Лозана
Наташа, очень интересная тема
жду продолжения. 
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Театральные байки https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=229997 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Лозана [ 28 мар 2016, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Театральные байки |
Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях. Самые курьезные истории, которые произошли однажды с нашими любимыми актерами во время спектаклей. Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!» Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное». На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Тот берет со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит: — Мама, как ты туда попала?! По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!» |
|
| Автор: | Лозана [ 28 мар 2016, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее». Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!» Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился». Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссеру: — Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие. — Все будет настоящее, — успокаивает ее режиссер. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем! Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем!» — на весь театр раздался крик сына артиста: «Папа, ты дурак?!» Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может». На одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях. |
|
| Автор: | Лозана [ 28 мар 2016, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети? Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!» Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами: — Ваше Величество, вам письмо! Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал: — Читай, гонец! Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами: — Неграмотен, Ваше Величество! |
|
| Автор: | Чеширский Кот [ 29 мар 2016, 19:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана Наташа, очень интересная тема жду продолжения.
|
|
| Автор: | Лозана [ 29 мар 2016, 19:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Чеширский Кот Плииииз. Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... |
|
| Автор: | Лозана [ 29 мар 2016, 20:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого кажеться Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!". Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие. __________________ |
|
| Автор: | Олишна [ 29 мар 2016, 20:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана Приогромнейшее спасибо!!!  
|
|
| Автор: | Чеширский Кот [ 29 мар 2016, 20:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана писал(а) 29 мар 2016, 19:51: Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...  однако находчивый
|
|
| Автор: | Ксюля** [ 29 мар 2016, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана здорово как!!
|
|
| Автор: | Лозана [ 31 мар 2016, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей. |
|
| Автор: | Лозана [ 31 мар 2016, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!" Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?.. |
|
| Автор: | Лозана [ 06 апр 2016, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать. |
|
| Автор: | Лозана [ 06 апр 2016, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. (То есть один из нас должен умереть.) И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые поползли со сцены... |
|
| Автор: | Ксюля** [ 06 апр 2016, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана, про Евстигнеева ваще прикол
|
|
| Автор: | Лозана [ 09 апр 2016, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
У старых артистов МХАТа большой популярностью одно время пользовалась странная игра под названием "Гопкинс!". Не известно, кто её придумал, но суть её заключалась в следующем: если кто-то из игроков говорил "Гопкинс!", другие обязаны были тотчас подпрыгнуть. Короче говоря, что-то вроде всем известной детской игры "Замри!". Корифеи сцены имели право на подобные забавы. Иногда во время спектакля кто-нибудь тихо командывал: "Гопкинс!", и остальные подпрыгивали, иначе им грозил крупный денежный штраф. Однажды Фурцева по какому-то поводу вызвала почти всех великих актёров МХАТа и принялась учить их и наставлять. Старики, среди которых были Массальский, Яншин, Белокуров, Грибов, стояли и почтительно слушали. Внезапно в середине речи Ливанов, которому всё это наскучило, негромко произнёс: "Гопкинс!" Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтеные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули. |
|
| Автор: | Лозана [ 09 апр 2016, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!". |
|
| Автор: | винтаж [ 09 апр 2016, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
| находчивые такие
|
|
| Автор: | Ксюля** [ 10 апр 2016, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Лозана писал(а) 09 апр 2016, 20:43: произнёс: "Гопкинс!" Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтеные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули.
|
|
| Автор: | Лозана [ 10 апр 2016, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Театральные анекдоты На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца... * * * В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... * * * - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. * * * - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. * * * - Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги. * * * Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. * * * Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! * * * Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. - Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! - Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. - Зрители скажут... * * * В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская 'Метрополитен-опера'. Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже. * * * Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?! * * * Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?' * * * Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну, батенька, здесь уже талант нужен! * * * Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да, знаешь, музыка сбивает... * * * - Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? - Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу. |
|
| Автор: | Лозана [ 14 апр 2016, 22:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг. |
|
| Автор: | Лозана [ 14 апр 2016, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену. Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила. В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась: - Ничего, что я курю?.. |
|
| Автор: | Лозана [ 17 апр 2016, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался. В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденовскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктуальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха. |
|
| Автор: | Лозана [ 20 апр 2016, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила: - Ах, тетя, я полюбила его с первого раза. Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась: - Мужик скучает, дай, думаю, дам первая. А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену. |
|
| Автор: | Лозана [ 20 апр 2016, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Все это шуточки. Но никто не знает, что оговорки могут довести артистов, особенно неопытных, до потери сознания. Вот знаменитая на всю Москву история, которая произошла в Театре имени Моссовета на спектакле "Король Лир". Начинающая актриса Ирина Карташова должна влететь на сцену со словами: "Сестра писала нам". Ее партнером был знаменитый Николай Мордвинов, прославившийся своими трагическими ролями - Арбенина, Отелло. И вот она вылетает навстречу корифею и выпаливает от волнения: - Пистра сисала нам. Впрочем, именно эта давняя история обросла такой бородой, что ее теперь не узнают сами участники. В современной версии оговорка из "Короля Лира" выглядит так. Карташова влетает на сцену: - Сестра пистре... Тут она видит выпученные глаза трагика. Понимает, что случилось непоправимое, но в полуобмороке почему-то договаривает: - ...сисьмо сосала. Пауза. Мордвинов заржал в голос и ушел со сцены. Дали занавес, и спектакль возобновился спустя несколько минут. По сути дела, в театре произошло невероятное - молодая актриса "расколола" великого Мордвинова, чего до нее никому не удавалось сделать. |
|
| Автор: | Лозана [ 21 апр 2016, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего знаменитый тем, что году в восемнадцатом дал в газету объявление: «Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!». Рассказывают, что однажды прибежали посыльные в кабинет к Станиславскому и закричали: «Константин Сергеевич, несчастье: Ленин умер!» «А-ах, Михаил Францевич!» — вскинул руки Станиславский. «Нет — Владимир Ильич!» «Тьфу-тьфу-тьфу, — застучал по дереву Станиславский, — тьфу-тьфу-тьфу!.. » |
|
| Автор: | Лозана [ 21 апр 2016, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
В 1928 году отмечалось 30-летие одного замечательного театра. Давали пьесу современного автора, но одному великому артисту (назовем его Иван Михайлович) роли в ней не нашлось. И тогда роль сочинили специально. Великий артист выходил в дачной пижаме и где-то у задника читал газету. А на его фоне герой и героиня объяснялись друг другу в любви, причем что-то у них не получалось: то ли он не хотел, то ли она. А потом, пробормотав: «что-то сегодня жарко...», народный уходил купаться в «озеро», то есть спускался по лестнице в специально открытый на сцене люк. И вот премьера. Актер «загорает». Герой стоит на коленях перед героиней. И вдруг на сцену вышел огромный сибирский кот Васька, ничуть не смутился, узнал человека в дачной пижаме и стал радостно тереться об его ногу. А Иван Михайлович очень любил животных. Он тут же взял кота на руки. Помощник режиссера шепчет: «Иван Михайлович, уберите животное!» - понимая, что Иван Михайлович, которому совершенно нечего делать на сцене, просто отнесет его за кулисы. Но такая простая мысль ему в голову не пришла. «Интересно, куда я его дену, - подумал народный артист СССР, - я ж в образе...» Вдруг его осенило. Он взял кота за шкиворотку и посмотрел на «озеро» - «метра три - долетит», - и точным броском кинул кота купаться. Зал замер. Герой на коленях тоже замер. Спектакль остановился. Ну а в «озере» стоял некий дядя Вася, рабочий сцены, который держал лестницу, чтобы Иван Михайлович спустился вниз. Кот опустился дядя Васе в аккурат на физиономию и мертвой хваткой вцепился в него когтями... Артисты слышали мат всякий. Но тот, который донесся из «озера», поразил весь зрительный зал. Отругавшись, дядя Вася отодрал кота от лица и, уже не владея собой, выкинул его обратно на сцену, причем с такой силой, что тот, сердечный, улетел аж в пятый ряд партера на ноги дамы из Наркомпроса. В зале - истерика. Из-за кулис сдавленно шипели: «Иван Михайлович, уйдите со сцены!» Тот и сам понимал, что играть дальше невозможно, пьеса закончилась. Он сконфужено встал: «Да-а, что-то жарко сегодня...» и мелкими шажками бросился к «озеру». А рабочий дядя Вася, рассердившись, что кто-то так подшутил над ним, ушел лечиться в медпункт и забрал с coбой лестницу. Иван Михайлович уже как бы нырнул, но успел зацепиться за край люка одной рукой. «Прыгайте! - шепчут ему, - прыгайте!» «Не могу-у, товарищи! - завопил тот. - Лестницы нет!» Тут с визгом закрылся занавес. |
|
| Автор: | Лозана [ 24 апр 2016, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
В Большом театре было два очень известных баса — Пирогов и Рейзен. Однажды произошел такой казус. Утром в воскресенье шел «Фауст», а вечером — «Евгений Онегин». Утром Мефистофеля должен был петь Рейзен, а вечером в партии Гремина ждали выступления Пирогова. Или наоборот. Это не важно. Пирогов заболел, поэтому и вечером пришлось петь Рейзену. Это существенно. И вот почему. В «Фаусте» после арии Мефистофеля на площади происходил взрыв, сценический люк, на котором стоял актер, опускался вниз, а потом оттуда шел пар. В общем, Мефистофель на глазах изумленных зрителей исчезал. Но человек, который включал рубильник, чтобы открылся люк, с утра так солидно опохмелился, что заснул. При прошлом строе и режиме, в связи со сложностью духовной жизни, все спивались. Причем много пили не только творцы — рабочий класс «квасил» еще хлеще. И Большой театр не отличался от всей страны. — На земле весь род людской, — спел Рейзен, взмахнул шпагой, но взрыв не прозвучал. И тогда он чисто балетными батманами убежал со сцены. Зрители подумали, что все так и должно быть, и внимания не обратили. Похлопали да и ушли из театра. Поискали механика, но не нашли. Особенно его журить все равно не стали бы, потому что он был большой специалист оперы и гегемон. А гегемон тогда исполнял главенствующую роль в Стране Советов. Вечером за заболевшего Пирогова пел тот же Рейзен. — Любви все возрасты покорны... Пум... пум... пум... А это очень похоже на финал арии Мефистофеля. Специалист высокого класса к вечеру проспался и услышал знакомое «пум-пум>>. И вот Гремин сидит в кресле. Респектабельная генеральская обстановка. Он поет: — Любви все возрасты покорны... На «пум... пум... пум...» механик рванул рубильник. Взрыв. И... Гремин провалился в тартарары. Оттуда пошёл пар. Потрясенные зрители замерли. Негодующий Рейзен дал механику по морде выматерил его — он был скор на расправу и остёр на язык. А тот, увидев перед собой генерала в кресле, ничего не понял, но опять рванул рубильник. Оркестр остановился. И вдруг кресло снова возникло на сцене. И Рейзен продолжил: — ...Её порывы благотворны... Зал разразился грохотом аплодисментов. |
|
| Автор: | Лозана [ 24 апр 2016, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
В Ташкентском оперном театре был один очень сильный профундовый бас. Профундовый — то есть у него существовало нижнее фа. Это очень низкий, густой звук. Это был человек огромного роста, широкоплечий, настоящий «шкаф» Бывший милиционер. Фамилия у него была Есипов. И вот однажды, во время репетиции «Фауста» мой отец не мог понять, что Есипов поёт. — Ванечка, а что вы поёте? — спросил он у баса. Есипов пел: — Сатом Натом правит бал... — и делал такое движение руками, как будто в его руках коса и он косит траву. — Кто такой Сатом Натом? — Ну, это вам надо знать! Мне надо петь! — с нескрываемым раздражением ответил бас. — Ну хорошо, — продолжал отец. — А почему вы машете рукой? Это вы шпагу так держите? — Что в тексте есть, то я и делаю, — невозмутимо объяснил Ваня. — А что именно? — Ну, я же пою: «Сатом Натом правил бал. Люди гибнут, заметал...» Не видите? Я заметаю. |
|
| Автор: | Лозана [ 09 фев 2018, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 09 фев 2018, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... (с) Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд: Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель! На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" |
|
| Автор: | Joycad [ 20 июл 2018, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
как интересно!!!
|
|
| Автор: | Лозана [ 08 июн 2019, 19:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
История произошла в театре им. Маяковского в 60-е годы прошлого века. Как рассказывают, в те времена случился «Карибский кризис» и было не спокойно. В театре играли «Гамлета» в тот вечер и ничего не предвещало беды, как вдруг, прямо во время спектакля, на сцену вышел мужчина в костюме с листом бумаги и остановился на авансцене. Громким голосом он прервал спектакль: «Уважаемые зрители, внимание!» После этой фразы зрительный зал, да и актёры, играющие на сцене замерли и напряглись - ну точно война! Человек продолжил: «В этом театре мне не заплатили! Наняли, велели декорации сделать, я всё сделал, а не платят! Вот договор!» Возникла немая пауза, после чего, с облегчёнными выдохами зал впал в хохот и истерику. Занавеса в том спектакле не было, поэтому на сцену выбежал помощник режиссёра, скрутил беднягу и вытолкнул за кулисы. Кое-как удалось успокоить зрительный зал и продолжить спектакль, но в следующей же сцене Полоний произнёс реплику: «Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он...» Тут уж не выдержали и актёры и зрители - смеялись долго и упорно. По одним рассказам, спектакль закончили, по другим - устроили внеплановый антракт и продолжили, а как было на самом деле - история умалчивает. (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 08 июн 2019, 20:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Борис Ливанов - прекрасный артист, он был неотъемлемой составляющей МХАТа и переиграл множество ролей в театре и кино. Такого количества баек, как о Ливанове, наверное, нет ни о каком другом артисте. Начнём с коротенькой, но одной из любимых. Борис Ливанов, как говорят, придумывал афоризмы и крылатые фразы каждый день. Порой, они рождались из ничего и начинали жить в стенах театра. Как-то раз к Ливанову подошёл помощник режиссёра и вызвал его в художественную часть театра. Ливанов посмотрел на молодого человека и сказал, улыбнувшись: «Голубчик, не может художественное целое поместиться в часть». Следующая байка известнейшая и её рассказывают почти на всех съёмочных площадках. Борис Ливанов снимался в фильме В.Пудовкина «Минин и Пожарский», играл он князя Пожарского. Во время его монолога, Ливанов так темпераментно и громогласно его произносил, что порвался волосок в звукозаписывающем оборудовании. Замена этого волоска (я точно не знаю, что это за волосок, но так его называют звукорежиссёры) весьма долгая процедура и Всеволод Пудовкин потихоньку выходил из себя. Он негодовал и подгонял техников, которые меняли волосок. Когда уже прошло очень много времени и сил ждать уже не осталось, Пудовкин начал ругать Бориса Ливанова: «Я не понимаю, как можно было повредить технику? Говорите тише, а то мы никогда это не снимем!» Потом режиссёр переключил свой гнев на мастера, меняющего волосок: «Почему так долго?» - «Техника плохая» - ответил мастер. «А может мастер хр$%#овый?» - заорал изо всех сил Пудовкин и... волосок лопнул снова. А Борис Ливанов начал смеяться. А эту историю тоже любят рассказывать друг другу актёры, особенно «старожилы» МХАТа. Рассказывают, что Ливанов очень любил банкеты и застолья, но частенько мог перебрать с напитками. Тогда его друзья поступали следующим образом - если видят, что Ливанов уже никакой, к нему подходили, шептали на ухо, мол, вам звонят и уводили. Сажали в машину и везли отсыпаться. Этот приём действовал безотказно, но вдруг Борис Николаевич завязал с горячительным и друзья стали даже скучать по его выходкам. Через некоторое время, когда уже все надоели расспросами о причинах завязки, Ливанова пригласили на какой-то очень важный приём. А дальше лучше представить картину - Борис Николаевич в белом костюме заходит в пышный зал, подходит к столу, наливает себе целый стакан (не воды), выпивает и громогласно заявляет во всеуслышание: «Ну и где этот х$%н с телефоном?» (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 10 янв 2020, 23:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Рассказывает Геннадий Хазанов: «Когда снимали «итальянский» сюжет в «Ералаше», покойный Евгений Моргунов, который играл директора школы, никак не мог запомнить текст. Мне было легче: я в семьдесят пятом году ездил в Южную Америку и делал программу на испанском. А Моргунову наняли учителя, он долго репетировал, на съемке ему на бумажке написали итальянские слова русскими буквами. Евгений Александрович должен был ударить по столу и воскликнуть: «Эрпенсео лорео!». Но, когда скомандовали «Мотор!», он не разглядел шпаргалку и в ужасе крикнул: «Пенисом Лору!» На съемочной площадке случилась истерика». (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 10 янв 2020, 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда смотрел спектакли театра, чтобы отобрать артистов. Первым он собирался смотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Александрович Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Знаменитый монолог "Человек это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту, затягивался, делал паузы, сплевывал, и в результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но, поскольку у Евстигнеева была плохая память, довольно длинный монолог с течением времени все сокращался, и ... текст Горького в редакции Евстигнеева практически свелся к первой фразе. Режиссер (Галина Волчек) подошла к артисту и строго сказала: Женя! На следующем спектакле будет Вайда. Возьми пьесу и выучи заново весь текст, особенно монолог. Потому что в этих словах весь смысл! Выучи, а то будет безумно стыдно... Галина Борисовна ...села рядом с Вайдой. Все шло хорошо, и уже скоро Сатин должен был произносить главный монолог. Волчек внутренне сжалась. Человек это я, ты... начал Евстигнеев, человек это он... Дальше повисла страшная пауза. Евгений Александрович от волнения окончательно забыл слова, и смог произнести только ключевую фразу "Человек это звучит гордо!", после чего еще раз затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, продолжая плакать и промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: Галя! На что тут те слова, когда он так играет!.. (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 21 авг 2022, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Подниму тему, если это кому-то ещё интересно. В 1967 году в театре «Современник» Галина Волчек и Олег Ефремов поставили спектакль «Большевики» по пьесе М.Ф. Шатрова. Игорю Кваше досталась роль Свердлова, а молодому актёру Валерию Хлевинскому роль заместителя комполка по фамилии Батулин. Кваша, как известный в театре мастер по «расколу» партнёра на сцене, решил потренировать новичка на стойкость. Он на каждом спектакле перед началом стал делать Хлевинскому предложение в разных вариациях: - Валер, а давай ты сегодня представишься Совнаркому не Батулиным, а… И далее шли неприличные вариации на тему фамилии. Хлевинский каждый раз напрягался, чтобы не выдать нечаянно на сцене придуманный Квашой перл. Он умолял старшего товарища перестать над ним так издеваться, но фантазия Кваши не знала границ. (с) Тем не менее, через несколько месяцев новичок пообвыкся и перестал реагировать на «подколки» партнёра. И у него созрел план мести. По сцене герой Хлевинского рассказывал о том, как Фанни Каплан стреляла в Ильича. - Толпа врассыпную, и я увидел товарища Ленина. Он вот так лежал, лицом к земле, неподвижно… При этом актёр показывал, склонив голову набок и подложив под щеку руку. На одном из спектаклей Хлевинский в своем рассказе на этой фразе бухнулся животом на пол, подергался немного, как раненый фазан и замер. Товарищ Свердлов вместе со всем Советом народных комиссаров тут же отвернулись от зрителей. Со стороны казалось, что плечи большевиков содрагаются от рыданий. На самом деле все еле сдерживались, чтобы не расхохотаться вслух. Кстати, когда отсмеялись и у кого-то оказались выступившие на глазах слезы, это тоже вполне уложилось в канву переживаний о вожде. |
|
| Автор: | Лозана [ 21 авг 2022, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
В 1980-м году кинорежиссёр Евгений Татарский снимал фильм «Приключения принца Флоризеля». Главного героя играл Олег Даль, а роль его личного адъютанта – полковника Джеральдина исполнял Игорь Дмитриев. По сценарию фильма злодей, которого играл Донатас Банионис, убивает младшего брата полковника – коварно душит его шнурком от лорнета. Узнав об этом, адъютант, желая возмездия, произносит фразу: - Я отомщу за смерть брата! Приступили к съёмкам этого эпизода. Олега Даля снимали со спины, а Игорь Дмитриев стоял лицом к камере. Снимали его крупный план. После реплики Дмитриева о мщении, принц должен был сказать, что это его личное дело. Олег Даль вместо положенного текста неожиданно выдал: - Игорь Борисович, вы кефир купили? Мы ведь вернемся в гостиницу, а жрать будет нечего. После слов о кефире и особенно под воздействием слова «жрать» лицо Дмитриева преобразилось, что очень понравилось режиссёру, и он крикнул: - Стоп! Снято! Замечательно! - Что же тут замечательного? – возмутился Игорь Борисович, - Вы разве не слышали, что он сказал? На что Олег Даль лукаво заметил: - Игорь Борисович, у вас от неожиданности так сверкнули глаза, специально это никогда не сыграть. (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 04 сен 2022, 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Однажды студенты ВГИКа в мастерской Михаила Ромма получили задание придумать бессловесный этюд на тему: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителю, что они женаты? - Она поправляет ему галстук! – предложил один студент. - А, может, это его секретарша? – парировал Ромм. - Она нежно целует его в прихожей, - сказал второй студент. - Ну, это, скорее, любовница, - возразил Мастер. - Он ворчит: «Зачем я на тебе женился..» - предложил третий студент. - А может, они уже в разводе? – ответил Михаил Ильич. - Он достаёт у неё из сумочки носовой платок, сморкается и суёт обратно в сумку, - предложил четвёртый студент. - Браво! Это пять! – похвалил преподаватель. Автором четвертого этюда, за который Мастер поставил «отлично», был студент Андрей Тарковский. (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 06 сен 2022, 20:58 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки | ||
Юрий Никулин и Ростислав Плятт дружили и были неугомонными придумщиками шуток и розыгрышей. Они подружились в 1962 году на съёмках фильма Леонида Гайдая «Деловые люди», снятом по рассказам О`Генри. В 1969 году Плятт получил квартиру в 16-ти этажной высотке на перекрёстке Большой и Малой Бронных. А через два года в этот же дом переехала семья Никулина. С тех пор они стали дружить семьями и ходить друг к другу в гости. Однажды уже взрослый сын Никулина Максим поздно вернулся с работы на радио, пошёл выгулять собаку и заодно позвать отца, засидевшегося у Плятта. В итоге сам задержался на дружеской вечеринке и в три часа ночи пошёл с артистами купить еще спиртного. - Веду я под руки двух народных артистов СССР и на поводке собачку, - рассказывал Максим, - Вести трудно, они в кураже, вырываются. Вдруг схватили ограждения, которые ставили на обочине от снега и перекрыли ими Суворовский бульвар. А сами спрятались за сугробом и хохотали, наблюдая, как машины, доезжая до этого места, разворачивались и ехали обратно. В ту ночь на этом шалости не закончились. Ростиславу Яновичу пришла в голову идея написать на сугробе палкой неприличное слово, что он и стал воспроизводить с каллиграфическим изяществом. Отец и сын Никулины Держали артиста под руки, а он полностью вжился в образ художника. В это время мимо проезжал экипаж ГАИ. Милиционеры остановились, пытаясь понять: неужели среди ночи на бульваре снимается кино? А Юрий Никулин и Ростислав Плятт усердно выписывали нецензурное слово на снегу. Стражи порядка не решились призвать артистов к ответу и уехали. Дома у Пляттов всю троицу ждали разгневанные жёны. - Как тебе на стыдно?! – упрекнула сына Татьяна Никулина, - Ведь ты же с собакой! (с) Кадр из фильма "Деловые люди"
|
|||
| Автор: | Лозана [ 29 май 2023, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Как известно, фильм «Белое солнце пустыни» стал талисманом советских космонавтов. Картину обязательно показывали перед каждым полётом. Однажды Анатолия Кузнецова, режиссёра Владимира Мотыля и автора сценария Валентина Ежова пригласили на творческую встречу в Звёздный городок. Ведущим был космонавт Георгий Береговой. - Вы свою картину хорошо помните? – спросил он приглашённых. - Конечно!!! – уверенно заявила троица. - Сейчас проверим, - предложил ведущий, - Товарищ Сухов, перечислите имена ваших жён. - Гюльчатай, Лейла, Зухра, Зульфия… Простите, забыл… - бодро начал Сухов и сбился, но тут же выкрутился, - Так ведь и жёны-то не мои, а Абдуллы. - Ладно, - согласился Береговой, - Тогда идём дальше. Сколько стоит Сухов? Анатолий Кузнецов растерянно взглянул на молчаливых коллег. Те лишь пожали плечами. - А ответ есть, - похвалился космонавт, - Помните, когда вы лежали на песочке, шёл разговор про Абдуллу, к вам склонился командир отряда и сказал: «Сухов, помоги, мы с тобой его враз прикончим. Ты один взвода, а то и роты стоишь…». И ещё один вопрос оказался заковыристым: - Какую икру ел таможенник? - Чёрную! – уверенно ответил актёр. - Не верно, - сказал Береговой. - Как? Я же был на съёмке, своими глазами видел, как её готовили! – возмутился Кузнецов. - Нет, - улыбнулся космонавт, - Вы не помните текст. Икра проклятая! Таможенник говорит фразу: «Да не могу я её проклятую, каждый день есть!». Сложно, оказывается, спорить с космонавтами, которые картину-талисман знают практически наизусть. (с) |
|
| Автор: | Лозана [ 13 июн 2023, 20:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Эту историю рассказал Ростислав Плятт. В 1939 году кинорежиссёр Михаил Ромм приступил к съёмкам второй части дилогии о вожде пролетариата «Ленин в 1918 году». Главную роль исполнял знаменитый вахтанговец, именем которого впоследствии назвали театральное училище при театре, Борис Васильевич Щукин. Актёр был скромным человеком, но не мог обходиться на площадке без стакана горячего свежезаваренного крепкого чая. Киношники для этого включали электроплитку. Студийный пожарник, увидев это нарушение, подходил и выключал прибор. Но Ромм, трепетно охранявший творческое самочувствие Щукина, переставлял плитку, прятал её под брезентом и включал обратно. Конфликт разросся и дошёл из дирекции «Мосфильма» до высшего пожарного начальства Москвы. Однажды наступил момент – стало известно, что в студию едут главные пожарники столицы унимать строптивого Ромма. Михаил Ильич в это время готовился снимать ответственную сцену, когда Ленин, раненый пулей Каплан, лежал в постели и стонал, пока хирург пытался определить место пули. Борис Щукин репетировал так, что у всей съёмочной группы невольно наворачивались слёзы. Режиссёр уже готов был отдать команду: «Мотор!», как в коридоре послышались шаги грозной пожарной комиссии. Ромм хотел объявить перерыв, но Щукин взмолился: - Снимайте сейчас, пока я на нужном нерве. Камеры включили. Актёр изумительно сыграл сцену. Михаил Ромм скомандовал «Стоп! Снято!», оглянулся и увидел, что позади пожарное начальство замерло в изумлении со слезами на глазах. И тут прогремел голос самого главного брандмайора: - Кто запретил в этой картине пить чай и греть его в павильоне у Ромма для такого артиста, как Щукин?! Приказываю немедленно снять запрет!!! Кстати, эта картина была последней в фильмографии Бориса Щукина. 7 октября 1939 года он скончался от болезни сердца в возрасте 45 лет. (с) |
|
| Автор: | lulumix [ 04 июл 2023, 02:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
еще пара баек про Плятта Как известно, Ростислав Плятт и Юрий Никулин были близкими друзьями. Они соседствовали по дому, который располагался на Малой Бронной, и нередко, когда выпадала такая возможность, друзья собирались за «чашкой чая», при этом, само собой, без анекдотических ситуаций такие встречи редко обходились. А ещё они снялись в фильме «Родственные души» (одна из новелл О. Генри экранизированная Л. Гайдаем) — о долговязом квартирном воре и не вовремя проснувшемся хозяине квартиры в трогательном ночном колпаке с кисточкой. Они оба любили шутки и розыгрыши. И вот однажды Ростислав Янович достал для семьи Никулиных билеты на спектакль «Дальше — тишина» по пьесе Генри и Ноа Лири — попасть на который было можно только по блату. Перед спектаклем Плятт спросил у Никулина: «Кого из вашей семьи вставить в пьесу?» На что Юрий Владимирович не моргнув глазом ответил: «Вставь Марию Петровну, мою тещу». Тещу, так тещу… И вот, во время драматического монолога, стоя у окна, Плятт, играющий американского старика, вдруг говорит: «Противный дождик все еще идет. А бедная Мария Петровна выгуливает собачку Кутю», — и далее по тексту пьесы. Удивительно, но публика ничего не заметила — настолько ловко, не нарушая заданной интонации, ввернул Ростислав Янович в текст зарубежной пьесы московскую Марию Петровну с Кутей. Никулины тряслись от смеха, а бедная Мария Петровна замерла, не веря услышанному: «Что, что он сказал? Это про меня?» — шепотом спрашивала она дочь. «Про тебя, про тебя», — сквозь смех, душивший ее, ответила та. Спектакль запомнился Никулиным надолго! Там, где появлялся Ростислав Янович, сразу становилось весело. Когда артист был особенно в ударе, мог и похулиганить, но только – интеллигентно. *** В спектакле «Мнимый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши. Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать». Через несколько минут к Орловой заходит совершенно трезвый Плятт и говорит не своим голосом — «Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича. Говорят, что Орлова очень пристально разглядывала «Сеню» и почти поверила, но Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. Она не разговаривала с ним месяц. |
|
| Автор: | Лозана [ 16 янв 2024, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
«Помню, как пришел в "Щуку" на дипломный спектакль. В тот вечер играли сцены из "Дамы с камелиями". Вышел Ширвиндт неправдоподобной красоты. Следом появилась больная – дама с камелиями. Она покашляла. Ширвиндт мрачно посмотрел на нее и сказал: "Ну что, все кашляешь, да?" Зал умер от смеха. На этом спектакль закончился. Кстати, Ширвиндт – автор самой короткой театральной рецензии. После спектакля "Сирано де Бержерак" в "Современнике" он сказал мне: "Здорово сиранулись!" – и ушел.» Эдвард Радзинский (из интервью журналу GQ) |
|
| Автор: | Лозана [ 12 май 2024, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Театральные байки |
Театр «Современник» прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши — такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали легкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску: - Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы. - Нет. - Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну. - А Табаков есть? - Нет, и Табакова нет. - Может быть Гафт есть? - Тоже нет. - А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию… - Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут... (с) |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|