кинула математикам на форум - ржут

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пи......сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Добавлено спустя 48 минут 57 секунд:
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Звоню подруге. Я: «Привет, приглашаю на пиццу!». Она: «Напицца! Выезжаю!»)))))

Многих радиосслушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травмотолог Москвы.

Добавлено спустя 44 секунды:
— Пап, а кто у нас глава семьи? — Я, сынок. Сын, оглядываясь по сторонам, спрашивает шепотом: — Пап, а мама-то про это знает?

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Добавлено спустя 16 секунд:
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

в точку

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Щедрая и сильная Аллочка насмерть закидала уточку хлебом.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Добавлено спустя 24 секунды:
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл —
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Сплю. Телефон не выключила. Звонок.
Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!"
Я в ответ: "Лена здесь не живет".
Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?"
Я: "Не живет здесь Лена!"
А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!"

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Анекдот о "высоких материях"

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под опу!!!... ".

Вспомнила
Умирает старый еврей, подзывает внука:
- Ёся, сбегай на кухню, посмотри, шо бабушка готовит? Так пахнет вкусно...
Внук убегает, возвращается:
- Бабушка Сара рыбу готовит.
- Ёся, попроси хоть маленький кусочек перед смертью отведать..
Внук убегает, возвращается:
- Бабушка Сара сказала, что это на потом.
****************************
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
****************************
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз ?
- Нет , блин , в бок!
****************************
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
****************************
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.
****************************
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
****************************
- Хорошо ль тебе девица , тепло ль тебе , красная?
-Конечно Дедушка , не сугроб , блин, а солярий!
****************************

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии..

Добавлено спустя 56 секунд:
прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Добавлено спустя 10 минут 25 секунд:
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Что-то в этом есть

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

у математиков есть форум? Они там что, новости какие математические обсуждают?

аааа...как объяснить даже не знаю))) короче в обсуждения математиками проблем обучения детей в школе математике))) именно туда кинула

Добавлено спустя 20 минут 27 секунд:
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Мадам! Ви шо, не видите, шо я глухонемой? Ви хочите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Добавлено спустя 47 секунд:
––Ты видела, как ОН меня глазами раздевает ???
––Судя по его состоянию––он и остальное будет глазами делать !!!

Добавлено спустя 17 секунд:
Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет. Как думаете, нормально написать: верну … за неприличное вознаграждение?

Добавлено спустя 17 секунд:
Грустно видеть, когда мужики презервативы ПОШТУЧНО покупают. То ли ДЕНЕГ нет, то ли СИЛ...

Добавлено спустя 47 секунд:
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол и неохотно вставать.

Добавлено спустя 29 секунд:
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
- Дорогой, пожелай мне что - нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита !

Добавлено спустя 52 секунды:
Изя,я таки думаю, шо моя девушка мне изменила! Это реально проверить?! Если её к гинекологу сводить?!
- Я тебя умоляю! Не морочь себе мозги! И что он там увидит? Счетчик входящих?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

Добавлено спустя 52 секунды:
Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...

Добавлено спустя 50 секунд:
Теперь в эпоху распространения ВАЙ ФАЯ, фразой: "ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ЛОВИТЬ" можно еще больше подчеркнуть унылость места пребывания...

Добавлено спустя 2 минуты:
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство!"