- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Добавлено спустя 47 секунд:
50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут.


А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

В Китае 2 беды – количество и качество!

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь !
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.​

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс.руб. Муж возмутился:- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!- Это ваши проблемы, а могли бы!- Платить не буду! Да и деньги у жены..Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тыс.- Почему только 5? Вы должны ещё 40!- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
- Доктор, а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Добавлено спустя 20 секунд:
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Сегодня ночью мне было не уснуть НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, млин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
От легкой депресии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой - с феном ...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!

Добавлено спустя 12 секунд:
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.. Полай...

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:
— Мам, ты меня искала?
— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:
— Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо... Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...

Добавлено спустя 13 секунд:
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте...
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!

Добавлено спустя 24 минуты 23 секунды:
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

давно, на годик дочке подарили книжку с песенками. Круглые кнопочки, жмешь и получаешь чудесную песенку, типа "Жили у бабуси 2 веселых гуся...". Так вот она однажды одну песенку полдня тыкала, а ночью я уснуть не мога, эта песенка у меня в голове играла и я её пела

И совсем мы, женщины, не злопамятные!!!! ...-говорила она............... растирая стекловату по его трусам...)))))))))))))))

Добавлено спустя 19 секунд:
Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого - то за нос –– праздник ваш!!!... С ДНЁМ ВОДИТЕЛЯ !!!​​

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
- Вадик, похоже, нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов , так вот : наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ","Органические яды ", "Как спрятать тело", и"Климат Магадана"!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Добавлено спустя 28 секунд:
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Добавлено спустя 45 секунд:
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила...

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
В театре идет детский спектакль. На сцене должен появиться главный злодей. Выключается свет, звучит зловещая музыка...И вдруг,в полной тишине слышен детский голосок:-Ё* твою мать! Страшно-то как!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Добавлено спустя 54 секунды:
Были как-то офицеры в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ган-доны!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Добавлено спустя 15 минут 27 секунд:
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Добавлено спустя 46 секунд:
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Сидят на берегу реки наркоманы, курят косяк, подъёзжает джип оттуда мужик высовывается и спрашивает - "ребят, а где здесь брод?" Один говорит - "Вот здесь." Джип съезжает с берега и в воду, рраз, утонул. Водитель кое как выплыл подбегает к наркоманам и говорит - "уроды, вы чего гоните-то?". наркоман отвечает - "не знаю, тут полчаса назад утки вброд переходили так им было по пояс"

Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно, выиграл..

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.​

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

Добавлено спустя 49 секунд:
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же объяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Добавлено спустя 30 секунд:
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я !

Добавлено спустя 1 минуту:
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный... А какая сволочь из него иногда получается!.

Это про меня

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

Добавлено спустя 59 секунд:
Официант обслуживая в ресторане семейную пару обращается к мужчине:
- А что пьёт ваша жена?
- Мою кровь!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"​

Первоклассник читаетслоги: БА...БУ...БЫ....
Отецииз зала ''не рановато-ли?''

Добавлено спустя 57 секунд:
Молитва для ЖЕНЩИН ... да будет все по нашему –– АМИНЬ !!! )))

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

****
Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.:))))

****
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

****
В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи!:)))

Ты Бемби!
-Почему это я Бемби?
- Потому что Бемби звучит ласково, а маленький тупой олень - как то не очень...

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Человек всегда верит в чудо, а особенно когда нажимает на банкомате кнопку « Остаток на счёте».

Добавлено спустя 34 секунды:
Маленький сын спрашивает у отца:-Папа, почему ты женился на маме?Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: -Вот видишь, даже ребенок удивляется.!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Добавлено спустя 25 секунд:
— Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛАСЬ...

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Звонят в дверь. Я открываю. Заходит пьяный мужик, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:.... - Мне на шестой этаж!

Добавлено спустя 41 секунду:
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!​

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь.