Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Жили у отца три сына, а свои квартиры они сдавали.

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе куем написано слово "Мел"?

Пальмуша

Пальмуша
По второму кругу пошли

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук.… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты, где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

Остановка. Походит автобус. Интеллигентного вида молодой человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*дец!!! *банный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*расы!!! Оторвете ж к *беням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал…

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега – американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега – француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник – русский:
- А что тебя понесло в ванну во вторник?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл Райт!


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

« Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю бельё, дже когд сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху**но, следим за речью!! - сказал четвёртый сын.

??????????

ДИВО
Не поняла юмора?

ДИВО
эт не про меня...

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так… Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.