Наболело, накрутила, или как лучше выразить не знаю. На сегодняшний день все никак не могу понять, как так потеряли второго ребенка……..
Изначально еще до появления первого сына начали ставить диагноз-бесплодие1,нервишки шалили-беременности нет и нет ,потом что то приболела, да пока лечилась отвлеклась.
В декабре чую что то происходит(месячных ждать рано),пошла за тестом еле еле вторая полоса, потом узи-еще ничего не видно, но все распологает, кровь в тот же день-результат 3-4 недели. Счастье-ура-будет мальчик(так чувствую),потом угроза-больница-миновало-очень треслась до самых родов-но вела активный образ жизни, много гуляли-дышали, питание почти всегда правильное. Летом появился сынок, рожала трудно, но это мелочи.
Растем все прекрасно, задумались о втором, отпраздновали год сына, вспомнили про планирование. В принципе всегда хотелось хотя бы двух детей. Разницу тоже большую не хотела-думала детям веселее будет.
1сентября удачный день по циклу-муж сделал на ура свое дело, уже в тот день я знала-все получилось. Не дождавшись срока месячных-почти через 2 недели делаю тест – снова еле видная вторая полоска. Звоню папе -Поздравляю, у нас будет второй ребенок. Знаю, что снова сын. Потом закрутилось, завертелось. Беременность проходила легко в сравнении с первой, да и с ребенком некогда было скучать. К 36 неделе вес пошел- к37 легла в роддом-подозрение внутренние отеки-анализы очень даже хорошие. Делали капельницы уколы, вес не падал, но анализы в норме, ктг тоже.
Приближались праздники, перед выходным врач сделал назначение- капельница снова начать.
А я для себя решила, ч то мы как раз родиться должны(дату родов первого ребенка тоже сразу себе знала и записала, так и вышло, хотя по всем срокам и врачам рано было.). Проснулась с легкой тревожностью, ждала начала процесса. Сделали капельницу, что то смутило, сказали это нормально. Ребенок на капельнице очень волновался. От капельницы вроде отпустило. Внутри что то беспокоит, не могу понять что. Хотела послушать ребенка –порывалась несколько раз-не было никого на месте, походила, вроде успокоилась. Ничего не болит. В этот день приезжали родственники, чуть отлучилась с роддома. Думала ребенок спит(он обычно у меня утром, да вечером бушевал-днем тихо). Потом начало тянуть живот, как на схватки практически с первым. Приехала в роддом, быстро искать кто послушает- сердцибиение найти не могут, у меня началась паника. Пытаюсь собраться и не терять время. Эти ужасные клизмы и все прочее-врачи не торопятся….а я понимаю, шансов все меньше….
очнулась на операционном столе в районе 5утра (они вслух время произнесли, фиксировали приход в себе),перевели в пит. Говорить не могу, двигаться тоже ,смотрю все бегают туда сюда, приборы смотрят, ничего не говорят, только спрашивают как я и чтоб кивнула или сказать попыталась. После обеда смогла сказать- как раз заведующая меня проверяла- с ужасом узнаю, что сына больше нет. Мужу позвонить не могу( но знаю, он в курсе, в тот день дежурила знакомая и участвовала в операции, она ему обещала позвонить).
Лишь на третий день заведующая вздохнула и сказала, что операция была очень тяжелая, меня саму еле спасли, три дня не делали прогнозы - большие потери крови и переливания, но и потери после них-дренаж быстро наполнялся, свертываемость исчезла….лежу как в бреду и понимаю и не осознаю…потом перестали колоть наркотик и начинает варить голова- вспоминаю обрывки разговоров врачей между собой и что говорили мне, прихожу в еще больший ужас- понимаю, что лишилась не только ребенка, но и в принципе возможности родить в будущем- матку пришлось удалить, иначе бы не остановилось кровотечение. Диагноз- тотальная отслойка плаценты, все произошло очень быстро-буквально пара часов. Как мне объяснили и ребенок при тех масштабах скорее всего умер за несколько минут.. Они были в шоке, что в операционную я еще и ногами пришла…должна была давно пластом валяться.
Единственное, что меня остановило от глупостей- маленький сынуля. Даже не знаю, что было бы не будь его.
Конечно, я понимаю- есть любящий и любимый муж, самый дорогой сынуля, который еще очень маленький……что нужно это ценить, что осталась жива
Но до сих пор не приду в себя после трагедии …….по прежнему плачу по ночам, когда муж не видит( просит не плакать и не расстраивать его)..
И часто задаю себе вопрос-почему так произошло, почему рожают без проблем те ,кто бросает или убивает своих детей?
Да я не ангел, но очень много было потерь в этой жизни близких и родных людей, но самая большая потеря это мой сыночек.
Даже в роддоме еще посетили мысли - взять чужого…….но справлюсь ли? смогу ли принять?
Муж пока не готов - поднимала этот вопрос……и даже не знаю, будет ли готов……
Суррогатную мать финансово в данный момент нет возможности……..
Кто сталкивался поделитесь как выходили из ситуации, чем хоть как то успокоили нервы?
Еще хочу высказаться, про фразу, которую очень часто слышу последние практически 7 мес- ну значит судьба такая, все что ни делается к лучшему, это ваше испытание………ну поверьте, если вы это не пережили- не надо их говорить другим…..и аж злит почему мне судьба такая- а какая нибудь тварь родит и бросит ………
Жестоко говорю, но иначе сейчас не могу. Тяжело видеть беременных – и завидую и злюсь…….малышей совсем первые полгода не могла- сразу истерики..
понаписала много,но эмоции и сумбур в голове.....
|
а может какой-нить инкубатор придумают..главное не вешать нос 
держитесь
Крепитесь. 
почитайте про мировые кризисы, курс рубля, спрогнозируйте как дальше жить, закуплена ли гречка впрок, и вермишель. Подумайте о том, как вы сейчас живёте у вас есть крыша над головой, и ребенок который без вас не выживет, даже муж в наличии имеется. То есть не всё так плохо. Вам не надо бросать всё, и уезжать со своего уютного уголочка с младенцем неизвестно куда, без денег и перспективы жилья и работы. О чем печаль, а если лишится руки или всю жизнь лежать, но быть с маткой, это для вас лучше бы было. Каждому свой крест и несите его достойно, сейчас тяжело... но от вас требуется, не мотать сопли на кулак, а продолжать жить с той ситуаций которая сейчас имеется. По поводу матки, согласна, мужу особо не стоит знать.
