| Автор: |
Маска [ 19 июл 2016, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: |
Сложный выбор |
Около года назад познакомилась с молодым человеком. Осенью решили жить вместе и все бы хорошо, но тут вклинилась моя мать. Она властный человек и привыкла, чтобы все было по ее. Она одна меня воспитывала, папы не стало, когда мне было 6 лет, и с тех пор у нее ни кого больше не было. Были и тяжелые времена, денег не хватало, но сейчас она достаточно успешна, хорошо зарабатывает и казалось бы наконец-то может пожить для себя. Может, но не хочет.
У меня за плечами неудачный брак и развод. С первым мужем мы жили вместе с моей матерью и она постоянно вмешивалась в наши отношения. Порой доходило до того, что решения они принимали с мужем вообще за моей спиной. У меня также есть сынок 5 лет. И конечно в его воспитании без бабушки не обошлось - дошло до того, что когда мы пошли к психологу у ребенка не было сформированного образа мамы, потому что то, что мама запрещала могла разрешить бабушка и мнение мамы не бралось в расчет. Честно надо сказать, что я долгое время сидела у матери на финансовой игле. Мне постоянно твердили, что я ни на что не способна и попрекали деньгами.
У моего нынешнего молодого человека, а сейчас уже мужа, тоже есть определенные проблемы. Из прошлой жизни тянется шлейф кредитов и долгов, но эта проблема решаема и мы с ней успешно справляемся, хоть и не в один момент. Более того, благодаря поддержке моего мужа я смогла найти новые варианты заработка, значительно повысить свой доход и теперь получаю от работы удовольствие.
Так вот переходим к главному, моя мать категорически против моего мужа. Она настроила всех родственников против него. Во время встреч в внуком настраивала его против моего мужа. Доходит уже до рукоприкладства с ее стороны и со стороны других родственников.
После последней их попытки развести меня с мужем, от их криков и драки, у сына начался невроз (это не мое мнение, а диагноз невролога), а у меня произошел выкидыш на 8 неделях. Моя мать написала даже заявление в комиссию по делам несовершеннолетних о том, что якобы муж избивает ребенка. Приходила к нему на работу и поливала грязью перед начальством.
Живем мы в квартире, которая принадлежит моей матери, но зарегистрированы здесь только я и сын. Сейчас возможности переехать нет - съемную квартиру мы пока без снижения уровня жизни не потянем.
Сейчас муж требует, чтобы я написала в полицию заявление на мою тетку, которая меня и избила (это привело к выкидышу). Ее на это подговорила моя мать. Он считает, что это поможет и они оставят нас в покое. Поскольку никакие разговоры не помогают, сколько бы ни пробовали. Муж требует этого, говоря, что иначе при следующем их выпаде, он просто уйдет, поскольку не хочет выслушивать оскорбления и унижения в свой адрес.
А я хочу просто мира, не хочу судов. Я хочу, чтобы нас оставили в покое. Боюсь, что это заявление только еще больше накалит обстановку. Но в тоже время, понимаю, что ситуацию надо решать. Не знаю как.
Готова к полету тапок в мою сторону, но все же надеюсь аргументы за и против.
|
| Автор: |
Масленица [ 19 июл 2016, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,
Спросите у мамы, чего она добивается?  Она хочет, чтобы вы тоже всю жизнь прожили одна, без мужа, как она? Странное поведение и может быть, будь она здесь, она смогла бы с другой стороны описать эту ситуацию. Может в чем-то виноват ваш муж... не знаю.
Про избиение тетей и потерю ребенка. Я бы заяву написала, но боюсь это надо было делать сразу по свежим следам, а не сейчас. По маминому науськиванию или нет - не важно. Есть факт, есть последствие. Пускай разбираются 
Решите для себя что вам важнее в данной ситуации - мама или муж. Оттуда и пляшите. Отсидеться в уголочке с желанием мира во всем мире (как вы того хотите) - не получится
|
| Автор: |
Генератор случайных чисел [ 19 июл 2016, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Живите САМИ. В полном смысле. А не - я в квартире мамы, Т.к.не могу уровень жизни понизить....
Инфантильность ужасающая
|
| Автор: |
карапузик L [ 19 июл 2016, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Ну раз нехотите снижать уровень жизни, терпите, убивайте свои отношения и здоровье ребенка. Эгоизм нынче в моде. При таком полржении наверно ваша мама права-в вашей инфальтийности и несамостоятельности.
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Вот интересно-если в вашей семье, не дай бог конечно, кто-то серьезно заболеет, вы тоже комфортом не поступитесь? Да и сомнительный комфорт от хорошего материального уровня , если всегда в стрессе и на нервах 
|
| Автор: |
Маска [ 19 июл 2016, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Вопрос снятия квартиры, это не просто поступиться комфортом. Чтобы ее снять нужно одномоментно выложить 40-50 тысяч. Сейчас таких денег просто нет. Плюс погашение кредитов мужа построено на определенных платежах. Выделив в месяц даже 15-20 тысяч на аренду квартиры, мы не сможем отгасить кредиты. Осталось платить около 5 месяцев, после этого квартиру мы снимать сможем.
|
| Автор: |
Мамэшка [ 19 июл 2016, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска, маска. Вам ведь сказали- надо жить самой, это взять жизнь в свои руки и найти жилье и все проблемы решать вдвоем с мужем. Тоесть доказать матери что вы взрослые. А пока сели на шею что вы, что ваш муж и в суд конечно на семью которая вас комит. Ситуация избиения беременной женщины- что происходит, думаю вы не про все рассказали.
|
| Автор: |
карапузик L [ 19 июл 2016, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Забавно вы рассуждаете-ваш муж набрал кредитов до женидьбы, а расплачиваетесь вместе. Вам живется плоххо с мамой, ребенок страдает, выкидыш, а ваш муж не чешется что бы его семье жилось спокойнее. Помоиму вас хорошо отъимела мама и муж
|
| Автор: |
Маска [ 19 июл 2016, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Кредиты платятся с зарплаты мужа. Живем мы не вместе с мамой,а в ее квартире. В этой квартире я родилась и выросла. Это была квартира моего отца. Свою долю я по глупости переоформила на мать, когда еще первый раз замуж выходила.
Если рассуждать, что кредиты только его, то тогда и он может сказать, что сын только мой и он не должен с ним заниматься, гулять кормить. Но мы семья и значит проблемы у нас общие и решаем мы их вместе. Просто в данной ситуации мы не можем прийти к единому решению , поэтому я решила послушать мнения, чтобы принять итоговое решение.
Про то, что нужно съезжать мы оба прекрасно понимаем и делаем все, чтобы приблизить этот момент.
|
| Автор: |
Как|тус [ 19 июл 2016, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
потерпите 5 месяцев, потом снимайте квартиру, адрес не сообщайте никому
|
| Автор: |
mamo [ 19 июл 2016, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
муж требует, чтобы я написала в полицию заявление на мою тетку
слушайте мужа! Вам с ним жить!
Пошлите всех родственников за звездочкой..............совет от Лолиты 
|
| Автор: |
карапузик L [ 19 июл 2016, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Ну про кредиты вы сами писали. А вот причина по которой вашей маме ненравится муж не понятна. Ей вообще не хочется что бы вы были замужем или там причина серьезная? Тем более что ждать осталось 5 мес. Вам эти месяцы нужно просто искать походящий вариант и как все выплатите, сразу переехать. Судиться с родственниками иногда помогает, но чаще всего вы добавите в свою жизнь негатива и стрессов. А у мужа есть родственники, может можно с ними пожитьвременно?
|
| Автор: |
Кисулич* [ 19 июл 2016, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Пошлите всех родственников за звездочкой...
очень "ценный" совет. Особенно родную мать, которая одна поднимала ребенка и потом как выразилась автор " держала долго на финансовой игле"
Маска, налаживать надо отношения с матерью. Не можете сами, обратитесь к специалистам. Какой совет вы рассчитываете здесь получить, если нет абсолютно никаких вводных данных. Все, что вы написали, никак не характеризует ситуацию.
Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
он просто уйдет, поскольку не хочет выслушивать оскорбления и унижения в свой адрес.
а над этим моментом хорошо призадумайтесь. Оскорбления и унижения от посторонних женщин во первых можно просто не допускать, во вторых не обращать на них внимания, и да, организовать жизнь своей семьи так, чтобы никто в нее не вмешивался. А так конечно проще, взять и уйти. Может ваша мать не так уж и не права.
|
| Автор: |
Кошкина [ 19 июл 2016, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Всех к психологу. Это жуть какая-то. Мама свои какие-то комплексы на Вас вымещает.
|
| Автор: |
Маска [ 19 июл 2016, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Моя мать не идет на контакт. Для нее существует два мнения: ее и неправильное. Я пробовала обращаться за помощью к психологу. Был даже один совместный поход. После первого же замечания психолога, что есть иной взгляд на ситуацию и иное решение, она встала и ушла, заявив, что это не специалист, а шарлатан.
Единственный мужчина, который ее бы устроил рядом со мной, это олигарх, беспрекословно выполняющий ее указания. А я должна все свое время посвящать только сыну - о собственной карьере, а тем более интересах можно забыть.
Как мне потом объяснила психолог, у моей матери "синдром спасателя", она искренне верит, что делает лучше. То, что эти "лучше" ломает жизнь, она не видит.
Плюс еще и комплекс вины - меня отдали бабушке в 2 месяца, а домой забрали уже после смерти отца. Все это время у меня были родители выходного дня. Она считает, что я могла бы сделать также, то есть оставить сына ей, а сама делать, что захочу. Но меня такой вариант не устраивает.
|
| Автор: |
Martinika [ 19 июл 2016, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
С первым мужем мы жили вместе с моей матерью и она постоянно вмешивалась в наши отношения
Со вторым мужем вы тоже живете вместе с мамой при этом у нового избранника Из прошлой жизни тянется шлейф кредитов и долгов,
при этом надо сказать, что я долгое время сидела у матери на финансовой игле
и при этом Были и тяжелые времена, денег не хватало, но сейчас она достаточно успешна, хорошо зарабатывает и казалось бы наконец-то может пожить для себя.
Каким образом она должна пожить для себя?
вы что то недоговариваете  по-любому мама помогала Вам с ребенком и не одобряла изначально вашего избранника с кредитами и шлейфами которого Вы привели в вашу общую квартиру
Сожалею, что вы потеряли ребеночка ..постарайтесь не вступать в конфликты с мамой в ближайшие 5 месяцев терпите молчите засуньте свою гордость далеко и глубоко
Вот когда уйдете и будете жить самостоятельно , возможно и мама изменит свое отношение к Вам и нынешнему зятю...
а так вашу маму тоже можно понять тянула все сама, вас растила..жила с Вашими мужьями на своей территории потому , что Ваши мужья не смогли обеспечить жильем свою семью
|
| Автор: |
Alexeya [ 19 июл 2016, 15:09 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
мне тоже кажется, что отсидеться в углу, в надежде, что мир сам наладится, не получится. к сожалению...
съезжать с квартиры не надо. пока вас об этом не попросят прямо. (не совсем в тему, но: одна подруга так жила в квартире бывшего мужа (!) еще 4 года после развода - он ничего не говорил, а ей так было удобно!). Я бы не съезжала и даже после выплаты кредитов. А общение с теми, кто создает стресс в вашей семье, свести к минимуму. Если это мама - то по календарю ей звонить с заданной периодичностью. с остальными вообще нет необходимости общаться, пока этот острый момент не минует.
То, что вы понимаете мотивы и психологию своей матери - это уже большой плюс. При том раскладе, что вы описали, ваши мотивы она не поймет никогда.
Как решительный выход из ситуации - переезд в другой город (после выплат кредитов). Вы про такое не думали? это если совсем никакой жизни не будет, под окнами стоят и ре у сада караулят.
|
| Автор: |
Zigma [ 19 июл 2016, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Вопрос снятия квартиры, это не просто поступиться комфортом. Чтобы ее снять нужно одномоментно выложить 40-50 тысяч.
следите за объявлениями от частных лиц, на фарпосте, на ВМ, группа в контакте есть. и не придется одномоментно выкладывать 40-50 тысяч
|
| Автор: |
карапузик L [ 19 июл 2016, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Alexeya,
Ну кв принадлежит матери  . Может она ее сдать хочет.
|
| Автор: |
Славочкина [ 19 июл 2016, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,ситуация в вашей семье бредовая,мягко говоря.Мама ваша ставит условия,муж ставит условия,а по центру вы,вся такая мятующаяся.При бойцовском характере вашей мамы вы должны были уже давно ограничить её возможности вмешиваться в вашу жизнь.Вы этого не делали потому,что зависили от неё финансово.Сейчас вы зависите от неё,потому что живёте в её квартире, хотя если не по бумагам,а по совести,она наполовину ваша.Может,хватит уже ходить на коротких помочах,а пора ставить маму на место?
По поводу вашего мужа тоже не все ясно.Он понимает,что если вы напишете заявление и начнётся тяжба,мама ваша по закону может выкинуть его из квартиры,и как тогда он будет оплачивать свои долги?
Маска,складывается впечатление,что вами все манипулируют:мама,муж,родня.Ответьте себе на вопрос:Чего хотите вы САМИ.Чего добивается ваша мама?Какие цели преследует ваш муж и насколько они совпадают с вашими интересами(просто живёте вместе вы ещё мало,не дай Бог,окажется,что мама была права).
|
| Автор: |
Anna-Maria [ 19 июл 2016, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
 Маска, сколько беременностей Вы готовы потерять, лишь бы не "снижать уровень жизни"?
|
| Автор: |
Viki [ 19 июл 2016, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,
Хорошая позиция у вашего мужа 
Отсрочку в банке нельзя взять?
Снимайте ...вариантов больше нет.
Пусть семья мужа поможет ...как сможет." Деловой" он у вас.
|
| Автор: |
Fly-Fly [ 19 июл 2016, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
заявление на мою тетку, которая меня и избила (это привело к выкидышу)
Где был муж в это время?
Почему вы общаетесь с психически больными людьми?
|
| Автор: |
Haga [ 19 июл 2016, 19:00 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Как мне потом объяснила психолог
вам не нужен психолог, который будет объяснять вам, в чем проблемы вашей матери или вашей родни.
вам нужен психолог, который поможет лично вам.
Судя по ситуации на сегодняшний день, вы такого специалиста не нашли, а жаль.
Помощь нужна вам, только вам и никому больше. Вам не должно быть интересно, почему ваша мама так себя ведет, вы от этого свою жизнь не улучшите. Вам важно научится жить с такой мамой и научится с ней общаться.
А мужу, который живет в чужой квартире, и так инфантильно реагирует на то, что его женщина из-за невроза потеряла их общего ребенка, надо показать на дверь уже сейчас. Это не мужик, простите.
Маска, проблемы, которые вы к себе притягиваете, случаются с вами исключительно по вашей вине, честное слово.
Найдите хорошего специалиста, который ПОМОЖЕТ. И, самое главное, по-настоящему ХОТИТЕ этой помощи. У меня складывается такое ощущение, что вам в принципе и так не плохо, вот только бы шуму вокруг поменьше 
|
| Автор: |
Lyolike [ 19 июл 2016, 19:05 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Единственный мужчина, который ее бы устроил рядом со мной, это олигарх, беспрекословно выполняющий ее указания
Я думаю что и такой бы мужчина ее не устроил, есть такие "любящие мамы", которые живут для того чтобы портить своему родному ребенку жизнь, осознанно или неосознанно.
После описанного Вами я бы ни за что не простила ни маму, ни родственников. Никогда бы с ними не общалась больше. Что касается квартиры, если получится поживите эти 5 месяцев, срок то маленький. Мама если будет в двери ломится, вызовите полицию, по идее выселить она вас может только через суд, несмотря на то что квартира ее. Но я бы съехала и поскорее, можно гостинку в спальном районе снять на это время, они недорого стоят.
|
| Автор: |
tali** [ 19 июл 2016, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Мама не изменится и ничего не поймёт. И это будет продолжаться до тех пор пока это вы все разрешаете. Вы не поставили четких границ . Маме , конечно надо быть благодарной. Но можно ограничить общение, скажем звонить каждый день . Можно весь негатив послушать и в трубку. А маме тоже сказать , что приходить в нынешней ситуации в гости к вам не желательно. Зачем маме отдавать сына , если она настраивает его против вас . ? Вы сами пишете , что у ребёнка уже невроз. Либо гуляйте вместе с мамой и сыном , либо не отдавайте его ей вообще. И как могла тетя вас избить , как она вообще осмелилась и подняла руку на вас . Предупредите, что если кто-нибудь к вам подойдёт хоть на метр, окажется в полиции
|
| Автор: |
Galka65 [ 19 июл 2016, 19:48 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
по идее выселить она вас может только через суд, несмотря на то что квартира ее.
Да не может мать ее выселить, никак. Я так понимаю, квартира была приватизирована, Маска отказалась от приватизации в пользу матери, и имеет право пожизненного проживания, пока сама не выпишется. Ну может, все было и иначе.
А вот как тетя могла взять и избить, в голове не укладывается. Нужно уезжать как можно дальше. Наверное, действительно в другой город. Может, у Вас и не самый лучший муж с точки зрения мамы, но это Ваш выбор и Ваш муж. Может, маме стоит начать устраивать свою личную жизнь.
Я даже не представляю подобную ситуацию в своей жизни. И в жизни своих детей тоже.
|
| Автор: |
Муравей-Локи [ 19 июл 2016, 21:35 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
режет слово мать, почему не мама? как же вы ее ненавидите, ужасно
|
| Автор: |
Alivia [ 19 июл 2016, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
эээ, представила сейчас, если б моя дочь привела в мою квартиру мужа, с которым они на пару платят ЕГО кредиты, бить, конечно, не стала бы, но выгнала б взашей, точно. про избиение как то не верится, не договариваете вы чего то, либо преувеличиваете, никто просто так с кулаками не полезет.
|
| Автор: |
Славочкина [ 19 июл 2016, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Alivia,
Маска же писала,что эта квартира была её отца,просто она по глупости отдала свою долю маме,так часто делают,чтобы мужья маски не смогли её развести на квартиру,а мама же плохого своему ребёнку желать не должна.У мамы таким образом есть возможность держать крепенько доченьку в руках .
|
| Автор: |
Виза [ 19 июл 2016, 23:24 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,где ваш муж (кстати у вас официальный брак?) жил до того,как пришел с кредитами к вам?
|
| Автор: |
Gurami [ 20 июл 2016, 00:43 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
А маме точно нужен олигарх?
Мож ее бы устроил просто взрослый мужчина, который не придет с кучей кредитов и долгов жить в ее квартиру? И снимеет ее великовозрастную дочь с ее финансовой иглы, наконец-то?
|
| Автор: |
Валечка [ 20 июл 2016, 03:46 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,где ваш муж (кстати у вас официальный брак?) жил до того,как пришел с кредитами к вам?
это прям очень интересный вопрос.
при таких вводных - непонятно, почему вопрос для вас сложный?
и если честно, то уходить надо ото всех. мужчина- если он мужчина - не ставит ультиматумов.
|
| Автор: |
Риччи [ 20 июл 2016, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Понимаю вас, Маска. У самой мама любит "причинять добро", не понимает, что есть желания и стремления, отличные от ее желаний и целей.
Но.
На своем примере поняла, что - согласна с одним из прошлых высказываний - не нужно искать виновных во вне, ищите причину в себе.
Единственные человек, которого вы можете изменить - вы сами.
Я много лет находилась в чем-то схожей ситуации.
И только предприняв некоторые очень простые шаги, начав работу над собой, получилось эту ситуацию разрешить.
Если хотите - напишите мне в личку, поделюсь своим опытом.
|
| Автор: |
Машуляя [ 20 июл 2016, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Чтобы ее снять нужно одномоментно выложить 40-50 тысяч
Бред кобылы сивой. Можно и в 15-20 при желании уложится
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
написала в полицию заявление на мою тетку, которая меня и избила (это привело к выкидышу)
я бы написала... еще бы и моральный ущерб требовала
|
| Автор: |
Zuderman [ 20 июл 2016, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Если у вас с мужем любовь и идиллия,то живите отдельно,и на свои деньги,без помощи.И как тут кто-то написал если не можете решить проблему,переезжайте в другой город.А заявление писать только нервы свои тратить...
|
| Автор: |
Shelest [ 20 июл 2016, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
чтобы снять квартиру однушку надо 18 000 плюс агентству процент(но там он не огромный...ни как не 50 000) . Развязывать войну с родней находясь, по сути, на их территории - очень чревато. Скажите мужу,что готовы - но тогда,когда окажетесь в безопасности. Пусть предоставит вам такую возможность, а потом уже ставит ультиматумы по поводу заявлений. Почему то все хотят решить свои проблемы вашими руками. А вы тоже всех спасаете,как и ваша мать. Просто не замечаете.
|
| Автор: |
Как|тус [ 20 июл 2016, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
чтобы снять квартиру однушку надо 18 000 плюс агентству процент(но там он не огромный...ни как не 50 000) .
почти столько же сколько оплата и за месяц
|
| Автор: |
nata31 [ 20 июл 2016, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска, сколько вам лет? Детский сад какой-то  Как можно позволить бить себя? И за что она вас била? Вы как ребенок ведете себя, честное слово.
|
| Автор: |
MyaFFka [ 20 июл 2016, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
мы пока без снижения уровня жизни не потянем.
всегда надо что-то выбирать. По мне так здоровье ребенка дороже. И благополучие в семье.
Что вы потеряете? сервелат по утрам? Суши каждый четверг???
редактировано 
|
| Автор: |
альбинас [ 20 июл 2016, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Чтобы ее снять нужно одномоментно выложить 40-50 тысяч
это где же вы квартиру за такие цены высматриваете, не обязательно снимать в центре города, на Чуркине на Окатовой мы снимали недавно за 19000 2-х комнатную квартиру с нормальной мебелью.
|
| Автор: |
Safo* [ 21 июл 2016, 17:12 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Понимаю вас, Маска. У самой мама любит "причинять добро", не понимает, что есть желания и стремления, отличные от ее желаний и целей.
Но.
На своем примере поняла, что - согласна с одним из прошлых высказываний - не нужно искать виновных во вне, ищите причину в себе.
Единственные человек, которого вы можете изменить - вы сами.
Я много лет находилась в чем-то схожей ситуации.
И только предприняв некоторые очень простые шаги, начав работу над собой, получилось эту ситуацию разрешить.
Вот прям 100 тыщ!
У меня такая же ситуация была. Пока я была не зрелой девочкой до 30 лет, моя мама постоянно лезла в мою жизнь со своими нравоучениями. Были и войны и ссоры.
Как только я начала лечить свою голову, разбирать свои проблемы и менять свою жизнь, изменилось и отношение моей мамы, она подсознательно стала доверять моим решениям и почувствовала, что я могу нести ответственность за них, меня больше не нужно опекать. :)
|
| Автор: |
evgenia3000 [ 23 июл 2016, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Насколько далеко вы готовы зайти?
Ваша мать - токсична (есть такой термин). Она отравляет вам жизнь. Не знаю, насколько вы готовы это понять и принять, но с ней стоит разорвать всякие отношения, вообще.
Этот человек не даст жизни ни вам, ни вашему сыну. Она считает вас своей собственностью, и относится так же. Вы для нее - не человек. а так, кошечка, причем не самая любимая.
Мы не будем сейчас обсуждать почему так произошло. Просто это так. Это надо принять и освободиться от нее.
ВАм вместе с мужем и сыном нужно уехать. Как бы тяжело не было, разрывайте с ней всякие отношения вплоть до переезда в другой город.
Не держитесь за иллюзии. От нее НИЧЕГО вам не будет. В квартире обманет. Вы для нее - не человек, а подзаборная собака, которой она изредка кидает кость и играет с ее щенком.
Я видела такое в жизни пару раз. Итог - разбитые судьбы детей. Дети спивались/снаркоманивались от такой мамы. Вы хотите стать алкоголичкой или наркоманкой? Она добъется своего. отберет у вас ребенка, и его тоже ждет несчастливая судьба.
От этого человека НИЧЕГО ХОРОШЕГО ВАМ НЕ БУДЕТ. Бегите.
|
| Автор: |
Маска [ 24 июл 2016, 01:08 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
я не автор, но история близка
я была маминым хвостиком, я младшая, семья была полная,
1ый брак, жили в разных городах с моими родителями, но с мамой каждый день разговаривала обо всем, в итоге во время ссор стала ругаться мамиными словами на мужа, развелись (я рада этому)
переезд с ребенком к родителям, мама рада, новая жизнь в семье, но тут появляется МЧ, и мама заявляет -он не пара мне (у него кредит, + ревность родителей к ребенку) , просьбы мамы оставить им внука , а самой жить с мч
в итоге роспись в тайне, жизнь втроем и ссора на семейном празднике, я встаю на сторону родителей, все говорят муж плохой. поливают его грязью, а я просто молчу и молчу ... проходит 4 месяца жизни отдельной, я готовлюсь к отъезду в другой город с родителями , но все же мужа то люблю,пытаюсь хоть как-то с ним встретится ,(за эти месяцы оба истощены и психически и физически) и в итоге мы миримся, я не уезжаю никуда и мы живем с ним вместе
а к чему я это пишу, а то что после того как мы помирились,мне папа заявил, а что при ссоре ты сразу на сторону мужа не встала -вы же семья ! и рассказывает, вот он, когда на маме женился ,он со всей родней за нее переругался, а в итоге уже более 30 лет вместе
прошли года, мы живем семьей тихо и мирно, и мои родители теперь считают мужа хорошим, но он пока о них слышать не хочет...
т. что маска живете своей головой, делайте свои ошибки, у вас семья -вы муж и ребенок,а уже потом родители
лучше сделать,чем жалеть о том ,что не сделали)
|
| Автор: |
centaurea [ 25 июл 2016, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Сложный выбор |
Маска,
если хотите мира и быть с мужем - живите своим умом и съезжайте с квартиры матери. в съемную любую, хоть гостинку. и живите только за свой счет. про маму свою забудьте на время. приезжайте изредка на чай и все. на тетку заявление писать поздно, если выкидыш не вчера произошел. чтобы заявление имело силу нужно доказательство и свидетельские показания, что выкидыш был и был по причине избиения ею вас. если хотите мира с матерью - нужно ей подчиниться полностью и развестись, но надеюсь что не это ваш вариант. взросление и обретение независимости от родителей, в оом числе финансовой - вопрос порой очень тяжелый. и за душевный комфорт с любимым человеком иногда приходится платить и тяжело. понятно, что съезжать в гостинку на дальхимпроме не хочется после проживания в трехкомнатной квартире где-нибудь на столетии, но я бы так и сделала, выбрав мужа.
|