Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.


После НГ корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!



Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило уснувшие эмоции мужа, наденьте его на экран телевизора.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.

Врач:
-Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
-Не могу!
-Ээээ, батенька, да у вас близорукость..
-Зашибись! Всю жизнь был не грамотный, а теперь еще и близорукость.
*****************************************
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
-Надо было за мамину юбку держаться!
Мальчик сквозь плач:
-Я достать ее не мог)))
*****************************************
-Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
-Нет, а почему?
-Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть)))
*****************************************************
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая каждую ночь сигналит. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Существует два вида подарков: которые нахрен не нужны, и которые хрен кто подарит

***

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Только русские пьют за чужое здоровье ,портя свое

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима

ВНИМАНИЕ! Приближается цикл самых лучших праздников года! 14 февраля-ДЕНЬ СЕКСА ЗА ОТКРЫТКУ! 23 февраля-ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ДЕЗОДОРАНТА! 8 марта-ДЕНЬ МЕСТИ ЗА ДЕЗОДОРАНТ! Не пропусти,отпразднуй!!!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
После праздников не могу найти весы... прячутся... боятся раздавлю.

Добавлено спустя 2 минуты:

Не анекдот, но смешно))

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Вчера уснула в комнате сына ,утром смотрю телефон смс от мужа, 1:30 ты где ,3:22 ты где шал--ва, вернёшся убью, 5:15 нашёл спи спи дорогая ,люблю!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

Добавлено спустя 20 минут 48 секунд:
Дочке три года. На кухне на полу видит жука и говорит маме:
- Мама, там жук!
Мама наступает на него и отвечает:
- Нет, доча, это мусор.
- Мама, этот мусор только что ползал!..

Милиция повязала группу
мошенников, продающих
дипломы в метро. "Однако в
виду недостаточности улик
нам пришлось их отпустить",
- заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
- Ненавижу эту страну!
Нормальной работы нет,
квартиру купить
невозможно, перспектив
никаких...
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе...
- Конечно иначе! Пришёл в
садик, поел, поспал,
поиграл...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
- А твой муж не может
неожиданно вернуться из
командировки?
- И не надейся..

Идем с садика, сын мой: — Вон подлюга идет.
Я в шоке: — Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...)))

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по
сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные
гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Пикет "Мир без косметики",
состоящий из
ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад,
ОМОН и шабаш сатанистов.

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Оперуполномоченный
Петров, в рамках
спецзадания севший под
видом нищего возле церкви
просить милостыню, уже на
следующий день без колебаний уволился из
органов МВД...

Добавлено спустя 8 минут 41 секунду:
Едут две женщины в поезде.
Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе
любовника, да бери с него
500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов –
разбудите.

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Федеральная налоговая
служба подтвердила, что все
российские чиновники
поголовно оказались
бессовестными альфонсами.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Он пришел сообщить мне
две новости: плохую и
хорошую. Хорошую не успел.

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки
разные

Капельк@
А Вы не могли бы в строчку писать? Очень неудобно читать. А анекдоты все прикольные.

Чем отличается Горе от Беды.
Вот представьте - приехал
Путин в Устьзажопинск со
всей своей обслугой - ну там
Медведев, Песков,
единоросы разные.. Выступают на заводе перед
нищими голодными
работягами и рассказывают,
какой коммунизм уже завтра
наступит, вот буквально как
тока они уедут... И вдруг на них падает с крана огромная
бетонная плита! Всех в
лепешку! Руководство
бегает, охает, такое горе,
такое горе...
- Ну а беда? - А беда в том, что не едут!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
В копилку буду класть
монетку за каждый
неудачный секс. На пенсии
куплю ириску или машину,
не дай Бог…

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Мужчины идут налево не
потому что кобели, а потому
что все женщины прекрасны.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Алло, мама, что делать? Я
купил карпа, хотел
пожарить, но дома нет ни
муки, ни панировочных
сухарей... Манкой панировать
ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я
не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не
женишься!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Когда дамы говорят, что "у
мужиков одно на уме", они
даже не представляют,
сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо
учиться;
- как тр%%нуть бывшую
одноклассницу;
- как свалить "ненавистный
режим"; - как тр%%нуть
бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы
дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с
которой каждый день на остановке автобуса
встречаешься;
- как предотвратить
возможное столкновение
Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое
столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите -
"примитивное создание".
Обидно.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе.
Нaдо передaть нa билет.
Рядом стоит другaя девушкa.
Кaк к ней обрaтиться - нa
"ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если
девушкa не сошлa нa
предыдущей остaновке,
знaчит, онa едет в мой
микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине.
Бутылкa дорогaя, знaчит,
едет к крaсивому мужчине. В
нaшем микрорaйоне двое
крaсивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не
может, тaк кaк я сaмa к нему
еду. Знaчит, онa едет к моему
мужу. У моего мужa две
любовницы - Юля и Кaтя.
Кaтя сейчaс в комaндировке. - Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
В еврейской семье родился
долгожданный ребенок -
мальчик.
Со всего мира съехались
родственники посмотреть на
малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по
поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, -
посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции
возражает:
- Нет! Он будет писателем, -
посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя
Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом
России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него.
Весь в хавне, но как головку держит! Вернуться к
началу repa бывалый Зарегистрирован:
10.10.2007
Сообщения: 613 Добавлено: Вт

Добавлено спустя 1 час 42 минуты:
- Твоя жена шлюха, когда ты
на работе к твоей жене весь
квартал в очереди стоит!
- И что?
- Как что? Разведись с ней!
- Мне потом тоже в очереди стоять?

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Самое страшное в ночных
клубах начинается после
двух часов ночи: это дикие
пляски пьяного неликвида
брачного рынка.

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:
Жена входит в ванную и
видит: на весах стоит муж и
втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу
цифры??!

Добавлено спустя 10 минут 7 секунд:
Что это ты вырезаешь из
газеты?
- Статью о человеке, который
добился развода только на
том основании, что жена
проверяла его карманы. - И что же ты собираешься
делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью,
как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как
хотел, потом налицо ей
кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы
с тобой фильмы смотрим!!!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Вчера, пока учил маму
загружать фотографии в"Одноклассниках", понял,
почему внеземные
цивилизации не хотят идти
снами на контакт.
----------------------
Инспектор ГИБДД, не бравший взяток, на пенсию
ушел по воде/

Добавлено спустя 9 минут 28 секунд:
Украина. Автобус. К одиноко
сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз!! Настоящий
ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё,
конец серым будням!
Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой
башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-
то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Чем отличается настоящая
любовь от поддельной?
Поддельная:
- Мне нравятся снежинки в
твоих волосах.
Настоящая: - Дура, где шапка!?

Добавлено спустя 12 минут 22 секунды:
На Голгофе воры и
разбойники висели на
крестах. Сегодня в церкви кресты
висят на ворах и
разбойниках.

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Парень я не городской и
подключился к Интернету
недавно. Ко мне сразу
стали приходить
предложения увеличить
член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно
одинаковым текстом,
рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно
решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой
деревенский парень и у меня
член длиной 30
сантиметров. Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области.
Поэтому не присылайте мне
своих писем.
Но спам приходить не
перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить
член стало заканчиваться
таким текстом: А вот
простой деревенский парень
Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не
верите? Спросите любого в
селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской
области.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Россия, 2030-й год.
Отмечается двадцатилетие
реформы образования. С
докладом выступает министр
образования Фурсенко.
- Такого, как у нас, замечательного образования
нет нигде! Я облетел весь
земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные
возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее
воздуха летать не могут, а
если что и взлетит Божией
милостью - разобьется о
небесную твердь!

М: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Ж: Да? а я вот что тебе скажу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
И что ты знаешь о женских фантазиях?
******************************************
Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий человек слепит под окнами полутораметровый член на зиму.
******************************************
Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ"
Где я свернул не туда?
******************************************
Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духарюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»
******************************************
Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен....Главное - чаевые под рукой держать.
******************************************
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вела себя хорошо. Подари мне,пожалуйста, "Спать"! Я не знаю что это,но все говорят,что это круто...
******************************************

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))