Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....



Один раз дед и бабка решили отвезти свою свинку к кабанчику.Помыли ее, посадили на бричку и повезли.Через неделю дед спрашивает у бабки:
-Ну,что поросная наша свинка?
-Да наверное нет. Снова помыли свинку, посадили на бричку, повезли к кабанчику. Через время дед спрашивает:
-Ну,что поросная наша свинка.
-Не знаю,поросная ли--отвечает бабка,-но уже помылась и сидит на бричке.



- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.



- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!



В лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

Добавлено спустя 20 секунд:
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Добавлено спустя 47 секунд:
Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели, месяц и год!

Добавлено спустя 28 секунд:
Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах... – О каких ещё вещах, у тебя и так шмоток до хрена!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
А я мужа каждый вечер жду с работы на одном и том же месте.... Возле компьютера. ... Не Хатико конечно.... Но тоже молодец..

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Объявление начальника РУВД: «Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!»

Добавлено спустя 35 секунд:
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

-Вахтанг У меня сын родился
-Как назовёшь?
-Отгадай;) 1 слог имени-нота второй часть тела
-Ми-нога?
-Нет Си-рожа

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
импотенты.И они же, все поголовно, изменяют своим женам.
Логика или есть или она ЖЕНСКАЯ!!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Жаркий летний день, середина 19-ого века...
На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич...
Жарко... Скукотища...
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Party

-Ну что, красивая, поехали кататься?!
-Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!


-У тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, по ходу складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...


Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой,
вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена успокаивает:
- Пустая она пустая!

Поставила на звонок телефона гимн России. Вчера сидела в очереди в банке и зазвонил телефон, но доставать из кармана неудобно-пришлось встать. В течении 15 секунд встали все кто сидел рядом-.ПАТРИОТЫ)))

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Сегодня к такому мужчине классному подсела...ммм... ,хотела познакомиться!....а он кааак заорёт:-Иди отсюда, дура,это мужской туалет!!!!!ПСИХ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Папа накричал на маму. Мама с чего-то на меня. Ну и я тоже, взял да пнул кошку. Мурка наделала всем в тапочки. А вот и вывод: бесправный - не значит безопасный!

Дочь директора столовой с раннего
детства знала, где будет проходить ее
свадьба.

В аквапарке появился Робин Гуд, он
снимает плавки с богатых и отдает их
бедным!

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Добавлено спустя 36 секунд:
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Добавлено спустя 45 секунд:
Сегодня открывала дочке чупа -чупс и так хотелось крикнуть ,лучше б вы так сапоги клеили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 26 секунд:
Российские учителя обратились с предложением к министру образования, убрать детей из школы, т.к. они мешают заполнять бумажки.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Однaжды мужчинa спросил у богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Добавлено спустя 52 секунды:
Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню — никого! А в двери записка: «Как родного сына просим, пожалей стариков!»

Добавлено спустя 23 секунды:
Пойду на девичник — пластическую операцию делать.
— ???
— Шрамы на душе удалять!

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 28 секунд:
— зай, ты спишь? — Нет. — зай, я жрать хочу... — Я сплю.

Добавлено спустя 38 минут 34 секунды:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

Начальник зашел в туалетную кабинку и ответил на входящий звонок по мобильнику... Долго вел деловую беседу, после отбоя из соседней кабинки последовал вопрос: "Извините, смывать уже можно?"

— Молодой человек, вы мне на ногу наступили!
— Да ладно тебе, это же угги.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . . .
— Сдох, редактировано модераторомот счастья.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.


Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна…


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, нa работу идти некому..

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая дочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!


- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


Нашла в мобильном мужа новый контакт "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС" и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....


Попросила мужа купить мне золотое кольцо...Купил, блин...Сижу...Слушаю.


Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.