Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


Два «новых русских» пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в «скорую». как только там отвечают, кричит;
— Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
«Скорая»:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
«Новый русский»:
— Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. «Новый русский» снова берёт трубку:
— Дальше что?


— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

а я сегодня долго стояла перед ценником в магазине и тихо хихикала..
На ценнике было написано "Мармелад жевательный трезвучие"
забавные такие трезвучие мармеладки :О)) гыгы, ведь одна буква только неправильно - а смысл как меняется:О))

Ой весело тут Спасибочки, девочки!

А я недавно в ларьке типа "стоп-лайн" в окошке ценник увидела
"Химка
45 руб"

Написано прописью, жалко не смогла из машины сфотать. Оказалось , там написано "Хинкали", просто вторую половину ценника не видно за окошком

Людеся


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, тогда пойдем по длинному пути...Привези мне, батюшка, аленький цветочек…


- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
Открыла. Холодно...


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

- Привет! У меня жена на 18-й неделе.
- А моя на 12-й! Ты кого больше ждешь - мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!

Пальмуша
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

xxx:Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный, а вчера был беззаботный.
Чепуху он нес умело, но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спиться- надо ж было так напиться.

Каллории- маленькие сволочи, которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

Как точно замечено !!!:mrgreen:

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Почему у жены морщины вертикальные (между глазами), а у мужа - горизонтальные (на лбу)?
Потому что жена его спрашивает: Где деньги?, а муж удивленно отвечает: - Какие деньги?

+1 СУПЕР!!!!

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл...ь, второй!


Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты! Ой, ты знаешь, со мной вчера такое случилось!..

— Я своей дочери на выпускной сам платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…

Недавно решили купить обои. Не знаю, сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила… У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось.


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Ксюшик


Реклама на TV:
Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------доширак---------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!

Молдавские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Пальмуша
Супер!! Валяюсь под столом
Доброе утро!!

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пых-пых-пых-пых-пых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"