Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - всё одеяло в трусы заправлено.

УТРЕШНЕЕ. для тех, кто сегодня опоздает из-за пробок. РЕШЕНИЯ НАЙДЕНЫ


Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Добавлено спустя 16 секунд:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Добавлено спустя 24 секунды:
Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

Добавлено спустя 17 секунд:
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

Бывает проснешься на взводе, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит..

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут
хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было..

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно...

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Женщина без любви - как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Добавлено спустя 44 секунды:
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.​​

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!


немножко "еврейских" анекдотов

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!



- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.



- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!



- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок
- Да, но я год болел
- Но вы же жили
- Чтоб вы так жили!

После того, как муж подарил авто, .... кроме украшений и косметики, ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина ..... и канистра незамерзайки......

Добавлено спустя 49 секунд:
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блииин, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки

Добавлено спустя 29 секунд:
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!​​

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Ну и что, что я легла спать не раздетая? Зато проснулась нарядная!

Добавлено спустя 42 секунды:
Бабушка - татуировщик набила на лбу внуку слово "лох," чтобы он не забывал одевать шапочку.)

"После того, как муж подарил авто, .... кроме украшений и косметики, ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина ..... и канистра незамерзайки......" - ну это, господа, не анекдот, а правда жизни

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

. - Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени..

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Добавлено спустя 48 секунд:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Добавлено спустя 10 секунд:
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Добавлено спустя 23 секунды:
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Добавлено спустя 19 секунд:
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Добавлено спустя 38 секунд:
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

Добавлено спустя 28 секунд:
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Добавлено спустя 22 секунды:
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

...патамушта надо отбивать расходы на вояж олимпийского огонька

INBHKBW
Объяснительные насчет опозданий на работу - ржу до слез.

Berkana
Читала и думала - а что бы я в такой ситуации написала? Вполне возможно, что тоже что-нибудь эдакое

Дочь сегодня в ступор ввела :
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Костры пионерские жгли, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

Добавлено спустя 24 секунды:
СМС от мужа :"Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ!" СМС от жены :"КТО ТАКАЯ НАСТЯ?!"

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Когда,.. в нашем городе несли олимпийский огонь, так хотелось сказать сыну "Смотри, вот бегут твои бесплатные лекарства, наша 4-х комнатная квартира,..... твой бесплатный детский сад...... и твое бесплатное образование"...​​

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 37 секунд:
Письмо сына из армии: "Нас тут учат убирать снег и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим"_)

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула...Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты,врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и,конечно,разбила её. Я назвала кошку долбанутой,но чувствую,что проблема не в ней...

Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:
Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ??? - Правильно ... Помочь даме сжечь лишние калории !!!​

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
скидываться"...

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол – один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!


Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."


Вчера допоздна шпаклевала стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывала все дырки на хлебе и затирала неровности паштета, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...


На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.


Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.


Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске.

Добавлено спустя 18 секунд:
Укладываю ​спать пьяного мужа......Дорогая, а что это над нами летает?....Спи! Это муха!.....А почему она белая?.....Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

Добавлено спустя 52 секунды:
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.-

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Добавлено спустя 1 час 18 минут 43 секунды:
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»