сколько от призмы, через которую он смотрит на всех своих женщин. Я не хочу, чтоб вы расходились, но это единственный выход для тебя. Пока он не изменит себя, ничего в его жизни не изменится.... Я, честно сказать, все понимаю. Но, мне от этого не легче. Более того, я все это понимала еще и до нашей свадьбы. Я его полюбила. И часто я плачу не от жалости к себе, а от жалости к нему. Поэтому и ищу ему оправдания. Сама понимаю как ему непросто. Он старается, я вижу. Но на сегодняшний день это выше него. Он ни в какую не хочет признавать, что в нем есть проблема. Считает, что это просто его мечта, создать идеальную семью, и он готов на любые жертвы ради этого. Он даже готов стать воскрестным отцом в третий раз. И, конечно, он понимает, что я чувствую, и что думаю. Он знает, что я не хочу уходить. И пока успешно пользуется этим. Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд: PILLIGRIM писал(а): Маска писал(а): привыкаю к мысле о разводе Маска писал(а): либо свыкнуться с мыслью о разводе Да вы о себе подумайте и о своем ребенке, а у вас мысли Маска писал(а): о разводе Беременность самое прекрасное состояние в мире, наслаждайтесь этим! И об этом я тоже думаю. Спасибо. Просто сейчас речь идет об отношениях, а не о том, что происходит параллельно. Я много еще о чем думаю. О себе, о ребенке, о родителях, о своем бизнесе. Ну, это так к слову. Жизнь многогранна. Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды: Кристофер писал(а): Маска, Мужчина ваш - козёл! И оправдания ему нет! Каждый имеет то, чего достоин. Подумайте, чего достойны вы? У меня есть знакомая, она дерётся со всеми своими мужчинами. Её душат, бьют, даже пытались в окно скинуть, она плачет, собирает вещи, уходит, потом снова звонки, опять встреча, умопомрачительный секс, спокойная неделя-две-месяц и опять по кругу! Любому рукоприкладству она находит оправдание - ведь я же его обидела или что-то вроде того. Несколько мужчин после таких разборок предпочли сами расстаться с ней, она из-за них рыдала как будто это любовь всей её жизни. С одним из "мужественных мужчин" она связала свою жизнь, растёт ребёнок 2 годика. Периодически дома драчка, разборки, собирание вещей.... И каждый раз, когда муж уходит с вещами, плачет как в первый раз. А не так давно у неё появился любовник... Муж уже чует что-то неладное. Сама она понимает, что, если всё откроется, её или бросят, или побьют ..... Этакая ходьба по острию ножа... // Маска, может вы тоже какие-то особые эмоции получаете после того как вас побьют, и потом счастье примирения, крепкие объятия, любовь... Понимаю, такое тоже бывает. В нашем случае это не так. Я после таких ссор не рвусь в обьятия, сначала мы выравниваем отношения, налаживаем доброе друг другу восприятие, а потом только секс. |
|
| Автор: | Ckazka [ 08 окт 2012, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Считает, что это просто его мечта, создать идеальную семью, и он готов на любые жертвы ради этого. Он даже готов стать воскрестным отцом в третий раз. Это он так говорит? Человек, который готов на любые жертвы, жертвует прежде всего собой, а он жертвует тобой, жертвует семьёй, жертвует ребёнком, да чем угодно, только бы самому не меняться. Что он сделал для того чтоб его семья стала идеальной, заставил тебя измениться, да ещё в короткие сроки? Вы читаете с ним одни и те же книги по психологии, только ты в них учишься, как менять себя, а он как манипулировать другими. Вот и весь секрет. Ты идёшь тем же путём, что и предыдущие, если хочешь с ним остаться, научись им манипулировать. Ты же умненькая девочка, ну примени те советы, что даёшь подругам, себе. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 08 окт 2012, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Считает, что это просто его мечта, создать идеальную семью, и он готов на любые жертвы ради этого. Плохо только что в качестве жерт выступают его жены и дети. Почему-то собой жертвовать он не захотел. Добавлено спустя 32 секунды: Ckazka Опередили.
|
|
| Автор: | Котяра [ 08 окт 2012, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): Считает, что это просто его мечта, создать идеальную семью, и он готов на любые жертвы ради этого. Плохо только что в качестве жерт выступают его жены и дети. Почему-то собой жертвовать он не захотел. Человек попросту не умеет и не стремится уважать других - натура такая
|
|
| Автор: | Маска [ 08 окт 2012, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ckazka писал(а): научись им манипулировать. Ты же умненькая девочка, ну примени те советы, что даёшь подругам, себе. Спасибо. Но видимо еще не настолько умненькая))) он красноречив, и аргументы его более убедительны. А я только учусь))) |
|
| Автор: | Ckazka [ 08 окт 2012, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, зарегистрируйся на ВМ, напиши мне в личку. |
|
| Автор: | Звонкая Я [ 08 окт 2012, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): он красноречив, и аргументы его более убедительны Вот то, как он вам мозг запудрил тем, что ВЫ должны измениться, а не он, я сразу об этом подумала. Вам нужно пожить отдельно и ВООБЩЕ с ним не встречаться и не общаться несколько месяцев и хорошо все обдумать. Поверьте, только тогда сможете увидеть свою жизнь со стороны, и посмотрите на него другими глазами. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 08 окт 2012, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Человек попросту не умеет и не стремится уважать других - натура такая Мне кажется такие кадры просто психически ненормальны. Стремление к идеалу и нервные срывы, когда идеал оказывается недостижим, это все очень нездоровая тема.
|
|
| Автор: | Ckazka [ 08 окт 2012, 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Стремление к идеалу и нервные срывы, когда идеал оказывается недостижим, это все очень нездоровая тема. Вот маска говорит, что он независимый от алкоголя и не курит. Абсолютна согласна с Дашулькина мама, он зависимый от стремления к идеалу. И как алкоголик никогда не напьётся до сыта водки, так и маскин муж никогда не получит свой идеал, лечиться ему надо, только он, как и алкоголик с этим не согласен .
|
|
| Автор: | Мисс FLOWER [ 08 окт 2012, 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А я думаю, что она его очень любит. Ведь она пишет, что все понимает, что остаться одна не боится. Может она хочет ему промочь, только не знает еще как. И знает все про бывших, что ж она совсем с луны свалилась что ли. Давайте ее поддержим. Может подсказать как ему помочь, а то вы все советуете бежать, да поскорее. Это самое легкое. А как же наша женская любовь, которая за любимым на край света. Да, он не идеален, а кто идеален? Как сказал Иисус Христос когда Марию хотели закидать камнями, помните? "Кто из вас безгрешен, пусть кинет в нее камень"... И что было дальше, помните? А вы закидали камнями и мужика этого, будь ему не ладно в сорок лет такие корки мочить, и эту "великомученницу". Где же наша душа, человеколюбие и понимание? Что за повсеместный ценизм. Давайте подумаем под другим углом. Ведь не бывает нерешаемых проблем, просто мы часто не знаем что делать в силу своего скудоумия и однобокого угла зрения. Ведь все намного шире и глубже. Может поискать в закромах нашей души немного тепла и сочувствия. Может нам не хватает любви, как и этой женщине не хватает любви, ник себе, ни к этому мужчине. Выход всегда есть, только нужно попробовать посмотреть на ситуацию другими глазами. Как говорится одна голова хорошо, а две лучше, а десять еще лучше. |
|
| Автор: | Маска [ 08 окт 2012, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Мне кажется такие кадры просто психически ненормальны. Цитата: он зависимый от стремления к идеалу. И как алкоголик ... ну, и что делать? Бросать человека на произвол судьбы? А если бы это был ваш сын, например? Что делать с алкоголиком, которого и бросить не можешь и вылечить не можешь? Дайте догадаюсь: БЕЖАТЬ? |
|
| Автор: | Ckazka [ 08 окт 2012, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Что делать с алкоголиком, которого и бросить не можешь и вылечить не можешь? Дайте догадаюсь: БЕЖАТЬ? Нет конечно, надо остаться с ним и тоже стать алкоголиком .Добавлено спустя 7 минут 16 секунд: Маска писал(а): ну, и что делать? Бросать человека на произвол судьбы? А если бы это был ваш сын, например? Что делать с алкоголиком, которого и бросить не можешь и вылечить не можешь? Дайте догадаюсь: БЕЖАТЬ? А вообще ты меня удивила, раньше говорила, что у вас равноправные отношения, а оказывается ты всё-таки к взрослому мужчине относишься, как к сыну. Да и сына из гнезда надо пинком на свободу. Не повторяй ошибок сама знаешь кого, не надо класть свою жизнь на алтарь... |
|
| Автор: | Маска [ 08 окт 2012, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ckazka писал(а): Нет конечно, надо остаться с ним и тоже стать алкоголиком Вот то то и оно. Уже становлюсь. Теперь в себе подавляю это чувство, когда видишь несовершенство в поступках и делах ближних, хочется на это обратить внимание и немного поправить, а иногда и много. И я этому научилась... Но, стараюсь делать все корректно, иногда не получается. И внутренне для себя, не запускаю это несовершенство глубоко в себя, так как пониаю, что мы все не идеальны. Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд: Ckazka писал(а): ты всё-таки к взрослому мужчине относишься, как к сыну Это как маятник. То в одну сторону качнет, то в другую. То логика, то чувства. Я зарегестрировалась на ВМ. Мне пока не разрешают писать ЛС, говорят надо себя зарекомендовать. Я участвую в форумах, мои сообщения отправляются на рассмротрения, мол когда ваши сообщения можно будет отображать вам сообщат И так уже со вчерашнего дня.
|
|
| Автор: | Акунаматата [ 09 окт 2012, 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. Габриэль Гарсиа Маркес. Маска. Прежде чем принять судьбоносное для себя решение, сядьте и подумайте. 1)Чего в этой жизни хочется ВАМ, и только ВАМ, ибо для ВАС это сейчас самое важное. Беременная женщина ДОЛЖНА делать то, что ей хочется, чтобы ребенок появился на свет ЗДОРОВЫМ И СЧАСТЛИВЫМ. 2)Потом подумайте, какой урок хочет преподнести вам жизнь через этого мужчину.Что она вам хочет сказать через него?Зачем вы притянули его в свою жизнь?Если не ответите СЕБЕ на этот вопрос, ситуация повторится. 3)Если ВЫ САМИ захотите быть жертвой, то вас никто не переубедит. Только признайтесь СЕБЕ в этом честно. Да , я жертва в этих отношениях, но МНЕ это надо, я не хочу жить счастливо.И мучайтесь с чистой совестью, ибо это ВАШ выбор.И мучайте своего ребенка, потому что он НЕДОСТОИН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Из за вас. 4)Либо найдите в себе силы посмотреть правде в глаза, и сказать себе и малышу, который уже сейчас всё ЭТО впитывает в себя, что даже если у него не будет папы, или будет другой папа , но я построю свои отношения, как взрослый человек, и в нашей жизни не будет побоев и оскорблений. Только Вы можете распоряжаться своей судьбой и судьбой своего малыша. И НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, КРОМЕ СЕБЯ. |
|
| Автор: | Алисенок [ 09 окт 2012, 01:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Что делать буду? Что я и делаю. Сейчас я у родителей, привыкаю к мысле о разводе. У меня выбор не велик. Либо вернуться и наступить опять на те же грабли, либо свыкнуться с мыслью о разводе и жить дальше. Но, сейчас мне конечно спокойней, и моему формирующемуся дятю тоже))) , в первую очередь надо думать о ребенке. Не знаю писали тут уже или нет, не смогла прочитать все. Мужчина, который бьет женщину так самоутверждается и позволять это нельзя не в коем случае. Вам сейчас надо думать о приятном, а не такие страхи переживать. Тут даже думать не о чем, развод и все. Он может прощение просить умолять, а потом будет тоже самое если не хуже. вы к этому готовы? Я думаю нет, да и вашему ребенку этого не надо
|
|
| Автор: | anatolyp [ 09 окт 2012, 06:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Акунаматата писал(а): Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. Габриэль Гарсиа Маркес. Маска. Прежде чем принять судьбоносное для себя решение, сядьте и подумайте. 1)Чего в этой жизни хочется ВАМ, и только ВАМ, ибо для ВАС это сейчас самое важное. Беременная женщина ДОЛЖНА делать то, что ей хочется, чтобы ребенок появился на свет ЗДОРОВЫМ И СЧАСТЛИВЫМ. 2)Потом подумайте, какой урок хочет преподнести вам жизнь через этого мужчину.Что она вам хочет сказать через него?Зачем вы притянули его в свою жизнь?Если не ответите СЕБЕ на этот вопрос, ситуация повторится. 3)Если ВЫ САМИ захотите быть жертвой, то вас никто не переубедит. Только признайтесь СЕБЕ в этом честно. Да , я жертва в этих отношениях, но МНЕ это надо, я не хочу жить счастливо.И мучайтесь с чистой совестью, ибо это ВАШ выбор.И мучайте своего ребенка, потому что он НЕДОСТОИН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Из за вас. 4)Либо найдите в себе силы посмотреть правде в глаза, и сказать себе и малышу, который уже сейчас всё ЭТО впитывает в себя, что даже если у него не будет папы, или будет другой папа , но я построю свои отношения, как взрослый человек, и в нашей жизни не будет побоев и оскорблений. Только Вы можете распоряжаться своей судьбой и судьбой своего малыша. И НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, КРОМЕ СЕБЯ. Я тоже берегу старые штампы. Иногда пользуюсь. Вроде фирму уже прикрыли, а штамп берегу - вдруг пригодится, когда понадобится сделать туфтовый документ. Но обычно достаточно 1-2 штампов для изготовления фикции. Но вы ведь современная (посмотрите дату регистрации в своем свидетельстве о рождении), а штампы все у вас все еще те ... 1812 года |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Дашулькина мама писал(а): Мне кажется такие кадры просто психически ненормальны. Цитата: он зависимый от стремления к идеалу. И как алкоголик ... ну, и что делать? Бросать человека на произвол судьбы? А если бы это был ваш сын, например? Что делать с алкоголиком, которого и бросить не можешь и вылечить не можешь? Дайте догадаюсь: БЕЖАТЬ? Он вам не сын, а взрослый поколачивающий вас мужик. Сам лечиться не хочет, его в себе все устраивает. Но у вас уже скоро будет сын (или дочь), вот и заботьтесь о нем, вместо того что бы "лечить" мужчину старше вас. Или вы хотите пожертвовать маленьким ребенком, ради очень зрелого дяди?Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд: Мисс FLOWER писал(а): А я думаю, что она его очень любит. Ведь она пишет, что все понимает, что остаться одна не боится. Может она хочет ему промочь, только не знает еще как. И знает все про бывших, что ж она совсем с луны свалилась что ли. Давайте ее поддержим. Может подсказать как ему помочь, а то вы все советуете бежать, да поскорее. Это самое легкое. А как же наша женская любовь, которая за любимым на край света. Да, он не идеален, а кто идеален? Как сказал Иисус Христос когда Марию хотели закидать камнями, помните? "Кто из вас безгрешен, пусть кинет в нее камень"... И что было дальше, помните? А вы закидали камнями и мужика этого, будь ему не ладно в сорок лет такие корки мочить, и эту "великомученницу". Где же наша душа, человеколюбие и понимание? Что за повсеместный ценизм. Давайте подумаем под другим углом. Ведь не бывает нерешаемых проблем, просто мы часто не знаем что делать в силу своего скудоумия и однобокого угла зрения. Ведь все намного шире и глубже. Может поискать в закромах нашей души немного тепла и сочувствия. Может нам не хватает любви, как и этой женщине не хватает любви, ник себе, ни к этому мужчине. Выход всегда есть, только нужно попробовать посмотреть на ситуацию другими глазами. Как говорится одна голова хорошо, а две лучше, а десять еще лучше. Здравствуйте Маска.
|
|
| Автор: | Котяра [ 09 окт 2012, 09:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мисс FLOWER писал(а): А я думаю, что она его очень любит. Ведь она пишет, что все понимает, что остаться одна не боится. Может она хочет ему промочь, только не знает еще как. И знает все про бывших, что ж она совсем с луны свалилась что ли. Давайте ее поддержим. Может подсказать как ему помочь, а то вы все советуете бежать, да поскорее. Это самое легкое. А как же наша женская любовь, которая за любимым на край света. Да, он не идеален, а кто идеален? Как сказал Иисус Христос когда Марию хотели закидать камнями, помните? "Кто из вас безгрешен, пусть кинет в нее камень"... И что было дальше, помните? А вы закидали камнями и мужика этого, будь ему не ладно в сорок лет такие корки мочить, и эту "великомученницу" Не его надо спасать - ее . Если он "болен" - лечить. Только что-то мне подсказывать, что не надо ему этого...Мисс FLOWER писал(а): Где же наша душа, человеколюбие и понимание? Что за повсеместный ценизм. Давайте подумаем под другим углом. Ведь не бывает нерешаемых проблем, просто мы часто не знаем что делать в силу своего скудоумия и однобокого угла зрения. Ведь все намного шире и глубже. Может поискать в закромах нашей души немного тепла и сочувствия. Может нам не хватает любви, как и этой женщине не хватает любви, ник себе, ни к этому мужчине. Выход всегда есть, только нужно попробовать посмотреть на ситуацию другими глазами. Как говорится одна голова хорошо, а две лучше, а десять еще лучше. Чёт я не пойму  ... Выше вы писали, что Цитата: я думаю, что она его очень любит Теперь выясняется вдруг, что Цитата: этой женщине не хватает любви, ник себе, ни к этому мужчине Так, мож, дело именно в том, что она его не любит, а он это чувствует? А аудитория должна убедить ее полюбить его и зауважать? А ему внушить, что она на самом деле харошая и кулаками махать не стОит? Не слишком ли много от нас требуется ? Не проще ли к психологу сходить и решить свои проблемы - ?
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Не проще ли к психологу сходить и решить свои проблемы - ? Так Маска и ходила, просила научить себя так разговаривать с мужем, что бы не злить его.
|
|
| Автор: | Котяра [ 09 окт 2012, 09:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Котяра писал(а): Не проще ли к психологу сходить и решить свои проблемы - ? Так Маска и ходила, просила научить себя так разговаривать с мужем, что бы не злить его. Да я про обоюдный поход 
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Да я про обоюдный поход Боюсь там обоюдный поход возможен только в том случае, если все отписавшиеся в этой ветке, возьмут в руки по бите и убедительно попросят "идеалиста"  сходить к дохтуру. ПС Хотя я попрежнему настаиваю на психиаторе.
|
|
| Автор: | Котяра [ 09 окт 2012, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама Надо тогда взять по бите (на всякий случай ) и кинуть клич о поиске харррошего психиатра
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): кинуть клич о поиске харррошего психиатра "И тебя вылечат и меня вылечат.."
|
|
| Автор: | Звонкая Я [ 09 окт 2012, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): А если бы это был ваш сын, например? Вы в своем уме?!!! сравнивать 40-летнего мужика, который вас лупит, со своим сыном!!!  Он взрослый человек, которого не изменишь и не вылечишь. Чушь несете!!! Маска писал(а): Это как маятник. То в одну сторону качнет, то в другую. То логика, то чувства. Чувства должны быть к своему ребенку сейчас и думать о нем, а не об этом существе, которого вы называете мужем. Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: Дашулькина мама писал(а): ПС Хотя я попрежнему настаиваю на психиаторе. Однозначно
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 09 окт 2012, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Вы чё, правда реальный человек ???
|
|
| Автор: | Подарок судьбы [ 09 окт 2012, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Какая милая тема. Ах, он весь не такой, как другие, и бьет он по другой причине, и он вообще весь в белом и Лыцарь, аха. Маска, он вам мозг зас...ал, простите. Больше ничем такие попытки глубоко копнуть в психологию с вашей стороны объяснить не могу. Для меня, всегда верна будет поговорка, советую вам взять ее на вооружение: БЬЕТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ... БИТЬ! |
|
| Автор: | anatolyp [ 09 окт 2012, 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Подарок судьбы писал(а): БЬЕТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ... БИТЬ Ну она и бьет. За это ее бьют. любят они это. |
|
| Автор: | Маска [ 09 окт 2012, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Спасибо, девочки всем. Я много услышала мнений. Только вот ни одного мужского мнения не было. Понятно, что это в основном женский сайт, но все таки. Что скажут ваши мужья? Может у них другое мнение? |
|
| Автор: | Пирлипат [ 09 окт 2012, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска А Анатоль? А еще кто- то из мущщин был |
|
| Автор: | Котяра [ 09 окт 2012, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Спасибо, девочки всем. Я много услышала мнений. Только вот ни одного мужского мнения не было. Понятно, что это в основном женский сайт, но все таки. Что скажут ваши мужья? Может у них другое мнение? Вы о чем? Считают ли они, что бить женщину, добиваясь уважения кулаками, это нормально? Поймите, наконец, что распускать руки - не аргумент, и уважения этим не заработать
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Спасибо, девочки всем. Я много услышала мнений. Только вот ни одного мужского мнения не было. Понятно, что это в основном женский сайт, но все таки. Что скажут ваши мужья? Может у них другое мнение? А чем Анатолип вас не устраивает? Я вчера рассказала мужу о вашей ситуации, на что он ответил, что наверно ее устраивает когда ее бьют. Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд: Маска писал(а): Может у них другое мнение? Даже не надейтесь, если вернетесь к садисту, то приличного оправдания для себя вы тут не найдете. |
|
| Автор: | Апельсинка [ 09 окт 2012, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Я вчера рассказала мужу о вашей ситуации аха, я вчерась тож вся такая фшоке от прочитанного пошла покурить, рассказала мужу. Он сначала вообще не поверил, что такое может быть. Говорит, или придумала или мозга совсем нет с таким жить. Он в полном недоумении именно от самой Маски - ну как, говорит, можно искать оправдания побоям? В общем, Маска, мой муж выразился оченно нелицеприятно в адрес вашей ситуации. |
|
| Автор: | Котяра [ 09 окт 2012, 19:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мой муж просто поржал, сказал, что, видимо, Маску устраивают эти побои и придают изюминку семейной жизни
|
|
| Автор: | Маска [ 09 окт 2012, 19:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Устраивает меня anatolyp. Я вообще люблю мужчин))) Он, конечно хорошо пишет, но он один, а вас ( женщин) двадцать. Кстати, даже не понятно было по комментария, что это мужчина, простите. |
|
| Автор: | Нася [ 09 окт 2012, 19:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Прочитала и стало очень грустно Всю тему не читала, полистала через страницу. Может уже был вопрос Маске, а родители Ваши друг друга били? пьянствовали? Скорее всего такую модель поведения Вы унаследовали. Классический треугольник Спасения, классический сценарий домашней тирании. Сейчас начало самого "интересного", периоды поколачивания не затяжные, "букетные" периоды компенсируют побои. Пройдет немного времени и Маску убедят, что лучшего она не заслуживает. Пройдет еще немного времени и "букетные" периоды сойдут на нет, оставив место лишь тирании. Мы САМИ выбираем СВОЮ дорогу. Дорога, которую выбрала Маска, вдоль и поперек изучена психологами и психиатрами. Но каждая новая Маска верит, что у неё всё будет по другому... до тех пор верит, пока веры и надежды не остается ни на что Грустно..... грустно еще и оттого, что в это втягиваются дети. |
|
| Автор: | anatolyp [ 09 окт 2012, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Устраивает меня anatolyp. Я вообще люблю мужчин))) Он, конечно хорошо пишет, но он один, а вас ( женщин) двадцать. Кстати, даже не понятно было по комментария, что это мужчина, простите. На протяжении месяца Вам следует активно заниматься этими упражнениями. В дальнейшем имеет смысл периодически к ним возвращаться. 1 упражнение Встаньте перед зеркалом. Поднимите верхнюю губу. Выше. Еще выше. Оскальте клыки. Порычите. Изобразите ярость. 2 упражнение С напряжением максимально оскальте сомкнутые зубы. Жестко, быстро, уверенно |
|
| Автор: | Маска [ 09 окт 2012, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Прочитала и стало очень грустно Всю тему не читала, полистала через страницу. Может уже был вопрос Маске, а родители Ваши друг друга били? пьянствовали? Скорее всего такую модель поведения Вы унаследовали. Классический треугольник Спасения, классический сценарий домашней тирании. Сейчас начало самого "интересного", периоды поколачивания не затяжные, "букетные" периоды компенсируют побои. Пройдет немного времени и Маску убедят, что лучшего она не заслуживает. Пройдет еще немного времени и "букетные" периоды сойдут на нет, оставив место лишь тирании. Мы САМИ выбираем СВОЮ дорогу. Дорога, которую выбрала Маска, вдоль и поперек изучена психологами и психиатрами. Но каждая новая Маска верит, что у неё всё будет по другому... до тех пор верит, пока веры и надежды не остается ни на что Грустно..... грустно еще и оттого, что в это втягиваются дети. Ну, что вы, "Нася". Да, мои родители не самые идеальные, ругались, как у многих. Но, мои родители прожили 35 лет вместе, многое прошли, никогда папа в жизни маму пальцем не тронул. И когда мама от меня узнала, что на меня муж руку поднял, просто опешила. И как и все вы, говорит как под указку, бежать, бросать, и т.д. Я читаю книги по психологии, статьи. Знаю как такие схемы копируюися. В моем случае - это не так. Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд: anatolyp писал(а): Маска писал(а): Устраивает меня anatolyp. Я вообще люблю мужчин))) Он, конечно хорошо пишет, но он один, а вас ( женщин) двадцать. Кстати, даже не понятно было по комментария, что это мужчина, простите. На протяжении месяца Вам следует активно заниматься этими упражнениями. В дальнейшем имеет смысл периодически к ним возвращаться. 1 упражнение Встаньте перед зеркалом. Поднимите верхнюю губу. Выше. Еще выше. Оскальте клыки. Порычите. Изобразите ярость. 2 упражнение С напряжением максимально оскальте сомкнутые зубы. Жестко, быстро, уверенно Вот, теперь я вижу присутствие мужчины на форуме. Спасибо. Реальные советы. Конечно, эти советы в результате приведут к еще большим дракам, а потом к окончательному разрыву, но по крайней мере - это будет законченное действие. А то я все в воздухе парю, то в жар, то в холод; то в одну крайность, то в другую))) |
|
| Автор: | Нася [ 09 окт 2012, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Я читаю книги по психологии, статьи. Знаю как такие схемы копируюися. В моем случае - это не так. Вполне возможно, что Вы скопировали родительскую схему, но внесли в неё эдакое разнообразие. Треугольник один, разновидностей сценариев цельный список. Если читаете психологию, то знаете, что случайностей во взаимоотношениях нет. Выбор супруга не случаен. Эта тема тоже не случайна, и тоже является частью Вашей игры. Можете обратиться к специалисту и попробовать вырваться (но мне кажется, что не это Ваша цель), а можете продолжать ходить по своему кругу, менять роли, привлекать новых игроков (спасателей, жертв, тиранов). Ваша жизнь в Ваших руках |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 09 окт 2012, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Вполне возможно, что Вы скопировали родительскую схему, но внесли в неё эдакое разнообразие. Треугольник один, разновидностей сценариев цельный список. Да ничего она не копировала, просто попался в жизни один сукин сын, надо от него избавиться и счастливо жить дальше, а не читать трактаты по психологии в надежде на несбыточное. |
|
| Автор: | Перо попугая [ 09 окт 2012, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, здесь Вам многие подтвердят, как я ратую за семью, за полную семью. Я против разводов, против, когда ребенок остается лишь с одним родителем. Но у вас это не семья, потому как это не муж и не отец, а изверг, садист и тиран. Для такого бойца не существует моральных законов. Спасайте себя и малыша (теперь он будет Вашей семьей) и уходите сейчас, пока он к Вам не "прикипел" настолько, что живой не отпустит. |
|
| Автор: | anatolyp [ 10 окт 2012, 06:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Конечно, эти советы в результате приведут к еще большим дракам, а потом к окончательному разрыву, но по крайней мере - это будет законченное действие. Старайтесь не драться. У вас самооборона. Ну или посидите немного за правду. Что вы демонстрировали друг другу до свадьбы? Не представляю. |
|
| Автор: | Маска [ 10 окт 2012, 23:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Что вы демонстрировали друг другу до свадьбы? Не представляю. Все демонстрировали. Мы до свадьбы два года были знакомы из них целый год жили вместе. И знаем прекрасно такую мудрость, не помню дословно: До свадьбы смотри раскрытыми глазами, а после свадьбы свозь пальцы. И мне, тогда еще бойфренд, говорил, что принимает меня любую, что любит и готов на все. Что же это было? Переоценил свои силы или надеялся, что нат меня не будет поднимать руку, как на бывших? Вы, как мужчина, что скажете? А потом, после свадьбы, чтояя? посчитал что все может? и бить и ругать? И я понимаю, читая разные книги, стать где пишут о том, что если мужчина был хорошим, а потом с женщиной стал плохим, что же с ним такое делала женщина, что из самого лучшего мужчины на свете он превратился в козла? Но, тут, через месяц после свадьбы человек поднимает руку, что любовь прошла через месяц или жена превратилась в змею. Не знаю, у меня только одно приходит на ум, МАСКИРОВАЛСЯ. |
|
| Автор: | anatolyp [ 11 окт 2012, 06:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вы, как мужчина, что скажете? Не боится, потому что. Создайте ему много и разных проблем жизни. (сколько сможете сделать или организовать) Сразу зауважает. Слов тут уже не требуется. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 11 окт 2012, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Не боится, потому что. Создайте ему много и разных проблем жизни. Ага и всю жизнь держать в тонусе, что б значит просыпался, а рядом любимая с тесаком. Вот оно, семейное счастье.
|
|
| Автор: | Светланка83 [ 11 окт 2012, 09:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
блин,почитаешь и реально вспомнишь поговорку про козла... Маска Маска,вам все 12 страниц пишут про "ноги в руки и вперед от такого", а вы оправдание ищете 40 летнему дядьке. Зачем ?вам о ребенке думать надо,вы даете себе 100 % гарантию,что он ребенка бить не будет(не надо говорить о хорошем отце, одно дело когда по воскресеньям,а другое -каждый день)? или вас на глазах ребенка? мужчина-это надежный тыл, а не внезапный боксер. 31-это не возраст, в любом возрасте считаю можно найти свою половину,главное -уважать себя. |
|
| Автор: | Котяра [ 11 окт 2012, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Светланка83 писал(а): блин,почитаешь и реально вспомнишь поговорку про козла... Можно и частушку вспомнить -На пригорочке растет да цветочек аленький Ни за что не променяю х .. большой на маленький БАльшой казззел с бАльшим достоинством
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 11 окт 2012, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А я седня прочитала в Моей семье "Житейская мудрость: козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят."
|
|
| Автор: | Lina_25 [ 11 окт 2012, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
До вас он бывшую жену тоже бил??? И еще, если он живет с вами из-за чувства долга, то рано или поздно сам уйдет. А вот про то что до свадьбы другой был не верю. |
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 11 окт 2012, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска зачем вы ищите ему какие-то оправдания?????? Вы хотя бы подумайте о своем ребенка, ведь дети берут пример с родителей и видя ваши отношения он будет считать это нормой и искать подобные!
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 11 окт 2012, 09:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): А я седня прочитала в Моей семье "Житейская мудрость: козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят." Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: Котяра писал(а): БАльшой казззел с бАльшим достоинством Думаешь все дело в "достоинстве"?
|
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 11 окт 2012, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Она не понимает или притворяется?????????????
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 11 окт 2012, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Lina_25 писал(а): До вас он бывшую жену тоже бил??? Двух, жен. Но третья решила что она не такая, ее любофф самая настоящая и поэтому именно ее он бить не будет. |
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 11 окт 2012, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): именно ее он бить не будет. ню-ню
|
|
| Автор: | Котяра [ 11 окт 2012, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Думаешь все дело в "достоинстве"? Не исключаю и такой версии
|
|
| Автор: | Lina_25 [ 11 окт 2012, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Но третья решила что она не такая ну тогда все понятно, это модель отношений такая хехехе, маска сама на это пошла. Вот почему то мне ее даже не жалко. |
|
| Автор: | Светланка83 [ 11 окт 2012, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра блин только думать надо не о ...а о ребенке, а человек не хочет Маска уходите вы от такого недомужика...по мне-так лучше одной,чем с таким. я вообще не представляю как вы живете-все время ждете удара? подумайте вы о ребенке-он то в чем виноват,что отец его биологический боксер? а если и правда ударит ненароком он вам уже челюсть свернул "случайно"..
|
|
| Автор: | Lina_25 [ 11 окт 2012, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Светланка83 писал(а): уходите вы от такого недомужика... не уйдет, пока он сам не нарулит, а потом еще и он козел, сволочь, бросил ее с ребетенком. |
|
| Автор: | Natasha8 [ 11 окт 2012, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Lina_25 писал(а): До вас он бывшую жену тоже бил??? Двух, жен. Но третья решила что она не такая, ее любофф самая настоящая и поэтому именно ее он бить не будет. Блажен тот, кто верует. ...Девочки, Маску всё устраивает. - Кому не нравятся - не терпят хуки слева и не ноют на форуме. Тем паче, что история повторяется трижды.
|
|
| Автор: | Апельсинка [ 11 окт 2012, 11:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Светланка83 писал(а): блин,почитаешь и реально вспомнишь поговорку про козла... Любовь зла до такой степени, что даже козлов уже на всех не хватает
|
|
| Автор: | Котяра [ 11 окт 2012, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Апельсинка писал(а): Светланка83 писал(а): блин,почитаешь и реально вспомнишь поговорку про козла... Любовь зла до такой степени, что даже козлов уже на всех не хватает Чё, и за ними тоже очереди?
|
|
| Автор: | Апельсинка [ 11 окт 2012, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Чё, и за ними тоже очереди? без понятия, не интересовалась Но Маска-то зубами вцепилась в своего. Видать всё-таки есть спрос, раз такой "шанс" упустить не хочет
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 11 окт 2012, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А это на соседнем форуме увидела Цитата: Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
|
|
| Автор: | anatolyp [ 11 окт 2012, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Настоящие мужчины есть. Они ушли к настоящим женщинам. Подобное притягивает подобное! |
|
| Автор: | Natasha8 [ 11 окт 2012, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): А это на соседнем форуме увидела Цитата: Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать. У Маски, видать, освобождение было.
|
|
| Автор: | Перо попугая [ 11 окт 2012, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, а что вы в травмпункте сказали про челюсть? На него, по идее, должны были дело завести. Или Вы прикрыли его? |
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 00:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Настоящие мужчины есть. Они ушли к настоящим женщинам. Подобное притягивает подобное! Согласна. Добавлено спустя 13 минут 48 секунд: Slim Sheila писал(а): Маска, а что вы в травмпункте сказали про челюсть? На него, по идее, должны были дело завести. Или Вы прикрыли его? Меня спросили как я получила травму? я сказала, что ударил муж. Мне предложили составить заявление, я сказала, что не нужно. И врач просил передать моему мужу, что есть другие способы решать проблемы с беременой женой. как то так))) Добавлено спустя 7 минут 59 секунд: Котяра писал(а): Чё, и за ними тоже очереди? Каждая последующая женщины были все моложе, красивее и перспективнее. У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо))) Добавлено спустя 12 минут 23 секунды: Natasha8 писал(а): Тем паче, что история повторяется трижды. Про ситуацию, которая, как вы говорите, повторяется трижды я узнала только недавно. Я поговорила с его бывшей, она сказала, что он поднимал на нее руку. А потом я у него спросила про это, он сказал, что да и что бывших, а их было болше чем три, тоже иногда мог "приголубить". Так сказать признался. Но я уже беременная была когда выяснилось про бывших. Я ему говорила, что если бы ты хоть раз до свадьбы меня ударил, не было бы свадьбы. И он это прекрасно понимал, поэтому держался. Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд: Дашулькина мама писал(а): Двух, жен. Но третья решила что она не такая, ее любофф самая настоящая и поэтому именно ее он бить не будет не то, чтобы я думала, что любовь настоящая, просто мы много разговаривали и мне казалось договорились. Про бить вообще речи не было. Я с таким ранее не сталкивалась, у меня не было на этот счет проблем и видимо я их как то и не предусмотрела. Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду: Кстати с сексом у нас все в порядке. Секс выручал, мы его любим))) Да, и еще больше обидно, что его нажим усилился именно когда у меня был токсикоз и мне было не до секса. |
|
| Автор: | volga82 [ 12 окт 2012, 02:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска ,ну что же Вы себя иак не любите ,не уважаете ,позволяете мужику так себя вести по отношению к Вам .Вы у себя одна ,ЖИЗНЬ у Вас одна и расходуете Вы её на такого мужчину .Бегите от него ,ничего хорошего не будет ,нормальный мужчина никогда не поднимет руку на женщину ,НИКОГДА .Ребенка вырастите ,захотите ещё и найдете себе настоящего мужчину ,отца ребенку ,но не портите себе жизнь ,жизнь своему ребенку |
|
| Автор: | anatolyp [ 12 окт 2012, 06:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо Шутите о своих достоинствах? Или вы о свежести и внешнем виде своего мяса? что то на ум приходит о счастье и свободе и том, что ради этого каждую секунду надо быть готовым умереть |
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Светланка83 писал(а): блин,почитаешь и реально вспомнишь поговорку про козла... Мне другое вспомнилось . Уже выкладывали на ВМ это сравнение, копируюЦитата: Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь Но в данном конкретном случае Маски, лошадь не собирается расставаться с говном, а напротив холит и лелеет, прижимает к груди, осыпает розами Добавлено спустя 6 минут 59 секунд: Маска писал(а): У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте А Вы сами верите? Если женщина уверена в себе, если она любит себя, уважает себя, то она не будет терпеть побои, и уж тем более оправдывать их. Просто поверьте
|
|
| Автор: | Пелагея [ 12 окт 2012, 09:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 09:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Да ничего она не копировала, просто попался в жизни один сукин сын, надо от него избавиться и счастливо жить дальше, а не читать трактаты по психологии в надежде на несбыточное. Маске нужен сукин сын  Она не собирается с ним расставаться. Поэтому она будет читать психологические трактаты, подтягивать теорию под свою практику, обволакивать побои красивыми психологическими терминами, его козлячество оправдывать "несчастливым" детством-неудачными первыми женами-тяжелой работой..... Потом возьмет груз вины на себя. Ей это нужно.И чем больше ей будут говорить "Бросай его, беги от него", тем больше она будет за него цепляться. ПоЕтому уважаемая Маска, живите со своим милым-любимым, воспитывайте ребенка в условиях постоянных нервотрепок и побоев... и будет Вам щастье |
|
| Автор: | FlyFish [ 12 окт 2012, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Маска писал(а): У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте А Вы сами верите? Если женщина уверена в себе, если она любит себя, уважает себя, то она не будет терпеть побои, и уж тем более оправдывать их. Просто поверьте Она пока верит, в то что любит его и должна сохранить отношения как бы он не издевался. а в себя она не верит и уж тем более не верит в то что лучше тех других Маска, а родители мужа знают про его отношения к женам? |
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
FlyFish писал(а): Она пока верит, в то что любит его и должна сохранить отношения как бы он не издевался. а в себя она не верит и уж тем более не верит в то что лучше тех других Если отбросить юмор и стёб, то на самом деле - это СТРАШНО. И это поймет только тот, кто прошел через домашнюю тиранию. Мне потому и грустно читать подобные истории, что я выросла в такой семье. И с детства пошло - как услышу повышенные тона, так руки начинают непроизвольно трястись. До сих пор не могу ничего с этим поделать. Домой после школы идти было страшно, мы с сестрой всячески оттягивали этот момент - возвращение домой. Ни один ребенок не заслуживает этого. И то, во что собирается Маска окунуть свое неродившееся дитя, это на самом деле СТРАШНО и УЖАСНО
|
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
volga82 писал(а): Маска ,ну что же Вы себя иак не любите ,не уважаете ,позволяете мужику так себя вести по отношению к Вам .Вы у себя одна ,ЖИЗНЬ у Вас одна и расходуете Вы её на такого мужчину .Бегите от него ,ничего хорошего не будет ,нормальный мужчина никогда не поднимет руку на женщину ,НИКОГДА .Ребенка вырастите ,захотите ещё и найдете себе настоящего мужчину ,отца ребенку ,но не портите себе жизнь ,жизнь своему ребенку Да, конечно. Если бы мне рассказали, что я такое себе буду позволять, я бы не поверила. Но, вы поймите, я выходила замуж за, да немного невыдержанного, но не бьющего женщин мужчину. Дело в том, что сейчас конфликтуют два моих самых мощных принципа. Прожить с мужем и воспитать ребенка в полной семье и второй, жить в мире и доброте(без побоев). Да, я не сумела сделать этого, я старалась. Я долго выбирала мужа и отца детям, а тут((( |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Но, вы поймите, я выходила замуж за, да немного невыдержанного, но не бьющего женщин мужчину. То есть до брака с ним Вы не знали, что он поколачивал своих предыдущих женщин? Маска писал(а): Прожить с мужем и воспитать ребенка в полной семье и второй, жить в мире и доброте(без побоев). Дите пожалейте...вон Нася выше правильно написала. Хватит няньчиться с сорокалетним дядькой. Направьте свои материнские инстинкты и жажду к воспитанию на свое дитя. И самое главное - научите своего ребенка САМОУВАЖЕНИЮ. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Прожить с мужем и воспитать ребенка в полной семье Ну не получилось этого, в жини вообще идельного ничего не бывает, вы же взрослый человек, должны понимать, что в жизни не сбываются все наши хотелки. Надо быть гибче и уметь вовремя переориентировать себя, что бы вы и ваш ребенок прожили долгую и счастливую жизнь. Да и вообще, должность папы взаимозаменяемая. Добавлено спустя 13 минут 19 секунд: Нася писал(а): FlyFish писал(а): Она пока верит, в то что любит его и должна сохранить отношения как бы он не издевался. а в себя она не верит и уж тем более не верит в то что лучше тех других Если отбросить юмор и стёб, то на самом деле - это СТРАШНО. И это поймет только тот, кто прошел через домашнюю тиранию. Мне потому и грустно читать подобные истории, что я выросла в такой семье. И с детства пошло - как услышу повышенные тона, так руки начинают непроизвольно трястись. До сих пор не могу ничего с этим поделать. Домой после школы идти было страшно, мы с сестрой всячески оттягивали этот момент - возвращение домой. Ни один ребенок не заслуживает этого. И то, во что собирается Маска окунуть свое неродившееся дитя, это на самом деле СТРАШНО и УЖАСНО Моя соседка много лет мучилась, с таким чудовище, однажды дети прибежали ко мне, с криками: папа маму убивает. Никогда не забуду их глаза и их душевное состояние. И ведь вполне мог убить. Маска вы этого хотите? Такой полноценной семьи? Добавлено спустя 7 минут 20 секунд: Маска писал(а): Каждая последующая женщины были все моложе, красивее и перспективнее. У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо))) Как это может быть, он что в первый раз женился на женщине старше 30? |
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
[/quote]Шутите о своих достоинствах? Или вы о свежести и внешнем виде своего мяса? что то на ум приходит о счастье и свободе и том, что ради этого каждую секунду надо быть готовым умереть[/quote] Извините, не поняла о чем вы. Добавлено спустя 6 минут 51 секунду: FlyFish писал(а): Нася писал(а): Маска писал(а): У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте А Вы сами верите? Если женщина уверена в себе, если она любит себя, уважает себя, то она не будет терпеть побои, и уж тем более оправдывать их. Просто поверьте Она пока верит, в то что любит его и должна сохранить отношения как бы он не издевался. а в себя она не верит и уж тем более не верит в то что лучше тех других Маска, а родители мужа знают про его отношения к женам? Родители знают. Все происходило на глазах мамы, она жила с ним раньше. Я с ней общаюсь, она его не оправдывает. Короче, сохраняет нейтралитет. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Извините, не поняла о чем вы. Он о том что такие вещи нельзя писать серьезно. |
|
| Автор: | valevsska [ 12 окт 2012, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Девушки, ну, что вы так катигоричны? Да развестись никогда не поздно. Неужели вам не попадались мужественные мужчины, которые хотят к себе уважения? Ну и взрослые среди вас есть. Да не может быть, что к вас не возникали конфликты в семье. И женщин я современных хорошо знаю. Многие просто мужественные и боевые. Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: Предыдущая жена ушла по аналогичной причине. Я узнала об этом совсем недавно. Мы с ней в хороших отношениях, я ей поделилась, она рассказала. Сейчас у нее все хорошо, она вышла замуж и вроде счастлива. кхе, вы знаете, у меня муж например, в споре, просто впадает в ярость, посторонние наверное бы мчались быстрее чем обычно. НО он никогда, я повторю, никогда, не тронет ни меня, ни ребенка, ни собаку и так далее. Да, он боевой и мужественный, но как эти качества относятся к поколачиванию жены? вы это называете мужественностью? вам 31 год, не 21. У меня сложилось ощущение, что вашему мужу нужна покорная овечка, которая спорить не будет, а будет, склонить голову покорно отвечать "да, милый" |
|
| Автор: | lelik-vlad [ 12 окт 2012, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот как вы имея свою точку зрения своему сильному мужчине ее объясняете? Через ласку,огородами....подвожу к тому что моя точка зрения не моя вовсе,а его Конфликтовать последнее дело.Мудрость-вот чего вам не хватает,но это только от того что вы мало с эти человеком живете!Старайтесь обходить острые углы.Добавлено спустя 20 минут 20 секунд: valevsska писал(а): что вашему мужу нужна покорная овечка, которая спорить не будет, а будет, склонить голову покорно отвечать "да, милый" Все они любят покорных,но мы таковыми не являемся, Что трудного в том что б сказать "да, милый",и повернуть все в свою сторону,как?Ну это зависит от ситуации Ну а про побои.....не дай Бог!Щас расскажу: дело до свадьбы еще было....Он у друга был,а я за ним на машине приехала,звоню мол,выходи.И тут подходят две подвыпившие дамы,и одна почему то решила что я сижу в машине ее бойфренда (я была в своей машине Стала в окна стучать,ну я выхожу,а она на меня с кулаками,мол я такая- сякая,ну что мне оставалось делать? Защищаться(и откуда силы взялись,драться вообще никода....,а тут наверное все что видела в кино на ней и продемонстрировала И надо ж в это время выходит мой с другом картина маслом: она валяется ,орет,другая ее поднять пытается,и я вся такая воинственная  Они быстренько ее угомонили,объяснив что не права дама,мол прежде чем с кулаками лезть-разберись,а то во оно ка морда в синяках,и сама в грязи(я ей так двинула короче она упала)Ну ладно,все обошлось,сели мы в машину.А мой Б.М сотрит,так на меня и говорит,а ты драчунья ,я????? НЕ я ...пытаюсь объясниться,что мухи не бижу.Он ржет и говорит: не хотел бы я под твой кулак попасть.Вот уже больше 10 лет живем, нет нет да в шутку говорит мол драчунья.Так это я к чему,может ОДИН раз сдачи дать???? да так .....что б боялся всю оставшуюся жизнь руку поднять Хотя ,а вдруг он обозлится и еще сильней стукнет?Ну когда терять нечего,надо бить и со всех сил Вообщем все по ситуации....Но во время беременности вы уж чаще говорите"Да,дорогой"" Как скажешь" И тут же массу своих просьб,капризов.Мол я с тобой согласилась,теперь ты уж будь добр....ну как то так....
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad писал(а): Мудрость-вот чего вам не хватает,но это только от того что вы мало с эти человеком живете!Старайтесь обходить острые углы. ага ага...а родится ребенок, подрастет, и папа ему в порыве гнева челюсть свернет....и тож будет ребенок виноват..ибо не "мудрый" Мудрый человек НИКОГДА не станет тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать себя в угоду кому то. Или перевоспитывать кого то в угоду себе. И уж тем более не станет ломать жизнь будущему дитю.
|
|
| Автор: | lelik-vlad [ 12 окт 2012, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек Ну что ж вы так??? может он ребеночка больше жизни любить будет Они поженились,пытаются строить семью,ну не у всех же гладко то все в жизни,соглашусь что руки распускать последнее дело,но маска даже не думает о разводе,значит нужно ей НЕ себя менять и не его!А научиться не конфликтовать!Сглаживать,если видит что муж напрягается,смягчать как то ситуацию.Мудрость заключается не в перевоспитании, а в предвидение конфликтной ситуации.Ну не доводить мужика до белого коления!
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad писал(а): может он ребеночка больше жизни любить будет аха...классно сыграть в рулетку..на кону - здоровье и психологическое состояние ребенка lelik-vlad писал(а): Мудрость заключается не в перевоспитании, а в предвидение конфликтной ситуации.Ну не доводить мужика до белого коления! Мудрость, как посмотрю, все толкуют весьма по разному. Поэтому не стану этого делать. Скажу только, что можно жить как угодно и с кем угодно. Однако если решили обзавестись дитем, то нужно думать о благополучии ребенка, а не о тараканах мужа-психопата. Знавала одну такую семейку...там "мудрая" мамаша сама вечно ходила с поджатым хвостом, но еще и детей учила "не гневить папу", не подавать голоса лишний раз..Папа у них приходил с работы - она ему накрывала на стол, а сама с детьми тихо линяла в комнату. С папой дозволялось общаться только тогда, когда он сам изъявлял желание. Детей тех мне было очень жалко... |
|
| Автор: | Скалли [ 12 окт 2012, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
"Я думала, что главное в погоне за судьбой - малярно-ювелирная работа над собой: над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны, волшебными заплатками, железною стеной должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, считая их глубинами, считая их загадками, неведомыми тайнами твоей большой души". |
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad писал(а): не доводить мужика до белого коления! Вы видимо не сталкивались с тем типом мужчин, который если захочет кулаки почесать, то обязательно найдет повод "не то сказала, не так сказала, не так посмотрела, не так масло на хлеб намазала, не так оделась, не так родила, не так пыль протерла...". Таких мужчин невозможно довести до белого коления, т.к. они УЖЕ решили почесать кулаками. А также видимо не сталкивались с тем типом женщин, которые готовы терпеть подобные побои, унижения и оправдывать мужчину-воителя и т.д. Когда такой мужчина и такая женщина находят друг друга, то образуется очень крепкая связь - зависимость. Оба получают от этих отношений ЧТО-ТО, эдакое моральное "вознаграждение". И чем дольше такой союз, тем сложнее решится на разрыв. Жертва всегда находит причину НЕ уйти и потерпеть (придумывает разные лозунги - ради детей, ради счастливого завтра, ради сохранения семьи и т.д.). Тиран всегда находит повод потиранить. |
|
| Автор: | Верса [ 12 окт 2012, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad мне кажется, вы думаете, что если тигра кормить три раза в день и всячески ублажать, то он превратится в огромную флегматичную морскую свинку? к сожалению, нет. есть категория мужчин, от которых изначально стоит держаться подальше. и с этим ничего не поделаешь
|
|
| Автор: | lelik-vlad [ 12 окт 2012, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек жалко то жалко,но видно ее это устраивало. Нася Не сталкивалась,но наблюдала.И знаю то же ,что и вы пока ОНА сама не решит уйти будет терпеть. Маска не решила,видать не сильно еще бил,на мой характер я бы уже сдачи дала и слиняла,Но у маски не мой характер.Она простит совета,читает книги,ищет помощи, Если наши советы ей не помогут,то главное успеть убежать от него без особого вреда для своего здоровья и здоровья ребенка. |
|
| Автор: | anatolyp [ 12 окт 2012, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): Извините, не поняла о чем вы. Он о том что такие вещи нельзя писать серьезно. Тут дело еще и в том, что Маска, забеременев и родив ребенка, частично приобретет клетки от мужа (отца ребенка). При этом она изменит мозговое мышление, взгляды, химизм организма. (Это уже доказано британскими или другими учеными.) И будет попадать на орехи от Маски и мужьям и детям и соседкам, соблазняющим мужа. Да и нам перепадет. |
|
| Автор: | Верса [ 12 окт 2012, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad писал(а): на мой характер я бы уже сдачи дала и слиняла а я не буду давать сдачу мужику, ибо это опасно
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
lelik-vlad писал(а): Если наши советы ей не помогут Наши советы ей точно не помогут Для неё "вся жизнь - игра".Даже материнский инстинкт при таких зависимостях остается на задворках, что ей какие-то тётки с форума .Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду: Верса писал(а): lelik-vlad писал(а): на мой характер я бы уже сдачи дала и слиняла а я не буду давать сдачу мужику, ибо это опасно на мой характер и пережитый опыт - я держусь подальше от драчунов. Вспомнилась еще одна притча на сей счет опять про говно |
|
| Автор: | Верса [ 12 окт 2012, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 12 окт 2012, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Тема-развод
|
|
| Автор: | Velga [ 12 окт 2012, 17:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, внесите в вашу жизнь разнообразие, пообещайте супругу, что после следующей педагогической звездюлины, вы его спящего сковородкой огреете |
|
| Автор: | Ckazka [ 12 окт 2012, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Наши советы ей точно не помогут Для неё "вся жизнь - игра".Нася, а как вы определяете, примет ли человек ваши советы или нет? По моим наблюдениям, ответы маски в начале темы и сейчас уже немного различаются. Мне кажется "лёд тронулся"... Лебедь белая писал(а): Тема-развод Девочки, научите определять развод тема или нет? |
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Velga писал(а): Маска, внесите в вашу жизнь разнообразие, пообещайте супругу, что после следующей педагогической звездюлины, вы его спящего сковородкой огреете Тогда он просто молча ее подушкой ночером придушит, штоп не быть огретым
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 18:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Velga писал(а): Маска, внесите в вашу жизнь разнообразие, пообещайте супругу, что после следующей педагогической звездюлины, вы его спящего сковородкой огреете Тогда он просто молча ее подушкой ночером придушит, штоп не быть огретым Тогда надо придушить его первым.
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 18:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама ...без предупреждения
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Дашулькина мама ...без предупреждения От це дiло. Маска записУвайте рецептик от ВМ. И главное никаких разводов-разьездов, раз и вы честная вдова.
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 18:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама Не, ну надо ж еще придумать, как он сам задохнулся между сисек жены, иначе честнОй вдове сидеть придецца лет 20
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 19:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Дашулькина мама Не, ну надо ж еще придумать, как он сам задохнулся между сисек жены, иначе честнОй вдове сидеть придецца лет 20 Пусть скажет что задохнулся от счастья. Чуйства переполнили, в зобу дыханье сперло и вот...
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
деФФФки, вот привлекут вас за участие и организацию |
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Котяра писал(а): Дашулькина мама Не, ну надо ж еще придумать, как он сам задохнулся между сисек жены, иначе честнОй вдове сидеть придецца лет 20 Пусть скажет что задохнулся от счастья. Чуйства переполнили, в зобу дыханье сперло и вот...... а ВМ - в свидетели привлечь  Добавлено спустя 20 секунд: Нася писал(а): деФФФки, вот привлекут вас за участие и организацию Иди, девАчка, отсель
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Иди, девАчка, отсель девАчка уже пишет куда надА добросовестно сливает информацию 
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Котяра писал(а): Иди, девАчка, отсель девАчка уже пишет куда надА добросовестно сливает информацию
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Вот оне...душеньки Вм - во всей красе Двое преступление планируют, а третья стучит "куда следоват"
|
|
| Автор: | Velga [ 12 окт 2012, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
И я хОчу медаль душеньки за инициацию креатива |
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек А ты не завидывай
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): А ты не завидывай не, я на душеньку не претендую...Ты меня представляешь в статусе душеньки? Это ж весь форум будет ржать
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Вот оне...душеньки Вм - во всей красе Двое преступление планируют, а третья стучит "куда следоват" Было б еще за чё стучать ...Velga писал(а): И я хОчу медаль душеньки за инициацию креатива Лучче орден
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 19:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Velga писал(а): И я хОчу медаль душеньки за инициацию креатива А где за такое медальки дают? Может и мне уже надо начинать хотеть?
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама У тя ужо висит... одна - присмотрись внимательно
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): я на душеньку не претендую А на что ты претендуешь?
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Солнечный денек писал(а): я на душеньку не претендую А на что ты претендуешь? На Душегубушку
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Было б еще за чё стучать ... Не согласна ты, Киса, сотрудничать со следствием. Ну что ж, перейдем к мерам пожощщщще, придется хвост защемить и когтевыдиралку заготовить для устрашения Добавлено спустя 26 секунд: Котяра писал(а): На Душегубушку
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 19:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Дашулькина мама У тя ужо висит... одна - присмотрись внимательно Это такая желтенкая, над моим правым ухом? Дык это за проявленные чудеса героизма, а я хочУ за инициацию креатива. Чую погонят нас модераторы отсель поганой метлой.Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд: Нася писал(а): Не согласна ты, Киса, сотрудничать со следствием. Ну что ж, перейдем к мерам пожощщщще, придется хвост защемить и когтевыдиралку заготовить для устрашения Нифигасе, я смотрю тут дискриминация кошачьих. Мыж могем обидеться и усе волосики на врагах повыдергивать, что б значит не шипели на нас уважаемых.
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 19:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): А на что ты претендуешь? Котяра писал(а): На Душегубушку думаю, что проведи администрация новый конкурс на звание и объяви подобную номинацию, то не миновать бы мне этого звания
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Нифигасе, я смотрю тут дискриминация кошачьих "И тебя вылечим"
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 19:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася А ты меня поймай сначала  Дашулькина мама Мы, коты, привычные ужо ко фсякого рода гонениям Солнечный денек Ну ежели будет конкурс, то выдвинем и такое звание в голосовалке - будешь ты у нас первопроходчицей
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 12 окт 2012, 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Ну ежели будет конкурс, то выдвинем и такое звание в голосовалке - будешь ты у нас первопроходчицей да вы то можете даже не суетиться....думаю, что пусевладельцы массово проголосуют, мне в любом случае не миновать будет ентой участи . Хотя я добрая и пуфыстая...чесначесна
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 20:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Котяра писал(а): Ну ежели будет конкурс, то выдвинем и такое звание в голосовалке - будешь ты у нас первопроходчицей да вы то можете даже не суетиться....думаю, что пусевладельцы массово проголосуют, мне в любом случае не миновать будет ентой участи . Хотя я добрая и пуфыстая...чесначесна Тогда надо срочно делать номинацию. Такая медалька пойдет? 
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): А ты меня поймай сначала наши люди в Кореи летают периодически Так шта, береги хвост
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): Котяра писал(а): А ты меня поймай сначала наши люди в Кореи летают периодически Так шта, береги хвост Хаха Хвасталась курица, што она ласточка
|
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра за оскорбление моей крылатой личности добавляю к пыткам уходёрганье. А ишшо лучше отдам кошака на часик своей доче поиграться
|
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася 
|
|
| Автор: | anatolyp [ 12 окт 2012, 20:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
http://www.youtube.com/watch?v=UWuCglX1 ... ure=relmfu Кто же это такие,настоящий мужчина и настоящая женщина. (признаки, по которым можно найти подходящего именно вам партнера, практические советы и рекомендации) |
|
| Автор: | Девчонка [ 12 окт 2012, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вам бы дай повод кого нибудь похаять. Ясно дело, что у каждого человека есть свои заморчки. Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Потому как про такие чудесные изменения я только читала. А в жизни только сплошные разводы или мужья подкаблучники. Дорогая Маска! Меня так "муж" поколачивал 7 лет, причём говорил, что это я его провоцирую. В очередной раз после удара я его выгнала. У нас двое детей, которых я теперь в основном воспитываю сама. Всё ждала, что его поведение изменится, ан нет. Хотя сейчас я толи как жертва, толи просто потому что люблю его ещё, хочу вернуть всё обратно. |
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): То есть до брака с ним Вы не знали, что он поколачивал своих предыдущих женщин? Да, я не знала. Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд: Дашулькина мама писал(а): Как это может быть, он что в первый раз женился на женщине старше 30? Не поняла вопроса. Можно поподробнее? |
|
| Автор: | Нася [ 12 окт 2012, 21:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Солнечный денек писал(а): То есть до брака с ним Вы не знали, что он поколачивал своих предыдущих женщин? Да, я не знала. Сейчас знаете. Что думаете делать со всей этой ситуацией? |
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
valevsska писал(а): У меня сложилось ощущение, что вашему мужу нужна покорная овечка, которая спорить не будет, а будет, склонить голову покорно отвечать "да, милый" Точно, как вы так метко подметили))) Именно такая ему и нужна. Добавлено спустя 6 минут 9 секунд: Скалли писал(а): "Я думала, что главное в погоне за судьбой - малярно-ювелирная работа над собой: над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны, волшебными заплатками, железною стеной должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, считая их глубинами, считая их загадками, неведомыми тайнами твоей большой души". Каждый хочет, чтобы его так любили. И даже те, которые бьют))) Добавлено спустя 12 минут 8 секунд: Нася писал(а): Маска писал(а): Солнечный денек писал(а): То есть до брака с ним Вы не знали, что он поколачивал своих предыдущих женщин? Да, я не знала. Сейчас знаете. Что думаете делать со всей этой ситуацией? Думаю разводиться. Заявление пока не подавала, но настроена решительно. Тем более, что он сейчас включил зеленый свет, говорит, хочешь разводись, препятствовать не буду. Но, пониаю, что это могут быть только слова. Добавлено спустя 5 минут 35 секунд: Девчонка писал(а): Маска писал(а): Вам бы дай повод кого нибудь похаять. Ясно дело, что у каждого человека есть свои заморчки. Есть ли среди вас женщины с похожими проблемами и которые не развелись, а , ну, например, изменились и теперь все в ажуре? Потому как про такие чудесные изменения я только читала. А в жизни только сплошные разводы или мужья подкаблучники. Дорогая Маска! Меня так "муж" поколачивал 7 лет, причём говорил, что это я его провоцирую. В очередной раз после удара я его выгнала. У нас двое детей, которых я теперь в основном воспитываю сама. Всё ждала, что его поведение изменится, ан нет. Хотя сейчас я толи как жертва, толи просто потому что люблю его ещё, хочу вернуть всё обратно. Значит из вас ни кто не изменился раз все продолжалось семь лет? А вы пытались изменить ситуацию другими способами, кроме как выгонять? У меня сейчас формируется стойкая обида, которая не даст мне вернуться обратно. Я не знаю другого способа изменить ситуацию, кроме как развестись, но и это не выход. Добавлено спустя 57 секунд: anatolyp писал(а): http://www.youtube.com/watch?v=UWuCglX1UOs&feature=relmfu Кто же это такие,настоящий мужчина и настоящая женщина. (признаки, по которым можно найти подходящего именно вам партнера, практические советы и рекомендации) Любопытненько, смотрю))) спасибо |
|
| Автор: | Перо попугая [ 12 окт 2012, 22:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек, в той ситуации, про которую Вы рассказали (где папе ужин на стол, а мама с детишками в другую комнату), муж тоже бил жену? |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Дашулькина мама писал(а): Как это может быть, он что в первый раз женился на женщине старше 30? Не поняла вопроса. Можно поподробнее? Подробнее, вы писали: Цитата: Каждая последующая женщины были все моложе, красивее и перспективнее. У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо))) Поскольку вы самая последующая, то есть последняя, то следовательно вы самая молодая. Но на момент вступления в брак вам было около 30. Значит первый раз он женился на женщине старше 30? Или вы все же не самая молодая? |
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 23:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама Тьфу на тебя за въедливость
|
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Цитата:Каждая последующая женщины были все моложе, красивее и перспективнее. У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо))) Поскольку вы самая последующая, то есть последняя, то следовательно вы самая молодая. Но на момент вступления в брак вам было около 30. Значит первый раз он женился на женщине старше 30? Или вы все же не самая молодая? Поняла. Я имела ввиду, что разница в возрасте между ним и его женщинами становиласть все больше и больше. То есть, первая была чуть старше его, вторая моложе лет на пять, третья, лет на 8, потом на 12. какие там были возраста я точно не знаю. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Дашулькина мама Тьфу на тебя за въедливость РасплЮвалась тут. А мне может все исторические подробности интересны. Добавлено спустя 6 минут 35 секунд: Маска писал(а): Дашулькина мама писал(а): Цитата:Каждая последующая женщины были все моложе, красивее и перспективнее. У меня много достоинств, если смотреть обьективно, я лучше всех предыдущих. просто поверьте. Именно поэтому я совершенно не боюсь остаться одна. Хотя одной мне хорошо))) Поскольку вы самая последующая, то есть последняя, то следовательно вы самая молодая. Но на момент вступления в брак вам было около 30. Значит первый раз он женился на женщине старше 30? Или вы все же не самая молодая? Поняла. Я имела ввиду, что разница в возрасте между ним и его женщинами становиласть все больше и больше. То есть, первая была чуть старше его, вторая моложе лет на пять, третья, лет на 8, потом на 12. какие там были возраста я точно не знаю. Теперь понятно. Но знаете, это обычное дело, мужчины всегда ищут молодых. |
|
| Автор: | Котяра [ 12 окт 2012, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Я имела ввиду, что разница в возрасте между ним и его женщинами становиласть все больше и больше. То есть, первая была чуть старше его, вторая моложе лет на пять, третья, лет на 8, потом на 12. какие там были возраста я точно не знаю. Хы. То есть, по сути, ваш мущщина искал "дочку", которая бы смотрела ему в рот и поклонялась каждому колыханию его божественного тЕльца, шаг влево или вправо расценивался, как попытка к побегу, и карался на месте. Мой вам совет: бегите. Бегите быстро и не оглядываясь. Те, кто разочаровывается в каждой последующей женщине, сатанеет все больше и больше после предыдущих неудавшихся попыток обрести желаемую обожательницу, так что вы очень и очень рискуете, и не просто, а, возможно, собственной жизнью |
|
| Автор: | Маска [ 12 окт 2012, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Теперь понятно. Но знаете, это обычное дело, мужчины всегда ищут молодых. ну, да. только не каждый это получает. Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду: Котяра писал(а): Хы. То есть, по сути, ваш мущщина искал "дочку", которая бы смотрела ему в рот и поклонялась каждому колыханию его божественного тЕльца, шаг влево или вправо расценивался, как попытка к побегу, и карался на месте. Мой вам совет: бегите. Бегите быстро и не оглядываясь. Те, кто разочаровывается в каждой последующей женщине, сатанеет все больше и больше после предыдущих неудавшихся попыток обрести желаемую обожательницу, так что вы очень и очень рискуете, и не просто, а, возможно, собственной жизнью Возможно, и это тоже может быть правдой. Я на все советы смотрю философски, спасибо за все. Считаю, что все что говорилось может быть правдой, но как знать, как есть и будет на самом деле. Мы предполагаем, а Бог распологает. Но, я вижу некоторые закономерности, не слепая, и поэтому я тут, и поэтому ушла, и поэтому хочу развестись. Но, также я верю, что от него то я уйду, а от себя то нет. Мне с собой еще жить долго, а вот как счастливо или нет зависит от меня. И поэтому хочу меняться для себя и собственной жизни.))) |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 12 окт 2012, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): ну, да. только не каждый это получает. Ой бросьте, в стране столько молодых девушек ищущих мужа, причем у некоторых, благодаря рассейскому менталитету, запросы настолько невелики, что они согласны на любое мало мальски прилично сохранившееся тело. Так что это-то как раз и не проблема. |
|
| Автор: | Котяра [ 13 окт 2012, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Человеку надо стремиться меняться в лучшую сторону, а у вас это, судя по вашему упрямству, весьма сомнительная перспектива... В любом случае, как бы ни повернулась жизнь, желаю вам прозреть и обрести счастье, а не прогибаться под того, кто этого попросту не заслуживает, закрываясь, как щитом, словом "люблю". Не примите мои слова, как издевку, я действительно очень желаю вам жить, а не существовать |
|
| Автор: | Нася [ 13 окт 2012, 00:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Но, также я верю, что от него то я уйду, а от себя то нет. Мне с собой еще жить долго, а вот как счастливо или нет зависит от меня. И поэтому хочу меняться для себя и собственной жизни.))) Все у Вас получится так, как Вы сами захотите Про счастье согласна с Вами - человек сам строит свое счастье (или несчастье). Для начала примите себя такой какая Вы есть (со всеми пунктиками, достоинствами и недостатками). Примите и полюбите всю себя ОТ и ДО ("Да, я такая, я бываю нудной и плаксивой, но я люблю себя такой"). И если увидите "Вот эта штука во мне мешает моему счастью", то она и потребуют небольшой коррекции (мне к примеру моя нудность не мешает нисколечко, смысл корректировать этот мой пунктик?) Менять же себя (глобально) - мне кажется это трудновыполнимая задача. Желаю Вам разобраться в себе, быть счастливой и довольной
|
|
| Автор: | Маска [ 13 окт 2012, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): Маска писал(а): ну, да. только не каждый это получает. Ой бросьте, в стране столько молодых девушек ищущих мужа, причем у некоторых, благодаря рассейскому менталитету, запросы настолько невелики, что они согласны на любое мало мальски прилично сохранившееся тело. Так что это-то как раз и не проблема. И это тоже правда. Ну, что ж. Флаг в руки. Я отношусь к тем женщинам, которые считают, что незаменимых мужчин не бывает, но сама легко сможет заменить любую другую женщину ; Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд: Нася писал(а): Желаю Вам разобраться в себе, быть счастливой и довольной Спасибо))) Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: Котяра писал(а): а у вас это, судя по вашему упрямству А в чем проявляется мое упрямство? |
|
| Автор: | anatolyp [ 13 окт 2012, 06:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Любопытненько, смотрю))) спасибо У нее младший сын - очень интересный мальчик. http://kovaleva.ru/kontakt.shtml Она пробует рекламироваться (но получается по сути просветительская работа) на ютубе http://www.youtube.com/user/DrKovaleva Даже прослушав ее лекции (без проработки проблем), обычной головой возможно улучшить свои жизненные позиции. |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 13 окт 2012, 06:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
я чет не поняла из первого сообщения привестим тут сильная черта характера неуважение и бьет? человек который бьет точно так же который пьет....это трындец,влобще люди не меняются |
|
| Автор: | Котяра [ 13 окт 2012, 08:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Котяра писал(а): а у вас это, судя по вашему упрямству А в чем проявляется мое упрямство? А не хотите вы менять свою жизнь, не надо вам этого. Все здравомыслящие советы вы отметаете, а попытки подстроиться под мужа в данной ситуации умными не выглядят, уж простите - это и есть самое настоящее упрямство, скорее даже, упертость |
|
| Автор: | Natasha8 [ 13 окт 2012, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Цитата: уж простите - это и есть самое настоящее упрямство, скорее даже, упертость Это дурость. Или скрытая (открытая) форма мазохизма. ...Ребёнка жаль с такими родителями. - Один челюсть сносит, другая обидчику оправдания ищет. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 13 окт 2012, 09:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Slim Sheila писал(а): в той ситуации, про которую Вы рассказали (где папе ужин на стол, а мама с детишками в другую комнату), муж тоже бил жену? Вот прям точно - утверждать не могу, синяков не видела, жалоб от неё не слышала. Знакомые же, которые тоже их знали, говорили, что "оплеухи отвешивает иногда". |
|
| Автор: | Котяра [ 13 окт 2012, 09:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 Спишем все на упрямство
|
|
| Автор: | valevsska [ 13 окт 2012, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Мужик только заканчивает удар ногой,или рукой.Удар по женщине зарождается в голове.Он человек неадекватный.Если Вы готовы искать оправдание его "болезни",молодец,удачи.Видела я такие примеры,жена замазывает синяки и носит в себе животный страх,годами находит массу оправданий ему и себе.Жизни не будет!Тут и обсуждать нет чего. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 13 окт 2012, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
valevsska писал(а): Маска Мужик только заканчивает удар ногой,или рукой.Удар по женщине зарождается в голове.Он человек неадекватный.Если Вы готовы искать оправдание его "болезни",молодец,удачи.Видела я такие примеры,жена замазывает синяки и носит в себе животный страх,годами находит массу оправданий ему и себе.Жизни не будет!Тут и обсуждать нет чего. Ну как нечего, а поговорить о его тонком душевном устройстве.
|
|
| Автор: | Девчонка [ 13 окт 2012, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Значит из вас ни кто не изменился раз все продолжалось семь лет? А вы пытались изменить ситуацию другими способами, кроме как выгонять? У меня сейчас формируется стойкая обида, которая не даст мне вернуться обратно. Я не знаю другого способа изменить ситуацию, кроме как развестись, но и это не выход. Ну как же не пыталась, пыталась, и говорила с ним многочисленное количество раз, но он говорил, что я его сама провоцирую. Как раз почему-то все любящие жертвы оправдывают бьющих мужиков, и я оправдывала. Но пытаться разговаривать на самом деле бесполезно, так как если мужик поднял один раз руку на женщину - это всё-он будет бить всегда, а повод для этого найдёт. Вы же видите, что он уже бил одну, наверняка там был другой какой-нибудь повод. |
|
| Автор: | Перо попугая [ 13 окт 2012, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Почему Маска упертая? Она услышала наши советы, приняла их и ушла от мужа. Готовится к разводу. Всё окей. |
|
| Автор: | anatolyp [ 14 окт 2012, 06:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Slim Sheila писал(а): Всё окей. И вам оно надо? что бы она ушла от мужа. Вопрос Маске. Муж с другими мужами дерется? |
|
| Автор: | Natasha8 [ 14 окт 2012, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Slim Sheila писал(а): Всё окей. И вам оно надо? что бы она ушла от мужа. Вопрос Маске. Муж с другими мужами дерется? Сомневаюсь. - Как правило,у тех, что колотят женщин, духу ударить себе достойного не хватает.
|
|
| Автор: | Маска [ 15 окт 2012, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Slim Sheila писал(а): Всё окей. И вам оно надо? что бы она ушла от мужа. Вопрос Маске. Муж с другими мужами дерется? Всмысле с другими мужчинами? Лично я не видела. Но, знаю из его рассказов, что дрался. Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд: Одно дело когда человек со стороны, а другое когда живешь вместе. Думаю, что если бы были другие мужчины в семье и люди не смогли бы договориться на словах, то дрался бы. Ну а там кто в драке победит, тот и значит отстоял спою правоту. Как многие вопросы решаются в мужском мире. Добавлено спустя 6 минут 9 секунд: Девчонка писал(а): Ну как же не пыталась, пыталась, и говорила с ним многочисленное количество раз, но он говорил, что я его сама провоцирую. Как раз почему-то все любящие жертвы оправдывают бьющих мужиков, и я оправдывала. Но пытаться разговаривать на самом деле бесполезно, так как если мужик поднял один раз руку на женщину - это всё-он будет бить всегда, а повод для этого найдёт. Вы же видите, что он уже бил одну, наверняка там был другой какой-нибудь повод. Ну, так что же делать? Сколько на ваш взгляд можно человеку давать шанс измениться. Ведь он просит этот шанс и говорит, что измениться. Сколько лет можно давать шанс? Или сколько раз? |
|
| Автор: | Ckazka [ 16 окт 2012, 00:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Ну, так что же делать? Сколько на ваш взгляд можно человеку давать шанс измениться. Ведь он просит этот шанс и говорит, что измениться. Что делать? Пусть он сперва определится, что он сам хочет. А то сперва он готов легко дать развод, потому что ты не так быстро прогибаешься, а теперь уже готов меняться сам? Готов меняться, пусть меняется у себя дома, а ты у себя. И если вы по прошествии времени, все такие изменчивые, встретитесь и будете по прежнему любить друг друга, то совет вам, да любовь. Только я в эту сказку почему-то не очень верю... |
|
| Автор: | Апельсинка [ 16 окт 2012, 01:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Сколько на ваш взгляд можно человеку давать шанс измениться. По мне, так шанс дать можно, НО один-единственный. Если человеку этот шанс нужен, он им воспользуется, в противном случае.... На который раз вы поймете что на ушах висят макаронины до пят? Когда он попросит в 146 раз "последний шанс"? |
|
| Автор: | Нася [ 16 окт 2012, 09:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Ну, так что же делать? Сколько на ваш взгляд можно человеку давать шанс измениться. Ведь он просит этот шанс и говорит, что измениться. Сколько лет можно давать шанс? Или сколько раз? Вы САМИ что думаете по этому поводу? Сколько раз ВЫ готовы давать шанс? Сколько лет готовы потерпеть? Отталкивайтесь от своих собственных ответов, от своих собственных желаний
|
|
| Автор: | Котяра [ 16 окт 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Думаю, что если бы были другие мужчины в семье и люди не смогли бы договориться на словах, то дрался бы. Ну а там кто в драке победит, тот и значит отстоял спою правоту. Как многие вопросы решаются в мужском мире. Вопросы в своем "мужском мире" цивилизованные мужчины разруливают цивилизованно - словами . Ваш же застрял на уровне пещерного человека, когда договориться не могли и не умели, вот кулак и служил аргументом при закреплении истины . Пусть мужик будет ездить на машине последней модели, одеваться со вкусом и иметь блестящее образование, но! Если в спорах он признает лишь один довод - кулак, да еще и в отношении женщины, то это самый обычный примат, которого вряд ли можно перевоспитать, т.к. он идет на поводу у инстинктов. Вот и думайте, нужно ли гробить свою жизнь на этого самого примата
|
|
| Автор: | Девчонка [ 16 окт 2012, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Добавлено спустя 6 минут 9 секунд: Девчонка писал(а): Ну как же не пыталась, пыталась, и говорила с ним многочисленное количество раз, но он говорил, что я его сама провоцирую. Как раз почему-то все любящие жертвы оправдывают бьющих мужиков, и я оправдывала. Но пытаться разговаривать на самом деле бесполезно, так как если мужик поднял один раз руку на женщину - это всё-он будет бить всегда, а повод для этого найдёт. Вы же видите, что он уже бил одну, наверняка там был другой какой-нибудь повод. Ну, так что же делать? Сколько на ваш взгляд можно человеку давать шанс измениться. Ведь он просит этот шанс и говорит, что измениться. Сколько лет можно давать шанс? Или сколько раз?[/quote] Я не знаю, сколько раз можно этот шанс давать, я так поняла, что он бил других женщин, шансов на исправление у него было предостаточно. Кто-то из великих сказал, что женщины, которые любят преступников (а ведь он по сути дела преступник), думают, что вот именно-то с ней он изменится и будет другим. Вам конечно решать, давать шанс или нет, посмотрите, может и будете жить душа в душу, постарайтесь не срываться в спорах на крик, не провоцировать у него агрессию. . У меня не получилось, я наступала на одни и теже грабли. |
|
| Автор: | Natasha8 [ 16 окт 2012, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Цитата: постарайтесь не срываться в спорах на крик, не провоцировать у него агрессию. А ещё: не дышите слишком часто и громко, не топайте по полу, не лезьте к агрессору, когда он ест/спит/принимает душ/разговаривает по телефону/чистит зубы/просто не в настроении/болеет/смотрит телевизор/сидит в инете/мечтает/размышляет/одевается (обувается)/водит машину и т. п. Короче, станьте тихой мышью. Хотя, это тоже, помойму, раздражает.
|
|
| Автор: | Котяра [ 16 окт 2012, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 Короче, "не так свистишь, низко летаешь"
|
|
| Автор: | anatolyp [ 16 окт 2012, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): помойму давно из беларуси? |
|
| Автор: | Алисенок [ 17 окт 2012, 01:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска, все у вас будет хорошо, главное для вас это ваш ребенок. Только очень прошу, если вы все таки разведетесь, никогда не вините себя в том, что ушли от мужа, или то что вы его провоцировали. Такие люди, как он, всегда оставляют виноватым другого, а сами типа такие мягкие и пушистые. |
|
| Автор: | Полярный гусь [ 17 окт 2012, 04:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Читаю тему... не выдержала... Пылесошу в квартире, гул стоит коты попрятались... Вдруг слышу страшный крик (сквозь пылесосный гул): "Помогите! Помогите!" Выключила технику, сообразила, что шум из подъезда. Выбежала - моя соседка валяется на полу, вокруг раскиданы вещи, рядом муж, пинающий её в зад. При мне он бить её болше не стал. Забрала её к себе. Валерьянка, чай, деликатный вопрос - что дальше? У них дочка 2-х лет... Рассказала она, что 3-я жена у него, первых двоих тоже колотил. Только у № 1 деток не было, у № 2 - есть, но не общается папа с ним... Про наличие жён соседка знала, про то, что бил - нет. О том, что два развода - это закономерность, а не случайность, старалась не думать, надеялась, что будет хорошей женой (т.е. лучше предыдущих) и всё хорошо будет. А бъет просто так, настоение плохое у него - не так стоишь, не так свистишь... Во жизнь!!! На хрена терпеть??? Нет тут никакой семьи...
|
|
| Автор: | Девчонка [ 17 окт 2012, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): Цитата: quote] А ещё: не дышите слишком часто и громко, не топайте по полу, не лезьте к агрессору, когда он ест/спит/принимает душ/разговаривает по телефону/чистит зубы/просто не в настроении/болеет/смотрит телевизор/сидит в инете/мечтает/размышляет/одевается (обувается)/водит машину и т. п. Короче, станьте тихой мышью. Хотя, это тоже, помойму, раздражает. Нет, не переходите на крайности |
|
| Автор: | Верса [ 17 окт 2012, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка писал(а): не переходите на крайности вы считаете, что это крайность? значит вам повезло не встречаться с агрессивными мужчинами
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 17 окт 2012, 18:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А Маска что-то молчит, наверно вернулась к своему "сокровищу".
|
|
| Автор: | Девчонка [ 17 окт 2012, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Верса писал(а): Девчонка писал(а): не переходите на крайности вы считаете, что это крайность? значит вам повезло не встречаться с агрессивными мужчинами Повезло, меня мой бил не до полусмерти |
|
| Автор: | Natasha8 [ 18 окт 2012, 07:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка Цитата: Нет, не переходите на крайности Что, уже жутко? Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: Цитата: не до полусмерти Ааа, ну, эт,кАнеШно, всё меняет.
|
|
| Автор: | anatolyp [ 18 окт 2012, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Ведь он просит этот шанс и говорит, что измениться Надо стать такой, которую не бьют. Для начала, когда он в хорошем расположении духа, всадите ему отвертку в ногу. Проявите произвольное насилие. Просто так. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 18 окт 2012, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp Вас привлекут за подстрекательство.
|
|
| Автор: | Котяра [ 18 окт 2012, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама писал(а): anatolyp Вас привлекут за подстрекательство.Будем кучкой срок мотать
|
|
| Автор: | anatolyp [ 18 окт 2012, 12:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Я ж шорошее советую. я ж не советую топором по голове, как одна моя соседка своему мужу за битие на пьяный глаз. |
|
| Автор: | Natasha8 [ 18 окт 2012, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Я ж шорошее советую. я ж не советую топором по голове, как одна моя соседка своему мужу за битие на пьяный глаз. Правильно. Начинать нужно с малого. Чё сразу топором то?
|
|
| Автор: | Котяра [ 18 окт 2012, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 Начнем с малого - с кастрации
|
|
| Автор: | anatolyp [ 18 окт 2012, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Natasha8 Начнем с малого - с кастрации Во во. хвост отрезать до самых ух. |
|
| Автор: | Котяра [ 18 окт 2012, 12:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp Я, как хЕрург, предлагаю начать с мяХких тканей, то есть, с переднего хвоста, который имеет тенденцию затвердевать даже в самых неожиданных ситуациях
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 18 окт 2012, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Natasha8 Начнем с малого - с кастрации А если выживет, продолжим?
|
|
| Автор: | Котяра [ 18 окт 2012, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Дашулькина мама Не выживет - с горя помрет своей смертью
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 18 окт 2012, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Садюги. Цитата: с кастрации - это верочная, но уж совсем крайняя мера.
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 18 окт 2012, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Дашулькина мама Не выживет - с горя помрет своей смертью А мы аКкуратьненько, под наркозом. А то слишком быстро получится, раз и отмучился.
|
|
| Автор: | Маска [ 21 окт 2012, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мое сокровище мне сказал, что у меня энцефалопатия мозга. Говорит развод не дам, подожду пока у тебя пройдет. Считает, что мои задвигоны, которые провоцируют его на драки, это моя беременность. |
|
| Автор: | PILLIGRIM [ 21 окт 2012, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А ваше сокровище вас также и покалачивает? |
|
| Автор: | Котяра [ 21 окт 2012, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Мое сокровище мне сказал, что у меня энцефалопатия мозга. Говорит развод не дам, подожду пока у тебя пройдет. Считает, что мои задвигоны, которые провоцируют его на драки, это моя беременность. То есть, разрешитесь вы от беременности, бить он начнет уже младенца? |
|
| Автор: | anatolyp [ 21 окт 2012, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): задвигоны, которые провоцируют его на драки, это моя беременность. попросите его, что бы не бил ногами в живот, что ли. |
|
| Автор: | Котяра [ 21 окт 2012, 21:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Маска писал(а): задвигоны, которые провоцируют его на драки, это моя беременность. попросите его, что бы не бил ногами в живот, что ли. А куда надо? В голову? Патаму шта Маска писал(а): Мое сокровище мне сказал, что у меня энцефалопатия мозга
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 21 окт 2012, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Мое сокровище мне сказал, что у меня энцефалопатия мозга Пожалуй он прав.... |
|
| Автор: | Маска [ 21 окт 2012, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да, в живот не бьет. Ребенка бережет. Так только по рукам, ногам, мягкому месту))) |
|
| Автор: | мамАнька [ 21 окт 2012, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Да, в живот не бьет ТАК ВАМ ХОРОШ ЖИВЕТСЯ! с синяками на лице не ходите? и чё бабам ещё нада?
|
|
| Автор: | Маска [ 21 окт 2012, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. |
|
| Автор: | Котяра [ 21 окт 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. Кесарю кесарево... |
|
| Автор: | gramatei [ 22 окт 2012, 01:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. "букашка такая" где вы таких мужиков находите приматов, праильно тут сказали.
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 07:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. Вам исключительно повезло. Ваш хм.. прЫнц - просто подарок судьбы. А вы, судя по всему, права голоса не имеете. Цитата: Говорит развод не дам, подожду пока у тебя пройдет.
|
|
| Автор: | Принцесса [ 22 окт 2012, 07:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. Похоже, что Маска забыла в каком веке мы живем. Очнись!!! |
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 08:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Принцесса писал(а): Natasha8 писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. Похоже, что Маска забыла в каком веке мы живем. Очнись!!! Это не моя цитата. Меня Бог миловал от подобных мужей. Тьфу, тьфу, тьфу на них...
|
|
| Автор: | мамАнька [ 22 окт 2012, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. млин девы ну это развод!ни када не поверю, что вот такие бывают
|
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): Девчонка Цитата: Нет, не переходите на крайности Что, уже жутко? Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: Цитата: не до полусмерти Ааа, ну, эт,кАнеШно, всё меняет. Просто раньше слышала, только не помню, от какого психолога, что мужчина, видя перед собой истерящую женщину, якобы, оную как женщину уже не воспринимает, поэтому ему проще успокоить её кулачищем, чем словами. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 22 окт 2012, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
мамАнька писал(а): Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. млин девы ну это развод!ни када не поверю, что вот такие бывают Скорее всего это другая маска. Кто-то решил оживить темку.
|
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 09:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Неа, пока с синяками на лице не хожу. Ну, как говорит муж- это пока. Скоро я с таким характером буду и с синяками на лице ходить, и с переломами даже. Представляете, мне мой муж бывший тоже говорил, что с моим характером меня надо "п.....дить". |
|
| Автор: | Верса [ 22 окт 2012, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка писал(а): Просто раньше слышала, только не помню, от какого психолога, что мужчина, видя перед собой истерящую женщину, якобы, оную как женщину уже не воспринимает, поэтому ему проще успокоить её кулачищем, чем словами. какой ужас психолог точно о мужчинах говорил? мож о каком-нибудь быдле в штанах? |
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Верса писал(а): какой ужас психолог точно о мужчинах говорил? мож о каком-нибудь быдле в штанах? так, я найду, что это был за психолог и скажу вам всем. Пока вот нашла ссылку http://goldlass.ru/moi-stati/pochemu-mu ... shhin.html |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Гы. Не сомневалась, что автор - мужчина , так и оказалось
|
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Гы. Не сомневалась, что автор - мужчина , так и оказалось Но этот мужчина пишет, что с бьющими женщин уродами связываться не стоит. |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 10:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка писал(а): Котяра писал(а): Гы. Не сомневалась, что автор - мужчина , так и оказалось Но этот мужчина пишет, что с бьющими женщин уродами связываться не стоит. Это я уже прочитала. Просто выше из вашего поста складывалась совсем иная картина
|
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Это я уже прочитала. Просто выше из вашего поста складывалась совсем иная картина [/quote]Иная картина, это правда, это потому что ничего со своими чувствами поделать не могу. Хоть сколько таких статей прочитай. |
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Цитата: что ничего со своими чувствами поделать не могу. Как можно испытывать чувства к подобному "нечто"? Попробуйте познакомится всё-таки с Мужчиной. А сегодняшнее ваше сладкое чувство обзывается мазохизмом. Пожалейте хоть ребёнка. Ему то на хр*на психику ломать?? |
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): Цитата: что ничего со своими чувствами поделать не могу. Как можно испытывать чувства к подобному "нечто"? Попробуйте познакомится всё-таки с Мужчиной. А сегодняшнее ваше сладкое чувство обзывается мазохизмом. Пожалейте хоть ребёнка. Ему то на хр*на психику ломать?? Он общается с детьми и любит их, но!!! продолжает очень грубо разговаривать со мной и со старшей, при этом говоря, что я до сих пор его доканываю (хотя как?) , а вот другие его не доканывают, поэтому он с ними ведёт себя по-другому. Но помогать-помогает, причём очень сильно, и с детьми сейчас с двумя больными сидит, пока я на работе. Не, девочки, он реально не чмо, поверьте, но я не могу найти объяснение такому его характеру. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка писал(а): Не, девочки, он реально не чмо, поверьте, но я не могу найти объяснение такому его характеру. Сильный бьет слабого. Один из этих людей - чмо. Кто? |
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Девчонка писал(а): Не, девочки, он реально не чмо, поверьте, но я не могу найти объяснение такому его характеру. Сильный бьет слабого. Один из этих людей - чмо. Кто? У Вас в аватарке добро с кулаками. Это добро - тоже чмо? |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка писал(а): У Вас в аватарке добро с кулаками. Это добро - тоже чмо? Они равны друг другу. Вот если б на моей аве качок метелил ботана - качок был бы чмом А если бы ботан продолжал дружить после этого с качком и терпеть его побои - чмом был бы уже он
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Цитата: Он общается с детьми и любит их, но!!! продолжает очень грубо разговаривать со мной и со старшей Это безумная любовь к детям заставляет его так погано общаться с вами на их глазах, да? Ощущение, что общаешься с железобетонной стеной. Что вам нужно то?? ---- Не чмо - живите, чё жалуетесь? Утешайте себя тем, что всё не совсем худо. Вон, мол, кого-то ногами в пузо пинают. А у меня ласково, по морде, даже зубы целы (или нет?). И то (!!!) когда выпрошу. - Невозможно жЫш нормальному мужику с истеричной тёткой словами общаться. Вообще, это не та ситуация, где можно советом обойтись. От таких обычно бегут, высоко подбрасывая ноги. Нормальные бегут. А у вас всё ок, не чмо, а супер-мужик. Чего печалится.... Живите да радуйтесь. 
|
|
| Автор: | gramatei [ 22 окт 2012, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Девчонка писал(а): У Вас в аватарке добро с кулаками. Это добро - тоже чмо? Они равны друг другу. Вот если б на моей аве качок метелил ботана - качок был бы чмом А если бы ботан продолжал дружить после этого с качком и терпеть его побои - чмом был бы уже он Не надо недооценивать чувства они бывают иногда сильнее нас. И из-за этого грести всех под одну гребенку И да я конечно не вмешиваюсь но там 2 добра хреначят одно зло хде справедливость я спрашиваю
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 17:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
sergU-811 писал(а): но там 2 добра хреначят одно зло хде справедливость я спрашиваю а мож они за какого нить слабого заступаются? чтоб зло почувствовало, каково это - получать по морде от заведомого более сильного противника думаю, что с мужтями-кухонными бойцами этот метод тоже хорош чтоб мужчины-родичи вдвоем -втроем попинали красавчика...пусть почувствует свое бессилие и унижение
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Согласна, что сейчас время другое. Сейчас век женщин, прошлы век был веком мужчин. Но, еще в наше время есть мужчины как из прошлого века. Вот мой как раз такой и таких тоже еще много. Авторитарный тип. Сегодня такие мужчины живут одни или меняют жен часто. Если еще единицам такого типа мужчинам повезло и они встретили женщину как из прошлого века (которые в рот заглядывают и все терпят) то они и живут. А во многих парах как ни крути, но женщина рулит. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 22 окт 2012, 20:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Согласна, что сейчас время другое. Сейчас век женщин, прошлы век был веком мужчин. Но, еще в наше время есть мужчины как из прошлого века. Вот мой как раз такой и таких тоже еще много. Авторитарный тип. Сегодня такие мужчины живут одни или меняют жен часто. Если еще единицам такого типа мужчинам повезло и они встретили женщину как из прошлого века (которые в рот заглядывают и все терпят) то они и живут. А во многих парах как ни крути, но женщина рулит. вы опять себе нафантазировали. Что в прошлом веке, что в этом всегда были нормальные мужчины и козлы которые своих жен били. Это не от века зависит, а от воспитания, нравственного и психического здоровья.
|
|
| Автор: | Девчонка [ 22 окт 2012, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Natasha8 писал(а): Цитата: Он общается с детьми и любит их, но!!! продолжает очень грубо разговаривать со мной и со старшей Это безумная любовь к детям заставляет его так погано общаться с вами на их глазах, да? Ощущение, что общаешься с железобетонной стеной. Что вам нужно то?? ---- Не чмо - живите, чё жалуетесь? Утешайте себя тем, что всё не совсем худо. Вон, мол, кого-то ногами в пузо пинают. А у меня ласково, по морде, даже зубы целы (или нет?). И то (!!!) когда выпрошу. - Невозможно жЫш нормальному мужику с истеричной тёткой словами общаться. Вообще, это не та ситуация, где можно советом обойтись. От таких обычно бегут, высоко подбрасывая ноги. Нормальные бегут. А у вас всё ок, не чмо, а супер-мужик. Чего печалится.... Живите да радуйтесь. Наташа, мы уже развелись, я его сама выгнала после очередного удара. |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 20:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Согласна, что сейчас время другое. Сейчас век женщин, прошлы век был веком мужчин. Но, еще в наше время есть мужчины как из прошлого века. Вот мой как раз такой и таких тоже еще много. Авторитарный тип. Сегодня такие мужчины живут одни или меняют жен часто. Если еще единицам такого типа мужчинам повезло и они встретили женщину как из прошлого века (которые в рот заглядывают и все терпят) то они и живут. А во многих парах как ни крути, но женщина рулит. Авторитарными мужчины были в древние и средние века , где вы только набрались этой ереси, которую с важным видом несете?
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Девчонка Цитата: Наташа, мы уже развелись, я его сама выгнала после очередного удара. В этот момент, обычно, наоборот убеждают себя, что всё сделано правильно, если вдруг душа даёт слабинку. А ваших постах сквозит оправдание ему: не такой, как все/редкий мужик каменного века и т. п. Для чего??? 
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да, конечно сквозит сожаление. Но скорее не по мужчине, а по самой абсурдности ситуации. Вроде и мужик хороший, мы точно не знаем его качеств, но вот маленькое НО, грубый и невыдержанный. Вот если есть 100 плюсов и один хоть и жирный минус, что делать? Ведь и психологи советуют взвешивать все "за" и "против", а потом принимать решение. Вот мой, ну золото, и ответственный, и детей любит и работа хорошая, постоянный, сам от женщин не уходит, не изменяет. Когда все хорошо и внимательный, и обаятельный, и заботливый, и ну просто идеальный мужчина. Ну, сердце кровью обливается, как бросить такого. Но, вот как только ударит разок, так сразу гадом становится, и все вспоминаешь, что было из его недоработок. Забыла уже все его плюсы. Реакция моментальная. Вот как быть? А тут все советуют бегите подкидывав ноги. Да я у него как за каменной стеной, как буд то он закрыл собой все проблемы мира. Это потрясающее чувство когда чувствуешь себя защищенной. И не пьет, не курит, хороший семьянин, все в семью. Ну, о таких только в книгах читала. Но, вот незадача, хочет к себе хорошего отношения, уважения, быть внимательней к его просьбам. А если ему грубят, может и ударить. |
|
| Автор: | Aurum [ 22 окт 2012, 22:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Да, конечно сквозит сожаление. Но скорее не по мужчине, а по самой абсурдности ситуации. Вроде и мужик хороший, мы точно не знаем его качеств, но вот маленькое НО, грубый и невыдержанный. Вот если есть 100 плюсов и один хоть и жирный минус, что делать? Ведь и психологи советуют взвешивать все "за" и "против", а потом принимать решение. Вот мой, ну золото, и ответственный, и детей любит и работа хорошая, постоянный, сам от женщин не уходит, не изменяет. Когда все хорошо и внимательный, и обаятельный, и заботливый, и ну просто идеальный мужчина. Ну, сердце кровью обливается, как бросить такого. Но, вот как только ударит разок, так сразу гадом становится, и все вспоминаешь, что было из его недоработок. Забыла уже все его плюсы. Реакция моментальная. Вот как быть? А тут все советуют бегите подкидывав ноги. Да я у него как за каменной стеной, как буд то он закрыл собой все проблемы мира. Это потрясающее чувство когда чувствуешь себя защищенной. И не пьет, не курит, хороший семьянин, все в семью. Ну, о таких только в книгах читала. Но, вот незадача, хочет к себе хорошего отношения, уважения, быть внимательней к его просьбам. А если ему грубят, может и ударить. Маска, вы думать головой умеете? расписываете, какой он прекрасный, хотя он вас беременную бьет. вы в своем уме???? |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска аха...море плюсов...вот только один малюсенький минус - может прибить в гневе ну тогда держите травмат всегда наготове...
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Маска писал(а): Согласна, что сейчас время другое. Сейчас век женщин, прошлы век был веком мужчин. Но, еще в наше время есть мужчины как из прошлого века. Вот мой как раз такой и таких тоже еще много. Авторитарный тип. Сегодня такие мужчины живут одни или меняют жен часто. Если еще единицам такого типа мужчинам повезло и они встретили женщину как из прошлого века (которые в рот заглядывают и все терпят) то они и живут. А во многих парах как ни крути, но женщина рулит. Авторитарными мужчины были в древние и средние века , где вы только набрались этой ереси, которую с важным видом несете? А вы всегда так реагируете на чужое мнение? Ересь... Несете... Что то попахивает неуважением... Да, я думаю головой, а не эмоциями как многие дамы, которые чуть что бегут подкидывая ноги. Я стараюсь думать не как эмоциональная женщина, а как человек. Как бы со стороны, понимаете? |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Да вы сами себя не уважаете, с чего бы вас уважал кто-то другой?
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Маска аха...море плюсов...вот только один малюсенький минус - может прибить в гневе ну тогда держите травмат всегда наготове...Точно, вот я ему говорю, пойду на каратэ. А он мне, а если я пойду? Ты давай лаской побеждай, женственностью. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Я стараюсь думать не как эмоциональная женщина, а как человек ЧЕЛОВЕК разве ж позволит себя бить? Добавлено спустя 36 секунд: Маска писал(а): Точно, вот я ему говорю, пойду на каратэ. А он мне, а если я пойду? Ты давай лаской побеждай, женственностью. К психиатру вам надо, обоим. |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек Разводная тема, теперь я в этом просто уверена
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Разводная тема, теперь я в этом просто уверена ясно дело. Но почему бы не поддержать автора в его уверенности в своем "умении всех развести"? Ему приятно, а нам вечерок скоротать
|
|
| Автор: | Ckazka [ 22 окт 2012, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Мне кажется на последней странице не та маска, которая начинала тему. |
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Цитата: но вот маленькое НО Это ОГРОМНОЕ "но". Цитата: я думаю головой, а не эмоциями как многие дамы, которые чуть что бегут подкидывая ноги Как раз у вас, в данном случае, работают эмоции. Как то: привязанность, хм.."комфорт" ( ), страсть, ещё чЁтА... А те, которые бегут, думают именно головой. Срабатывает инстинкт самосохранения. А у вас ещё должен срабатывать разумный страх за жизнь и судьбу ребёнка. Предвидя ваше, что детей он(о) не бьёт, отвечу сразу, что жить маленькому ре в семье, где мамку лупят - есть моральное битьё и уродование психики. По постам чувствуется, что вы созрели для возобновления отношений. А по сему, ждём следующую темку через годик-два. И дай Бог, чЁбы я ошибалась.
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Маска Да вы сами себя не уважаете, с чего бы вас уважал кто-то другой? А что по вашему самоуважение? Я жила комфортной жизнью, за мужем была, а не перед мужем. От внешнего мира была защищена полностью. Что вам известно об этом? Может вы всегда все сама, сама. И это я знаю что такое и мне есть с чем сравнить. А вам есть с чем сравнить? Что такое самоуважение? Это когда обидели и я обиделась и ушла гордая и независимая? Или когда обеспечиваешь своим терпением, да где то промолчать, где то потерпеть и простить, комфортную жизнь? |
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Цитата: От внешнего мира была защищена полностью. Почему вас так пугает внешний мир?? Цитата: да где то промолчать, где то потерпеть и простить, комфортную жизнь? Большинство не заплатили бы такую цену за комфорт. Тем более, что до точной стоимости вы ещё не дошли... Можно считать, что это сугубо ваше личное дело, но тогда зачем вы жалуетесь??
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Маска Да вы сами себя не уважаете, с чего бы вас уважал кто-то другой? Вы же взрослая женщина, и я надеюсь понимаете, что любое из понятий может пониматься разными людьми по разному? Любовь, уважение, предательство и т.д. Если бы у всех было все одинаково, не было бы проблем с договоренностями. Каждый человек вкладывает в одно и тоже понятие свое представление об этом, это формируется общими знаниями, воспитанием, восприятием мира, авторитетами и т.д. |
|
| Автор: | Апельсинка [ 22 окт 2012, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Я может где-то упустила... А чего, вы, собсно, хотите от темы и ВМ? Получается, в итоге, вы уже не жалуетесь, советы вам не нужны, мужа-каку защищаете (ога, никто не понял, шо за сокровище вам в руки свалилось). Может, уже вернуться к мужу и радоваться жизни? Тональника побольше закупить и вперед, навстречу Щастью. Ребенка жаль. Маске флаг в руки. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 22 окт 2012, 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ckazka писал(а): Мне кажется на последней странице не та маска, которая начинала тему. Вот и мне так кажется.
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Меня не пугает внешний мир, я говорю о том, когда есть надежный человек рядом, которого не надо пинать на работу, который всегда знает свои обязанности перед семьей, который никогда не скажет, что обиделся и поэтому не заберет с работы. У которого всегда включен телефон и всегда есть ответ на любой вопрос. Который никогда не забудет важных вещей, которому не нужно напоминать про что то по сто раз, а максимум два раза. Вы понимаете о чем я? Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: Вот и мне муж говорит, что у меня раздвоение личности. Это я, просто у меня настрой сейчас другой. Сначала я говорю одно, потом другое, которое совершенно не вяжется с предыдущей версией. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот и мне муж говорит, что у меня раздвоение личности. Это я, просто у меня настрой сейчас другой. Сначала я говорю одно, потом другое, которое совершенно не вяжется с предыдущей версией. держитесь, скорая уже выехала к Вам... |
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Муж мне говорит, определись со своими жизненными принципами. Твое раздвоение только усложняет всем жизнь. Он говорит, что не знает меня, какая я настоящая. Может я больна? Блин, может он прав? |
|
| Автор: | Natasha8 [ 22 окт 2012, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска Цитата: Блин, может он прав? Видимо.
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 23:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А что касается моих жалоб и цель темы, это как раз разобраться. Ведь если бы я не сомневалась, я бы не писала, а действовала бы. Вот и спрашивала еще вначале про специалиста, который мог бы мне помочь разобраться и научиться. А мне все, мол беги скорее роняя тапки. |
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 22 окт 2012, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот и спрашивала еще вначале про специалиста Психиатр тут будет уместен.
|
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Котяра писал(а): Маска Да вы сами себя не уважаете, с чего бы вас уважал кто-то другой? А что по вашему самоуважение? Я жила комфортной жизнью, за мужем была, а не перед мужем. От внешнего мира была защищена полностью. Что вам известно об этом? Может вы всегда все сама, сама. И это я знаю что такое и мне есть с чем сравнить. А вам есть с чем сравнить? Что такое самоуважение? Это когда обидели и я обиделась и ушла гордая и независимая? Или когда обеспечиваешь своим терпением, да где то промолчать, где то потерпеть и простить, комфортную жизнь? Терпите, мы не протифф
|
|
| Автор: | Солнечный денек [ 22 окт 2012, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Котяра писал(а): Терпите, мы не протифф дада, мы тока ЗА  Вы тут появляйтесь с отчетиками периодически то....
|
|
| Автор: | Маска [ 22 окт 2012, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Солнечный денек писал(а): Котяра писал(а): Терпите, мы не протифф дада, мы тока ЗА Вы тут появляйтесь с отчетиками периодически то....Хорошо, я буду появляться))) Спасибо всем за участие. Спокойной ночи. |
|
| Автор: | Котяра [ 22 окт 2012, 23:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска И вам спокойной ночи, не злите мужа, спя
|
|
| Автор: | Ckazka [ 22 окт 2012, 23:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Вот если есть 100 плюсов и один хоть и жирный минус, что делать? Ведь и психологи советуют взвешивать все "за" и "против", а потом принимать решение. Вот мой, ну золото, и ответственный, и детей любит и работа хорошая, постоянный, сам от женщин не уходит, не изменяет. Когда все хорошо и внимательный, и обаятельный, и заботливый, и ну просто идеальный мужчина. Ну, сердце кровью обливается, как бросить такого. Но, вот как только ударит разок, так сразу гадом становится, и все вспоминаешь, что было из его недоработок. Забыла уже все его плюсы. Реакция моментальная. Вот как быть? А тут все советуют бегите подкидывав ноги. Да я у него как за каменной стеной, как буд то он закрыл собой все проблемы мира. Это потрясающее чувство когда чувствуешь себя защищенной. И не пьет, не курит, хороший семьянин, все в семью. Ну, о таких только в книгах читала. Но, вот незадача, хочет к себе хорошего отношения, уважения, быть внимательней к его просьбам. А если ему грубят, может и ударить. Маска, вот точно так же распиши ему все свои плюсы, какая ты замечательная, на других мужиков не смотришь, вкусно готовишь, не пьёшь, не куришь, за собой ухаживаешь и т.д., но вот есть у тебя один минус, ты грубиянка и не уважаешь своего мужа. Как он советует тебе смириться с побоями, так пусть и он смирится с неуважением и хамством. В самом деле, зачем тапки ронять? Маска писал(а): Каждый человек вкладывает в одно и тоже понятие свое представление об этом, это формируется общими знаниями, воспитанием, восприятием мира, авторитетами и т.д. Вот именно, поэтому, что для одного человека норма, для другого хамство и неуважение. Если ты считаешь, что тебе хамят, нахами в ответ, а лучше скажи, что тебе неприятно, когда близкий человек хамит. Но бить человека за то, что тебе показалось, что тебя не уважают, мне никак не понять. Тем более на первой странице маска писала, что мужа любит и уважает, а ему кажется наоборот. У мужа маски проблемы с восприятием. |
|
| Автор: | gramatei [ 23 окт 2012, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска бросайте вы его нахрен, много сейчас других нормальных, с царем в голове. Променяйте комфорт на человеческую жизнь, свою и детей. Прошли те времена когда с протянутой рукой надо ходить. Удачи. |
|
| Автор: | Нанна [ 23 окт 2012, 02:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
sergU-811 писал(а): Маска бросайте вы его нахрен, много сейчас других нормальных, с царем в голове. Променяйте комфорт на человеческую жизнь, свою и детей. Прошли те времена когда с протянутой рукой надо ходить. Удачи. соглашусь. очень много нормальных состоятельных мужчин |
|
| Автор: | gramatei [ 23 окт 2012, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нанна писал(а): много нормальных состоятельных Выбери два слова из 3х и найди такого какого хочешь
|
|
| Автор: | Zhdu Shchastya [ 23 окт 2012, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Меня не пугает внешний мир, я говорю о том, когда есть надежный человек рядом, которого не надо пинать на работу, который всегда знает свои обязанности перед семьей, который никогда не скажет, что обиделся и поэтому не заберет с работы. У которого всегда включен телефон и всегда есть ответ на любой вопрос. Который никогда не забудет важных вещей, которому не нужно напоминать про что то по сто раз, а максимум два раза. Подпишусь под каждым словом. |
|
| Автор: | Ring [ 23 окт 2012, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ckazka писал(а): Вот именно, поэтому, что для одного человека норма, для другого хамство и неуважение. Если ты считаешь, что тебе хамят, нахами в ответ, а лучше скажи, что тебе неприятно, когда близкий человек хамит. Но бить человека за то, что тебе показалось, что тебя не уважают, мне никак не понять. Тем более на первой странице маска писала, что мужа любит и уважает, а ему кажется наоборот. У мужа маски проблемы с восприятием. Так у всех людей проблемы с восприятием, потому как мы все разные и мир воспринимаем по разному, и начинается эта проблема зачастую не с воспитания, а с врождённой особенности восприятия органами чувств! Сытый голодному не товарищ, а фотограф связиста тоже не поймёт! Человек вас может и не услышать не потому что он глухой, а потому что с ним общаются со стороны не ведущего уха! |
|
| Автор: | Верса [ 23 окт 2012, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Zhdu Shchastya писал(а): Маска писал(а): Меня не пугает внешний мир, я говорю о том, когда есть надежный человек рядом, которого не надо пинать на работу, который всегда знает свои обязанности перед семьей, который никогда не скажет, что обиделся и поэтому не заберет с работы. У которого всегда включен телефон и всегда есть ответ на любой вопрос. Который никогда не забудет важных вещей, которому не нужно напоминать про что то по сто раз, а максимум два раза. Подпишусь под каждым словом. а вас не смущает, что у Маскиного избранника есть оооочень жирный и увесистый минус? прям на Стокгольмский синдром похожи Маскины последние посты прям такой он распрекрасный, ну просто идеальный.
|
|
| Автор: | Ring [ 23 окт 2012, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ring писал(а): а потому что с ним общаются со стороны не ведущего уха! Есть ещё вариант: когда одному человеку очень хочется, чтобы выслушали его разглагольствования на какую-либо заумную тему, а единственному слушателю просто хочется тишины. Где тут хамство? |
|
| Автор: | Ckazka [ 23 окт 2012, 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Ring писал(а): Так у всех людей проблемы с восприятием, потому как мы все разные и мир воспринимаем по разному, и начинается эта проблема зачастую не с воспитания, а с врождённой особенности восприятия органами чувств! Сытый голодному не товарищ, а фотограф связиста тоже не поймёт! Человек вас может и не услышать не потому что он глухой, а потому что с ним общаются со стороны не ведущего уха! Конечно мы все разные, но это не значит, что если тебя не поняли, надо махать кулаками. А если восприятие ещё и врождённая особенность, то тем более надо бежать роняя тапки от человека, который считает, что Ring писал(а): когда одному человеку очень хочется, чтобы выслушали его разглагольствования на какую-либо заумную тему, а единственному слушателю просто хочется тишины. который считает, что это хамство и за такое хамство бьёт лицо. |
|
| Автор: | Маска [ 23 окт 2012, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
sergU-811 писал(а): Нанна писал(а): много нормальных состоятельных Выбери два слова из 3х и найди такого какого хочешь выбрала, спасибо))) |
|
| Автор: | Нася [ 23 окт 2012, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Жертва может уходить и возвращаться к Тирану снова и снова. Для таких женщин свойственна неуверенность в себе, смена мнений, метания, перекладывание ответсвенности за свою жизнь на другого человека, страх перед неизвестностью (лучше знакомое зло, чем незнакомое нечто) и т.д. Что и демонстрирует Маска. Для некоторых женщин последней точкой в таких отношениях может стать серьезная травма, для некоторых избиение ребенка, для некоторых смерть (чья именно - зависит от обстоятельств и участников)..... Те женщины, которые обращаются за профессиональной помощью, имеют шанс вырваться. Но гарантии конечно же никто не дает. Девочки, во Владивостоке вроде есть центр поддержки женщин, попавших в трудную ситуацию. Кто-нибудь в курсе про него? |
|
| Автор: | Девчонка [ 27 окт 2012, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Да, конечно сквозит сожаление. Но скорее не по мужчине, а по самой абсурдности ситуации. Вроде и мужик хороший, мы точно не знаем его качеств, но вот маленькое НО, грубый и невыдержанный. Вот если есть 100 плюсов и один хоть и жирный минус, что делать? Ведь и психологи советуют взвешивать все "за" и "против", а потом принимать решение. Вот мой, ну золото, и ответственный, и детей любит и работа хорошая, постоянный, сам от женщин не уходит, не изменяет. Когда все хорошо и внимательный, и обаятельный, и заботливый, и ну просто идеальный мужчина. Ну, сердце кровью обливается, как бросить такого. Но, вот как только ударит разок, так сразу гадом становится, и все вспоминаешь, что было из его недоработок. Забыла уже все его плюсы. Реакция моментальная. Вот как быть? А тут все советуют бегите подкидывав ноги. Да я у него как за каменной стеной, как буд то он закрыл собой все проблемы мира. Это потрясающее чувство когда чувствуешь себя защищенной. И не пьет, не курит, хороший семьянин, все в семью. Ну, о таких только в книгах читала. Но, вот незадача, хочет к себе хорошего отношения, уважения, быть внимательней к его просьбам. А если ему грубят, может и ударить. Вот и у меня такой же. Маска, у нас с Вами по ходу один муж, только мой уже бывший. |
|
| Автор: | anatolyp [ 28 окт 2012, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): sergU-811 писал(а): Нанна писал(а): много нормальных состоятельных Выбери два слова из 3х и найди такого какого хочешь выбрала, спасибо))) Вот за эти слова и схлопотать можно.
|
|
| Автор: | gramatei [ 28 окт 2012, 20:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Вот за эти слова и схлопотать можно. ЭЭЭЭ моя твоя не панимать??? |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2012, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Обещала сообщать о дальнейшем развитии событий. Нашлась минутка. Ну, вообщем многие были правы. Я вернулась и вновь все то же самое. Да, я еще и борзей сейчас стала. Отношения я уже потерять не боюсь. Развода тоже не боюсь. Ну, и конечно, не позволяю с собой разговаривать грубо. На грубость отвечаю грубостью. Да, вот так. Мужу сказала, если хочешь, чтобы как-то еще продолжать наше совместное существование, ты мне должен дать обязательство о физической неприкасаемости. Он мне долго рассказывал, что если ты будешь прислушиваться ко мне, то и я тоже не буду тебя трогать. А я ему долго доказывала, что прошу очевидного - не трогать меня руками. Говорю ему, что ты можешь делать все, кроме того, чтобы трогать меня руками, кричать, бить посуду, бить стены, но ко мне не притрагиваться. Я считаю, что такое условие выполнить легко, а он считает, что это выполнить трудно. Мол, если я дам тебе такое обязательство, то этим можно злоупотребить, и на нечаянное подумать, что делает специально. Мы долго не могли найти компромис. И пока его не нашли. Вообщем все крутится вокруг одного: он хочет, чтобы я его не игнорировала, а я прошу, чтобы не распускал руки в момент недоразумений. Я считаю, что игнор - это очень субьективная оценка происходящего, а рукоприкладство - обьективная. Он говорит, что если ты так думаешь - это не значит, что так есть на самом деле. Что то, что просит сделать он - это очень при очень легко, а я этого не делаю, потому что я вот такая сякая, саботирую. Нарочно его прожимаю, унижаю. |
|
| Автор: | anatolyp [ 25 ноя 2012, 09:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Что то, что просит сделать он - это очень при очень легко, а я этого не делаю, потому что я вот такая сякая, саботирую. Нарочно его прожимаю, унижаю. Если человек маленький (меньше вас), ему трудно смотреть на вас свысока. Снисходительно доброжелательно. такой человек смотрит снизу вверх. Общаясь с маленькими - это следует учитывать. Или. Есле чел высок, то не заставляйте его (и не просите добром) задирать голову для того, чтобы рассмотреть муравья и опускать взор, что бы посмореть на небо. Ведите себя разумно, что ли.
|
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2012, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
anatolyp писал(а): Маска писал(а): Что то, что просит сделать он - это очень при очень легко, а я этого не делаю, потому что я вот такая сякая, саботирую. Нарочно его прожимаю, унижаю. Если человек маленький (меньше вас), ему трудно смотреть на вас свысока. Снисходительно доброжелательно. такой человек смотрит снизу вверх. Общаясь с маленькими - это следует учитывать. Или. Есле чел высок, то не заставляйте его (и не просите добром) задирать голову для того, чтобы рассмотреть муравья и опускать взор, что бы посмореть на небо. Ведите себя разумно, что ли. В росте как физиологичнском факторе? Или в ментральном смысле? Я старалась, видит Бог, я очень почтительно относилась к мужу, использовала все рекомендации известных семейных психологов. Он меньше меня ростом в физическом смысле, я выше его на 10 сантиметров. Я бы подумала, что ему дискомфотно, и он пытается меня намеренно принизить, чтобы себя возвысить. Но, нет, бывшие жены все до меня были меньше его ростом, а все было то же самое. |
|
| Автор: | Подарок судьбы [ 25 ноя 2012, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Да уж. Мадам знает толк в мазохизме.
|
|
| Автор: | Natasha8 [ 26 ноя 2012, 07:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Цитата: Он говорит, что если ты так думаешь - это не значит, что так есть на самом деле. Что то, что просит сделать он - это очень при очень легко, а я этого не делаю, потому что я вот такая сякая, саботирую. Нарочно его прожимаю, унижаю. Цитата: Я старалась, видит Бог, я очень почтительно относилась к мужу, использовала все рекомендации известных семейных психологов. По-моему, идеальная пара.
|
|
| Автор: | anatolyp [ 26 ноя 2012, 08:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): Но, нет, бывшие жены все до меня были меньше его ростом, а все было то же самое непонимайки все попадались. неужели трудно понять команду "принеси тапки" ? |
|
| Автор: | Призрак коммунизма [ 26 ноя 2012, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска А в чем именно проявляется неуважение к мужу: по Вашему мнению и по мнению Вашего мужа? |
|
| Автор: | хасами [ 26 ноя 2012, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
31,не трать больше времени,он ставит условие что если не будешь послушной,будешь битой....это не условие,это приговор,а если с возрастом еще и красивой быть перестанешь?...боюсь с ребенком времени не хватит тапки таскать.... |
|
| Автор: | Нанна [ 27 ноя 2012, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
бабы- дуры. приведу пример из жизни. не помню писала на вм или нет еще про это. на выставке одной я познакомилась с афигенной женщиной. лет 30-35. она управляющая бизнесом. крупная компания. выглядит она супер. обменялись контактами. я ее пофотала. еду отдыхать. знакомлюсь с владельцем ресторана. сидим с моей знакомой и им. он с другом. показываю свои фотоработы. тут он видит фото этой женщины. и просто теряет дар речи. говорит дай контакты. я сказала вернусь и спрошу можно ли дать ее номер. возвращаюсь. хочу найти ее. мне говорят что она умерла два дня назад. муж ее забил. сломал шею и разбил голову об батарею. я впала в транс. сообщаю тому который хотел ее номер телефона. он ваще просто в дикий транс впал. бла бла бла.. это я к чему. не могу понять как можно жить там где тебя мучают. только если у тебя проблемы психические. |
|
| Автор: | anatolyp [ 28 ноя 2012, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нанна писал(а): муж ее забил. приревновал, так как нравилась она многим |
|
| Автор: | Natasha8 [ 28 ноя 2012, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нанна Цитата: муж ее забил. сломал шею и разбил голову об батарею
|
|
| Автор: | Подарок судьбы [ 28 ноя 2012, 19:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
А может даму из примера Наны муж до этого не бил? Может в первый раз на него нашло и он ее убил с первого раза. Т.е. не факт, что она терпела. Я долгое время была модератором женского форума, до сих пор помню случай, когда успешная красивая женщина (мы видели в фотогалерее ее фотки с сыном), сыну от первого брака 10 лет тогда было, так она жила в ГБ с садистом, он бил ее постоянно. Так она писала, что мучается, ей стыдно с синяками перед своими девочками - у нее было собственное небольшое модельное агент-во, говорит полжизни в солнцезащитных очках! А уйти не могла - все ждала, что одумается. Ей тогда столько советов надавали всем форумом. Потом она пропала на несколько месяцев, а потом появилась снова, написала, что беременна, и что хочет ребенка оставить, но боится сожителю сказать, т.к. он не одобрит, что она не сможет какое то время вести дела, работать (он на шее у не сидел плотно). Ей все советовали бежать от него! Потом она пропала совсем. Не хочу предполагать худшее, но все-таки... Да, бабы=дуры |
|
| Автор: | zolotcze [ 28 ноя 2012, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска писал(а): когда есть надежный человек рядом, которого не надо пинать на работу, который всегда знает свои обязанности перед семьей, который никогда не скажет, что обиделся и поэтому не заберет с работы. У которого всегда включен телефон и всегда есть ответ на любой вопрос. Который никогда не забудет важных вещей, которому не нужно напоминать про что то по сто раз, а максимум два раза. Вы понимаете о чем я? С кем вы до него общались, если написаное вами выше так вас восхищает? Наверно открою вам секрет, но все это норма, обычная жизнь нормальных людей. Поверьте очень многих не надо "пинать на работу" и далее по тексту. Смените круг общения, и вы удивитесь как много на свете действительно достойных мужчин, без всяких минусов, жирных или не очень |
|
| Автор: | Нася [ 28 ноя 2012, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
zolotcze писал(а): Смените круг общения Чтобы сменить круг общения необходимо сменить внутреннее содержание. Ибо оно первично, а круг-супруги-друзья следствие. Пока у Маски в голове сидит комплекс жертвы и тяга к мазохизму её будут окружать такие же жертвы как она сама и тираны. Это и будет ЕЁ нормой |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 ноя 2012, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Маска да никакие его плюсы не переплюнут этот один большой и толстый минус. КАК так можно жить?Вы не понимаете, что в один прекрасный момент он может физически Вас убить? Пример Нанны тому доказательство. Добавлено спустя 5 минут 33 секунды: И это не мазохизм, это уже игра в русскую рулетку. Я хочу посмотреть в глаза этому мужчине, неужели реально такой существует? Не, ну наверное бывает, что мужик напился, баба его вывела и он ей треснул. Ну я еще хоть как-то это понимаю, не принимаю для себя, но некоторые так живут - ну ладно. Но тут Будучи в трезвом уме и памяти он совершенно отчетливо говорит: криво посмотришь, не так скажешь - буду бить.Да это просто жесть. Это не бабы дуры, это вообще коллапс для меня лично. Это из разряда какой-то фантастики. Добавлено спустя 11 минут 4 секунды: Маска писал(а): Вот и спрашивала еще вначале про специалиста, который мог бы мне помочь разобраться и научиться да с чем разобраться то? С вашим восприятием этого неуравновешенного психа?Да это МУЖУ Вашему нужно к специалисту и притом как можно быстрее, как раз роняя тапки именно ему нужно бежать к психологу (хотя он ему тут вряд ли поможет), к психотерапевту, к психиатру. Вы тут жуете какую-то фигню на 23 страницы, здесь все очевидно, хотя реально невероятно. Не Вы должны тапки ронять, а ОН. О какой надежности может идти речь? О той, что он надежно Вас будет бить пока в порыве гнева не прибьет насмерть? Конечно - это очень надежно, это будет наверняка, всего лишь вопрос времени, если оставите все как есть. |
|
| Автор: | zolotcze [ 29 ноя 2012, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Нася писал(а): необходимо сменить внутреннее содержание Да вы 1000 раз правы, но работа над собой - это тяжелый труд, а наша маска явно ленивая, ей легче плакать, чем что-то делать( у меня лично сложилось такое мнение из всего написанного). По -этому я и предложила более легкий вариант. Но повторюсь, вы правы на все 100
|
|
| Автор: | Нася [ 29 ноя 2012, 08:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
Лебедь белая писал(а): Вы тут жуете какую-то фигню на 23 страницы, здесь все очевидно Для нас это очевидно, а для Маски - нет. Она находится внутри ситуации и пытается её оценить, проанализировать, сделать выводы. Но выходит субъективно (вапще трудно саму себя проанализировать объективно). И выводы Маска делает те, которые на данный момент ей удобны-привычны и требуют наименьшего количества телодвижений (это не от лени Маски, это вапще в природе человека - идти самым простым и привычным путем). В любом случае хочется пожелать Маске счастья, хорошего человеческого женского. А какое счастье позволит она сама себе - это уже её личное дело |
|
| Автор: | anatolyp [ 02 дек 2012, 07:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Жизнь в семье из чувства долга |
осознайте реальность |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|