Macau
Там вроде про сестру мужа речь
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| что делать? https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=211222 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 23 мар 2014, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | что делать? |
девочки, я в шоке.непутевая сестра моего мужа родила третьего ребенка (первые двое живут у ее бабушки, у стариков по 70 лет) и смылась домой.а малютка остался один в роддоме. мне его так жалко бедняжку.мы забрать не можем, живем в съемной, да и не потянем.матери у нее нет.по сути ребенок ей не нужен.я понимаю, что ребенок окажется в доме малютки ((((((нам как родственникам можно посещать его? я пока надеюсь что она одумается ((((при одной мысли сердце сжимается и плохо становится (((( |
|
| Автор: | Людмила Петровна [ 23 мар 2014, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Здравствуйте, а что вы сделаете с ней тут....свои ведь мозги не вставишь. Если нет возможности и желания забрать, то можно стать опекунами или просто навещать в детском доме. А даму уже не исправить, с ней-то ничего нельзя поделать. Успокойтесь в первую очередь. |
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 17:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
А муж Ваш что говорит? Это же его родная сестра? Мне кажется и разговоров не должно быть как забрать малыша к себе, понятно что тяжело, но на то Вы и семья, пусть даже и с такой не путевой родней |
|
| Автор: | Shellow [ 23 мар 2014, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска таких деток безумно жаль. Но кукушек, как это не прискорбно, не переделаешь. Корить себя за то, что вы не можете его забрать себе, то же не стоит, это не ваша вина, а ее, она не может/не хочет быть матерью и это отвратительно не научилась она нести ответственность за своих детей. По поводу можно ли вам его навещать или нет не подскажу, лучше узнать вам это в доме малютки, когда его туда переведут. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа Маска же написала,что нет возможности.У них съёмная квартира - её надо оплачивать. Значит, взрослым членам семьи необходимо работать. На что они будут содержать младенца?Которого они никак не планировали? |
|
| Автор: | okatawa [ 23 мар 2014, 17:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Мне кажется, надо сначала действительно успокоиться и на семейном совете с мужем решить, что мы можем сделать, как помочь, а потом советоваться со специалистами - там же есть какая-то разная опека: или забирают к себе как опекуны, или навещают как опекуны, или забирают только на выходные как опекуны, ну или усыновление, удочерение. Главное, четко осознать - вы не виноваты ни в чем, это она - непутевая и с трезвой головой искать оптимальное решение. |
|
| Автор: | MyaFFka [ 23 мар 2014, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Я бы таким делала операцию, чтобы не плодились! Насколько я знаю, можно прийти в консультацию и попросить сделать аборт. Бесплатно!!! Зачем ходить 9 месяцев с ребенком под сердцем? рожать и в итоге отказаться от него???? |
|
| Автор: | Lyudochka [ 23 мар 2014, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 17:35: А муж Ваш что говорит? Это же его родная сестра? Мне кажется и разговоров не должно быть как забрать малыша к себе, понятно что тяжело, но на то Вы и семья, пусть даже и с такой не путевой родней Конечно, это же родной человечек |
|
| Автор: | Macau [ 23 мар 2014, 17:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
А муж сестры что обо всем этом думает? Почему только сестра непутевая? |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
MyaFFka писал(а) 23 мар 2014, 17:44: Зачем ходить 9 месяцев с ребенком под сердцем? рожать и в итоге отказаться от него???? Это другие люди,они живут инстинктами,вы их никогда не поймёте. Lyudochka Вам тоже практический вопрос - на что содержать младенца,если у вас уже имеются родные дети и съёмная квартира?Вы забираете младенца,уходите в декрет и не работаете,само собой. |
|
| Автор: | Lyudochka [ 23 мар 2014, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Macau Там вроде про сестру мужа речь
|
|
| Автор: | Macau [ 23 мар 2014, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 23 мар 2014, 17:54: MyaFFka писал(а) 23 мар 2014, 17:44: Зачем ходить 9 месяцев с ребенком под сердцем? рожать и в итоге отказаться от него???? Это другие люди,они живут инстинктами,вы их никогда не поймёте. Lyudochka Вам тоже практический вопрос - на что содержать младенца,если у вас уже имеются родные дети и съёмная квартира?Вы забираете младенца,уходите в декрет и не работаете,само собой. И не известно сколько своих детей у Маски. И каков их доход. |
|
| Автор: | Shellow [ 23 мар 2014, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 23 мар 2014, 17:54: уходите в декрет не знаю точно, но разве в декрет отпустят? увольняться не придется?
|
|
| Автор: | Macau [ 23 мар 2014, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Lyudochka писал(а) 23 мар 2014, 17:55: Macau Там вроде про сестру мужа речь Исправила. С телефона пишу, ошиблась. Прошу прощения. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 23 мар 2014, 17:56: не знаю точно, но разве в декрет отпустят? увольняться не придется? При усыновлении ребёнка обычно дают декретный отпуск,если я не ошибаюсь. |
|
| Автор: | Lyudochka [ 23 мар 2014, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле Я не знаю материального достатка этой семьи, есть ли у них свои дети, поэтому не могу сейчас рассуждать об этом, просто как жить, зная, что родной человек в дд, просто для меня больная тема, я езжу в дд регулярно и читаю об этом, это же ужас ужасный |
|
| Автор: | Shellow [ 23 мар 2014, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле благодарю  буду знать.
|
|
| Автор: | Macau [ 23 мар 2014, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Мне казалось новорожденных, еще и здоровеньких быстро усыновляют. Возможно кто-то ждет этого малыша. Сможет обеспечить его, любить его. Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд: Lyudochka Не попадет малыш в дл. Он только родился. ра малюток очередь. Даже тут писали об этом в темах об усвновлении. Если бы маска могла взять малыша, она бы не писала тут. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 18:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Lyudochka Вот именно - вы просто ездите в ДД.Навещаете. Содержать младенца - сейчас задача сложная.И Маска сразу это уточнила - что они не потянут. Я её понимаю - им сейчас придётся купить хотя бы минимум детских вещей - это недёшево. И каждый месяц тратить солидную сумму только на памперсы и смесь.А у них ещё дети и съёмная квартира - не сбрасывайте со счетов. Жалко,трогательно - но жизненные реалии вносят свои коррективы. |
|
| Автор: | ShiraO [ 23 мар 2014, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow Не придется. |
|
| Автор: | Lyudochka [ 23 мар 2014, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Macau Очень хочется надеяться, что всё так и будет , но, к сожалению, если бы всех маленьких забирали, то почему у нас дома ребёнка и дд переполнены?
|
|
| Автор: | Дипломница [ 23 мар 2014, 18:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска писал(а) 23 мар 2014, 17:05: сестра моего мужа родила третьего ребенка (первые двое живут у ее бабушки, у стариков по 70 лет) и смылась домой.а малютка остался один в роддоме и Маска писал(а) 23 мар 2014, 17:05: мне его так жалко бедняжку.мы забрать не можем, по сути тоже самое  может, также сестра живет не понятно, где, и не может забрать малютку  *** я бы мужа уговорила забрать малютку к себе домой  родная кровиночка будет жить в дд, я неготовая такое вынести морально.
|
|
| Автор: | чипса 1 [ 23 мар 2014, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
а потом сестра родит четвертого, пятого. Они ж не думают головой, и что, всех забирать. тяжелая ситуация |
|
| Автор: | Macau [ 23 мар 2014, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Lyudochka Потому что детей старше 2-3 лет разбирают не так охотно. Потому что 4-6 леток просают, родителей лишают род прав. Ну, а у детей старше 7 лет почти нет шансов обрести семью. Они уже знакомы с улицей, пробовали курить или курят, пили или пьют. Нюхали или нюхают. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 18:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
чипса 1 писал(а) 23 мар 2014, 18:16: а потом сестра родит четвертого, пятого. Они ж не думают головой, и что, всех забирать. А они так и делают обычно.Каждый год по ребёнку - инстинкты рулят. Тем более,двое старших детей живут у 70-летних стариков - об этом тоже нужно задуматься. |
|
| Автор: | Lyudochka [ 23 мар 2014, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Тогда Маске нужно узнать, подписала ли сестра отказ от ребёнка, всё ли по правилам юридически, не навещать ребёнка, тогда есть шанс, что его усыновят |
|
| Автор: | Маска [ 23 мар 2014, 19:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Девочки,у нас у самих маленький ребенок,работает только муж.... Пока отказ она не написала, ребеночек недоношенный,переводят на первую речку А она дома...отдыхает... Сожитель там такой же...... По поводу живет не понятно где и как- у нее 2-х ком.квартира. Пока жду,что будет дальше. |
|
| Автор: | Vanyushka [ 23 мар 2014, 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Скажите, а у сестры мужа всегда были проблемы с головой? Вообще интересно, на каком жизненном этапе женщины происходит этот перелом и инстинкт материнства женщина утрачивает.. Это врожденный или приобретенный дефект, кто нибудь знает? Нередко задумываюсь о таких матерях..знаю несколько таких мамаш..может там в мозге какие то процессы происходят.. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Vanyushka Делайте скидку на уровень интеллекта. Я уже выше писала,эти особи женского пола живут инстинктами:пищевыми инстинктами там,инстинктами размножения... Они,наверное,даже не поймут,что такого сделали - ну,родили...ну,оставили.... |
|
| Автор: | Vanyushka [ 23 мар 2014, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле Т.е. Эта поломка уже врожденная? |
|
| Автор: | Счастье есть [ 23 мар 2014, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Vanyushka моя сестра родила первого ребенка, вела нормальный образ жизни, даже отец у ребенка был. Через год начала погуливать, оставлять маме на ночь, уходить на день, два и дальше больше . Папашка тоже куда-то свалил. Через три года мы лишаем ее родит. прав и мама становится опекуном. Потом у нее пару выкидышей, потом еще одного рожает. через мес 10 ребенка отбирают органы опеки . у нас нет возможности воспитывать ее второго ребенка. Нашей вины в этом я не вижу никакой. Как итог человек опустился совсем. Никаких отношений мы не поддерживаем. Всю жизнь вправлять мозги своей сестре которая на 8 лет старше меня и помогать ей деньгами , чтоб она их пропила тоже не вижу смысла. 
|
|
| Автор: | ley [ 23 мар 2014, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Я считаю надо проконтролировать, чтоб мать написала правильный отказ, чтобы малыша могли усыновить. Насколько знаю, новорожденных охотно берут. Ну и естественно, отслеживать судьбу ребенка до усыновления (правда не уверена, позволят ли ) А вот если его никто не возьмет, то надо будет что-то думать и находить возможности, но оставлять в детдоме нельзя
|
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 22:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ley Там ещё двое детей у стареньких бабушки и дедушки.Им по 70 лет - то есть тоже что-то думать надо. Люди с трудом тянут свою семью и одного ребёнка.Что им можно придумать? |
|
| Автор: | ley [ 23 мар 2014, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 23 мар 2014, 22:08: Что им можно придумать? ой, знала б - написала б лучшее для мальчонки решение - чтоб его взяла семья, которая полюбила б его и вырастила как родного. Так как, глядя правде в глаза, этого он не получит ни у стареньких бабушки с дедушкой, ни в семье маски... |
|
| Автор: | Эльнора [ 23 мар 2014, 22:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Ой как тошно вот от таких от таких "свиноматок" по другому и не скажешь.О чём они думают вообще  Жалко то как. 
|
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Счастье есть писал(а) 23 мар 2014, 21:47: лишаем ее родит. прав и мама становится опекуном. Потом у нее пару выкидышей, потом еще одного рожает. через мес 10 ребенка отбирают органы опеки . у нас нет возможности воспитывать ее второго ребенка. Нашей вины в этом я не вижу никакой. Тема очень тяжелая. Но и читать такие сообщения  То есть одного ребенка воспитывают, а второго нет возможности. А чем первый лучше второго, как так... Вины Вашей в этом конечно нет, а по человечески как то не то
|
|
| Автор: | БО ярова [ 23 мар 2014, 23:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:21: Тема очень тяжелая. Но и читать такие сообщения То есть одного ребенка воспитывают, а второго нет возможности. А чем первый лучше второго, как так... Вины Вашей в этом конечно нет, а с по человечески как то не то Да, тема тяжелая. но если следовать вашей логике, надо вообще все дд распустить, пусть каждый возьмет себе по ребенку, что жалко что ли, пусть бегает...мне вот жалко детей до слез, особенно когда на своих смотрю, ведь могла бы и еще парочку пригреть ...но муж еще не готов взять с дд. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:21: То есть одного ребенка воспитывают, а второго нет возможности. Нет материальной возможности,да - а почему вас так удивляет этот факт. Хорошо советовать,а дать практический совет не может никто. Маленькие дети - это огромные расходы.Откуда взять средства? Что далеко ходить -Маска едва сводит концы с концами -и тут обнаруживается брошенный новорождённый младенец,ещё и недоношенный- как выяснилось.Представляете,какие затраты на выхаживание потребуются?Помимо питания,которое для недоношенных стоит нормальных таких денег. И ещё двое детей у стариков. Как следует поступить Маске? Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду: БО ярова писал(а) 23 мар 2014, 23:26: пусть каждый возьмет себе по ребенку, что жалко что ли, пусть бегает.. Да вот в том-то и дело,что не жалко,пусть бегает. А ответственные люди продумывают все варианты - обеспечить,лечить,учить - на какие средства?Если нет возможности? |
|
| Автор: | БО ярова [ 23 мар 2014, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 23 мар 2014, 23:31: а вот в том-то и дело,что не жалко,пусть бегает. зачем-то выдернули слова из контекста и получилось совсем не то что я говорила...
|
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
БО ярова писал(а) 23 мар 2014, 23:26: но если следовать вашей логике, надо вообще все дд распустить, пусть каждый возьмет себе по ребенку, что жалко что ли, пусть бегает...мне вот жалко детей до слез, особенно когда на своих смотрю, ведь могла бы и еще парочку пригреть ...но муж еще не готов взять с дд. Нет не правильно меня поняли. Я просто не понимаю когда так происходит, тут же речь идет не о 10 детях. Как это одного взять, а второго нет. Да и меня это удивляет, где тогда понимание семьи, одного целого, я имею ввиду вообще семью-родственников. Бабушка у одного внука опекун, а второго-до свидания, как с этим жить? Я никому не навязываю, просто не понимаю Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд: Неле писал(а) 23 мар 2014, 23:31: Хорошо советовать,а дать практический совет не может никто. А какой тут может быть совет! В такой ситуации не надо спрашивать в семье беда и выход только один! А если нет, то зачем тут спрашивать и делиться своими переживаниями если ребенок все равно будет в детдоме. |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:37: А если нет, то зачем тут спрашивать и делиться своими переживаниями если ребенок все равно будет в детдоме. Я так поняла,Маска просто планировала навещать ребёнка. Возможно,я её не так поняла. |
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Была передача "пусть говорят" родители погибли, двое детей в детдоме. В студии сидят бабушки, дедушки, тети , дяди и все так переживают за детей, все так их любя, но взять к себе не могут, у одной места нет, у второй здоровья, у пятой еще что то. Но все очень переживают! Было бы желание!!! |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа Ну,вот у Маски есть желание и нет возможности.За что её осуждать? Она спросила-то только,может ли навещать малыша. Думаю,если бы была материальная возможность,разве бы она раздумывала? |
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Вон тут полно на форуме кто рожает не имея возможности, и потом вещи всем форумом собирают, и кормить детей не чем. Но ребенок уже есть и его не отдают, а как то выживают. Я конечно против того чтобы беременеть когда знаешь что нет ничего у тебя. Но если ребенок уже есть, отказываться от него в том числе и родственникам САМЫМ БЛИЖАЙШИМ ни чуть не лучше, чем когда мамаша бросает Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд: Прошу прощения. Не хотела никого осуждать. Просто не понимаю, блин тяжелая тема. Никого не хотела обидеть |
|
| Автор: | БО ярова [ 23 мар 2014, 23:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:37: А какой тут может быть совет! В такой ситуации не надо спрашивать в семье беда и выход только один! А если нет, то зачем тут спрашивать и делиться своими переживаниями если ребенок все равно будет в детдоме. да, согласна...а посещения не решат проблему, зачем себе и ребенку душу бередить, пришел посюсюкался и пошел ДОМОЙ! а он там один ... и казенные стены...
|
|
| Автор: | Lavina [ 23 мар 2014, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Выходов всего два: забирать или не забирать. Всё остальное, типа навещать в детдоме, - просто бла бла бла ни о чём. Не можете забрать, значит, не можете. Думаю, могли бы - забрали бы. Да, ребенка жалко, безусловно. Да, это тяжело, но это не ваша ошибка и не ваша вина. Сестра, может, еще десятерых родить успеет пока возраст фертильный, так что ж, всю жизнь положить на то, чтоб за ней бежать, подхватывать и исправлять ее ошибки? А если нет возможности? |
|
| Автор: | Неле [ 23 мар 2014, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа Дайте практический совет Маске - как выжить в данной ситуации? |
|
| Автор: | БО ярова [ 23 мар 2014, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:46: Я конечно против того чтобы беременеть когда знаешь что нет ничего у тебя. а бывает что и есть все, а потом рррраз и нету...жизнь такая штука, и все равно лучше в нищите, да с любимыми родителями. ИМХО говорят после войны люди лебеду ели, а сирот не бросали, а сейчас сыр с плесенью едят, а у детей в дд глаза голодные, да не от голода, а без любви... |
|
| Автор: | zheka [ 23 мар 2014, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
мое мнение забрать ляльку , мама нужна ! а по поводу работы либо пусть папа работает за 3 х либо пусть чередуют днем работает мама папа сидит с ребенком а ночью папа работу и подработку никто не отменял, в конце концов можно и в такси пойти работать вы семья можете тоже сидеть с лялькой на выходных , ситуация уже есть !!! ее надо решать |
|
| Автор: | Эфа [ 23 мар 2014, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 23 мар 2014, 23:48: ЭфаДайте практический совет Маске - как выжить в данной ситуации? Я не знаю, говорю же я просто не знаю как можно жить и потом не думать что там где то есть часть твоей семьи. Если у маски есть силы забыть и жить счастливо, то это одно дело. А если нет то ежедневно вспоминать и думать, можно с ума сойти |
|
| Автор: | БО ярова [ 23 мар 2014, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Девочки, не надо забывать, что маске, возможно придется и следующих забрать... или оставить? тогда почему этого она заберет, а последующих оставит? да и мамашка расслабится, рожай не хочу, всех подберут! |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 00:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
БО ярова писал(а) 23 мар 2014, 23:58: Девочки, не надо забывать, что маске, возможно придется и следующих забрать... или оставить? тогда почему этого она заберет, а последующих оставит? Ну это как бы не известно родит эта мамаша еще или подумает своей тупой головешкой. Проблема сейчас есть и решать сейчас. Надеюсь что у этой кобылы больше никогда не будет детей |
|
| Автор: | zheka [ 24 мар 2014, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа зачем вы так... знаете многие осуждают девушку , но никто не осуждает папу ! ведь от них зависит решение тоже , мне кажется он сделал так чтоб лялька появилась и он должен сделать все чтоб она росла в семье , пусть хоть на панель идет |
|
| Автор: | Кристофер [ 24 мар 2014, 00:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Моё мнение малыша забрать, нельзя отказываться. Ситуация сложная, но она уже имеет место быть и решение нужно принимать сейчас. Соберитесь на семейном совете (вы и муж) и решите. |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 00:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
zheka писал(а) 24 мар 2014, 00:11: зачем вы так... знаете многие осуждают девушку , но никто не осуждает папу ! ведь от них зависит решение тоже , мне кажется он сделал так чтоб лялька появилась и он должен сделать все чтоб она росла в семье , пусть хоть на панель идет Ну не знаю как можно не осуждать девушку которая бросила ТРОИХ ДЕТЕЙ!!! Это они находились у нее в животе по 9 месяцев и она их бросила. Как бы мать есть мать |
|
| Автор: | Неле [ 24 мар 2014, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Кристофер Кристофер писал(а) 24 мар 2014, 00:13: Моё мнение малыша забрать, нельзя отказываться. А старших детей? У Маски сейчас нет возможности взять вообще никого.Чем поможет семейный совет? Вообще,без Маски сложно обсуждать подобное А она тут не появляется(
|
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 00:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска, я предлагаю решение. Давно хочу и могу усыновить мальчика, если ребенок здоров и родители напишут отказную, можно рассматривать |
|
| Автор: | Кристофер [ 24 мар 2014, 00:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле Старшие пока живут с бабушкой и дедушкой. Когда по ним будет вопрос, тогда и решать. Пожелаем долгих лет бабушке и дедушке. Иногда жизнь нас проверяет на прочность, и нужно оставаться людьми и принимать сложные решения. А малыша жалко, не хотела бы я быть на его месте. Да, деньги нужны, но на самом деле не все живут так, что денег на всё-про-всё хватает. Ну будет на одну футболочку/кофточку у старших детей маски меньше, игрушки от маленького ребёнка тоже остались скорее всего, тарелку супа всегда думаю нальют, уроки помогут сделать, и будут любить как родного. Тем более, что он и есть родной. Да будет тяжело, особенно по началу, так как ситуация непредвиденная, но ко всему привыкаешь и втягиваешься. Будет в семье маски трое детей. По жил площади - кажется есть какая-то программа по расширению жилплощади, по количеству метров на человека (сама не изучала, знакомые собирались подавать документы), может стоит изучить, вдруг семья маски (уже с тремя детьми) подойдёт под эту программу. Девочки, я никого не осуждаю за их мнение, и, ни в коем случае, не навязываю своего. Это лично моё мнение и видение ситуации. Маска спросила, ей отвечаем. Извините, не могу я советовать отдать ребёнка в дом малютки, мне это не позволяет ни моя совесть, ни моральные принципы. |
|
| Автор: | Macau [ 24 мар 2014, 02:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Жизнь длинная. Неизвестно сколько будет стоить сьем жилья, сады, образование. И в одной кофточке ребенок может ходить до определенного возраста. Маску понимаю прекрасно. Ну если нет возможности забрать, а душа болит:( |
|
| Автор: | Оксюша Хбр [ 24 мар 2014, 05:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Я думаю, что самый важный совет в теме уже был - проследить чтобы мамашка написала отказ официально! Тогда ребенка быстро усыновят и все! Тем более что он недоношенный, маленький-есть даже время для тех кто имитирует беременность успеть все оформить. А обсуждать тут этическую сторону, совесть маски.... |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 24 мар 2014, 06:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:41: Была передача "пусть говорят" родители погибли, двое детей в детдоме. В студии сидят бабушки, дедушки, тети , дяди и все так переживают за детей, все так их любя, но взять к себе не могут, у одной места нет, у второй здоровья, у пятой еще что то. Но все очень переживают! Было бы желание!!! за других всегда просто говорить. |
|
| Автор: | Как|тус [ 24 мар 2014, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
девочки, я в шоке....Маску уже и осудить решили, за то что ре забирать не хочет 
|
|
| Автор: | Anzhela5 [ 24 мар 2014, 08:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
как можно забрать чужого ребенка если он не нужен?давайте смотреть правде в глаза, зачем ребенка мучать? одно дело когла ролители погибли,как кто то писал, а другое дело когла гуляка непонятно с кем нагуляла и бросила, понятно, что дети...но зачем маску то осуждать? пусть ребенка заберет семья заинтересовпнная а не ради жалости. |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2014, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
девочки, спасибо за все мнения. у меня один маленький ребенок, а не два.это ее первые 2 живут с бабушкой и дедушкой (детям 14 и 5).она каждому своему новому хахалю рожает ребенка (были и аборты).все деьи от разных. ей 35, не работает и не собирается. лялик на первой речке сейчас. я даже думать не могу, что он окажется в детском доме (( поэтому будем ждать ее действий и забирать. (тут не все так просто, у папашки есть мать и это ее первый внук, неизвестно как она себя поведет).тем более с мужем планировали в будущем брать ребеночка.а тут родной. |
|
| Автор: | anatolyp [ 24 мар 2014, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
пусть каждый заявляет свои интересы и если хватит сил, всё офрмляет юридически. |
|
| Автор: | БО ярова [ 24 мар 2014, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маске желаю душевных сил и достойно выйти из этой ситуации. |
|
| Автор: | Manyasha [ 24 мар 2014, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Вы молодец что переживаете о судьбе малыша. Не многие в такой ситуации решились бы взять этого ребенка. В домах ребенка и ДД много детей, у которых есть кровные родственники и никто не торопится их забрать. Уверена, что вы с мужем примите правильное решение. А может быть и бабушка захочет быть опекуном, тоже хороший вариант. В любом случае с родными людьми людьми ребенку будет лучше. |
|
| Автор: | zheka [ 24 мар 2014, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Сил вам и удачи ! 
|
|
| Автор: | Lyudochka [ 24 мар 2014, 14:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Спасибо Вам за мудрое решение, удачи, терпения, сил
|
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска и ее муж молодцы, что приняли решение. Но читая тему была поражена, тем как некоторые осуждали ее за то, что она не может взять ребенка себе (на тот момент ее решение было не известно), меня поразили некоторые слова типа "нет возможности...да было бы желание и все найдется". Содержать ребенка это одно, второе это психологический аспект, детей жалко и да хочется им помочь, но не все могут именно с психологической точки зрения взять его себе и поэтому помогают/навещают/одаривают детишек из дд. И теперь вопрос вот все кто говорил, "да как же так это же родной человек и не взять себе! так нельзя, ай яй яй Маска мы тебя осуждаем" вы можете сделать любого ребенка счастливым взяв его к себе, так почему не взяли? Единственный человек который решила (на тот момент единственная, так как Маска написала позже) усыновить ребеночка это была klausst, которая не стала осуждать, а предложила свою помощь в усыновлении ребеночка. |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 24 мар 2014, 19:13: ай яй яй Маска мы тебя осуждаем" вы можете сделать любого ребенка счастливым взяв его к себе, так почему не взяли? А почему кто то должен брать чужого ребенка! Тут речь идет о родном ребенке. |
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 19:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow я не женщина, уж извините за присутствие на женском форуме |
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 19:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 24 мар 2014, 19:32: Тут речь идет о родном ребенке. Изначально делить детей на родных-чужих это по меньшей мере не верно, в первую очередь это дети брошенные своими родителями, а вот потом они уже чужие-свои. Для людей готовых и имеющих материальные возможности , эмоциональные и психологические ресурсы не имеет значение свой или чужой ребенок, они просто берут этого ребенка под свою ответственность и готовы стать для него родителями. klausst ой простите для меня не привычно мужчин видеть тут, но очень приятно, что мужчина готов на такой шаг 
|
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
сам тащусь. кстати, у меня уже трое |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 19:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 24 мар 2014, 19:47: Для людей готовых и имеющих материальные возможности , эмоциональные и психологические ресурсы не имеет значение свой или чужой ребенок, они просто берут этого ребенка под свою ответственность и готовы стать для него родителями. Кто то готов, а кому то это не надо брать чужого ребенка и становиться для него родителями. А вот стать родителями для ребенка сестры, брата это другое. Это уже семья |
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 19:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 24 мар 2014, 19:52: А вот стать родителями для ребенка сестры, брата это другое. Это уже семья тогда скажите мне, почему такого шага не сделал отец ребенка или его мать? Ведь они так же семья этому ребенку. Не знаете ответа. Вот и я то же его не знаю, но я не увидела в первом посте Маски повода для ее осуждения, когда она была не готова его забрать к себе. klausst 
|
|
| Автор: | anatolyp [ 24 мар 2014, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
дети свои, пока не выращены. после этого они чужие Добавлено спустя 5 минут 9 секунд: 
|
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 24 мар 2014, 19:56: тогда скажите мне, почему такого шага не сделал отец ребенка или его мать? Ведь они так же семья этому ребенку.Не знаете ответа. Вот и я то же его не знаю, но я не увидела в первом посте Маски повода для ее осуждения, когда она была не готова его забрать к себе. klausst Потому что там отец такой же как и мамаша-кукушка! Какой нибудь быдло-алкаголик. А его мать если нормальная женщина то почему не взяла малыша к себе тоже не понятно! Вот собственно и получается что родственников много, а ребенок ни кому не нужен. И я никого не осуждаю, я просто не понимаю. В моем понятии отказаться от племянника, внука это наверное тоже самое что отказаться от своего ребенка. Ну у всех семьи разные и отношения разные . Говорю за себя и за свою семью . Я просто знаю что мои дети , в случае чего будут детьми моего брата, точно так же как и ребенок моего брата в случае не дай бог чего автоматически без всяких обсуждений становится моим |
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 24 мар 2014, 20:20: Говорю за себя и за свою семью . Я просто знаю что мои дети , в случае чего будут детьми моего брата, точно так же как и ребенок моего брата в случае не дай бог чего автоматически без всяких обсуждений становится моим прям 100% можете за эти слова поручиться? Наши представления с воображаемым/желанным и реальным могут очень кардинально различаться. |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 20:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 24 мар 2014, 20:27: прям 100% можете за эти слова поручиться? Наши представления с воображаемым/желанным и реальным могут очень кардинально различаться. Да не может быть по другому в семье. Как это так племянник оказывается в детском доме. Семья это одно целое. В моем понимании и в понимании всей нашей семьи, семья это не только мама-папа- ребенок. Семья это братья, сестры , бабушки и дедушки. Это все одна семья. И не возможно в случаи тяжелой ситуации взять и выкинуть одного члена семьи в детский дом |
|
| Автор: | Принцесса Лея [ 24 мар 2014, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Одно дело ребенок от нормальных родителей, другое от непутевой мамаши и непонять какого отца. Гены как никрути играют роль. Поэтому чтобы поставить себя на место маски, вы представьте что у вашего мужа сестра, описанная маской. И после этого бейте себя в грудь и говорите что это семья и надо брать. Я бы детей своего брата тоже без вопросов бы взяла, а вотт о ребенке шлюховатой бичующей сестренки задумалась бы. |
|
| Автор: | Эфа [ 24 мар 2014, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Принцесса Лея писал(а) 24 мар 2014, 20:54: Я бы детей своего брата тоже без вопросов бы взяла, а вотт о ребенке шлюховатой бичующей сестренки задумалась бы. Да , но не брат рожает детей, а его жена и какая бы она не была, ребенок не перестает быть ребенком брата |
|
| Автор: | Принцесса Лея [ 24 мар 2014, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа Ок. Представьте что брат бичующий адкаш заделавший ребенка такой же мадам. Хотя тут смысла нет спорить, со стороны оно ж как говорится виднее 
|
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 24 мар 2014, 20:51: В моем понимании и в понимании всей нашей семьи хорошо когда это действительно так, но увы куда чаще встречаются люди у которых желаемый мир и реальный расходятся и очень сильно. Не конкретно к вашей семьи говорю. Касаемо людей которых я слышала (с разным мнением и отношением к ситуации) и видела (когда их действия и поступки расходятся на столько, что дивы даешься) и их действия в реальности. |
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Принцесса Лея почитайте доводы психологов по поводу плохой наследственности, они уверяют, гены тут не при чем, очень многое зависит от среды, в которой будет воспитываться ребенок |
|
| Автор: | Shellow [ 24 мар 2014, 21:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Просто к чему я это, нельзя быть уверенным на все 100% как ты поступишь в той или иной ситуации, можно только предполагать, а уж говорить за другого человека я бы не стала, даже если он будет мне очень близким. Мы все разные и случаи разные тоже бывают, их специфика/особенность и так далее, мы все по разному можем поступить как в этой ситуации так и в других. |
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
вообще, позвольте мне высказать свое мнение - на самом деле, самое правильное для маски - конечно забрать ребенка себе, это ее родная кровь. Сестер не выбирают, но в наших силах помочь им измениться, вряд ли их самих устраивает такая жизнь. В общем, не судите, да не судимы будете. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 24 мар 2014, 21:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Shellow писал(а) 24 мар 2014, 21:05: Мы все разные и случаи разные тоже бывают, их специфика/особенность и так далее, мы все по разному можем поступить как в этой ситуации так и в других. Люди разные. Ситуации разные. Но в этой ситуации человечно только одно решение: забрать ребенка. Все остальное- просто малодушные попытки не усложнить свою жизнь. |
|
| Автор: | Принцесса Лея [ 24 мар 2014, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
klausst Не буду спорить, есть мнения психологов а есть примеры из жизни и поговорка про яблоню с яблочком. Я ни в коем случае не ставлю крест на этом ребенке, пусть все у него сложится хорошо и найдутся любящие родители. Просто не нужно осуждать маску за ее нерешительность и говорить что на ЕЕ месте я б... Правильно тут писали что теория с практикой часто расходятся, сказать проще чем сделать. |
|
| Автор: | Неле [ 24 мар 2014, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria Anna-Maria писал(а) 24 мар 2014, 21:11: Но в этой ситуации человечно только одно решение: забрать ребенка. А если в семье нет средств? Хорошо,Маска написала,что средства найдутся и ребёнка заберут. А если бы материально не потянули?Ипотека,кредит,съёмная квартира?Как быть-то? |
|
| Автор: | klausst [ 24 мар 2014, 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Принцесса Лея и где я тут кого-то осуждал? наоборот, я писал - не судите, да не судимы будете |
|
| Автор: | Принцесса Лея [ 24 мар 2014, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
klausst Так половина поста для вас, а половина для осуждающих  С телефона цитировать неудобно
|
|
| Автор: | Счастье есть [ 24 мар 2014, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Эфа писал(а) 23 мар 2014, 23:21: То есть одного ребенка воспитывают, а второго нет возможности. А чем первый лучше второго, как так... Вины Вашей в этом конечно нет, а по человечески как то не то да второго нет возможности. У меня например тоже тяжелая ситуация , погиб муж и я осталась с маленькой дочкой одна. И я не готова последний кусок у своего ребенка вырывать, чтобы кормить детей сестры , которых она может рожать через каждые 9 мес. Опекунские нынче составляют 6 тыс руб. На здорового ребенка таких денег не хватит и на две недели, а с врожденными заболеваниями тем более |
|
| Автор: | KRASA25 [ 25 мар 2014, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Счастье есть Сил вам желаю душевных и здоровья вырастить и воспитать доченьку. Искренне вам сочуствую. Даже и не представляйте себя в чужой ситуации,не дай бог такого никому. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 07:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 24 мар 2014, 21:14: Anna-Maria Anna-Maria писал(а) 24 мар 2014, 21:11: Но в этой ситуации человечно только одно решение: забрать ребенка. А если в семье нет средств? Хорошо,Маска написала,что средства найдутся и ребёнка заберут. А если бы материально не потянули?Ипотека,кредит,съёмная квартира?Как быть-то? Трудности и беды: войны, потерю, предательство, глупость близких- нормальные люди никогда не планируют. Просто сталкиваются с этим, принимают решение и живут, в соответстствии со своими представлениями о добре и зле. Кто-то- бьется и решает проблемы; кто-то делает вид, что эти проблемы-не их забота. Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность". |
|
| Автор: | Андэлэ [ 25 мар 2014, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность" Соглашусь полностью. Жизнь неспроста нам подбрасываем порой такие жизненные коллизии. Многие прикрываться тем, что у нас ипотека, маленькое жилье и своих детей кормить надо. А дети то видят это и уже с детства учатся предательству. А потом подросшим детям и своих родителей в старости можно будет выкинуть в дом престарелых, чтоб хорошо жить не мешали. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 25 мар 2014, 09:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Большая разница есть, от нормальной сестры или брата ребенок или от гулящего пьяницы. Я никогда не поверю тому, кто говорит что все дети для него равны. Не может такого быть. Свои дети всегда ближе. И сказать об этом вслух, не страшно. Всегда найдутся те ,кто осудит. Но на словах осудить может каждый,поохать и пообсуждать, а на деле не все такие молодцы. |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 25 мар 2014, 09:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria а вы бы взяли ребенка от алкаша какого нибудь или гуляки неполноценной судя по всему(нормальная женшина так не постыпит)???? да не поверю я. все мы красиво говорим, а на деле все не так. Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: и если действительно есть такие люди, то низкий им поклон!!!! это дар Добавлено спустя 57 секунд: тут свои то иногда раздражать начинают, то писи то каки то болеют то еще что нибудь, то на работу нормально не выйдешь, а чужие.... |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anzhela5 писал(а) 25 мар 2014, 09:23: Anna-Maria а вы бы взяли ребенка от алкаша какого нибудь или гуляки неполноценной судя по всему(нормальная женшина так не постыпит)???? да не поверю я. все мы красиво говорим, а на деле все не так. если бы ВЫ мне поверили, я бы очень удивилась: люди верят только тому, что есть в них самих. У нас с Вами разные точки отсчета в этой истории: Вы говорите о "ребенке от алкоша", а я-о родном племяннике мужа Маски
|
|
| Автор: | Anzhela5 [ 25 мар 2014, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria ну как угодно)))) просто вы видимо никогда с генами не сталкивались))) а у меня масса примеров таких, когда гены дают о себе знать и потом бедные ролители бегают от своих детей с ножами которых они взяли из дд |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 мар 2014, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Просто сталкиваются с этим, принимают решение и живут, в соответстствии со своими представлениями о добре и зле. Кто-то- бьется и решает проблемы; кто-то делает вид, что эти проблемы-не их забота. Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность". а что делать, если ребенка возьмешь, т.к. вроде обязан это сделать, а полюбить не сможешь? ведь это тоже очень важно, не каждый человек способен любить чужого ребенка... |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 25 мар 2014, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria да дело то даже не в этом. с этим призвание м нужно родится и быть настолько оикрытым душой чтобы взять вот такого ребенка ну и на мой взгляд, повторюсь, ситуация играет роль |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anzhela5 Я знаю массу примеров, когда родители бегают от СВОИХ родных детей (или за ними). Не надо всю человеческую сущность сводить к голой биологии. |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 25 мар 2014, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria 1000% вы правы))) Добавлено спустя 48 секунд: я уже сказала, что нет нигде гарантий, нужно поступать так, как подсказывает сердце |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус писал(а) 25 мар 2014, 10:21: Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Просто сталкиваются с этим, принимают решение и живут, в соответстствии со своими представлениями о добре и зле. Кто-то- бьется и решает проблемы; кто-то делает вид, что эти проблемы-не их забота. Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность". а что делать, если ребенка возьмешь, т.к. вроде обязан это сделать, а полюбить не сможешь? ведь это тоже очень важно, не каждый человек способен любить чужого ребенка... Мне трудно понять, когда родной племянник-"чужой ребенок"
|
|
| Автор: | Как|тус [ 25 мар 2014, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria а мне не трудно, т.к. у меня есть родные племянники, которых я оочень люблю, но бывают случаи, когда родственники не общаются между собой вообще, по факту чужие люди, так о каком родстве может идти речь, если допустим брат с сестрой не видятся годами Добавлено спустя 38 секунд: Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 10:27: "чужой ребенок" чужой я имела ввиду, рожденный не самой Добавлено спустя 6 минут 30 секунд: Приемным семьям помогут улучшить жилищные условия 25 Марта 2014 Маска, почитайте http://primorsky.ru/news/common/61533/ |
|
| Автор: | Ябеда [ 25 мар 2014, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria писал(а) 24 мар 2014, 21:11: в этой ситуации человечно только одно решение: забрать ребенка. Все остальное- просто малодушные попытки не усложнить свою жизнь. Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность" То есть, если Маска решит не забирать ребенка - она для Вас априори бесчеловечна? И неважно, что у этого ребенка могли бы быть родители, которые его действительно очень хотят и имеют для этого все условия. Пусть лучше Маска в съемной квартире со своим малышом тянет еще и этого ребенка, муж Маски пусть, как тут уже предлагалось, пашет на 3-х работах, зато родственные связи не порушены. Может лучше подумать об интересах ребенка, а не о "косых взглядах родственников"? |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Не совсем по теме). Мы не способны охватить всю картину своей жизни, понять на каждом этапе, что и для него нам дается.Как-то уже писала о своей семейной истории. Повторюсь. Когда-то мой прадед взял в добавок к своим 9-ым детям 7-ых осиротевших детей брата, пока другие родственники решали, как лучше разбросать сирот по семьям. Я помню своего прадеда-это был суровый крестьянин, "не знавший слов любви", так что как уж он там мог "любить" 16 детей-не знаю, точно, пяточки некому не целовал, но строго следил, чтоб племянникам достался не меньший кусок, чем своим. В результате, когда его, крепкого крестьянина, пришли раскулачивать, оказалось, что добра, поделенного на "рты" не так уж и много, чтобы сразу забить или выслать с детьми на верную смерть. Так только эта ветвь нашей семьи и выжила, хотя в голодные времена погибли двое родных детей.По-сути, "приемыши" спасли всех от неминуемой гибели. А мы, их потомки, уже "четвероюродные", поддерживаем родство. Для меня этот поступок, эта жизнь-эталон и точка отсчета. Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды: Ябеда писал(а) 25 мар 2014, 10:43: Anna-Maria писал(а) 24 мар 2014, 21:11: в этой ситуации человечно только одно решение: забрать ребенка. Все остальное- просто малодушные попытки не усложнить свою жизнь. Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность" То есть, если Маска решит не забирать ребенка - она для Вас априори бесчеловечна? И неважно, что у этого ребенка могли бы быть родители, которые его действительно очень хотят и имеют для этого все условия. Пусть лучше Маска в съемной квартире со своим малышом тянет еще и этого ребенка, муж Маски пусть, как тут уже предлагалось, пашет на 3-х работах, зато родственные связи не порушены. Может лучше подумать об интересах ребенка, а не о "косых взглядах родственников"? При чем здесь моя оценка? Люди сами задают себя планку "человечность"-им с ней и жить. Второе-вообще не аргумент. У наших детей тоже могут быть более успешные родители. Чета Абрамовичей, например. 
|
|
| Автор: | GLudmilaA [ 25 мар 2014, 11:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Да уж.....выбор конечно тяжелый. Но я поняла что этот ребенок по крови маске не родной, а родной племяник мужа...И решать только ей, да и муж должен быть не против, т.к. его родня. Ребеночка конечно жалко, не повезло ему с мамой, и почему таким людям дети даются, если они им не нужны совсем:( |
|
| Автор: | Неле [ 25 мар 2014, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Трудности и беды: войны, потерю, предательство, глупость близких- нормальные люди никогда не планируют. Просто сталкиваются с этим, принимают решение и живут, в соответстствии со своими представлениями о добре и зле. Кто-то- бьется и решает проблемы; кто-то делает вид, что эти проблемы-не их забота. Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность". Красиво написано  Я думала,вы сможете дать практический совет.Мне было интересно вас выслушать с практической точки зрения. А так, сидя у монитора - Маску уже все отпорицали - это самый простой вариант. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 25 мар 2014, 11:09: А так, сидя у монитора - Маску уже все отпорицали - это самый простой вариант. Правда что-ли? У меня другое впечатление сложилось от большинства ответов: не парься, чужие дети-не твоя проблема.Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд: Неле писал(а) 25 мар 2014, 11:09: Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 07:23: Трудности и беды: войны, потерю, предательство, глупость близких- нормальные люди никогда не планируют. Просто сталкиваются с этим, принимают решение и живут, в соответстствии со своими представлениями о добре и зле. Кто-то- бьется и решает проблемы; кто-то делает вид, что эти проблемы-не их забота. Жизнь иногда подкидывает такие "тесты на человечность". Красиво написано Я думала,вы сможете дать практический совет.Мне было интересно вас выслушать с практической точки зрения. Какой тут может быть практической совет? Верно писали-насильно любить и сопереживать никого не заставишь.А это главное движущее начало для решения забрать ребенка. Бытовые,житейские и финансовые проблемы встречаются у всех людей в процессе жизни. Жизнь- не сказка. Если что и советовать: то и Маске и ,главное!,- родному дяде- заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: хорошо будут жить, зная, что родной племянник в социальном учреждение? Куском не подавятся? |
|
| Автор: | Маска [ 25 мар 2014, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
как то грубо звучит"куском не подавитесь?" внимательней читайте, я писала вчера, что готова забрать. сегодня заонила на первую речку-ребенок не поступал.в роддоме информацию не давали. дозвонилась до нее, вобщем она решила забирать ребенка.сейчас дома порядки навела. подключились родственники мужа ее.решили все помагать, не насильно же ребенка забирать.благо живет она почти в соседнем доме.будем приходить поглядывать. |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 мар 2014, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска писал(а) 25 мар 2014, 11:41: как то грубо звучит"куском не подавитесь?" это от доброты душевной Маска, всего хорошего вам и той маме очухаться наконец-то
|
|
| Автор: | Маска [ 25 мар 2014, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
спасибо всем за поддержку и разные мнения.) |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 мар 2014, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска, рада что Вы смогли принять достойное решение. Простите, если задела в пылу полемики: Вашего последующего сообщения не видела, отвечала в контексте топа и последних сообщений о "чужих генетически неполноценных". |
|
| Автор: | Vanyushka [ 25 мар 2014, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска А ведь если ребеночка вы заберете все-таки, есть риск, что мама потом одумается, скажет: мой ребенок, отдавайте.. а вы его уже своим сынишкой будете считать.. такое тоже бывает..вот как поступать в таком случае с этими горе-матерями? |
|
| Автор: | zheka [ 25 мар 2014, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Ура !!! Хорошо что так вышло :) |
|
| Автор: | Неле [ 25 мар 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anna-Maria писал(а) 25 мар 2014, 11:24: Куском не подавятся? Да уж Поистине добрый совет.Я имела в виду какие-то правовые нормы - мало ли кто в такую ситуацию попадёт,актуальная тема в наше время.Может,помощь можно получить какую-то от государства.Я с этих позиций вам вопрос задавала. А в ответ - грубое - куском не подавитесь. Маска, очень рада за вас,правда,что всё разрешилось. |
|
| Автор: | Маска [ 25 мар 2014, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ой ой девочки, что происходит . продолжение истории. побыла она у меня после роддома сегодня пол дна (у них квартира проветривалась).весь день по телефону болтала.ладно, собрала вещи пошла гулять и мужа навестить (его избили, он в больнице).да девочки, такая веселая семейка. а дело в том, что я вечером позвонила узнать как малыш, а там гостей полная квартира.они типа отмечают.был бы повод.говорю как Лешка, она:лешка устал и лег спать.я в шоке . подозреваю что на него особенно внимания то не обращают. и муж мой еще занял позицию мне ничего не рассказывай, ничего не хочу слышать про нее (у них очень сложные отнощения, его их отец отдал также бабушке в 5 лет).а мне пофиг на всех, жалко только малыша. Добавлено спустя 8 минут 43 секунды: Завтра врач придет, а она после. пьянки!!!! хочешь не хочещь обратятся в органы опеки. |
|
| Автор: | Счастье есть [ 25 мар 2014, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска навряд ли врач обратится в органы опеки сразу. Мне страшно за вашего малыша, в таком окружении.
|
|
| Автор: | Маска [ 25 мар 2014, 23:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
и мне страшно. я думала она образумилась, а оно вон как получилось ((( |
|
| Автор: | Клеопатра Тарасовна [ 25 мар 2014, 23:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Как страшно... Очень сочувствую вам, что оказались в такой ситуации, без вины виноватая Моей доченьке на днях месяц исполнится, я с тех пор, как первый ваш пост прочитала, все прижимаю ее к себе и представить не могу, ну как можно такую кроху бросить?? Сил вам. Не образумится она
|
|
| Автор: | klausst [ 25 мар 2014, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
все это слюни и сопли, а по факту семей таких в нашей стране много, и замечаем мы их, только когда нас коснется. ребенка жаль, но такова жизнь |
|
| Автор: | sweet_olia [ 25 мар 2014, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
у нас в семье была такая же история 16,5 лет назад.....ребенка брата забрала сестра..хотя у самой было 3 детей и только вышла замуж...у мужа детей не было..принял как своего..дал фамилию.. ..по документам он их.....не догадывается даже о родителях..мать с отцом биологические развелись уже..еще 3 детей выросли худо-бедно....вот такое развитие событий..биологические родители дите не разу не видели..может только мельком давно в детстве...мать ограждает от родственников таких...благо живут в другом населенном пункте....ну что сказать ребенку очень повезло..хороший по сути и в жизни и в учебе....не представляю если бы никто не взял..жить бы сейчас в детском доме |
|
| Автор: | Тан Ю Ша [ 25 мар 2014, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Ситуация у Вас ещё та....Это хорошо, что Вы замужем, ребеночек есть, и второго готового все советуют забрать.... а вдруг Вы с мужем разойдетесь? (не дай Бог,конечно) просто рассмотреть надо разные варианты. И с кем останется ребенок(племянник)? опять пацана спихивать друг другу?.... В Вашей ситуации, надо постараться дать мальчишке новую семью, если это в Ваших силах, надо чтоб мать отказ написала и на усыновление мальчишку, думаю такого кроху сразу заберут. Вы только потом напишите обязательно, как все разрешилось.... |
|
| Автор: | Valensia_b [ 26 мар 2014, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Расскажу историю одну У моей подруги была сестра - красотка, мужиков было видимо невидимо  И как начала она гулять в 16 лет так пошло и поехало  Короче в 20 лет рожает сына, отдает маме (у мамы своих двое - подруга моя и старший брат, мама с папой в разводе, мама работает водителем трамвая). Ну худо бедно мама всех троих воспитывает, кормит, одевает. Потом эта горе-мамаша рожает еще дочку, оставляет и пропадает. Пропадает она периодически, потом возвращается вся потрепанная, в обносках - бомжиха короче Девочку удочеряет сестра мамы, у нее тоже 2е своих. Итог: Девочка сейчас растет просто красотка  Умница, в школе учится хорошо и вся такая положительная  Ну пока во всяком случае... Она кстати не знает, что она не родная в той семье.Сын: лет в 10 связался с плохой компанией, постоянно криминал, драки, разборки и тд. В 18 лет попал в тюрьму. Сейчас он вышел из тюрьмы, снаркоманился и короче полный набор Хотя мальчишка вот правда хороший был, добрый Вот такая история Выводов наверное делать никаких не надо из нее, но знать стоит... |
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
как жаль таких деток Господи, ведь такие крохи... в голове не укладывается как хочется порой прибить таких горе-родителейа потом маман одумается годам к 45 ... Маска сил вам...постарайтесь сделать все что в ваших силах..образумить сестру мужа вряд ли получится но может правда вариант который предложила Тан Ю Ша Дай Бог чтоб у малыша появилась семья в которой он будет нужен Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду: таких кукушек...точно надо стериализовать..после того как они бросили первое дитя...сколько жизней детских ломают |
|
| Автор: | Неле [ 26 мар 2014, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Martinika писал(а) 26 мар 2014, 10:59: таких кукушек...точно надо стериализовать..после того как они бросили первое дитя...сколько жизней детских ломают Тогда эти кукушки будут детей в помойки выкидывать(ттт,не дай бог),боясь наказания. Так они хоть в роддома идут и в человеческих условиях детей оставляют. А если начнут скрываться? |
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле Неле писал(а) 26 мар 2014, 11:03: в человеческих условиях детей оставляют да ну??? а те которые в дом несут а дома потом пьют не просыхая..а дети потом в пожаре или в замерзшей хате остаются обмараживая конечности....(некогда не забуду малышей из "Пусть говорят" девочке которой ампутировали ножки ..а потом эта мамаша сидела сопли на кулак наматывала ...)Добавлено спустя 44 секунды: Неле да и смысл предполагать как бы оно было..в мусор бы они выкидывали или еще что то...всеравно как все было так и будет...печаль
|
|
| Автор: | Неле [ 26 мар 2014, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Martinika писал(а) 26 мар 2014, 11:11: а те которые в дом несут а дома потом пьют не просыхая.. Ну,не в пустыне же живут-то,правильно? Неужели никто не видит,в каких условиях живут маленькие дети? Как вон,в одной теме обсуждают плачущих по ночам детей - ни в коем случае никому не сообщайте! А то как вы в глаза их родителям смотреть будете??? |
|
| Автор: | Singu [ 26 мар 2014, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
[quote="Андэлэ";p=15147435] Многие прикрываться тем, что у нас ипотека, маленькое жилье и своих детей кормить надо. А дети то видят это и уже с детства учатся предательству. А потом подросшим детям и своих родителей в старости можно будет выкинуть в дом престарелых, чтоб хорошо жить не мешали. Не соглашусь. Сестра мужа жива и здорова, рожает исправно и оставляет в роддоме. Почему Маска должна воспитывать ее детей? Где тут предательство с ее стороны? |
|
| Автор: | Anzhela5 [ 26 мар 2014, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Singu писал(а) 26 мар 2014, 11:49: Андэлэ писал(а) 25 мар 2014, 07:39: Многие прикрываться тем, что у нас ипотека, маленькое жилье и своих детей кормить надо. А дети то видят это и уже с детства учатся предательству. А потом подросшим детям и своих родителей в старости можно будет выкинуть в дом престарелых, чтоб хорошо жить не мешали. Не соглашусь. Сестра мужа жива и здорова, рожает исправно и оставляет в роддоме. Почему Маска должна воспитывать ее детей? Где тут предательство с ее стороны? это сколько нужно иметь упрямства, что бы не принять мысль о том, что уже десятки людей говорят. я вообще не понимая как можно обвинить человека? все таки странное у нас общество, лишь бы спихнуть на кого то вину...хотя этот человек вообще не имеет отношения к этой ситуации. это все таки на всю жизнь, а не на месяц... забрала бы-отлично, душевно не забрала -да и не обязана вовсе.... Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды: Неле Так чудесно, что Вы наконец то в своем образе. Интересно читать Ваши сообщения, они очень полезные и грамотные! |
|
| Автор: | Singu [ 26 мар 2014, 12:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
У нас на танцах вещи просили дочкины посмотреть. У девочки 4-х летней родители летом погибли в аварии. Ее забрала тетя (чья сестра не знаю), она сама мать-одиночка, сынок у нее, хотела выйти замуж, встречалась с мужчиной 1,5 года. Но он передумал жениться когда узнал, что она девочку берет. |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Singu писал(а) 26 мар 2014, 12:08: Но он передумал жениться когда узнал, что она девочку берет.  значит так нужна ему была
|
|
| Автор: | Верса [ 26 мар 2014, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Ябеда писал(а) 25 мар 2014, 10:43: То есть, если Маска решит не забирать ребенка - она для Вас априори бесчеловечна? И неважно, что у этого ребенка могли бы быть родители, которые его действительно очень хотят и имеют для этого все условия. Пусть лучше Маска в съемной квартире со своим малышом тянет еще и этого ребенка, муж Маски пусть, как тут уже предлагалось, пашет на 3-х работах, зато родственные связи не порушены. Может лучше подумать об интересах ребенка, а не о "косых взглядах родственников"? мне это почему-то напомнило насквозь политическую дискусию - надо ли наших исконно русских брошенных детей отдавать на усыновление за границу я склоняюсь, что чужой по крови усыновитель - мечтающий о ребенке, ничем не хуже родного, но по обязанности и без особого желания. |
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Singu писал(а) 26 мар 2014, 12:08: Но он передумал жениться когда узнал, что она девочку берет. Не все способны на подвиг. А воспитывать чужого ребенка как родного, это подвиг. Тут трудно кого-то осуждать. ИМХО |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама писал(а) 26 мар 2014, 12:19: А воспитывать чужого ребенка как родного, это подвиг. странно, ему что сын той женщины чужой, что эта девочка, какая разница
|
|
| Автор: | Верса [ 26 мар 2014, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус один ребенок или двое - это большая разница для вчера ещё бездетного
|
|
| Автор: | Singu [ 26 мар 2014, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама писал(а) 26 мар 2014, 12:19: Тут трудно кого-то осуждать. ИМХО Такого же мнения. |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Верса ну может быть, хотя мне кажется, если мужчина любит, дети будут не помеха |
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус согласна, но че-то они предпочитают любить бездетных. А чем больше у девушки деток, тем меньше поклонников
|
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама это точно |
|
| Автор: | Неле [ 26 мар 2014, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Anzhela5 Я всегда в своём образе,спасибо. А насчёт осуждения - так ребёнок - это не лишняя кофточка и не тарелка супа. Это огромная ответственность.За здоровье,развитие,воспитание ребёнка,который появился неожиданно - Маска с мужем его не ждали и не планировали.И её сомнения мне понятны. |
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Что-то никто из "добреньких по ту сторону монитора" не написал "Да! Я взяла чужого ребенка! Не пожалела для него куска хлеба, обогрела, накормила!" Все почему-то пишут про соседок, знакомых, подруг. Но не рвутся в ДД забрать оттуда детей. |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка нее..там сказали про родную кровь
|
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус то есть просто дети из ДД недостойны быть пригретыми добрыми владмамами? А несчастья, слава богу, в жизни случаются редко, чтоб по крови усыновлять. |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка писал(а) 26 мар 2014, 13:13: то есть просто дети из ДД недостойны быть пригретыми добрыми владмамами
|
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка А вы скольких усыновили? |
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус каждый мнит себя стратегом... видя бой со стороны. Почему Маска должна класть свою жизнь на алтарь материнства в то время, как кто-то живет в свое удовольствие, пьет, гуляет, сношается (надеюсь, это слово можно писать на вм после реформ?) Добавлено спустя 37 секунд: ясама а я не призываю усыновлять "родную кровь" и не макаю Маску, что она прямо таки обязана, а то чего-нибудь в горле застрянет |
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка и я не призываю...у вас че-то все смешалось, люди, кони.. Я лично не настолько духом сильна, чтобы взять ребенка из ДД, но сложись обстоятельства так, что встал бы вопрос как в Маскиной ситуации, терзалась бы и думала. И возможно решилась бы. |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама писал(а) 26 мар 2014, 13:20: и я не призываю...у вас че-то все смешалось, люди, кони.. так она вроде и не вам писала
|
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама история не знает сослагательного наклонения, как известно. И вы сейчас рассуждаете лишь теоретически. Опять же - о чужой ситуации. А как вы себя РЕАЛЬНО поведете, сложись у вас, не дай бог, такая ситуация, как у Маски - не знает никто. Но так приятно писать на форуме "Ах, я не такая, я БЫ взяла" Но что-то никто не написал "Маска, я вам помогу, буду сидеть с малышом, пока вы будете работать" |
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Думаю, ели бы у Маски было бы все в жизни налажено (проверенный муж, в мат.плане ОК), она бы и не терзалась этим вопросом, а так у нее выбор : осчастливить ребенка или, возможно, потерять свою семью, вот и все.По моему мнению, это оччень сложный выбор |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:24: (проверенный муж, в мат.плане ОК это как? Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:24: осчастливить ребенка или, возможно, потерять свою семью, вот и все. почему потерять семью?
|
|
| Автор: | Ябеда [ 26 мар 2014, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама писал(а) 26 мар 2014, 13:20: но сложись обстоятельства так, что встал бы вопрос как в Маскиной ситуации, терзалась бы и думала. И возможно решилась бы. так вот и Маска терзается и думает. Причем Маска как раз решилась, в отличие от ее мужа - родного дяди "ненужного ребенка". |
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка Ну это нормальная ситуация-думать о себе хорошо. Мне просто не очень понятен посыл ваш. Не обижайтесь, я действительно недопонимаю, какую мысль вы хотите донести. Маска обрисовала ситуацию, люди высказывают свои мысли..Или поголовно должны были ее отговаривать? Да и разве тут категорично осуждали ее? |
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус писал(а) 26 мар 2014, 13:25: Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:24: (проверенный муж, в мат.плане ОК это как? Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:24: осчастливить ребенка или, возможно, потерять свою семью, вот и все. почему потерять семью? В смысле , временем, проверенный, своя квартира, стабильный доход, про потерять семью... мой вывод, что муж не горит великим желанием забрать детенка, но это мой вывод, мож я и не права
|
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Milena+ мужики уходят и через 20 лет брака Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:31: мой вывод, что муж не горит великим желанием забрать детенка, н это его право..я его понимаю |
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама Мой посыл простой, ничего сложного для понимания нет. Легко рассуждать теоретически и играть в добреньких на форуме. Тяжело будет Маске, которую тут учат жизни, упиваясь собственной добротой и правильностью. Через годик-два эта самка родит еще ребенка. И куда его? |
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус писал(а) 26 мар 2014, 13:32: Milena+ мужики уходят и через 20 лет брака Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:31: мой вывод, что муж не горит великим желанием забрать детенка, н это его право..я его понимаю Согласна, мужчины они далеко не все наделены отцовскими чувствами к своим-то детям, а тут... |
|
| Автор: | Ябеда [ 26 мар 2014, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:31: мой вывод, что муж не горит великим желанием забрать детенка, но это мой вывод, мож я и не права А может и правы Маска писал(а) 25 мар 2014, 23:25: и муж мой еще занял позицию мне ничего не рассказывай, ничего не хочу слышать про нее
|
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
На самом деле, пытаясь примерить эту ситуацию на себе, ребенка своего брата-сестры,я бы забрала, а вот чужого...., жалко, конечно всех детей,но, как говорится всех не пережалеешь , а по поводу, что эта кукушка еще нарожает, не сомневаюсь, тут только стерилизация принудительная поможет
|
|
| Автор: | ясама [ 26 мар 2014, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
та самая сказка Хорошо. Интересно ваше мнение-какой выход у маски из сложившейся ситуации? та самая сказка писал(а) 26 мар 2014, 13:13: то есть просто дети из ДД недостойны быть пригретыми добрыми владмамами? А несчастья, слава богу, в жизни случаются редко, чтоб по крови усыновлять. вот этот посыл мне не ясен |
|
| Автор: | Маска [ 26 мар 2014, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Я другая маска. Обсуждаемый ребёнок маске никто, не родной. Почему она вообще взяла на себя эту ответственность - решать судьбу ПЛЕМЯННИКА ЕЕ МУЖА? Не его ли это задача - разбираться с семьёй сестры, раз уж так хочется *участвовать? А потом сообщить жене о своих соображениях по этому вопросу. А там дальше смотреть - согласится жена (маска) на его племянника в своём доме или нет. А муж по описанию не дурак. Не он ли отметелил недозятя? |
|
| Автор: | та самая сказка [ 26 мар 2014, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама В теме четко прозвучало, что уж родственников по крови нужно точно усыновлять, а вот в ДД бежать можно и не нужно, чтоб показать всю свою доброту душевную. |
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Хочется свое мнение озвучить, по поводу выхода из этой ситуации: только разговор с мужем, если он не против, то попытаться усыновить, если против-то жить и растить своего ребенка и беречь свою семью, иначе, как я писАла выше, мужик уйдет и останется Маска одна с двумя детьми, другого выхода- не вижу
|
|
| Автор: | Маска [ 26 мар 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
И еще: я бы никогда не добавила к своим детям чужих, так как пользы от этого не будет никому. При таких обстоятельствах приемышу я бы стала мачехой, а мои собственные дети имели все шансы превратиться в Анастасию и Гризельду (это родные дочери Золушкиной мачехи). Вторая маска. Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд: Milena+ писал(а) 26 мар 2014, 13:48: Хочется свое мнение озвучить, по поводу выхода из этой ситуации: только разговор с мужем, если он не против, то попытаться усыновить, если против-то жить и растить своего ребенка и беречь свою семью, иначе, как я писАла выше, мужик уйдет и останется Маска одна с двумя детьми, другого выхода- не вижу Да почему он должен оставлять СВОЕГО родственника жене??? |
|
| Автор: | Как|тус [ 26 мар 2014, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска писал(а) 26 мар 2014, 13:51: И еще: я бы никогда не добавила к своим детям чужих, так как пользы от этого не будет никому. При таких обстоятельствах приемышу я бы стала мачехой, а мои собственные дети имели все шансы превратиться в Анастасию и Гризельду (это родные дочери Золушкиной мачехи).Вторая маска. а вот с этим я не согласна, есть разные ситуации, моей родной сестры дети, т.е. мои родные племянники=мои дети, я их очень люблю |
|
| Автор: | Milena+ [ 26 мар 2014, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска писал(а) 26 мар 2014, 13:51: Да почему он должен оставлять СВОЕГО родственника жене??? Не должен, конечно, а выдумаете он его заберет??????? Очень сомневаюсь
|
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Маска Маска писал(а) 26 мар 2014, 13:44: Почему она вообще взяла на себя эту ответственность - решать судьбу ПЛЕМЯННИКА ЕЕ МУЖА? а племянник мужа не является её племянником ???а вы бы не стали беспокоится??? |
|
| Автор: | Ябеда [ 26 мар 2014, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Martinika писал(а) 26 мар 2014, 14:01: а племянник мужа не является её племянником ??? а вы бы не стали беспокоится??? тут просто Маску всячески отпорицали по мотиву "это же родная кровь". Хотя, Маске племянник именно по крови неродной. И получается, мамаше ребенок не нужен, дяде племянник не нужен, одна Маска переживает и все равно плохая |
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Ябеда я читала тему...сколько людей столько мнений... Не считаю что Маска плохая...проявляя заботу о малыше..родном неродном какая разница...плохих умыслов в этом не вижу просто тут ДРУгая Маска так отчетливо выделила "ПЛЕМЯННИК МУЖА"...если муж и жена так и племянники для всех племянники... Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды: Маска писал(а) 26 мар 2014, 13:51: И еще: я бы никогда не добавила к своим детям чужих, так как пользы от этого не будет никому если другая Маска так никогда б не сделала есть масса примеров когда женщины становятся "мачехами"но роднее родной мамы и даже слово мачеха им не подходит |
|
| Автор: | Верса [ 26 мар 2014, 14:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Martinika писал(а) 26 мар 2014, 14:28: если муж и жена так и племянники для всех племянники... ну да, и свекровь - мама для каждой невестки девочки, при ужасающем количестве абортов и разводов эта тема выглядит несколько... утопичной
|
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Верса Верса писал(а) 26 мар 2014, 14:31: ну да, и свекровь - мама для каждой невестки при чем здесь это?Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Верса писал(а) 26 мар 2014, 14:31: девочки, при ужасающем количестве абортов и разводов эта тема выглядит несколько... утопичной так если посмотреть вообще на все происходящее вокруг...сплошная Утопия |
|
| Автор: | Верса [ 26 мар 2014, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Martinika ну, я не могу возлюбить родственников своего мужа, как своих, честно и его племянников я видела раз в жизни, они для меня совершенно чужие люди. |
|
| Автор: | Martinika [ 26 мар 2014, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Верса Верса писал(а) 26 мар 2014, 14:42: ну, я не могу возлюбить родственников своего мужа, как своих, честно понятно... в этом плане мне очень импонирует кавказкое воспитание...тех же азербайжанцев или армян.... я из русской семьи,но среди наших родственников никогда не было разделения в детях..кто чей племянник( сверовок, тещ я не беру) сейчас речь о детях... поэтому не поняла вас
|
|
| Автор: | Valensia_b [ 26 мар 2014, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Верса писал(а) 26 мар 2014, 14:42: ну, я не могу возлюбить родственников своего мужа, как своих, честно и его племянников я видела раз в жизни, они для меня совершенно чужие люди. такая же история.... его племянники - это его племянники я их раз в жизни видела, они в другом городе живут...я к ним хорошо отношусь, но любить  моя племянница - самая лучшая на свете 
|
|
| Автор: | Неле [ 27 мар 2014, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
ясама писал(а) 26 мар 2014, 13:28: Маска обрисовала ситуацию, люди высказывают свои мысли..Или поголовно должны были ее отговаривать? Да и разве тут категорично осуждали ее? Ну,да -никто тут Маску не осудил - просто пожелала ей добрая женщина,чтоб кусок у неё в горле застрял. И никто ,ни один человек не дал практических советов. Вы знаете, а мужики иначе рассматривают эту ситуацию - им ближе свои родные дети. Может,поэтому муж Маски и сомневается? Мне кажется - тут бы очень пригодились советы приёмных родителей. |
|
| Автор: | Алинка-Малинка [ 27 мар 2014, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
вы меня простите, а где гарантия что этот малыш здоров? взять себе чужого еще и не дай Бог больного ребенка мне кажется это вообще тяжело..вообще не каждый человек возьмет в семью чужого ребенка (это очень ответственный шаг). малыша конечно жалко. а мамаш таких просто хочется удушить 
|
|
| Автор: | Singu [ 27 мар 2014, 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
[quote="та самая сказка";p=15155783]Через годик-два эта самка родит еще ребенка. И куда его? Ясное дело, к себе забрать. А муж Маски пускай еще на пару работ устроится. |
|
| Автор: | Неле [ 27 мар 2014, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Алинка-Малинка писал(а) 27 мар 2014, 11:07: вы меня простите, а где гарантия что этот малыш здоров? Маска там где-то писала,что малыш родился недоношенным и его перевели в больницу. А вот что было дальше -как-то не уточнила.Или я невнимательно читала. Но такой ребёнок,однозначно,требует повышенного внимания.Одна смесь стоит немалых денег,не говоря уже о специалистах и лекарствах. Добавлено спустя 59 секунд: Singu писал(а) 27 мар 2014, 11:23: А муж Маски пускай еще на пару работ устроится. Да тут вообще всё легко решается - Маска просто не купит своему ребёнку лишнюю кофточку - и вот она - куча денег! |
|
| Автор: | Как|тус [ 27 мар 2014, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле писал(а) 27 мар 2014, 11:35: не купит своему ребёнку лишнюю кофточку - и вот она - куча денег! вот это ты гений..а я все думаю, где взять денег, а вон оно чо
|
|
| Автор: | Неле [ 27 мар 2014, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Как|тус Учися!Зачем ты на форум вапще пришла? Щас мы тебе дадим бесплатно целую кучу полезных советов!
|
|
| Автор: | Как|тус [ 27 мар 2014, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать? |
Неле спасибо добрый человек
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|