Да, папы бывают разные, как-то приходит моя коллега на работу расстроенная, спрашиваю в чём дело, а она:"Да муж сегодня с моря сына с пятилетием поздравил", а я ей:"Юль, дык радоваться надо". "Ага, -грит- только ему семь исполнилось сегодня!"

У меня папа замечательный. Но очень невнимательный То на собрание в 5 классе просидел у сестры, маме дома говорит: про нашу ничего даже не сказали. Потом выяснил, что дочь вообще то в 7 ходит
а день рождения у меня 4 а у сестры 2 мая. Третьего утром получаю поцелуй от папы и поздравления. Я говорю ему, пап, у меня завтра а он а сегодня у кого? я ему: ни у кого, а у сестры вчера был

Мя4ек

Мя4ек
Мой муж 5 лет на мой ДР приезжал из командировки на день позже. А я с больной головой, спать хочу уже с утра и посуды чумазой море. Моет посуду, жалеет жену непутевую и как мантру твердит: 24 -ое, 24-ое, 24-ое.
А когда на свой ДР приехать забыл- мы ему кресло поставили, складывали подарки, записали тосты и поздравления и оставили маааленький кусочек торта со всеееми свечками.....А он просто забыл и, как всегда явился с невинным фейсом на следующий день, думал -вовремя. О как!

Насчет порчи посуды... Я беременная поставила электрочайник кипятиться на плиту. Без воды. Сижу, смотрю, как дымок пошел. Думаю - что-то не то. Что-то не то. А нос заложен. Тут из комнаты прибегает муж! А-а-а-а!!! Что сгорело, что сгорело!!! Он не ругался, он ржал.
Чайник жалко, ему недели не было, покупали за 3000. Потом купили самый дешевый.

а наш папа вчерась выдал в час ночи (он очень хотел спать и был уже в полудреме, а ребенок спать не хотел нивкакую): "Выключи его"..... едва сдержала хохот.

Какая темка прикольная. Перед сном вчера начиталась, сегодня с утречка вспомнила случай.
Сидели как-то в подругами в кафе, решили выйти на улицу, кто покурить, кто просто за компанию постоять. Так вот, выходим, тут одна из подруг громко пукает. Мы стоим, хихикаем с этого. Тут следом выходит запоздавшая подружка и во весь голос: "Ах, девули, как хорошо, ТАКОЙ ВОЗДУХ СВЕЖИЙ!!!" И при этом еще руками на себя, как бы веером машет! Как мы смеялись... наверное в космосе было слышно

Я тож вспомнила прикол. Из студенческой жизни..
Учились мы на 1 курсе, в Педагогическом, и в конце года сдавали летнюю сессию и параллельно медкомиссию, чтобы в лагерь вожатыми идти... Ну вот значит, перед экзаменом выходим с девченками покурить, все на нервах, ищем зажигалку, никто найти не может. Тут одногруппницу осеняет: "Ой, у меня спички где-то в сумке были"... достает коробок, открывает, потом закрывает и начинает истерично ржать... Мы в непонятках смотрим на нее, а она сквозь слезы: "Девочки, я СПИЧКИ на анализы сдала!!!". Упали просто все))))))) Мы еще ржем, говорим хорошо сама открыла, а если бы кто попросил, вот бы удивились))) Лида говорит: "А представьте, как в лаборатории удивятся, открывают, а там спички)))) И главное подписывала коробок и даже не слышала, что в нем гремит что-то))))

Птица щщастья

девушка, прикурить не найдётся?

а вот вам... не на лопате, но сгодится!

О! я тоже про "пук" вспомнила еще))))
Еще в школе учились, играли в "казаки-разбойники"... Площадь большая у нас была, целый квартал. Играли мальчики против девочек. Ну значит с подругой мы удрали через два дома. Стояла там двухэтажка, а под балконом первого этажа такой клевый проем был.. вопчем засели мы с ней там и сидим... и тут подружка тихонько так пукает)))) Мы сидим хихикаем, тут откуда ни возьмись нарисовываются пацаны наши. Выходите, говорят, мы вас нашли... вылезаем, я такая им говорю: "А как вы нас нашли?" А мальчик отвечает:"Как, как, по ЗАПАХУ!")))))))))))))))

Дело было в гостинице в Сургуте. Принимаю утром душ, тороплюсь на самолет. Вытаскиваю полотенце из такой металлической петли на присоске, петля эта срывается - хрясь - падает на шланг унитаза, шланг - хрясь - отрывается и начинает судорожно извиваться, мощной струёй заливая все вокруг. Я не растерялась, тянусь к кранику, который перекрывает воду. Краник - хрясь - остается у меня в руке. Потоп, грядет потоп! Аааааа! Заматываюсь в полотенце, бегаю по номеру. Халат уже надежно упакован на дне сумки, тапки где-то там же. Судорожно пялю на мокрые ноги зимние сапоги. Ломается молния. К черту бросаю их и бегу, обмотанная в полотенце к дежурной на этаж. Ее на посту НЕТ! И В КОПТЕРКЕ НЕТ! Бегу вниз на рецепшен, время - 6 утра, молюсь, чтоб там никого не было (я босиком! С мокрыми волосами! В одном полотенце! С краником в руке!). В холле сидит команда спортсменов с сумками. Разговоры стихли, пронесся коллективный вздох. И "оформляются" несколько мужиков. Гостиница-то при аэропорте, там сутками движуха. Б... твою ж м.... В общем, путано объяснила, что потоп и всем хана и быстро ретировалась.
Потом завтракала, подошел мужчина (из оформлявшихся) и сказал "Вы были прекрасны!". И приятно было, и стыдно до ужаса.
Потом уже подумала - да хай бы топла долбанная гостиница, надо было хоть одеться.

Мужу я эту историю рассказала с купюрами

Sahara

Вспомнила прикол.
С будущим мужем познакомились на природе. Вечер, идем, гуляем, отошли от лагеря далековато, я поворачиваюсь и говорю: Ой, а костра-то не видно! Он:
Прозвучало как: Ой, а кастрата не видно!
Этот кастрат нас и сблизил, видно. Ржали как сумасшедшие

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
И еще.
Мама у меня кино уважает. А папа так себе. В общем, уговорила мама папу пойти на премьеру фильма "Три икса". Пришли в кинотеатр, папа так удивленно: А чего рекламы нигде нет? Мама: Как нет?! Везде постеры висят! (А на постерах, если кто не помнит, название фильма "ХхХ"). Короче, оказывается пап не дослышал и искренне шел на премьеру фильма "Три яйца" О чем он собирался смотреть фильм, даже не представляю...

может не смешно...но помню со мной случай был. В году эдак 2002 отмечала свой ДР с друзьями и мужем шашлыками на Патрокле. Упились в тот вечер до поросячего визга. А после отмечания выяснилось, что муж потерял документы на машину. Я не спала всю ночь, переживала, где могли потерять доки..Единственное где они могли находиться - гараж и место где пили водку Жили тогда на Тихой. Я приняла решение - рано рано утром встать и пойти на то место ( на Патрокл), чтобы до рассвета найти документы если они там. Мужу ничего не сказала. Встала в 5 утра, бодун конкретный, льет дождь как из ведра....и почапала на Патрокл пешком ( маршрутки туда не ходили, а день-воскресенье) . Пришла на то место.... доки так и не нашла, зато нашла золотое кольцо, которое потеряла подруга, кога делала возле кустов и ...топор, которым дрова кололи. Картина маслом: осень.утро. смеркалось. лес. море. идет существо женского пола. под дождем. вся мокрая. опухшая. в руках топор. Машины, которые проезжали мимо меня прибавляли скорость. Благо никто не вызвал мылыцию... А документы оказались в гараже.

vasilek2006

vasilek2006
ухохаталась пока дочитала,представив картину

vasilek2006
Навеяло вашим рассказом:
Отмечали на даче ДР деверя. К вечеру градус в крови прилично повысился и некоторых потянуло на водные процедуры. Многие из жаждущих помыться вполне благополучно посетили баньку, а когда пробрало на её посещение именинника, с ним вызвался пойти его тёзка. И вот два Илюхи моются, парятся, а гости расслабляются на природе и получают удовольствие от прекрасного вечера. И тут идилию нарушает душераздирающий вопль, а из бани несётся один из гостей. В общем после невнятных объяснений понимаем, что надо вызывать скорую (скажу сразу закончилось всё благополучно). А дело было так: решил он пошутить над именинником, зачерпнул ковшик воды, заглянул в парилку, выплеснул воду на камни и подпёр дверь своим мощным телом - пущай типа пропарятся получше, а когда парни начали рваться на волю и вопить что он их обжог, он метнулся за помощью ко всем собравшимся. Итог шутки: ожоги 1-2 степени у обоих, у одного щёки, у другого кисти рук. Одному до приезда скорой прикладываем компрессы на лицо, другой активно макает руки в кастрюлю с холодной водой. А теперь представьте картину: на скорой двоих пострадавших и шутника (в качестве сопровождающего и очень раскаивающегося) в больничку то доставили, поражённые места обработали и перевязали, а обратно как известно своим ходом. Надо сказать пострадавшие парни весьма хилой комплекции, а шутник в противовес им весьма внушительных размеров. И вот стоит во тьме ночи приличных размеров дядька и голосует, а рядом стоят пошатываясь два дрыща: один с перевязанной головой, другой с перевязанными руками и макает их по очереди в кастрюлю (с которой отказался расставаться наотрез). На удивление всем нашёлся кто-то сердобольный и довёз их обратно. Праздник благополучно продолжился. Всё оказалось не так страшно, как показалось в начале. Ожоги у обоих пострадавших быстро зажили, правда у именинника на свадебных фотографиях (свадьба была через 3 недели) видны на щеках розовые кружочки, как у матрёшки, только меньше. К шутнику крепко приклеилось прозвище Чёрный Банщик. А больше всего досталось грядке рядом с баней, где были чудесные настурции. Её вытоптали под чистую в пылу спасения обожжённых. В общем теперь вспоминаем это происшествие со смехом.

Черный Банщик...

Lavina
Я уже вроде писала. Мы над костром фотались, ноги там задирали и т.п. Потом фотки смотрим, я говорю А костра то не видно Сестра: какого кастрата?

Мя4ек
Да ну?! вот это прикол! Значит, не мы одни над "кастратом" поржали