VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
Муж..И кризис в семье https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=103&t=221921 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 20:08 ] |
Заголовок сообщения: | Муж..И кризис в семье |
Доброго всем вечера ![]() Наконец то дошли ручки накатать этот пост на любимом форуме, дождалась когда все домашние разьедутся и вот пишу. Мне нужны не какие то конкретные советы в моей ситуации, а скорее взгляд со стороны, какая то оценка что ли, потому что вконец я запуталась и погрязла в себе. Мне через полгода 34, двое детей...и муж. О котором собственно речь и пойдет. Вместе мы 12 лет, которые пронеслись как на качелях вверх-вниз, из огня да в полымя. Все было, и нищета, и болезни детей, и расставания, и ссоры, и мои госпитализации в отделение неврозов, и скитания по миру, и вот наконец год назад все как то улеглось и началась полоса спокойствия. Я уж было обрадовалась, что будем жить мирно, вот честно, ну сколько можно же,всю дорогу так штормит, что сил уже не осталось. Год прожили хорошо, дружно, и вот полтора месяца назад началась какая то фигня. Муж и раньше выпивал, и сколько ссор на эту тему было, и расходились, но потом он брал себя в руки и все налаживалось. Год назад начались серьезные проблемы со здоровьем, попал в больницу, там целый букет - гипертония, сердце, сильный гастрит, воспаления в кишечнике, даже хронический простатит ![]() Начал лечится, вести здоровый образ жизни, я вздохнула с облегчением. И вот в конце января начал снова пить, сначала понемногу, потом больше, начал задерживаться по вечерам, по приходу ествественно мы ругались, я плакала, он агрессировал а-ля "А что случилось?" ![]() Весь март вообще какой то кошмар, несколько раз в неделю приходит ночью, говорит что важные переговоры, без пьянки нельзя, но мама дорогая, не в хлам же напиваться ![]() С утра водитель за ним приезжает, а он спит, встать не может, потом звонит водителю и говорит заехать за ним позже, моется, приводит себя в порядок и едет на работу. Должность у него руководящая, и на людях он всегда при параде, в рубашке и галстуке, выбритый и парфюмом благоухающий, никто про него ничего плохого сказать не может. В деньгах очень щедр, может 50 тыр. кинуть на карманные расходы, но мне порой хочется швырнуть ему их в лицо ![]() Иногда когда приходит среди ночи, не ложится просто спать, а ходит и вымогает меня. Я злюсь, мне детей с утра вести в школу, потом на работе весь день, каждая минутка сна дорога. А он может прицепиться и надолго. Типа такого: -Зая...Я же все только для тебя...Зая..Ты не представляешь, ты для меня все.....Я все за тебя отдам...Что случилось, почему ты злая такая...Скажи, почему ты злишься?...Я же все для тебя...Просто обними меня..И все.. ![]() Мне в такие минуты его порвать хочется. На след день уже агрессировать начинает на мои претензии, мол, на пустом месте развожу ссору, заелась совсем, обнаглела, с жиру бешусь. Он же все для нас старается, все только ради нас. Ничего не понимаю, честно ![]() Намеренно не пишу о том, что в интимной жизни проблем более чем достаточно...Если надо будет, расскажу. Там вообще все очень плохо ![]() Я понимаю, сейчас мне напишут, муж алкоголик, надо расставаться. Но ведь он мог почти год не пить и мы были счастливы, и не выглядел он при этом как алкаш в завязке, раздраженный и вечно всем недовольный ![]() Наша последняя ссора, которая случилась в пятницу: Ушел ставить машину в гараж, вернулся в субботу после обеда. Телефон не отвечал. В субботу я собрала детей и уехала к родителям, телефон отключила. Когда включила, была куча смс-ок - малыш, прости, малыш, вернитесь, простите меня, и т.д. В воскресенье приехали домой, с ним не разговаривала, вечером дети легли спать, полез с разговорами- да ты подумай над своим поведением, ты накаляешь, у меня тяжелая работа, я для вас стараюсь, а ты своим пилением меня достала и т.д. На мои слова о том, что не в работе дело, а в том, что ты человек такой, женатому мужчине так вести себя неприемлимо и вообще я готова к разводу, потому что так дальше не могу, дети все видят и страдают - он ответил, что ничего страшного не происходит, почему бы и не задержаться до утра, если это встреча с важными людьми, я сама виновата, нечего накалять, а чтоб дети не переживали, надо просто им говорить, что папа по делам, и все. И утром дверь в нашу спальню плотно закрывать и детей туда не пускать, чтоб перегар не унюхали. И все будет норм ![]() Вот честно, я запуталсь, я не знаю, что мне делать, как поступать в случае, если отложить развод и что то попытаться сделать? Дети очень к нему привязаны, особенно дочь, и у меня сердце кровью обливается, как подумаю, что от развода она пострадает... ![]() Поговорите со мной, пожалуйста, помогите ![]() ![]() Сейчас он в командировке, уехал в понедельник, в акурат после нашей ссоры, вернется на след.неделе. Не звонит, не пишет. Я тоже не звоню и не пишу. Дети в лагере на каникулах. Решила использовать это время, чтобы все обдума ![]() ![]() Всем заранее спасибо! |
Автор: | Luckily Mam [ 26 мар 2015, 20:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Не знаю ,что вам посоветовать,могу только сказать, что читаю и думаю,как будто про руководителя одного из моих предприятий написано. Да,вот так человек реагирует на стресс и на проблемы на работе. Большие проблемы. А человек он классный,но очень мягкий. Не знаю уж,как там в семье,но очень навеяло. Я тому,что эта ситуация не такая уж редкость. |
Автор: | hel [ 26 мар 2015, 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, из вашего рассказа следует, что муж Вас любит и единственная проблема, которая портит Вам и ему жизнь - это алкоголь. Возможно, Вам лучше поговорить с хорошим врачом, попросить его оценить ситуацию и перспективы излечения. Сейчас непременно кто-нибудь начнет говорить, что такого мужа надо бросать, но, как бывшая жена бывшего алкоголика ( ![]() |
Автор: | Солянка [ 26 мар 2015, 21:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
пил, пьет, и будет пить, скорее всего... хочется всю жизнь гробить на то, чтобы его няньчить - ваша право и ваш выбор. хороший психотерапевт бы вам объяснил - почему вы это все тащите на себе... может это ваша карма, а может это суть личности - быть жертвой. подумайте о детях - что они видят и впитывают. может вам стоит дать ему время побыть одному, решить свои проблемы самостоятельно? а там видно будет. |
Автор: | hel [ 26 мар 2015, 21:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Солянка писал(а) 26 мар 2015, 21:16: пил, пьет, и будет пить, скорее всего... хочется всю жизнь гробить на то, чтобы его няньчить - ваша право и ваш выбор. хороший психотерапевт бы вам объяснил - почему вы это все тащите на себе... может это ваша карма, а может это суть личности - быть жертвой. подумайте о детях - что они видят и впитывают. может вам стоит дать ему время побыть одному, решить свои проблемы самостоятельно? а там видно будет. возможно, мой бывший именно после расставания бросил пить полностью, думал, что я так вернусь. Я не вернулась, но и он осознал и уже 3 года капли в рот не берет |
Автор: | Акватория [ 26 мар 2015, 21:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Мне кажется вам не надо сейчас отмалчиваться. Мужчины развода пугаются до поры, до времени. Напишите ему смс типа: люблю, но закодируйся. Может и получится пока себя виноватым чувствует. Развестись и позже успеете. |
Автор: | ольгинка [ 26 мар 2015, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мне тоже кажется, что руководящие должности для нормального человека иногда непосильны. Снять стресс получается только за счет тех, кто терпит и любит. Хотя такое поведение, без сомнения, надо пресекать. Как? Готовых решений, как всегда, в трудных ситуациях не бывает. По опыту своему и знакомых заметила, что часто семью спасает какое-либо потрясение. Моих родителей в свое время сплотила серьезная болезнь папы. И после этого у них было 10 лет понимания и уважения. Я маме очень благодарна за то, что она смогла сохранить брак. Дети-весомый аргумент, думаю, ради них надо побороться за семью. Сколько хватит сил. Иногда самый легкий вариант (уйти, развестись) не самый правильный. За столько лет вы, наверняка, хорошо изучили мужа, и представляете, что на него может повлиять. Только какие-то варианты страшат вас саму. И еще, пьяные обиды - это то, что не стоит принимать близко к сердцу. Ситуацию надо проговаривать на трезвую ясную голову и искать решения. Лучше совместные. И еще: после приема лекарств или на фоне приема влияние алкоголя может измениться. Не зря же это часто несовместимые вещи. Скорее всего, ваш муж ожидает от выпивки облегчения "как раньше", а получает только усугубление своего состояния. Воспитывать его надо. Я очень вам сочувствую и понимаю, как вам тяжело. Но, если человек стоящий, боритесь. Если дерьмо - бросайте. Мало у кого получается, но в моей жизни такие счастливые случаи были! |
Автор: | Luckily Mam [ 26 мар 2015, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
ольгинка ![]() |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 21:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Он уже не может пить так как раньше. Видимо, выпил свою цистерну... Все болит, давление и т.д. Да и простатит с алкоголем вещи несовместимые ![]() Меня больше убивают ночевки вне дома ![]() ![]() |
Автор: | puzik [ 26 мар 2015, 21:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, в семейных конфликтах нет такого что кто -то прав а кто -то виноват. Вина всегда пополам. И нет такого, что вы всегда жертва, а он негодяй алкоголик, проблема как мне кажется лежит намного глубже, а алкоголь это его способ уходить от реальности, снимать стресс если по- простому. Ситуация не простая, но решаемая. Сейчас много эмоций, а если немного отпустить, а вы сама чего хотите? |
Автор: | ольгинка [ 26 мар 2015, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Кстати, тут параллельная темка была про женщину, которая не хочет пить, но пьет. Она очень понятно описывает свое состояние и желания. Может быть ее опыт и размышления тоже приведут к пониманию ситуации. ( Если честно, читала только начало, но меня поразило трезвость ее размышлений). Как бросить пить? |
Автор: | Manyasha [ 26 мар 2015, 22:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Вы мужа любите? Не пробовали когда он просит вас его обнять, послушать его и просто взять и обнять. Такое ощущение, что он все время в стрессе, ему не хватает тепла вашего, а сказать вам об этом прямо на трезвую голову не может, а потом злится и на себя и на вас, что вы его не чувствуете. Может и выпивает поэтому. |
Автор: | Vika [ 26 мар 2015, 22:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
надо как-то сменить и разрядить обстановку. может в отпуск всем вместе съездить, чтобы не надо было ему ну работу. Я тоже увидела в вашей истории нескольких руководителей - такое часто увы. |
Автор: | Luckily Mam [ 26 мар 2015, 22:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Vika писал(а) 26 мар 2015, 22:13: может в отпуск всем вместе съездить ![]() |
Автор: | Vika [ 26 мар 2015, 22:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 21:33: Меня больше убивают ночевки вне дома Я просто с ума схожу от этого, а он считает что так можно так он веселится ночью? или простите, где-то спит? |
Автор: | Saprano [ 26 мар 2015, 22:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: и мои госпитализации в отделение неврозов несколько раз? |
Автор: | anatolyp [ 26 мар 2015, 22:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Пока муж дает что то, то и ладно. А кто не пьет? Было б за кого лучше замуж выйти, тогда да, а так нет. Но тоже ничего хорошего. Жалко людей, а кроме хорошей водки и пить ничего не следует из спиртного, но умеренно грамм 100 - 150 вечером, если без алкоголя не может. Пусть дома вечером выпивает, ничего страшного. |
Автор: | Mersedes [ 26 мар 2015, 22:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
С простатитом по бабам не так просто разгуляться, у меня отец пьет, выглядит хуже беспалова, и это жесть, мозг мне выносит периодически. Вы копите денежку, с деньгами приятнее гораздо, чем без них. |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 22:25 ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье | ||
Печалька...
|
Автор: | Леночка Ежик [ 26 мар 2015, 22:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Вы тоже уйдите машину ставить и придите утром. И как ни в чем не бывало видите себя, подумаешь ничего ж не произошло. |
Автор: | Vika [ 26 мар 2015, 22:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Леночка Ежик да нее, на Маске семья, дети, быт - ответственность. на муже - руководящая должность, этим все сказано - для него. деньги дает, работа тяжелая , и за вредность он себе наливает. |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
При прочиении у меня возникло столько вопросов к маске что невольно задумаешься а не вымысел ли все это? Если нет то маска похоже либо эгоистка либо муж ее просто не интересует... ну не нужны ей ни его проблемы ни переживания ничего |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 22:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Спасибо всем, сейчас постараюсь ответить на вопросы Цитата: Вы мужа любите? Не пробовали когда он просит вас его обнять, послушать его и просто взять и обнять. Такое ощущение, что он все время в стрессе, ему не хватает тепла вашего, а сказать вам об этом прямо на трезвую голову не может, а потом злится и на себя и на вас, что вы его не чувствуете. Может и выпивает поэтому. Люблю. Да, иногда обнимаю и когда пьяный.Когда он трезвый, и обнимаю, и целую и говорю о своих чувствах. Массажик перед сном, внимание к рабочим проблемам, выслушать и т.д. Иногда думаю, уйду, сил нет больше, а внутри все переворачивается, потому что сильно люблю, я с ним и в богатстве и бедности была, я другого мужчину с собой не представляю. Цитата: надо как-то сменить и разрядить обстановку. может в отпуск всем вместе съездить, чтобы не надо было ему ну работу. Я тоже увидела в вашей истории нескольких руководителей - такое часто увы. В отпуске в январе были, собственно после отпуска все и началось. Цитата: так он веселится ночью? или простите, где-то спит? Он пьет где то в заведениях, спать приходит домой, когда в четыре утра, когда и в шесть-семь. Цитата: несколько раз? Два раза. Первый раз был после длительного тяжелого периода, когда муж не работал и пил с горя, мог сутками дома не появляться, я просто с ума сходила, и когда один раз он пришел сильно пьяный и накинулся на дочку, у меня был тяжелый срыв и я попала на дневной стационар в психушку. Я тогда вообще не могла ничего, только тряслась вся и рыдала, и лицевой нерв защемило. А второй раз через год, рецидив. С тех пор стабильно на антидепрессантах, плюс транки курсами пару раз в год, когда сон нарушается Цитата: Пока муж дает что то, то и ладно. А кто не пьет? Было б за кого лучше замуж выйти, тогда да, а так нет. Но тоже ничего хорошего. Жалко людей, а кроме хорошей водки и пить ничего не следует из спиртного, но умеренно грамм 100 - 150 вечером, если без алкоголя не может. Пусть дома вечером выпивает, ничего страшного. Я не против, когда дома вечером он хочет пропустить стаканчик. Но он уходит на деловые переговоры, и там стаканчиком не ограничивается. Я боюсь, как бы он не загнулся. С такой медицинской картой недалеко и до самого худшего развития событий ![]() |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 22:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио писал(а) 26 мар 2015, 22:33: При прочиении у меня возникло столько вопросов к маске что невольно задумаешься а не вымысел ли все это? Если нет то маска похоже либо эгоистка либо муж ее просто не интересует... ну не нужны ей ни его проблемы ни переживания ничего Задайте свои вопросы пожалуйста. Я реально хочу понять, если в чем то не права ![]() |
Автор: | Saprano [ 26 мар 2015, 22:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 22:35: Два раза. Первый раз был после длительного тяжелого периода, когда муж не работал и пил с горя, мог сутками дома не появляться, я просто с ума сходила, и когда один раз он пришел сильно пьяный и накинулся на дочку, у меня был тяжелый срыв и я попала на дневной стационар в психушку. Я тогда вообще не могла ничего, только тряслась вся и рыдала, и лицевой нерв защемило. А второй раз через год, рецидив. С тех пор стабильно на антидепрессантах, плюс транки курсами пару раз в год, когда сон нарушается Господи, да зачем вам оно надо! |
Автор: | Риччи [ 26 мар 2015, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
А вам эти деньги нужны такой ценой? И еще - вы когда с ним были счастливы? Много денег тогда было или мало? Работали ли вы тогда? Работал ли он? Спады бывают в каждой семье, но вот период счастья - когда он был? |
Автор: | Aspidistra [ 26 мар 2015, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Слушайте, это жесть на антидепрессантах все время, ещё и транки курсами, мама дорогая просто. А альтернативы таблеткам нет никакой? Вы так далеко не уедете, на таких колёсах У вас мама\сестра\подруга есть в городе? |
Автор: | Vika [ 26 мар 2015, 22:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Saprano писал(а) 26 мар 2015, 22:43: Господи, да зачем вам оно надо! а такие мужчины часто, ооочень часто встречаются. просто женщины не все такие как Маска, кто-то плюет и занимается детьми, и собой. Маска все воспринимает очень близко к сердцу и пропускает до мозга костей. и конечно, организм не выдерживает. Кто-то живут как соседи. и между подружками в кафе обсуждаются, во всех кино такие истории. вспомните - таких много ситуаций. |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 22:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Saprano, вот так меня воспитали, что в жизни могут быть испытания и похлеще, надо все преодолевать и идти дальше, разрушить легко, а вернуть потом сложно. Мне дочка недавно сказала, что папа хороший и она хочет жить с нами обоими, а если мы разведемся, она или к бабушке уйдет или с папой жить будет. Папа хороший, он не ругает никогда, он все покупает, а мама слишком строгая, мама же воспитывает ![]() |
Автор: | KRASA25 [ 26 мар 2015, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
маска,я вот все понимаю,но мне кажется ночевать вне дома это ненормально для женатого мужчины.По сути исходя из ваших слов (вы просто боитесь себе признаться) вы уже для себя все решили,а тот факт,что вы задумывпетесь о разводе гьворит о том,что вас не устраивает сегодняшнее положение вещей,иногда приходится расставаться любя.Да это очень больно,но е ли знаешь зачем это делаешь все переживешь.Главное понять а чего ты хочешь? К чему вот так тратить жизнь,ведь ты не живешь своей жизнью,а живешь жизнь как отдел снабжения простите за такое. А у него работа,это не повод так себя вести. |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Риччи, конечно, весь 2014 год, например, мы были счастливы. Это был такой период, когда и деньги были, и все остальное. Были и другие периоды, от денег это не зависело, однажды полгода на макаронах сидели,когда старшая совсем маленькая была, и все у нас норм было. Работали оба всегда. Сейчас муж уже несколько месяцев убеждает меня уйти с работы и заниматься семьей. Aspidistra, в моем случае альтернативы нет. Антидепрессант тоже пью не круглогодично, а курсом по 8 месяцев, потом 4 перерыв. Цитата: просто женщины не все такие как Маска, кто-то плюет и занимается детьми, и собой. Маска все воспринимает очень близко к сердцу и пропускает до мозга костей. и конечно, организм не выдерживает. Мне мама тоже самое говорит. Что моя проблема в том, что я слишком циклюсь на муже и переживаю. Что нельзя так сильно любить кого-то, кроме детей. Если б не это, жила бы для себя, и плевать, где он там ходит по ночам, и что будет с его здоровьем ![]() |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Психичка и алкоголик....ничо так парочка. Каких же детей вы воспитаете... Маска открою вам огромный секрет, но на переговорах и совещаниям не бухают так как вы рассказываете. Только тсссс, никому. А ежели жить хотите долго и счастливо, то детей в охапку и на вольные хлеба и отдельно. Готовы к такому повороту? Если нет, то и в жизни ничего не измениться. А может ему работу сменить коли не вывозит? Ну тогда правда да золотые дожди могут поиссякнуть |
Автор: | Vika [ 26 мар 2015, 23:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, а ваш муж допускает, что все это может привезти к разрыву и разводу? он что по этому поводу думает - что все нормально , пройдет? |
Автор: | Риччи [ 26 мар 2015, 23:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио писал(а) 26 мар 2015, 23:02: на переговорах и совещаниям не бухают так как вы рассказываете вот и я об этом подумала... Но засомневалась - а вдруг просто я не в тех кругах общаюсь? Вдруг есть такие бизнесы, что надо до утра шары по кабакам заливать? не знааааю.....
|
Автор: | KRASA25 [ 26 мар 2015, 23:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио Я вот тоже подумала ,что на переговорах бывает выпивают, но не бухают,ну в моей сфере по крайней мере. Хотя може все зависит от вида деятельности и от того с кем переговоры ![]() |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 23:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Риччи Я вас умоляю! Свежий вид и ясная голова! Неотьемлемые атрибуты современного руководителя |
Автор: | Верса [ 26 мар 2015, 23:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Мне кажется, вам в первую очередь надо заняться своим здоровьем. |
Автор: | Luckily Mam [ 26 мар 2015, 23:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио писал(а) 26 мар 2015, 23:07: Свежий вид и ясная голова! Неотьемлемые атрибуты современного руководителя не нужно быть такой категоричной. ![]() Про мед.карту. Маска вас пугает состояние здоровья прям настолько сильно,что вы себя оочень напрягаете. Как здесь часто любят говорить у нас нет здоровых, есть не дообследованные. Я не к тому,чтоб закрыть глаза на проблему, а к тому,что не нужно себя доводить до нервного срыва, придумывая страшные концы по этому поводу. Кто-то в теме написал,что на какие-то вещи стоит и попроще взглянуть. Я с этим согласна. |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 23:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио, я не психичка. Диагноз мне ставили - обсессивно-компульсивное расстройство на почве сильного невроза. Это не заболевание, это нервное расстройство. И в психушке лечили, потому что реабилитационное отделение неврозов у нас в городе одно, и оно к психушке относится. Других нет, и мне просто некуда было больше обратиться. Невролог туда и отправила. Я не с Владивостока, если что. Насчет выпивок на переговорах. Я полагаю, что это совмещение приятного с полезным, потому что были такие эпизоды, что к мужу, например, приезжал командировочный, днем они на предприятии вопросы решали, а вечером у нас сидели, решали те вопросы, которые "мимо кассы", надеюсь вы поняли. И они напивались с этим командировочным, тот потом на такси в гостиницу, а муж спать. Подобные случаи были несколько раз. На предприятии, где муж один из директоров, все в руководстве пьют, кроме одного человека. Ну он с ними в попойках и не участвует. У них есть возможность отоспаться утром, скажут водителю приехать в 11 например, и все. Генеральный в Москве, приезжает на неделю раз в месяц. А голова ясная к обеду у всех, и вид приличный, рубашки, галстуки. Второй директор тоже пьет, но как ни странно, на работу это не влияет. Сколько раз было, когда они с мужем на пару у нас пили и расходились за полночь. Поэтому я уже ничего не понимаю в этой жизни, и что там за переговоры могут быть под пьянку, не могу сказать. Пожалуйста, мне очень тяжело сейчас, поэтому трудно писать оправдательные посты, когда мне не верят, я не знаю, как это доказать, что я пишу правду и мне нужна помощь ![]() |
Автор: | Manyasha [ 26 мар 2015, 23:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Переговоры разные бывают, и с выпивкой в том числе, но продолжают банкет до утра обычно те кому домой идти не особо хочется. А маске нужно подумать в первую очередь о своем здоровье и детях. У мужа проблемы со здоровьем, маска на антидепресантах и в психдиспансерах, кто детей растить будет? |
Автор: | Верса [ 26 мар 2015, 23:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Перечитала. мне кажется, дочку бы неплохо психологу показать. вам нужно найти главную причину и плясать от этого. и мне кажется, что пьянство мужа не главное. |
Автор: | Irenity [ 26 мар 2015, 23:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Как по Вашему мнению муж может снимать стресс, минуя алкоголь? У Вас есть другие варианты? |
Автор: | ольгинка [ 26 мар 2015, 23:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Риччи писал(а) 26 мар 2015, 23:04: Вдруг есть такие бизнесы, что надо до утра шары по кабакам заливать? не знааааю..... К сожалению, мужчины часто именно так решают важные вопросы. Как раз не молодые и современные, а те, кто "родом из 90-ых". На мой взгляд, очень ошибаются, но это другая тема. А в отпуск Маске с семьей надо куда-нибудь в глухую тайгу, в нестандартное место, чтобы ни цивилизации, ни людей рядом не было. Очень хорошо нервы восстанавливает, и пить не хочется. Чтобы ситуация кардинально была непохожа на обыденность. Только мест таких сейчас трудно найти. Уровень эмоциональности в семье зашкаливает, надо приводить его в норму. Если вы не из Владивостока, то, наверное, обратиться к специалистам проблематично? А по поводу дочери - я тоже папу очень любила, похожа была на него, очень его чувствовала, и мучилась, с кем остаться, если развод. Хотела с папой, потому что он мне слабее казался. Не вижу в этом чего-то страшного. |
Автор: | Saprano [ 26 мар 2015, 23:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
ольгинка писал(а) 26 мар 2015, 23:27: А в отпуск Маске с семьей надо куда-нибудь в глухую тайгу, в нестандартное место, чтобы ни цивилизации, ни людей рядом не было К Агафье Лыковой |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 23:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска вы работаете? Если да то кем? (Без подробностей только в общем) |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 23:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Верса, дочка у невролога наблюдается. Последствия родовой травмы. Психолога толкового,к сожалению в нашем городе найти пока не удалось. Irenity, такое ощущение, что никак ![]() Ольгинка, возраст моего мужа и его компаньонов - за 35, кому то и за 40. Они как будто застряли в том периоде.. под песни Наговицина и Розенбаума пьют у нас дома |
Автор: | natie77 [ 26 мар 2015, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Риччи писал(а) 26 мар 2015, 23:04: Вдруг есть такие бизнесы, что надо до утра шары по кабакам заливать? не знааааю..... так давно было в 90-е, гг лихие, сделки лихие, сейчас уже не комильфо начальнику пить, а тем более много, это уже все-таки патология, склонность к алкоголизму ![]() ![]() Маска, у одной моей знакомой муж со строительством связан был, любитель выпить крепко , она просила его закодироваться, он, естественно, ни в какую. после крупной ссоры и пьяного дебоша она подала на развод. они расходились долго, тяжко, он пытался с имуществом аферы провернуть, но ! он во время развода закодировался и все больше не вспоминает, как пил и даже пробки не нюхает, как отрезало, прошло лет 8-10. |
Автор: | Маска [ 26 мар 2015, 23:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рацио, я бухгалтер. Не мое, но уж на кого училась ![]() Больше тяготею к творчеству, в свободное время дома шью кукол и вышиваю |
Автор: | Luckily Mam [ 26 мар 2015, 23:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 23:21: поэтому трудно писать оправдательные посты, когда мне не верят, я не знаю, как это доказать а вы не должны ни перед кем оправдываться, не воспринимайте всё именно так. Про отдых в глухой тайге классно сказано. На Байкал, например. ![]() И про альтернативное снятие стресса правильно подмечено. Возьмите дочку в сообщницы, заинтересуйте вместе. На каток по вечерам, в тренажерку,бассейн. Не знаю,что у вас есть и куда вас больше потянет. Но,чтоб не разовый поход, а прям регулярно так. ![]() |
Автор: | Saprano [ 26 мар 2015, 23:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
можно по горной реке сплавиться |
Автор: | natie77 [ 26 мар 2015, 23:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Saprano писал(а) 26 мар 2015, 23:33: ольгинка писал(а) 26 мар 2015, 23:27: А в отпуск Маске с семьей надо куда-нибудь в глухую тайгу, в нестандартное место, чтобы ни цивилизации, ни людей рядом не было К Агафье Лыковой да ладно, можно и в Австралию, я помню, как хотелось мне найти австралийского вина или пива с Сиднее, ага, фих вам, как выяснилось, где-то на окраинах в супер моллах искать надо, а в ресторане больше 1й бутылки накладно брать будет ![]() |
Автор: | Рацио [ 26 мар 2015, 23:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Все эти отдыхи тайга санатории помогут ситуации лишь на время. ИМХО работу товарищу мущщине менять надо... не тянет! Отсюда и стресс и алкоголь |
Автор: | natie77 [ 26 мар 2015, 23:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Saprano писал(а) 26 мар 2015, 23:42: можно по горной реке сплавиться можно и с парашютом прыгнуть, а потом енто дело отметить ![]() Добавлено спустя 5 минут 26 секунд: Маска если надумаете во Влад-ке обратиться к психотерапевту, напишите мне в личку, я для Вас узнаю данные врача. моя сотрудница пару месяцев назад с мужем страшно разругавшись осталась одна, муж собрал вещи и ушел. у той паника, психоз, начала пить с горя ![]() |
Автор: | puzik [ 26 мар 2015, 23:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, вы семью хотите сохранить? Про детей понятно, а что с вами лично? Алкоголизм мужа и его болезни - это его, а вы чего хотите? Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды: Напишите в личку, скину вам статью - может немного прояснит вам ситуацию |
Автор: | Мать-волчица [ 27 мар 2015, 00:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: Должность у него руководящая, Значит не дурак. Еще и с дипломатическими способностями. Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: В деньгах очень щедр, может 50 тыр. кинуть на карманные расходы Многие за это держались бы руками и ногами до самой его смерти Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: Иногда когда приходит среди ночи, не ложится просто спать, а ходит и вымогает меня. Я злюсь, мне детей с утра вести в школу, потом на работе весь день, каждая минутка сна дорога. А он может прицепиться и надолго. Типа такого: -Зая...Я же все только для тебя...Зая..Ты не представляешь, ты для меня все.....Я все за тебя отдам...Что случилось, почему ты злая такая...Скажи, почему ты злишься?...Я же все для тебя...Просто обними меня..И все.. Почему бы просто не услышать, не обнять и не приголубить? Это же Иногда. Что за эгоизм "мне спать" и все. Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: На след день уже агрессировать начинает на мои претензии, мол, на пустом месте развожу ссору, заелась совсем, обнаглела, с жиру бешусь. Он же все для нас старается, все только ради нас. Я б тоже претензии не слушала. а ради кого это еще? Конечно и для него самого, но и для Вас. Иначе бы откуда 50 тыров на карманные расходы? Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: Ушел ставить машину в гараж, вернулся в субботу после обеда. Телефон не отвечал. В субботу я собрала детей и уехала к родителям, телефон отключила. Когда включила, была куча смс-ок - малыш, прости, малыш, вернитесь, простите меня, и т.д. В воскресенье приехали домой, с ним не разговаривала, вечером дети легли спать, полез с разговорами- да ты подумай над своим поведением, ты накаляешь, у меня тяжелая работа, я для вас стараюсь, а ты своим пилением меня достала и т.д. А дело было так. Он ушел с мыслями "пусть поймут что если меня не будет", потом одумался, понял что наверно ступил и стал смс писать, чтобы сгладить. Но считает то себя правым в своей обиде, отсюда воскресные последствия. Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: нечего накалять, а чтоб дети не переживали, надо просто им говорить, что папа по делам, и все. Очень правильно говорит. Поймите мужа, выключите правильность. Может обогретый он перестанет пить. Добавлено спустя 5 минут 19 секунд: Vika писал(а) 26 мар 2015, 22:50: а такие мужчины часто, ооочень часто встречаются. просто женщины не все такие как Маска, кто-то плюет и занимается детьми, и собой. Маска все воспринимает очень близко к сердцу и пропускает до мозга костей. и конечно, организм не выдерживает. ![]() |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 00:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Дорогая Маска, прочитав , как то взгрустнулось , мне показалось, что решать проблему интима муж пытается на стороне. Поверьте, отключенный тел. ( сел,забыл в машине и т. д) Вероятней всего ,есть женщина.. так для разнообразия, ( приголубит, не будет ворчать ,нет претензий) .. Там он МУЖЧИНА, тут алкаш.. Изменив тактику , возможно будет сохранить семью, но потребуется оч. много время |
Автор: | Мать-волчица [ 27 мар 2015, 00:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 23:36: Хотя в 2014 он нормально держался, ударился в спорт, ну так винцо иногда попивал, но не критично. На тренировки ходил чуть ли не каждый день, бегал в парке. Он сам нашел себе альтернативу алкоголю. Похоже муж любитель приключений, она скропулезная творческая личность. Ему нужна движуха, самоутверждение на работе а потом отдых, выпуск пара, лучше с эмоциями, дальнейшими извинениями и ползаниями на коленках. Она истерит и эмоции эти дает. Истерит потому что нарушается порядок, который она в своем уме создала, как крестики в вышивке. Маске надо понять что этого порядка в ее семье нет и не будет. Принять мужа, говорить ему каждый Божий вечер нежности. Можно поистерить временами и покричать, но в своем уме знать что Вам фиолетово в большей части, а ругаетесь ради принципа. Начать бегать вместе с ним. В какие нибудь красивые места, где его надо раздеть и отыметь. Ну или хотя бы приласкать. Понять что его здоровье это дело только его желания. Пока он не захочет, Вам это ничего не сдвинуть. Я не специалист, но мне кажется надо в таком направлении двигаться... |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 00:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мать-волчица Полностью согласна ![]() |
Автор: | Рита002 [ 27 мар 2015, 00:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
А мне кажется, что единственная проблема - алкоголь. Уйдет она - уйдут и другие проблемы. А телефон отключают многие пьющие люди, чтоб жена звонками не доставала и не ругалась, а они могли спокойно пить. А если меры в выпивке не знает - то и напивается, и времени не замечает (ночные-утренние приходы). Я вижу только один выход - ставить условие или как-то по другому воздействовать, чтоб алкоголь ПОЛНОСТЬЮ был исключен из их жизни. Кодирование, лечение, сила воли - что угодно. Но и потом ни на семейных праздниках, ни в компаниях - ни капли. Но если уйдет алкоголь, то надо чем-то заполнить пустоту, которая без него образуется. Спорт, хобби - тоже надо думать и искать, что мужу ближе и интереснее. Возможно, ему самому ездить за рулем, и не вызывать водителя - за рулем сильно пить не разгонишься (предполагаю, что муж адекватный человек, а не отморозок, пьющий за рулем). |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 01:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Рита002 Не думаю, что ультиматум в данной семье приемлем.. Говорит о разводе и развестись , разные вещи. |
Автор: | Velga [ 27 мар 2015, 02:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, вы какая-то на своей неврастении зацикленная, у вас все нагнетено и с надрывом. Вот муж в 3 часа ночи закатывается с переговоров, вам разве не интересно с кем они были, что там происходило, может стоит иногда пожертвовать сном, чтоб хоть в курсе жизни мужа быть. Если вас волнует вопрос "кабы чего с ним ночью не случилось", так и говорите именно об этом, чтоб когда задерживался после 00 предупреждал. То, что бухает-с утра встать не может, так взрослый мальчик, а пить не научился. Но тоже не повод воспринимать это как личную обиду. Вы поменьше эмоционируйте и найдите себе применение. |
Автор: | Mitaho [ 27 мар 2015, 05:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, не совет, а опыт близкой знакомой. Муж у нее вел себя так же, как и Ваш:сначала " а нам всё равно", потом " люблю- куплю". Ну и алкоголь с неночевками шли фоном. Как то, она взяла отгулы за свой счет, написала ему сообщение : я очень устала и мне необходим отдых . Детей сегодня вечером забираешь с садика и школы ты. Не ищи, приду сама. Целую .( текст не авторский, но смысл тот ) Короче , ее подруга сняла номер в гостинице на свой паспорт на три дня. Телефон в отруб, что не запеленговали ( муж при деньгах и связях , мог сделать), и три дня она там спала- ела- телек смотрела- бисером вышивала . Итог : домой вернулась отдохнувшая и готовая к " пан или пропал", муж в пене на ушах, но трезвый !!! Некогда ему было бухать ))) конечно, долгий эмоциональный разбор полетов , но по итогу мир и его согласие к анонимной реабилитации( он у нее тоже "шишка важная"). Года два назад это было. Сейчас, у них все пучком. Только, когда она просто слово " устала " произносит , у мужа глаз поддергиваться начинает ![]() |
Автор: | Тета [ 27 мар 2015, 08:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
У мужа бывает отпуск, полноценный отдых? Про совместный отдых многие тут писали, не зря, наверное. И про совместное времяпрепровождение (по возможности) - прогулки, бассейн - то, что ему может быть интересно. Из моего опыта. У меня муж не пьет (только вместе со мной бокал вина в субботу). Работа напряженная, стрессы, отдыха мало. Но пару раз в год может пойти в ресторан с коллегами/друзьями. И я знаю, что остановится им трудно (есть о чем поговорить, хочется расслабится, видно какую-то свободу вдруг чувствует.....), один ресторан может теоретически перетечь в другой. Если это уместно - вечер с друзьями, я иду с ним и мы уходим, не достигая критического состояния. Если по работе - он идет один, в условленное время я за ним приезжаю. В 23-24... Он, конечно, недоволен, но всегда выходит и уезжает со мной. После того, как я сделала это в первый раз при выходе из ресторана он психовал, а наутро меня благодарил и попросил, чтоб я его в таких ситуациях забирала, не обращая внимание на его недовольство. Когда приехала первый раз выходить не хотел, наврала, что я с дочкой приехала, сработало). У нас ситуация такая редкость, но все же я не позволяю ему "загулять" до 2-3 утра, для меня это неприемлимо. Муж ночью должен быть со мной, в нашей постели. Еще я со временем научилась не злится, что он где-то без меня или что пьян (оооочень он меня в таком состоянии раздражает). Вам, Маска, конечно сложнее, учитывая частоту посещения ресторанов. Но может попробовать.....он поймет, что вы волнуетесь и он дорог Вам и Вы волнуетесь за его здоровье и злитесь Вы потому, что он был вечером не с Вами и детьми, а с чужими людьми.... Объясните ему это, когда он в хорошем настроении и трезв, предложите себя в компаньонки. А еще, ИМХО, рабочие вопросы должны решаться на работе и без алкоголя и желательно в дневное время), если вечером, то у многих получается и дома доработать то, что не успелось за день....понимаю, что не всем подходит, но было бы желание). Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд: а простатит ведет к раку, а гипертония к инфаркту, может на его чувстве самосохранения поиграть, подать ему медицинскую инфу, показать свою озабоченность...и что он нужен детям и Вам. |
Автор: | valentina54 [ 27 мар 2015, 10:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. Женщины во власти иллюзий. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого. Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика - просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Наступает момент, когда у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией. Они становятся "козлом отпущения", на них переходит весь негатив. Часто гнев, предназначенный алкоголикам, достается детям. Ребенок старается облегчить своим родителям и себе жизнь тем, что становится невидимкой. Он рано начинает обслуживать себя сам. Его задача доставлять как можно меньше хлопот. Поэтому чаще его можно найти на улице, чем дома. Этим воспользуются многие. Именно такие дети попадают в секты, начинают раннюю половую жизнь, становятся фанатами кумиров. Такие дети готовы на всё,так как любой знак внимания принимают за любовь. Не помогайте алкоголику, если он об этом не просит! Сделайте это своим правилом. Если же он самостоятельно решил бросить алкоголь и за помощью обратился - никогда не помогайте более, чем на 50%. Дайте шанс остальные 50 делать ему самостоятельно. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас. |
Автор: | Солянка [ 27 мар 2015, 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
valentina54 согласна, в части "взрослых", не в абзаце про детей и секты... все так и есть, и как обычно умиляют призывы дам все взвалить на себя - и няньчить и няньчить дальше - отпуск ему придумать с развлекательной программой - "мусик хочет мороженого? а мусику купить пистолетик в уточек пострелять? а гентельки? а мячик? что масик хочет???... а масик хочет водочки!!!" да еще пьяненького приобнять, приголубить - узнать - что же его так напрягло, что он опять в хлам балдой? и может посексовать еще - чтоб уж совсем ублажить масика! не, нуаче? себя- в задницу, детей- туда же, и спасаем алкаша! |
Автор: | Как|тус [ 27 мар 2015, 10:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Mitaho писал(а) 27 мар 2015, 05:34: Маска, не совет, а опыт близкой знакомой. Муж у нее вел себя так же, как и Ваш:сначала " а нам всё равно", потом " люблю- куплю". Ну и алкоголь с неночевками шли фоном. Как то, она взяла отгулы за свой счет, написала ему сообщение : я очень устала и мне необходим отдых . Детей сегодня вечером забираешь с садика и школы ты. Не ищи, приду сама. Целую .( текст не авторский, но смысл тот ) Короче , ее подруга сняла номер в гостинице на свой паспорт на три дня. Телефон в отруб, что не запеленговали ( муж при деньгах и связях , мог сделать), и три дня она там спала- ела- телек смотрела- бисером вышивала . Итог : домой вернулась отдохнувшая и готовая к " пан или пропал", муж в пене на ушах, но трезвый !!! Некогда ему было бухать ))) конечно, долгий эмоциональный разбор полетов , но по итогу мир и его согласие к анонимной реабилитации( он у нее тоже "шишка важная"). Года два назад это было. Сейчас, у них все пучком. Только, когда она просто слово " устала " произносит , у мужа глаз поддергиваться начинает думаю,дочитаю и напишу чтобы сделала так же как делает он, вы опередили ![]() а то мне нравится, оказывается Маска и эгоистка и мужа то не пожалела, я бы тоже нахрен послала если меня разбудят среди ночи ![]() |
Автор: | svetla555777 [ 27 мар 2015, 10:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, несколько раз перечитала ваш пост и не поняла... Ваш муж всего год не пил из 12 лет совместной жизни??? Все ссоры и расставания только по этому поводу? |
Автор: | Верса [ 27 мар 2015, 11:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 23:36: Верса, дочка у невролога наблюдается. Последствия родовой травмы. Психолога толкового,к сожалению в нашем городе найти пока не удалось я не про родовую травму, я вот про эту травму Маска писал(а) 26 мар 2015, 22:35: когда один раз он пришел сильно пьяный и накинулся на дочку, у меня был тяжелый срыв и я попала на дневной стационар в психушку. Я тогда вообще не могла ничего, только тряслась вся и рыдала, и лицевой нерв защемило вы в психушку попали, а дочери каково было в это время? Маска писал(а) 26 мар 2015, 22:50: У нее к отцу какая то сумасшедшая привязанность с рождения, ее аж трясет от малейшего намека на конфликт между родителями вы слишком переживаете за его простатит ![]() |
Автор: | AdelinaDV [ 27 мар 2015, 11:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
А мне кажется, ребенка трясет от малейшего намека на конфликт не от привязанности к отцу, а от того, что у ребенка психологическая травма из-за того, что отец накинулся на нее. Она этого боится |
Автор: | Верса [ 27 мар 2015, 11:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
AdelinaDV писал(а) 27 мар 2015, 11:31: А мне кажется, ребенка трясет от малейшего намека на конфликт не от привязанности к отцу, а от того, что у ребенка психологическая травма из-за того, что отец накинулся на нее. Она этого боится мне тоже так кажется... это не исключает любви ребенка к отцу, конечно. |
Автор: | orvik [ 27 мар 2015, 12:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Вы займитесь своим здоровьем, В том числе психическим Займитесь дочерью. Она манипулятор, но вы из нее еще и психичку выращиваете, подрастет лет до 12 и ей уже самой в кайф будет руки заламывать, глаза закатывать и ездить по нервным отделениям психбольницы, манипулируя таким образом вами, а в дальнейшей жизни и своим (её) мужем. Обратите внимание на сына - если он не говорит об этом, это не значит, что у него нет внутренней глубокой травмы от того,что отец алкоголик, а мать нервно неустойчива Жить на таблетках... Ну вы себе посадите как минимум печень. А муж долго не пропьет с такими медицинскими вводными данными. Ему лечиться надо, но он слабый и бесхребетный слабый пол, хоть и главный добытчик. Пытаясь его вылечить, возможно вы себя угробите, Детей конечно жалко, прямо безвыходность какая-то. Но дочкинг манипуляторство вами уже давно надо пресечь, хочет идти - пусть идет, далеко уйдет? Мать то есть она не жалеет и не любит,да? Как мать билась в истерике и пила таблетки ее не трогает,а пьяный папа ее кумир? |
Автор: | Как|тус [ 27 мар 2015, 12:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Верса писал(а) 27 мар 2015, 11:14: вы слишком переживаете за его простатит -доктор, у меня болит, нос, ухо и глаз -сейчас посмотрим -а еще нога -ну ваша нога меня не волнует - конечно, если бы у вас болела нога, она меня тоже не волновала бы ![]() |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 12:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Попытайтесь стать независимой финансово, возможность пойти учиться , у вас есть. Вас муж прекрасно понимает, что без него не выплыть.. |
Автор: | marchik [ 27 мар 2015, 14:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Блин, Маска... почитала, ощущение какой-то безысходности ![]() Почему говорю об этом... 5 лет прожила примерно с таким же кадром, вроде не так много по времени, но за это время тоже произошло много событий, перемен в семье и вокруг... муж от подрабатывающего сторожем студента стал директором фирмы с 1/3 уставного капитала... т.е. тоже можно сказать, что в плане условий было все... Но одно оставалось неизменным - он мог прийти домой, мог не прийти, мог быть трезвым, мог быть пьяным, мог принести денег и засыпать меня ими, мог по несколько дней не давать даже на детское питание ребенку, мог сбиться с ног и найти деньги на дорогущее лекарство для сына, а мог просто не дойти до центра переливания, чтобы сдать для него кровь. И тоже виной всему алкоголь, хотя зависимость не признавал никогда, да и я, признаться, тоже.... вроде тогда все пили в компаниях и на деловых встречах, и он тоже. И тогда я считала счастьем в нашей совместной жизни - это когда он дома трезвый и мы не ругаемся... и вроде как это совсем не повод разводиться, мы же "и в горе и в радости". Меня тоже он обвинял, что я его пилю, когда он "уставший" приходит после двух суток "переговоров". Развестись я твердо решила только после того, как он пьяный пригласил в офис девиц на 14-е февраля и то ли потратил имеющуюся в сейфе наличность, то ли они украли. Но после того как соучредители не смогли сутки дозвониться в офис, приехали и просто побили его. Еще полгода я ждала, когда он устроится на работу, а жили на отложенные на новую мебель деньги. Я ж не могла страдающего мужа выставить на улицу, у него же нет работы. Как те деньги закончились, я посчитала свою миссию выполненной. Прошло много лет и я только убеждаюсь, что правильно поступила. Общаемся с новой женой БМ и слышу отзывы о нем немногих оставшихся у него друзей - ничего не изменилось... даже вроде не пьет, но отношение к семье и близким осталось тем же. Поверьте, семейное счастье - это уверенность в муже и безграничное уважение его как мужчины и отца своих детей. По вашему описанию я этого не увидела. Не ругаться из-за пустых макарон - это еще не показатель любви к семье (попахивает простым пофигизмом), а признания в любви после суток отсутствия даже комментировать сложно... что угодно это, но только не ответственное и бережное отношение к своим близким. Маска, вы правда так хотите прожить до конца своих дней? Добавлено спустя 14 минут 14 секунд: Перечитала... пафосно как-то в конце получилось ![]() Но так обидно за вас, Масочка, и за деток ваших. Они-то понятно папу любят, но в какой атмосфере им предстоит вырасти, никому такого не пожелаешь. |
Автор: | Obormotka [ 27 мар 2015, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 20:08: А он может прицепиться и надолго. Типа такого: -Зая...Я же все только для тебя...Зая..Ты не представляешь, ты для меня все.....Я все за тебя отдам...Что случилось, почему ты злая такая...Скажи, почему ты злишься?...Я же все для тебя...Просто обними меня..И все.. Мне в такие минуты его порвать хочется. Мне сразу пришла в голову поговорка "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Может все же не злиться и агрессировать, а взять и обнять в конце концов... пожалеть. Не смотря на ваш рассказ где вы жертва, мне жаль стало вашего мужа... работа напряженная, жена пилит, дети шантажируют умираниями... простите маска, не хочу вас обидеть, но может вам стоит посмотреть на себя (и вашу семью) глазами вашего мужа. |
Автор: | Luckily Mam [ 27 мар 2015, 15:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Obormotka писал(а) 27 мар 2015, 15:27: Не смотря на ваш рассказ где вы жертва, мне жаль стало вашего мужа... работа напряженная, жена пилит, дети шантажируют умираниями... простите маска, не хочу вас обидеть, но может вам стоит посмотреть на себя (и вашу семью) глазами вашего мужа. ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Viki [ 27 мар 2015, 16:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Всю вашу историю понимаю. Пишите правду. У меня вопросы: Вы понимаете что это не нормально в таком возрасте наблюдается по псих.состоянию? Вы смогли бы мужу что- то сказать четко, конкретно? Вы смогли бы уйти от мужа или его выгнать( что- бы хотя бы трехануть его)? Вы понимаете, что живя столько лет жизнью мужа Вы стали безропотной абсолютно? Меня еще поражает, муж вам говорит зайчик и.т.д....какой зайчик? Работа работой, выпивка и подписание договоров тоже, но вопросы решили....выпили и домой. Мне кажется у вашего мужа есть друг или заместитель( кто то подобный ) кто тянет его в разгул. А пить он закончит, только тогда, когда просто не сможет больше пить, но он уже будет больным человек из нутри, Вы будете больной больше чем сейчас и дети возможно . Не сочтите за грубость, в мыслях не было обидеть.... |
Автор: | marchik [ 27 мар 2015, 16:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Obormotka писал(а) 27 мар 2015, 15:27: простите маска, не хочу вас обидеть, но может вам стоит посмотреть на себя (и вашу семью) глазами вашего мужа. Так может мужу спокойно поговорить с женой и объяснить, почему ему не хочется домой приходить... трезвым. А то, понимаете ли, цаца такая, лучше он пойдет в кабак и потом приползет весь несчастный, пожалейте его и не могите свое неудовольствие выразить. Насколько я понимаю, он все эти годы нервы Маске трепал... да, ему попалась такая жена, которая не смогла ему сразу объяснить, что в ИХ совместной семье так поступать неприемлемо, иначе это не семья. Проблемы на работе - решай их, а не посылай водителя попозже приехать... проблемы с женой - разговаривай, а не делай еще хуже... проблемы с детьми - стань для них хорошим примером... как-то так было бы похоже на ответственного мужика, а не алкоголика, который любой повод ищет, чтобы к бутылке свинтить. |
Автор: | Gibiskus [ 27 мар 2015, 16:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
marchik писал(а) 27 мар 2015, 16:23: он все эти годы нервы Маске трепал.. ой да ладно... это называется нервы трепал: Типа такого: -Зая...Я же все только для тебя...Зая..Ты не представляешь, ты для меня все.....Я все за тебя отдам...Что случилось, почему ты злая такая...Скажи, почему ты злишься?...Я же все для тебя...Просто обними меня.. Если проблемы то разговаривать обоим надо... почему он должен с ней разговаривать? Она действительно великая Цаца? ![]() |
Автор: | marchik [ 27 мар 2015, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Luckily Mam Знаешь, Нина, я тоже пока участвовала в сборищах компаний, где мы вместе выпивали, вроде тоже это не казалось таким страшным... вроде все еще молодые, свободные и здоровье поздравляет... а кругом столько всего вкусненького стало продаваться... Но потом я забеременела и перестала в них участвовать, а мужа еще больше понесло, потому что до этого я его уводила домой. А когда сын родился и он нужен был трезвый и с деньгами хотя бы ребенку на еду, гулянки продолжались, причем за его (т.е. наш) счет. Конечно станешь тут злобной занудой, которая пилит несчастного мужика, почему деньги, отложенные на съем квартиру, спустились за ночь в кабаке. И ответ "я же все для тебя" тут не канает. |
Автор: | anatolyp [ 27 мар 2015, 16:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Obormotka писал(а) 27 мар 2015, 15:27: а взять и обнять в конце концов... пожалеть и простить, не смотря на простатит. конечно же надо с мужем нянчиться и заботиться. Делать интоксикацию, гемодиализ, уколы, энтеросорбцию, квас, рассол. Приятно ведь с бодуна выпить рассольчику или кисленькой сыворотки.... |
Автор: | marchik [ 27 мар 2015, 16:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Gibiskus Если он не приходит домой из-за того, что его там что-то неустраивает - разговаривай об этом. Маску не устраивает, что муж не приходит домой ночевать и пьет - она ему говорит об этом. "Зая" от него - это только слова. Если бы он приходил домой вовремя трезвый, а вместо улыбки и поцелуя получал порцию брани, тогда картинка была бы обратной. Но это он не хочет увидеть проблемы с алкоголем ради семьи и себя, это он решает вместо дома идти в кабак. История о том, что даже любящий алкоголик может совершить непоправимый поступок. Муж с женой прожили долго вместе, он попивал периодически, они скандалили, потом мирились, так прошло лет 30-35... характер у этой женщины был чудесный, но с пьяным мужем она становилась неадекватной, сразу начинала его пилить и они ругались (не знаю, всю жизнь так было или нет, но в последние годы так). Но вообще видно было, что оба любят друг друга. И тут жена заболевает, случился рецидив давней болезни... сначала более менее, но потом ей потребовался уход - она почти не вставала, а лекарства нужно было принимать строго по графику в определенных дозах (болезнь не онкология, но оперативное лечение было невозможно, лекарства не помогали, а данное лечение за несколько лет до этого помогло). И что делает этот муж... он же несчастный, у него же жена может умереть... и он после работы вместо того, чтобы идти давать ей лекарства мог напиться, не покормить ее или поставить перед кроватью тарелку с жареными котлетами, или забыть воды весь день дать. А когда дети приезжали помочь и видели такую картину, он начинал их винить, что он несчастный, что даже кашу сварить не может. Потом закодировался, но лечение жене уже не помогло. |
Автор: | _Татьяна_ [ 27 мар 2015, 17:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
anatolyp писал(а) 27 мар 2015, 16:35: же надо с мужем нянчиться и заботиться да, мужики же инвалиды и дебилы, их няньчить надо ![]() marchik писал(а) 27 мар 2015, 16:53: это он решает вместо дома идти в кабак ключевое слово ВМЕСТО не хочет он домой....интересно почему.... Маска, отношения в семье выстраивает женщина в большей степени.. сходите к психологу, если надо, дам контакты |
Автор: | Gibiskus [ 27 мар 2015, 17:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
marchik давайте без историй.. зачем притягивать за уши то, чего в этой семье нет. В этой семье вина лежит на обоих. Вот и не стоит переливать из пустого в порожнее. Она ему не говорит - не пей. Она ему ультиматумы ставит. Пусть учатся разговаривать... оба... |
Автор: | Декабристка [ 27 мар 2015, 20:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, а сколько лет дочке? Если школьница, уедьте с сыном на недельку, пусть папа с дочкой отдохнут от вас, а вы от них. |
Автор: | liyamag2010 [ 27 мар 2015, 20:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Если ваш благоверный не остановится-потеряет работу.Это сейчас у него стадия "япьютолькопослучаю" ![]() ![]() |
Автор: | Хельга [ 27 мар 2015, 20:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, это простите, как надо себя нелюбить, чтобы позволять так с собой обращаться. Вы никогда не думали, что ваши дети в будущем будут жить вашей жизнью. У дочери уже проблемы, а сын в скором.времени станет копировать поведение отца. Извините, но это НЕ НОРМАЛЬНО ПИТЬ ТРАНКИ, не курсами ни как вообще.В вашей ситуации я вижу только один выход-детей в охапку и досвидос. |
Автор: | anatolyp [ 27 мар 2015, 20:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
дочка с папой не пропадет, с мамой как карта ляжет |
Автор: | Провинциалка [ 27 мар 2015, 21:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, Вам сюда: http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 Мужу, собственно, если лазит по сайтам, тоже сюда http://notdrink.ru/index.php?act=idx Вы -созависимы. Хотите изменить другого человека - мужа. сделать так, чтобы он вел себя так, как нравится ВАМ. А он будет себя вести так, как нравится ЕМУ. У него проблем нет. Проблема у Вас. Значит, Вам и меняться. Дайте мужу ссылку. Захочет - предпримет меры. Не захочет, будет пить дальше, а Вам уже думать, нужно Вам с этим жить или не нужно. |
Автор: | Luckily Mam [ 27 мар 2015, 21:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
liyamag2010 не факт. ![]() ![]() ![]() |
Автор: | AdelinaDV [ 27 мар 2015, 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Хельга писал(а) 27 мар 2015, 20:58: Вы никогда не думали, что ваши дети в будущем будут жить вашей жизнью Полностью согласна. Дочь уже сейчас пытается манипулировать маминым способом - через истерики, нервные срывы и т.д. Подрастет, найдет себе такого же пьющего мужа и будет жить маминой жизнью, пить таблетки, лежать периодически в психушке ... |
Автор: | Мать-волчица [ 27 мар 2015, 21:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Luckily Mam Некоторые употребляют женщины но в доме чистота, деньги на месте, все при деле. А некоторые все пропьют и в приключения лезут. ![]() |
Автор: | liyamag2010 [ 27 мар 2015, 21:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Luckily Mam Женщины способны "держаться" довольно долго-по крайней мере-внешне,а мужчины спиваются на порядок быстрее.Хотя,у меня есть родственница-20 лет бухала и все восхищались,какая она хорошая и работяга,а буквально за последние пять лет она превратилась в конченую алкашку.Однако в доме-идеальный порядок! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Luckily Mam [ 27 мар 2015, 21:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мать-волчица по ней прям видно. Я точно вижу. Но,умницей она была и в учебе. Светлая голова. Кстати,тоже ответственность большая. Гл.бухи не редкость в этой группе. ![]() |
Автор: | Мать-волчица [ 27 мар 2015, 21:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
И бизнесмены часто пьют. Потому что там-сям ошибка и попадаешь на бабки. И на большие. Вечно заморочки. Так же в группе риска моряки, работяги. |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 21:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Если психология бизнесмена- руководителя , не включает ответственность за свои поступки, то ни чего хорошего не выйдет, и тут уже не важно, работа или в данном случае -СЕМЬЯ!! |
Автор: | Lisence [ 27 мар 2015, 21:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, два дня читаю Ваш пост и два дня не могу понять: а чего хотите Вы? Лично Вы? Как женщина и мать? Вы не жалуетесь на бытовуху, как многие, хоть и устаете.. Вы не жалуетесь на отсутствие внимания мужа, хоть судя, по Вашим рассказам, он постоянно где-то зависает. Вы жалуетесь на только то, что он себя не бережет!!! "Здоровье уже не то, чтобы пить.." Ну Вы же ему не мама, чтобы следить за его здоровье по причине ЕГО глупости. Почему Вы о себе то не думаете? Мне кажется, Вы слишком растворились в нем за 12 лет "качелей". Зачем мучаетесь? Зачем транки? О себе вспомните! Мне кажется вы перепутали немного Вашу роль в его жизни и в своей. Вы должны быть для него Женщиной, а не, простите своей "в доску" ломовой лошадью, которая сама все вытянет. Как он может не отвечать на Ваши звонки, когда у вас общие дети? а вдруг Вам и детям нужна помощь? Где его ответственность мужская перед вами? Мне кажется, что вам надо о себе вспомнить со всех сторон. Что Вы не мама, чтобы его учить и о здоровье (именно по части алкоголя) заботится. А в Ваших постах слышно только это..И то, что ещё и в интиме не все гладко..Но ведь мам, простите и не хотят, с мамами просто комфортно и удобно...вспомните о себе, как о слабой, любящей, интересной другим мужчиной женщине, веселой, нежной, доброй и т.д. и, мне кажется, что и отношение мужа должно поменяться не только к Вам, но и к своему образу в качестве МУЖА и мужчины. |
Автор: | Мать-волчица [ 27 мар 2015, 21:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Так он отвечает - накосячил и заглаживает. Деньги же носит. Значит успешно работает. Перерыва то всего год был. У меня есть пример, очень близкий, когда как ни крутись - вечно я виноватая. И рядом постоянная жертва. Я тогда могу себя как этот мужик вести. Забить на все и коньяка налить. И уйти на пол ночи. Хорошо хоть с мужем повезло ![]() |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 22:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Вам всего 34, с таким темпами нервных срывов , вряд ли станете привлекательней.. |
Автор: | liyamag2010 [ 27 мар 2015, 22:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Lisence писал(а) 27 мар 2015, 21:54: вспомните о себе, как о слабой, любящей, интересной другим мужчиной женщине, веселой, нежной, доброй и т.д. и, мне кажется, что и отношение мужа должно поменяться не только к Вам, но и к своему образу в качестве МУЖА и мужчины. Скорее всего,если муж заподозрит,что жена ему изменяет-еще больше бухать начнет.Типа "от горя" ![]() |
Автор: | Мира [ 27 мар 2015, 22:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Нет, тип мужчин Управленца- Бизнесмена( умение извлекать выгоду из всего ,что он делает ,предвидеть последствия своих поступков) , а тут страха нет, один задор.. Куда она денется , что она без меня может !! |
Автор: | Lisence [ 27 мар 2015, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
liyamag2010 Я не предлагала измены ![]() ![]() |
Автор: | valentina54 [ 28 мар 2015, 08:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
liyamag2010 писал(а) 27 мар 2015, 22:12: Скорее всего,если муж заподозрит,что жена ему изменяет-еще больше бухать начнет.Типа "от горя" Чтобы подозревать жену, надо как минимум видеть в ней женщину. А кого он перед собой видит? Вечно недовольную бабу, которая ноет, скулит, поучает, которая мешает ему жить так, как он хочет. Алкоголики настолько изощренные, что выдумать причину для очередной попойки - дело нескольких секунд!!! |
Автор: | Мудрость [ 28 мар 2015, 11:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
puzik писал(а) 27 мар 2015, 00:02: Маска, вы семью хотите сохранить? Про детей понятно, а что с вами лично? Алкоголизм мужа и его болезни - это его, а вы чего хотите? Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды: Напишите в личку, скину вам статью - может немного прояснит вам ситуацию Я тоже хочу статью! Киньте здесь ссылочку, пожалуйста! (если еще не кидали! а то я дальше 3 страницы пока не читала!) |
Автор: | Мудрость [ 28 мар 2015, 13:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, почитайте! продолжение: http://www.iorda.ru/lib/obschee_delojen ... _p463.html |
Автор: | Солянка [ 28 мар 2015, 14:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мудрость писал(а) 28 мар 2015, 13:51: большинстве случаев мужья - алкоголики у ревнивых, агрессивных жен оспидя, какая хрень... эта теория - одна из многих, но никак не истина... а засирать мозги женщинам, "винить", добивать окончательно - надо же кого-то назначить виноватым... что-то недолюбленные мужьями женщины не спиваются с такой же частотой, как мужья... |
Автор: | Мудрость [ 28 мар 2015, 14:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
"Важно понять, что этот урок мы принесли из прошлых жизней. Мы отрабатываем свою карму. И мужчина в данной ситуации помогает нам её отработать. Уйти от мужа-алкоголика - это не выход. Придет другой, который будет учить ещё больнее, жестче." - оттуда же... |
Автор: | Нася [ 28 мар 2015, 14:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Солянка писал(а) 28 мар 2015, 14:01: что-то недолюбленные мужьями женщины не спиваются с такой же частотой, как мужья... Недолюбленные женщины обабиваются или стервенеют... или и то, и другое вместе.... Если посмотреть на любую жену любого алкоголика, то этокак правило запустившая себя баба, вечно всем недовольная, злобная, шипящая, пилящая и т.д. Или ухоженная стервоза, которая опять же всем недовольная, злобная, шипящая, пилящая А если посмотреть на любую стерву или бабу, то муж либо алкоголик, либо трудоголик, либо под любым предлогом старается домой приходить попозже и пореже.... А смысл статьи и данной теории не в том, чтобы обвинить женщину, а в том чтоб она наконец-то вспомнила о своей функции создавать погоду в доме, открыть ей глаза на причину развала семьи и по возможности взять управление погодой в свои женские руки... Смысл в том, чтобы женщины создавали такую атмосферу в доме, чтобы всем членам семьи ХОТЕЛОСЬ идти домой, где их встретит любящая жена-мама, которая обнимет-поцелует-поддержит, которая мудро урегулирует конфликт, которая каждому уделит внимание и окружит добротой как мягким и уютным одеялом.... У мужчин несколько иные функции - по части погоды в доме они поддерживают ту погоду, которую создала женщина. Так что поведение мужчины в семье зачастую ВТОРИЧНО по отношению к поведению женщины в семье. Поэтому выход только один - женщине создать любящую атмосферу в доме, а мужчина уже подхватит ![]() |
Автор: | Мудрость [ 28 мар 2015, 14:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
"Очень важный момент - мужчина отражает внутреннее состояние женщины. И если у женщины внутри гнев, обиды, претензии- то не сложно представить каким будет поведение мужчины. Только меняя себя (открывать свое сердце, дарить любовь, переступить через гордыню, развивать свою женственность), можно избавить мужа от пьянства." Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд: |
Автор: | Солянка [ 28 мар 2015, 14:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мудрость писал(а) 28 мар 2015, 14:21: смысл статьи спасибо, я читать и анализировать умею, смысл понятен с первых строк. Лазарева, в свое время, тоже читала ![]() только все это слишком однобоко - Мудрость писал(а) 28 мар 2015, 14:21: Только меняя себя -одна единственная, бедняжка, так виноватой и остается... кого бы назначить виноватым и ответственным за то, что муж не дает своей женщине внимания, ласки, заботы...может его дядю, ну или прабабку - нуа че, карма может же быть... |
Автор: | Мудрость [ 28 мар 2015, 14:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, на сайт набрела случайно...Сама ещё ничего не прочитала, но заинтересовали названия многих статей! Может, найдёте для себя что-то важное и нужное...http://www.iorda.ru/lib/kak_postroit_ga ... nosheniya/ - выше давала ссылку на одну из статей с этого же сайта... |
Автор: | Маска [ 28 мар 2015, 14:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Спасибо вам девочки за все, вчера перечитывала все сотню раз, думала, думала ![]() За статью тоже спасибо. Только вот не бабища я остервенелая...ну иногда становлюсь такой, когда ночью муж приходит в дрова. У нас весь прошлый год так хорошо было, и море любви и ласки всегда было.Это скорее я любви и ласки недополучала всегда. Мужа с порога ублажала, и покормить и массаж перед сном и все такое...Претензии, что я тоже хочу ласки возникали редко, когда уж совсем накипит. Моя проблема в том, что я слишком порядочная и ответственная, не могу отвечать злом на зло, быстро забываю обиды, и каждый раз надеюсь, что сегодня не будет так, как было в прошлый раз. Каждый раз, когда мужа ночью нет дома, я переживаю за него, мне кажется что что то случилось, поэтому он не берет трубку, ведь днем он был со мной так добр, не может же он сегодня так поступить, уйти и не придти ночевать, мы не ссорились, не ругались..А в итоге все оказывается как всегда ![]() Со внешностью у меня все ноомально, хожу на фитнесс, к косметологу, слежу за собой более чем. Тут выше кто то предположил, что проблемы в сексе в таких ситуациях - когда жена мужа запилила, и он ее не хочет. У нас все не так...Все он хочет, просто все чаще не может ![]() ![]() Вы поймите, я не нытик по жизни, это здесь я сижу и как на духу пишу все что внутри накопилось. В жизни я достаточно энергичная, и в случае чего в обиду себя не дам, нет такого, чтоб муж меня обижал, а я забивалась в уголок и плакала, закрываясь от него руками...И не истеричка, терпеть не могу скандалы, предпочитаю решать проблемы путем переговоров, мирно, но вот что то в последнее время твориться со мной, не получается как раньше держать себя в руках ![]() Вчера муж с командировки начал писать в вотсапе. Неделю молчал, а тут...Лучше бы не писал. Я даже не знаю, что это и как к этому относиться..Такое за 12 лет совместной жизни впервые ![]() ![]() Мне и не поверит никто, из его родни например, что он мог такое написать. Хотя лично мне страшно и непонятно, что с человеком происходит. Если кто знает, как сделать скриншот экрана в 6 айфоне, подскажите, я выложу этот кусочек переписки, иначе мне и здесь не поверят ![]() Я со вчерашнего дня в каком то ступоре. Вечером подружки приехали, посидели, поржали, ну и обсудили все конечно. Никто ничего не понимает ![]() И вам, девочки всем еще раз большое спасибо, для меня эти шесть страниц обсуждений..как попытка все переосмыслить...может что то пойму |
Автор: | Кошкина [ 28 мар 2015, 14:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, из Вашего первого поста ясно, что мужу не хватает любви, тепла и ласки. Вот и заливает, а не летит на крыльях домой. :( |
Автор: | Нася [ 28 мар 2015, 14:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Солянка писал(а) 28 мар 2015, 14:25: -одна единственная, бедняжка, так виноватой и остается.. Если Вы видите только виноватую бедняжку и невиноватого мужика или наоборот виноватого мужика и невинную бедняжку, то Вы вращаетесь в кругу вины и не видите ничего за его пределами. Дело не в вине и в поиске виновного, а в поиске причин и устранении их. Ведь поиск виноватого не решит проблему. Поиск виноватого еще больше замкнет человека на этом самом кругу вины и выхода из него не будет. Смысл в том, чтобы разорвать круг вины, выйти за его пределы и начать решать СВОИ проблемы. А решение проблемы чаще всего начинается с поиска и устранения причин. |
Автор: | Элен@ [ 28 мар 2015, 15:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Нася очень часто согласна с вашими сообщениями, но сейчас ![]() |
Автор: | Нася [ 28 мар 2015, 15:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Элен@ Я была внутри отношений с сильно пьющим и умеренно пьющим. И изучала эту проблему весьма глубоко. Вместе с алкоголиком всегда есть созависимый. Это очень крепкая психологическая спайка. Если ее не снять, то НИЧЕГО не изменится. Смысл моих предложений - это постепенно снять с женщины, которая находится рядом с алкоголиком, эту самую созависимость. Если удастся её снять, то женщина уже видит как меняется окружение вокруг неё, как муж реагирует на её изменения. Бывают случаи, когда муж реагирует и начинает меняться вслед за женой. Бывают случаи, когда муж продолжает пить. Но женщина уже не страдает этой самой психологической созависимостью и может адекватно оценивать семейные проблемы, а значит в будущем вряд-л пойдет по тем же самым граблям (ведь уже не секрет, что расставшись с одним алкоголиком созависимая женщина чаще всего находит себе другого алкоголика) |
Автор: | Элен@ [ 28 мар 2015, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
А, значит, неверно поняла вас. Уффффф, отлегло )))) Про созависимость - в точку, это нужно осознать и всеми силами избавляться, и это требует серьезной работы над собой... |
Автор: | valentina54 [ 28 мар 2015, 16:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Мудрость писал(а) 28 мар 2015, 13:51: Ещё Эйнштейн говорил, что ни одна проблема не решается на том уровне сознания, на котором она возникла. Нужно зайти на уровень ниже - понять, откуда причина? Давайте разберем причины пьянства с точки зрения древних знаний, а потом что нам делать дальше с этими знаниями. Причин пьянства мужчин, конечно, очень много... Создается впечатление, что у женщины не одна жизнь, а три. В первой - она будет разбираться, искать причины пьянства мужа и прочее. Вторую жизнь она потратит на то, чтобы вытащить его из пьянства. И только в третьей жизни, она начнет жить спокойно и счастливо! (Хотя это не доказано) Но даже в этом случае: две жизни на алкаша и только одна на себя. Получается, что быть алкашом выгоднее, все вокруг тебя прыгают, суетятся, угождают... ![]() ![]() ![]() Милые женщины, живите своей жизнью, любите своих детей, а алкоголиками пусть занимаются наркологи. |
Автор: | Провинциалка [ 28 мар 2015, 17:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Ваш муж Вами манипулирует. правда в том, что он- алкоголик, а вы-созависима. Он не хочет бросать пить. У него нет проблем, связанных с пьянством. А значит ничего менять не надо. А вот у вас есть проблема, Вы даже сюда написали. И это Вам нужна помощь. Вам лечить свою болезнь -созависимость. Цитата: Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими Особенности Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. Для состояния созависимости типично[1]: заблуждение, отрицание, самообман; компульсивные действия; «замороженные» чувства; низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины; подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия; давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь; сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания; проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли. Социальные модели В социальной психологии выделяется несколько ролей созависимых людей. Известна модель «Треугольник Карпмана»[2][3], в которой выделяют: роль «спасителя»; роль «преследователя»; роль «жертвы». Не надо слушать тех, кто говорит, что не так встаете, не так лежите, и не так мужу улыбаетесь. Он алкоголик. Все. ни тяжелая работа, ни плохая жена, ни важные встречи с нужными людьми - не оправдывают алкоголизм. Тогда бы все президенты и все финансисты были конченными алками. Это просто очередная отмазка алка, почему он не может не пить. И он будет Вас обвинять во всем, чем может. И самоубийством тоже. Лишь бы Вы прыгали вокруг него. А то, что Вам плохо, что у Вас нервы на пределе - ему плевать. О своем моральном и физическом здоровье только Вам беспокоиться. Еще раз сходите сюда http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 Почитайте там прикрепленные темы. Поверьте, Вам придется принимать горькую правду, что Вы не в силах изменить жизнь другого человека. Даже если он решил кончить самоубийством - это его решение. Не Ваша вина и зона отвественности. Вы- не Бог. Не берите на себя обязательства Бога, кому и как жить. Вы перед Богом только за себя в ответе. ну, еще за маленьких детей. И не позволяйте алкоголику решать, как Вам жить. Прочитайте еще книгу Стеценко " Как не пить" http://alconar.ru/ Он сам алк в завязке, не пьет уже более 12 лет. |
Автор: | Хаска [ 28 мар 2015, 18:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Кошкина писал(а) 28 мар 2015, 14:57: Маска, из Вашего первого поста ясно, что мужу не хватает любви, тепла и ласки. Вот и заливает, а не летит на крыльях домой. :( Фиг там. Такого хоть заласкай, причину выпить найдёт. Бегите роняя тапки впереди собственного крика. Вы молоды. Только пожив без него помете в каком кошмаре жили. И дети психологически выровняются . Вы ему сто тысяч шансов на реабилитацию уже дали. Дайте себе один. |
Автор: | mamo [ 28 мар 2015, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска Лично мое мнение, муж в начале совместной жизни почувствовал слабину, по этому позволят себе: не ночевки дома, свободу действий, алкоголь. Ваше упущение, а сейчас это плоды. |
Автор: | Velga [ 28 мар 2015, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Цитата: Каждый раз, когда мужа ночью нет дома, я переживаю за него, мне кажется что что то случилось, поэтому он не берет трубку, ведь днем он был со мной так добр, не может же он сегодня так поступить, уйти и не придти ночевать, мы не ссорились, не ругались..А в итоге все оказывается как всегда ![]() Ну и фигня какая-то! у вас в башке.... Вы за своими придуманными страданиями не видите ни мужа, ни ребенка. Про какой суицид у вас там опять речь зашла? Уже у мужа колпачок подтекает? Вы все, кроме сына лабильные какие-то, это в вашей семье нормально через день грозить суицидом? |
Автор: | Провинциалка [ 28 мар 2015, 18:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
mamo писал(а) 28 мар 2015, 18:38: Маска Нет. алкоголизм - это болезнь .и маска в болезни другого человека нисколько не виновата. если у человека диабет, и он сам не лечится и не считает диабет проблемой, то в чем вина партнера? Я уверена, что если бы маска подробнее описала родственников со стороны мужа, то выяснилось бы, что там кто-то себе позволяет или позволял. наверняка и со стороны Маски в родне есть или алки, или созависимые. Маске теперь надо думать о себе и детях, потому что:Лично мое мнение, муж в начале совместной жизни почувствовал слабину, по этому позволят себе: не ночевки дома, свободу действий, алкоголь. Ваше упущение, а сейчас это плоды. 1) Из ее детей могут вырасти алкоголики 2) Из ее детей могут вырасти созависимые, которые найдут себе в пару алкоголиков и будут около них прыгать. Маска может поломать эту систему, если захочет. Муж - не собака, которую можно в строгом ошейнике держать, чтоб не запил, не гульнул и дома ночевал. Это другой человек. |
Автор: | mamo [ 28 мар 2015, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: алкоголизм - это болезнь Болезнь-лечат таблетками, алкоголь-силой воли. Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: Из ее детей могут вырасти алкоголики Не нужно лезть в дебри, мой дед ох как любит выпить, каждый день, его дети (мой папа, брат отца и сестра) вообще не пьют. |
Автор: | Провинциалка [ 28 мар 2015, 19:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
mamo писал(а) 28 мар 2015, 19:00: Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: алкоголизм - это болезнь Болезнь-лечат таблетками, алкоголь-силой воли. Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: Из ее детей могут вырасти алкоголики Не нужно лезть в дебри, мой дет ох как любит выпить, каждый день, его дети (мой папа, брат отца и сестра) вообще не пьют. Может, Ваши родственники нагляделись на папу и что-то для себя решили? Или, может, созависят потихоньку своим половинам. Бывает, кстати, что ближе к пенсии стремительно спиваются, потому что наследственность никуда не делась, детей уже вырастили, можно уже расслабиться и решить, что алкоголизм прошел мимо. |
Автор: | liyamag2010 [ 28 мар 2015, 21:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Хаска писал(а) 28 мар 2015, 18:34: Кошкина писал(а) 28 мар 2015, 14:57: Маска, из Вашего первого поста ясно, что мужу не хватает любви, тепла и ласки. Вот и заливает, а не летит на крыльях домой. :( Фиг там. Такого хоть заласкай, причину выпить найдёт. Стопудово! ![]() |
Автор: | anhen [ 29 мар 2015, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, есть такой, скажем, профильный ресурс Сходите, посмотрите, почитайте.... Так подобных историй много. И люди в теме. Возможно, поможет что-то осознать, |
Автор: | puzik [ 31 мар 2015, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
http://www.po-znanie.ru/sozavisimost В этой статье очень хорошо описано состояние созависимости. |
Автор: | liyamag2010 [ 01 апр 2015, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
mamo писал(а) 28 мар 2015, 19:00: Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: алкоголизм - это болезнь Болезнь-лечат таблетками, алкоголь-силой воли. Провинциалка писал(а) 28 мар 2015, 18:56: Из ее детей могут вырасти алкоголики Не нужно лезть в дебри, мой дед ох как любит выпить, каждый день, его дети (мой папа, брат отца и сестра) вообще не пьют. Алкоголь не лечат таблетками,а вот алкоголизм-очень даже лечат! В том то и разница,что алкоголизмом заболевают люди со слабой силой воли. Я вот,например,не готовлю дома выпечку,а если готовлю-сама сбегаю,чтобы не есть,потому как не могу удержаться от желания сьесть,а моя фигура моментально "усваивает" полученные калории ![]() ![]() ![]() По поводу же наследственности алкоголизма очень умно сказала писатель Д.Донцова:"От алкоголиков рождаются либо алкоголики,либо аллергики." Мой отец был алкоголиком(на момент моего рождения-уже запойным).Мой старший брат-алкоголик,а я-стойкий аллергик:стоит мне выпить хоть рюмку водки и мне гарантировано жестокое похмелье,как от целой бутылки:головная боль,тошнота и т.д. Потому и не пью. |
Автор: | Лебедь белая [ 01 апр 2015, 11:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска, такое чувство, что пишите про одного моего знакомого, с той лишь разницей, что он уже развелся (жена была инициатором развода). Он очень убивался и сильно переживал. Тоже занимает должность, тоже бухает. Мы тут дружно его вытаскивали из этого состояния. А он... у него то взлеты, то падения, то резкие перепады настроения, то тоже мысли о суициде, все как под копирку. А у самого в жизни все отлично: достаток есть, работа отличная, дети есть, жилье есть, здоровье есть, а он все жалеет себя, ищет причины для создания депрессии себе на ровном месте и тупо опять на несколько дней уходить в запой. Слабый, совершенно слабый человек. Но это его сознательный выбор. Развод и ситуация в целом в семье его ничему не научила. Он выбрал в итоге алкоголь и слабость, хотя с виду никогда не скажешь такого про него (машина дорогая, водитель и все атрибуты успешной жизни). И таких руководителей как Ваш муж, к сожалению, немало в наше время. Это прям беда, бич. Что с этим делать? Я не знаю, проблема глобальная уже во всем нашем обществе, а не только в Вашей семьей. Тут много умных ссылок уже дали и написали советы. Созависимость у Вас однозначно есть и работать Вам однозначно нужно над собой, а не над мужем. Не хотите, не получается? Значит будете страдать всю жизнь с ним и погибать вместе с ним. Счастливы ни Вы, ни дети никогда Ваши не будут при таком раскладе. |
Автор: | liyamag2010 [ 01 апр 2015, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Лебедь белая писал(а) 01 апр 2015, 11:20: Созависимость у Вас однозначно есть и работать Вам однозначно нужно над собой, а не над мужем. Не хотите, не получается? Значит будете страдать всю жизнь с ним и погибать вместе с ним. Счастливы ни Вы, ни дети никогда Ваши не будут при таком раскладе. Ох,верно...Чисто для примера.Уговорила несколько лет назад брата закодироваться...И на целый год получила несчастную семью:брат впал в депрессию,а его жена постоянно начала придираться к нему! Ровно через год братец "раскодировался" и его супруга прям заново жить начала-появился в жизни смысл:скандалы,разборки с собутыльниками,похмелье мужа,контроль за тем,чтобы на работу ходил ![]() ![]() |
Автор: | puzik [ 01 апр 2015, 13:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Еще очень наглядно получается посмотреть на семью с зависимостью через треугольник жертва- преследователь- спасатель, они постоянно меняются ролями, и этот процесс может доиться очень и очень долго. Маска, только вам, решать сколько это продлится, но начинать придется с себя - однозначно! |
Автор: | Лебедь белая [ 01 апр 2015, 13:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
И еще вот что: оправдания относительно вечного беспокойства о здоровье мужа, что типа Маска там все время переживает за него на самом деле говорит совсем о другом. Во-первых, Маска эгоитска и ей как воздух необходим контроль над мужем, который она прикрывает своей заботой и переживаниями о его судьбе. Во-вторых, Маска не имеет своей жизни, своих личных целей и своих личный амбиций, она просто тупо проживает жизнь мужа, для него, вместе с ним, ради него. Как угодно она живет, но не своей жизнью. Никогда еще такое растворение в человеке не приносило никому счастья. Я знаю несколько мужчин, руководителей очень серьезных фирм в нашем городе и даже ДВ регионе. У них у всех одна проблема: алкоголь, непонимание с женами, про секс умолчу (все таки свечки не держала, все только с их рассказов), но там тоже еще те кренделя. А по факту это проблема и их самих (слабые) и их жен (либо созависимые в плане алкоголя, либо просто зависимые в плане кошелька). |
Автор: | suliko [ 02 апр 2015, 16:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска,вы писали,что проблемы с алкоголем начались у мужа с января.Подумалось,а не проблемы ли большие начались у него на работе? Может запои как следствие? |
Автор: | ИЛС [ 02 апр 2015, 16:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Муж..И кризис в семье |
Маска писал(а) 26 мар 2015, 22:35: Два раза. Первый раз был после длительного тяжелого периода, когда муж не работал и пил с горя, мог сутками дома не появляться, я просто с ума сходила, и когда один раз он пришел сильно пьяный и накинулся на дочку, у меня был тяжелый срыв и я попала на дневной стационар в психушку. Я тогда вообще не могла ничего, только тряслась вся и рыдала, и лицевой нерв защемило. А второй раз через год, рецидив. С тех пор стабильно на антидепрессантах, плюс транки курсами пару раз в год, когда сон нарушается посмотрите до чего вас довел мужчина. Надо ли себя мучить так? ради чего? когда вы сойдете с ума насовсем и не сможете с детьми общаться или они с вами? у вас очень сильная созависимость.Это вас лечить надо.А мужу и так хорошо. он например наверное не думает, что причиняет вам боль, что вы больны, а сам он развлекается по ночам и приходит в хлам утром.. вы собой должны заняться. не приходит он -и не звоните. И тел отключите. выпил -спать на коврик. а лучше сами куда-то сходите. И очень очень подумайте, вам всего 34. зачем вам такая жизнь?? |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |