Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Вы что, пляшете под его дудку?! –– Заткнись, это не дудка, это ствол

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним и Вовку и всю "Единую Россию"!

***

.Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....

***

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

***
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Добавлено спустя 54 секунды:
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

***

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

***
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ....

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
​После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Добавлено спустя 53 секунды:
- Чем лекарство отличается от пива?
-Лекарство сначала выписывают,потом выпивают, а пиво - наоборот.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, твой отец и брат работают в одной фирме , а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от БАБАЙКИ.)))

Добавлено спустя 32 секунды:
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта.

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

НАЧАЛА ГОТОВИТСЯ К НОВОМУ ГОДУ​!!! ПЕРЕВЕЛА ВЕСЫ НА ПЯТЬ КГ- НАЗАД....

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Хм... мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» - это глагол! Так ведь нет!... это оказывается - любовница ОСЛА!

Добавлено спустя 25 минут 32 секунды:
Если вы съели весь мой мозг,то не надо стучать ложкой по черепу и требовать добавки!

Добавлено спустя 54 секунды:
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Жена мужу: — Подруга завтра приезжает! — Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

Добавлено спустя 11 минут 38 секунд:
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
- Дорогой, у меня две новости !!! - Какие ? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Добавлено спустя 44 минуты 2 секунды:
Пока мой муж брился в ванной, я у него что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась...короче он вышел из ванной разведенным человеком..

Добавлено спустя 46 секунд:
Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Хочу круто изменить свою жизнь..... Возьму и не заплачу за интернет !!!!.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
С форума:
​снял бабу на час.....что остальные 55 минут с ней делать?!

Жизненно

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2013 год... Спешу сообщить - НИ ХРЕНА не исполнилось!!! Следовательно на 2014 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки...)))

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана..

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Женщина заходит в кабинет мужа: - Ваня, послушай, вынeрни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: - Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мама, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
***********************************************

Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!
***********************************************

Коллега звонит своей дочке, видать та после школы пришла домой: "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег?
***********************************************

Мама и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.
***********************************************

Вопрос, который мужчины ненавидят больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"
***********************************************

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают.
***********************************************

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.
***********************************************

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же красивая, как мама?
— Да, такая же красивая подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне красивее надо.
***********************************************

Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь".
***********************************************

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам. Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
***********************************************

Порой меня просто убивают мои родители. Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.Сидят вдвоем ржут теперь...
***********************************************

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.
***********************************************

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...
***********************************************

Коллега по внутренней почте написала сообщение: "Коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз". Ох уж эти грамотеи...

Ток-шоу. Тема "Какого размера должна быть женская грудь"
Слово берет мужчина:
"Женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь, все что больше - это вымя!"
Ведущая:
"Да, мужчины с маленькими ладошками - беда российских женщин..."

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся...

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Добавлено спустя 42 секунды:
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...

Добавлено спустя 47 секунд:
Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.

Добавлено спустя 46 секунд:
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби. Я правильно записал?

Добавлено спустя 39 секунд:
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Аптека : - Дайте мне валерьянки и презервативы. - И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей

Добавлено спустя 26 секунд:
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Добавлено спустя 49 секунд:
Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да- Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Захожу в аптеку, спрашиваю :- У вас есть баночки для сдачи
анализов?.... -А вам для кала или мочи?... - А что есть разница? - Для
кала с ложечкой! Тут голос сзади - А для мочи с трубочкой!.......)))))

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Каждая женщина — волшебница! Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Добавлено спустя 54 секунды:
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Добавлено спустя 44 минуты 21 секунду:
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная
просьба! Отключите пожалуйста
бегущую строку. - А что такое? - Жена с
корпоратива вернулась, думает, что это
караоке.

Добавлено спустя 24 секунды:
-доктор, что со мной?
-а сколько у вас с собой денег?

Добавлено спустя 49 секунд:
Жена меняет бельё на
супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и
спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки
удивления и лукавства, после чего
последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?