- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Добавлено спустя 23 секунды:
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Добавлено спустя 17 секунд:
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!

Добавлено спустя 23 секунды:
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Добавлено спустя 29 секунд:
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Добавлено спустя 14 секунд:
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Добавлено спустя 9 секунд:
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Добавлено спустя 59 секунд:
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Добавлено спустя 35 секунд:
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
PS: Воистину!!!!

Добавлено спустя 21 секунду:
- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Добавлено спустя 42 секунды:
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

не анекдот, но тоже прикольно. смотрите на крестик в центе
http://imgur.com/gallery/opNnoOx

Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего.

Сегодня мне в личку написал мужчина: Детка, что на тебе? Я ответила- ипотека, кредитная карта и ребенок:) до сих пор молчит зараза!!!!!

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
- Ой, девочки! Сейчас рулят ролевые игры... Вот мне и присоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодевшись в любимого им персонажа из онлайн - игр...
Ну и где, по вашему, я возьму костюм танка ?!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Мать-учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

Добавлено спустя 49 секунд:
После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…

да уж

слышала такой вариант
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...


- Опять поссорились?
- Ну да, дурацкая идея была...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну здравствуй
-Как дела?
Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...

Пошла в магазин колбаски купить... Смотрю акция: - Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут... мне так сока захотелось... )))))

SaFFari

ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
- ДОРОГАЯ , А ПОЧЕМУ ТЫ НА КУХНЕ НИЧЕГО НЕ УБРАЛА , ТЫ ЧТО ЗАБОЛЕЛА ? -НЕТ! У НАС СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! СРАЧЕЛЬНИК!!!

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
Что делают русские в первую очередь,когда им отключают свет???..........правильно,бегут к окну посмотреть кому ещё отключили!

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник))

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Директор спрашивает отца ребёнка, поступившего в школу: -Какую помощь Вы можете нам оказать? -Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!)))

Добавлено спустя 57 секунд:
ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК , КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. ,,,,,,,,,,, БЕЗБОЖНИКИ ! ! !

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


- Папуль, можно я тебя обниму? - Денег нет, меня уже мама обняла.

Ни фига себе я гульнула..!! Сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Bаше мнeниe oбo мнe oшибочнo.
Поэтому закрoйтe, пожaлуйстa, cвой oшибальник.

Добавлено спустя 46 секунд:
Не знaкoмлюсь, не дaю нoмep, не соглашаюсь на cвидaния.
Нo yважаю ваш выбoр.

Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:
-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Добавлено спустя 28 секунд:
Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.........привью свои!!

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

Про меня

Пассажирский самолёт переворачивается в воздухе и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь! Сейчас пилот закапает себе капли в нос... И дальше полетим, как обычно

Добавлено спустя 53 секунды:
Временное отсутствие мужа удивительным образом сказалось на выполнение домашних работ... Да плевала я на них!​

Добавлено спустя 37 секунд:
А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!

Добавлено спустя 48 секунд:
Свести мужчину с ума очень просто: надо надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…​

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Кто рано встаёт..........тот сволочь всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Приходит молодой парень в бордель. Достает из кармана 50 $ и говорит сутенеру- мне бы девочку! Сутенер отвечает: чувак, у нас такса - 100$ ! Парень по всем карманам, нычкам, насобирал еще 50 и говорит сутенеру:. ладно, на 100$ и давай сюда свою таксу

Меня этот же вопрос мучал, где родители Маши, наконец то я на него получила ответ.

по этому поводу нравится

http://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI

Бесит это "в активном поиске" - сразу представляю собаку, которая ищет че пожрать.
***************************
- А я седня в бассейн не аошла
- Не вошла?
***************************
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
***************************
Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.
***************************
Запихал вещи в стиральную машинку, включил ее. Обернулся - один носок валяется в коридоре.
Жизнь - боль.
***************************
Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".
***************************
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас...
**************************
Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?
**************************
Я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!
**************************
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
**************************
Врач: так, вот я вижу, что ребёнок от третьей беременности, а чем предыдущие две закончились?
Жена: ну... В школу вот ходят...
**************************
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

* * *
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с...а, хочешь одна занять всю постель.