- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

SaFFari
Про оргазм

Добавлено спустя 23 секунды:
INBHKBW

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Оливье с луком, оливье без лука, оливье с горошком, оливье с кукурузой...

Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года), загораются глаза:
- На танках?!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Добавлено спустя 34 секунды:
Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а
почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 36 секунд:
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Есть 3 склада ума: -Гуманитарный -Математический -Убогий)))

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьет»)))

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и - о, ужас, вся постель
мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: - извини... я тут...
Друг ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял. ))

Добавлено спустя 56 секунд:
Чувствую себя молью: третий день ем "шубу"..

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Сегодня дочка с мужем подрались из - за компа ! Одна кричит - " Я хочу Машу и Медведя смотреть", а второй - "Я хочу в танки играть"! В итоге победила дружба - пришла я и села в Одноклассники.

Добавлено спустя 36 секунд:
После третьей рюмки мне показалось,что он ждет от меня подвига .Ну что...Поехала и познакомилась с его женой .

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!" - Боюсь спросить... Вы живы?...

22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Добавлено спустя 20 секунд:
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Добавлено спустя 18 секунд:
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено: - А в какой из них что?

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Федор Конюхов-это блестящее доказательство того ,что галерные рабы -это не миф :)

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Добавлено спустя 21 секунду:
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 500 рублей.

Добавлено спустя 9 секунд:
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Добавлено спустя 11 секунд:
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Добавлено спустя 12 секунд:
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Добавлено спустя 12 секунд:
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Добавлено спустя 21 секунду:
31 декабря… девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00 ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются Ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете— наступил Год Лошади… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору…художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там…шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается…он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон- стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить…ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: Вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Г

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Добавлено спустя 24 секунды:
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Добавлено спустя 32 секунды:
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Добавлено спустя 10 секунд:
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот Сволочь=))))

Купила синий постельный комплект... Легла спать... проснулась АВАТАРОМ... блиииин... спасибо вам, китайцы!

Добавлено спустя 14 минут 9 секунд:
Выяснилось, что Я––-Богиня !
Куда не приду, везде говорят:
"Господи, опять ты?"​

Добавлено спустя 59 секунд:
А буковка «У»… на моей машине означает, что я " МОГУ УЧУДИТЬ!!!

Добавлено спустя 29 секунд:
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Ходила с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку.Она, увидев костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 грн. - А с мертвым? - спросила дочь))

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:
.....СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?
ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!!
С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!

***

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

***

49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "фигня, смотри как надо"!

***

Села в машину... Включила музыку... Лето, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила... Я же за памперсами еду...

***

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн

***

Телефонный звонок :
- Ну, здравствуй ,Боря !!!
-Извините,вы ошиблись, я Ксения!
- Нет,дорогуша ! У моего мужа в телефоне ты -Боря !!!!!