Я не являюсь очень религиозным человеком, но тем не менее понимаю, что надо простить, т.к. не прощение это грех, а тем более ненависть к собственной матери. Её уже 11 лет нет рядом, а воспоминания о ней, о своём детстве вызывают у меня содрогание и чувство какого то омерзения, нет даже не к ней, а к себе в той жизни и почему то возникает чувство сильного стыда, неловкости и собственной уязвимости. Пользуясь современной терминологией можно сказать, что я жертва домашнего насилия. Удивительно то что она не пила, не курила и в целом наша семья создавала впечатление весьма благополучной, скорее всего такой и была. Я у мамы поздний ребёнок и при этом единственный, родила она меня в тридцать четыре года, папа мой, которого кстати я очень нежно люблю
, мамы был младше на 9 лет и по сути был старшим ребёнком, до этого у мамы уже было два брака без детей и бурная молодость. Она сама как то мне призналась, что выходила замуж за отца не по любви, а по причине, что уже настала пора остепенится, да и соседки осуждающие в след очень раздражали. Я родилась очень больным ребёнком, с серьёзным генетическим заболеванием "булёзный дерматоз". Конечно, будучи сейчас мамой двух деток ттт здоровых, я понимаю, что ей было нелегко. Но было ли легко мне? Почему я была виновата, что болею, что она не реализовала себя в партийной карьере? Трудно описать что может чувствовать ребёнок в 7 лет, когда мама говорит если бы знала, что ты будешь болеть, то лучше бы сделала аборт. Но это так мелочи, постоянный контроль и битьё, всем что под руку попадется. В первом классе не получалось лепить ровненькие пельмени - избили, загнутые уголки на тетрадках - опять побои, не каллиграфический почерк - по голове, да можно перечислять много поводов, кидалась на меня и с ножом, я где то в 3 классе была. С детства я придумала себе сказку, что есть добрая мама, а есть баба Яга, которая превращается в мою маму, так мне было легче и я воспринимала это всё уже как должное, папа предпочитал это всё не видеть, ему так было легче, и если бы я даже ему пожаловалась, то мама бы перевернула всё в свою пользу, он был целиком в её власти. Тяжелее было в подростковом возрасте, позорила она меня с моей болезнью перед одноклассниками старательно, дальше ещё хуже. Говорить можно долго и много... Встречалась я с парнем была любовь, поделилась с мамой, потом вдруг мы расстались, он меня бросил, я только после смерти узнала сказал его друг и моя подруга, уже когда у меня родилась дочь, что к моему парню пришла мама моя и сказала ему, что я никогда не смогу иметь детей, что мы с ней летали в Москву и профессора подтвердили диагноз, этого не было никогда!!! Я была в шоке! Был другой парень, познакомили уже и родителей, но вдруг он уехал из города. Он работал в милиции и оказывается мама сбегала к начальству его, тем более что начальник оказался знакомым её и его уволили и какой - то там был разговор и т.д. и т.п. Мне было 24 года я работала, зарабатывала больше, чем родители вместе взятые, но денег у меня не было, я отдавала ей всю зарплату, не могла даже с получки купить себе пирожок, клянчила деньги свои же на прокладки, это всё называлось словом семья и нормально то что в руках мамы находились все деньги и она решала сколько и на что нам с папой выдать их, и папа считал и считает это нормой. Когда родилась дочка, она очень радовалась и любила её, но она хотела чтобы моя дочка называла её мамой, так и учила её, но мой протест, закатила скандал с дракой, обозвала неблагодарной свиньёй и сказала, что заберёт у меня дочь, а если я хочу ребёнка то мы можем ещё родить. Я так боялась её, что впадала перед ней в ступор как кролик перед удавом и главное в это же верила. Когда её не стало я плакала, честно рыдала, мне кажется что я её и любила и ненавидела одновременно, до сих пор как это понять не знаю...Наверное стокгольмский синдром. Мне стыдно самой себе признаться, что когда её не стало, я стала свободной, мне без неё легче. Иногда она мне сниться но в этих снах я постоянно плачу, мне больно и просыпаюсь с облегчением что это только сон, а её уже давно нет. Я наверное ужасная дочь, я не хожу к ней на кладбище, не хочу, не могу, там вроде как нужно вспоминать хорошее светлое, но приходит почему то только плохое. Как простить и отпустить обиды?
чтоб Вы такая никому нужны не были и оставались при ней. Очень честно эта уродливая форма любви описана у Санаева в "Похороните меня за плинтусом". Мне кажется, понимание причин ее повеления-первый шаг к избавлению от груза детских обид.Сил Вам и счастья в Вашей семье.
Я понимаю, что наверное был бы выходом поход к психологу, но, это может показаться странным, но я не могу напрямую рассказать всё человеку, мне стыдно, мне стыдно говорить об этом, откуда то такое чувство как будто я совершила что-то непристойное. Мне вот так проще излить всё под Маской. 
Потому как её настроение менялось как в калейдоскопе. Сейчас вот она смеётся, что-то вместе делаем, ничего не предвещает, а через минуту её как будто кто-то подменяет, вырывается наружу фурия, она кидается с таким остервенением и вот я маленькая стою перед ней на коленях прошу прощения за что не понимаю, но знаю что надо просить, а она в истерике бьёт кулаками в стену и кричит:" уйди я тебя прошу или я тебя убью, а потом себя." Потом у меня истерика случалась, начинались сильные головные боли, она уже тогда сама пила успокоительное, поила меня, начинала обнимать... А на следующий день повторялось тоже самое.
одного раза может не хватить, у меня конечно не так все запущено было как у вас, но немного сходства есть
)" Мол я не вижу логики, мама всегда рассказывала как она беспокоится о твоём будущем, сможешь ли ты вообще с таким характером и с такой репутацией выйти замуж и оказывается что она сама всё это создавала. Мужу рассказала, он так смеялся, говорит , что его весьма и даже очень устраивает мой характер и моя репутация. 
Мне приходится ретироваться на кухню срочненько и пить медленно глотками воду, потому как знаю что если сорвусь, то не смогу остановиться и потом буду очень об этом жалеть. Приходится постоянно в себе это задавливать. Изменить свою реакцию я не могу, во мне как будто происходит внутренний щелчок. Ей уже 14, пока мне удавалось справляться с собой. 
Нет, конечно. После всего прочитанного всплыла в памяти история близкая вашей в каком-то смысле - "Пролетая над гнездом кукушки" о сумасшедшей любви матери к сыну. Осуждать вас не за что. 
Зощенко навеял? 
