Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!

Добавлено спустя 14 секунд:
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Добавлено спустя 17 секунд:
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Добавлено спустя 11 секунд:
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый му....к, и становится реально жалко кота.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь.. - Я, когда живой был, тоже боялся.


Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить.А ты? - Я могу бросить школу.


Во Владивостоке задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.


В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это - три пары...


"Живи быстро, умри молодым!" Пенсионный фонд России

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Добавлено спустя 28 минут 32 секунды:
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свеж молотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним т*****ся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу


Какая бООООль....Какая бОООль....Повсюду скидки...ДЕНЕГ НОООЛЬ


Бедный понедельник. Его же никто не любит!


Задела нечаянно на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...


Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.


РОССИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ

Сегодня на работе часа полтора не было интернета.... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...))))

Добавлено спустя 27 секунд:
Интересный у меня возраст,
непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

Добавлено спустя 45 секунд:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место где можно оставить мужчину, чтоб не ныл.....

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на упс , грациозно
встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте, я ваши санки отряхну?"

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Ребята!!! help!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

уляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

Одесса, секс по телефону:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Добавлено спустя 49 секунд:
— Димон, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Бог, уставший слушать жалобы пациентов на врачей, превратился в участкового терапевта и присел на обычный приём в обычную поликлинику.... Завозят на каталке молодого человека, который добрый десяток лет прикован к инвалидному креслу.... Сжалился Всевышний: ,,Встань и иди! Встань и иди!,, Встаёт, выходит в коридор... Родственники в ауте, а коллеги по несчастью спрашивают:
- Ну, как там новый врач?
- Такой же козёл как все остальные! Даже давление не померил!

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Добавлено спустя 26 секунд:
Девочки, повторяю ещё раз...
Сначала фоткаемся... Потом празднуем...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый Год... Долго просила сказать что это... В итоге он назвал первые две буквы - ка. Свято верю, что это кашуба норковая.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ" полный холодильник жратвы,а ничего
нельзя есть––––это всё на завтра....
а хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

В продолжение темы:
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Добавлено спустя 30 секунд:
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
- Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
- Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно!
- И как в них водичка, купаться можно?
- Да, если прорубь прорубить!

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок:
Мысли женщины: Молчит, не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.
Мысли мужчины: Муха, муха на потолке. Как же она держится...


СТАРЕЕМ........ Взяли с мужем диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне........


Может чаю?...А может,что покрепче?...Ну давай я тебе два пакетика заварю...


Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.


— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем


Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.


Жена - Мужу: " Я подаю на развод . Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"...


Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем". Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:- Давай часы! Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Скоро,
скоро новый год... Лошадь в гости к нам придёт... Значит будем ржать,
как кони... Хрен проблемы нас догонят... Всей страной курить бросаем
(капля ж лошадь убивает)... От работы кони мрут––чередуй с морями
труд... В общем в этот год лошадки-всем ребята жизни сладкой...)))

Нарядила елку. Подхожу - а рядом с ней старая больная лошадь... Брюнетка. Блин, зачем я елку рядом с зеркалом-то поставила!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Не буду худеть! Решила занять еще больше места в жизни своего мужчины!!))

Добавлено спустя 14 секунд:
Только что заметила,что вместо коврика для мыши у меня лежит школьный аттестат.А я уж думала не пригодится.

Добавлено спустя 41 секунду:
11 ЯНВАРЯ ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ ПРИБУДЕТ В САРАТОВ. ВСЮ СТРАНУ СО СВЕЧКОЙ ОБОШЛИ....ПОРЧУ ЧТО ЛИ СНИМАЮТ?...

Добавлено спустя 26 секунд:
Специально для женщин появилась Антикамасутра: Позы - отказы... Помимо
традиционных: "голова болит" и "на работе устала", сюда вошли новые: "я
же просила помыть посуду", " хожу у тебя в одном старье" и " вот у всех
мужья как мужья, а ты у меня"...​

Добавлено спустя 16 секунд:
Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С
Новым Годом, Лошади!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.​

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Бабка с дедом стоят-целуются на улице.Прохожие чё,свадьба золотая?Нет,ипотеку выплатили!

Изобретатель матрёшки похоронен в гробу, в гробу, в гробу.