Не знаю, может зря пишу сюда, но на самом деле даже не с кем поговорить, а оно копится...
Мне 32 и фактически у меня нет близкого мне человека, с кем могла бы поговорить, поделиться мыслями, получить от него моральную поддержку. Поэтому и считаю себя уродкой. У других-то хоть кто-то но есть, а у меня нет.
Есть муж, но я, по его словам, "навязалась" ему. Живем вроде вместе, но по сути у нас все раздельно: бюджет, развлечения, отдых по выходным. Часто кто-то из нас берет молча ребенка и уходит на весь день из дома, чтоб другой побыл один, отдельно от другого.
Есть ребенок, 3,5 года, но не чувствую себя хорошей матерью, часто срываюсь на него, еле сдерживаюсь от желания побить (не по попе, а именно побить), часто ловлю себя на мысли, что хочу уйти из дома просто в никуда и жить одной без мужа, без ребенка, чтоб их вообще не было. Боюсь таких мыслей, потому что часто то, чего сильно хочу, сбывается в буквальном смысле. Еще знаю, что если буду разводиться, то муж сделает все, чтобы отобрать ребенка и отвоевать полностью квартиру (есть доказательства из жизни его отношения к бывшим дамам сердца).
Есть мама, но нет с ней теплых отношений. Ей нужны только деньги. От всех. После того, как она пообещала посидеть с ребенком на больничном и в последний момент отказала, сказав, что не хочет терять в деньгах, мы не общаемся. Да, я все понимаю, ребенок мой и мне решать проблемы его болячек, но незадолго до отказа она поставила ультиматум, что если мой муж не поможет ей по хоз.мелочам, то она никогда не будет сидеть с внуком. Надо сказать, ультиматум был выдвинут по той причине, что сама мама была в ссоре в тот момент со своим мужем (не мой отец), а работу, как она считала, надо было сделать по первому ее хотению. Это только 1 эпизод.
Есть работа, в-общем-то интересная и любимая, но за время моего декрета сменился коллектив и появились желающие занять мое место. После моего выхода была открытая попытка сговора и саботажа с коллективным увольнением. Все бы ничего, но перед отделом стоят срочные и важные задачи, решение которых нельзя оттягивать. Обращалась к руководству за помощью, сказали решать проблемы самой. Решаю.
Голова все время занята нескончаемым потоком мыслей: на работе цейт-нот, как все успеть, ребенок болеет-куда пристроить (с мужем сидим по очереди на больничном, но ему достаются орз на неделю, а мне тяжелая артиллерия типа ротавируса в тяжелой форме с капельницами на неделю или госпитализация+ночные бдения если вдруг приходится ловить приступ ложного крупа), вся бытовуха, недоделанный ремонт (который делала своими руками, т.к. по словам мужа:"ему и так нормально" - после этого я плюнула и сказала, что мне тоже так пойдет).
С семьей почти никуда не выезжаем, т.к. по мнению мужа, раз я предлагаю, то я и оплачивать и организовывать должна. Ок, поэтому я покупаю билет на себя и ребенка и еду куда-нибудь одна. Праздники не планируем, выезды куда-то тоже. Нет желания что-то делать для того, кому это не нужно.
Подруги... как-то нет их. Те хорошие знакомые что были, все решают свои проблемы и задачи: кто-то всецело отдался семье, кто-то карьере... общих тем все меньше.
Бывают дни когда приезжаю домой и просто падаю на кровать и лежу без движения минут 20 или как зомби за рулем еду без мыслей. Все чаще стала ощущать, что мне не хватает бабушки, которой нет уже 13 лет.
Кругом одни проблемы-проблемы-проблемы, муж только критикует, а если пытаюсь ему пожаловаться, то обрывает разговор. Винит меня в том, что мне работа важнее дома, а я не хочу зависеть от мужика-это факт, и я разрываюсь между всеми, а к вечеру просто проваливаюсь, едва ложусь на диван, и не хочу просыпаться. От ребенка слышу только мама-мама-мама.... достало.... Иногда накатывает и отворачиваюсь от всех лицом к стене и смотрю в одну точку.
Наткнулась на форуме на раздел "кризис 30", прочитала, поняла, что у меня уже что-то между 4 и 5 стадиями. Все жду, когда же прорвет, но никак не прорывается. Чувствую, что организм дает сбой уже, вес прет как на дрожжах, хотя ем как обычно.
Вроде и проблем серьезных нет, как у некоторых других людей, кроме одиночества... Вот и не знаю, может дура я или что? Пью тонны успокоительного, магния, без толку.
|
Прочитала вас и представила в виде некоей субстанцией с колючками, которая вынуждена обороняться от всего мира. Советы вроде "Отдохните - разведитесь - смените на работу" в голову не приходят. Ну как-то прям все вокруг плохо и все вокруг какие-то не те... мама, муж, ребенок, подчиненные, руководители, возраст, подруги... Попробуйте сначала повернуться лицом к своим родным и любимым людям, начните уделять им внимание, каждому персонально? Возможно, и на работе что-то изменится или она уже не будет так важна.
психотерапевт однозначно.Не нужно себе ставить приговор.не моральная уродка.просто есть состояние-загналась.Возьмите ребенка.отпуск и на курорт.настоящий.с процедурами и т.д.
.Надо,как в рекламе даниссимо,делать паузы и баловать себя самой,если больше некому,и пусть весь мир подождет...
, умиляют посты по типу:
Да, мне кажется действительно к эндокринологу стоит сходить. 
А самой просто взять и почувствовать облегчение и радость оказалось гораздо сложнее.
У меня вот много прям похожего.. И про маму... И про мужа... 
И в момент когда мне было плохо - я не видела выхода.. Если внутри все кипело от раздражения, как мне сидеть после работы играть с ребенком.. У меня не было сил просто физически. Даже нервный тик был. Я просто не справилась с той нагрузкой, которую на себя взяла, плюс проблемы с родственниками по всем фронтам - вот и все. Вовремя понять, что мое равновесие душевное полетело под откос - я не смогла. 
. Понятно что обстоятельства могли измениться. Но со слов маски-в последний момент отказала, не захотела терять в деньгах. Не совсем понятно-может бабушка нуждается или на ремонт копит, а может просто до деньги любит.
Если она реальная, конечно.
, очень успокаивает.У маски муж ребенка может на прогулку забрать-валяйся , читай, шей, смотри фильмы-вот и отдохнула. Или сама пошла по магазинам или просто по городу походить.