Пальмуша
Оксик,привет!! Сто лет не писала мне анекдотов

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

VicusiK
Хэллоу!!! Выдалась свободная минутка, вот решила улыбнуться немножко!

-Мои самые заветные три слова, которые говорит мне муж это..
- Я тебя люблю!?
- Нет, "Оставь я помою!"

Вчерашняя актуальность!
Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы недалеко от Владивостока!

эт точно!

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?

Молодой парень гулял в лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной, седой бородой.
- Можно у Вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если Вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну Вас трём наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: « Китайская пытка номер 1. Большой тяжелый камень на груди». «Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2 , камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: « Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

Утром муж будит жену:
- Вставай зайчик, тебе пора на работу.
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом – ужас! Добежал до края поля, видит – стоит избушка. На ней написано «БАР». Забегает туда. Бьёт монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? – говорит бармен. – Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне только для запаху – дури и так хватает…

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- Конечно же, я помню это!

Он и она. Только что поженились. Возвращаются из ресторана. На лестничной площадке полумрак. Молодой муж долго ковыряется ключом в замочной скважине. Жена не выдерживает:
- Ну что ты там возишься?
- да вот никак попасть не могу.
- Хорошенькое начало…

Мальчик - дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане. Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брас с собой пшёнку, прикормить немного хочу…
Сын:
- Папа, а я её уже съел…
папа:
- Вот засада!.. Ну, ладно, я там хлебный мякиш брал, дай, пожалуйста…
Сын:
- Папа, а я и его уже съел…
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой.

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот.
Сестры вышли посмотреть кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у
него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему
перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в
помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может,
такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты
мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня
нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой И будет Вам счастье!!!!

Пальмуша
прикольно.... и грустно... капеЦ

На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну его к черту!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, я сама открою! – бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая! С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слёзы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ёб твою мать…

И создал Бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное.


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достаёт носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?