VicusiK Добренькое утречко!


Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

VicusiK

спасибо девочки!!!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
Ржала сама

кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны
***
коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп...
что-то рыбы до сих пор молчат
***
объявление на дверях бухгалтерии:"картридж кончился, зарплаты сегодня не будет"
***
настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у
***
мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: -вы ждёте ребёнка?
- нет, это я просто такой упитанный

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам сувенерологам.


«Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как вас зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет грустно:
- Мы её поймать не можем.

Она: Если бы я вдруг неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причём тут это?
Она: Еще как причём, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах… женился бы значит…
Он: Ну да, мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде её бы поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно…
Она: И ты бы позволил бы ей водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет…
Она: (тишина)
Он: Б%я…


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- И он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
- Конфета
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия. . .

Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

"Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкими, но кудрявыми.

Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.

В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

Пальмуша

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Российско-Украинская граница.По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует,а украинская всё молчит.
-Чтой-то ты соседушка не кукуешь?Ты же кукушка.
-Я теперь не кукушка,а незалежна зузуля,а зу-зу я невыговариваю.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Пальмуша

Это я тренируюсь колобков вставлять