За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15смс «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?)

Добавлено спустя 38 секунд:
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно.​

Добавлено спустя 39 секунд:
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.​

Вот уж точно
Доча сейчас в универе такую книжку "проходит"....

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Добавлено спустя 16 минут 26 секунд:
Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

На рыбалке
Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья.
Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Вася, ты зачем сети на поляне поставил?!
Второй:
- Да где ты грёб вчера, там я и ставил! -

Кошара

на эту тему фотка понравилась

А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Добавлено спустя 23 минуты 12 секунд:
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при
этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сала!
Тут еврей предлагает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-а это как?!
-а ты значит сало своё на куски покрамсаешь, а я буду подходить и покупать у тебя,
на своё золото!
-ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-мешок золота!
-а с чего так дорого???
-не нравица, по рынку похади!

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

Добавлено спустя 12 секунд:
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Добавлено спустя 12 секунд:
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"

Добавлено спустя 44 секунды:
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?

Добавлено спустя 18 секунд:
Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

Добавлено спустя 17 секунд:
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино».

Добавлено спустя 13 секунд:
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 долларов.
- Нет, таксу я не буду.

Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт одну зиму....может тогда асфальт делать из пакетов?!

Добавлено спустя 33 секунды:
эгоист - это тот, кто не думает обо мне))

Добавлено спустя 49 секунд:
Сидели как - то с подругой у нее дома, решили выпить — выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего... но живу я в соседнем доме...​​

Добавлено спустя 19 секунд:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. -Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...В левой руке будет бутылка вискаря

Добавлено спустя 50 секунд:


Добавлено спустя 46 секунд:
Муж сказал - что если сделаю себе хоть одну татуировку на теле - могу сразу же уматывать из дома! Вернулась из салона, собрала вещи..Вот только таксисты как видят у меня на лбу "Прощай, Урод!" отказываются везти..

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

Добавлено спустя 55 секунд:
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
2014 год-год синей деревянной лошади....встретим его достойно-кто синий,кто в дрова!!!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
В Лувре туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно ! Этот пистолет будто волшебный !

Добавлено спустя 43 секунды:
Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"

Добавлено спустя 46 секунд:
Сегодня узнал об измене Жены. Впав в ступор, решил - чтоб не сойти с ума, нужно чем-то занять руки. Напек блинов, наварил киселя, выложил конфетами на столе: "Люблю, помню, скорблю." Жду, когда вернется с работы.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Пессимист, доставая из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает,:-(
а оптимист: Ух ты, лишний носок!

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Добавлено спустя 44 секунды:
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток..

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
ЗЫ: Актуально!!!!!

Добавлено спустя 10 минут 49 секунд:
ДРУЗЬЯ
Едем с другом в машине. Я за рулём, он на переднем сиденье пассажиром.
И вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю, он втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно, поскольку гнездо уже занято.
Далее диалог:
- Прохор, ты воткнул свою хе???ю в мою дырку!
- Ну, воткни свою в мою! Мы же с тобой друзья...
Ржали минут пять...

Старо, но смешно.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Ты кучка нейронов, управляющая мясом на костях, сделанных из звёздной пыли.
Чего тебе бояться?

Добавлено спустя 19 секунд:
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка..Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Не е-е, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

Добавлено спустя 52 секунды:
Всё, больше не пью !... - А что так ?!... - Да вчера сказала двум полицейским : ​"Чё капризничаем?..Опять мама вас утром одинаково одела?"

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят:-) , и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Добавлено спустя 23 секунды:
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Добавлено спустя 26 секунд:
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

Добавлено спустя 25 секунд:
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Старо, но всё же.

Начало последнего абзаца дипломной работы:
"Исходя из выше скачанного..."

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
***

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.