Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Телефон...деньги...пульт от телевизора...все это ерунда..
Вы когда- нибудь теряли пустышку?...

Добавлено спустя 19 секунд:
Бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук уснул на входе в клуб.
Бабушка связала семиметровый носок.

(старый конечно, прям классика конечно, но...)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Добавлено спустя 51 секунду:
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Добавлено спустя 50 секунд:
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
- Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Помни ! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

В детстве снежок в окно заменял смску. Причем в разные окна - разный текст.

ВИтана

товарищи модераторы............может объедините схожие темы?! одно и то же повторяют

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Моя доча очень любит сладкое. На днях воспитатель рассказывает: ходит Алька вокруг нее кругами, вздыхает и говорит, что ей ТАК сладкого хочется и глазами косит на стол, где лежат лимонные карамельки. Воспитатель объясняет что карамельки очень кислые и твёрдые. Доча в ответ:"вы меня угостите, а я уж потерплю!"

Царь- батюшка, дракон прилетел… Он голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц: девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас))))

Добавлено спустя 19 секунд:
Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу…. Все аж трясется…. Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню…..! Открывает пьяная соседка,.. на голове каска… Юлька! Заходи! Я батут купила!!!

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
************************************
Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа. В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))
************************************
Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!
************************************
Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
************************************
Есть у нас тут село большое. В нем дежурная часть полицейская.
Звонят туда с управления и спрашивают, где сержант Иванов. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"
************************************
Сейчас все актрисы. И по совместительству певцы. Например, человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.
************************************
Занимаюсь репетиторством, поздно вечером звонок с незнакомого номера, я поговорила, потом рассказываю мужу:
Я: Предлагают девочку, 9 класс.
М (лениво): Покупай!
************************************
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
************************************
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

???????????????? а сами прочитали сначала, прежде чем копировать?

Если ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое, когда ты тупой...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Телефон...деньги...пульт от телевизора...все это ерунда...вы когда -нибудь теряли соску?..

Ты кончила ?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой - то запоздалый оргазм!
-Ну давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Муж -жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Добавлено спустя 18 секунд:
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

Птица щщастья
Я тоже не поняла вашу шутку.