- У тебя есть скакалка?
- Нет. Тебе зачем?
- В отпуск ухожу. Надо попрыгать от радости.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Пальмуша
Доброе утро!!! Хотя добрым по погоде его трудно назвать....мерзость такая...брррр

Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

VicusiK Приветик! Всё равно оно доброе на перпективу, непогода пройдет и снова будет тепло и сочнечно! Верь мне!



zxxxxxz: блин, сейчас долго-долго пытался понять, что за закорючки начерканы на ОФИЦИАЛЬНОМ документе на месте подписи. такое впечатление, что кто-то ручку расписывал.
zxxxxxz: расшифровал... блин...
zxxxxxz: прописью написана фамилия Шишилина

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

VicusiK



ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала, следите за речью!. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом "букашка такая" протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет следите за речью!. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

Пальмуша


xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как?
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху...м написано слово "МЕЛ"...

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



Анекдот прям про меня, тока я люблю фотографировать еду :mrgreen:

VicusiK
Пальмуша

Группа "ВИА Гра" выпустила новый альбом в таблетках. В нем нет ни музыки, ни слов. Но эффект примерно такой же...

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому, из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- Зачем? Я и дойти могу.
Папа:
- следим за речью!! Не хочешь – так и скажи: «Пошёл ты на Фуй отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, Ибал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:- Вроде?! Вол саду ли следим за речью! в огороде!!! Вроде! В кислороде водороде!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? Ну, повторяй: «пошёл ты на Фуй отец, со своим…».
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это зачем?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
- Сын:
- Пап.
Папа:
- Что пап? Что папа? Давно не видел что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам! Родной отец подыхать будет – ты, и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного! Что? Скажешь, не положишь? Словарь- то?! А?! Не положишь?! А какого адронный коллайдер тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заиПал, сделай мне самокат из этих брусочков, а?

Ксюшик
Жесть